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別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

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A 回答 (10件)

やり直す為の別居もあります。

私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。
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この回答へのお礼

有難うございます
早速メールしてみました
もちろん返事はないですが、気にしてるんだよという気持ち
伝えていこうと思います
アドバイス本当に有難うございました

お礼日時:2010/07/12 09:25

私は男性、既婚です。


夫婦喧嘩の元の理由が書いてありませんからアドバイスのしようがないのですが、ただひとつ言えるのは、別居される理由が双方にあるということです。
たとえば、旦那さんに対する配慮が足りなかったり、家庭を疎かにしていたりとかすると男の立場で言えば嫌です。

ただの別居ならば心配することはないでしょうが、質問文を拝見されますと、別居に至るまでの不満が双方にあって、旦那さんの方がその鬱憤がたまってそのような形になったと考えます。
貴方は離婚を考えていないようですが、別居期間が長くなるようであれば夫婦円満の調停を起こして、もし不調に終われば離婚を視野に入れておいたほうが自分の身のためになろうか、と思います。
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この回答へのお礼

有難うございました

ただの別居・・になれば良いのですが。。
しばらく冷静に色々考えようと思います

お礼日時:2010/07/13 18:39

書いてあることは、けんかしました、結構いつも華々しい。



そして8年間ずっと。

でも、まだ一緒にやって生きたいと。

でもね、ケンカの原因は何?
帰ってきても、ソレが解決しないと同じことの繰り返しではないですか?

テーマが片付いてないのに、役者だけ、また元通りで同じことをレクレーションのように繰り返すの?

お子さんのことは何も書いてないけど、この5年間ずっと、子どもは見ていたわけですよね?

我が家も別居中です。
直接に夫婦仲が悪いわけではなかったですが、
息子の反抗期に親父が役に立たないので自滅しました。
それだけのこと。
恥ずかしいのでしょう、実家に帰って、ソレっきり、かれこれ、5年、顔を見たのは1回。

アナタには、まだ、夫婦としての賞味期限はあると思うようですが、子ども視点では
同じことを繰り返して、今後、学校に入る年齢になって、やっていけます?
子どもも親を批判的な目で見るようになります。
自分の都合のいいように洗脳するようなことはないですか?

帰って来いではなく、ナニが原因で、改善すべき何かを互いにわかってます?
そして、ソレは今後何とかなるものなのか。
我が家では、もう、家族としての賞味期限がないように思えます。

私が、如何でもよくても、娘がもう、父親を嫌っている。
進学先で一人暮らしをしていたので、直接的には騒動にはかかわっていなかったし、
お父さん大好きっこだったのですが。

息子が、また荒れるでしょうし、大変でしたこれは。

誰かが我慢することでは将来を保証できません。

我が家は、きっとこのままです。
あえて、面倒なので、離婚はしませんが、本質的には離婚と同じ。
ただ、ずっと、共働きなので、別所帯が維持できるから、ソレは私の精神の自由と
カレの経済的自由を保障してます。

ただし、コレは、長年にわたる、私自身のカレに言いたいあれやこれやの我慢の蓄積があっても、
継続した仕事=収入の成果です。

結局、アナタは子どもをもって、兵糧攻めにあったら、どうするは念頭にある?

もう一度足元から見直すことです。

子どもが成長することを忘れないこと、
いずれ、自分が正しいとおもっても、20年30年たつと、子どもにも大人の事情、エゴがわかります。

実際に私の実母に対する視点が変わりましたから。
子どもに恥ずかしくないように、日々お過ごしください。
そして子どもたちには、「親としてちゃんと」と「オトナとして恥ずかしくない」と
いえるように、です。

実母に対する、私の今の判断は、「親としてはちゃんとがんばってくれた、ありがとう」です。
しかし、「オトナとしてそういうのは・・・許せないな」と。

子どもって、なかなか面倒なものですよ。
私にも今、25の娘(社会人4年目)、20(ひきこもり2年目)がいます。
そして、別居5年のダンナ。

どうなるでしょうね。
アナタもこれからです、もめるだけでは成長はありません。
いつの間にか子どもの批判的な目で見られるようになることを忘れずに。
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この回答へのお礼

そうですね。
子供は・・娘は残念なことに100パーセントママ派ですね
パパ大好きではないのは確かです
母親の行動見ちゃってるんでしょうね
今後のことも含め、再度考え直します
子供からの視線も忘れないようやっていこうと思います
有難うございました

