人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

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A 回答 (10件)

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。



ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
夫は私達の住んでいるところの近くに住んではいるようですが
住所は言う必要がないと言っています。

週末に子供と遊んであげてって言ったことはあります。
でも「自分は離婚するって意志が固まっているのに
なぜ子供と遊びに来てっていう発想になるのか理解しがたい。
子供と遊びに来るつもりはない。」と言われました。

「そこまで離婚したいって言うんなら子供はあなたがひきっとって。」
とも感情的になった時に言ったことがあります。
じゃあ
「それが子供にとっていい選択だと思っているのか?
そんな考え方のあなたとはやっぱりやり直す気にはなれない。
あなたは子供を育てることからも養育費をはらうことからも
全てから逃げるということか。」と返してきました。。。

養育費は払うつもりでいるようで
裁判所?かどこかが出している平均的な金額などは調べているようです。

でも、私はお金の問題ではないと思うのですが。。。

お礼日時:2007/08/20 18:27

0歳と2歳の小さなお子様が二人もいるにもかかわらず


不倫して勝手なことばかり言う夫、呆れてしまいました。
無責任すぎます。
もう一度気持ちを取り戻したいとのことですが
こんなひどい人の気持ちを取り戻してもまたあなたが
数年後に苦労するだけだと思います。
気持ちを取り戻すよりも、子供の為に養育費をきちんと支払ってもら
い続ける方法や、あなたがこれから1人でも生きていける方法を
考えた方がいいと思います。
その上で旦那さんとはそう簡単に別れない決意を表し
子供を二人も作った責任の重さを思い知らせるべきです。
離婚しても一生子供達の父親なんですから。

やさしかった、仲良かった時代のことは忘れて
今どうするべきか本気で考えてください。
恋愛時代とは違います。
あなたは二人も子供を産んでいるのですから強いはずです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今は子供に手がかかりますが、もうしばらくしたら
一人でも育てられるように環境を整えていこうとは考えています。

もちろん夫には離婚をする気はないと伝えながらですが。。。

ただ、子供から父親をうばってしまうことを思うと
心が痛みます。

お礼日時:2007/08/23 21:18

 2年前のちょうど今頃、夫の不倫が発覚、夫は離婚を言い出し、その年明けからやり直しています。

結婚9年。子供はいません。発覚当初、誰にも相談できず、ネットでいろいろ調べました。たくさんの知恵を得、できるものはすべて実行しました。まだ、1年半ですから今後どうなるかはまだ未知数ですが、とりあえずやってきたことをお話します。
 まず、別居は解消しないと、こころがどんどん離れてしまいます。強引にでも、どんなに辛くても、一緒にいたほうがいいです。離れていると、不倫の二人ははますます盛り上がってしまうだけです。二人で一緒に住みだして、子供ができたら・・・。それこそ決定的にやりなおせません。
 「私はあなたとは離婚しない。やりなおしたい。」と言い続けてください。自棄になって離婚するなんて、絶対に言い出さないでください。うっかり口走ってしまうと、だんな様に、離婚できる!と希望(?)を与えてしまうし、あなたのだんな様への気持ちは離婚でもよいという程度だったんだと思わせてしまいます。
 不倫中の人の心はいわゆる「魔が差した」状態です。心を魔物に支配されていますから、正しい判断はできず、あなたの辛さも理解できません。誰かと不倫していて、あなたとやり直せないと言うなら、それは、不倫相手がいるからです。なぜか、不倫する人は判で押したように、「別の女の人を好きだけれど、それが離婚の原因じゃない」と言います。目を覚ましてもらうには、自分の責任から逃げて好き勝手に別の人とうまくいくなんて、甘いことは通じないと知ってもらうことが必要です。不倫相手への交際中止請求や慰謝料請求も必要かもしれません。それから、いざというときのために、不倫の証拠はきちんと確保し、隠しておいてください。
 夫の場合は不倫相手が増長し、私の悪口やらをたくさん言い出し、夫に私との離婚を迫り、大騒ぎしたため、嫌気が差したようです。しまいには自殺すると騒がれ、逃げ帰ってきました。所詮、裏切りから始まった恋愛。信頼関係など築けません。かっこよく終わるなんてできるはずもないですね。
 だんな様への愛情と不倫は許さないという強さ。これが決めてだと思います。離婚するのはいつでもできます。離婚したくないのなら、同意しなければ良いんです。有責配偶者からの離婚は認められませんから。不倫相手がいなくなり、「あなたは大切な人。私にとって夫はあなただけ。」と言い続けていれば、心は戻ります。頑張ってください。
 それから、スカート穿いて,身だしなみに気をつけて、お化粧もちゃんとしてね! あなた自身の浮気は駄目ですよ。他の男の人に笑いかけたりしちゃ駄目ですよ。

