別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

Question

別居するかもしれません。

夫婦修復の為（主人も）とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか？

別居しても相手への気持ちはどうでしたか？

hayamama-n · Accepted Answer

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も１つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

oozora2000 · Answer

ANo.11です。
別居すると心が離れる、という話を聞かれ、旦那が私の要望を聞き入れてくれたということもあり、今回は別居するのをやめたとのことですが、それはそれで、よい方向に向かうのであればそれに越したことはないと思います。

そう決心された処に、私の場違いに見えるANo.11をご覧になり、「なんじゃこれは？」と思われたかもしれません。

勿論夫婦はお互いの存在が相手に対して励まし、癒しになるのであれば一緒に暮らすのが一番だと思いますが、長年一緒に暮らしているとどうしても甘えやわがまま、そして相手を支配したり束縛したり、自分の思い通りにさせようという気持が出て来るのだと思います。

「夫婦は一心同体であるべき」、「同じ価値観を持つべき」という考え方を主張される方も多いと思いますが、これはとんでもない勘違いだと思います。たとえ、夫婦であっても人間はひとりひとり違うのが当たり前であり、その違いを認め合った上で、お互いに相手の生活の心地よさのために自分の出来る最大限の配慮をしあうのが夫婦の基本的なあり方だと思います。

もしこのような配慮ができない状態になっており、お互いの勝手な主張や相手に対する支配や押し付けに終始している場合は、同居を続けていてもその状態を変えることは難しいので、一旦同居を解消して、一人になって自分を見つめることが重要だと前の回答では言いたかったのです。

しかし、もし同居を続けるのであれば、どうぞ旦那さんの言葉を信じるだけではなく、現状を変えるための具体的な方策の実行やサポートをしてくれる相談機関に通うということなどが重要になると思います。

例えば、
・DVやモラハラを起こす旦那なら→　DV加害者更生プログラムに通ってもらう。
・酒癖の悪い旦那なら→　「断酒会」に通ってもらう。
・その他各種の依存症（ギャンブル・ゲームやパチンコ・ネットなどへの依存症）→カウンセラーや精神科医、同種の依存症で悩んでいる人たちによる自助会などへの参加を促す。

人間というのは弱いものです。その気があってもなかなか行動が伴わないこともあると思います。専門家や親族・友人のサポートも得ながら、上に述べたように、お互いにとって快適な理想の夫婦像をめざし、お互いに努力をしてください。

oozora2000 · Answer

どのような理由で、夫婦関係が危機なのかわかりませんので一概に言えませんが、別居は、前に進むために必須なものだと思います。以下、夫がDVか浮気をしたという設定で書きますが、状況が違う場合はご放念下さい。

私は、妻に対してDVを犯してしまい、一人出てきて自炊を始めて1年が過ぎました。
正直寂しい気持も強いですが、今は相手との連絡を極力断つことで、私との間のトラウマを一日も早く忘れ、妻が回復するように、冠婚葬祭など必要事項がある時を除き、極力連絡をしないようにしています。なぜなら、夫の行為のせいでトラウマが残る妻にとって、夫からの電話やメールでさえ、夫の影を思い出させ、恐怖、トラウマに襲われるからです。

DVや浮気など、パートナーに不義理をした場合には、同居を続けても、それまでの暴力や浮気の習慣がなかなか抜けず、又言い訳や責任転嫁をすることもありますので、パートナーにとっては「針にむしろ」の生活が続きます。速やかに別居し、相手との連絡を断ってあげるのが、せめてもの相手に対する思いやりだと思います。

又、このような夫婦の危機に際しては、「話し合いが基本」と書いておられる方がいますが、話し合いが成立するのは、両者が対等の場合だけです。DVや浮気など、一方が他方に対して支配や脅威を与えた場合、与えた方には負い目がありますので、謝罪の言葉こそ必要ですが、話し合いのテーブルに相手をつかせようなどとはおごった考えです。話し合いといっても、どうしても自分が寄りを戻したいという自分の希望が中心になりますので相手に対する押し付けになります。

先ず、DVや浮気などを犯した場合は、100％自分が悪いという姿勢を鮮明にし、相手に謝罪し、言いわけや責任転嫁は一切せず、先ず相手の幸せと健康を第一優先順位にすること、そして二度と過ちを繰り返さない確固とした心境になり、相手がそれを認めてくれるまで別居を続ける覚悟が必要だと思います。
妻も、夫が改心したと言っても、口先だけのことが多いですから、安易に許してはいけません。本当に彼の人間性が改まったか、じっくり見極める必要があります。安易に同居を再開したところで、最初は前よりやさしくなったなどと感じることもありますが、それはDVのサイクルであり、いずれは元の木阿弥になります。

