高校中退したことを夫に隠しています

結婚７年目の主婦です。
高校２年の時に中退したことを夫に隠しています。
高校が商業科だったのですが他にやりたいことが見つかりその方面の専門学校へ進学したかったため、親の反対を振り切ってほぼ勝手に中退しました。
その後、バイトで資金を貯め、専門学校に進学し、希望の職種で働いた後結婚しました。
ですがパートをしたいと思っても高校中退では雇ってもらえるところもありません。
夫には中退したことを話していないため今働いているパート先にも高卒と嘘をついて採用になりました。
ですが、長く勤めれば勤めるほど、いつかばれるかもしれない、こんなによくしてもらっている周りの人に嘘をついている、という罪悪感ですごく辛いです。
職場の人はみんなよくしてくれて
「○○さんはみんなに好かれるね、育ちがいいからかね」
とか言われますがそれさえも実は学歴詐称を知っていて言っているのかも・・・などと疑心暗鬼になってしまいます。
職場で学歴や学校の話になると辛くて辛くてもう嘘をつきたくありません。
夫にも隠しているため母に相談するといまさら話す必要なしといわれました。
夫は有名大卒で私の学歴は専門卒だと思っています。
確かに専門卒であることには違いないですが高卒と嘘をついていることが問題なのです。
この年になり、今職場に嘘をついていることも辛いので高卒認定を受けて大学に行こうと思っています。
学歴を詐称したり、逃げて隠している自分が嫌だからです。
夫は大学に行くことに賛成してくれていますが大学を受けるために高卒認定の勉強を隠れてしたりこっそり試験を受けに行くのは困難なのではないかと思います。
さらに隠していてばれてしまったら嘘をついていたことに激怒すると思います。
それなら自分から打ち明けたほうがいいのか、迷っています。
今頃になって打ち明けたら家庭崩壊するでしょうか。
隠しておいたほうがいいでしょうか。
夫は真面目で嘘が大嫌い、という性格です。

No.19 回答者： noname#141226 回答日時： 2011/09/18 18:30

こればかりは、肝っ玉の大きさ的、(すみません・・・)性格的な問題になりますよね。

わたしの親戚や知人にも、いろんな方がいますよ。
学歴じゃないのですが、双子であることを恥ずかしくて隠していて、同じ顔をして、容姿もそっくりなんでその気持ちはわかるのですが、考え方までそっくりだったのがネック。
同じ会社を希望しなければいいだけなのですが、たまたまアルバイトの面接に、偽った家族構成の履歴書を書いて持って行ったら、面接会場で、双子の姉妹がはちあわせしてしまったそうです。
これには面接官も笑いがこらえられなかったそうで、ユニークな方でお仕置きのつもりか、双子とも採用してくれたらしいのです。
でも、かえって双子は使える(都合悪い時も代わりができるし)良きライバルになって活躍したみたいですよ。もちろん、会社では双子ではないということで、なんかそっくりだねー(爆笑)という暗黙の了解の会話が楽しかったそうです。

肩書きとか経歴、学歴、それに勝るものというのが、人間性だけなんですよね。

>職場の人はみんなよくしてくれて
「○○さんはみんなに好かれるね、育ちがいいからかね」

と質問者さんに言ってくださる会社の方に、ギルティな感じがついて回る、つまりそういうリスクがあるというだけのことなのかも。
人として素の人間性の価値が認められている方ならば、万一わかってしまった時も、誠意ある態度でいれば、心境は理解してくれると思いますよ。

正直者はバカを見る・・・なんて、いつも嘘ばかりついて得していて、ズルく生きていたら救われないと思いますけど、嘘つくことには誰もがギルティに感じる心が存在する限り、強く見栄張っている人ほど、自己責任の十字架　ばれるまで背負うことになるんですからね、それで十分お仕置きされているかも。

No.18 回答者： tomoyoxxxx 回答日時： 2011/02/23 10:40

30代主婦です。

回答になっていないかもしれません。すみません。

私自身真面目かどうかはともかく、嘘は大嫌いですし、
結婚相手が非常に大きな嘘をついていた場合には離婚も
視野に当然に入れる考えの持ち主ではあります。

ただ‥、どうでしょう。
（仕事先への説明等については敢えて触れません）

旦那が同じことを言っても、別になんとも思わないんですよね。
お互いに一応、高学歴の夫婦です。
ですが、そこをお互いにポイントとしてみなしていないから
こその回答ですが。

うそが大嫌いな人間でも、そのポイントを重視しない人間もいます。
人によって、反応は違うということです。
うそが大嫌いな私でも、学歴云々の嘘は気にならない。
でも、他の人が許せる嘘を私は許せないかもしれない。そういうことです。