参考URL:http://www.kikandoumei.com/
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この回答へのお礼

ためになるご意見ありがとうございます。
ですが、私の場合
「あなたのことは私も子供も必要としている」っと言っても
逆にうっとうしいみたいです。

別居も「お願いだから帰ってきて。」って言っても
「一緒に住むというスタートラインにも立てないくらい
自分の気持ちは離れている。
一緒に住んだら今の自分を保てる自信がない。気がおかしくなる。」
とまで言ってのけています。

これ以上どうしていいのかわかりません。
もう諦めるしか道は残っていないのかもしれません。。。

お礼日時:2007/08/20 12:13

私には何だか真面目な旦那様というイメージしか浮かびません。



自分に嘘がつけない人なんでしょう。
世間の男の人は妻を愛してなくても一緒に住み、好きな女は別に作って遊ぶという人が多いです。
旦那様はその女の人を真剣に愛してしまって貴方と偽りの気持ちで暮らすことができなくなってしまったんではないでしょうか?たとえ、その人とうまくいかなくても貴方には戻らないって宣言するなんて、かなり純真な思いですね。

以前優しかったのは、貴方を愛していたからです。でも、遊んだ事のない方なんでしょうか?ここまで冷たくなった人の心は待つ以外、方法はありません。離婚は焦らずに別居の方法でいいと思います。その間に仕事を見つけてがんばってください。そのうち、貴方の心が離れるんではないでしょうか?
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取り戻すことは可能です。



お子さんが二人もいて育児に大変だと思います。その分、旦那さんの相手が疎かになっていたのではないでしょうか?ですから、旦那さんは、あなたや自分の子供より、若い女性からの愛を取ったのだと思います。本当はあなたに甘えたかったのにあなたが子供の相手ばかりで、寂しかったのではないですか?

まずは、今までの至らなかった自分を詫びたらいいです。そして、きちんと向き合い、とことん話し合いをします。しかし、飽くまで冷静にです。(といってもかなり難しいでしょうが)それでも無理なようであれば、大人としてどうすべきかを旦那さんに分からせるのです。結婚をして子供がいるのですから、ご主人にはその責任を果たす義務が生じています。勿論、責任と義務はあなたにもあります。

まずは、旦那さんの義務です。離婚届けに判を押す条件として、例えば10年間は養育費や生活費を納めさせることにしたらどうでしょうか?10年間それが守れたら判を押すことにするのです。その金額は理論的に決めます。家計簿やあなたと同程度の家庭のモデルケースに基づき算出します。勿論、慰謝料も取ります。これは旦那さんの昨年度の年収分にします。

あなたにも義務があります。旦那さんとお子さんを週に1回以上会わせるようにして下さい。お子さんの前では仲の良い両親でいてあげて、もし、旦那さんがあなたの家にくるようであれば、目いっぱい手料理などで優しくもてなしてあげて下さい。10年間この義務がお互いに守れるまでは、何を言われても離婚届けには絶対に判を押さないことです。(10年経過し、正式に離婚となっても、当然、養育費はお子さんが成人になるまで納めさせます。お子さんには成人になるまで養育費を受け取る権利があるのです。)

今、ご主人は若い女性と楽しく暮らすことで頭がいっぱいでしょうから、少々無理な要求も離婚の承諾を盾にすれば応じるように思います。そして、お金がなければ浮気もし辛くなります。いつかは干上がってあなたの元へ帰ってくるかも知れません。お子さんがいて、優しい奥さんのいる家庭が旦那さんにとって一番心地良いはずです。たとえ、帰ってこなくても後悔のない方法であると思います。

残念ながら私の場合は取り戻すことができませんでした。当時の反省から、以上のことをアドバイスさせて頂く次第です。兎に角、動揺して感情的にならず、冷静さを失わないことです。男を操れる強かな女になって下さい。
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この回答へのお礼

10年間。。。
多分、その期間を夫に言うと感情的に怒ってくると思います。
1年でも早く離婚したいと思っているようなので。

以前に「何年でも待つ」と言ったことがあるんですが
早く私とのしがらみから解放させてくれと言われました。
そこまで言われるようなことをした覚えはないのに
どうしてそこまで言われないといけないんだろうと落ち込みました。

子供にも会うつもりはないようで
先日子供の誕生日だったんですが
会いにくるどころかプレゼントすら送ってきませんでした。。。

今は自分の今年か見えていないんじゃないかと思うのですが。。。

お礼日時:2007/08/20 20:54

最後にしたケンカとはどういったものだったのですか?