以上のような考えは、一般にはなかなか受け入れられない考えだと思いますが、私は、DVの加害者プログラムに通い、被害者の心境を考えた時、このような方法が正しいとの確信を得、実行しています。
いつ、又妻や家族と同居できるか、依然として見えませんが、私に科せられた十字架と観念し、おいしいものを食べ、テニスや合唱などの趣味にも力を入れ、何とかモチベーションをつないで生きている現状です。

minimini33 · Answer

別居中です。
冷めます。
女性は特にかな？？？？？
家事と育児に追われ、たまに主人が来たりすると邪魔というか今の生活を崩されるような気持ちになります。
男性は臭いもきつく整髪剤やタバコや体臭が気になり鼻をつまんでしまいますよ。
子供たちも臭いといいはじめました。
一緒に暮らしていたときには全然気にならなかったのですが・・・・慣れって怖いですよね。
人それぞれだとは思いますが、別居はしないほうがいいように思いますよ

inca_rose · Answer

現在別居中です。

別居はできることなら、しないほうがよいと考えます。
また、他の方も仰っている通り、もし別居するのであれば期限を決めたほうがよいと思います。

私の場合は、夫が一方的に出て行きました。
彼の言い分は、一緒にいられないから別居する、でした。

一緒に生活できる内は、修復可能と考えます。
別居は最終手段、元に戻る為の手段とは考えないほうがよいのでは？
私は当初離婚はしないと思っていましたが、正直気持ちが冷めてきています。
（生活費の問題など夫の知らない一面を見て、幻滅したのも原因です）

よく考えてから、決断して下さい。

ino-man#2 · Answer

40代既婚男です。
私は現在妻と別居しています。
妻が浮気をし、それが原因で喧嘩し、3ヶ月も喧嘩状態が続き、妻が耐え切れずに、娘達を置いて出て行きました。
私自身は別居したくありませんでしたが、妻が精神的に追い込まれ耐えられなくなった様です。今は別居し8ヶ月が経ちました。
別居当時は、離婚したい！して欲しい！自立したら、娘達と3人で暮らしたい！と言っていましたが、今は若干違って来ている様です。母としてなら戻っても良い・・・みたいな感じにはなっている様です。
私は妻として戻って来て欲しいのですが・・・
勿論、娘達を妻に会わせない！等と言う事は言いませんし、むしろ逆にもっと娘達に会ってあげて欲しい！と言っています。
娘達はもうこの春から高1と高3ですので、妻のした事も全て分かっています。それでも、母親としては、申し分の無い母親でしたので、戻って来てくれる事を、願っています。
娘達が私と妻を結ぶ架け橋です。
別居を望んでした訳ではありませんが、娘達が居るので、辛うじて耐えられている状態です。
修復したい！妻を世界で一番愛しています！

wishpeace · Answer

離婚を考えないなら別居しないほうがいいです。
夫婦は話し合ってなんぼと思います。
冷却期間をおく、、ある意味逃げに思います。他の事なら冷却期間を置いても、夫婦、家族に関しては毎日の生活の積み重ねなのだから毎日やっぱり、困難があっても逃げないで向き合うべきです。とことん、話して喧嘩して相手の存在を認めるべきです。

ちなみに、私は夫婦修復、お互い見つめなおそうといって別居しながら浮気されていました。
なのでもうアウトと思っています。

離れて自己を見つめて改心できる人間と、離れて自由になった途端われを忘れて道を踏み外す判断力のない、理性のきかない人間もいるのです。

monchi17 · Answer

別居を出来る状態なら別居したほうがいい。
今のふたりでは解決できないことが、離れてみてわかることが多いのです。
理解しあえない状態から、１人になることによって孤独になることによって見えるものが沢山あるんですよ。
それは１人にならなければ分かりません。

復縁のきっかけを夫婦でおつくりなれたことでしょ？
どうどうと別居しましょう！

panda_555 · Answer

私も修復の為の別居をしましたが、出来れば別居しないことをおすすめします。
私は元に戻りましたが、別居して修復というのは正直難しいです。
他の方もおっしゃっていますよう、離婚してもいいという気持ちがないならしない方がいいと思います。

どうしてもしなければならない状況でしたら、なるべく短期間で期限付きの別居をおすすめします。

tazukoeiji · Answer

別居はある意味　お互いの存在なしでの生活を体験することです。今まで側にいた人がいない。と言う事。

あなたとは違いますが主人が単身で結婚２４年目で初めて離れた生活してます。そりゃ、人並みにいろいろあった結婚生活です。今は旦那様のありがたみをしみじみ感じます。いたときは「うざい、しつこい」でしたけど・・。

彼の良さを見直す事になるか、いなくてやっぱりせいせいするかはあなたとご主人の「お互いを必要としていた度合」によると思います。依存していた分を自分ひとりで決めなくてはいけないのですからね。

親戚の別居したカップル３組いましたが３組とも復縁しました。(子供もいたため)２年という長い期間別居していたいとこは横浜ー札幌でしたが戻りました。離れるなら思いっきり離れた方がいいのかもしれませんね。

がんばってくださいね。

別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

現在別居中の既婚女です。

ANo.11です。

どのような理由で、夫婦関係が危機なのかわかりませんので一概に言えませんが、別居は、前に進むために必須なものだと思います。

別居中です。

現在別居中です。

40代既婚男です。

離婚を考えないなら別居しないほうがいいです。

別居を出来る状態なら別居したほうがいい。

私も修復の為の別居をしましたが、出来れば別居しないことをおすすめします。

別居はある意味 お互いの存在なしでの生活を体験することです。

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