結婚10年、30代夫婦、2児の母です。

夫は真面目で仕事熱心で周囲からの信頼も厚く
私にはもったいないくらいの夫です。
また多趣味で仕事以外の付き合いも多く、年を負うごとに生活が充実しているようです。

それに引き換え私はパート(一応専門職)と子供の習い事や家事で忙しくしているものの、毎日ただただ過ぎていくばかりです。
でもそれが幸せだと思っていました。

そんな折、ある事実から夫が同僚の女性を好きだということがわかりました。
彼女は自分と同じ価値観を持ち、趣味も多く社交的、バツイチで子供を抱え頑張っている姿に自然と心が向いてしまったようです。

頻繁に彼女とメールをやり取りしたりはありますが
夫の性格からして一線を越えることはしていません。
あくまでプラトニックですが、きっと人間として私より好きなんだと思います。

そのことに気が付いてから、私は主人を攻め、束縛し、妻という事実だけで必死にしがみつきました。
そんなことしかできない私に魅力などあるわけもなく
昔のようにお互いに愛する気持ちを取り戻したい・・と詰め寄る私に対し、

今まで自分を支えてくれ、今の家庭があることはお前のおかげだと感謝している。
これからも家庭を壊すつもりもないし夫、父親としての義務はきちんと果たす。
でもお前に対して情はあるけど愛情はもう持てない。結婚して10年も経てばみんなそうじゃないか。

といいました。
事実、よき夫でありよき父です。
そういうものだと受け入れれば、何の問題もなく時間は過ぎるでしょう
それが世の中で言う円満な家庭なのかもしれません。
夫の気持ちがない以上、それを受け入れるしかないのですが
今でも必死に愛情のかけらを探してしまいます。

先に寝ていていいよといわれても、温かいご飯を用意したくて
起きて待っていると鬱陶しがられたり、
淋しくて夜もほとんど私の方から誘ってしまいます。

私の気持ちを切り替えなくてはいけないのですが
惨めになる一方です。

辛口でも結構です。
前向きに考えられるヒントをいただきたくて投稿しました。
人生の先輩方ご助言お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

ポジティブに生きている人は、穏やかな日常を退屈な日常として捉えるものです。


つまり、あなたにとって「穏やかな日々」は夫にとっては「退屈な日々」でもあったのだということです。

「多趣味で仕事以外の付き合いも多く、年を負うごとに生活が充実している」という旦那さま。
こういう男性って、自分と同じようなポジティブな女性に惹かれる傾向にあるんですよ。
この傾向の通り、実際旦那さまが惹かれている女性は「自分と同じ価値観を持ち、趣味も多く社交的、バツイチで子供を抱え頑張っている」女性でしたよね。

一方のあなたはというと、日々を淡々と過ごし、夫の気持ちが他の女性に移っていることがわかったら、夫の帰りを待ちわびて、寝ていていいと言っているのに起きて待っていたり、セックスを求めたりする。
きつい言い方をしてしまいますが、そのようなことをしていたら益々夫の愛情は冷めてしまいます。
「彼女はシングルマザーでこんなに頑張っているのに、一方の妻は自分のお尻を追っかけていて、この女性には自分自身の楽しみはないのだろうか」
と思ってしまうのです。

ということで、夫からの情ではなく、愛情が欲しいのであれば、惨めな気持ちになっている場合ではありません。
あなた自身が刺激的な日々を送るための努力をしてください。

刺激的な日々を送るなんて自分には向いていない、と思っているようでしたら状況はこのままです。
このまま情で繋がっている夫婦として過ごす人生を受け入れるしかないです。
それが嫌なのであれば、夫にとって刺激的な妻になり
「俺は会社のシングルマザーにうつつを抜かしている場合なんかじゃない!妻がどこかに行ってしまう!!」と旦那さまに危機感を与えることです。
ポジティブな男性には雄の狩猟本能がありますので、そこを呼び覚ましてください。
    • good
    • 0

専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

つい最近まで質問者様と同じ経験をしていました。


50歳の主婦です。
夫婦の気持ちが離れてしまったのは、5年位前だったでしょうか・・・?

>夫は真面目で仕事熱心で周囲からの信頼も厚く
私にはもったいないくらいの夫です。
また多趣味で仕事以外の付き合いも多く、年を負うごとに生活が充実しているようです。

全く私の主人と似ていて苦笑します。
そんな私の夫もは2年前からやはり職場の独身女性と不倫していました。(肉体関係でした)

回答者様No’4様の投稿にあった
>相手が言い寄ってきた。(相手のせい)
>仕事でストレスがたまった。(仕事のせい)
>子供主体で俺の居場所がない。(子供のせい)

私の夫も同じ事を言いました。娘の結婚が決まった直後には
「もう、俺には守るものは何もなくなった、これから俺を一人にしてくれないか?」とも言われました。ショックでした。。。。

5年ほど前までの夫はあなたのご主人のように誠実で真面目で優しくて
「私ほど幸せな奥さんはこの世にいないだろうな」と思える自慢の夫でした。
まさか?ウソでしょう?この人がこんな風に変わってしまったなんて・・・!!

知らぬ間に私から手の届かぬところへ行ってしまった夫の気持ちを知れば知るほど、辛く悲しく・・・死んでしまいたい思いで
どれほど泣いて過ごしたかわかりません。質問者様と同じような惨めな努力も随分しました。

でも、時が経ち・・・夫は帰ってきました。私のところに。
今は以前より愛情を確認できています。

夫の過ちごと受け入れて初めて夫婦になれた気がしています。

誠実で優しい夫から当たり前に愛されていると思い込んでいた私が間違いだったのだと、
夫婦の20年を振り返り、今1つ1つ反省しているところです。

大丈夫ですよ。あなたのご主人は私の夫にそっくりですから・・・・。
自分で気づいた時にはきっと自ら帰ってきます。

それまでは、笑う練習でもしながらその時が来るのを辛抱強く待ちましょう。
    • good
    • 81

50代、形は違いますが同じように夫の気持ちが離れ、一時は修羅場も経験し


今に至るものです。うちの場合は発端が40代に入った頃。以後それを引きずり10年余り。
今では子ども達も成人し、あらためて夫婦二人の関係と今後を見つめている所です。
うちの場合はあなた様と違って、明らかに男女の関係でした。いわゆるW不倫。
ところが他にもいくつも不適切な関係があって、結婚して25年以上経ちますが
夫はこんな人だったんだと思う今です。彼が変わったのか元からそうだったのか
今の私には知る由もありませんが。

今までを振り返って思うに、一番辛かったのは大事にされてこなかった事です。
夫はお金の苦労をかけない事が、家庭を守る事と思ってきたそうです。
なので経済的に困りはしませんでしたが、外に心の(体も?)オアシスを持つ彼は
私に対し、いつも冷ややかで意地悪で、あまりイイ奴ではありませんでした。
当然何かについて、感謝を言葉にされた事もありません。心では思ってたのかどうかは
判りませんが、女が家庭を守るのは当然。子どもをきちんと育てるのは当然。
具合が悪くても家事をするのが当然。そういう昔風な考えのある男です。
妻に謝ると言う事と、感謝を述べると言う事が、彼の中には無いのかも知れないですね。

ですが私たちはここまで来ました。私が子どもを優先して、自分の気持ちに蓋をし
我慢をして来たからです。修羅場というのは夫婦間においてではなく、私の心の中で・・
と言う事です。言いたい事も我慢して、ただ子どものために波風立てずにやって来たんです。
そして今、子ども達はそれなりに順調に成長し、それぞれの道で頑張っています。
母親思いの素直で、良い子ばかりです。夫にはだいぶ苦労しましたが、子どもには恵まれました。

ここまで来てやっと、私は夫にこれまでの恨み辛み(笑)積年の思い、全てを抗告し
あなたが向き合えない限り、私は家を出ると申し伝えました。
一旦は修復も考えましたが、やっぱり無理。夫とは新しい関係を築く事でしか
私がここに留まる理由は無い。と言い切ってやりました。
経済的に自立する準備もシミュレーションも全て整え、どうやって出て行くか
今後一人でどんな風に生きていくか、自分の老後はどうするのか、お一人様になっての
考えられる事を出来るだけ考え、手を打って来たつもりです。
別居、離婚、恋愛、再婚・・・・・私の第2の人生はもっと慈しみ合って
暖かな関係の中で晩年を過ごして生きたいから。
それに叶う人を見つけ、寄り添って生きて行きたいのです。

あなた様のご主人は、私の夫よりあなたを大事にしていると思えます。
でも、心が離れている事を知って、それはそれで辛いですよね。
私も同様の時期はありましたが、その時は夫は私より少しだけ早く、自分の人生に
歩き出したんだなと思いました。結婚して家庭を持ち、子どもを育て上げれば
夫婦の関係を繋ぎ止めるものは希薄になります。結婚前と同じに、夫婦の間の距離が
元に戻っただけですよ。家族・夫婦でも、夫は他人です。お互いに結婚前とは
変わっているはずです。人間が変わっているのに、戸籍は別として関係性だけは
変わらないと言う方が、むしろ不自然ではありませんか?

今のあなた様のご家庭は、ご主人が言うように無事に安定して営まれていると思います。
それを感謝してくれて、夜の方もきちんと成されるご主人はある意味、夫として
素晴らしいです。羨ましい・・・・・・(笑)
あなた様は少しだけ、スタートラインに遅れているのですね。
あなたの人生は誰のものですか?
子どもが育った後は、夫婦と言えどそれぞれの人生のゴールに向かい、再出発ですよ。
二人三脚で行きますか?夫は既に自分から足の綱を解きました。
それでもあなた様の肩を抱いて、同じゴールに向かっていると思います。
    • good
    • 42

60になったばかりの男です。


もう回答は出ているようですが・・・。

>ある事実から夫が同僚の女性を好きだということがわかりました
ここまで読んでいて、「あ、背中を押さなければいいがな」と感じました。
そう、殆どの男は妻を愛していても、心の浮気をしているものですよ。
浮気や不倫は、それを行動を起こすか起こさないかの違いですよ。

でも貴女は背中を押してしまいました。火に油を注いだのです。
幸いご主人はしっかりした人ですから、{これからも家庭を壊すつもりもない}と、しっかり足を踏ん張っているようですね。

>情はあるけど愛情はもう持てない
私も結婚して35年、離婚こそは考えなかったですが、谷あり山ありの結婚生活でしたよ。何日も一言も口を聞かなかったときもありましたね。今は退職して心の余裕が出来たのかラブラブの毎日です。

>起きて待っていると鬱陶しがられたり
心で負担を感じているからですよ。

>夜もほとんど私の方から誘ってしまいます
そう、ご主人は相手をしてくれるのですね。まだ、大丈夫です。
ご主人が心の負担を感じさせないようにをモットーに、心に余裕を持って接すれば、幸せな家庭が築かれると思いますよ。
    • good
    • 48

修復中の段階の 妻です。



お気持ちとてもよくわかります。お辛いですよね。自分を責めたりしていないか心配です。

大丈夫。とは言い切れませんが、私の話を書きますね。私の主人は浮気がばれてから、「どうしてこうなったの?」という問いに数々の名言を残してくれました。しかし一貫性がまるでありませんでした。

相手が好き。家庭なんてどうでもいいと思った。

から始まって、

相手が言い寄ってきた。(相手のせい)
お前が浮気していると思っていた。(私のせい)
仕事でストレスがたまった。(仕事のせい)
職場のやつも皆浮気している。(同僚のせい)
子供主体で俺の居場所がない。(子供のせい)
俺のDNAだ。(彼の父親も浮気が原因で離婚しています)
風水が悪い。(意味不明)

原因は迷宮入りなわけでした。
追い込んでしまった結果、普通の状態ではなくて、何か別人になってしまったような感じでした。いや、浮気している間もきっと普通の状態ではなかったのでしょう。唯一一貫していたのが、私と離婚する気はないという事でした。これ以上追い詰めるとまずいと思ったそれからは私の意思(離婚しない、今回は許すつもりだから行動で示せ)は伝えるが、「あなたはどう?」という質問はしない事にしました。

すると、何ヶ月か経った頃でしょうか。
「本当にすまなかった。彼氏にふられたと相談されてるうちにそういう気分になってしまって。お金もかからないし関係だし、つい魔がさしたんだ。」

アホだね~、そしてやっぱりかとも思いました。

今では、主人が交通ルールを無視し、交通事故にあったようなものだったと捉えています。反省を促しつつ、相手を責めず、主人の手当てをしていこうと思っています。そしてまた事故が起こらないよう日頃から注意して生活するようになりました。

今は無心にして、ドンと構えて待ちましょう。
ちなみに私は無心になるためひたすら刺繍をしていました。何かに熱中すると気が紛れますよ。
    • good
    • 30
この回答へのお礼

