マンガでよめる痔のこと・薬のこと

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

現在別居中の既婚女です。


過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。
    • good
    • 53
この回答へのお礼

別居するとなかなか復縁までいくのが難しいと周りの人からいわれましたし、別居=離婚と考えておいたほうが良いとも言われました。
子供3人いますので、正直離婚するとなると子供を私が育てていける
自信がありません。自身も100%離婚していくという覚悟がなく、
心が揺れに揺れている今、別居はやめました。それは、旦那が私の要望を聞き入れてくれたからです。旦那も離婚までは考えていないと思う
(私の要望を聞き入れたから)の今は、まだ家庭内がギクシャクしていますが、頑張ってやってみようと思います。

お礼日時:2008/03/10 17:37

ANo.11です。


別居すると心が離れる、という話を聞かれ、旦那が私の要望を聞き入れてくれたということもあり、今回は別居するのをやめたとのことですが、それはそれで、よい方向に向かうのであればそれに越したことはないと思います。

そう決心された処に、私の場違いに見えるANo.11をご覧になり、「なんじゃこれは?」と思われたかもしれません。

勿論夫婦はお互いの存在が相手に対して励まし、癒しになるのであれば一緒に暮らすのが一番だと思いますが、長年一緒に暮らしているとどうしても甘えやわがまま、そして相手を支配したり束縛したり、自分の思い通りにさせようという気持が出て来るのだと思います。

「夫婦は一心同体であるべき」、「同じ価値観を持つべき」という考え方を主張される方も多いと思いますが、これはとんでもない勘違いだと思います。たとえ、夫婦であっても人間はひとりひとり違うのが当たり前であり、その違いを認め合った上で、お互いに相手の生活の心地よさのために自分の出来る最大限の配慮をしあうのが夫婦の基本的なあり方だと思います。

もしこのような配慮ができない状態になっており、お互いの勝手な主張や相手に対する支配や押し付けに終始している場合は、同居を続けていてもその状態を変えることは難しいので、一旦同居を解消して、一人になって自分を見つめることが重要だと前の回答では言いたかったのです。

しかし、もし同居を続けるのであれば、どうぞ旦那さんの言葉を信じるだけではなく、現状を変えるための具体的な方策の実行やサポートをしてくれる相談機関に通うということなどが重要になると思います。

例えば、
・DVやモラハラを起こす旦那なら→ DV加害者更生プログラムに通ってもらう。
・酒癖の悪い旦那なら→ 「断酒会」に通ってもらう。
・その他各種の依存症(ギャンブル・ゲームやパチンコ・ネットなどへの依存症)→カウンセラーや精神科医、同種の依存症で悩んでいる人たちによる自助会などへの参加を促す。

人間というのは弱いものです。その気があってもなかなか行動が伴わないこともあると思います。専門家や親族・友人のサポートも得ながら、上に述べたように、お互いにとって快適な理想の夫婦像をめざし、お互いに努力をしてください。
    • good
    • 32

どのような理由で、夫婦関係が危機なのかわかりませんので一概に言えませんが、別居は、前に進むために必須なものだと思います。

以下、夫がDVか浮気をしたという設定で書きますが、状況が違う場合はご放念下さい。

私は、妻に対してDVを犯してしまい、一人出てきて自炊を始めて1年が過ぎました。
正直寂しい気持も強いですが、今は相手との連絡を極力断つことで、私との間のトラウマを一日も早く忘れ、妻が回復するように、冠婚葬祭など必要事項がある時を除き、極力連絡をしないようにしています。なぜなら、夫の行為のせいでトラウマが残る妻にとって、夫からの電話やメールでさえ、夫の影を思い出させ、恐怖、トラウマに襲われるからです。

DVや浮気など、パートナーに不義理をした場合には、同居を続けても、それまでの暴力や浮気の習慣がなかなか抜けず、又言い訳や責任転嫁をすることもありますので、パートナーにとっては「針にむしろ」の生活が続きます。速やかに別居し、相手との連絡を断ってあげるのが、せめてもの相手に対する思いやりだと思います。