ただし、どうして嘘をついていたのかは聞くでしょうね。
その回答により、判断すると思います。
人間ですから、間違いの一つや二つはあるでしょう。
そう思えるかどうか。これは‥、主観の問題でしょうね。


それから補足として‥気分を害されたら本当に申し訳ないのですが、
専門学校に進学する仲間が一人もいないような環境の場合、
高校中退でも専門学校に入れる事実すら知らないことも
少なくないです。
実際、私はそうです。一般常識がないと言われればそれまでですが。

ただ、今働いている周囲や友人関係には大卒や院卒者以外も
当然にいるでしょうが、他人の学歴に興味がないので、それまでなんですよね。
いちいち社会に出てそんなに気にしない。というか気にならない。
そういう人間もいるということを伝えたかったんです。
自分の知識不足を露呈しても。

「育ちがいい」と評されるのは、質問者さまがきちんとしているからです。
たとえば挨拶や、物事の進め方。コミュニケーションのとり方。
学歴云々はそこには一切介在しないと思います。
そこは、ご自身の努力の賜物です。

話はそれましたが、今回の問題は、嘘をついていた、という事実が残ること。
多分、質問者様はその部分を怖がっているんですよね。

実際問題として、隠れて試験勉強をすることも、試験を受けることも
難しいと思いますよ。
試験票一枚で、バレますから。
確か試験範囲も狭くないはず。細切れの時間を利用するにしても
勉強している教材の名称やその勉強内容でバレますよね？
大学の入学が決定した場合には、入学に必要な書類を送付要求されるはず。
そのときには、どうします？
何かしらの書類の名称ひとつで、そういうものはバレるんです。
きっと、どこかでボロが出ますよ。。脅しじゃなくて。

逆に、そのバレた時点で打ち明けられるほうが辛いですけどね。

打ち明けるなら、高卒認定試験を受ける前に。
打ち明けないなら、このまま試験もあきらめる。
そういう判断もアリだと思います。

打ち明ける、打ち明けないはご自身で判断されることです。

ただ、人間って「許す」こともできるんです。
相手にそれを当然に求めるのは間違っているかもしれないけど。

そういう場合もあるということを伝えたかったんです。

そして、自分だった場合を考えたら、私なら、相手方に嘘をつかせてしまう
何かが自分にあったのでは、と思います。
その上で、嘘の内容を判断します。自分にとって、許せるか否か。
許せない場合、それが原因で相手方を失ってもいいのか否か。
そのときには、打ち明けてくれたタイミングも大きく判断材料となります。


でも、こういう場所で、非難されるかもしれない事項を勇気をだして
相談されたことに対して、私は質問者様を非難したくない。

少しでも参考になれば幸いです。

No.17 回答者： rmyokob 回答日時： 2011/02/19 15:01

苦しいなら、やはりご主人には言うべきではないでしょうか。

夫婦関係が言った事でこの先どうなるかは分かりません、けれどこれ以上パートナーに貴女の嘘の人生を信じ込ませてこの先何十年と続く夫婦生活、平気でいられますか？

わたしも、高校は卒業していますが大学には行かず就職しました。学歴差のある夫と結婚。嫁に行く時、多少は自分の低学歴を気にしましたし、義父は某金融機関の重役、うちの実家は漁業。とても釣り合う育ちではありません。でも夫と夫の家族はありのままのわたしを迎えてくれました。なんだかんだで結婚１２年になります。
一人息子（もうすぐ３歳）がおりますが、この春入園するのは都心では無いのでそれほど過熱はしていませんがいわゆるお受験園と呼ばれる園です。親の学歴も本当は書きたくありませんでしたが正直に書きました。園長がじっと書類を見つめ、高卒の事をなにか言われるのかとドキドキしていましたが、たまたま園長が同郷で話が盛り上がり、ありがたく無事ご縁をいただきまして、現在その園のプレに通っています。
幼稚園ママ友にも、話しのついでに高卒だと正直に話した事があります。何も関係は変わりません。困る事もありません。親子ともに楽しく過ごしております。

職場にまで嘘をつく前に、高卒認定をとっておけば良かったですね。わたしのように、高卒でもそれなりに人とおつきあいすることくらいできますよ。転職経験は一度しかありませんが、出産前まで長く勤めた職場は、有名大卒、大学院卒も多数採用しておりその中にうまくすべりこむ事が出来ました。ただしこれはわたしが経理で重宝される資格を持っているからかもしれませんが。
ご主人にお話をして、高卒資格だけでもとっておきましょうよ。言ったからには頑張って高卒資格を取る事です。貴女のその頑張りを見れば、ご主人がいきなり貴女を捨てるなんて行動はしないと思うのですが…。