成る程、交通事故ですか。
消せない事実でも葛藤したりあきらめたり、そして許したり、過去のこととして精算積みだから、そういえるのでしょうね。
ただ少し心配なのは夫がもし彼女と男女の関係になったとき、それはかなりの覚悟の上だろうと。
今でさえ彼女とプラトニックな関係を2年以上続けていて、精神的な結び付きをどんどん深めていっているようにも思います。
「魔が差した」ではすまなくなりそうな・・。

彼女のことを心の中で求めている夫の抑圧された思いを、ある事実から知ってしまい、不安で仕方なくなってしまいました。

でも今は夫は必死で交通ルールを守ろうとしているのかな。
十分警告はしたので、あとは祈りながら帰りを待つしかないのでしょうね。

お礼日時:2009/03/11 09:20

質問者様より年齢は上ですが、


現在の夫とはまだ数年、以前の結婚生活は10年くらいでした。
離婚の原因は価値観の相違といったところでしょうか、恋愛関連ではありません。

ところで、質問者様の気持ちは大変混乱していらっしゃるようですが、
そこまでひどい事態ではないと思いましたよ。
質問者様が、見えないものを追究しすぎてしまったがために、
本当に大切なことをなくしてしまっているような気がします。

>でもお前に対して情はあるけど愛情はもう持てない。
>結婚して10年も経てばみんなそうじゃないか。
これはご主人の本心のように聞こえますが、
実は質問者様がご主人の口からしぼりだしてしまった言葉で、
真実ではないんじゃないかな。
こう言わずにはいられない状況を、質問者様がつくってしまったのでしょう。
ご主人の気持ちがないって……それは考えすぎなんじゃないですか?

もっと対等に向き合ってみた方がいいと思います。
長い結婚生活の間には、いろんな時期があるんですよね、
「相手が愛おしい時期」「自分勝手で相手が鬱陶しい時期」
でも、それは、ずっとじゃないはずです。夫婦でいる限り。
だから、質問者様はタイミングよく愛してみてはどうでしょう?
今は少し放っておきましょうよ。
遅い帰りなら寝ちゃう!
Hも別にしてくれなくていいわよっと思う!
ただし、しっかり家庭のことはやっておくんです。
遅く帰ってきたご主人のために、パジャマと下着を脱衣所に用意して
おいてあげるだけでもいいんじゃないですか?

>多趣味で仕事以外の付き合いも多く、
>年を負うごとに生活が充実しているようです。
こんな風に、ご主人が生き生きとしていられるのも、
質問者様がしっかり家庭を守っていらっしゃるからでしょう。
お子さんも父親にまで心配をかけることなく、しっかり育て、
そう、質問者様は今、そういう時期なんです。
ご主人に恋愛している時期じゃないのかも。
だから、ご主人の後姿をおっかけたりしないで、
人生の流れに身をまかせてみるのもいいと思いますよ。
外の女と張り合ってはいけませぬ^^
    • good
    • 39
この回答へのお礼

ありがとうございます。
回答を読んでいて思わず泣いてしまいました。。。

私は女としてその女性と張り合うことばかり考えて
結局は自分のプライドばかりを気にしていたように思います。

>ご主人に恋愛している時期じゃないのかも。
そうですね、
散々追っかけまわしてしまったのでどんどん泥沼にはまってしまったようです。
主人がグレイゾーンでいるのに自分で真っ黒にして追い詰めてしまったところもあります。

発想を変えるきっかけになりました。
単純ですが随分心が軽くなりました。

ありがとうございました。



 

お礼日時:2009/03/10 15:22

初めまして。



50代夫婦、結婚歴30年。その内同居は最初の10年間のみです。
夫が浮気が発端で、自分でアパートを借りて出て行きました。質問者さんのところと同じでお金もそれまでとかわらずいれてくれ、二人の子供に何かあるとすぐ駆けつけてくる人です。

どうなんでしょうか?正直離婚せずここまで来てよかったのか、私も手に職を持ってずっと働いていましたので離婚して生活していけただろうと思いますので、夫が出て行った時に離婚すればよかったのだろうか?

ただ、途中とても苦しい日々でした。
情はあるのでしょうけど、妻として愛してもらえない。

質問者さまのお気持ち一つだと思います。
いくら夫の姿が家に帰ってきても気持ちまではコントロールできませんから。
改心して帰ってきたとしても元のように何もなかった時のように戻れるかどうか?
    • good
    • 20
この回答へのお礼

夫の気持ちまでコントロールできない・・というのは
最近ひしひしと感じています。
自分とは別の人格なのだから求めるのが間違いなんでしょうね。

今の時点で離婚は望みません。
なのでやっぱり私の気持ちの問題なのですよね。

回答者さまのように(失礼な言いかたで申し訳ありません)この先割り切った関係が続くかと思うと正直淋しいです。
でもどこかで自分の心に区切りをつけなくてはいけないですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/10 15:04

言葉は、単語ですので、口にだすと、色々な意味が含まれていても、受け取る側にとっては、むなしく響いたりしますよね。



ご主人は、情ははあるとおしゃっています。
情の中にも 愛はあります。なければ情なんて沸いてきません。
人間愛かもしれません、夫婦愛もあるでしょう、
ただ 貴方が望む愛の形には、あてはまらないかも知れないということだけですよね。

好きな人ができたら、恋愛していると巷では、いいますが、簡単にいえば、恋。恋いこがれる 恋。ですよね。
恋愛中は 相手に対して 責任があまり発生しませんから 自分のいいところばかりを見せ合っている場合が多いと思います。
案外 疲れるものです。最初はいいけど、飽きてきたりもします。

夫婦間はどうですか? 
お互い 馴れ合って、どきどき感はなくなりますが、共同生活者どうしの、思いやりなど 出てきていませんか?
妥協して お互いの間に積み上げた 何かがあるはず・・・
それって、夫婦の愛情の山だと思います。

家庭をまもると断言してくれたこと。
先に寝ていいよ。と言ってくれていることを、思いやりだと思ってしまいましょうよ。

ご夫婦の間に、恋はなくなっても、愛はあります。

それを、こころの支えにして、頑張って下さい。
きっと、良い形になりますよ。

この回答への補足

夫とその同僚とはもう数年同じ職場で共同で仕事をする中で、お互いの人格に対し認め合い惹かれているみたいです。
浮気というより、ある意味本気なのだと思います。
慎重な性格なので、理性で今の関係を崩さないでいるようです。
そんな思いを抱きながら、毎日彼女と仕事をしているかと思うと
仕事に送り出すのさえ憂鬱になります。
精神的に求めるのは彼女・・社会的なパートナーは私・・のようです。

補足日時:2009/03/10 14:46
    • good
    • 17
この回答へのお礼

そうですね。

私は夫にお互いに一番愛する存在でありたいと求めてしまいます。
長い人生で妻以上に好きな人と出会うのはごく自然なことかも知れません。
それを認められないのは私が夫に依存しているからかな・・とも思います。

家族として、親としてのつながりは十分感じますし
これまでに積み上げた安定した家庭は確かにあります。
今ある夫の情を大切にして
改めて夫婦のあり方を考えていきたいと思います。

やさしいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/10 14:44

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q男性は 全く恋愛感情が無い女性でも 一緒にいて気持ちが落ち着くって感情、芽生えますか?

2年付き合っていた彼と別れたのですが、他に好きな人が出来たのかと聞いたら、『好き』って言い方はしなかったけれど、「一緒にいて気持ちの落ち着く仲間」 って言う言い方をしました。 彼は、Aさんの事を「ただの麻雀仲間」って言ったけれど、友人は 一緒にいて 気持ちが落ち着くって、プロポーズに匹敵する位の言葉だと言いました。「君といると 気持ちが落ち着く」ってやっぱり 恋愛感情が全くない相手にも通じる事なのでしょうか・・・ 男の人が感じる、気持ちの落ち着く女性って、全く恋愛感情が無い人にも感じる気持ちなのですか? それとも、惹かれはじめてるって事でしょうか・・・。全く恋愛感情が無い相手に そんな事感じるでしょうか・・・。 男性が 女性に対して、 一緒にいて気持ちが落ち着く仲間って・・・どんな時に使いますか? 

Aベストアンサー

No.3です。
何度もすいません。

ruseraさん、自分がもし彼・若しくはAさんの立場だったらどう思うか考えてみてください。
No.4さんへのお礼を読んで思いましたが、2人がそういう仲になっているのはもう決定的ですよね。
そんな中で、元彼女の存在を良く思う人がいるでしょうか。(Aさんの立場として)
そして、その事によって好きな人が辛くなっているのを判っている状態(彼の立場として)は、どんな気持ちでしょうか。

ruseraさんの言い方をすれば、疎ましいと思われても仕方の無い状況ですよね。
とても悲しい事ですが、今回は身を引かれてはいかがでしょうか。
きっと彼とAさんはその事によってruseraさんに何かを言ったりは出来ないと思います。
だとしたら、彼を好きだったruseraさんが2人の目の届かない所へ引いてあげたらどうでしょう。
それが今、ruseraさんが彼のために出来る唯一のことなのではないでしょうか。

またしてもきつい事を言ってしまい、すいません。
本当に今、辛いとは思いますが、頑張ってください。

Q年の離れたカップル、又はご夫婦の女性に質問

年の離れたカップル、又はご夫婦の女性に質問

過半数は男性が上で10~20歳くらい離れているケースが多いかと思いますが、普通に考えて男性が先に死ぬと思うのですが、奥様が50や60歳でご主人に先立たれたとしたら「自分はどうしよう」と考えていますか?

結婚時はいいとしても先々の事を全く考えないわけではないと思うのですが。
女性はその辺りどのように考えているのでしょう?

今は特定のお付き合いの相手がいませんが、今までは年下で年の離れた彼女が出来る事が多いです(というか付き合う女性の90%は年下です)。
でも自分がこんな相手と結婚したらどうなるのだろう?女性はどのように考えているのだろうと気になりました。

自分は普通の会社員で巨額の遺産を残せるような身分ではありませんし、そんな男は年の離れた彼女や妻を持つべきではないのでしょうか?

女性だけでなく男性のご意見もお待ちしています。

Aベストアンサー

ちょっと面白いご質問なのでお答えさせて頂きます。
私の夫は同い年なので想定のケースには当てはまらないのですが、結婚当初、とても不健康で病弱な夫でした。
不摂生のせいなのですが、友人に婚約の報告をしたら「なんか彼、早死にしそう。そうなったらどうするの?」って真剣に聞かれました。
私は笑って、でも真剣に「その時はその時よ」って答えました。
結果的に結婚後は不摂生がなくなり夫はどんどん健康になって、そんな心配もなくなったのですが。(笑)

けれど近年、友人の夫が若くして癌で亡くなりました。そんな事はいくらでもある事なんだと思います。
事故であれば突然です。
女性はいつかそんな時がくる事を頭のどこかで想定しながら結婚生活を送ってると思いますよ。
けれどそのために具体的な準備をしているとか、そういう事ではないんです。
いつかは夫に先立たれる日がくる、という事を心のなかで準備しているのです。
男性にはそれがないですね。妻が自分を看取ってくれると勝手に想像しているものではないでしょうか。

だから女性は自分の老後のことを男性よりもずっと現実的に考えて日々過ごしていますよ。
子供が独立して時間ができたらこんな事をしようか、あんな事もいいかな、とか。
そのうち夫がいなくなる日がくる。その時どんな生活を送っていたいか、など。
夫と過ごした時間を忘れるという事ではありません。思い出をいっぱい残してその中で生きて行こうとすると思います。

現実的には金銭面での心配が付きまといますが、そんな事まで考えて結婚相手を選ぶ人はまれでしょう。
その時々を精一杯生きるという事しかありません。
お金のことはなんとかなる、しよう、と思うものだと思います。
保険だけはしっかりかけておこう!と考えるくらいかな。

ちょっと面白いご質問なのでお答えさせて頂きます。
私の夫は同い年なので想定のケースには当てはまらないのですが、結婚当初、とても不健康で病弱な夫でした。
不摂生のせいなのですが、友人に婚約の報告をしたら「なんか彼、早死にしそう。そうなったらどうするの?」って真剣に聞かれました。
私は笑って、でも真剣に「その時はその時よ」って答えました。
結果的に結婚後は不摂生がなくなり夫はどんどん健康になって、そんな心配もなくなったのですが。(笑)

けれど近年、友人の夫が若くして癌で亡くなりま...続きを読む

Q気持ちや感情を理解する

傾聴という技法を勉強中の者です。
まだ頭で理解しようとしている状態で、実践までは出来ていません。

傾聴には相手の気持ちや感情を理解するという必要性があると知りました。
これについて、疑問点がありますのでよろしくお願いします。

相手の気持ちや感情を考えると、
自分の過去にあった感情や似た感情を引き出してしまう。
(これは同情にあたるとして、傾聴ができていないです。)
映画を見ていても、主人公の感情でわたしも涙が出たり
アクションではドキッとして体がびくっとしたりするタイプです。