あなたの言動とは?
補足願います。

この回答への補足

私が夫の携帯を勝手に見て
携帯の発信着信履歴の削除しているのや
女の子との意味ありげなメールのやりとりを見つけて
問い詰めケンカになりました。

私は妊娠中で情緒不安定なのもあり
そんな夫とは別居だ離婚だと騒ぎ立ててしまいました。
まさか2人目が生まれる目前で
本気で離婚や別居を考えるわけがないと思っていました。
愚かな言動をしたと今では反省しています。

補足日時:2007/08/20 12:06
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小さいお子様がいて、育児に追われ毎日大変のところ、この夫婦問題は頭が痛いことと、ご心痛申し上げます。



tatata0505様がまだ夫に気持ちがあるのならば、すぐにでもお子様を連れて家に帰り一緒に暮らすべきです。(別居は特に気持ちが離れる)

ただ、お子様中心にあなたの視点がいっていなかったですか?
ご主人の方をきちんと向いていましたか?

今はちょうど専業主婦と育児で視野が狭くなっている時期だと思われます。

「私にも子供にも貴方が必要だ」ときちんと伝えたあげくの別居だったのでしょうか?

私もそういう時期がありました。子供に手が掛からなくなる時期まで意地でも一緒に生活しているとまた家族に戻れますので頑張ってください。

子供は宝ですから。
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>夫から離婚を求められています。


一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。
>あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ありがちだろうけど、あなたは【専業主婦】?

おそらく、ダンナ様のあなたへの失望というのは、
あなた個人に対するもの半分、結婚生活=【専業主婦】という人に対する失望でしょう。

ダンナ様は「女」がいい。
子供の母でもいいが、女が【専業主婦】として
家に居るのがいいのです。

あなたは【専業主婦】そのものとして家に居ませんか?
いわく説明しがたいのですが、
だんな様がどの様に横暴であろうとも、会社に居るサラリーマンとして
同じに家に居るわけではないでしょう?

あなたには、【専業主婦】として役割、色づけ、内容しか
おそらく見えなくなった。
ミステリアスな部分が見えない。
おそらく、個人としてのカラーがないのではと。

ソレがよいという男性も居ます。
家にずーと居るから、安心、「自分だけのハウスキーパー」だから好きというパターンですが。

おそらく、そのパターンで結婚生活をはじめてコレはちょっと違うと
ダンナ様が気づいた。

>夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください

だんな様の気に入るように変わるという時点で
既に方向性が違う。
おそらく、カレは、自分の中にある、個性を確立して
なおかつ、「専業主婦」しているような人を好きなんでしょう。
ないものねだりなのかもしれない。
いつでも外に出られる、でも、家に居る、自分が居させて居るというようなシチュエーションを取れるような女性が好き。

安住してしまうようなタイプは違うと思い始めている。
だから、カレが気に入るような女性になることは
あなたの「幸せ」=安住とは結びつかない。

こういうのは元が、ないものねだり(ダンナ)ですから、
そのままでいる(結婚生活継続)は可能ですが、
もう一度初心に帰る(ラブラブ)というのは、諦念(双方)しかありえない。

逆に、あなたがダンナ好みになれたときには世界がきっと変わる。
ダンナのないものねだりの無謀さが見えてきて、あほらしいですよ。

すると、今度はあなたから、別れたくなる。

つまりは、自分(妻)から別れたくなるような、別れる能力のある、
女房がカレは好きなんです。

なかなか難しいですが、離婚しても大丈夫なような生活をとりあえず、はじめる。
仕事をして見ると、もしかして、カレも気づくかもしれない。
ないものねだりだったということをですが。
そういう決断のできない女だから、別れたいと思ったのが
そうではなかったのですから。

ただ、あなたの中の「女」を起こすと、ソレはそれで勝手に
歩くのでだんな様の思いどおりにはいかないでしょう。
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今のだんな様と結婚を続けて、貴方自身が幸せですか?

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この回答へのお礼

わかりません。
でも、このまま離婚したら後悔ばかりが残ると思うんです。
もう一度向き合って欲しいと思うのですが
何を言っても耳を傾けてくれません。

離婚するにしても
もう一度私と子供と向き合ってみて
それでもダメだったときに考えればいいと思うのですが・・・

お礼日時:2007/08/19 13:01

 まずは修復の糸口を見つけることだと


思います。旦那さんの言うことは隙が無いですし、
その分思いつきというよりは、熟考したように感じます。

 以前は優しかった夫が、なぜ変わってしまったのか。

 それがヒントになると思います。
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この回答へのお礼

修復の糸口。。。
私もそれが見つかればこんな苦しい思いをしてくて済むんですが
それが分からずに困っています。

やり直すためだったらどんなことでもするし
嫌なところは全部直すって言ったのですが
夫は「何を変えられても、例え全部変わったとしても
自分には何も響かない」と言っています。

私には子供がこんなに小さいのに
こんなすぐに離婚の決断を下してしまう夫が信じられません。

夫いわく、最後にしたケンカでの
私の態度・言動で気持ちが冷め切ったと言っています。

どうしたら夫が戻ってきてくれるのか
私には考えても考えても分かりません。。。

お礼日時:2007/08/19 13:05

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Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む

Q私への気持ちが冷めた夫と修復するにはどうしたらいいでしょうか?

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので
甘えていたところもあり、反省しています。
それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で
私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも
これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。

なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが
もう何をされても自分には響かないといいます。

子供が2人(2歳・0歳)がいます。
私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。

私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。
こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが
それでも修復したいと思っています。

修復したい理由は
・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい
 なので、まだその現実が受け入れられない。
 私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練 がある。
・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。
 2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。
・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一 緒に生活をしてみてほしい。
 子供を父親と暮らした記憶がない子には 出来ることならしたくな  い。
・経済的(養育費は払うと言ってくれていますが)にも精神的にも
 母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。

別居して2ヶ月になります。
生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。

こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか?
もうやり直すことは無理なのでしょうか?

みなさんならどうされますか?
どんな意見でも良いので聞かせてください。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いい...続きを読む

Aベストアンサー

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうものと思います。

どうして簡単に離婚を言葉に出してしまうんでしょう?
ご主人は身勝手ですよ。
まだ、子供のままなんじゃないですか?(失礼ですが)
2児の父親とは思えません。

>もうやり直すことは無理なのでしょうか?
実家のご両親、義両親に間に入って頂いて話をすべきです。
質問者様は乳児を抱え大変なのに、ご両親の協力がなければ質問者様が精神的にもまいってしまいます。

ご両親に頼る事ができるのであれば頼って下さい。
きっと力になってもらえます。
一時の感情で離婚と口にしているかも知れません。
直ぐに結論出さないで下さい。

仲が良かった頃に戻れると良いですね。

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうもの...続きを読む

Q私への気持ちのさめた夫の気持ちを取り戻したいです。。。

以前2回、こちらで質問をさせていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2847969.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2862375.html

結婚5ヶ月、同居7ヶ月の者です。
夫と一緒に暮らして以来、私は夫と一緒にいることこそが大事で、いつでも一緒にいたがりました。そして、お酒が好きな彼がたびたび12時過ぎまで飲んでくるのがさびしく、同居1ヶ月くらいで、夜帰ってきた彼に泣いて怒ってしまいました。たぶんすごい剣幕で怒りました。
そして、結婚し、5ヶ月が過ぎました。その間、けんかもしょっちゅうでした。そして、1月末、彼が「疲れた。しばらく離れて暮らしたい」と言い出しました。あせって、今後態度を改善をすると申し出、なんとか、今は同じ家で暮らしています。1月末に態度を改善したつもりだったのですが、やっぱり彼には不満がたまったらしく、3月半ばからほんとに一緒にいてくれればそれが私の幸せだから、好きな生活を送ってください、と言い、笑顔を心がけています。しかし、「もう気持ちは冷めた。あの怒った顔しか思い出せない。好きだった頃の○○(私の名前)の顔が思い出せない」といわれました。
私は、今でも彼のことが好きで好きで仕方ありません。別れるなんて、耐えられません。彼の気持ちを取り戻したいのです。好きだからこそ、一緒にいたかったんです。好きだからこそ構ってほしくてけんかになったんです。

彼の言うように、いったん別居を考えたほうがいいのでしょうか。別居して冷静に考えるのって、どのくらいの期間が必要なものでしょうか。別居後、やり直された方っていらっしゃるものなんでしょうか。

いったん冷めてしまった気持ちって、戻ることってあるんでしょうか。

もう、毎日、苦しくて苦しくて仕方ありません。まったく仕事も手に付かないし、食欲もわいてきません。。なんだか、ずっと、吐きそうな気分です。

どうか、こんな私にアドバイスや経験談をください・・・。

以前2回、こちらで質問をさせていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2847969.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2862375.html

結婚5ヶ月、同居7ヶ月の者です。
夫と一緒に暮らして以来、私は夫と一緒にいることこそが大事で、いつでも一緒にいたがりました。そして、お酒が好きな彼がたびたび12時過ぎまで飲んでくるのがさびしく、同居1ヶ月くらいで、夜帰ってきた彼に泣いて怒ってしまいました。たぶんすごい剣幕で怒りました。
そして、結婚し、5ヶ月が過ぎました。その間、けんかも...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。以前、「いったん別居してデートからやり直した方がいい」と回答させていただいたものです。
なぜ「いったん別居」をお勧めしたのかが上手く伝わっていないかな?と感じたので再度書き込ませていただく事にしました。hufishさんの以前のご質問やご回答へのお礼を拝見させていただいていると、「別居=別れる」と考えておられるような気がします。でも、そうじゃないと私は思います。だって結婚されてるんですから、離婚届にサインしない限りは別れないんですよ?本当に怖いのは別居ではなくて、彼の心がやり直したいとすら思わないほどに離れてしまうことではないでしょうか。
文面を見ている限りでは、まだ彼は気持ちが冷めたことを悩み、時間を置いて考えなおしたいとお考えのように思います。だからなるべく早いうちに、彼が本当に「別れたい」とか浮気相手を見つけてのめりこんだりする前に、彼に考える時間をあげるべきです。
そして、結婚前に行かれていたデートコースなどに行かれて、当時の気分を思い出してもらうのがいいのではないでしょうか。
期間はどのくらいになるか分かりませんが、いったん冷めた気持ちでも戻る事はあると思います。それは長く付き合っている恋人同士が何度も別れたりやり直したりしているのを見れば明らかです(私も以前9年つつきあって、何度も同じ人と別れたりやり直したりしました)。離れてみて、初めて理解できることもあります。他の方も仰っていますが、「飲んで遅く帰って来たことを責めた」事だけが原因ではないと思います。取り返しがつかない状態になる前に、お互いに一度離れて冷静になられた方がいいのではないでしょうか。

こんにちは。以前、「いったん別居してデートからやり直した方がいい」と回答させていただいたものです。
なぜ「いったん別居」をお勧めしたのかが上手く伝わっていないかな?と感じたので再度書き込ませていただく事にしました。hufishさんの以前のご質問やご回答へのお礼を拝見させていただいていると、「別居=別れる」と考えておられるような気がします。でも、そうじゃないと私は思います。だって結婚されてるんですから、離婚届にサインしない限りは別れないんですよ?本当に怖いのは別居ではなくて、彼の...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q主人の気持ちを取り戻したいです

かなり長文になります。
m(__)m


主人から離婚を突然に言われ、それから半年近くが経ちます。

その日を境に俺は好きにすると宣言し毎晩のように飲んで朝帰り。
食事は置いてあっても自分で作る、挨拶は無視(子供に対しては○○おはようなど言いますが)
こちらが悪いんだから直せと責め、明らかに態度が豹変しました。


今まで主人が優しかった分、甘えていた私もいけないと思います。
謝り、いけないトコは直すようにするからと言いました。
でも、『今更ムリ』『言われたトコを直すからいいではない』と。
何をしたら喜ぶかなど自分なりに考えて行動しても『気持ち悪いし、やめてくれ』と空回りで、更に責められるようになりました。

とりあえず離婚はせずに現状維持でしたが、先月から自分の会社に寝泊まりするようになって、連絡もくれず用事がある時に週に1、2度戻ってくるだけです。
主人は自営です。


離婚を言いだす少し前から、やたらとメールが来るし自室に閉じこもるような様子があり、もしかすると離婚を言い出した原因はオンナが出来たのでは?と、夏辺りから私も勘ぐるようになりました。
違う理由(価値観の違いなど)で私には離婚と言っていますが…。


先月、話し合いをしている時にメールがきて、主人がその場でそのメールを見た時に私も覗いたらタイトルにはReの羅列で何回もやり取りしている様子。
しかも名前はイニシャル表示。

かなりショックでしたしよく見せてと言ったけれど見せてはくれず、メールは飲み屋のオンナからの営業メールで自分はやましい事は一切していないと言い切りました。
やましくないならいいでしょと言いましたが、主人は信用していないその態度が嫌だとまた怒りをかってしまいました。
今まではメールとかも見せてくれていたのに、携帯もロックをかけています。


私は誰だかもハッキリ言わないので実際に水商売のオンナが勝手に送ってきているんだと自分を納得をさせようと思っていましたが、その携帯のアドレス表記のイニシャルをどこかで見た記憶があり、誰だろうと考えていて、最近になり思い出してしまったのです。

……元カノだと。


主人と私がまだ付き合っていた10数年前に携帯を替える時に主人が今までの携帯に入れていたアドレスをバックアップ?するのにプリントアウトをしていて、それをその時に見た事がありました。
そのアドレスだけがイニシャルだったので誰?と聞いたら、コレは私と知り合う前に付き合っていたオンナのだと自分で言いました。
私もその当時は愛されている自信もありましたし、まだアドレスを残していたのは連絡がもし来たら誰だか分かるからだけと言った言葉を信じていました。


当時からそのオンナは飲み屋勤めだったようで、まだハタチそこそこ(主人はすでに30代でした)のオンナで俺に惚れて付き合ったけど他のオトコに移って自然消滅みたくなった事まで聞いていました。

何かの機会で再会したのか、以前から友人関係としてそのオンナの勤めている店に行っていたのかまでは分かりませんが、またやけぼっくいに火がついたみたいです。


結婚して9年、子供もいますし、私は別れる気は全くありませんが離婚しようと必死な主人に対して何か対策はありますか?

ちなみに生活費すらくれず、いつのまにか新しい携帯まで購入しています。


本人は別居で離れているのをいい事に自宅よりもさらに遠い距離を会社からわざわざオンナのお店に飲みに行っているようです。
最近は会社に泊まっているのも大変だからどこかアパートを借りるなど言い出してきました。勿論反対をしていますが、勝手に借りる事もありえますか?


自宅に帰ってくれば何かにつけてダメ出しをしては早く別れようと言います。
生活費は貯金があるからそれを使えばいいだろと。


まだ結婚をしているから身体の関係は持たずでなんとなく恋愛ごっこをしているだけのような気もしますが、正直主人の様子が見えないだけに不安や猜疑心ばかりが募ります。
家族をないがしろにして楽しんでいるような主人の気持ちをこちらに向けるにはどうしたらいいですか?


真剣に悩んでいます。。。

かなり長文になります。
m(__)m


主人から離婚を突然に言われ、それから半年近くが経ちます。

その日を境に俺は好きにすると宣言し毎晩のように飲んで朝帰り。
食事は置いてあっても自分で作る、挨拶は無視(子供に対しては○○おはようなど言いますが)
こちらが悪いんだから直せと責め、明らかに態度が豹変しました。


今まで主人が優しかった分、甘えていた私もいけないと思います。
謝り、いけないトコは直すようにするからと言いました。
でも、『今更ムリ』『言われたトコを直すからいいではな...続きを読む

Aベストアンサー

>家族をないがしろにして楽しんでいるような主人の気持ちをこちらに向けるにはどうしたらいいですか?

 いろんなやり方があると思うんですが、恐らく最悪なやり方というのは、妻という立場を盾にとって、夫の義務を求めることだと思います。「あなたは結婚しているのだから、○○すべき」と正論を言われてしまっては、より一層ご主人は楽な方向に逃げだしてしまうのではないでしょうか?

 そういうやり方よりは、私は「恋愛の基本」を思い出すべきだと思います。
 誰でもそうだと思いますが、自分を気持ちよくしてくれる人、自分を満たしてくれる人を嫌がる人はいません。本当に自分を幸せにしてくれる人がいれば、その人のそばにいたいと思うのは当然です。逆に、自分を嫌な気持ちにさせる人のそばにいたがる人はいません。
 この点で考える限り、あなたはご主人の好みを把握しているとはとても言えません。あなたにとって、「ご主人はこれで満足してくれるはず」と思っているものは、ご主人の好きなものではないようです。それが一致しているのであれば、何故ご主人はあなた以外の人を見ているのでしょうか?その人がご主人を満たすことができているからではありませんか?

 必要以上に悩まなくていいんです。少しだけ思考法を変えて下さい。
 かつての経験をお話します。前妻との結婚生活の中で、不思議な体験がありました。彼女は結婚して3年もの間、私の好みのみそ汁の具を記憶していなかったのです。もちろん、何度も言ったことがあります。3年経った頃、いい加減うんざりして話したところ、「○○が好きだと思っていた」と私が嫌いな具の名前を挙げたのです。それが嫌いだということも何度も話したことがありました。なのに、彼女の中には「○○が好きだから、○○を出せば満足してくれるはず」という固定観念が強くあったんです。
 これって、非常に痛い話だと思いませんか?愛情を持ってしていることが裏目に出ていることに、気付けないまま何年も経っていくんですよ?この手の問題というのは無数にあります。好きなご飯だけでなく、好きな会話、好きなテレビ、好きな音楽、好きな休日の過ごし方、好きな性生活その他・・・、あなたはどれだけご主人を把握していますか?

 あなたがご主人にとって好きな何かを出して来られなかったのなら、それをしていくと約束することで、再度やり直すことができると思います。しかし、ご主人の好みが何であるのか、もし想像することができないのであれば・・・あなたは今までご主人を見てきたのではなく、ご主人をあなたの理想の夫の形に当てはめようとしてきただけだと思います。それではご主人は幸せを感じられないし、あなたも幸せにはなれない。別の人との結婚の方がお互いに幸せなのではないかと思います。

 あなたなりの回答を見つける為に、何か参考になればと思います。

>家族をないがしろにして楽しんでいるような主人の気持ちをこちらに向けるにはどうしたらいいですか?

 いろんなやり方があると思うんですが、恐らく最悪なやり方というのは、妻という立場を盾にとって、夫の義務を求めることだと思います。「あなたは結婚しているのだから、○○すべき」と正論を言われてしまっては、より一層ご主人は楽な方向に逃げだしてしまうのではないでしょうか?

 そういうやり方よりは、私は「恋愛の基本」を思い出すべきだと思います。
 誰でもそうだと思いますが、自分を気持ちよく...続きを読む

Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q私への気持ちが冷めたという夫にどうすればいいのか困っています

現在結婚4ヶ月です。
新婚だと思うのですが、結婚以来、喧嘩が絶えませんでした。喧嘩のきっかけは彼の行動などに、つい、私が怒ってしまったことです。私はいつでも彼と一緒にいたかったのですが、彼はお酒が大好きなので、飲み会でしょっちゅう12時を過ぎても帰らないとか、あまり話しかけてくれないとか、そんな些細な理由です。私は何日も口を聞かなかったこともしばしばでした。怒っているときには、私は、「どうしたの?」ときいてほしかっただけなのですが、彼はただただ黙って耐えていたようでした。そして、彼は、お酒を控え、できるだけ家庭生活を円満にすごせるよう努力してくれていたようです。しかし、私には、その努力はよく見えず、私が不機嫌なことが多いため、彼は家に帰るのがつらくなったようでした。
1月末に「一緒にいるのがいやでいやで仕方がない、会社に行くのが楽しみで仕方ないくらいいやだ」と言われ、あまりにショックで「喧嘩の原因は、私があなたを好きなほど、あなたが私のことを好きじゃないことだ」と言いました。彼は実家に帰ってしまい、私はあわてて迎えにいきました。「これからは快適な家庭になるよう2人で生活を作っていこう」、と必死で説得し、なんとかその日は家に戻ってきてもらえました。
そして、1ヵ月半、喧嘩もぐっと減り、私は関係が改善されてきていると思ってすごしていました。
しかし、先日、彼が出会い系サイト(セックスを目的としたサイトです)を通じて知合った子とホテルに行ったことがわかりました。問い詰めると、「1ヵ月半、○○(私の名前)のいやなところばかり目に付いて、どんどん心が離れていっている。それまでは好きな○○(私)のためと思って我慢できたけど、俺は「喧嘩の原因は・・」といわれてもう、こんなに俺だって我慢してるのに、何にもわからない人なんだ、自分のことばっかりしか見えない人なんだと思ったら、好きな気持ちが冷めた。もうダメだと思う。終わりにしよう。一人で暮らしたい」と言われてしまいました。
私はいいパートナーになれるよう精一杯努力する、しばらくたって、それでもだめだと感じるなら、そういってくれれば、あきらめる、と、とりあえず、その日は説得して、何とかいま、一緒の家では暮らしています。
私は彼の心を取り戻そうと、できるだけ笑顔を心がけ、たくさん楽しそうな話題を語りかけ、いやなところがあったら全部直すと宣言し、言われたことは実行しているつもりです。しかし、彼はまったく笑顔は見せず、私の目も見てくれません。
私はどうしていいのかわかりません・・。誰か、こんな私にアドバイスをください。

現在結婚4ヶ月です。
新婚だと思うのですが、結婚以来、喧嘩が絶えませんでした。喧嘩のきっかけは彼の行動などに、つい、私が怒ってしまったことです。私はいつでも彼と一緒にいたかったのですが、彼はお酒が大好きなので、飲み会でしょっちゅう12時を過ぎても帰らないとか、あまり話しかけてくれないとか、そんな些細な理由です。私は何日も口を聞かなかったこともしばしばでした。怒っているときには、私は、「どうしたの?」ときいてほしかっただけなのですが、彼はただただ黙って耐えていたようでした。そし...続きを読む

Aベストアンサー

かわいそうに、新婚4ヶ月でそんな思いをされるなんて。
きっと心配かけないようにと誰にも話せてないのでは無いですか?

同じ思いをしましたよ。
幼い(本人は気が付いてない)、責任感の無い(あっても出したくない)
旦那を選んでしまい結婚しました。
2年後に私への気持ちが無くなったと言われて
自分の世界に入りこみ会話も無く生活費も入れてくれず好き勝手されて・・・
蓋を開けたら、女性が他に居たんですね(風俗ではなく素人ですが)。
「好きじゃない」
私も言われました。
うちの場合は、結局私もその言葉にひるんでしまって
元に戻る努力はしたものの旦那には響かなく(相手が居たらあたりまえですが)、
結婚や二人について何も語ることもできないまま(聞いてもめんどくさがって避けられて)終焉をむかえます。
別居中の今、旦那だけは考えも生活も変えることなくお気楽に生きているようです。

好きじゃないって言葉ですが
女性のように、持って回った言い方ができないんですよね。
特に幼いし相手がどう受け取るかなんて考えていないですから。
そのときにそう思っちゃった。というだけだと思います。

まだ修復の希望があると思うんです。
人格否定的な発言をする旦那さんに失望さえも感じていると思いますが、
そういう大事なことを軽々といえてしまう人だということは
旦那のプロファイリングに入れておいたほうがいいですね。

旦那さんの言葉は、小学生が自分がした粗相を咎められて
自分の思い通りに行かなし怒られることがいやだから先に
「お母さんなんてだいっきらいだぁぁ」と言っているのと同じと考えていいです。
うちの旦那でさえ、別居直前に本当は戻れる(夫婦関係が)と思ってたとのたまった位ですから。

本当は、ゴメンって言いたかったけど、「だってお前が悪いから俺がこうなったんだぁ」って思ってるし
謝ると自分に非があるみたいで(非があるのに)言えないんでしょうね。

そういう人とやっていくのは大変ですけど
引き受けて頑張ってみたいという質問者さんのお考えのようですので
これから旦那さんの思考、言動を把握して、冷静対応できるように
メモして旦那日記(プロファイル)を作ってておくといいかもしれません。
ただ無理して心身に影響があってはもともこもありません。
誰か信頼できる人にお話聞いてもらってはどうでしょうか。(荷の重さが格段に違いますよ)
失敗者からのアドバイスですが、ちょっとでも応援になりましたら。

かわいそうに、新婚4ヶ月でそんな思いをされるなんて。
きっと心配かけないようにと誰にも話せてないのでは無いですか?

同じ思いをしましたよ。
幼い(本人は気が付いてない)、責任感の無い(あっても出したくない)
旦那を選んでしまい結婚しました。
2年後に私への気持ちが無くなったと言われて
自分の世界に入りこみ会話も無く生活費も入れてくれず好き勝手されて・・・
蓋を開けたら、女性が他に居たんですね(風俗ではなく素人ですが)。
「好きじゃない」
私も言われました。
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