お子さん、いらっしゃいますか？もし居れば、お子さんの為にも勉強しましょう。このままではお子さんの進学時にも影響が出るかもしれません。
どんな事情でも親が中卒だと知れば、何故なんだと疑問は必ず出るでしょう。
学びを知らない親からは、学ぶ子どもはできません。親がたいして学べなかったのに、こどもに勉強しなさいとは言えない。
わたしはそんなのが嫌だから、こどもの教育だけは後悔したくないから、たいして出来が良くなかった自分の人生を振り返り、こどもを育てつつ、自分教育、自分自身の育て直しも徐々に実行しています。
夢は大学で学ぶ事です。いつになるか分からないけど、叶えたいと思ってます。

No.16 回答者： tokking 回答日時： 2011/02/19 03:02

とても真面目な方のようですね。

自分をそこまで追い込む必要はあるのかな？ですが。

学歴詐称、確かにだけど貴女は高校中退して専門学校を‘卒業’して希望の職種に就いた。
ま、一般的には通用しないけれど‘専門卒’には違いないという天邪鬼な考え方もありますよね。

ご結婚されて７年ご夫婦の仲も問題なさそう、仕事もされていて同僚に信用されている。
真面目で常識をお持ちだから自分や他人を誤魔化して（嘘をついて？）いることに良心の呵責や
罪悪感が大きくなっていく。
周りのみんなが貴女のことを認めてくれればくれる程に辛くなってしまうのでしょう、か。

私個人的には、今の時点で敢えてご主人に打ち明ける必要はないと思えます。
バイトで履歴書に記載する場合は最初から本当のことを書いておけばよかったかな、かもですが
貴女は仕事熱心で同僚の信頼も集めてしまったのでしょうね。
苦しくなってしまう気持ちはわからないでもないですが、本当に失礼ながら私にはそんな大袈裟な
ことではなくすることもお出来になられると。

だってご結婚されてから７年も経ってわざわざそういうことを大仰に打ち明けて、おそらく貴女と
同じように‘嘘偽り’が許せないご主人は、怒りというよりは‘戸惑ってしまう’のでは？

高校中退でも専門学校を出られていること、中退者はバイトはないということもなかったかもしれない。
もしかしたら今抱いてる罪悪感は、他人に真実が知られて自分が恥ずかしい思いをするのが嫌というのが
本音のような印象を受けます。

問題はやはりご主人に‘隠し事をしてる’ということでしょ？ それだけ今の生活が幸せだからでは？
だったら‘現時点’では敢えて波風立てるようなことする必要はないのでは？です。
もしも私だったら、それだけ自責の念にかられるのなら少しばかり時間がかかっても根性もいるけど
誰にも言わずに空いた時間で勉強して高卒認定の資格を取る方を選ぶと思います。
お子さんいらして？働いてもいる、夜はご主人ご帰宅なさる。時間的にはかなり制約あるでしょうが
そこまで自分を追い込んで悩んでビクビクしてしまって、周りに対して疑心暗鬼になってしまうくらいなら
それを覆すための気概はお持ちでいらっしゃる！はず。

何年かかってもいいじゃないですか？ 高卒認定に合格してから本当のことをご主人に打ち明けても遅くないと思います。
きっとそういうご主人だったら、７年目の中途半端な時期に「実は高校中退してる」は信頼関係が崩れる可能性も、
貴女が結婚日常生活続けながら大変な努力をしたこと、そちらの方を受け入れて認めてくれると思えます。

学歴詐称に限らず、世間の大勢の人達みんな何かしら人に言えないような事や物を抱えてることがほとんどです。
本当は生活ギリギリ借金だらけになりながらも見栄で中流の家庭を演じてる家族、いたりします。
主婦同士の集まり、夫の職業や勤めてるのは中小なのに大手企業の名前平気で言う人もいたりします。
とか、自分の実家はその地方では有名な良家だとか。
・・・これらと貴女が悩んでることを一緒のレベルにしては失礼極まりないですが、厚顔無恥な人はそんなの
‘嘘’とも思わずに通してしまったり。
友人の結婚披露宴、う～ん何度「エッ？そんな華麗な経歴あったっけ？？？」なんてありがちだった。


貴女は実力をお持ちだし、家庭生活も円満にできる賢い方だと想像しています。
‘たかが高校中退’つい嘘をついてしまったこと、時間が経つほどに自分を苦しめることになっただけ。
だったら堂々と胸を張ってご主人に本当のことを伝えても認められるように、履歴書に嘘書かなくて済むように
高卒の資格を取ってみる道を選んでみることも一考だと思います。


私事ですが、高校は卒業したけどその後すぐに結婚と出産。大学には進学しませんでした。
子供産んでから社会に出るって順番間違えて‘学歴’はないよりはあった方がよいと痛感し。
子供二人いてフルタイムで働きながら、夫に協力願って、二部の夜学に通って６年かかって
卒業した時には３０とっくに過ぎてました。
高学歴だとか、有名大学だとか、そんなことにこだわることなくなって‘自分に必要だから’
高卒の資格だったり、大卒の肩書きゲットしたり、それが基軸になれば絶対にこれからの
貴女の将来はいかようにも明るく開けてるし、人に信頼される能力に自信が持てるようになるかと。

（履歴書に学歴を詐称して書くことは厳密には‘私文書偽造’になるのでしょう。
　でも実は私も、最初に働いた会社に提出した履歴書には短大卒と虚偽を記載したクチです 汗;;;;）

もうすぐ５０の声聞く中年女の過去話など参考にならないかもしれませんが、家庭を持っての通学は
とてもとてもキツかったけど後悔しなくて済みました。

No.15 回答者： haro123 回答日時： 2011/02/18 14:01

？何故ご自分で自爆しょうとするのですか？ちょっとどころじゃなくて強烈にご自身で難しくごねてるだけです。

これ以上人に迷惑を掛けずに貴女の母親が言うとおり、墓まで持って行くのが良いと思います。
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No.14 回答者： haro123 回答日時： 2011/02/18 13:57

？何故ご自分で自爆しょうとするのですか？ちょっとどころじゃなくて強烈にご自身で難しくごねてるだけです。

これ以上人に迷惑を掛けずに貴女の母親が言うとおり、墓まで持って行くのが良いと思います。

No.13 回答者： mastequila#1 回答日時： 2011/02/18 08:48

もう手遅れですよ。

一生を添い遂げるつもりの相手に嘘をつくなんてありえない。７年も。

しかも高校中退？しかもそれを隠して仕事までしているなんてちょっと人間性疑うわ。

私なら知った時点で即離婚。

そんな嘘は遅かれ早かれ『絶対に』バレる。バレるなら早い方がいいか、遅い方がいいか、どっちがダメージ少ないかは高校中退でもわかりそうなもんだけど。職場の連中にバレたらそうとうヤバいという自覚はありますか？子供がいれば離婚もさらに泥沼。結婚２０年目とかでバレたらどうするのよ。そんな歳とってから離婚されても仕事も見つけられないのに一人じゃ生きていけない、再婚もできない、一人さびしく野垂れ死にの人生よ。

最初から言っておけば間違いなく幸せな家庭が築けていたのに。ほんとバカだね。

No.12 回答者： otome0009 回答日時： 2011/02/18 05:05

私と まったく 同じです。

高校2年の時退学、19歳の時専門学校へ行きました。でも 旦那には、話していたので 困った事は、ないんですが。ご主人に 本当の事を言ってみては？夫婦で 許せないとか おかしいし 勤務先での 学歴の偽りについては、嘘をつき通していくしかないか 辞めて 次の所では、正直に言うしかないのでは？たしかに中退してると 仕事が決まり難いですよね。高校資格が取れて 問題解決するといいですね。頑張ってください。

No.11 回答者： babyblue_ 回答日時： 2011/02/17 23:28

ほほう。

騙し続けているのですね？

嘘を一つ吐いたら、それに追われる人生になります。
今まさに、それですね。


どちらにせよ、あなたの乗っているレール・・

バレるまでカウントダウンでしょう

あ、ひとつ思い出しました。

自首したほうが、罪って軽いですよ。

No.10 回答者： dondoko4 回答日時： 2011/02/17 18:49

そんなに引け目を感じることはありません。

あのまま、目的もなく卒業していたほうがよっぽど後悔すると思います。中退は挫折ではありません。
質問者さまは、目的に向かって成りたい自分になれたのでしょ。なんら恥ずかしことではない、胸張って旦那にも職場の人にも言うべきだった。隠すから自分を苦しめてしまったのだ。

＞母に相談するといまさら話す必要なしといわれました。
賛成。旦那にも言う必要なし。職場にも。今更いいわけしても同情なんてする人はいません。
いいわけのために、高卒認定が必要とは思えません。とってから、なんて言うの？そのほうが勇気がいる。

人間、生きていくためには一つや二つの嘘を背負っているもんなんです。自分だけ悲劇のヒロインだと思ったら大間違い。