プロが教えるわが家の防犯対策術!

初めまして。私には息子が二人おります。
夫は数年前に他界しており今は一人暮らしです。
次男は結婚して子供も3人おります。
長男は40手前で、他県に住み夜の仕事をしながら生活しており、再三こっちに帰って就職しろと言いましたがこれを聞かず、何年も正月や親戚の法事にすら帰ってきません。
次男宅は私の自宅から車で10分かからないところにあります。それなのに孫に会えるのは年に数回だけです。
こちらから遊びに来てと誘ったり食事に誘っても何かと理由をつけて断られ、こちらから訪ねると嫁が迷惑そうに出てきて、玄関までしか上げてもらえず、今忙しいからと5分ほどで帰らされます。
こんなに会えないのは納得いかず、何度も息子に電話で話そうとしますが息子はいつ連絡しても仕事が忙しいとろくに話もできません。
去年、嫁が3人目を出産したのですが、今回は里帰りせずにこちらで産んでくれるというので上の子達は預かるつもりでいたし、色々とお世話やお手伝いができると楽しみにしておりました。ですが嫁から出た言葉は、「子連れ入院できる産院で産むことします。手伝いはいりません」と。私には絶対頼りたくないというのがひしひしと伝わりました。しかし嫁は9ヶ月で破水してしまい、大きな病院に緊急入院してそのまま帝王切開で出産しました。もちろん急なことで他県に住むあちらのお母様は対応できず息子も仕事のため上の子達は私が預かることになりました。子供達には罪はないので快く引き受けましたし、子供が寂しがるので毎日孫達を連れて見舞いに行き、息子が仕事で全然見舞いに来れないので代わりに私が入院手続きや荷物などの世話もしました。
言い方は悪いですが、ここで嫁に恩を売っておけば今までみたいに私をないがしろにすることが無くなると思いました。嫁もこの時ばかりは迷惑かけてすみませんと何度も謝りましたが、何でも手伝うから遠慮なく言ってね!と話し、少し嫁との距離も縮まった気がしました。
しかし嫁が退院してからは嫁からは全く連絡してこず、小さく生まれた赤ちゃんはいつまで入院してるのか気になるので何度も連絡してしまいました。
上の孫達も嫁が入院中は毎日一緒に生活していたのに急に会えなくなってしまって寂しくて、頻繁に様子を見に訪問してしまいました。
それがよくなかったのか息子から電話で、「嫁も産後で疲れてるからもうあまり来たりしないで」と言われてしまいました。嫁が言わせたのだと思います。
それから1ヶ月ほどたっても何も連絡がないので仕方なくこちらから息子に連絡を入れると、赤ちゃんはとっくに退院して家にいるとのこと!何故知らせなかったのかと問い詰めましたが仕事が忙しくて連絡忘れてたとのこと。さすがにこれには腹が立ちます。息子が連絡できなくても嫁は連絡できるでしょう。入院中散々お世話になっといてこれはないでしょう!しかも嫁の母親が泊りで滞在しているのでこちらは遠慮してなかなか会いに行けず、やっと会えたのは生後2ヶ月を過ぎたときです。それも私から訪ねて行き、玄関までしか上げてもらえずそのときは寝てるからと抱っこもさせてもらえないまま帰らされました。そもそも近くに私が住んでいて、いつでも手伝えるのに何故他県からわざわざ嫁の母親が出てくるのか理解できません。赤ちゃんは初めての女の子で私も誕生をとてもとても楽しみにしておりました。あんまりです。その後も嫁や息子から連絡してくることはなく、私から訪ねるのですが、今忙しいからとか、散らかってるからとか、急に来ないで下さいとか言われ家に上げてもらえません。嫁の母親は泊まっていいのに?おかしいですよね。
上の子達の保育園の行事にも誘ってもらえません。ご近所に同じ保育園に通う孫がいる方から孫の運動会や発表会に行ったと話を聞くたびに何も知らされず誘われもしない自分が虚しくて悲しくなります。
なぜこんなに嫁に嫌われなければならないのでしょうか。
確かに昔は家事や料理が苦手な嫁にキツイことを言ってしまったり、余計な口出しをしたり、嫁のお母様がたくさん作ったと言って持ってきたお料理に対しても、味が濃いと批判してしまったり、嫁の服装や嫁が選ぶ孫の服にも悪趣味と口出ししていました。
ですがそれは何年も前のことで、今はもう一切口出しはしていません。
未だに嫁の私への態度が納得いかず、このまま近くに住んでいるのに孫と中々会えないなんてとても辛いです。
どうしたら嫁はもっと孫に会わせてくれるようになるのでしょうか。
長文で下手な文章で申し訳けありません。
嫁、姑、息子など色々な立場の方からのアドバイスをお待ちしております。

教えて!goo グレード

A 回答 (10件)

今のその四面楚歌の状況、お辛いですよね。

読んでいて辛さは大変伝わってきました。

ただ、親は大切にし敬うもの。姑とは親しくするもの。と言う、本来ならば当たり前のような事なのに、ここまで頑なに拒まれ嫌われるのは、やはり過去のあなたの言動や子育ての方法が、お嫁さんや、息子さん達に取ってかなりのトラウマになっているのだと思います。

やはり、こうなってしまったからにはあなたも正直に原因を認めている部分もあるので、もしも口で謝罪するのが躊躇われるなら誠意を込めたお手紙でも息子さんとお嫁さん宛に書いたら如何でしょうか。

あなたは多分、言葉だと感情的になりやすいのだと思います。
言葉より文字で心情を伝える方が得意なのではないですか?

早く和解しないと、この後、益々孤独な長い年月を過ごさなければならなくなります。
そんなの、お辛すぎるじゃないですか…。

私も過去を振り返れば、理不尽な扱いを受けたり、不条理な出来事も多々ありました。
でも、やはり自分から招いていた事なども多く、なるべくしてなっていた事なども今では理解出来、反省するなどしています。

時には、負けるが勝ち。と言う事がある事も、教訓になりましたしね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫が亡くなったとき、息子夫婦が2週間私の家に泊まってくれました。
嫁は一人目を妊娠中で私は夫を亡くし気が参ってしまっていて何もする気になれず、嫁が変わりに買い物に行ったり食事の支度や掃除洗濯などやってくれたのですが、雑な掃除や濃い味付けの食事、洗濯物も雑な畳み方でイライラしてしまいあれこれ毎日のようにキツイ言い方で当たってしまいました。嫁は息子に泣きつき息子は嫁は妊婦で悪阻が辛いのにコキ使ったあげく八つ当たりなんて二度とするなと言いましたがそれでも私のイライラは収まらず、毎日嫁に小言を言ってしまいました。息子達が帰ってから少し経ってあの時は私もどうかしてた、言いすぎたと思い嫁に謝罪のメールをしましたが返事はありませんでした。
孫が生まれてからは嫁は一切顔を見せに来なくなり誘いも断られるようになり急に態度が変わったことに腹が立ってしまい嫁の服装にも母親になったのだからそんなチャラチャラした格好はやめなさいと言ったり孫の服も嫁の好みを押し付けたような色や柄のものばかりだったので孫にそんな悪趣味な服を着せないでほしいと言いました。育児のことにも口を出し、二人目が生まれたときは名付けにも口出ししてしまいました。変わった名前で世間でいうキラキラネームなのではないかと思い、猛反対しました。ですがキラキラネームではない、口出しするならもう会わせないと息子に怒られたので仕方なく引き下がりました。嫁はそれからどんどん私を避けるように距離を置くようになりました。確かに私も嫁に対してキツイことを言ったり干渉しましたが、嫁は私に対して酷すぎると思います。もし過去のことを怒ってるとしても孫に会わせないのはやりすぎなのではと思います。キツイ言い方はしましたが嫁に言ったことは嫁のために言ったことですし未だに孫に会わせてもらえないほど憎まれる筋合いはないのですが、私が謝ることで少しでも普通に孫と会えるなら謝ろうと思います。

お礼日時:2016/11/10 11:28

>確かに私も嫁に対してキツイことを言ったり干渉しましたが、嫁は私に


 対して酷すぎると思います。
>キツイ言い方はしましたが嫁に言ったことは嫁のために言ったことです
 し未だに孫に会わせてもらえないほど憎まれる筋合いはないのですが、
 私が謝ることで少しでも普通に孫と会えるなら謝ろうと思います。
>こんな嫁じゃなかったらと毎日思います。

おそらくこんな考えで口先だけで謝罪しても無理でしょう。お孫さんのことはあきらめたほうがいいですね。
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この回答へのお礼

確かに口先だけの謝罪は心からの謝罪ではありませんよね。考え方を改めます。

お礼日時:2016/11/10 13:15

まず根底として 母親を大切に思っていない息子の嫁が 姑孝行をするはずがない ことです。



あなたは お二人の息子さんを 愛情をこめてお育てになったとは思いますが
質問文を読む限り
長男さんも 次男さんも あなたに対する感謝のお気持ちは お持ちになっていないように感じます。
だったらなおさら 次男の嫁が あなたに気に入られようと 努力なさることはないでしょう。

つまり 嫁があなたを邪険に扱っていると感じているなら 
それは 次男がそうさせているのであり 嫁だけを責めても何もかわらない ということです。

また 孫の立場からしても
父母が祖母を毛嫌いしているとわかった上で 祖母に会うことは 精神衛生上 好ましくありません。
孫の健やかな成長のために 諦めたようがよろしいかと思います。

私にも20代の息子が一人おりますので
あなたの こんなはずではなかった というお気持ちは わかります。
ただ 私は実母の介護をするなかで ”娘を産めなかった母親は負け組” を日々実感しているので
もし息子が結婚できたとして そのお嫁さんが冷たくても 何も感じないのかな と思っています。

あなたも私も 負け組 です。
理解するには葛藤もおありでしょうが 諦めることで幸せになれることが 確実にあると思います。
お互い 美味しいものを食べ 旅行に行き 楽しい老後を過ごしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。読んでいて胸に何がが刺さるような気持ちになりました。
息子宅を訪ねれば玄関先まで孫達がが駆け寄ってきてくれるので孫には懐かれていると思います。駆け寄って来る孫たちを見るともっと会いたいという、気持ちが膨らみます。なかなか諦めるには難しいです…。
まだ息子達には話していませんが、今すぐじゃなくても行く行くは息子家族と同居をしたいと考えております。
娘を産めなかったら負け組、すごく胸に突き刺さりました。老後の心配をしてないと言ったら嘘になります。同居をこちらが希望してもあの嫁ではきっとうまく話はまとまらないでしょう。
別の老後もある、という事も考えるようにしてみます。

お礼日時:2016/11/10 12:12

私の前の姑、ジーパンを履けば「汚らしい」と言いました。


私が作った料理は、盛りつけた時点で鼻で笑って味見もしてくれませんでした。
「息子は別の女性と結婚するはずだった」と言われ、何のことかと思っていたら、結婚前から二人の既婚女性と不倫していた夫で、その不倫を母親に隠すために嘘をついていたので私はその嘘に巻き込まれただけの話だったのですが、私が息子の恋路の邪魔をした挙句に嫁の座を奪い取った女だと姑は思い込んでいたようです。
私は夫の不貞をネタに姑をやり込めることはしませんでした。
言っていればもっと違う形になったかもしれないとは思いますが、姑から「そんなことくらいで」と逆襲されることだけでなく、姑が何よりも自慢にしてきた息子のそんな悪癖を知らせて傷つけてはいけないとも思っていました。

今の夫と再婚し、いずれは夫の両親の面倒をみるだろうからと、夫の両親の了解を得た上で、実家敷地内に家を建てました。
夫婦の貯蓄と私の親からの生前贈与で建てました。
それから間もなく、夫の前妻との間の娘を引き取りました。
不登校になったことで前妻がいらないと言って寄越したんです。
その娘への対応…今は保健室から連絡があれば迎えに行かざるを得ませんので、私も自分の都合を後回しにしてでも迎えに行きました。
そういう私の対応にも業を煮やしたようで、娘に酷いことを言い、夫が「難しい時期なんだからそういうことは言わないでくれ」と言った途端に、「娘を連れて出て行け」と。
夫と姑の大喧嘩となり、私のこともかなり悪く言ったようです。
私は在宅勤務で、結婚前から鬱病だった夫が長期休職しても困らないだけの稼ぎはありました。
稼ぎのことは言ってはいませんが、家の中で仕事をしていることは姑も知っていましたし、夜の10時過ぎに仕事が入ることも知っていました。
それでも朝は普通の主婦と同じ時間に起床し、家事もちゃんとやっていましたし、出来る時には姑が大事にしてきた庭掃除も手伝ってきました。
夫が長期休職した時には、姑が延々と言い募る息子の不甲斐なさを聞くしかありませんでした。
それでも、私の入浴時間が気に入らなかったそうです。
夜間に仕事が入ることが分かっていれば早めに入浴することもありましたし、日中に昼寝をすることもありました。
そういうことも逐一姑に説明して了承を得なければいけなかったのか?
それよりなにより、その大喧嘩で夫の表情が歪んでしまったので、「出て行けって言われたんじゃ、新しい住まいでも探しますか」と笑って言うしかありませんでした。
3日以内に出て行けと言われましたが、1ヶ月かけてローンを組んで引越ししました。
少しでも荷物を自分で運ぼうと、車で何度も往復している最中に、姑から「本気?」と言われました。
喧嘩の後に初めて声をかけられたのがその言葉でした。
私は親のお金も費やした家を捨てる覚悟を決めたんです。
親にも謝罪した上で。
「出て行けって言ったのはアナタですよね?」と淡々と言い返し続けたら、「あなたと話してたって水掛け論だわ!」と罵声を浴びせられました。

長くてすみません。
私は嫁の立場しか味わったことがありませんが、前の結婚でも今のでも、「ぜーーーーーーーーーーんぶ、嫁が悪いってことかよ!!!」と思ってきました。
嫁なりに、夫の悪い面などを母親である姑に言わないでおくという配慮もしているんですよ。
娘にも散々手を焼き、私個人のお金も注ぎ込んで来ましたが、姑の孫でもあるわけですから、娘の悪口も言わず、娘の実母である前妻の悪口も言いませんでした。

お宅のお嫁さんがどうなのかは知りませんが、息子さんがその気になれば、お子さんを連れてあなたに会せることも可能なはずです。
それをさせないのもお嫁さんの仕業だと言い続けますか?
あなたが育てた息子さんにも非はあるのではありませんか?

夫を説得し、義父母との交流を再開しました。
私の実母の通夜も葬儀にも参列してくれたので…私の身内は上記の事情を知っていますから、肩身の狭い思いをして来てくれたんだな、と思ったし、絶縁状態のまま、夫が親とお別れなんてことがないように、とも思ったので。
私のこういう考え方は、母譲りです。
夫が情に厚いのは、どう考えても祖母譲りです。
夫はお婆ちゃん子でしたし、その祖母が脳出血で意識不明になっているのを放置した姑ですので。

交流はしていますが、こちらの住所は教えていません。
娘も、批判や悪口ばかりを言う姑とは会いたくないから、一人暮らしを始めたマンションの住所も仕事先も言わないでくれと言いました。

追えば逃げると思います。
お辛くても無関心を装って、連絡もせずにご自分の生活を充実させたらいかがですか?
頻繁に連絡していたのが途絶えれば、さすがに息子さんも心配になると思います。
あちらから連絡があれば、あなたの喜びは倍増すると思いますよ。
うちの舅姑も、娘の振袖姿を見せに訪問した際は、とても喜んでいました。
何事にもシレーっとしている舅も、家の中から飛び出してきましたから。
姑は夫や娘が離れた瞬間に、私に小声で「色々大変だったでしょ」と、写真代として10万も下さいました。
誰と喧嘩しようが謝ったことのない姑だと夫から聞かされていたので、姑としてはそれが精一杯の私への謝罪なんだろうと思い、有り難くお金も受け取りました。
私や夫がちょっと立ち寄っただけでも笑顔で迎えてくれますし、その分、何かの困り事があった時には、夫への電話もし易くなっているようです。
夫も、私への配慮でしょうが文句を言いながら、休みを潰してでも手伝ってあげていますよ。

仕切り直して下さい。
お嫁さんの思考を変えることを意識しても、無駄骨になると思います。
息子さんを本当に愛していれば、その親であるあなたへの情を感じざるを得なくなります。
ただ、ラクをしたいがために関わりを持たない嫁もいるのは確かです。
そういう人のことをアテにするのは、やはり無駄でしかありません。

お嫁さんも3人の子育てだけでも気が立っている毎日でしょうから、普段と違うことを申し出られても、素直に有難いとも思えなくても仕方ないと思って下さい。
100%の嫁なんていませんし、姑から見たら50%の嫁だっていないのではないでしょうか。
そういう人とは関わらない方がラクだと思いますが。
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この回答へのお礼

つらい・・・

貴重な体験談を話してくださりありがとうございます。
さぞお辛い思いをされたことでしょう。
息子は嫁の言いなりで私の味方をしてくれたことはありません。仕事仕事で孫のことも家のことも嫁に全て任せっきりなので息子が孫を連れて遊びにくるなど考えてくれません。こちらから距離をとり連絡を絶てばますます疎遠になりもっと孫に会えなくなるんじゃないかと思うと怖いです。そんな息子に育てた私が悪いのかもしれませんね。こんな嫁じゃなかったらと毎日思います。

お礼日時:2016/11/10 10:57

親の育て方が 嫁の親も 男の親も間違っていましたな いずれ自分たちが その立場になれば気付きますよ 現状は諦めて


自分の生活を楽しむ方法を探す事 子供 孫には期待しない事 自分の思いのままになるのは 小学校に入るまでです
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この回答へのお礼

うーん・・・

ありがとうございます。
夫が亡くなり一人になり、楽しみといえば孫だけでしたが、他に趣味など見つけてみたいと思います。

お礼日時:2016/11/10 11:00

心当たりの事が原因ですね、


どーせまた言われると思っているんだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2016/11/10 11:29

私も同じ様な事が過去にあります。


私は嫁の立場でしたが…

相談内容を拝見して、自分の過去と被り過ぎる程似てるのでコメントします。

私も自分や自分の親を否定する様な発言をする義母に不快感が常にありました。

それが積み重なり過ぎて、義母との関わり方に距離を置く様になり、やっと授かった我が子を触られるのも抱かれるのも拒否感があり。

1年に数回しか自分も子供も交流しませんでした。

義母の事で家庭内が嫌悪になるよりも、家庭内円満で居たかったのと。

過去にされた行為や言葉や対応で傷付いた心は簡単には回復しませんし。

数年経過してるから時効だなんて都合良すぎます。

傷付ける方は、軽い内容に思ってるでしょうけど、傷付いた側は、そんな簡単に解決しませんよ。

息子さんが家庭内円満なら良しと思って見守りに徹してみてはどおですか?
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この回答へのお礼

お嫁さんのは立場からのアドバイスありがとうございます。
私が嫁に言ってしまったことや、してしまったらことは、前の方のお礼に長々と書かせて頂いたのですが、やはり嫁を傷つけてしまったこと、私への怒りが消えてないのですね。私が関わることで息子夫婦の家庭が険悪になるなんて考えもしませんでした。見守りに徹したら益々嫁がつけ上がり疎遠になり孫との少ない交流がなくなってしまうのでは、と思うと怖いです。今は昔は嫁に言いすぎた、私が干渉したから嫌われているという自覚があるし、息子からも干渉するなと言われたので今は一切口出しなどしないようにしています。孫に会えるだけが楽しみですのでこれ以上嫌われないようにしていきたいです。

お礼日時:2016/11/10 11:37

私の知能では良いアドバイスはできませんが、『いのちの電話』で相談してみてはどうでしょうか?



他の人のアドバイスも頼りになると思います。

私は過去にイジメられる原因は『親の教育が悪い』と思い込み〈以下省略〉

人間関係って一番怖いねぇ。貧しくても、良い人ばっかりのタイランドで暮らしたい。

本題ですが、連絡すらよこさないとなると....
多少お金がかかって良いなら、国選弁護士に事件を解決してもらうのが良いかも知れません。
正直言うと、あれだけ長文だと....失礼かもしれませんが、読むのもウザいのもあります。

何もアドバイス出来なくて....
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この回答へのお礼

うざい長文を読んでいただいてありがとうございます。

お礼日時:2016/11/10 11:43

息子さんたち(決してお嫁さんだけではないです)、お母様を避けていらっしゃいますね。

 ということは、昔から合わなかった、干渉され続けたことなどが原因で今は関わりたくないのでしょう。 わたしも母には全く連絡を取りません。 年に1度さえもまともに子供の顔を見せません。 うちの母は趣味が多いですから、別に平気ですが・・・孫以外に何か気持ちを向けてください。
あなたにはあなたの人生がありますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫が亡くなり一人になってからは楽しみは孫だけでした。
ですがこれからは趣味を見つけてみようかと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2016/11/10 11:45

>ですがそれは何年も前のことで、今はもう一切口出しはしていません。


お嫁さんはそれを根に持っているのでしょう。あなたはそのことをお嫁さんに謝ったことがありますか?「嫁の服装や嫁が選ぶ孫の服にも悪趣味」なんて言い方をされれば、「もうこの人とは関わりたくない」とお嫁さんが思うのも当然のことでしょう。息子さんを通してでも良いですから、ちゃんと謝罪してみればどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに服装について言ったことは謝ったことはないです。
嫁のお母様の手料理に文句を言ってしまったときは、最初は嫁が作ったものだと思っていたので文句を言ってしまったのですが後からあちらのお母様が作ったものだったと聞いて申し訳けないと思い、後日嫁にメールであんなことを言ってしまいあちらのお母さんに失礼だったよね、ごめんなさい反省しています。というようなメールを送りましたが返事はありませんでした。
その都度、息子から後から怒られたり自分でも言いすぎたと思ったときはきちんと嫁にメールで謝罪はしておりました。
ですがずっと根に持っていて孫にも会わせないほど憎まれるなんて…。
過去のことをですが服装のことも含めてもう一度謝った方がいいのでしょうか。

お礼日時:2016/11/10 11:54

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