ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

結婚11年目の夫婦です。
子供は二人います。

3ヶ月前より、夫婦仲がギクシャクしだし、ついに夫から「気持ちがなくなった」と告げられました。
理由は様々です。

昔から、行動派な夫。
どんなに疲れていても、外に出かけることでパワーをもらってくるような人です。

こんな関係になってからは、毎晩午前様で、寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。

離婚についての話も、少しずつ出始めていますが、私はまだ夫が好きなので別れたくありません。

また、夫婦生活も激減しました。

でも昨夜、私のほうから夫にキスしてみたんです。
こうなってからは、まともなキスさえしませんでしたが、昨夜の夫は拒みませんでした。
そして夫の体も反応したようなんです。

これって、男としての本能・・・ということだけなのか、まだ本当は私に対する気持ちが少しは残っていると言うことなのか、女の私からしてみたら全く分からないんです。

もちろんこういった経験のある女性の方々の意見もたくさん頂きたいですし、男性の方々の意見もとても聞いてみたいと思い、質問させて頂きました。

ちなみに、毎晩出掛けている夫ですが、女性の影はなさそうです。
夜中にこっそりPCを見て処理しているようです。

乱文失礼いたしますが、どうぞ宜しくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

自分は既婚40代子供あり男性です。



色々悩まれている最中のようで、ちょっと質問の主意が把握しかねたのですが
男性の意見でもよろしければ、書き込ませて頂きます。

状況としては
夫婦仲がギクシャクしているところに、ご主人から離婚を切り出された
ただ、cvvd123さんはご主人が好きなので離婚はしたくない。
キスを受け入れてくれて、体が反応(勃起?)したご主人は「離婚したい」の言葉とは裏腹に
実はまだ貴女に気持ちが残っているのではないか?
それならば、離婚回避にまだ望みがありますか?
ということでしょうか。

まず気になったのが
ギクシャクし始めた「理由は様々です」というところですね。

夫婦仲を元に戻したいのであれば、原因となった問題を解消せずにというのは中々難しいと思います。

結婚されて11年ということであればご主人の性格もある程度把握されていると思いますが
それでも、男性と女性の感性や価値観は驚くほど違いますし
話し合って結論が出たようにみえても、その実相手方はまったく納得せずにただ「飲み込んだ」だけのケースは良くあります。

ギクシャクした理由の非が貴女にあるなら、まずそれを謝るべきだし
ご主人に非があるならご主人が謝罪できるのか
そもそも、どちらかが謝れば元に戻れるのか
それをお互いが充分に理解して受け入れられなければ前進はできないと思います。

妻との関係が上手く行かない時、帰宅したくないと思う気持ちは良く解ります。
自分も今妻と良好とまでは言えない関係の為、帰宅時間は日々遅めです。
居心地が良い家だったら、寄り道せずにまっすぐ帰宅できるのですが・・・

ただ(うちもそうですが)cvvd123が全てを丸飲みして、ご主人の居心地ばかり追求しても
本質的な問題が解決してなければ、帰宅時間は遅いままだと思います。

その中で仰られている「寂しいという気持ちよりも、体調のほうがとても心配です。」
自分の体を心配してくれる配偶者というのはとても有りがたいものですが
その根底に流れるのはなんであるかも、とても大事です。

愛情からご主人を思う気持ちをきちんと伝えていますか?

今はギクシャクしていても、そういう「思い」が伝われば関係改善の助けにはなると思います。
逆に「心配」しているだけの陰気だけが伝わると(理不尽だとは思いますが)疎ましさが高まってしまいます。

貴女が「まだ夫が好きなので別れたくありません」というのもきちんと言葉で伝えてください。

cvvd123のご家庭はどうであるか解りませんので推測に基づいて書くので
失礼があったらご容赦願いたいのですが
往々にして経済的に男性が主たる部分を支えている場合
「離婚を拒むのは(婚姻関係を維持したいのは)、経済的に困窮するのが嫌だからだろう」
と穿った見方になってしまう場合があります。

お金なんか無くても良い、とは綺麗事にすぎませんが
それでも男は(自分は)鈍いので「愛しているから離婚したくない」と言ってもらえないと
相手の気持ちを知ることはできないのです。