こういう人間は、傾聴をするにあたってどのような心構えでのぞむとよいのか
鍛えるべき心の部分や、
意識の向け方、
自分への言葉のかけかたなど、お教えください。

Aベストアンサー

こんにちは。
「傾聴」といいますのは、相手の気持ちや感情を理解するのではなく、これを引き出すのがその目的です。ですから、それが全て聞き出せるまで、聞き手は自分の判断や結論を出してはいけないと思います。

傾聴といいますのは、ただひたすら相手の話を聞き続けるというのがその基本的な姿勢です。これは、聞き手が自分の意見や感情を述べることによって相手の考えに影響を及ぼしてしまうからです。ですから、相手の本心を聞き出すためにはこちらの意見を言ってはならないわけですよね。
相手はこちらが意見を述べるならばそれに対して感情が動き、ついそれを取り繕うような発言をしてしまいます。では、これは聞き手にとっても全く同じことであり、聞き手も相手の話を聞いているうちに自分の考えが働き、それを纏めようとします。ですが、相手の心理を読み取るというのは必要なことですが、聞き手はそれに対して自分の考えを持ってはいけないと思います。ましてや、頭の中に相手と違う意見を持ってしまったならば、下手をすれば反論したくなってしまいます。これでは傾聴になりません。

>(これは同情にあたるとして、傾聴ができていないです。)

私は実際に勉強したわけはないのですが、果たして、テキストにはそう書いてありましたでしょうか?
傾聴といいますのは相手の意見を全て肯定するのが基本です。相手と同じ感情を持たずに相手の気持ちを肯定することができるでしょうか。ある程度の冷静さは必要なのかも知れませんが、相手と同じ目線に立つというのはむしろ重要なことではないかと思います。
では、「同情」といいますのは相手に情けを掛けることです。肯定していることに間違いはありませんが、これは即ち、聞き手が自分の立場に立ち、自分の考えを持ってしまったということです。決して言葉の彩ではないのですが、この辺りを区別して考えておけば良いのではないでしょうか。

傾聴といいますのは目的を持った作業です。では、どうやったらその状態を保ち続けられるかということですよね。
まず、
「自分の考えを持たない」
「相手の意見を肯定する」
「相手の話に興味を持つ」
究極のテクニックとしましては、
「自分は相手から教えてもらっている」
といった意識操作も考えられます。
臨床心理士が患者の話を聞けるのは、病気の原因が何であるかに集中できるからです。傾聴ボランティアがお年寄りを励ましてあげられるのは、若いひとが自分の話に興味を持ってくれるからです。
取り敢えず、「話し手が主役、聞き手は脇役」というのがポイントではないでしょうか。口で言うのは簡単ですが、「傾聴の目的」というものを頭に入れて整理してみて下さい。傾聴とは、相手を理解することではなく、考えを聞き出すのがその目的です。結論を出すのは、それが分ってからで良いと思います。
傾聴というのは今社会が必要とする技術ですよね。ぜひ頑張って習得して下さい。

こんにちは。
「傾聴」といいますのは、相手の気持ちや感情を理解するのではなく、これを引き出すのがその目的です。ですから、それが全て聞き出せるまで、聞き手は自分の判断や結論を出してはいけないと思います。

傾聴といいますのは、ただひたすら相手の話を聞き続けるというのがその基本的な姿勢です。これは、聞き手が自分の意見や感情を述べることによって相手の考えに影響を及ぼしてしまうからです。ですから、相手の本心を聞き出すためにはこちらの意見を言ってはならないわけですよね。
相手はこち...続きを読む

Q夫婦の気持ちが離れたことのある方

主人に、他に気になる方ができてしまいました。
主人の異変に気づき、問いただしたところ、
気になっているということでした。

不倫関係とかはなく、主人が一方的に想いを抱いているようです。
主人も関係を進展させるつもりもないらしく、
理由としては、私と子供(私の連れ後)とを愛していて、
家庭が大切だということ。
そのために、気持ちは浮ついたけれども、打ち消す努力をしたし、
気持ちの強さや大きさは比べられない程度のものだということ。
そして、相手の方は秋に結婚を控えているということでした。

そんな主人を私はきちんと理解することができず、泣き崩れ、
信じられない思いから、携帯を見てしまいました。
「君はいい子だね。本当にそう思う。」
「今日は○○も雨?こっち(出張先)はすごい雨だよ。」
というようなメールのやりとりがされていました。
頻繁に、主人からメールや電話をかなりしているようでした。
私はショックで、主人に正直に言い、
主人は謝り、今後仕事に関係のないやりとりはしない・・・と、約束してくれました。

携帯を見たことは私も反省し、主人を信じて生活しようと思いました。
消しても消えない不安を打ち消しながら、2ヶ月が過ぎました。
友達と飲みに行った主人が、帰ってきません。
踏ん張りどころだと思いました。
夜中二時に
「こんなに遅くなるなら、連絡の一つぐらいくれなきゃ心配しちゃうよーっ。」
というメールを送りましたが、音沙汰なし。
朝方四時に、思い切って電話をすると、
その電話で目を覚まし、慌てて帰ってきました。
例の彼女をタクシーで送って、会社で寝ていたと言います。
彼女が一緒だということは知らなかったし、
彼女を送るときに、私のメールに気づいているはずです。
あまりのショックに、涙も出てこず、怒りもおこらず、
ただただ、そうなんだ・・・と思いました。
そして、あの約束もなんの力もなく、
変わらず頻繁にメールや電話をしていたようでした。

そしてこの春、彼女が結婚準備もあり会社を退職したことから、
もう彼女に連絡はしないで・・・と、最後のお願いをしました。
私にとっては賭けでした。
これでだめなら、別れよう・・・そう思いました。
そして、もう何も見ない気づかない、そうつとめようと思いました。
取り返しのつかないことになる前に、
ブレーキをかけようと思った私が間違っていた。
最初から気づかないふりをすればよかったんだ・・・。

お腹に赤ちゃんができました。
不安が消えたことはないけれど、頑張ろうと思いました。
どこかで主人を信じられる気持ちも、生まれてきました。
昨日出張から帰ってきた主人の携帯を、半年ぶりに見てしまいました。
なぜ見たのかわかりません。
今思えば、何もないという確証が欲しかったんだと思います。
「今日から○○(出張先)。
 今から時間があれば、○○に来る?なんてね。軽いか。」
「今日呼んだマッサージは痛かった。死にそう。」
「やっと帰ってきたよう。」
なんてやり取りがありました。
わかっていたのに、なんで見たんだろう。
結婚していても、気持ちは自由です。
主人は、何も悪いことをしていないはず。
でも私は主人を受け入れることが、難しくなってしまいました。
主人は、離婚は絶対しない。私を愛している。私が一番大事だ。
君を傷つけることはしたかもしれないが、悪いことはしていない。
それどころか、家庭を守るために一生懸命だ。 

主人の主張もわかります。
でも、私の気持ちがついていきません。
私は、これからどうするべきですか?
見て見ぬふりが、一番ですか?
それが家族にとって、一番の幸せですか?
どんなに頑張っても、夜眠れません。
つわりのせいか、食べても食べても、吐いてしまいます。
赤ちゃんのためにも、早く心と体を取り戻さなくては・・・と焦りがあります。
私は子供を産んで、いいのでしょうか?

主人に、他に気になる方ができてしまいました。
主人の異変に気づき、問いただしたところ、
気になっているということでした。

不倫関係とかはなく、主人が一方的に想いを抱いているようです。
主人も関係を進展させるつもりもないらしく、
理由としては、私と子供(私の連れ後)とを愛していて、
家庭が大切だということ。
そのために、気持ちは浮ついたけれども、打ち消す努力をしたし、
気持ちの強さや大きさは比べられない程度のものだということ。
そして、相手の方は秋に結婚を控えているという...続きを読む

Aベストアンサー

子供じゃあるまいし
プラトニックで そこまで メールが続くことは ありえません

もし その彼女と別れたとしても
また 他の誰かと 不倫するかも しれません
一度 不倫した人は また する可能性が高いです


女とメールすることで 奥さんを 傷つけてるのだから
それは 充分 悪いことなんです
それを 正当化しているご主人に 疑問が湧きます

ただ 2人だけの問題なら
私も そんなご主人と別れて 新しい人生を・・・
と 簡単に言えるのですが・・

あなたは 離婚を 少しでも 考えましたか?
あなた自身が 離婚する気が ないのなら
子供を 産んで 子供の為に 生きていく 事を 考えるのが
いいのかもしれません
強い母になればいいのです

男とはずるいもので 不倫を楽しんでも 家庭は壊したくないものです
離婚しない と 言ってるのは 本心だとも 思います

辛いでしょうが おなかの赤ちゃんは 守ってあげてほしいと思います

Q人生は喜びや嬉しい気持ち(正の感情と)と悲しみや苦しみといった(負の感

人生は喜びや嬉しい気持ち(正の感情と)と悲しみや苦しみといった(負の感情)どっちの方が経験する事が多いと思いますか?少し難しい質問になるのですが回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

難しいですね。

その人の思考が生んだ分だけ、悲しみや苦しみを経験し、
その人の思考が生んだ分だけ、喜びや楽しさを経験する。
と思います。

喜びも悲しみも、それは同じもので、どっち向きに作用させるかだけのとだと。

資産に例えれば、同じ資産を、正の資産として運用するか、負の資産として運用するかです。
法律に例えれば、同じ契約を、義務として受けるか、権利として受けるかです。
物理に例えれば、同じエネルギーを、爆弾として使用するか、クリーン電力として使用するかです。

感情も上に挙げた例と同じで、喜びも悲しみも、それは同じもので「運用、実行、使用」しなければ、
無いのと同じ。
あとは、その人が何らかの事象に遭遇した時、感情をどちら向きの作用を及ぼすものとして運用するか、
自分で決めるだけだと思いますがね。

Q結婚3年目1児(生後半年)の母30歳です。

結婚3年目1児(生後半年)の母30歳です。
妊娠中里帰り出産の際、単身赴任中の主人が出産1週間前まで不倫していたことが発覚しました。
今回の不倫は1ヶ月間だけの関係だったそうですが、以前から半年に1度くらいの割合で相手を変えては職場不倫を繰り返してきています。
去年流産も経験していて妊娠中も手術や長期入院などを経てやっとの思いで出産にいたりましたが、ふたを開けてみると、出産直前までだまされていたことがわかり怒りがおさまりません。
不倫相手は主人より10歳年上で離婚したばかりの2児の母で、職場の同僚です。
その人は去年挙げた私たちの結婚式にも出ていて、出産祝いまで述べてきたほどの面の皮の厚い無礼者です。
夫婦関係修復を試みて数ヶ月たち、互いの実家家族とも話し合いましたが、私の怒りは収まらず、毎日喧嘩を繰り返し食欲もなく睡眠もろくにとれません。
このままでは子供の育児に支障が出はじめるかもしれないという危機感で、不倫への怒りと一緒に相談相手もいなくて気が狂いそうです。
離婚したいけど主人は反対して話し合いにも応じてくれません。
このまま一緒にいてもまた同じことの繰り返しなのが見えるので、もし結婚生活を続けるのなら何かけじめをつけたいです。
不倫相手の40才を連れてきて私に謝罪しろと言ってますが、けじめとして何か他にいい案がありますか?
ちなみに主人は子煩悩で、子供が大事で、子供が生まれてからは毎日が幸せだからもう絶対不貞はしないと言ってます。でももう何度も繰り返してきたので信用できません。
不倫相手の連絡先TEL住所はわかっています。弁護士に相談して内容証明?などを送るべきでしょうか。
不倫の思い出を美化しているのを私の目の前で謝罪させることで、不倫の罪の重さを知り、苦い思い出になるようにしてきちんと反省させたいです。
主人は自分の不貞行為に対してあまり反省しているように見えません。
「(不倫相手に)告白されて悪い気持ちはしなかった」「自分から会いたいと思って会ったことは一度もない」などと言って弁解していますが、そのような言葉は私の神経を逆なでするだけで、全く信用できません。
関係は終わっていて、過去の不貞ですが、気持ちがおさまりません。
毎日眠れません。睡眠薬の力を借りたいのですが、授乳中のためできません。

結婚3年目1児(生後半年)の母30歳です。
妊娠中里帰り出産の際、単身赴任中の主人が出産1週間前まで不倫していたことが発覚しました。
今回の不倫は1ヶ月間だけの関係だったそうですが、以前から半年に1度くらいの割合で相手を変えては職場不倫を繰り返してきています。
去年流産も経験していて妊娠中も手術や長期入院などを経てやっとの思いで出産にいたりましたが、ふたを開けてみると、出産直前までだまされていたことがわかり怒りがおさまりません。
不倫相手は主人より10歳年上で離婚したばかりの2...続きを読む

Aベストアンサー

離婚したらどうですか?

かなり下半身が緩い夫のようですよ。

粛々と弁護士を通じて 離婚にもっていきましょう。

もちろん 浮気相手の女にも慰謝料は請求しましょう。

義両親、貴女の両親に家にきてもらって、弁護士から 離婚の話を

してもらいましょう。

そして貴女に有利な離婚条件を突きつけるのです。

お子さんの養育費は、なるべくなら一括でもらいましょう。

一括が無理だったら、夫が支払わなくなった場合のときの為

義両親に払ってもらうように一筆書いてもらいましょう。

貴女の親がこれないようだったら、兄とか叔父とかの親替りの人に

必ず きてもらいましょう。

その日まで夫には 内緒ですすめましょう。

義両親がこないようだったら、(近場だったらこちらからタクシーを用意

しましょう) 遠方だったら 飛行機のチケットをおくりましょう。

それくらいの気構えで やることです。

そこまですれば 夫も 離婚せざるをえないでしょう。

話し合いがおわったら、その足で貴女は両親と実家に戻ることです。

Q別れて以来、音信不通だった彼女が僕のことについて恋愛感情がまだあるように話していた場合 彼女に気持ち

別れて以来、音信不通だった彼女が僕のことについて恋愛感情がまだあるように話していた場合
彼女に気持ちがまだ残っているということでしょうか?

Aベストアンサー

恋愛感情は残っているのかもしれません。

ただ、恋愛感情と実際の交際とは別の場合も多いです。
好きだけどもっとカッコイイ男と付き合い始めたり、
経済性や打算的な考えの場合もあります。
好きだけど面倒くさいという場合もあります。

彼女に好きという気持ちがまだ残っているとしても、
それ以上に関わりを持ちたくないという場合もあります。

Q【30代既婚者男性の夫婦(性)生活って?】

【30代既婚者男性の夫婦(性)生活って?】
私は、30代既婚の女です。
夫の事で悩んでいます。。。
付き合って1年6か月で結婚し、結婚して1年6か月。
子供はまだいません。。。

私達、、、夜の生活があまりありません。。。月平均2回
よく『結婚して普通に夫婦生活を営んでいて2年子供が出来なかったら不妊症。』と言う事を見聞きします。
そろそろ、子供が欲しいのですが、、、そもそも夫婦生活が少ないです。。。
『普通の夫婦生活』
って何でしょうか?

子供が欲しいのも、理由ですが、、、女としての性が、、、ここまでほっとかれると、私自身別の方向へ行ってしまいそうで怖いです。(イワユル、セフレを作ってみようかと。。。)

夫に求められたときは、もちろん断った事もなく全て受け入れ、どんな要求にも応えています。
と言っても、そんな過激な要求ではないのですが。。。

結婚前からも、3~4か月程、レスな期間があり、その時はすでに同棲していたので、かなり喧嘩しました。。。でも、『仕事が忙しいから。』とか『最近、君が太ってきたから・・・なんかね・・・』と言われました。そう言われた後、私自身はダイエットに努力し、彼が仕事が落ち着いたら、きっと・・・。と思ってたのですが。結婚後、やっぱり変わりません。。。一時期『えっ!?どうしたの?!』と驚くほど、毎日求められたこともありましたが、それは、1か月ほど・・・その後は、いつもの夫婦生活。。。

「性欲が薄い夫」と理解しようとしてますが、私の体が欲求不満に耐えられません。。。
性の不一致って、ここまで精神的にも悪くさせるのでしょうか?
最近は、彼の家族に対しても愛情が湧かなくなっています。。。
連絡があっても、無視したり、関わりを持たないようにしています。。。
そこに気づいたのは、最近です。。。
私って、そんなに薄情な女だったの。。。。
と自暴自棄にもなってしまいます。。。。

セックスレス、あるいは、性の不一致の改善に、良いアドバイスをお願い致します。

【30代既婚者男性の夫婦(性)生活って?】
私は、30代既婚の女です。
夫の事で悩んでいます。。。
付き合って1年6か月で結婚し、結婚して1年6か月。
子供はまだいません。。。

私達、、、夜の生活があまりありません。。。月平均2回
よく『結婚して普通に夫婦生活を営んでいて2年子供が出来なかったら不妊症。』と言う事を見聞きします。
そろそろ、子供が欲しいのですが、、、そもそも夫婦生活が少ないです。。。
『普通の夫婦生活』
って何でしょうか?

子供が欲しいのも、理由ですが、、、女としての...続きを読む

Aベストアンサー

#1です、補足ありがとうございます。

>しかも、受け入れてくれた時は彼は『マグロ状態』です

…これは悲しいですね。
旦那様は女性経験が少ない方でしょうか。
スキンシップのことに関しても
そのうえ性交渉があるなら別ですが
どうも未熟な感じがします。
色んな責任・現実から
ただただ逃れようとしているようです。

>睡眠障害で睡眠薬と応用薬として、
抗うつ剤を常用しています。。。

薬が合っていない、と言う可能性は考えられませんか。
飲み合わせが悪い、とか
症状に対して処方されている薬が違う、とか
処方されている薬に現時点身体が合っていない、とか。

あと、常用なさっている、ということですが
減らす方向で考えるのは難しいのでしょうか。
うつを患っていた知人は
ものすごくたくさんの薬を飲んでいましたが
意識して減らして
最初は苦しかったみたいだけど
だんだんなくても大丈夫になった、ようです。

あとは単純に
旦那様の体力が落ちてきている、というのも考えられます。
SEXは疲れる、という感じだと
一人でするかもしくは質問者様にしてもらう方が
体力消耗しないので楽、とか。

それと、旦那様はこどもを望んでいない、ということは
ないでしょうか。
女性がこどもを意識した性交渉を匂わせると
途端にやる気が萎える男性もいます。
情動的なことなので、義務の匂いがしたらイヤになるのは
当たり前ですが。

>しかし、孫を望む事を言われるのも嫌なので、
つい連絡を無視してしまいます。

そういうことなら無視していいです(^_^;)
その辺の調整はご自分でなさったらいいと思います。
連絡がいつでもそういう流れになるなら
そんな話は数回に1回くらいでいいでしょうし。
相手のストレス発散に付き合うことはないです。
(こどもができていない相手に
まだか、という話をするのは
言い返せない相手に向かっていいたいことを言う、ことなので
一方的なストレス発散です。)

大抵、よく知らない場合
女性の方に非があるといわれがちです。
旦那様側の親族は特にそう「思いたい」ものです。
「旦那がしてくれない」と言ったとしても
「あなたの魅力不足」とでも言われるでしょう。

>前までは、そう思っていたのですが、
今は、そうとも思えなくなってしまいました。。。
私に、男の影が見えたら変わるのでは・・・とも思っているほどです。。。

旦那様はプライドが高いタイプのように思いますので
ほかの男の影が見えて、実際関係があれば
亀裂が入って
取り返しがつかなくなるのではないでしょうか。

もう旦那様を見限って他の人に目を向ける、のなら
いいと思いますが
中途半端に婚姻関係を続けながら
身体だけ別の男性でまかなう、のは
心が傷つきます。知らないうちに。

質問者様は婚姻関係の中で
安心してこどもを授かりたいと
思っていらっしゃると思います。
勿論女性にも性欲はあり
時には「誰でもいい」と思うこともあるでしょうが
質問者様は今の状態で
仮に他の相手と関係を持てば
身体だけでなく心も旦那様から離れそうです。
その相手とどうこう、ってことではなくても。

旦那様の喜ぶことをしてあげてください。
居心地のいい住環境を整えてください。
そういう外堀から固めていって
旦那様と「穏やかに」話をされるといいと思います。
話し合うことは避けて通れません。
なので、演出の仕方を考えてみるのです。
旦那様はおそらく
質問者様が思っていらっしゃるよりはるかに
デリケートです。

あと、外出を増やすのも手です。
「外出モード」になると女性は大抵美しくなるので、
その上で適度に他の男性と関わるのも
いいと思います。
実際行動に移すのではなく
「意識を散らす」のです。
質問者様の内面や外面の変化で、
旦那様は「何か」を
肌で感じるでしょう。
二人の間を流れる空気が変われば
あるいは話し合う姿勢にもなれるかもしれません。

#1です、補足ありがとうございます。

>しかも、受け入れてくれた時は彼は『マグロ状態』です

…これは悲しいですね。
旦那様は女性経験が少ない方でしょうか。
スキンシップのことに関しても
そのうえ性交渉があるなら別ですが
どうも未熟な感じがします。
色んな責任・現実から
ただただ逃れようとしているようです。

>睡眠障害で睡眠薬と応用薬として、
抗うつ剤を常用しています。。。

薬が合っていない、と言う可能性は考えられませんか。
飲み合わせが悪い、とか
症状に対して処方されている薬が違う、と...続きを読む

Q彼にうまく気持ちが伝わらない。 私は感情をあまり表に出さない方で、自分の思ってる事を口にするのが恥

彼にうまく気持ちが伝わらない。

私は感情をあまり表に出さない方で、自分の思ってる事を口にするのが恥ずかしく気持ちを伝えるのが苦手です。
あまり積極的でもないです。
ですが、彼とのデートの別れ際、なぜか急に寂しくなってしまい、気付いたら「行っちゃ嫌だ」と服の袖を掴んでしまいました。
彼は「急にどうした?」と聞いてきて「まだ一緒にいたい」と伝えたのですが、言葉に感情がこもってなかったのか、恥ずかしさもあり表情が固まってたのか彼に「嘘か本音か分からないだけど」と言われてしまいました。

自分のした事に恥ずかしすぎて、それ以上言えなくて、その日は、お互いに帰宅しました。

どうすれば、気持ちをうまく伝える事が出来ますか?

Aベストアンサー

メールやLINEの時にだけでも気持ちを伝える様にすると良いと思います。
前置きに「恥ずかしくて言いづらい」とか「うまく気持ちを表現できない」事もはっきりとメールで伝えておくと理解してもらいやすくなります。

別れ際に寂しくなって服の袖掴んで恥ずかし気に「行っちゃ嫌だ」なんて最高じゃないですか~。
顔を合わせている時にちゃんとそこまで言えていればまずはそれでいいと思いますよ。

Q30代でセックスレスの夫婦です。男性の方に質問です

私も、主人も30代で、結婚してから12年が経ちます。次女を出産してから、夫婦生活が半年に1回ぐらいなり、次女が2歳ぐらいには単身赴任になり、その半年後には家族帯同で私達も赴任先に行くことになりました。その辺りから、主人とのすれ違いが始まりました。私たちも、赴任先には一緒に行っていましたが、殆ど帰宅もありませんでしたし、帰ってきても寝室では寝ないという様な生活になり、夫婦生活は全くなくなりました。私が、誘っても拒まれるし・・・我慢ができなくなって、主人に私のその時の気持ちを伝えました。(淋しいとか・・・私の事が嫌いになったのか・・・浮気も考えたことたか・・・)でも、主人の返事は「仕事が忙しいし、疲れているから・・・」という返答でした。確かに、主人も初めての海外赴任で余裕がないのだろう・・・と我慢もしましたが、1年2年・・・と過ぎ状況も変わらないので、もう一度私の気持ちを話しました。それで、何とか性行為に辿り着いたのですが・・・その時、できなかった原因がわかりました。EDでした。私は、主人に申し訳なかったという気持ちと、これからは求められないという気持ちと・・・主人は、本当にできた人で私に気遣ってくれているのか、精一杯のスキンシップはとってくれています。男性の立場として、私はどうするべきなのでしょうか・・・?このまま時間をかけて見守っていくのか、主人に治療を薦めるべきなのか・・・私の気持ちとしては、現在も海外赴任中なので帰ってきた時ぐらいは、抱いて欲しい・・・という欲望もあります。でも、それが男性からして負担になったりするのなら、それも我慢はします。どうぞ、この様な経験がある方は宜しくお願いします。

私も、主人も30代で、結婚してから12年が経ちます。次女を出産してから、夫婦生活が半年に1回ぐらいなり、次女が2歳ぐらいには単身赴任になり、その半年後には家族帯同で私達も赴任先に行くことになりました。その辺りから、主人とのすれ違いが始まりました。私たちも、赴任先には一緒に行っていましたが、殆ど帰宅もありませんでしたし、帰ってきても寝室では寝ないという様な生活になり、夫婦生活は全くなくなりました。私が、誘っても拒まれるし・・・我慢ができなくなって、主人に私のその時の気持ちを伝え...続きを読む

Aベストアンサー

51歳の男性です。時を待って下さい。ご主人に心身のゆとりが出来ましたら、昔の様に戻りますよ。我々男性は父性本能と夫性本能を持っています。どちらも『ふせい』です。ご主人」は父性本能が、家庭を幸せにするという気持ちが強いんです。いつかゆとりが出来た時、夫性本能が蘇ると思います。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング