思い通りにならないとキレる夫

Question

結婚20年夫は8歳上の55歳です。自分の思い通りにならないと不機嫌になり、オレは怒っているというオーラを撒き散らします。一番恐ろしいのは腹痛など私の体調が悪くてセックスを断ると、怒り狂ってもうお前の隣にいるのもいやだとばかりに別の部屋でテレビを観るか、車で出かけて1時間ほどで帰って来ます。私はその間布団の中で震えています。愛していたら、ゆっくり休んで等の優しい言葉をかけてくれるはずだと思うので、もう夫に愛されていない、セックスのために利用されていると絶望的な気持ちになります。その後は2週間ほど怖い顔で私を睨み付け必要最低限のことしかしゃべりません。一度話し合おうとして、あなたのことが時々怖いと言ったら、オレだってイライラしてるんだとキレて話し合いになりませんでした。夫は子供で甘えているのでしょうか？それともモラハラ？私がどんなときでも夫を受け入れる良い妻にならなければいけないのでしょうか？

h-kazugon · Accepted Answer

お礼文へ
＞h-kazugonさんも離婚したあとは、どうでしょうか？
面接交渉を武器にして嫌がらせです、ストーカー如く・・・・　
＞他にもっと楽しい生活があると実感できましたか？
　生き地獄ですよ、一日送ればれば良い、明日など眼中にもないです。
＞私も子どもも夫と長い間暮らしてきて、これが普通なんだと思っていました。
惰性と言うマンネリ化です。日常が非日常とも言えます。
＞テレビもいつでも夫が好きな番組をみる、家の中では俺様状態で、電気を消せ、壁や床を傷つけるな、食器洗いをしていると、うるさくてテレビの音が聞こえないとものすごくボリュームを上げる、新しい家に引っ越した時は、子どもが喜んで走り回って時計を床に落としてしまい、夫に怒られると私と子どもが凍りついた記憶があります。
また、夫がいるときに限って（たぶん緊張しているから）私もコップを割ったり、いろいろ粗相をしてしまい、そのたびに恐ろしくて顔色を見てしまいます。
　それだけ心的外傷を受けたと言う事です、これがトラウマと言う概念です。
　怖いから、張り裂けないと我慢をする、その気遣いが気に入れない又切れる、それの繰り返しです。
　人格障がいなら、仕方がないボーダーラインの旦那という事です。
　ガキがそのまま大きくなっただけの方です、自分本位で動いて当然と言う概念で来るから、八つ当たりです。
　モラハラ、その通りです。
　良く我慢されたと思います、この先は介護居る時に仕返しをするかですよ・・・・

h-kazugon · Answer

お断りを、ＤＶ男と５年掛かり離婚者（♀です）です。
＞私も素直じゃないなど悪いところはあるし、「夫にも言い分はあると思いますが」
→言いたい事有るなら、丁寧な応対に出ませんか？、
「やはり彼の言動はひどいですよね」→最低と言うランクでは。
「何度か私はセックスの奴隷じゃないと言ったこともあります。」→性関係は双方合意関係で無いと継続出来ない、一回切りなら風俗で金支払いと言う意味です。守銭道を貫くのがこの旦那の生き甲斐では？
「それだけではなく、私や子供がテレビを観ているとチャンネルを黙って変えたり、変えなくてもクダラナイこんな番組は暇な主婦しか観ないとイヤミを言ったりします。」
→奥さんが見たいなら、見せて上げる、嫌なら録画も出来るでは？今居る状態で威圧にしたいだけでは？だから自分しか見られないと言うナルシシストと言う概念です。
「子供の好きなスポーツ番組は、これを観てスポーツがうまくなるわけじゃない観客を見ろデブばかりじゃないかもっと勉強しろと言った直後にチャンネルを変えて、映画があると勉強はいいから映画を見ろと言ったりします。子供はスポーツが見たいのに・・やはり未熟な夫です子供のことも考えてみます。」
　もっと言えば、ガキがそのままなっただけのＡＣと言うアダルトチルドレン、ボーダーラインと言うレベルです。
　頭はそれなりに出来るけど、コミニケーション関係が出来ない、何でも自分中心で物事考える、自己中心的思考だけです、人格障がいとも言われる方ですけど、世間が言う離婚トップのＤＶです。
　良い妻など演じる意味はない、理由は何処までも自分には納得と言う回答はでない相手です、努力をあざけわらうだけです。
　無駄な努力に自分の人生を掛ける意味の方が更に無駄時間です、生きる時間は金で買えますか？
　旦那が言う金とは現金ばかりではない、時間と言うお金み現金的発想なら、生きる時間を無駄には出来ないと言う思いも大切では無いですか？
　子どもにこんな親の下で暮らす事で、ＤＶサイクルが連鎖して行く怖さです。
　親の行動は正当をすり込みが来るから、子どもが成人段階での人格形成の怖さです。
　ＤＶの怖さは親のその先代から、現在の親子関係、未来の親子関係とまでリンクして行く連鎖問題が深刻な所です。
　子育て出来ないで虐待の走る親、親が子ども時代に受けた養育環境をそのまま無意識で起こすジレンマです。
　話が大きくなりましたけど、ＤＶの怖さは未来の子どもの人格形成まで影響する怖い課題でもあるんです。

tokking · Answer

いえいえ、私もバリバリ思秋期なので、でもまだ元気だから柔軟になんてできてないです。
ダンナを立てる、は半分おちょくってる（笑）んです。

もう、ちょっとしたことで不機嫌になられたり、理詰めで攻撃されるのに耐えうる気力なし。

怒った顔見たくもないし、こっちも怒るのも落ち込むのも疲れてしまう。

実は、同じく‘モラハラ夫’（笑）持った友人、ついこの間まで真剣に離婚考えてたんです。
質問文に書かれているのと同じような旦那さんの怒り狂い方とか、聞いてた話とそっくりで。
友人、追い込まれて過呼吸起こしたり、知らぬうちに体が震えてたり、で、本で読んだら
‘モラハラ夫’の項目に全て当てはまった！ ビンゴ！

子供達もほぼ成人しちゃってるから家出よう、の時に旦那さん倒れた１１月。
胃にポリープできてて、でも仕事忙しいからそのせいだって胃薬で誤魔化してた、
夜中に喀血してそのまま意識不明。死のふちを彷徨った。で、離婚は白紙。

はぁ～、退院してきた‘モラハラ夫’はこれまでの癇癪持ちはそのまんま、でもすっかり弱気
一日に何度もメールが入ってくるようになり「死にかけ放っておけないじゃぁ～ん><」

クリスマス・イヴ、イルミネーション見ながら食事しよっ♪ と誘ったりなんかしたはいいけど
待ち合わせ時間に１０分遅れただけで「時間にいい加減な奴は一生変わらない！」と吐き捨て
旦那そのまま一人で帰ってしまった、という。
精一杯の‘妻の愛情？’（内心なんで今さらコイツとクリスマスなんて、でも気遣いしたのにね）
翌日も翌々日も口聞かず、用意しといた腕時計も「そんなもんで機嫌取るなっ（怒）」

・・・きっと質問者様と私、友人もほぼ同級生、かもですネ。
ほんっとーに！ 同じような旦那持った親しい友人か、こういうサイトでしかブチまけられないですよ。

うちは、露骨に感情現さない代わりに、言葉の暴力（これを言うと私の方がよっぽど酷いと返されてしまうけど）で
自分てダメ人間なんだな、気遣い出来ない人として失格なんだな、、、なんて落ち込んでばかりでした。
理詰めの‘モラハラ’によって、自信喪失・自己否定してるのバカらしくなっちゃって、おちゃらけ妻に
なり果てただけです;;;;;

こっちだってもうそろそろ５０の声聞く年。ツンケンした空気はまっぴら！ へらへら（本来はニコニコ？）
笑ってないとやってらんない。

・・・もしも私の悩みが、夫のセックス強要だったら質問者様と同じようになってると思います。

ただ、やっぱりふとした時に、ご主人がいなくなったらヤだなって・・・なりません・・・？

tokking · Answer

うちは私より７つ上、５４才の夫です。早婚だったので結婚して２７年、ほぼ同じようですね。
これまで２０年間どのようなご夫婦関係を築いてこられたのか、それは人それぞれだとは思っているのですが。

質問者様のご主人は、今は奥様と性的な関係を密にしたい、その欲求が身勝手になってしまってる・・・？
うちは何でも理論立てて理路整然とした物言いしかしない夫、感情的になると「論点がズレてる、話にならない」と一瞥。
これはすごく若い頃から変わりませんねーーー。
やはり５０才の夫を持つ学生時代の友人、夫の勘に障ったことした覚えない。確かに「土日くらい朝ご飯作りたくない！」と
言った記憶はあれどそんなちょっとした愚痴程度なのに、それから土日に朝食用意しても旦那さん一切口をつけず。
１ヵ月も経ってから「土日は朝食作らないんだろ！」で、女側がすっかり忘れてた言葉をネチネチ覚えてた。
どーもずっと機嫌悪くてムスッとしてたのはそんなことだったわけー（怒）

対象が性だったり、女性特有の一時での感情的発言だったり、理由は様々あれど似たような状況って割と多いですよね。
ほんと、うちの場合は私が強くてブチ切れ逆ギレして「理屈ばっかりコネコネするるなぁ 怒」で
夫出ていき何日か帰って来ないこともあり。（自営なので事務所にいるんでしょーね）

けど、わかります。これくらいの年齢になると女性は性的なことを受け入れられない‘体調’になったり
するんですよね。更年期という言葉で逃げたくないけど、ちょっと今はそういう気分じゃないの。
夫として存在してくれてる夫が‘オトコ’になられてしまうとなぜか拒絶反応が起こってしまうことがある。
そこって決定的な男性と女性の違いですよね。女性はメンタルな部分でセックスを受け留めるけど、男性の性欲は本能的なものだから。

あくまでも私が同年代の友人などから聞いての個人的に思ってることですが、男性も５０を過ぎると自分が‘男性’でいられるのは
いつまで？？？のような、無意識下で‘老いていく自分’を否定しようとなるのかなぁ、とか。
後は、男性更年期ってのもあって、元々持ち合わせてる性質・性格が顕著になってくる時期でもあるのかなぁ、とか。

そのくせ、素直に言葉にしたりしてくれない。たったひと言でも労わりの言葉なりでホロリとする年齢なんだけどなー、こっちもね！
なんだけど、なかなか長年連れそうと「俺のことはわかってるだろう」ってオトコの我が儘と私は見なしてマス（笑）

貴女はもうずっと良い妻だったから、２０年も婚姻生活が続いてるんですって！
ご主人だって貴女に愛情なくなってれば、オトコの性は外で処理してしまうと思いませんか？
愛情＝セックスになってる時期の夫と、静かに語り合ったり穏やかな関係でいたくなる時期の妻。
性的なこと、まさかご主人毎晩襲ってくるというわけではないでしょう？
質問者様が生理的にどーしてもダメ！でなければ‘子供返り’しちゃってるご主人にお付き合いはご無理？
カテが違うので露骨に書けないけれど、お腹が痛いのは入れらるのが嫌だからもあるかもしれないので
その場は‘演技って’口などで、、、とかとか。チャチャッとお付き合い。

すんごい強者友人います。いたす時にはタイマーかけて自分の上半身は掛け布団で完全防備。下半身だけ貸す、とか。
タイムアウトして放出してなくても、ハイおしまい！ また来週！ そこはまだご主人４０代半ばだしそれでも必死、とか。
やっぱり日々疲れてしまってると、夫と一緒にテレビやＤＶＤ観ながら四方山話したりするくらいがいい。
体が男性を受け入れない状態になってるの自覚あって痛さの方が大きい、でも浮気されるの嫌だかららしいですが。

性的なことだけじゃなくても、男性って何だか強がって怖がらせてお山の大将でいたいんだろーなー。
大方の男性は何かあるとポッキリと折れちゃけど、女性って柳のようにしなれて柔軟なんだって
すったもんだしながら‘モラハラ夫’と暮らしてきてやっとやっとここ最近悟ることにしました。

私が編み出した作戦はひたすら夫を立てる。これでもかっ！ってくらい♪ワタシの大事なダンナさまぁ～♪などと
歌いながら拝んで「ありがたや～」仏様扱い。
あんまりフザけ過ぎるとこれまたブチ切れられるけど、本当は‘かまってチャン’の姿はジジィの夫って
キモいけど、こっちからウザイくらいつきまとうと逆にスーッと引いてくもんです。
「ごめんね」「ありがと」の言葉責めも効果あったりしますよ、気難しくなってる夫には。
全くオェーッなんだけど、いきなり抱きついてみたりなんかも。男なんて弱いモン。手の平で転がせるのは妻。

でもあまり辛いようだったら一度婦人科で診てもらうことも。ホルモンバランス等の影響でメンタル面に来ることままあると思います。

h-kazugon · Answer

＞一番恐ろしいのは腹痛など私の体調が悪くてセックスを断ると、怒り狂ってもうお前の隣にいるのもいやだとばかりに別の部屋でテレビを観るか、車で出かけて1時間ほどで帰って来ます
　↑
性のはけ口に奥さんを使う最低の男、性の強要では無いですか？レイプと同じレベルです。

＞私はその間布団の中で震えています。愛していたら、ゆっくり休んで等の優しい言葉をかけてくれるはずだと思うので、もう夫に愛されていない、セックスのために利用されていると絶望的な気持ちになります。
　↑
性虐待そのものです、寒気がします、それ位冷酷な扱い、ＤＶのモラハラその侭では無いですか？完全なＤＶの一部です・・・・・・

＞その後は2週間ほど怖い顔で私を睨み付け必要最低限のことしかしゃべりません。一度話し合おうとして、あなたのことが時々怖いと言ったら、オレだってイライラしてるんだとキレて話し合いになりませんでした。
　冷酷、卑劣、愚弄する最低の男です、完全なＤＶです。
　こんな男が話し会いに応じる筈は無いです、奴隷か餌食くらいしか見て居ない、俺の言う事が何故聞けないのかと、威圧暴言で切れる、話は上から来る強迫概念だけを押しつけるだけです。

＞夫は子供で甘えているのでしょうか？それともモラハラ？私がどんなときでも夫を受け入れる良い妻にならなければいけないのでしょうか？ 
　重複しますけど、完全な餌食扱いです、誰が悪い、この旦那本人です、狭い家内で威張る、社会では威張る事出来ないから家で暴言を吐く、ガキと同じパーソナリティです。
　ボーダーラインとも言いますけど、幼稚な未成熟なパーソナリティで来た男です。
　離婚しかない男です、逃げる相手ですけど、陰湿に絡む男（餌食を失いたくなと言う願望です）
　良い妻を演じる、メンタリティが破壊するだけです、ＰＴＳＤまで行きますから逃げる事です。
　我慢などしないで離婚しなさい、メンタル系破壊されます・・・・・・

Cobalt_X · Answer

どうも、No3Cobalt_Xです。

＞あまりにも夫に当てはまるので、そういう性格の人はやはりいると思ったところです。
＞相手を徹底的にやりこめて自分が勝たないと腹の虫がおさまらないのでしょう。

やはり日常のですか・・・
色々調べられればわかると思いますが、、
「自分が勝たないと腹の虫がおさまらない」のではなくて、自分が思いつく以外の事を理解できないのです。
自分の世界で閉じこもっているんですね。
で、自分に自信が無い。だから違う意見をぶつけられた時、自分自分を養護するために「必死で勝とうとする」んです。
簡単にいうと、幼児が駄々をこねていると思われればOKです。
幼児は泣きわめきますが、知恵・体力が付いているために、
・知恵=>モラハラ
・体力（暴力）=>DV
となるわけです。
精神的に未成熟なんです。

＞私はその後自分が価値のない人間に思えて気力が無くなってしまうことが何度もありました。

もうすでにモラハラ被害者の症状が出てらっしゃいっます。典型的ですよ。

＞そこまでして勝ちたいのか、彼にとっての愛ってなんだろう？

ずばり言わせて頂ければ、「ご主人は、ご自分では愛しているつもり」なんです。
ただそれは、あなたに向かっておらず「愛している自分に満足している」だけです。
要は、自分の事しか考えていない。
勝ちたいというのは、自分の意見しかないから・・・
自分の思考が全てであり、正しいと思っています。
そしてそれを、あらゆる手（モラ・DV）を使い相手に強要します。
相手が自分の思い通りに動くことで、自分が正しいことを再確認しています。
そうしないと自分の精神が脆弱で、維持出来ないんです。

＞いつでもSEXしたいと思うこと？私を愛していたら心を傷つけるようなことをするでしょうか？よくわからなくなっています。

自分はあなたが好きで、SEXしたいときにはしたい。（自分本位）それだけです。
ご主人本人は、自分は愛しているつもりです。
なので断られれば、あなたを悪者にして批難する。
お腹が痛いといっても、それを理解できない。
残念ながら、あなたが求められている愛とはほど遠いものだと思います。

自己愛性人格障害ですが、障害と名はついていますが病気ではないです。
育ってきた環境などにより、今までご主人が培われてきた人格です。
本人に直そうという自覚があれば、直ることもありますが・・・
まず、あなたは
・知識を付けること。（検索など）
・仲間を見つけること。
　Webの被害者の会でもいいですし、愚痴を言える友達でもいいです。
　ご主人をほっといて、夢中になれる趣味仲間でもいいです。
あなたは決して「価値のない人間」ではないんです。
まずはそこから取り戻しましょう！！

noname#159516 · Answer

おお、55歳。50代から親父はどんどん自己中心になっていきます。75くらいで、ホルモンが抜けきりおばさんくさくなります。
思春期の男の子がホルモン貯まって暴れるのと同じように、自分でもどうしようもないみたいですよ。愛情は別問題。

台風の最中だと思って、じっと回りを観察してみて下さい。ほら、どこの５５歳も似たり寄ったり。女性の更年期障害みたいなもので、いずれ終わります。

セックスのついては、ご褒美として与える方向で持っていきましょう。庭仕事手伝ってくれる？植木の伐採こわくてできないの、とか。妻はかわいいものと演じて、本人のできる家事をやってもらい、むちゃくちゃ褒めます。

うちの55歳は今息子と雨樋の手入れをしてます。ご褒美はお手製ビッグ・プリンです。食べ物で釣れるだけ簡単な夫ですが、時々真っ赤になって暴言吐いて暴れますよー、またか、です。私の場合、逃げます。爆発が終わった頃現れます。

Cobalt_X · Answer

どうも。

＞夫は子供で甘えているのでしょうか？それともモラハラ？

ご相談だけでは何とも・・ですが、SEXの要求以外の時はどんなでしょう？
同じような態度をとられるのなら、モラハラの可能性はあります。
あと、モラハラやDVも厳密な定義などなく、「被害者が恐怖を覚えれば、該当する」といった考え方が多いようです。
そういう意味では、モラハラと言えると思います。

モラハラや自己愛性人格障害で検索してみてください、いろんな情報があります。
該当項目が多ければ、そうかもしれません。
少なくとも２週間口をきかないなど、その気は有ると思います。

＞愛していたら、ゆっくり休んで等の優しい言葉をかけてくれるはずだと思うので、もう夫に愛されていない、セックスのために利用されていると絶望的な気持ちになります。

たしかに「したいとき」に出来ないのは、不機嫌になるのはわかります。
でも、理由無く断っているのではなく腹痛だと言っているのにその態度では・・・
思いやり・人の都合を推し量る能力は欠けているとしか言いようがありません。

普段はどうなんでしょう？
普段仲良しであれば、よほどご主人は「したかった」のでしょう。
「すねてる」程度と思って、笑って放っておいていいと思いますよ。

＞私がどんなときでも夫を受け入れる良い妻にならなければいけないのでしょうか？

これはありえません。
あなたにも感情・都合がある。当然ですが「なんとなくしたくない日」もある。
それを無理して受け入れるのであれば、自ら「セックスのために利用されるのを受け入れる」ようなもんです。
もとを正せば、あなたがこのような思考に陥ってしまうこと（多分、恐怖や嫌な気持ち）自体が、もはやモラハラの影響かもしれません。

まずは（検索などで）知識を付けて、正しい判断をしてください。

wr_limited2004 · Answer

気持ち悪い親父だな。
妻も疲れているんだから、風俗へ活かせろ。
どうせ持てやしない。

この年になったらＳＥＸよりも優しい会話だろう。
そして気が合えば合体すれば良い。

ＳＥＸしか眼中にない旦那はレヴェル１だ。

masajirou · Answer

体調の悪い時は、体調が悪いとご主人がHモードに入る前に教えてあげた方がいいと思います。
自分も少し似ている所があるかも知れませんが、

例えば、今日は・・・みたいな約束といいますか、空気があったとします。
旦那さんは楽しみにしているのかも知れません。しかし、ぎりぎりになって中止と言われると頭にくると
思います。
ご主人は頭に来たから隣の部屋やドライブで怒りを分散させてるのではないでしょうか？

奥様が凄くしたいときに、旦那様の下半身が全く反応しなかったら、ちょっとイラッとしませんか？
たぶんそんな感じかと自分は思います。参考になれば幸いです。

思い通りにならないとキレる夫

お礼文へ

お断りを、ＤＶ男と５年掛かり離婚者（♀です）です。

いえいえ、私もバリバリ思秋期なので、でもまだ元気だから柔軟になんてできてないです。

うちは私より７つ上、５４才の夫です。

＞一番恐ろしいのは腹痛など私の体調が悪くてセックスを断ると、怒り狂ってもうお前の隣にいるのもいやだとばかりに別の部屋でテレビを観るか、車で出かけて1時間ほどで帰って来ます

どうも、No3Cobalt_Xです。

おお、55歳。

どうも。

気持ち悪い親父だな。

体調の悪い時は、体調が悪いとご主人がHモードに入る前に教えてあげた方がいいと思います。

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