又、このような夫婦の危機に際しては、「話し合いが基本」と書いておられる方がいますが、話し合いが成立するのは、両者が対等の場合だけです。DVや浮気など、一方が他方に対して支配や脅威を与えた場合、与えた方には負い目がありますので、謝罪の言葉こそ必要ですが、話し合いのテーブルに相手をつかせようなどとはおごった考えです。話し合いといっても、どうしても自分が寄りを戻したいという自分の希望が中心になりますので相手に対する押し付けになります。

先ず、DVや浮気などを犯した場合は、100%自分が悪いという姿勢を鮮明にし、相手に謝罪し、言いわけや責任転嫁は一切せず、先ず相手の幸せと健康を第一優先順位にすること、そして二度と過ちを繰り返さない確固とした心境になり、相手がそれを認めてくれるまで別居を続ける覚悟が必要だと思います。
妻も、夫が改心したと言っても、口先だけのことが多いですから、安易に許してはいけません。本当に彼の人間性が改まったか、じっくり見極める必要があります。安易に同居を再開したところで、最初は前よりやさしくなったなどと感じることもありますが、それはDVのサイクルであり、いずれは元の木阿弥になります。

以上のような考えは、一般にはなかなか受け入れられない考えだと思いますが、私は、DVの加害者プログラムに通い、被害者の心境を考えた時、このような方法が正しいとの確信を得、実行しています。
いつ、又妻や家族と同居できるか、依然として見えませんが、私に科せられた十字架と観念し、おいしいものを食べ、テニスや合唱などの趣味にも力を入れ、何とかモチベーションをつないで生きている現状です。
    • good
    • 55

別居中です。


冷めます。
女性は特にかな?????
家事と育児に追われ、たまに主人が来たりすると邪魔というか今の生活を崩されるような気持ちになります。
男性は臭いもきつく整髪剤やタバコや体臭が気になり鼻をつまんでしまいますよ。
子供たちも臭いといいはじめました。
一緒に暮らしていたときには全然気にならなかったのですが・・・・慣れって怖いですよね。
人それぞれだとは思いますが、別居はしないほうがいいように思いますよ
    • good
    • 25
この回答へのお礼

別居するとなかなか復縁までいくのが難しいと周りの人からいわれましたし、別居=離婚と考えておいたほうが良いとも言われました。
子供3人いますので、正直離婚するとなると子供を私が育てていける
自信がありません。自身も100%離婚していくという覚悟がなく、
心が揺れに揺れている今、別居はやめました。それは、旦那が私の要望を聞き入れてくれたからです。旦那も離婚までは考えていないと思う
(私の要望を聞き入れたから)の今は、まだ家庭内がギクシャクしていますが、頑張ってやってみようと思います。

お礼日時:2008/03/10 17:36

現在別居中です。



別居はできることなら、しないほうがよいと考えます。
また、他の方も仰っている通り、もし別居するのであれば期限を決めたほうがよいと思います。

私の場合は、夫が一方的に出て行きました。
彼の言い分は、一緒にいられないから別居する、でした。

一緒に生活できる内は、修復可能と考えます。
別居は最終手段、元に戻る為の手段とは考えないほうがよいのでは?
私は当初離婚はしないと思っていましたが、正直気持ちが冷めてきています。
(生活費の問題など夫の知らない一面を見て、幻滅したのも原因です)

よく考えてから、決断して下さい。
    • good
    • 44
この回答へのお礼

別居するとなかなか復縁までいくのが難しいと周りの人からいわれましたし、別居=離婚と考えておいたほうが良いとも言われました。
子供3人いますので、正直離婚するとなると子供を私が育てていける
自信がありません。自身も100%離婚していくという覚悟がなく、
心が揺れに揺れている今、別居はやめました。それは、旦那が私の要望を聞き入れてくれたからです。旦那も離婚までは考えていないと思う
(私の要望を聞き入れたから)の今は、まだ家庭内がギクシャクしていますが、頑張ってやってみようと思います。

お礼日時:2008/03/10 17:36

40代既婚男です。


私は現在妻と別居しています。
妻が浮気をし、それが原因で喧嘩し、3ヶ月も喧嘩状態が続き、妻が耐え切れずに、娘達を置いて出て行きました。
私自身は別居したくありませんでしたが、妻が精神的に追い込まれ耐えられなくなった様です。今は別居し8ヶ月が経ちました。
別居当時は、離婚したい!して欲しい!自立したら、娘達と3人で暮らしたい!と言っていましたが、今は若干違って来ている様です。母としてなら戻っても良い・・・みたいな感じにはなっている様です。
私は妻として戻って来て欲しいのですが・・・
勿論、娘達を妻に会わせない!等と言う事は言いませんし、むしろ逆にもっと娘達に会ってあげて欲しい!と言っています。
娘達はもうこの春から高1と高3ですので、妻のした事も全て分かっています。それでも、母親としては、申し分の無い母親でしたので、戻って来てくれる事を、願っています。
娘達が私と妻を結ぶ架け橋です。
別居を望んでした訳ではありませんが、娘達が居るので、辛うじて耐えられている状態です。
修復したい!妻を世界で一番愛しています!
    • good
    • 39
この回答へのお礼

別居するとなかなか復縁までいくのが難しいと周りの人からいわれましたし、別居=離婚と考えておいたほうが良いとも言われました。
子供3人いますので、正直離婚するとなると子供を私が育てていける
自信がありません。自身も100%離婚していくという覚悟がなく、
心が揺れに揺れている今、別居はやめました。それは、旦那が私の要望を聞き入れてくれたからです。旦那も離婚までは考えていないと思う
(私の要望を聞き入れたから)の今は、まだ家庭内がギクシャクしていますが、頑張ってやってみようと思います。

お礼日時:2008/03/10 17:37

離婚を考えないなら別居しないほうがいいです。


夫婦は話し合ってなんぼと思います。
冷却期間をおく、、ある意味逃げに思います。他の事なら冷却期間を置いても、夫婦、家族に関しては毎日の生活の積み重ねなのだから毎日やっぱり、困難があっても逃げないで向き合うべきです。とことん、話して喧嘩して相手の存在を認めるべきです。

ちなみに、私は夫婦修復、お互い見つめなおそうといって別居しながら浮気されていました。
なのでもうアウトと思っています。

離れて自己を見つめて改心できる人間と、離れて自由になった途端われを忘れて道を踏み外す判断力のない、理性のきかない人間もいるのです。
    • good
    • 29
この回答へのお礼

別居するとなかなか復縁までいくのが難しいと周りの人からいわれましたし、別居=離婚と考えておいたほうが良いとも言われました。
子供3人いますので、正直離婚するとなると子供を私が育てていける
自信がありません。自身も100%離婚していくという覚悟がなく、
心が揺れに揺れている今、別居はやめました。それは、旦那が私の要望を聞き入れてくれたからです。旦那も離婚までは考えていないと思う
(私の要望を聞き入れたから)の今は、まだ家庭内がギクシャクしていますが、頑張ってやってみようと思います。

お礼日時:2008/03/10 17:37

別居を出来る状態なら別居したほうがいい。


今のふたりでは解決できないことが、離れてみてわかることが多いのです。
理解しあえない状態から、1人になることによって孤独になることによって見えるものが沢山あるんですよ。
それは1人にならなければ分かりません。

復縁のきっかけを夫婦でおつくりなれたことでしょ?
どうどうと別居しましょう!
    • good
    • 27
この回答へのお礼

別居するとなかなか復縁までいくのが難しいと周りの人からいわれましたし、別居=離婚と考えておいたほうが良いとも言われました。
子供3人いますので、正直離婚するとなると子供を私が育てていける
自信がありません。自身も100%離婚していくという覚悟がなく、
心が揺れに揺れている今、別居はやめました。それは、旦那が私の要望を聞き入れてくれたからです。旦那も離婚までは考えていないと思う
(私の要望を聞き入れたから)の今は、まだ家庭内がギクシャクしていますが、頑張ってやってみようと思います。

お礼日時:2008/03/10 17:38

私も修復の為の別居をしましたが、出来れば別居しないことをおすすめします。


私は元に戻りましたが、別居して修復というのは正直難しいです。
他の方もおっしゃっていますよう、離婚してもいいという気持ちがないならしない方がいいと思います。

どうしてもしなければならない状況でしたら、なるべく短期間で期限付きの別居をおすすめします。
    • good
    • 21
この回答へのお礼

別居するとなかなか復縁までいくのが難しいと周りの人からいわれましたし、別居=離婚と考えておいたほうが良いとも言われました。
子供3人いますので、正直離婚するとなると子供を私が育てていける
自信がありません。自身も100%離婚していくという覚悟がなく、
心が揺れに揺れている今、別居はやめました。それは、旦那が私の要望を聞き入れてくれたからです。旦那も離婚までは考えていないと思う
(私の要望を聞き入れたから)の今は、まだ家庭内がギクシャクしていますが、頑張ってやってみようと思います。

お礼日時:2008/03/10 17:38

別居はある意味 お互いの存在なしでの生活を体験することです。

今まで側にいた人がいない。と言う事。

あなたとは違いますが主人が単身で結婚24年目で初めて離れた生活してます。そりゃ、人並みにいろいろあった結婚生活です。今は旦那様のありがたみをしみじみ感じます。いたときは「うざい、しつこい」でしたけど・・。

彼の良さを見直す事になるか、いなくてやっぱりせいせいするかはあなたとご主人の「お互いを必要としていた度合」によると思います。依存していた分を自分ひとりで決めなくてはいけないのですからね。

親戚の別居したカップル3組いましたが3組とも復縁しました。(子供もいたため)2年という長い期間別居していたいとこは横浜ー札幌でしたが戻りました。離れるなら思いっきり離れた方がいいのかもしれませんね。

がんばってくださいね。
    • good
    • 25
この回答へのお礼

別居するとなかなか復縁までいくのが難しいと周りの人からいわれましたし、別居=離婚と考えておいたほうが良いとも言われました。
子供3人いますので、正直離婚するとなると子供を私が育てていける
自信がありません。自身も100%離婚していくという覚悟がなく、
心が揺れに揺れている今、別居はやめました。それは、旦那が私の要望を聞き入れてくれたからです。旦那も離婚までは考えていないと思う
(私の要望を聞き入れたから)の今は、まだ家庭内がギクシャクしていますが、頑張ってやってみようと思います。

お礼日時:2008/03/10 17:38

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q別居中にもう一度好きになってもらいたい

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。
私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。
しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。
期限は決めていません。
長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。
別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。

もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、
別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか?
単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。
また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。
ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。

主人を世界で一番愛してます。
もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。
知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供達に言い聞かせて一緒に遊んであげられないことを子供達に我慢させてた話を当時は幼稚園児だった子供から聞かされた時には妻の偉さを見直すと共に妻の思い遣りと優しさに惚れ直しました。

また、私自身も仕事に夢中になって家庭を省みなかったことを素直に反省する切っ掛けにもなりましたので、その後は給料を稼ぐ為に自ら買って出てた深夜残業や休日出勤は出来るだけ控えるようになりました。

恐らく、質問者様達夫婦には未だ子供さんがいないので、夫から構ってもらえない寂しさ紛らわす相手もいないことで、夫を一方的に責めて精神的に追い詰めてしまったのでしょうけど、精神的に追い詰めるような嫌な女性を再び好きになることは私なら難しいと思います。

ですから、今は夫の身を案ずる優しい妻の気持ちになって、夫の精神的な疲れを癒すことに徹するしか方法はないと思います。

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供...続きを読む

Q別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?

別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?
私は、旦那が車で寝泊まりして三週間に経ちました。別居し始めてから晩御飯も拒否していた旦那は、お金がなくなり、少しではありますが、晩御飯を食べるように。お風呂は入りに必ず帰ってきます。昨日は、車での疲れがではじめ、家で寝てしまったので、布団をかけてあげましたが、深夜やっぱりでていきました。別居すると離婚すれ確率が高くなりますが、子供三人も養育費が払えないと旦那の中では、離婚はないようです。気持ちが落ち着いたら帰ってくると旦那が言ってます。 帰ってくると、普通に会話があります。時に笑ったり。別居した期間、男性は何を考えてますか? なんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

あなた達夫婦の別居の理由によると思いますよ。
問題は意外と根が深いかもしれません。別居を選ぶほどなのですから・・。

それでも実際問題金銭的な事もあるので、近いうちに御主人から何らかのアクションがあるとは思いますよ。

別居に至った経緯を教えていただければ男の心理は教えられると思います。
御主人が家を出ようと思った原因が夫婦間の問題なら貴女の態度や気遣いでどうにかなると思いますが、男としての問題ならば御主人の中で消化、もしくは解決しなければならないので時間が掛かると思います。

どちらにしても貴女のサポートは必要です。
がんばってください!!
応援していますよ!

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q別居中にメール

わたしが、忙しい夫に対し寂しさからくる不満を言って喧嘩にいつもなり、その際のわたしの強い口調や態度が原因で離婚を切り出されました。
とにかく一度冷却期間を置きたいと言われ、現在今月末までわたしが実家に帰っています。わたしは離婚したくないです。

実家にいる間、連絡しないほうがいいと思ってましたが離れている間に全く連絡しない事が悪い方向に行きそうな気がして一度メールを送りました。

内容は、【今まで自分勝手やわがままで、傷つけてごめんなさい。
毎日後悔と反省ばかりです。
本当嫌な気持ちにさせてたよね。そりゃ態度も変わってくるよね。

喧嘩ばかりで楽しくないし穏やかに会話できる関係になれるわけ無かったよね。

「わたしともっと話して欲しい!」とか「寂しい、、」とか言う前に、話したいとか側にいたいって思ってくれるような人にならないといけなかったね。

もう駄目と思われても仕方ないね。何度もチャンスくれたのに、優しさに甘え過ぎてたと思います。
簡単に許してもらえる事じゃないのは解っています。
でも、こんな形で離れるのは辛いです。

必ず今までと違う私に変わるから別れを考えないで欲しいです。
心から愛してるということと、側にいたいという気持ちだけです。
一日でも早く帰りたいし会いたいし話したいです。
返事をもらえませんか、待っています。】

といった内容です。返事は来ないかなと思っていましたが、その日のうちに【読んだけど、12月入るまであいだをあけるということだったので12月に入って話せたらと思っている。】と返事を送ってくれました。

返事をくれた事はすごく嬉しかったけど、わたしが送ったメールやそれに対する夫のメールを見てどう思いますか。戻れるように思いますか。返信メールは短く夫の心境がわかりません。
男性は、別居中の離婚を考えている妻からこんなメールをもらったらどう思いますか?

別居が終わったら、真剣に別れたくない気持ちを伝えるつもりですが現在不安で不安でたまりません。

わたしが、忙しい夫に対し寂しさからくる不満を言って喧嘩にいつもなり、その際のわたしの強い口調や態度が原因で離婚を切り出されました。
とにかく一度冷却期間を置きたいと言われ、現在今月末までわたしが実家に帰っています。わたしは離婚したくないです。

実家にいる間、連絡しないほうがいいと思ってましたが離れている間に全く連絡しない事が悪い方向に行きそうな気がして一度メールを送りました。

内容は、【今まで自分勝手やわがままで、傷つけてごめんなさい。
毎日後悔と反省ばかりです。
本当嫌な気...続きを読む

Aベストアンサー

戻れるのか、戻れないのか
それはわかりませんが、戻りたいと思うのならば、まずは戻れると信じましょう。
そして戻った時にはああしよう、こうしたいとしっかり心に決めましょう。
不安はわかります。早く答えを聞いて安心したいですよね。でも、これから長い時間を一緒に過ごしたいのならば今は静かに耐える時ではないでしょうか?
いま不安に押しつぶされて言動してしまうようでは、いざ戻っても同じ事の繰り返しと思われるでしょう。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q「別居→修復」可能ですか?? 

「夫から別居したいと言われましたが・・・」http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073924.html
と先日相談させて頂きました。
(読んで頂けると助かります)

沢山のアドバイスを頂き、いつも通りの生活を送っていました。
挨拶をするようにして(返事は帰って来ませんでしたが)、お弁当も夕飯も作って、別居の事には触れずに居ました。

が・・・・・
夫から「少し離れて暮らして考えたい」とメールが来ました。
そして「前向きに考える為に離れたい」とも書いてありました。

前向きな別居??
それって意味があるのでしょうか??

子供達の為に週末は毎週帰って来ると言います。
ですが、正直な話、新生活を始めるため、毎月の生活費、とお金だってかかります。
それなら、同じ家に暮らしながら修復して行った方がいいんじゃないかと私は思うのですが。

前向きな別居・・・・どうしても理解出来ません。
離れて暮らした所で私は何をどう考えて、どのような気持ちで暮らして行けばいいのか・・・。

別居→修復された方、アドバイス頂ける方がいらっしゃいましたら、よろしくお願い致します。

「夫から別居したいと言われましたが・・・」http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073924.html
と先日相談させて頂きました。
(読んで頂けると助かります)

沢山のアドバイスを頂き、いつも通りの生活を送っていました。
挨拶をするようにして(返事は帰って来ませんでしたが)、お弁当も夕飯も作って、別居の事には触れずに居ました。

が・・・・・
夫から「少し離れて暮らして考えたい」とメールが来ました。
そして「前向きに考える為に離れたい」とも書いてありました。

前向きな別居??
それって...続きを読む

Aベストアンサー

最初にお断りしておきますがご質問の性質上失礼なお言葉と想われる書き込みになりますがご容赦下さい。>前向きな別居・・・・どうしても理解出来ません。そうですねよく解らないのですが強いて解釈すれば関係修復のために冷却期間を置こうということでしょう。しかしあなた様は辛抱強いお方ですね。矢張りお子様3人と経済的な理由も大きいと想いますが、心の底のご主人へのそこはかとない愛情のなせる故とも拝察致します。本来前回のご質問の状態では通常離婚をされていても可笑しくない状態なのですが、其処は前述した理由で想い留まっておられるのですが、ご主人は元々の性格で、あなたとトラブルのです。これは言い難いのですが、ご主人の人格の問題(深層の部分で幼児性が強い)で責任ある立場を省みれないので、何事も難しい感じです。>普段から本心を話さない夫なので、こうして喧嘩になっても本心を明かしてくれません。それは深層の部分をご自分で説明が出来ないからです。
行動に幼さが感じられます。言い代えれば行き当たりばったりで、計画性はお持ちでない感じです。今度の提案もそうで、ご主人自体のことのみが大切と想われている節があります。それは>新生活を始めるため、毎月の生活費、とお金だってかかります。(奥様の事は考えない)>子供達の為に週末は毎週帰って来ると言います。(ご自分がお子様に会いたいためと完全に奥様と縁を切らないための巧妙な方法)いわば都合よく生活なさりたいと言うことに尽きます。しかし、前向きにとご主人は申されますがそれなら本来離婚を提案してもよさそうなものですが、実はそれは怖いのです。一人ぼっちになり人生を送る事が。これは半別居状態とは決定的に違います。失礼を省みず申しますが、奥様の足元を見た行動です。それも一重にご主人のきつい言葉で申しますが、深層の部分で大人になりきれない、幼児性が強くいまだに作用している感じです。
このご主人と円満に生活されて行くのは今後もあなたの大変なご努力が
必要です。しかしあなたに離婚のお気持ちは強いのかどうかお心に聞くほかないのですが、離婚されたとしたらまた大変なご苦労特に経済的にですが、待ち受けています。到底経済的な面でご主人は責任をおとりになりません。あなたを困らせることがさっき申し上げた深層部分で働くからです。この度の提案も、子供がおもちゃを買ってくれないと地面で寝転んで駄々をこねる感じとでも言いましょうか。>離れて暮らした所で私は何をどう考えて、どのような気持ちで暮らして行けばいいのか・・・。このお考えは今後変えてゆかれないといけない気がします。
ここの弱い部分はご主人に見られています。今までの修復具合を拝見してもそう感じます。お子様を抱えておられる状態では至極当然です。ここはあなたの心底に聞いてみて、第一は経済的な面は当然として、ご主人と離れて精神的に大丈夫なら、暫く様子をご覧になってみる勇気も必要な事と想います。

最初にお断りしておきますがご質問の性質上失礼なお言葉と想われる書き込みになりますがご容赦下さい。>前向きな別居・・・・どうしても理解出来ません。そうですねよく解らないのですが強いて解釈すれば関係修復のために冷却期間を置こうということでしょう。しかしあなた様は辛抱強いお方ですね。矢張りお子様3人と経済的な理由も大きいと想いますが、心の底のご主人へのそこはかとない愛情のなせる故とも拝察致します。本来前回のご質問の状態では通常離婚をされていても可笑しくない状態なのですが、其処は前...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング