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夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

gooドクター

A 回答 (10件)

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。



ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
夫は私達の住んでいるところの近くに住んではいるようですが
住所は言う必要がないと言っています。

週末に子供と遊んであげてって言ったことはあります。
でも「自分は離婚するって意志が固まっているのに
なぜ子供と遊びに来てっていう発想になるのか理解しがたい。
子供と遊びに来るつもりはない。」と言われました。

「そこまで離婚したいって言うんなら子供はあなたがひきっとって。」
とも感情的になった時に言ったことがあります。
じゃあ
「それが子供にとっていい選択だと思っているのか?
そんな考え方のあなたとはやっぱりやり直す気にはなれない。
あなたは子供を育てることからも養育費をはらうことからも
全てから逃げるということか。」と返してきました。。。

養育費は払うつもりでいるようで
裁判所?かどこかが出している平均的な金額などは調べているようです。

でも、私はお金の問題ではないと思うのですが。。。

お礼日時:2007/08/20 18:27

0歳と2歳の小さなお子様が二人もいるにもかかわらず


不倫して勝手なことばかり言う夫、呆れてしまいました。
無責任すぎます。
もう一度気持ちを取り戻したいとのことですが
こんなひどい人の気持ちを取り戻してもまたあなたが
数年後に苦労するだけだと思います。
気持ちを取り戻すよりも、子供の為に養育費をきちんと支払ってもら
い続ける方法や、あなたがこれから1人でも生きていける方法を
考えた方がいいと思います。
その上で旦那さんとはそう簡単に別れない決意を表し
子供を二人も作った責任の重さを思い知らせるべきです。
離婚しても一生子供達の父親なんですから。

やさしかった、仲良かった時代のことは忘れて
今どうするべきか本気で考えてください。
恋愛時代とは違います。
あなたは二人も子供を産んでいるのですから強いはずです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今は子供に手がかかりますが、もうしばらくしたら
一人でも育てられるように環境を整えていこうとは考えています。

もちろん夫には離婚をする気はないと伝えながらですが。。。

ただ、子供から父親をうばってしまうことを思うと
心が痛みます。

お礼日時:2007/08/23 21:18

 2年前のちょうど今頃、夫の不倫が発覚、夫は離婚を言い出し、その年明けからやり直しています。

結婚9年。子供はいません。発覚当初、誰にも相談できず、ネットでいろいろ調べました。たくさんの知恵を得、できるものはすべて実行しました。まだ、1年半ですから今後どうなるかはまだ未知数ですが、とりあえずやってきたことをお話します。
 まず、別居は解消しないと、こころがどんどん離れてしまいます。強引にでも、どんなに辛くても、一緒にいたほうがいいです。離れていると、不倫の二人ははますます盛り上がってしまうだけです。二人で一緒に住みだして、子供ができたら・・・。それこそ決定的にやりなおせません。
 「私はあなたとは離婚しない。やりなおしたい。」と言い続けてください。自棄になって離婚するなんて、絶対に言い出さないでください。うっかり口走ってしまうと、だんな様に、離婚できる!と希望(?)を与えてしまうし、あなたのだんな様への気持ちは離婚でもよいという程度だったんだと思わせてしまいます。
 不倫中の人の心はいわゆる「魔が差した」状態です。心を魔物に支配されていますから、正しい判断はできず、あなたの辛さも理解できません。誰かと不倫していて、あなたとやり直せないと言うなら、それは、不倫相手がいるからです。なぜか、不倫する人は判で押したように、「別の女の人を好きだけれど、それが離婚の原因じゃない」と言います。目を覚ましてもらうには、自分の責任から逃げて好き勝手に別の人とうまくいくなんて、甘いことは通じないと知ってもらうことが必要です。不倫相手への交際中止請求や慰謝料請求も必要かもしれません。それから、いざというときのために、不倫の証拠はきちんと確保し、隠しておいてください。
 夫の場合は不倫相手が増長し、私の悪口やらをたくさん言い出し、夫に私との離婚を迫り、大騒ぎしたため、嫌気が差したようです。しまいには自殺すると騒がれ、逃げ帰ってきました。所詮、裏切りから始まった恋愛。信頼関係など築けません。かっこよく終わるなんてできるはずもないですね。
 だんな様への愛情と不倫は許さないという強さ。これが決めてだと思います。離婚するのはいつでもできます。離婚したくないのなら、同意しなければ良いんです。有責配偶者からの離婚は認められませんから。不倫相手がいなくなり、「あなたは大切な人。私にとって夫はあなただけ。」と言い続けていれば、心は戻ります。頑張ってください。
 それから、スカート穿いて,身だしなみに気をつけて、お化粧もちゃんとしてね! あなた自身の浮気は駄目ですよ。他の男の人に笑いかけたりしちゃ駄目ですよ。

参考URL:http://www.kikandoumei.com/
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この回答へのお礼

ためになるご意見ありがとうございます。
ですが、私の場合
「あなたのことは私も子供も必要としている」っと言っても
逆にうっとうしいみたいです。

別居も「お願いだから帰ってきて。」って言っても
「一緒に住むというスタートラインにも立てないくらい
自分の気持ちは離れている。
一緒に住んだら今の自分を保てる自信がない。気がおかしくなる。」
とまで言ってのけています。

これ以上どうしていいのかわかりません。
もう諦めるしか道は残っていないのかもしれません。。。

お礼日時:2007/08/20 12:13

私には何だか真面目な旦那様というイメージしか浮かびません。



自分に嘘がつけない人なんでしょう。
世間の男の人は妻を愛してなくても一緒に住み、好きな女は別に作って遊ぶという人が多いです。
旦那様はその女の人を真剣に愛してしまって貴方と偽りの気持ちで暮らすことができなくなってしまったんではないでしょうか?たとえ、その人とうまくいかなくても貴方には戻らないって宣言するなんて、かなり純真な思いですね。

以前優しかったのは、貴方を愛していたからです。でも、遊んだ事のない方なんでしょうか?ここまで冷たくなった人の心は待つ以外、方法はありません。離婚は焦らずに別居の方法でいいと思います。その間に仕事を見つけてがんばってください。そのうち、貴方の心が離れるんではないでしょうか?
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取り戻すことは可能です。



お子さんが二人もいて育児に大変だと思います。その分、旦那さんの相手が疎かになっていたのではないでしょうか?ですから、旦那さんは、あなたや自分の子供より、若い女性からの愛を取ったのだと思います。本当はあなたに甘えたかったのにあなたが子供の相手ばかりで、寂しかったのではないですか?

まずは、今までの至らなかった自分を詫びたらいいです。そして、きちんと向き合い、とことん話し合いをします。しかし、飽くまで冷静にです。(といってもかなり難しいでしょうが)それでも無理なようであれば、大人としてどうすべきかを旦那さんに分からせるのです。結婚をして子供がいるのですから、ご主人にはその責任を果たす義務が生じています。勿論、責任と義務はあなたにもあります。

まずは、旦那さんの義務です。離婚届けに判を押す条件として、例えば10年間は養育費や生活費を納めさせることにしたらどうでしょうか?10年間それが守れたら判を押すことにするのです。その金額は理論的に決めます。家計簿やあなたと同程度の家庭のモデルケースに基づき算出します。勿論、慰謝料も取ります。これは旦那さんの昨年度の年収分にします。

あなたにも義務があります。旦那さんとお子さんを週に1回以上会わせるようにして下さい。お子さんの前では仲の良い両親でいてあげて、もし、旦那さんがあなたの家にくるようであれば、目いっぱい手料理などで優しくもてなしてあげて下さい。10年間この義務がお互いに守れるまでは、何を言われても離婚届けには絶対に判を押さないことです。(10年経過し、正式に離婚となっても、当然、養育費はお子さんが成人になるまで納めさせます。お子さんには成人になるまで養育費を受け取る権利があるのです。)

今、ご主人は若い女性と楽しく暮らすことで頭がいっぱいでしょうから、少々無理な要求も離婚の承諾を盾にすれば応じるように思います。そして、お金がなければ浮気もし辛くなります。いつかは干上がってあなたの元へ帰ってくるかも知れません。お子さんがいて、優しい奥さんのいる家庭が旦那さんにとって一番心地良いはずです。たとえ、帰ってこなくても後悔のない方法であると思います。

残念ながら私の場合は取り戻すことができませんでした。当時の反省から、以上のことをアドバイスさせて頂く次第です。兎に角、動揺して感情的にならず、冷静さを失わないことです。男を操れる強かな女になって下さい。
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この回答へのお礼

10年間。。。
多分、その期間を夫に言うと感情的に怒ってくると思います。
1年でも早く離婚したいと思っているようなので。

以前に「何年でも待つ」と言ったことがあるんですが
早く私とのしがらみから解放させてくれと言われました。
そこまで言われるようなことをした覚えはないのに
どうしてそこまで言われないといけないんだろうと落ち込みました。

子供にも会うつもりはないようで
先日子供の誕生日だったんですが
会いにくるどころかプレゼントすら送ってきませんでした。。。

今は自分の今年か見えていないんじゃないかと思うのですが。。。

お礼日時:2007/08/20 20:54

最後にしたケンカとはどういったものだったのですか?


あなたの言動とは?
補足願います。

この回答への補足

私が夫の携帯を勝手に見て
携帯の発信着信履歴の削除しているのや
女の子との意味ありげなメールのやりとりを見つけて
問い詰めケンカになりました。

私は妊娠中で情緒不安定なのもあり
そんな夫とは別居だ離婚だと騒ぎ立ててしまいました。
まさか2人目が生まれる目前で
本気で離婚や別居を考えるわけがないと思っていました。
愚かな言動をしたと今では反省しています。

補足日時:2007/08/20 12:06
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小さいお子様がいて、育児に追われ毎日大変のところ、この夫婦問題は頭が痛いことと、ご心痛申し上げます。



tatata0505様がまだ夫に気持ちがあるのならば、すぐにでもお子様を連れて家に帰り一緒に暮らすべきです。(別居は特に気持ちが離れる)

ただ、お子様中心にあなたの視点がいっていなかったですか?
ご主人の方をきちんと向いていましたか?

今はちょうど専業主婦と育児で視野が狭くなっている時期だと思われます。

「私にも子供にも貴方が必要だ」ときちんと伝えたあげくの別居だったのでしょうか?

私もそういう時期がありました。子供に手が掛からなくなる時期まで意地でも一緒に生活しているとまた家族に戻れますので頑張ってください。

子供は宝ですから。
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>夫から離婚を求められています。


一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。
>あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ありがちだろうけど、あなたは【専業主婦】?

おそらく、ダンナ様のあなたへの失望というのは、
あなた個人に対するもの半分、結婚生活=【専業主婦】という人に対する失望でしょう。

ダンナ様は「女」がいい。
子供の母でもいいが、女が【専業主婦】として
家に居るのがいいのです。

あなたは【専業主婦】そのものとして家に居ませんか?
いわく説明しがたいのですが、
だんな様がどの様に横暴であろうとも、会社に居るサラリーマンとして
同じに家に居るわけではないでしょう?

あなたには、【専業主婦】として役割、色づけ、内容しか
おそらく見えなくなった。
ミステリアスな部分が見えない。
おそらく、個人としてのカラーがないのではと。

ソレがよいという男性も居ます。
家にずーと居るから、安心、「自分だけのハウスキーパー」だから好きというパターンですが。

おそらく、そのパターンで結婚生活をはじめてコレはちょっと違うと
ダンナ様が気づいた。

>夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください

だんな様の気に入るように変わるという時点で
既に方向性が違う。
おそらく、カレは、自分の中にある、個性を確立して
なおかつ、「専業主婦」しているような人を好きなんでしょう。
ないものねだりなのかもしれない。
いつでも外に出られる、でも、家に居る、自分が居させて居るというようなシチュエーションを取れるような女性が好き。

安住してしまうようなタイプは違うと思い始めている。
だから、カレが気に入るような女性になることは
あなたの「幸せ」=安住とは結びつかない。

こういうのは元が、ないものねだり(ダンナ)ですから、
そのままでいる(結婚生活継続)は可能ですが、
もう一度初心に帰る(ラブラブ)というのは、諦念(双方)しかありえない。

逆に、あなたがダンナ好みになれたときには世界がきっと変わる。
ダンナのないものねだりの無謀さが見えてきて、あほらしいですよ。

すると、今度はあなたから、別れたくなる。

つまりは、自分(妻)から別れたくなるような、別れる能力のある、
女房がカレは好きなんです。

なかなか難しいですが、離婚しても大丈夫なような生活をとりあえず、はじめる。
仕事をして見ると、もしかして、カレも気づくかもしれない。
ないものねだりだったということをですが。
そういう決断のできない女だから、別れたいと思ったのが
そうではなかったのですから。

ただ、あなたの中の「女」を起こすと、ソレはそれで勝手に
歩くのでだんな様の思いどおりにはいかないでしょう。
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今のだんな様と結婚を続けて、貴方自身が幸せですか?

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この回答へのお礼

わかりません。
でも、このまま離婚したら後悔ばかりが残ると思うんです。
もう一度向き合って欲しいと思うのですが
何を言っても耳を傾けてくれません。

離婚するにしても
もう一度私と子供と向き合ってみて
それでもダメだったときに考えればいいと思うのですが・・・

お礼日時:2007/08/19 13:01

 まずは修復の糸口を見つけることだと


思います。旦那さんの言うことは隙が無いですし、
その分思いつきというよりは、熟考したように感じます。

 以前は優しかった夫が、なぜ変わってしまったのか。

 それがヒントになると思います。
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この回答へのお礼

修復の糸口。。。
私もそれが見つかればこんな苦しい思いをしてくて済むんですが
それが分からずに困っています。

やり直すためだったらどんなことでもするし
嫌なところは全部直すって言ったのですが
夫は「何を変えられても、例え全部変わったとしても
自分には何も響かない」と言っています。

私には子供がこんなに小さいのに
こんなすぐに離婚の決断を下してしまう夫が信じられません。

夫いわく、最後にしたケンカでの
私の態度・言動で気持ちが冷め切ったと言っています。

どうしたら夫が戻ってきてくれるのか
私には考えても考えても分かりません。。。

お礼日時:2007/08/19 13:05

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