やはり非常識でしょうか

夫の友達で、飲み会の２次会で、よくキャバクラなどの風俗に夫を誘って連れて行く人がいます。
そのことに３か月前にあるきっかけで気が付き、夫と大喧嘩しました。(だって、不愉快じゃないですか。)その友達には奥さんがいて、まだ数か月の赤ちゃんもいるんです。私は夫に頼まれて、その赤ちゃんの出産祝いまで購入しています。
私は、その人に電話をして、私が不愉快に思っていること。夫を誘うのをやめてほしいことを、冷静にお話したいと思っています。そのことを夫に話したら、「そんなの非常識だ。余計なことはするな」と怒られました。もっともな話です。確かに非常識でしょう。でも、このまま、私は我慢しているのは、ものすごいストレスです。精神的に正直、きついです。
もし、こういう状況だったら、女性の方、電話をやはりしませんか？また、男性の方どうでしょう？もし、奥さんからこんな訴えがあったらどうしますか？

No.11 ベストアンサー 回答者： tantantan323 回答日時： 2011/01/10 00:57

なんだか、質問者様の形勢がきわめて不利で、気の毒です。

私は、離婚したいほど思いつめるくらいなら、ありだと思います。
私の夫は多分結婚後は風俗には行っていないと思うんです。

だから質問者様の気持ちが本音でわかるわけではなく、想像で回答していますが、
離婚すれすれ、これ以上風俗に行かれたら、夫への愛情はゼロになる。
なのにどうやって説得しても夫は誘われれば確実に行ってしまう・・・
という絶体絶命の状況なら、夫婦の関係を守る最後の切り札として、
切ってみてもいいかな・・・と。

家族を守るため、いざとなったら社会性やプライドはかなぐり捨てて、
捨て身になれるのが女の強さだと思います。

もちろん、その前にとことんご主人と話すべきだとは思います。
でも男の人って、なにか話そうとすると自分への攻撃と勘違いして、
意固地になって聞く耳を持たず、逆切れしてくる人って結構多いと思います。
ましてや、この場合、風俗に行かないでくれという質問者様の意見のほうが
もともとずっと正当性のある話なんですから・・・。


意外とお友達の方を攻める（責めるじゃないですよ）方が、
お友達もアカの他人の言葉ということで、冷静に聞いてくれる可能性が高いかも？

そんな妻を持っていると知られたら夫に恥をかかせるって言いますけれど、
男はバカですもんね、子供の頃から悪いと知っていながら友情とか社会性とかなんとかいうもっともらしい言い訳のもとに悪さをすることを勲章のように思ったりする生き物です。
その前に、自分がどれだけ恥知らずで思いやりのない行動をとったことか・・・
質問者さまが捨て身になれるなら・・・いたしかたないと思います。
私はむしろそこまでやらざるを得なかった質問者さまに同情しますよ。

質問者さまにはそんな気はないように見受けますが、何人かのかたが提案されているお友達の奥さまに伝える件は、絶対に避けるべきだと思います。

何も知らなかったとしたら、赤ちゃんのいる大変な状態の奥さまがどれだけ傷つくかもわかりませんし、
そうでなければ時期が時期だから逆に公認である可能性もあるので、その場合は質問者さまに協力できないでしょう。
奥さまに言っていいことなど一つもないと思います。

この回答へのお礼

ご意見をうかがい、勇気が持てました。本当にありがとうございます。
奥様にお話をしようとは今のところ考えていません。
奥様が何も知らなかった場合、きっととてもキズつくからです。
そんなことはしたくありません。

確かに夫に話をすると、逆切れされるんです。責めているわけではなくて、お願いしているのですが
聞く耳をもってくれなかったりします。
私は夫を本当に愛しています。でも、これ以上気持ちを踏みにじられるのなら愛情を失ってしまったほうが、どれだけ楽かと思います。

反対のご意見が多かったですし、夫もだめだと言っているので、今は電話するのはやめようと思っています。でも、最後の切り札として、そうぜざるを得なくなるかもしれません。夫の友達は夜遊び以外は、とてもいい方で好感の持てる人物です。だからきちんとお話すれば、分かってくださるように思うのです。

温かいご意見本当にありがとうございます。夫が次に飲みに行くとき、再度お願いしてそれでもダメなときは考えてみようと思います。離婚も含めてです。

お礼日時：2011/01/10 01:45

No.20 回答者： noname#136412 回答日時： 2011/01/10 23:19

No.2です。

お返事ありがとうございました。

No.9の方が私の記した文を適切に使用してくださって私も勉強になりました。

なんと、すごい事態になっていますね…。
妻であるあなたと、子供を育む行為をしておきながら、あなたを不快にさせる誘いに乗り、そのうえ中絶依頼…。何事も淡々と勝手に進められているように思います。あなたの真剣な意見は、何一つ受け入れられていないのでは？
それでも結婚なさったのだから、旦那様に未来を感じて、旦那様の魅力をご存じなのでしょうね。

今あなたにとって、旦那様から受けている傷は、あなたが素敵だと思う旦那様の魅力で癒されるものですか？たとえ欠点が見えても、それ以上に相手に良いところがあれば、欠点なんてひれ伏してしまうと思うのです。ですが、そうではなくなったとき、あとはただ自分が傷ついてしまうだけなのではないかとも思います。
あなたのお母様が、お父様にひどく傷つけられていた事実を、あなたは自分の目でしっかりと見ていたのですよね。自分はこうならない、なりたくないという気持ちは、あなたを守る気持ちであり、あなたのお母様の願いでもあるのだと思います。
母親が自分の子供にも同じ思いをしてほしいだなんて、ほとんどありえないことでしょう？
あなたが傷つかず、素敵な方と幸せな関係を築くことが、お母様の思いでもあると思います（個人的見解ですが…）。

ぜひあなたの幸せを一番に考えた決断を下してくださいね。

この回答へのお礼

２度目のご回答、本当にありがとうございます。
夫のいい点は数えきれないほどあります。
でも、信じられないほど冷たいところがあるのも事実です。
赤ちゃんの存在は、とても強く感じ、本当にお腹の中に
いるのがわかります。
夫はお金を振り込んだ後は、子供のことは何も言ってきません。
まるで何もなかったのよう。
毎日悲しくて泣いています。
でも、何とかしなくてはいけません。
自分で一番正しいと思える決断ができるよう、今真剣に考えています。
母はつらい結婚生活を、実に６０歳になるまで続けてしまいました。
離婚したいあまり、家出をし、調停離婚に何年もかけましたが、結局慰謝料も取らず、
家もそっくり父に渡し、無一文になっての離婚でした。父は教師でプライドが高く、
在職中は体裁を気にして離婚に応じず、定年退職して退職金を手にすると、あっさり離婚に承諾しました。
何とも、ひどいものです。同じようには絶対なりたくないので、もう一度、
夫と向き合って最後の話し合いをしたいと思います。
読んでくださり、ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/10 23:54

No.19 回答者： noname#157996 回答日時： 2011/01/10 21:45

こんにちは　三十代後半　主婦　一歳の子どもありです

そうですね　家の主人は　風俗とか　まったく興味もないし　あまりのみに行きません　結婚七年目でそういう心配はしたことがありません
でも　風俗いったことがわかったら　むかつくし　文句は言うと思います
友人の家に電話して文句は　されたら　夫嫌でしょうねえ
あなたは　その奥様とは面識がありますか？
そういうことは　まったく知らないんでしょうか？　
知っているのなら　奥様に　二人で　たまに　キャバクラや風俗にいってるらしいわね　嫌よね　主人にも　あなたの家には赤ちゃんもいることだし　お誘いしないように　言ってるんだけど　困ったものよね　って　いってみてはどうでしょう？
できれば　自宅に　ご夫婦でお招きして　何気なくいえたらいいんだけど　難しいですよね

夫の友人　赤ちゃんがいるということで　たまに息抜きしたいんでしょうね
一人で行くと罪悪感もあるし　逃げ道にあなたのご主人も誘うのかもしれませんね
キャバクラの娘なんて　本当は　お客なんて金づるとしか思っていないのに　何でわからないんですかね

この回答へのお礼

ありがとうございます。
もし、相手の奥様と面識があり、仲が良ければそんな話ができるでしょうが、
全くお話したこともないので、残念ながらそれはできません。
たまに夫を誘うくらいなら、私だって文句はいいません。
でも、とにかくその誘い方が派手なのです。
キャバリングデー、とか歌舞伎町ツアーとか、風俗堪能の会とかいって、店まで決めて
とにかく計画的なのです。どうなんでしょう？これって。
私は、夫にも夫の友達にもバカにされているような気がして仕方ありません。

お礼日時：2011/01/11 00:04

No.18 回答者： noname#132068 回答日時： 2011/01/10 21:41

お礼もらって…

私も心療内科で相談されるのがいいかと思いましたが
あなたも次の回答のお礼に書いてありましたので
本当それが一番いいと思います
たぶんこういうサイトで相談しても回答は貰えないでしょう
専門家をおすすめします

この回答へのお礼

そうですね。本当にそう思えてきました。
近くによさそうな病院があるので、行ってみます。
プロの先生なら、何かいいヒントをいただけるかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/10 23:56

No.17 回答者： noname#142920 回答日時： 2011/01/10 14:31

wakowellです。

ええええええ？？？

ご質問の文章だけなら、多分ほとんどの人が「友達に電話するな、悪いのは夫だ」って回答されると思いますし、
「お友達はいい人、いえば分かってくれる」のも「違うよ。言えばわかる人はそもそも自分が結婚してまた、子供がいたら普通は行かないし、たとえばあなたの夫など、『誰か』を誘わないよ」という回答がつくと思います。

しかし。

＞数日前に私の妊娠が分かり夫に話したところ、中絶してほしいといわれました。そして、私のネット口座に夫からお金が振り込まれました。

これを読むとですね、この状況であなたの嫌がることをしないというレベルの話で済むような、お友達に電話すれば何とかなるようなご主人ではないな、ということが明らかでは…。

ご主人も、お友達も、『話が通じる人』とはとうてい私には思えなくなってきました。
あなたのトラウマも読み、なるほどなとは思いはしましたが、受けた傷を繰り返してしまう相手を選ばれてしまうというケースなのかも？とますます心配です。

ご主人との話し合いが上手くいくことをお祈りしています。

この回答へのお礼

2回目のご回答、ありがとうございます。
私も少しパニックになっていたので、きちんと文章にできず言葉が足りなかったと反省しています。
中絶なんて、考えたこともなかったので、どうしたらいいかわからないです。
いろいろなことを考えてしまい、体が震えてしまいます。

夫は何を言っても分からない人なのかな、と残念です。

自分が選んで結婚した人なので、責任は私にありますね。
父親のような人とは絶対結婚しないと思っていたのに、これまた残念です。
今は、お腹の子供のことを優先に考え、気持ちを落ち着けて対応しようと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/10 20:49

No.16 回答者： fuurinnmama 回答日時： 2011/01/10 12:34

もう風俗の事は忘れて、お互いの事をじっくりと

話し合うべきところまで来ていますね。

夫から中絶を強要されているようですが、
どうされるおつもりなのか、私なりにとても心配です。
妊娠中はただでも辛い時期なのに、何故夫は中絶させようとしているのか
話し合われましたか？

刻々と時間は過ぎていきます。
産める状況さえ有れば、親を頼って実家に帰る事も出来ますが、
ご両親は離婚をされているようですし、
考えているうちにどんどん胎児は成長をしていきますよ。

彼方が背負ってしまったトラウマは夫には理解はできないでしょう。
その事でうまくいかないのであれば、夫に人間的に
優しさが無い・器量が無い・自己中としか言えません。

貴女の事を思うと、離婚をした方が幸せになれると思います。
そんな理解をしてくれない夫を一緒にいても、
貴女が余計に傷つく恐れが有ります。
もしかしたら、貴女は精神的にも何かと病気も
持ち合わせているかもしれないです…

世の中には、貴女の夫・父親のような男性ばかりでは有りません。
早急に判断をしなければなりませんよ。

ご両親とは今でもお付き合いは有りますか？
お母さんに相談をさせてはいかがですか？
いざとなれば協力をしてくれるかもしれませんし。

お辛い時期で本当に胸が痛みます・・・

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は最初、男は父のような人ばかりと思っていました。
でも、そんなことはないということもわかってきて、両親の離婚を機に随分
男性不信から解放され、幸せに暮らしてきました。
でも、また、こんな形で悩まされるなんて、本当に残念で仕方ありません。
父とはもう１５年前の離婚調停以来会っていません。電話、手紙のやりとりもありません。
もう、会いたくないです。
母とは普通に連絡を取り合っていますが、母のつらかった結婚生活を知っていますし、今でも
当時のことを思い出して鬱状態に陥る母を見ると、とても私のことを伝える気にはなりません。
気分の浮き沈みが激しいので、心療内科でも受診してみようかなとも思っています。

とにかく子供のことを早急に対応する必要があるので、一度頭を白紙にして、未来に向けて建設的な計画を立てようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/10 21:01

No.15 回答者： noname#132068 回答日時： 2011/01/10 11:50

あなたの過去の酷いトラウマは解りました

体験したことじゃないのでたぶん頭の中でしか理解してないと思いますが

でもそのトラウマのために他人を巻き込んでもいいのでしょうか
たとえその人が誘わなければ…と思っても
あなたが電話をして
あなたと関係のない人をあなたのトラウマに付き合わせてはいけないと思います
あなたが電話することに何らかの影響は出ますからね
旦那さんならまだしも他人を巻き込んではいけないと思います

妊娠の件も含めて旦那さんとよく話し合いあなたの気持ちをわかってもらうことが必要だと思います

この回答へのお礼

そうですね。巻き込もうとは思っていないのですが。
今は冷静に考えられなくなっているので、一人になって白紙から考えなおそう
という気になってきています。
ただ、このトラウマは自分ではどうすることもできないんです。
部屋の様子、家具の配置、父と女性の声、まるで手に取るようにリアルによみがえってきます。
体中がガタガタ震えたりして、自分ではどうすることもできません。

お礼日時：2011/01/10 21:06

No.14 回答者： 12151004 回答日時： 2011/01/10 11:34

私が主さんの立場なら,同じことをしますよ。

不愉快ですもんね！
非常識なのはご主人のお友達です！

>>その友達には奥さんがいて、まだ数か月の赤ちゃんもいる

奥さんも小さな子供もいるのに非常識過ぎです！


私なら旦那に内緒で電話して,もし相手の奥さんが出たら奥さんに全部話しますよ。
ご主人がこんなことしているのは知ってましたか？
ってちくってやりますよ！
きっと奥さんもショックでしょうけど,ずっと知らないままで後から何度も風俗に行っていたことを知るよりはいいですからね。
種類は分かりませんが風俗で変な病気もってこられてうつされたらたまったもんじゃないですし。


非常識なのはお友達！
主さんは非常識じゃありません！
我慢なんかする必要もありません！

どうして大半の男は結婚して子供もいるのに浮気したり風俗に行ったりするんですかね(_ _)
最低最悪な男ばっかり..

世の中の浮気や風俗遊びしている旦那がみんな素敵な育メンになってくれれば私たち主婦も旦那と仲良く育児ができるのに..

この回答へのお礼

反対意見が多い中、肯定的なご回答、うれしいです。
ありがとうございます。
よく考えてみれば、私は悪いことをしているわけではないのだから、
もっとどうどうとしていてもいいのかなと思います。

夫と話していると、なぜか私が悪いみたいになってしまって。
結局そういうところに付け込まれているんだろうなと思います。

もう、離婚も覚悟しているので、あまりプライドとか世間体とか気にしないで、
やっていこうと思います。
まずは、冷静になって考えます。
勇気をいただけました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/10 21:12

No.13 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2011/01/10 07:44

あなたの女として、妻としての価値を下げる行為だと思います。

第一、ご主人がちゃんと誘われても断ればいい話であって、ご主人をちゃんと躾けることができないのに
他人に責任転嫁する時点で間違ってます。

相手に奥さんがいて赤ちゃんもいることは別にあなたには関係ありませんし、口出す権利もありません。
（同じ女性として腹立たしい、って気持ちはわかりますけど）

この回答へのお礼

ありがとうございます。
相手の奥さんには伝える権利はないことくらいはわかってますので、いう気は毛頭ありません。
ただ、お気の毒だなと心で思うだけです。
また、責任を転嫁しているんではないです。
世の中そういうお店に行く人もいれば行かない人もいる。でも夫には奥さんがいて奥さんが嫌だということはしてほしくない。それを夫にお願いしているんです。夫はその人が誘わなければ行かないと言っているので、その人に誘わないでとお願いしたいと思っただけす。
ここには書ききれないいろいろなことがありまして、切羽つまっている状況です。
女や妻の価値を気にするのは、まだ余裕があるとき。もはや今の私にはその余裕がありません。
離婚もかかっているので、プライドはもうどうでもいい。
夫の友達にお話しするなんて、突然思いついたわけではないんです。
私の言葉が足りないため、皆様にすごく単純に思われているのではないかと思います。

お礼日時：2011/01/10 09:50

No.12 回答者： debumori 回答日時： 2011/01/10 01:42

待て待て待て待て待て！

ＮＯ．９の方へのお礼を拝見してびっくりしました。

＞数日前に私の妊娠が分かり夫に話したところ、中絶してほしいといわれました。
＞そして、私のネット口座に夫からお金が振り込まれました。

一体ご夫婦の間で何が起こっているのかはわかりませんが、
「電話をすることは非常識かどうか？」ということが問題ではないでしょ？
今、もっと対策をねらないといけないことが他にあるのでは？
質問者様は、根本的に問題視する視点がずれていると思いますよ。

まず電話をする件ですが、非常識かどうかという事が問題ではありません。
たとえ電話をして、友達が旦那さまを誘わなくなったとしても
旦那様自身が「妻の嫌がることはしない」という考え方にならない限り
根本的な解決にはなりません。
そう「友達が誘う事」が問題なのではなく
「妻が嫌がることはしない」という考えが旦那様にないことが問題なのです。
質問者様は問題視する視点がズレている。
つまり電話をすることは非常識というより意味のないことなのです。
電話をすることは旦那様が嫌がり、かつ問題解決にならないんだから
しないほうがいいに決まってる。

で、本題ですが、
結婚しているのに「中絶してくれ」と言い、お金まで渡す旦那様。
二人に何が起こっているのかわかりませんが、
第三者からみると夫婦関係が根本的に破綻しているｏｒしかかっている
ようにしか思えません。

第三者から見て
今は「電話すべきかどうか？」という事を悩んでる場合か？
もっと根本的に考えなければならない事が二人にはあるのでは？
質問者様が悩むべきことは他にあって、
悩む視点も根本的にズレてはいないか？？って思います。

質問者様は非常に良識のある方のように思えますが
根本的にいつも悩むポイント、考えるポイントがズレていて
本来もっと考えなければならない事を考えず
ズレたポイントを重視してしまうので、
夫婦関係もズレた方向性に行っているような気がします。

妊娠もしていることですし、冷静になってまずは
本来考えるべきことは他にあるのではないかを考えてみてはどうでしょう。

今は明らかに「電話するのは非常識かどうか？」より
もっと真剣に考えなければならない問題があると思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。きっと回答者様もびっくりされたことでしょう。
本人の私もびっくりしました。
数日前のことなので、まだ茫然としている感じです。
このことはこのことで、これからきっちり話しをします。

私も頭では整理しきれていない部分があるのですが、もう何か月も夫とその友達については
喧嘩や話し合いをしており、今日に至っています。私が折れるべきところは折れたり、譲れないところは
とことん反論したり、いろいろやってきました。
ずっと悩んできました。どうしたらいいんだろうと、いろいろ。Ｎｏ９様のお返事を読まれたのなら、お分かりでしょうが、私は子供のころちょっと特殊な経験をしてきたため、それこそ心が震えるほど、夫とその友達がしていることが悲しくてしかたないのです。忘れかけていた、父と浮気相手の女性の部屋の隅で、膝に顔をうずめながら夜を過ごしたことがよみがえってきました。実際にはつながりのないことですが、どういうわけか私の頭の中でリンクしてしまったんです。
まずはそこを何とかしたい、そう思っています。

妊娠のことは数日前に降って湧いてきたことなので、まだ整理がついていません。今まで悩んできたこと、そして、新たに降って湧いてきた悩み。今、優先するべきなのは後者でしょう。そして、もっと根本的に考えなくてはいけない夫婦の問題があると思っています。
そう、回答者様のおっしゃる通りです。
ただ、ずっと悩んできたことをうやむやにしたくなくて、まず、皆様のご意見が聞きたく今回はこの質問をさせていただきました。妊娠のことは早急に対応しなくてはいけないことなので、まずはこちらを何とかします。
ご意見ありがとうございました。こういう風に論理的にご回答いただけると、私も考えがまとまりやすく、うれしく思います。

お礼日時：2011/01/10 02:10