只今別居期間2週間です。
別居とはどのような理由でも心が離れてしまう期間なんでしょうか?
また修復に向かうとすればどのくらいの期間がポイントなんでしょうか?
修復した人、努力したけど叶わなかった人、いろいろな人の意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。個人的には半年を越えるともう無理なような気がするのですが。

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A 回答 (4件)

どのくらいの期間・・・


それは人それぞれとしかいいようがありませんね。
何かきっかけがあった人もいるでしょうし、しばらく冷却期間をおいたら、相手の存在の大切さに気がつくこともあるでしょう。
一般的には、女性の場合「もう離婚するしかない」と決断してしまうと、後で揺らぐことは少ないように思います。

連絡は取れているのでしょうか?修復したい気持ちがあるなら、伝える努力をすることです。
メールでも、電話でも。冷却期間といえども、音信不通にはしない方がいいと思います。ただ「戻って来い」とか、重たい内容はしばらくは避けて、元気でいるか心配しているというようなことでもいいですし、近況報告のような感じで軽いメールでも送ってみてはどうでしょう。

もし、まったく話し合う余地が無いようなら、家裁に夫婦円満調停でも申し立ててみてはいかがですか?裁判所の判断で何か決めるようなことはありませんし、調停委員に話を聞いてもらって、どこを直したらやり直そうと思うのかゆっくりきいてみたはどうですか?
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やはり冷却期間、お互いが今の生活を客観的に見ることの出来る期間が必要なのでは?


これから修復してもお互いがお互いのことを大事にして、適度にガス抜きできる環境でなければ同じことの繰り返しではないでしょうか?
修復しても奥さんに別居している今のような自由に遊べる環境をあげられますか?
別居前のように積極的に家事・育児に参加できますか?
今までのようにすぐケンカしたりしないようにできますか?
そういうことができなければ、そしてそれを見せていかなければあまり心は動かない気がします。
浮気だろうがそのほかの理由だろうが、結は相手のしたこと、相手にされたことを許せる時が修復の時期なのだと思います。
7年間の積み重ねは一朝一夕になくなるものではありません。
これからの努力ではないでしょうか?

「恋人と別れたくないあなたへ―失恋に学べば恋愛はうまくいく!」という本を私は自分の別居期間中に読みました。
恥ずかしながら、私は自分が悪くない、と思っていました。でも違うんだなぁと感じた本です。
様々なカップルが何故別れる事になったのか、男女双方の言い分、そして三者の目から見た印象が書いてあります。
この中には離婚してまたヨリを戻した夫婦のことなども書いてあります。
参考になると思うので手にとってみてください。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569633 …

この回答への補足

ありがとうございます。
私は自分のすべてを犠牲にしても家族を取り戻したいです。
どうすれば相手に伝わるのか?

補足日時:2005/11/18 09:27
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こんにちは。


私の場合は2ヶ月~3ヶ月くらいの時に修復に向かいかけた気がします。
今まで質問に答えていますが、浮気したのは夫なのですが離婚すると言ってきたのも夫で、修復したくなったのは私です。
それでもやはり浮気に怒っていたので、一ヶ月目くらいの時は修復はとんでもなかったです。
2ヶ月半くらいの時に人を介さず電話でお互いの気持ちを冷静に話し合ったのです。
それがきっかけで少しずつお互いの気持ちが動き始めました。
また、私たちの子供は当時小学校1年生、またお腹に新たな命も宿っていました。
やはり男女の仲がどうであれ、子供を介して親であると思うのです。
子供を通じてやり直そうという気持ちが芽生えました。

それとその後にまた夫が浮気をしまして、その時に自分の気持ちを文章にして夫に見せました。
やはり面と向かって言う言葉はどうしても感情的になりがちです。
同じ感情を見せるにしても文章の方が考える時間がある分、自分の思いを伝えやすかったです。

私はやはり面と向かって気持ちを伝えるのではなく、手紙やメールなど間接的にあまり感情的にならずにでも素直に今の気持ちを伝えること(これは奥さんと頻繁に会えるようになってからの方がいいかもしれません)
子供を介して奥さんと会うなどすること。
その際にはあまり「やり直したい」などと言わないこと。
奥さんの話をゆっくり聞いてあげること。奥さんを貶さずに寧ろ優しく接してあげてください。
奥さんの意思を尊重してあげるよ、という態度は必要なのかもしれません。

不思議ですよね。こちらが引き止めるのを諦めて去ろうとすると追いかけてくるんです。
奥さんがあなたに対して嫌だと言われたところがあるとしたら、それを直そうと努力してみませんか?

ただ、奥さんの離婚したい、別居をしていたいという意思の方が強ければこれらの努力もそれを加速させるだけかもしれませんが…。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
個人的に思うのは、片方が浮気するなどの場合、相手を許せれば修復できると思うんですが、私などの日々のストレスの積み重ねが爆発した。といったような場合はなかなか根が深いものがあって難しいのでしょうかね?
浮気をされて怒るということは相手のことを愛してるから怒るわけですから、私の場合、今浮気をしても全然怒らないと思いますから。言ってることが変ですかね?

補足日時:2005/11/16 18:35
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こんにちは。


私は当事者では無くその子供なので、アドバイスにならないかも知れませんが・・・。
修復可能な期間って個々の状況によると思いますし、逆に双方の気持ちやタイミングではないかと思います。
私は両親は別居をして早3年になります。
両親の話を個別に度々聞いていますが、お互いに修復したい気持ちは持っているようです。
どうにか仲を取り持とうかと頑張ってみたのですが、意固地になったりでなかなかうまく事を運ぶことが出来なかったです。
ところがこの間母がようやく父に「前向きな気持ちで話しがしたい」とメールして久しぶりに家族みんなで飲みに行くことが出来ました。
久々似合う付帯はとてもぎこちなくて、子供達が会話を作るのに苦労しましたが、和やかにすごすことが出来ました。
結論を急いではだめと念押しした為、また改めてみんなで会おうという話で終わりました。
改めて新鮮な気持ちが沸いているような気がするので、そのうち2人きりでデートでも出来るのではないかと思えます。
何だか、全く持ってアドバイスになっておらずすみません。
とにかく、修復したいと思うときに素直な気持ちを伝える事と、時には友人や家族を利用することもいい手だと思います。
生意気な意見ですが、少しでもzumakura_pさんの力になればと思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。これからもくだらない事を聞くかもしれませんが
どうぞよろしくお願いします。

お礼日時:2005/11/16 18:34

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Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q「別居→修復」可能ですか?? 

「夫から別居したいと言われましたが・・・」http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073924.html
と先日相談させて頂きました。
(読んで頂けると助かります)

沢山のアドバイスを頂き、いつも通りの生活を送っていました。
挨拶をするようにして(返事は帰って来ませんでしたが)、お弁当も夕飯も作って、別居の事には触れずに居ました。

が・・・・・
夫から「少し離れて暮らして考えたい」とメールが来ました。
そして「前向きに考える為に離れたい」とも書いてありました。

前向きな別居??
それって意味があるのでしょうか??

子供達の為に週末は毎週帰って来ると言います。
ですが、正直な話、新生活を始めるため、毎月の生活費、とお金だってかかります。
それなら、同じ家に暮らしながら修復して行った方がいいんじゃないかと私は思うのですが。

前向きな別居・・・・どうしても理解出来ません。
離れて暮らした所で私は何をどう考えて、どのような気持ちで暮らして行けばいいのか・・・。

別居→修復された方、アドバイス頂ける方がいらっしゃいましたら、よろしくお願い致します。

「夫から別居したいと言われましたが・・・」http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073924.html
と先日相談させて頂きました。
(読んで頂けると助かります)

沢山のアドバイスを頂き、いつも通りの生活を送っていました。
挨拶をするようにして(返事は帰って来ませんでしたが)、お弁当も夕飯も作って、別居の事には触れずに居ました。

が・・・・・
夫から「少し離れて暮らして考えたい」とメールが来ました。
そして「前向きに考える為に離れたい」とも書いてありました。

前向きな別居??
それって...続きを読む

Aベストアンサー

最初にお断りしておきますがご質問の性質上失礼なお言葉と想われる書き込みになりますがご容赦下さい。>前向きな別居・・・・どうしても理解出来ません。そうですねよく解らないのですが強いて解釈すれば関係修復のために冷却期間を置こうということでしょう。しかしあなた様は辛抱強いお方ですね。矢張りお子様3人と経済的な理由も大きいと想いますが、心の底のご主人へのそこはかとない愛情のなせる故とも拝察致します。本来前回のご質問の状態では通常離婚をされていても可笑しくない状態なのですが、其処は前述した理由で想い留まっておられるのですが、ご主人は元々の性格で、あなたとトラブルのです。これは言い難いのですが、ご主人の人格の問題(深層の部分で幼児性が強い)で責任ある立場を省みれないので、何事も難しい感じです。>普段から本心を話さない夫なので、こうして喧嘩になっても本心を明かしてくれません。それは深層の部分をご自分で説明が出来ないからです。
行動に幼さが感じられます。言い代えれば行き当たりばったりで、計画性はお持ちでない感じです。今度の提案もそうで、ご主人自体のことのみが大切と想われている節があります。それは>新生活を始めるため、毎月の生活費、とお金だってかかります。(奥様の事は考えない)>子供達の為に週末は毎週帰って来ると言います。(ご自分がお子様に会いたいためと完全に奥様と縁を切らないための巧妙な方法)いわば都合よく生活なさりたいと言うことに尽きます。しかし、前向きにとご主人は申されますがそれなら本来離婚を提案してもよさそうなものですが、実はそれは怖いのです。一人ぼっちになり人生を送る事が。これは半別居状態とは決定的に違います。失礼を省みず申しますが、奥様の足元を見た行動です。それも一重にご主人のきつい言葉で申しますが、深層の部分で大人になりきれない、幼児性が強くいまだに作用している感じです。
このご主人と円満に生活されて行くのは今後もあなたの大変なご努力が
必要です。しかしあなたに離婚のお気持ちは強いのかどうかお心に聞くほかないのですが、離婚されたとしたらまた大変なご苦労特に経済的にですが、待ち受けています。到底経済的な面でご主人は責任をおとりになりません。あなたを困らせることがさっき申し上げた深層部分で働くからです。この度の提案も、子供がおもちゃを買ってくれないと地面で寝転んで駄々をこねる感じとでも言いましょうか。>離れて暮らした所で私は何をどう考えて、どのような気持ちで暮らして行けばいいのか・・・。このお考えは今後変えてゆかれないといけない気がします。
ここの弱い部分はご主人に見られています。今までの修復具合を拝見してもそう感じます。お子様を抱えておられる状態では至極当然です。ここはあなたの心底に聞いてみて、第一は経済的な面は当然として、ご主人と離れて精神的に大丈夫なら、暫く様子をご覧になってみる勇気も必要な事と想います。

最初にお断りしておきますがご質問の性質上失礼なお言葉と想われる書き込みになりますがご容赦下さい。>前向きな別居・・・・どうしても理解出来ません。そうですねよく解らないのですが強いて解釈すれば関係修復のために冷却期間を置こうということでしょう。しかしあなた様は辛抱強いお方ですね。矢張りお子様3人と経済的な理由も大きいと想いますが、心の底のご主人へのそこはかとない愛情のなせる故とも拝察致します。本来前回のご質問の状態では通常離婚をされていても可笑しくない状態なのですが、其処は前...続きを読む

Q別居中にもう一度好きになってもらいたい

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。
私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。
しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。
期限は決めていません。
長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。
別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。

もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、
別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか?
単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。
また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。
ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。

主人を世界で一番愛してます。
もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。
知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供達に言い聞かせて一緒に遊んであげられないことを子供達に我慢させてた話を当時は幼稚園児だった子供から聞かされた時には妻の偉さを見直すと共に妻の思い遣りと優しさに惚れ直しました。

また、私自身も仕事に夢中になって家庭を省みなかったことを素直に反省する切っ掛けにもなりましたので、その後は給料を稼ぐ為に自ら買って出てた深夜残業や休日出勤は出来るだけ控えるようになりました。

恐らく、質問者様達夫婦には未だ子供さんがいないので、夫から構ってもらえない寂しさ紛らわす相手もいないことで、夫を一方的に責めて精神的に追い詰めてしまったのでしょうけど、精神的に追い詰めるような嫌な女性を再び好きになることは私なら難しいと思います。

ですから、今は夫の身を案ずる優しい妻の気持ちになって、夫の精神的な疲れを癒すことに徹するしか方法はないと思います。

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供...続きを読む

Q別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?

別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?
私は、旦那が車で寝泊まりして三週間に経ちました。別居し始めてから晩御飯も拒否していた旦那は、お金がなくなり、少しではありますが、晩御飯を食べるように。お風呂は入りに必ず帰ってきます。昨日は、車での疲れがではじめ、家で寝てしまったので、布団をかけてあげましたが、深夜やっぱりでていきました。別居すると離婚すれ確率が高くなりますが、子供三人も養育費が払えないと旦那の中では、離婚はないようです。気持ちが落ち着いたら帰ってくると旦那が言ってます。 帰ってくると、普通に会話があります。時に笑ったり。別居した期間、男性は何を考えてますか? なんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

あなた達夫婦の別居の理由によると思いますよ。
問題は意外と根が深いかもしれません。別居を選ぶほどなのですから・・。

それでも実際問題金銭的な事もあるので、近いうちに御主人から何らかのアクションがあるとは思いますよ。

別居に至った経緯を教えていただければ男の心理は教えられると思います。
御主人が家を出ようと思った原因が夫婦間の問題なら貴女の態度や気遣いでどうにかなると思いますが、男としての問題ならば御主人の中で消化、もしくは解決しなければならないので時間が掛かると思います。

どちらにしても貴女のサポートは必要です。
がんばってください!!
応援していますよ!

Q現在別居中で復縁したいのですが

現在夫と別居中です。夫の方から離婚したいと言われ、とりあえず別居することになりました。原因は私の性格です。きついところが嫌いなったと言われました。自分の悪かったところは反省しています。2歳の息子がいますし、まだ夫のことを愛してますので離婚したくはありません。別居してしまったらもうこれっきりという感じがして不安でいっぱいです。一度距離を置くことで元のような夫婦に戻ったという方いらっしゃいますか?アドバイスをいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

NO.4です。
戻れるチャンスは必ずあると思うので、不安でしょうが、今の間に頑張ってくださいね。

質問者さまは、意地っ張りのところがありそうですね。
意地っ張りは、恋愛時において、かわいい部分ではあるけれど、結婚して日常の中で度が過ぎていくと、相手には辛いものがあります。

表現下手とおっしゃいますが、お礼欄を拝見するとちゃんとお気持ちはこちらへ伝わってきますよ。
ですが、上の質問の文章ではあまり伝わってきませんね。なので、少々きつい言葉の回答をいただいたりするのだと思いますよ。
意にそぐわない回答だからと避けずに、お礼なさることをお勧めします。

いい忘れたことがあります。
ご主人に会えたら、「会いたかった」ということを素直にちゃんと伝えるんですよ。

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む


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