うちにも子供が二人います。
常識的に考えれば、自分の子供を二人も産んでくれた女性が「愛も情もない」というのはあり得ないと思うのですが
子供を優先して夫の心が妻から離れてしまう、と言う話は決して珍しくないのです。

もしご自身で「愛情を示す言葉が足りない」自覚があったら、それをまず改めて実践してください。
実践済みだったら、申し訳ないですが。


「でも昨夜、私のほうから夫にキスしてみたんです。
(中略)そして夫の体も反応したようなんです」
については、色々な解釈はできると思います。

厳しい事を書いてしまいますが
それまで拒否していたキスを受け入れてもらえたのは、以前よりも前進したといえると思いますが
「キス→体の反応」は健康な男性なら誰でも起こり得ることですし
貴女の容姿について魅力的な証明にはなると思いますが
離婚回避の決め手になるかどうかについては明言できないと思います。

そもそもギクシャクしはじめてから「夫婦生活も激減しました。」ようなのですが
皆無でないのなら
ご主人は離婚を念頭に置きながらも、貴女とセックスはできるということになります。

さすがに「嫌いな相手」とはセックスするのは難しいですが
男性が恋愛感情がなくても、女性を抱くことができるのは風俗産業の存在からも明らかです。

男性目線で、その上厳しいことばかり書いてしまいましたが
お互い好きで結婚して、お子さんが二人もいらっしゃる。
11年の間には良いことも悪いこともあったでしょうが
そこには間違えなく夫婦として男女としての「絆」が有ると思うのです。

ギクシャクした「理由」がその絆を完全に断ち切ってしまうものでなければ
貴女がご主人を愛していることを伝えて
ご主人が貴女を愛していることを思いだしてもらうしかないと思います。

抽象的な回答でもうしわけないですが
離婚がきまるその時まで、諦めずに「愛」を伝えてください。

関係が回復しますように陰ながら祈っています。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

何度も読ませて頂きました。
本当に心に染みました。
結婚11年ですが、付き合っていた期間も長かったので、彼の人生の半分は私がいることになります。
その中で、彼は一生懸命私に尽くしてくれていました。

それが私にとっては当たり前で、きっとそれが普通だったんですね、

すべて私に合わせてくれていましたが、きっとそのことが彼の中で何か違和感を持ち始め、今回のことにいたった大きな原因かと思います。

「離婚」という言葉も出てきますが、子供たちのこともありますし、すぐには結論は出ないと思います。
私自身も正社員としてある程度の収入があるので、子供二人を養っていくのは難しくない状態です。

でも親の離婚によって、子供たちの環境を変えてしまうというリスクが大きいということ、この気持ちはお互いに同じです。

今私ができることとして、なるべく普通に接すること、夜出掛けると言っても気持ちよく送り出すことを心がけています。
少しずつではありますが、彼からもいろいろ話してくれるようになりました。

でもまだまだです。
そんな簡単ではないと覚悟しています。

また何か質問させていただくこともあるかと思いますが、またよろしくお願いいたします。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/12/12 21:19

>昔から、行動派な夫。

どんなに疲れていても、外に出かけることでパワーをもらってくるような人です。

悩みがあったら、それを体を動かすことで解消するタイプの人のようですね。
でも、本当は伴侶であるあなたにいろいろ聞いてほしいのではないでしょうか。

腹を割って話すことはありますか?
人生で唯一の親友と呼べる間柄になってますか?

そういう心のつながりを感じたいのではないでしょうかね。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

「もし離婚したら・・・」という話にもなりました。
お互い自由に行き来ができて、いがみ合って分かれることだけはしたくないという部分では、お互いに同じ気持ちであります。

最悪の事態は考えたくありませんが、もしそうなったとしても何でも分かち合える間柄ではいたいですよね。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/12/12 21:02

もしかしたら、あなたの愛情表現が足りなくて、


旦那さんがとってもさみしい思いをしていたのではないでしょうか。
あなたが旦那さんに向けて、豊かな愛情とこぼれる笑顔と温かい食事と、
あなただ楽しく世間話していれば、そんな可愛げがあれば
旦那さんは喜んであなたに顔をむけると思います。

それに好きなら、たまには激情に任せて
「大好きだー!!」
と大声を上げて甘えてもいいのでは?
真剣に愛していると言ってみてはどうでしょうか。

外交的な旦那さんってさみしがり屋だったりする気がします。
頑張ってください。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

おっしゃるとおりで、今まで彼はずっと私を支えていてくれました。
私にとってはそれが当たり前で、きっと彼の中で何かが折れてしまったんだと思うんです。

今はなるべく普通に接するように努力しています。
少しずつですが、彼も世間話に付き合ってくれるようになりました。
それが修復とはまだまだ程遠いと思っています。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/12/12 20:59

お互いに何が原因か、真剣に向き合ってとことん話し合うべきかと思います。



私の知り合いにもかつて夫が奥さんを好き好きの状態でしたが、あることが原因で奥さんの方はすっかり気持ちが
なくなっていました。たとえどれだけ片方が愛していても、双方にキャッチボールができていなければ、
その愛の気持ちは相手にとってはただただ迷惑なだけなんです。
そうなると追いかければ追いかけるほど、相手は離れていきます。


「私はこれだけ尽くしているのにどうしてわかってくれないの?!」と憤慨しても、
一方通行の愛情では全く意味がないんです。
一度外れてしまった歯車は二度と元には戻らないかと思います。

ですので一度真剣に、本気でお互いに向き合って腹の底から話し合いをすることがまず第一かと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

「一度外れてしまった歯車は二度と元には戻らないかと思います。」
今は、歯車をどうにかして戻そうと努力しているところですが、どうなるかは分からないですよね。

でも、少しずつ話をして、なんとかいい方向にいけるようにやっていこうと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/12/12 20:57

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q私への気持ちが冷めた夫と修復するにはどうしたらいいでしょうか?

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので
甘えていたところもあり、反省しています。
それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で
私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも
これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。

なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが
もう何をされても自分には響かないといいます。

子供が2人(2歳・0歳)がいます。
私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。

私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。
こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが
それでも修復したいと思っています。

修復したい理由は
・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい
 なので、まだその現実が受け入れられない。
 私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練 がある。
・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。
 2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。
・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一 緒に生活をしてみてほしい。
 子供を父親と暮らした記憶がない子には 出来ることならしたくな  い。
・経済的(養育費は払うと言ってくれていますが)にも精神的にも
 母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。

別居して2ヶ月になります。
生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。

こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか?
もうやり直すことは無理なのでしょうか?

みなさんならどうされますか?
どんな意見でも良いので聞かせてください。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いい...続きを読む

Aベストアンサー

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうものと思います。

どうして簡単に離婚を言葉に出してしまうんでしょう?
ご主人は身勝手ですよ。
まだ、子供のままなんじゃないですか?(失礼ですが)
2児の父親とは思えません。

>もうやり直すことは無理なのでしょうか?
実家のご両親、義両親に間に入って頂いて話をすべきです。
質問者様は乳児を抱え大変なのに、ご両親の協力がなければ質問者様が精神的にもまいってしまいます。

ご両親に頼る事ができるのであれば頼って下さい。
きっと力になってもらえます。
一時の感情で離婚と口にしているかも知れません。
直ぐに結論出さないで下さい。

仲が良かった頃に戻れると良いですね。

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうもの...続きを読む

Q妻への愛情の冷めた夫とやり直せる?

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1回チャンスを頂戴」と私が頼むと,最初は「わかった」といってくれていました。でも,一緒にいても悩んでいる風だったので,「私いないほうがいい?」と聞くと,「できれば1人で考える時間がほしい」と。「離婚したい?」と聞くと,「そんな簡単に離婚できないでしょ。それに,したかったらしてる」ともいわれました。それで,1週間程実家に帰っていたのですが,その間にも「好きでいてくれていることはわかっている。でも,こんな気持ちのまま一緒にいても不幸になるだけだからもう少し時間がほしい。今は一緒にいることに疲れている。」とのメールが来ました。そして,昨日ようやく夫から「もう少し一緒にいてみる。」と連絡がきました。でも同時に「愛情は今は感じない。少しはあるけど,愛情か情かわからない。仕事が忙しいから愛情がないと感じているのかもしれないとも思う。お前が他の人の所へいっても仕方ないと思う。Hしたいと今は思わない。」といわれました。「でも,がんばるから。」というと「これでいいの?俺はお前のこと幸せにできない。」ともいわれました。このような状況で夫の愛情は取り戻せると思いますか?また,私はこれから夫にどのように接していけばいいのでしょうか?良きアドバイスお願いします。

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1...続きを読む

Aベストアンサー

愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってくれない夫に対して要求した。

それと同時にあなたも相当傷ついてますよね・・・
女性は自然と安心を求めるもの・・。
それが満たされない時肉体的な事に対して拒否したいと思うものです。
その事を旦那様は知らなかった・・。

では、どうすればいいのか?
そういった事がお互いに不満となり、解決できなかったと言う事が
今の状況ですから、
そのお互いの傾向を知り、夫婦という物をどう作り上げて行くべきなのか
を学んで行く事で解決する事は出来ると思いますよ^^

ただ、男性が白旗を揚げている状況というのは非常に回復が難しいのは
確かです・・。
まずは「この人と結婚していいの?」という本を読んで見て下さい・・
そこには上に上げたような男性と女性の特質の違いが
一杯書かれています。

愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってく...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q旦那から愛情がないと言われ、どうしたらいいか

結婚約5年、子どもが4歳、2歳、0歳(最近産まれたばかり)がいます。
結婚前は5年位付き合って、別れての繰り返しでした。
子どもが出来たのをきっかけに結婚しました。

2歳の子がお腹にいるとき、旦那が仕事を辞めなくてはいけなくなり、2人で話し合い私の実家が自営をしていたので(旦那の両親は海外勤務で日本にはいませんでした)自営を手伝っていました。半年位同居していました。

その間、旦那を大切に出来ず実家の両親に甘え、旦那は寂しい思い、窮屈な思いをしてたと思います。

旦那の仕事が決まり、同じ市内に暮らし始めました(車で30分の距離)
それからも私は実家に行くことが多く、旦那は嫌がっていました。

2歳の子が産まれてすぐに私の一番大切にしていたものを壊されました。

それくらい酷いことをしたと感じて、旦那が怖くなり旦那にあまり意見を言えなくなりました。
何度となく話し合ってきましたが、何かあると親を頼る、話し合っても話し合いにならない。
ただ自分や家庭の足手まといにしかならないと言われました。

愛情も2歳の子が産まれてから、なくなったと…。

浮気してる様子もなく、子育てや家事も手伝ってくれます。パパとしては100点だと思います。

ただ今の仕事は自分が一番やりたくなかった仕事。それなら家庭をよくしたいけど、変わらない。私にも愛情がない。もう、うんざり。(私が家計の管理がしっかりできないのもあります)

2歳の子が産まれてから私が8キロ位体重が戻らず、痩せてる人が好きなので夫婦生活も、私から誘ったことはなく…。旦那がしたいときにする程度です。

離婚は子どもが3人いるので、子どもの為にしたくないと言っています。

そんな関係で、どうしたら愛情をとり戻せますか?
夫婦生活も私が痩せて努力して、自分から誘うことをしてもいいのでしょうか?

何かアドバイスお願いします

結婚約5年、子どもが4歳、2歳、0歳(最近産まれたばかり)がいます。
結婚前は5年位付き合って、別れての繰り返しでした。
子どもが出来たのをきっかけに結婚しました。

2歳の子がお腹にいるとき、旦那が仕事を辞めなくてはいけなくなり、2人で話し合い私の実家が自営をしていたので(旦那の両親は海外勤務で日本にはいませんでした)自営を手伝っていました。半年位同居していました。

その間、旦那を大切に出来ず実家の両親に甘え、旦那は寂しい思い、窮屈な思いをしてたと思います。

旦那の仕事...続きを読む

Aベストアンサー

貴女自身が・・・、

全てにつけて大人として自立しないと

いけません。

意識改革して、必ず実行しましょう。

三人の子供の母親でしょ。

Q一度冷めた男性の気持ち

好きだった女性と色々あり、気持ちが冷めていったとします。

やっぱり情もあったりと、女性の笑顔を見ると 和やかになったりすることがあったとして、、、

好きだった気持ちが戻ることはありますか?
また、あるとすれば、相手との関係がどういう感じになった時ですか?

Aベストアンサー

相手に自分以上の心の「ゆとり」を見い出した時なんじゃないの?
急かされたら自分が整わない。
相手の都合で切り取られたら受け止め切れない。
幾ら好意があっても、
その好意を「心地良く」分かち合えない関係は特別じゃない。
貴方も不器用で、相手も不器用なら。
お互いに不快な風塵を送り合ってしまうんだよね?
風塵が落ち着いた状態でお互いを受け止め合えるなら。
お互いの良い所だって心地良く「映えて」くるんだよ。
でも、
相手(貴方)にゆとりが無くて。
相手の気持ちを取り戻す作業も自分のペースでしようとして、
そのしようとした動き方に相手が伴ってくれないと。
思ったような意思表示をしてくれないと、
自分寄りの姿勢を見せてくれないと。
伴ってくれない⇒あぁ無理だ、ダメだ⇒今までありがとう。
凄く極端なふて腐れに近い意思表示をしてしまう。
本音はそんな事思っていないんだよ。
上手くやっていきたいと思っている貴方。
離れようなんて思っていないんだよ。
でも、
ゆとりの無い貴方がは待てない。
ついつい駆け引きをしてしまう。彼に風塵を送ってしまう。
ゆとりの無い彼の「中」から、
必死に何かを引っ張り出そうとしてしまう。
引っ張り出そうとする貴方は彼よりもゆとりが無い。
それは正直彼にはしんどい。
一定の距離が必要だと思わせてしまう。
そういう貴方にはやや冷徹な対応をせざるを得ない。
彼だって自分が大事だから。
貴方は彼よりも好意が強いでしょ?
その分だけ、
今の二人の間にある「しこり」を早く無くしたいんだよね?
無くしたい気持ちが思わせる考えが、
気持ちを取り戻すとか、
もう一度再評価してもらえるのか?とか。
貴方の今の悩みにも表れている。
自分でも自覚があるでしょ?
ゆとりが無い自分に気付けたのは進歩だけれど。成長だけれど。
やっぱり貴方はまだバタバタしている気がするよ?
相手の気持ちを取り戻す事を考えるよりも、
相手にとって心地の良い「私」とは?
その目線に立てば、
今の貴方がまだまだ沢山心地良く「無い」要素を抱えている事が
分かる筈。
貴方は急いでいるから。考えが急いているから。
早く安定安心が欲しくてイライラソワソワしているから。
相手の対応を気にする「前」に、
まず貴方自身「から」整えていかないと。
一度は好意を持った相手だから「こそ」、
その好意が心地良くお互いを繋いでくれない事実って、
凄く凄く残念であり、ガッカリした感情にもなるんだよ?
離れた場所から見つめている「範囲」では良い人でも、
いざ近距離で絡んで、お互いに分かち合おうとしてみると。
それが中々バランス良く成り立たない。
その事実であり現実って強い疲労感を伴うんだよね?
貴方が目指すこれからは、
彼にとって「疲れない」貴方なんだと思う。
お互いに不器用同士で、不安定同士だからこそ。
自らの「ゆとり」をテーマとして、
意識し始めた貴方「から」先に変わっていく事。
変わろうとしていく事。し続けていく事。
大切にしてみたら?
彼に心地良く貴方を再発見してもらえるように。
改めて、
心の「ゆとり」を無くさないようにね☆

相手に自分以上の心の「ゆとり」を見い出した時なんじゃないの?
急かされたら自分が整わない。
相手の都合で切り取られたら受け止め切れない。
幾ら好意があっても、
その好意を「心地良く」分かち合えない関係は特別じゃない。
貴方も不器用で、相手も不器用なら。
お互いに不快な風塵を送り合ってしまうんだよね?
風塵が落ち着いた状態でお互いを受け止め合えるなら。
お互いの良い所だって心地良く「映えて」くるんだよ。
でも、
相手(貴方)にゆとりが無くて。
相手の気持ちを取り戻す作業も自分のペースで...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング