プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

私は35歳(会社員)、妻 33歳(パート)子供 3歳の三人家族です。
結婚9年目(交際歴は8年)

最近妻と子供が別の寝室で寝るようになったので、何でかと思い尋ねて見ました。(以前は三人川の字で布団を敷いて同じ寝室で寝ていました。)
妻からは私のイビキがうるさくて寝付けないからとの答えが帰ってきましたので正直にその事は私が悪いので謝り、また一緒に寝たいと言って見たところ無理と断られました。
まあ、そこまではしょうがないかと思ったのですが、最近セックスレスだった事もあったのでこの際その辺の事も聞いてみる事にしました。
「出来れば前みたいにスキンシップがしたいみたいな」ニュアンスで話したと思います。
帰ってきた答えが、「子供の父親としか見ていなく、旦那としては私はいてもいなくてもどちらでもいいから出来ない」というとてもショックなものでした。
それからしばらく頭が真っ白になっていたのですが、その後必要ないなら離婚するしかないかななんて話をしてた後に、妻の思っていた事を言われました。
「あなたは何でも自分で決めてしまい私(妻)の意見は聞かない。自分の家族より実家を優先している。大事な事はうやむやに先延ばしする。」そんなニュアンスの事でした。
確かに言われている節に覚えのある事も有り素直に謝罪しました。でも言われている事のほとんどはなるべく妻とも相談し進めてきたつもりです。(つもりになっているだけだともいわれましたが)
私としては子供も妻も家族として大切にしてきたと思っていますし、家事も育児も充分にしてきました(そこは妻も認めています)ただ妻が言うにはそれも押し付けがましいということでした。(正直そんな態度をとったつもりもなんですが)
そんな事で妻は私の事を旦那とは見れないからセックスもしないという事でした。
私としては当然今でも愛していますし、好きな人を抱きしめたいという気持ちも有ります。
ただ無理強いはしたくないので、相手が求めない限りしていませんでした。最後にしたのは4ヶ月前くらいでしょうか。
出来れば夫婦・家族仲良くやって行きたいですし、適度なスキンシップもしたいです。
話し合いの結果いちを妻もスキンシップは別として適度なコミュニケーションはとりたいと譲歩してくれました。
ただ私としては「旦那として必要ない」との言葉がとてもショックでやるせないです。
正直、このまま夫婦関係を続けられるかも不安で相談しました。
かなり凹んでいるので誹謗中署はご遠慮ください。(一瞬死のうかとも思いましたが子供の事に責任もあるので考え直しました。それくらいショックでした。)
お叱りは素直にお受けしますのでご教授お願いします。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

「旦那としては必要ない」


という言葉だけを聞くと、いくら売り言葉に買い言葉でも、とんでもなく酷いことを言う人だという印象を受けますが、その時の空気感、語調、奥さまのそもそもの性質、など総合的に見ていないため、これに対しては「酷い言葉ですね」以外にかける言葉はありません。

ただ、その言葉に深く傷つきながらも、それを吐いた妻にはまだ十分な愛情を持っているようですので、それがあなたの意志なのですよね。

ご相談文章を拝見していると、すべてが優しすぎて、それがあなたの「弱さ」という弱点になっている気がします。
妻や家族に下出に出過ぎだというご意見もあるようですが、それがあなたの意志であるならば、酷い言葉を言った妻だけど、俺はこの人と家族として一生やっていきたいんだ!と、そこは強い意志を持ってください。

「やっていけるかなー」
ではなく
「やっていく!」
という事実にするのです。

そこさえしっかり固めたら、
・ここは妻ときっちり話してみよう
・自分も思ったことを言おう
・今は実家に帰るのは止めよう
など、色々なことを決断し、実行できていくと思います。

ちなみに「旦那として・・・」という言葉に傷ついた心を癒す薬は1つしかありません。
それは時間です。すべて、時間が解決してくれます。
1年経って、またリフレインしても今ほど大きく落ち込まないと思いますよ。辛くなったら「時間薬時間薬」と唱えて心を落ち着けてくださいね。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

既婚、二児の母です。



「旦那として必要ない」・・・確かに、言葉だけを捉えると、かなりきつい言葉であり、こんなことを言われれば、辛いですよね。

でも、もしかしたら、これは、奥様のサインなのかも。
「旦那として必要ない」という言葉の裏には、「あなたは、私を妻として必要としていないのでしょう??あなたに必要とされている、愛されている、守られているという気持ちになれない。」という意味が隠されているように、同じ妻としては感じました。

わざわざ、あなたが傷つくような言葉を選んだのですから、何かを感じて欲しい、何か変わって欲しいと思うからこそです。

夫婦って、難しいもので、長くなればなるほど、素直になれないこともあるもの。
「もっと、大事にして欲しい。必要として欲しい。優先して欲しい。守って欲しい。」と思っていても、長年連れ添ってきた経験上、相手に失望している部分もあり、それが大きくなってしまうと、「この人に、こんなことを言っても無駄だ。私が傷つくだけだ。期待すべきじゃない。」と思ってしまい、ひねくれた意地悪な言い方しかできなくなったりします。

奥様は、投げやりになっている様子・・・でも、あなたに対して諦め切ってはいないという印象です。
諦めきっていたら、あなたを傷つけるような言葉すらも何も言わないと思います。

あなたの気持ちを聞いて、譲歩であれ、コミュニケーションをとることを受け入れたのなら、見込みはあるはず。

嫁姑関係のことでもめてきた経験があるなら、おそらく、奥さんは、それが一番心の傷として残っていると思います。
「あのとき、夫は助けてくれなかった。」「夫は、私にあんな言葉を吐き捨てた。」「夫は、少しも理解してくれなかった。」ということが積み重なり、「私って、何なの??」という夫への不信感になります。

義理の親兄弟との揉め事が、一番大変で、他人同士である以上、憎しみとして心にも残り、そのときに夫がどういう態度をとったのかということの1つ1つが、その後の夫との関係にも響いていくものですから。

私の父も夫もそうですが、基本、家庭の中では、男性はあまり頼りにならないものです。
細かいことは、女が仕切るしかないのです。
ただし、ここからが大事・・・。
女が、強く家庭の中のことを仕切り、嫁姑関係なども上手にこなしていくためには、夫の絶対的な理解と支え、全面的な協力があってこそなんです。
「この人のために、頑張るか・・」「この人の親だから・・・」「この人が、こんなに私を大事にしてくれているし、感謝してくれているし、理解してくれているから、頑張ろう。」そう妻に思わせることが出来るかどうか・・・です。

私の夫も「〇〇してきたつもり」と言います。
自己満足でしかないんですよね。
妻の気持ち、考えを受け止め寄り添っていない・・・ただ、「はいはい。」と聞いているだけで話を聞いていると言い、自分の考え、意見を好き勝手述べては、一緒に考えたと言い、実際に動くのは基本、女・・・夫のフォローすらもしなくちゃいけません。

ただ、夫婦としての信頼関係があれば、そんな不満があっても「男なんて、どこもこんなもんだろう。男は、やっぱり、仕事しかないんだね。」なんて笑って過ごせますが、夫への不信感が生まれたら、笑っていられません。

奥さんを愛し、お子さんを大事に思っているなら、普段のコミュニケーションを大事にしてください。
奥さんの気持ち、考えをしっかりと聞き、受け止めて、寄り添ってあげてください。

親と妻の板ばさみでは、いろいろと辛いでしょうが、両方を立てて、両方を気分良くさせて、上手に付き合ってもらうよう、あなたが頑張るしかありません。
あなたが、一番の悪者になって頑張ってくださいね。
どこの家庭でも、板ばさみになっている人間は、辛いものですから。
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私と夫は再婚で、夫が前妻と別れた理由に似ていると思いました。


夫曰く
「前妻は自分から希望を言わないくせに後で不平不満を言う」
結局スレ違いのまま、20年間の結婚生活にピリオドを打ちました。
私は離婚理由を聞き「本当に何も気付かなかったの?」と夫に尋ねました。
すると夫は「君みたいに甘え上手な女性だと、つい男は何かと応援したくなってしまうんだけどね」と返しました。
今年の初め、彼の娘さんの結婚式に私も前妻さんも参列しました。
現在前妻さんは、なんと25歳も年下の若い男性(娘と同じ年)と内縁関係にあります。
少し話す機会がありました。
前妻さんは、内縁の夫からの猛烈な申し出により、現在に至ると話しておられました。
確か夫との付き合いのきっかけも同じだったと思います。
女性の中には自分の人生において最も大切なことを、相手に委ねる人がいます。
そうなる背景はそれぞれでしょうが、決意や覚悟のないまま結婚し、後でこんなはずではなかったと言います。
なので、あなたに原因があったとのではなく、奥さんに理想と現実にギャップがあったと解釈された方が、あなたも気が楽になれると存じます。
必要以上に下で出ることはありません。
ようやく奥さんは、自分の希望が見え始めました。
これを機に、今後どんな夫婦になっていくか、とことん話し合って見ませんか?
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女性は心でセックスするものなんです。


奥様から求めるまで、貴方からスキンシップを求めるのはやめて、
奥様の気持ちを尊重してあげてください。

私は、35歳妻です。
子どもを産んでからめっきり性欲がなくなり、むしろしたくなくなりました。
夫に、言いづらかったですが、このことを正直に打ち明けると、
「したいと思うまで待つ」と私の気持ちと体を尊重してくれて、
実はもう3年以上もレスです…
私はそのことに感謝し、したいと思っているけれどきっかけがなく困っているくらいです(笑)


奥様にとって「旦那」とはどういうものなのか、が答えなんだと思う。
時間がかかると思いますが、頑張ってください。
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こんにちは。


50代既婚子供なしの女性です。
旦那としていなくてもよい・・という発言は私にとっては考えられない発言です。
セックスの有り無しはそれぞれのご夫婦で違いはあるかと思います。セックスは無くても旦那様を愛している女性もたくさんいますしね。

質問者様の質問文、他の方へのお礼文を読んで誠実な方という印象があります。ただ、奥様の質問者さまへの不満や不信は質問者様の文を読むだけでは私にはわかりませんでした。なので、奥様が「旦那として必要ない」とかたくなに考えてしまう何かがあったのでしょう。
幸い適度なコミュニケーションをとりたいと奥様が譲歩してくださっているので、しばらくは深い内容の話は控えて普段の生活での何気ない会話から始めてください。
また、家事のお手伝いは奥様の手順に合わせてください。気をきかせてお手伝いしたつもりでも、奥様の手順からずれてしまうとイライラされるかもしれません。(これは私も同じで、手伝ってくれるなら私のペースに合わせてよ!って思うことが多いのです。)

奥様から言われた言葉で今はショックでおつらいとは思いますが、ここは無理にでも平常心で奥様と接してみてください。冷静になることで奥様のあなたへの不満や不信の原因が見えるかもしれません。奥様が育児ノイローゼ(の軽いもの)かもしれないですし・・。

なんの発展性も無い意見ですみませんでした。質問者さまとご家族のために頑張って欲しくて回答いたしました。
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奥様、何様?



旦那として必要ないって(笑)

どこまで上から目線なんでしょう?

必要以上に追いかけるのは止めましょうよ。

貴方も子供を育てていく為の「パートナー」ぐらいに思っておけばいいんじゃない?

生活費も必要最小限だけを渡しておけば良いです。
奥様もパートしてるんでしょ?
自分の買いたいもんは自分で買えばいいですよ。

家事もちゃんと分担すればいい。


過去に何があったかは知りません。
でもね、奥様は質問者様と一緒に頑張っていこうと言う意志はないんです。
自分ではっきりと口に出して言ったんですよ。


一度冷めた気持ちは二度と戻ることはありません。
貴方が何とかしようと頑張るからつけあがるんです。
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皆さん、貴方に対して厳しいですね~。



この奥さんだったら、貴方がどんなに頑張ってもみとめないのでは?

私が、貴方なら

「俺を旦那として必要ないのなら、俺もお前を妻として必要としてない」

くらい言って、外に 心優しい女性を見つけて そちらで安らぎを

求められたらいいのでは?

しっかり、妻に一筆かいてもらっておけば、慰謝料なんて払う必要はないし、、。

まぁ、とんでもない女と結婚したものです。

いくら、不満があっても、言ってはいけない言葉ですよ。

もう、夫婦としては、破綻してますね。

妻に渡す生活費を減らして、兵糧攻めにしたらどうでしょうか?

まぁ、貴方からは、男としての意地が感じられないので、どうしようもないでしょう。

私は、主婦です。
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再びの回答なのですが…。



奥さんの気持ち解るので人ごとに思えなくて…。 
悲しい事ですが、貴方に対し絶望してるんですよ。
信用もなくなり疲れてしまったんです、貴方に。だから、どうでも良くなってるんです。
 
解って貰えないにずっと耐えるのはかなり辛いですから。

17年も一緒にいて、理由が解らないと言う事は
貴方がちゃんと奥さんと向き合ってこなかったと言う事です。
 
17年も理解されずにいたのなら
そりゃ『必要ない』と言われても仕方ない。
 
貴方が言わせてしまったんです
だってよっぽどじゃなきゃ、言いませんもん。あんな事
 
金とかそんな目的だったら、その言葉は出てきませんよ。
 
ちゃんと見て理解して欲しいから、そういう言葉が出てくるんですよ。


貴方がちゃんと奥さんの気持ちを受け止められたら、きっとまた仲良く過ごせます
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。
一緒にいる時間が長い事だけで絆が深くなると錯覚していたんだと思わされました。
これだけ長くいて、妻の気持ちを組んであげられなかった事は私の責任だと思いもっと相手の気持ちに目を向けたいと思います。

お礼日時:2012/08/13 02:01

> 「子供の父親としか見ていなく、旦那としては私はいてもいなくても


> どちらでもいいから出来ない」というとてもショックなものでした。

子供の父親として家庭のために頑張ると言う条件の中には、セックスも含めて、妻としてのサポートもすると言うことを期待する権利も含まれているのでしょ。
そんな一方的な話には乗れないよと言う返事が正解です。
でも、そんな理屈言っても相手は納得しないでしょう。

具体的に何があったかご説明がないので理解出来ませんけど、あなたにも女性心理の理解が不足している点があったのかも知れません。
奥さんは男へのアッピールの下手な女性かも知れないし、世間のわから無い女性かも知れないし、あまり踏み込んだ事は言えないですが。

でもね。男と女は理屈の筋道が違うって事は承知した方がいいです。多分あなたの理屈は男同士なら絶対あなたが正しいという筋道じゃないかと思います。でも、その理屈じゃ女は納得出来ないし、ついてこれないのですよ。女は感情をなっとくさせられないと心服してこないものなのですよ。サッカーの佐々木監督にしてもバレーの監督にしても女性を引っ張る監督の心配りは誠に立派なもので、私達も見習うべき所は一杯ですよね。

結婚記念日の花など、なんだ無駄使いと男は思うわけですよ。女はなぜか慶ぶ訳でね。私は今でも理解出来無いですけどね。
髪の毛切っとか、何かしたとかさっぱり判りません。判ってもそれがどうした? という事でけどね。
相手(女)が何を喜んで、何を悲しむか、さっぱりわから無いのですが、ちょっとそう言う人間の理解を超える熊みたいな生き物と生活を共にしていると思い、相手の心の感情の動きをもっと賢明(懸命)に理解しようして、それで熊を喜ばせ、リードすると言う気構え必要な気がします。熊をリードできたときの楽しさって判りますか?

ご健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

的確な助言ありがとうございます。
確かに女性の気持ちを分かるのはなかなか難しいです。
毎年妻の誕生日にはケーキと花束を送っていたのですが、形式的にしていただけかもしれません。
結婚して安心していた部分があったのだと思います。でも出来るだけ妻の気持ちを汲み取りたいと思います。

お礼日時:2012/08/13 01:58

50代女性です。

 旦那として必要ない・・うーん、かなりキツイ言葉ですね。色々な不満が溜まってしまった上での言葉とはいえ、とてもひどい。子供の父親としてだけの名ばかりの夫だなんて、耐えられないくらいの屈辱ですね。

あなたさまが、どれほど努力されてもこれだけのことを言う奥様とは昔の関係にはもどれないのかな・・と思います。ずっとこのままの状態が続けばあなたの心が壊れてしまうように感じます。私は、不倫や浮気などは大嫌いですが、思い切って他の方に目を向けてみては?まずは、別居をしてみませんか?いらないと言われて夫婦としてはやっていけないと奥様に言いましょう。

子供への責任をはたしつつ、あなたの人生も考えてほしいです。なんのために、結婚しているのか男として決断する時ではないでしょうか・
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この回答へのお礼

親身なアドバイスありがとうございます。
必要ないと言われた言葉に傷ついた事に同感していただけて少しだけ気が楽になりました。
でもそれ以上に妻の事を傷つけていたのではないかと反省しています。
確かに別居や離婚は簡単にできるかもしれませんが、妻への理解がなかったと思いもう少しだけ相手の気持ちを汲み取り頑張って見たいと思います。

お礼日時:2012/08/13 02:13

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