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夫に必要ないと言われた







タイトルの通りです。
先日、夫に、俺は結婚したくなかった、メリットよりデメリットの方が大きくなったら一緒にいる意味なんてない、お前は俺にとって必要ない、他の男のところに行けばいい、浮気されても平気だから好きにしろ、俺はお前に何も求めないからお前も俺に求めるな、家事もしなくていい別々に寝たい、シェアハウスみたいに暮らせばいい、と言われました。

まだ結婚して1ヶ月、今更すぐ離婚だなんてできません。親も親戚も会社の人たちも、あんなに喜んでくれて、ご祝儀もいただいたのに……。

でも、上記のようなことを言われて、平気でもいられません。本当に彼がそう思うのなら、私は離婚したいです。

喧嘩の原因は、私が眠たい彼に構って欲しいとしつこくちょっかいをかけたことでした。

私たちは正社員の共働きですが、彼は私より先に出て、私より遅く帰ってきます。稼ぎは1万ちょっとしか違わず、残業代も出ません。出勤日も私より月に2日ほど多いです。

家事は私がやっていますが、彼は稼ぎや長時間勤務を気にしていて、休日にはよく手伝ってくれます。
私からは家事をやるのは苦にならないから、休日は傍にいて欲しい、構ってくれたらそれでいいと言ってあり、彼はそれを了承してくれていました。

喧嘩したその日は、結婚して1ヶ月の初めての記念日でした。
当然、記念日とはいえ1ヶ月のものなので、大々的にお祝いするつもりはなく、ただ一緒にいられたらいいね、という感じでした。

ところが彼が仕事を終わらせられず、休日出勤することになりました。
彼は3時間ほどで帰宅、眠いとかで一緒に昼寝して、夕方から私の両親と飲みに出かけました(両親の誕生日だったので)。

飲みから帰ってきたのが10時。
そこからまだまだ飲もうね、と2人でゆっくりお酒を飲んでいたのですが、ここからは上に書いた通りです。
構ってとしつこい私に、彼が怒ってしまいました。

いつもなら深夜2時くらいまで飲み続けるし、休日出勤も少しだし、たっぷり昼寝もしたし、翌日は休みだし、本当ならその日は記念日。だからいいかなと思ってちょっかいをかけたのですが……。

不満げな私に、彼が疲れたとかでなく、俺だってもっと専門知識とかがあったら毎日早く帰って来れる仕事について休日は構ってあげたいよ、まず仕事一番でしょ、仕事頑張らなければ誰も幸せにできない、と彼が言いました。

それに対して私が、こうだったらああだったらできるのにって、いつも言い訳ばかり。できる人はどんな状況だってできるし、今の環境でどうやったらできるかを考えなければ、無いことを理由にしたって言い訳になるだけだ、仕事を頑張ったって家庭が幸せになるわけではない、私の倍も稼いで来てるなら文句は言わないけどそうじゃないし、家事だって私がやってるでしょ、休みの日は構ってってだけなのに、疲れてるなら疲れてるからって言えばいいのに、と言ったのが、気に食わなかったようです。
(今思えば、たしかに心無いことを言ってしまいました)

それで、じゃあ構ってくれないけどお前の倍稼いで来る男か、構ってくれるけどヒモみたいな男と結婚すれば良かったじゃないか、と彼が言いました。
構ってくれる男と浮気でもすればいいだろ、俺は平気だから好きにしろ、俺が構って欲しいときには声かけるから、と。

だから結婚したくなかったんだ、俺はもっと仕事落ち着いてから結婚したかったのに、とも言いました。

もともと結婚は、私がしようと言いました。
彼は3年待ってくれと言いましたが、女性には出産までのタイムリミットがあること、既に同棲していたので生活は何も変わらないことを言ったら、納得してくれました。

結婚直前にも喧嘩したので、私が届けを出す前に、後悔しない? 本当にいいんだよね、と確認をしたら、彼は後悔なんてしない、結婚したいと言ってくれました。

それなのにそんなことを言われて、ショックを受けました。
ましてや、他の男と浮気でもしろとか平気だとか……彼は不倫とか浮気とか嫌悪する人なので、そういう形もアリだという考えというよりは、私のことなどどうでもいいということです。

俺は朝ごはんも弁当もなくていいって言ったのに準備してるのはお前、お前が勝手にやってる家事のこと持ち出して構えというなら、やらなくていい。俺はお前に求めないから、俺にも求めないでくれ、とも言いました。

そして最終的に、構ってくれってお前はうるさい、メリットよりデメリットが大きいのに一緒にいる必要はない、お前なんか要らないと……。

私が感極まって、じゃあ私が死んだらあなたは幸せなのか、私なんかいなくなればいいのか、どうでもいいのか、と泣いて責め立てたので、面倒になってそう言ったのだと思います。

でもそれを聞いて、メリットデメリットって、じゃあ私が大病を患ってお金も時間もかかるようになったら、あなたは私を不要だと思うのかと聞いたら、そうかもね、と。

酒の席での喧嘩とはいえ、心の中に思っていなければ、出てこない言葉だと思います。
優しい彼だから、きっとお酒を飲むと本音が言えるのだと思うと、悲しくて惨めで、このまま一緒になどいられないと感じてしまいます。

私はたしかに情緒不安定だし、構って構ってと幼稚だし、鬱っぽくて面倒な女で、彼に迷惑をかけることは多々あります。

でも少なくとも仕事と家事はきっちりやっているし、なんだかんだ喧嘩しても、彼は言い出したら聞かないので最終的には私がいつも彼のこだわりに合わせてきました。

私も仕事に波があるので、繁忙期は夜9時を過ぎるし、休日出勤の関係で12連勤することもありますが、私はそれでも家事をやるし、休日は彼と遊びに出かけるので、仕事だけしてしかも昼寝もしていて体力がない意味がわかりませんでした。

しかし今思えば、それはストレスのせいだったのでしょうか……。
それに配慮できなかったことは申し訳なく思って反省していますが、昨日彼に言われた言葉の数々を思い出すと、謝る勇気もわきません……。

できれば離婚したくないし、彼とは一緒にいたいです。でも、言葉が突き刺さって、どうしても今まで通りに振る舞えません。

長くなってすみません。
みなさんなら、どうしますか?
客観的に見て、私や彼が改善すべき点はどこでしょうか?
また、やはり離婚も考えた方が良いでしょうか?

教えてください……。

質問者からの補足コメント

  • 皆さま、ご回答ありがとうございました。

    あのあと、私から連絡をとり、彼から謝ってくれて、仲直りしました。あのときの言葉は本心ではないそうです。

    しかし、良い意味で、今に見てろよ、というのが私の気持ちです笑。
    結婚してよかったと本心から言わせてみせます。

    仕事のことを言う前に、彼の日頃の、あふれんばかりの優しさに、感謝しなければなりません。
    そして皆さまのおっしゃる通り、彼の大切にしているものに理解を示し、彼と同じように大切にしなければ。
    もっと彼の気持ちに寄り添った、本当の"尽くし方"ができるように頑張ります。

    皆さまの客観的なご意見に救われました。
    応援してくださった皆さま、本当にありがとうございました!

    良い妻になれるよう、がんばります!

      補足日時:2016/10/26 08:19
gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

no2です。

個人的にあなたの性格は好きです。(嫁にすれば浮気はしないタイプと思うから)

あなたは真面目で悪意が無く、自分なりに信念を持ってるのも理解できます。

でも、このままでいいの?

旦那さんの発言より 仕掛けたあなたも責任があるのでは???

眠るこだわりがあると知って、あなたは行動を起こしたんでしょ???

うちも同じです。喧嘩になれば別れ話や互いを、罵倒しますが結果、何年も乗り越えていますよ。
喧嘩は互いに表現が下手だから喧嘩になると考えます。
喧嘩で悩むのも旦那さんだけ愛してる純粋な証拠。【良い妻と思いますよ】

しかし、攻め際もあれば、引き際も必要です。

あなた「謝る気になれない」ってのが若いね。プライドなんてどうでもいい・大切なのはパートナーだよ。
相手が傷つける言葉を言ったとしても、許し理解し再び歩き出せるのが夫婦でしょう。

相手がキツイ言葉いったから別れるなんて、恋人レベルと私は思います。

言い訳しないで「きちんと誠意見せて謝れば・・・」それでも、旦那さんが許さないなら離婚等を視野に入れるのが筋と思うよ。

頑張って応援していますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
好きだと言っていただけただけで、心が落ち着きます。ありがとうございます。

そうですよね……引き際も大事だすよね……。
たしかに、大事なのはプライドではなく、パートナーです。夫を大切に思うが故に、真逆の反応が返ってきたことに動揺し、傷つき、苛立ちました。

でもそれは皆さまがおっしゃる通り、彼も同じで、むしろ彼の方が、日頃から負い目に感じていたぶん、ダメージは大きいかもしれません……。

彼のキツイ言葉が、例えば家事が下手くそだの、お前だって稼ぎ少ないくせにだの、そういうことだったら違ったと思います。

結婚したくなかった、と、お前は要らない、は私にとって最大のタブーだったのです。
婚約中も、気軽に婚約破棄なんて言葉を口にする彼にその気がないなら二度と口にしないで欲しいと、真剣に言いました。彼はその気はない、今度から二度と言わないと言いました。それがあったからなおさら、許せなかったのです。

それは、私にとっては恋人レベルの喧嘩ではなく、本当に離婚を考えるに値するほどの言葉なのです。

でも、彼から本心を聞けましたし(後ほど補足でご報告します)、今は離婚は考えていません。

なによりも、パートナー。
それは本当にその通りですね……しみじみ感じました。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/10/25 20:27

貴方の気持ち痛いほどよくわかります。

結婚したばかりの私のようです。旦那さんのこととても好きなのですね。そして、貴方は責任感が強く、こうあるべき、というものがはっきりしているため旦那さんにも同じように求めてしまっているのだと思います。まず1つそこが改善点と私は経験上気付きました。相手は相手、自分の思うようにはコントロールできません。したいでしょうがそれは無理なのです。相手が自分と同じような考えを持つわけはないのです。
歳をとった今、旦那さんが貴方に最初に言った言葉、愛に溢れていると感じ取ることができます。貴方の気持ちを理解した上で、貴方との生活を守るため仕事が大事と言った、純粋にそれだけだと思うのです。男の人は、結婚したら大黒柱、家庭を守るのは自分だという気持ちが非常に強く変わりますよ。だからそこはプライドを傷つけるような言葉だけは今後も発しないようにした方が、冷静に話し合えると思いますよ。
決して構いたくなくて、あなたが大事じゃないから言った訳では無いということ。それを理解してあげた上で、謝ってはいかがでしょうか。
その後のことは売り言葉に買い言葉的なものだと思うので、離婚など考えず、冷静に話し合おう、本気で離婚したいって思ってる?って、落ち着いて問いかけてみてください。落ち着いて問いかけられたら、まずは「あれはカッとなってつい…」から否定してくれると私は思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね……私はこうあるべき、というものがはっきりしているし、それに関して妥協はしません。
だから、相手にも求めてしまう。
コントロールしたがっていると、私も感じていました。それが今回、悪いように出てしまった気はしています……。

彼が一生懸命なのは確かです。
俺がしっかりしなきゃ、とも思っているでしょう。
しかし私としては、今のご時世、男が大黒柱だとかは少なくとも経済的側面からは考えていないので、彼の、男は仕事を頑張るのが本分、というのはピンときませんでした。

男は自分とその家族を笑顔にするのが本分で、仕事はそのための段階のひとつに過ぎない、と私は思います。
時給や生産性の低下がさけばれ、会社からの恩恵も昔ほど多くない今、人生を仕事にかけるには不安定すぎます。
ましてや彼のように、長時間勤務に見合わない給料で働いている人などにはとくに、働くことが本分なんて思って欲しくないのです。

そして、なんのために働くかを忘れないで欲しい。
仕事にやり甲斐を感じ、働くことが楽しい人もいるでしょう。
しかし、辛くても続けられるのは、賃金という対価で好きなことができるからです。
働くことが目的になって、プライベートや家庭を疎かにしては、つまるところ会社以外の居場所を失うだけ。そう思います。

……と、いう価値観の違いはおそらく、はるか昔から、男女間で問題になってきた部分なのでしょうが……。

しかし、賃金とか時給とか数字の上でとやかく言ってはいけませんよね……彼が一生懸命働いているのは事実ですし……。

彼が構いたくなくて言ったわけじゃないのは、わかっています。
仕事と私どっちが大事なの、で怒ったわけではなく、現状に対して言い訳したこと、働いていればそれで家族を幸せにできると思っていたことに、反論したのです。

皆さまのおかげで彼の思いは理解できましたが、それでもやはり、働いていれば家族を幸せにできる、という言葉には賛成しかねます。
ただ、だからといって彼の仕事する姿勢に口を出したのは、間違いでした。

冷静になること、は大事ですね……。

お礼日時:2016/10/26 07:48

はやく、離婚した方が良い

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

悩みましたが、もう少し頑張ってみることにしました。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/10/26 07:17

彼は彼なりに一生懸命やっていたのではないでしょうか?



休日出勤で疲れている所に義理の御両親との食事でいつもより疲れていたのではないですか?
眠りたい時に無理だという意思表示をしてソレを受け入れてもらえないから「仕事で疲れている」という旨の事を言ったんだと思いますよ。

それに対してあなたは、努力が足りないという趣旨の事を言ったのです。しかも、彼が一生懸命頑張って稼いできている給料にまで言及して。

あなたは彼が自分の事をどうでもいいと思っていて、そんな本心が見えたようで辛いと言いますが、彼の方こそ その想いでいっぱいだと思いますよ。

売り言葉に買い言葉なのは分かりますが、旦那様はあなたとの子供のことを考え結婚に応じたんですよね?でしたら、将来子供の事を見据えて仕事を充実させたいと思うのは当然で、だからこそ休日出勤までして頑張っていらしたのでしょうし。嫁の御両親との関係も上手くやろうとされているようですし。

精一杯頑張ってやってきて、疲れ果てた時に、その頑張っている事を根底から覆す事をあなたが最初に言ってしまったのです。

一番分かって欲しい相手に自分の意見を拒絶された旦那様の気持ちも少し考えてみては?

その日に一度構ってもらえなかったといって、相手を責め立てて一生構ってもらえなくなる前に、一度 旦那様の立場や気持ちを考えてみてはどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね……彼は彼なりに一生懸命やってくれていると思います。

ただ、私も同じだけ稼ぎ、家事をこなし、親戚づきあいに顔を出し、そうやって日々を過ごしているうちに、彼の努力は当たり前のものになってしまっていました。

彼も精一杯頑張ってやってきて、疲れ果てているかもしれない。
でもだったら、同じだけ稼いで家事もやっている私のことは、誰が気遣ってくれるのか? 誰が褒めて慰めてくれるのか?

皆さまのお叱りを受ければ受けるほど、なぜ誰もわかってくれないんだろうと、私と彼とだったら私の方が頑張っているのにと、そんな気持ちでいっぱいになっていました。

でも考えてみたら、彼は私に自分のペースを押し付けないし、いつだって私の味方でいてくれるし、できる限り家事も協力してくれています。友達と遊ぶのも控えてくれて(これに関しては今後は自由にという話はついてますが)……家事以上に、彼は精神的な面で非常に尽くしてくれています。

むしろ体力を削って家事をやればいいだけの私より、精神的に支えようと神経を削っている彼の方が、負担は大きかったろうと、今になって思いました。

私が彼に一番わかって欲しいように、彼だって自分の仕事や信念を理解してもらいたいはずですよね……それを拒絶されれば、たしかに酷い言葉も言いたくなりますよね……。

正直まだ、心の中にくすぶりはあります。私だって頑張っているのに、誰も味方をしてくれない。そんな思いは微かにあります。

でも、それよりも、彼の気持ちの方が大事ですね……今、あれから数日経ってようやくそんなふうに思いました。
だいぶ遅いですが……彼の心のこと、もう少し気にかけてあげられる妻になろうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/10/25 20:58

女から謝るうんぬんは、単に貴女が今回の相談者だからですよ。


これがご主人が相談したのなら、回答者様はご主人から謝りなさいと言うでしょう。
だって、ここで幾ら「ご主人が悪い!ご主人から謝るべき!」って言ったって、ご主人には届かないんですもん。
貴女からご主人に「ネットで質問したら、皆、夫から謝るべきだって言ってたよ!」って言うわけにもいかないでしょ?
行動を起こすように促すことが出来る相手は貴女だけ。だから、「離婚を回避するためには貴女が○○のように動いた方がいいよ」となる。
それだけの話です。

まあ、実際のところ、書いておられる経緯を見る限り、やっぱり貴女の方が「引き金」になっちゃってるように思いますけども。
「男は仕事をするのが大事」みたいなことを言われたからって、なんでそこまで酷いことを言わないといけなかったのか・・・と。
実際問題、今後貴女が妊娠、出産となった時に、ご主人の稼ぎが無いとまともな生活はできなくなるんですよ?何をどう頑張ったって、女はその時になったら仕事は休むしかないんですから。
ご主人は、貴女と将来の子に辛い思いをさせないためにも、頑張って少しでも安定して稼げるようにしておきたかったんじゃないですか?
それが「まず仕事一番でしょ、仕事頑張らなければ誰も幸せにできない」という考えの理由なわけです。
貴女は「気持ちよく休日出勤に送り出した」と思っているのかもしれないけど、たぶん、ご主人は貴女の「不満」が見えた(ような気がした)んだと思います。
プレッシャー感じながら頑張っている人に、「いつも言い訳ばかり。できる人はどんな状況だってできる」は、酷いですよ。どう考えても。
ご主人は「先々の貴女」のために頑張っている。
貴女は「そんなものはいいから、今の私のためになることを考えてくれ」と言う。
そこの違いです。結局は、どちらも「貴女のため」です。

別に、「こっちから謝るくらいなら離婚上等!」なら、それはそれでかまいませんけども。
少なくとも、自分が言ってしまった酷い言葉についてくらいは、謝ってみたらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

女が謝るうんぬんは、おっしゃる通りです。日頃から男女の違いに関しては不満があったもので、つい過剰反応してしまいました。申し訳ございません……。

男は仕事をするのが大事、それはもっともです。ちょっとここに書こうと思うと長すぎて足りなかったので省いたのですが、彼は以前から、何かと言い訳をする癖がありまして……昔からそれでよく喧嘩してきたんです。

だから今回も、ごめん今日は疲れてるからそっとしておいて、と言ってくれたら、それで良かったんです。
それを、俺に技術があったら、学生のころもっと頑張っていたら、ああだったらこうだったらと理由をつけて、しまいには仕事だけしてればいいみたいな言い草になったので、腹を立ててしまったのです。

でも今思えば、そういうことばかり並べるのは、それだけ彼が今の状況に負い目を感じているということなんでしょうね……。
そこをピンポイントで突いてしまったから、彼も言葉の暴力によって私を退けるしかなくなってしまった。
そしてきっと、優しい彼のことだから、言ってしまった言葉にもまた傷ついていると思います。私が泣いて責めたから、余計にひけなくなったんでしょう。
本当に申し訳ないことをしました……。

彼は今を生きるので精一杯だし、あんまり計画的な人でもないので、先々の家族のために働いているかはわかりません。

ただ、1円でも多く稼いで、楽をさせてあげたいと思っているのは、確かなようです。
それを肌で感じていながら、責めてしまったことは、本当に反省しています。

皆さまに言われなければきっと、私は自分の殻にこもって、自分を正当化して終わっていました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2016/10/25 20:49

初めまして



まず、夫婦というか人は、ひどく不完全なものです・・・だから、上を目指す楽しみがあります

あなた方は、まだまだ登ってゆく過程にあります

今回、はっきりした事実も、これから、2人で乗り越えてゆく課題です

この課題を前に、取り組んで行くか、逃げるのかは、あなた方の考え方次第です

しよせん、男と女の思考は、水と油の様なものです・・・そのままでは、混ざりあわず、分離するんです・・・でも、混ぜ合わせる秘密があります・・・お互いに愛し合う事です

愛とは、相手の幸せ・心地良い環境を無償で願う行為です

相手からの見返りを求めず、ただ一方的に、愛をおくり続ける事が、お互いの絆を強める事になります

どうすれば、その様な関係を築けるのか?・・・それを、手探りで見つけて行くのが、夫婦生活です

だから、夫婦生活は、決して生易しいものではありません・・・だから、薬の様に、最初は甘くコーティングされているのです・・・でないと、最初から、飲む人はいません

あなた方は、その甘いコーティングの時期がおわり、これから先の課題を見せてもらっています

難問が山積みの状態に、怖気付くのは当然ですが・・・でも、簡単には逃げ出せない状態にしてあるのも、事実です

これから、今の状態から、逃げ出すのも、ある意味、勉強になりますし、それも、否定しませんが・・・もちろん、その課題をクリアして行く方が、何倍も得るものがあると思います

できれば、頑張って乗り越える事を応援しています!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦生活は薬のように甘くコーティングされている……そうかもしれませんね……。

結婚したくないとか、お前は要らないとか、その言葉ひとつで2人の関係を終わらせるに足る出来事のように思っていましたが、許すのもまた愛情なんですよね……。

親の介護や相手の下の世話をすることまで覚悟しておきながら、口先の言葉ひとつに揺らいでしまう、そんな自分も十分に情けなかったと、今では思います。

相手の幸せを無償で願うことほど、難しいことはないかもしれません。
だから少しは、やっぱり頑張ったぶんだけ抱きしめて欲しいし、傍にいて欲しいかも……でも、見返りを求めないことを心がけて、これからはそれもほどほどにしたいと思います。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2016/10/25 20:37

本当に二度と言って欲しくない言葉はきちんと、言わないでと伝えた方がいいですよ!


家事に関しては、お金に余裕ができれば、とうあなたの考えと、預金よりも労力の軽減と旦那さんは考えているのか、いろいろ、価値観ありますからね…
気になったのは…女が謝るのは不公平と違う人へのお礼に書いてありましたが、それは違います。結局、離婚回避したかったら、相手が決意する前に謝る、結局、自分のためなんです。だから、あなたが、許せなくて、このまま喧嘩のままでもいい、離婚でもいい、と思えば、謝る必要ないんです。家事に関しては、労力や時間を惜しむなら、家事はやらなくていいし、汚くても気にしないなら、やらなくてもいいんです。ただ、少しでも預金したい、綺麗にしたい、そんな考えが強いなら、結局、やらざるを得ない。女性は男性よりも綺麗好きで、節約好きな人が多いですからね。価値観の差かもしれません。まあ、家事をボイコットするのもいいかもしれませんよ。どれだけやってくれてるか、わかるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なんどもありがたいです。お時間いただいて、なんだか、すみません……。

お前は要らないとか結婚したくなかったとか、それは二度と言って欲しくないと伝えたかったのですが、なんとなく仲直りしてしまうと言いにくくて、まだ言えていません。

でもきっと、彼ははっきりとマズイことを言ったとわかっていると思います。以前にも似たようなことはありましたから……。

女とか男とか、差別的なことをすみません……。
常日頃、会社や世の中のニュースなどで不満に思う部分があり、過剰反応してしまいました。

私は仕事も家事もやってるのに、仕事しかしてない彼ばかりフォローされるのはなぜ⁉︎ という気持ちもあったと思います。
そういう問題ではないんですよね……数日経って、少しは冷静に振り返れるようになってから、感じました。

夫はただ単に、勤務時間が長いため、家事ができないだけだと思います。貯金にうるさいのは彼の方ですし。
彼は休日まで溜め込んでも平気だけど、私はちょっと嫌、というのはたしかにありますね。

でも考えてみたら、1年に1回あればいいくらいの、早く帰れた日、彼は家事をやってくれていました。
休日も積極的に手伝ってくれていたし、それに加えて私に構ってくれました。

というか考えてみたら、私に構うのが一番、面倒で体力を使うだろうに、それを欠かさなかった彼を責めたのは、本当に申し訳なかったです。

皆さまのおかげで、色々と考えさせられました。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/10/25 20:33

1ヶ月は記念日では無いですよ。


結婚が一年限定なら兎も角、長〜〜いから。
先を思うとウンザリします。

>稼ぎは私と一万ちょっとしか違わず
>ところが彼が仕事を終わらせられず
>休日出勤も少しだし
>仕事を頑張ったって家庭が幸せになるわけでは無い、私の倍も稼いで来てるなら文句は言わないけどそうじゃない

働く事が男の一番の仕事であると考えている男の人にとっては、これは暴言ですよ。
彼の存在意義の全否定です。

貴女が働きながら、毎日作っている食事、
「作りゃ良いってもんじゃない、よその倍ほど美味しい訳じゃ無いのに、恩着せがましく言うくらいなら、作らなくて良い」
って言われたら如何ですか?
貴女は食事を作る事を、自分の存在意義だとは思ってなくても、こんな事言われたら傷付くでしょう?

家の事、全部するから、貴方の休みを全部頂戴も、辛いと思いますよ。

私、1度目の結婚の時、とてもとても尽くしました。
元々、自分のゴミすら捨てられ無い人だったので、その辺の子供より手がかかりました。
そうすると、こちらもこれだてるんだから、これくらい返してくれても良いのでは?
となります。
そこへ子供が産まれて、更に私の負担だけが増えた事で、いつも不満気な可愛くない妻が出来上がりました。
離婚したいと言われ、
「私こんなに頑張ってるのに?」
と言うと、
「頑張れば良いってもんじゃない」
と。今でも若かった私が可哀想で涙が出ます。
その後よりを戻しましたが、全く尽くさなくなりました。
離婚時の事を話すと、謝ってくれましたけど。

専業主婦になってからは、必要最低限だと思われる事だけしています。
最近は求められて、尽くさせられていますけど。
主人が嬉しそうなので、それだけで良いです。

あんまり尽くしてもロクな事ないって身に付いています。

貴女がしてあげたい事だけして、彼が要らないと思ってる事はしなくて良いと思います。
1度目の結婚の時は、一汁三菜でしたが、作りすぎだと言われたので、今は一汁2菜です。
お弁当は仲の良い時は要らないと言いますが、喧嘩すると弁当も無いと怒るので、作るようになりました。
嬉しそうに仕事に行くので、満足しています。

今回の喧嘩で、ご主人がしてくれなくても良い事、手伝うのは嫌じゃない事が分かったのだから、貴女の家事を少し楽なものにして、その代わり、腰を揉んであげるとか、背中流してあげるとかにしてみては?

ご主人が貴女に言ったこと、貴女がご主人に言った事を比べると、貴女の言った言葉の方が酷いと思います。
言い過ぎたところは謝って、仕事を応援出来る妻になってみては如何ですか?

>仕事を頑張れば家庭を幸せに出来ると思っていて、それが男の本分だと感じている

と、思ってくれている男性ほど、扱いやすく頼もしいものは無いですよ。
これが、良いセックスだけが女を幸せに出来るとか、
楽しまないと人生じゃ無い
なんて言ってる人だったら大変ですよ。

勿論家族の為だけでは無いでしょう、仕事へのやり甲斐も感じてらっしゃるでしょうし、職場でアテにもされたいでしょう。
便乗しちゃえば良いんです。

尽くす妻=理想の妻
では無いのかも。
ちょっとご主人の話を聞いてあげて下さいな。

貴女の思い通りに動く人形だはないから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫が私に言ったことと、私が夫に言ったこと。比べたら、どちらが酷いだなんてことはないと思います。

皆さまに批判されるのを承知で言えば、私は事実を述べたまで。思いやりに欠けていたことは認めます。

それに、もちろん存在を否定されての怒りが第一ですが、結婚してから結婚したくなかっただのお前は要らないだの、情けないことを言い出したから、あなたの覚悟はその程度かと怒りを感じたのです。私たちはお互いはもちろん、親の介護をする覚悟まであることを確認した上で結婚したというのに。

ただ、おっしゃる通り、働くことが男の一番と思う彼にとっては、彼が私に言ったのと同じ、相手の存在を否定する言葉になってしまっていたかもしれないと思うと、それはものすごく申し訳ないなと思います。

仕事が一番なんて、思って欲しくないですけどね。家庭うんぬんではなく、彼は真面目で頑張りすぎるので、仕事なんか辞めてもいいから、彼に幸せであって欲しいとは思います。

ちなみに家事については、傷つきますが、言われたらその通りだろうから、私はもっと頑張ります。
もちろん怒りも感じるでしょうから、彼が今回怒ったことについておっしゃっているのであれば、それはもちろんわかっています。
申し訳なかったです。本当に思いやりに欠けていました。

あなたの休み全部ちょうだいも、少し違います。
1人の時間を持ってはどうかと私から何度か提案しています。
全部はさすがに、求められません。

でも、頑張ればいいってもんじゃない、はまさに今の私に向けられているような言葉ですね……。

やっただけ見返りを求めるならばやらなくていい、確かにその通りかもしれません。

同じような喧嘩をされた方のご意見、深くささります。
尽くす、というか今の私だと、押し付けてるだけですもんね……。

仕事観については、これからも悩むかもしれませんが……私は、ある程度稼いでくれたら、むしろ私が養いたいくらいなので、仕事がんばれば幸せになれる、よりも人生楽しんだもん勝ち、と思ってくれる方が嬉しいです。

ほんと、真面目すぎてすぐ自分を追い込むから、仕事なんて賃金と労働力の関係と思って気楽にやってくれた方が、見ていて安心ですしね……。

あなたの思い通りに動く人形ではない、その通りです。
胸にささります。

ありがとうございます。

お礼日時:2016/10/25 08:22

結婚して1ヶ月を「記念日」と言われたら、面倒くさい女だな、という感じはします。



今の状態で、彼の心を動かす方法は、「涙」だと思います。

言葉は効果的ではありません。
何かを伝えるなら、無言で一筋の涙を見せて、
「こんなはずじゃなかったの」と、寂しそうな顔をすること。

今は理屈をいったり、言葉で伝えようとしても伝え湧ないと思います。

「涙」が一番の武器だと思います。

ただし、そのあとは黙って家事を続けましょう。
向こうが何か言いだすのをじっと待ちながら。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

説明が足りず、皆さまそこを気にされてしまいますね……。
記念日といっても、言葉だけで、いちいちお祝いしてはいないのです。私も正社員で働いていますから、そんな暇もありませんし……。
ただ、言葉の上で記念日といって、2人でちょっとラブラブ気分を味わう、それだけです。
というか付き合っているときから毎月そんな感じなので、一年記念日もいつも通りな感じで、プレゼント用意したり良いとこ食べに行ったりもしません。お互いに手紙書くくらいです。

涙はダメですね……。
もともと涙腺が異常にもろく、また怒りでも悲しみでも喜びでも、感情が一定ラインを越えて爆発すると涙が出るタイプなので、彼はすっかり見慣れてしまっています。

それに何より、涙を武器として使うのは卑怯な気がするし、嘘泣きなら不誠実だし、抵抗があります……。

でも、相手を責めるのではなく、素直に気持ちだけ伝えるというのは、良いやり方だと感じました。

あなただってやることやってから言ってよ、ではなくて、寂しいの、と言った方が、同じ面倒でも可愛げがありますもんね……。

お礼日時:2016/10/25 07:58

うちの旦那さんには、基本、何も求めない、そんな感じです。

ただどうしても出てもらわなくてはならない行事もあり、いつも起きられず、困ったことがありました。その場合、二日連続で休んでもらうことを思いついたんです。一日目は、一日中寝てもらい、二日目は、家族の法事は行事に出てもらうなどです。あとは、稼いでくれるばそれでよし、そんな感じです。また、家事は、やりたくないと主人の思いをくんで、私が遅番のときは、お弁当、あさは、前日の夜の買いだめした、半額の弁当を各自、チンして食べるなどして、旦那の思いをくみ、また、私もてを抜けるように配慮しています。互いに、寝ているときは、起こしません。
自分の生まれ育った家庭が当たり前の価値観であると思いこみ、結婚生活をスタートさせるので、いろいろ、最初は、喧嘩もするかと思います。しかし、新たなルールを二人で調整しあい、家庭を築くものだと思うので、具体的に旦那さんが休日をどうすごしたいか、家事について、いろいろ、調整しあってみてはどうですか?男性は、話し合おうというと身構えいやがるかもなので、さらりと話すのがいいかと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

基本、何も求めない……それは、難しいですが、最も重要なことかもしれませんね……。

生まれ育った家庭が当たり前、それも強くあると思います。
そして、私と彼とでは、両親の夫婦としての過ごし方も異なるようです。

休日については、以前少しもめたことがあり、今はお互い自由ということになっています。
ただ、私が折れたような形になったので、彼がかえってそれを気にして、傍にいたがる気配もあり、逆に私はそれが気になります。
こまめに、やりたいことはないのか、1人の時間もあった方が良いのでは、と提案するんですが、彼にも何か思うところがあるみたいで……。

とりあえず、遊びに行きたくなったら言ってくれるので、そのときは快く送り出したいと思っています。

私たちの新たなルールというのが、私は家事をやるかわりに、彼は私に構う、というものでした。もちろん休日すべて私に費やせということではないユルいものでしたが、今回はそれを私が一方的に求めすぎた、といったところです。

お互い擦り合わせていけると良いのですが、他人同士が暮らすのはやはり難しいものですね……。

皆さん彼の気持ちを、とばかりおっしゃる。いえ、もちろんその通りです。

でも、同じだけ稼ぎ、時には同じだけ働き、家事も、各種手続きもすべて引き受け、もちろん彼のご両親や親戚との付き合いにも参加する。先にも書いた通り、私が休日出勤するときは、7時間、酷いときには15時間働き、そして翌週も仕事に出て、それでも平日は家事もやります。少し手抜きにはなりますが。

そうやっている側から見れば、休日昼近くから出社して3時間程度働き、帰宅後はスマホいじって昼寝して、両親との飲みに2時間参加したくらいで、なにを、と思ってしまうのです。

普段の疲れが溜まって……と言ってくれたら、それで良かった。そうなんだ、ごめんね、と気遣うこともできました。
でも仕事に対する言い訳を始められたら、私も働くことについてこだわりがあるからこそ、反論せずにはいられなかったんです。

他の方へのご返信でのべたとおり、しかしその反論は思いやりに欠けていて、彼のプライドを傷つけてしまいました。申し訳なかったと思っています。

基本、何も求めない。
それができたら、もっとお互い気楽かもしれませんね……。

お礼日時:2016/10/25 07:50

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