お礼日時:2010/07/12 19:12

初めまして。


私もNO2様と同意見ですね。
うちは結婚して14年になりますが、それこそ8年位までは喧嘩が多々ありました。
主人は怒ると自分の部屋に篭ります。私としても腹は立ちますが、そこは百歩譲って部屋の前におにぎり・玉子焼き・漬物とお茶をお盆に乗せて置いておきました。(私なりにちゃんとした主張ですね^^;)。
朝起きると空になった器があり、「たまにおにぎりもいいでしょ?」と笑って言うと「ありがと・・・」と小さな声で返って来ました^^。ひどい時は車で何処かへ行ってしまいましたが、やはり何時帰って来てもいい様にご飯の用意はしていましたね。(帰ると信じて)。
私も喧嘩の際に実家に相談をしようとか、夜中に実家の玄関先まで行きましたが入れませんでしたね・・・。泣きながら、車の中で一夜を過ごしました。
軽い愚痴なら親も流してくれますが、別居となると深刻な問題になりますから。
個々の人格もありますから、どんなに歩み寄ろうとも無理な事はあります。
お互い我慢の限界も違います。
とにかく「お互いを知る上での話し合いの場」を作りましょう。
「私はこうだ!」では無く「私はこう思うんだけど、貴方はどう思う?」と・・・。
意見を尊重し合いながら、夫婦を築いて往って頂きたいと願います^^
とりあえず今は、「ちょっと話せないかな?」と切り出してみては?(おにぎりと玉子焼き持参で)・・・。修復できる様、願っております。
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この回答へのお礼

貴重な体験のお話有難うございます
今は仲良くやっていらっしゃるんですねー
羨ましいです

夫が帰ってこないときは、もちろんご飯なんて用意せず
ほっとっいてました
そういう態度がいけなかったんですね。。

頑張って何とか修復していきたいです
有難うございました

お礼日時:2010/07/12 09:28

ちょっとこの方法は極端かもしれないけど


このさいだから、いい機会だから、このままとりあえず別居してみたらいいのでは?
この期に及んで「帰ってきて」なんて追いかけるよりは。
今後、夫婦としてやっていけるか、お互いよくよく考えてみたほうがよいのでは?
とりあえず期限とかも決めずに。
自分のことは自分でする。というスタンスで。
あなたは自分の食い扶持は自分で稼ぐ
旦那さんは自分の世話は自分でする。
子供のことは2人で協力しあってする。
あなたのほうに子供がいて、あなたが全面的に面倒をみているなら
旦那さんには金銭的に援助してもらう。
相手の有り難みをきっと痛感するのでは。。?
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この回答へのお礼

有難うございます
まだ、割り切れる状態ではございませんが前向きに頑張ってみます

お礼日時:2010/07/12 01:10

ご主人が本気なのか脅しなのかはご主人にしか分かりません。



変な言い方ですがこれがラストチャンスなのでは?

「あなただけ?私も~だった。お互い様。」自分とご主人を比べても全く意味がありません。
そんな事を相手に話してもまた同じです。

「無くして気がつく・・」にはならないでください。大切ならば、まだ一緒にいたいなら。
相手の非を責める事はせず、ご自分を変えるしかありません。納得行かなくても。

自分は幸せだっだ。と言っても相手はそうではなかった。これが現実です。
まずは落ち着いてじっくり話を聞いてみてください。
ご自分の意見は後回しに、まず、ご主人の気持ちを。そしてその気持ちに対する自分の思いを整理し直してみてください。

話し合いを重ねてもまだ、暴言や言い方を変えられないようであれば・・
それはもう無理だと思います。
まだ間に合うと思います。まずは一度ご主人に帰宅してもらいましょう。
別居は絶対にダメです。どんどん離れて行ってしまいます。

今更できない・・なんて言わずにこれまでとは違う自分で笑顔を絶やさず、やさしく、あなたが大切なんだと接してみてください。相手が無視をしても。
辛いですよ。無くして気がつくのは。
私は何とか取り戻せましたがとても根気のいる事です。
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この回答へのお礼

そうですね・・
なくしたものがこんなに辛いとは一晩だけでも感じます
素直に気持ちを伝えていこうとおもいます
有難うございました

お礼日時:2010/07/12 09:23

>もう8年も耐えてきた


>この2週間私と話をせず平和だった
↑これが御主人のお気持ちで

奥様のお気持ちが↓
>私としてはとても幸せな生活でした
>私としてはまた家族仲良く暮らしたい

ご家庭に対するお二人の認識が全く違いますが、お互いの思いは嘘偽りないと思います。

もう一つ、
>若干夫は何より自分第一主義な所が強く
…それなのに「もう8年も耐えてきた」という認識の違いもありますね。


奥様が今後も同じ言動を繰り返すのならば、ご主人の気持ちは変わらないか、
家に戻っても今までと同じように「耐える」日々なのでは?

どちらかが正しいという事ではなく、仲良く一緒に暮らしたいのであれば
今まで通りのとても幸せな生活を望む事は無理ではないでしょうか。
ご主人は幸せではなかったのだから。


それは奥様が今後耐える日々を送ればいい、という事ではなく
ご主人が耐える必要がなく、且つ奥様も…と一般論では思いますが

8年間という事なら、8年間は文句ひとつ言わず「我慢」されてみては?
そしてまた8年後に話し合ってみるとか。
(8年間耐えると事前に伝えるのが良いかも)
質問文を拝見して感じました。


いずれにしても折を見て「帰ってきて欲しい」とか本心は伝えた方が良いと思いますが
感情的になられるようなので、メールとか第3者と一緒に話すか、喫茶店とかで話す等
家で話す事は避けた方が良いと思いました。

私も感情的になる時はそうしようと思っています。
喫茶店とかだと、結構冷静に話せますよ。
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この回答へのお礼

有難うございました
そうですね 2人の認識が思った以上に大きくショックでした
今は落ち着いて心の整理をしたいとおもいます
有難うございました

お礼日時:2010/07/12 09:21

こんばんは。





>頼りになる実母に話してみるか・・

これは、ちょっと待ってください。
精神的にどうしてもきつくて、どうしようもないなら、相談するしかないですが・・・

お母さんに話してしまうと、ご主人と修復するのが難しくなります。



>別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?

覚悟していると思います。
離婚も意識しています。間違いなく。



>そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか

あなたにも言い分があるでしょう。
「帰ってきて」
と言うよりも、
「話し合いましょう」
と連絡してください。



>余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

ご主人が話し合いを拒否するなら、修復は無理だと思います。
あるいは、
「しばらく一人で考えさせてくれ」
といわれるかもしれませんね。



>夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。

どうして喧嘩になってしまうのか、その原因をよく考えて、あなたなりに、どうすれば喧嘩を減らすことができるかを考えてください。

そして、
「こうしたらどうかな?」
とご主人に提案してください。



>離婚なんてとんでもないと思ってますが

おそらく、ご主人とあなたでは、かなり差があると思います。
ご主人は離婚を考えています。
ただ、
「離婚しよう」
とは、まだ、心を決めていないと思います。

だから、まだ、間に合います。



>夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。

子供に会えない今の状況、ご主人も淋しく、辛いと思います。

あなたの気持ちの整理がつかないなら、数日、このままでもいい。
でも、せいぜい数日です。
一週間を超えると、ご主人は戻り辛くなりますし、修復も難しくなります。



>お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・

よく、反省してみてください。
ご主人が普通に(感情を抑えて)話しているのに、あなたが怒鳴ったりしていませんでしたか?
もしそうなら、あなたが反省しないと、修復できませんよ。

逆に、あなたが普通に話しているのに、ご主人がキレ始めるようなら、ご主人の方に原因がありますね。



ひどい夫婦喧嘩の場合、「喧嘩両成敗」では解決しません。
その時その時で違うとは思いますが、主に喧嘩の原因を作っているのは、ご夫婦のどちらか、だと思って間違いないと思います。

例えば、ご主人の浮気が原因で喧嘩になった場合、これはご主人が悪い。
「喧嘩両成敗」的に考えると、浮気させたあなたにも責任があることになりますが、これはやはり、明らかにご主人が悪い。



冷静に、考えてみてください。

どうして、何回もひどい喧嘩になってしまったのか。

特に、今回、ご主人が出て行った直接の原因は何か。



まず、あなたが、冷静に考えてください。
気持ちを落ち着かせて。
ご主人に対して、
「勝手に出て行って!」
と腹立たしいことでしょうけど、ご主人も今、辛いと思います。



気持ちの整理がついたら、ご主人に、
「話し合いましょう」
と連絡してください。


話し合う時、あなたに反省すべき点があれば、そこは素直に謝ってください。
まずあなたが謝ってから、ご主人にも反省を促してください。



>でも、お互い様だと思うし、

確かに、お互い様です。
でも、「お互い様」のままでは、修復できませんよ。

どうすれば喧嘩を減らすことができるのか。
お互いに歩み寄りをしないと、同じことを繰り返します。
そして、繰り返す度に、ご夫婦の関係は悪くなっていきます。


歩み寄りが必要です。
まず、あなたが一歩、踏み出してください。

あなたが歩み寄る姿勢を見せても、ご主人が頑なに顔を背けるようなことになったら、これはもう、あなたではなく、ご主人が意識を変えないと、修復は無理ですね。


話し合う時、お互いに約束してください。
冷静に話し合う、と。
大人なんだから、普通の声で。
感情を抑えて。

先に声を荒げた方が、悪い。
先に手を出した方が、悪い。



今、とても、大切な時です。
辛いでしょうけど、よく考えて。


同じことを伝えるにも、「言い方」はいろいろあります。
言葉を選んで、話すようにしてください。



最後のチャンスかもしれない。

でもきっと、まだ間に合う。



幸せな家庭を、取り戻してください。
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この回答へのお礼

有難うございました
おっしゃるとおり、気持ちを落ち着かせ考え直そうと思います
まだ間に合う。そうおしゃっていただき、胸が詰まりました
本当にご丁寧に有難うございました

お礼日時:2010/07/12 09:19

既婚女です。

結婚1年目です。

 うちも時々、主人が自分の事は棚にあげて私にきつい事を言うことがあります。
でも私が言い返すと喧嘩になるのはわかっていますので、ほとんど言い返しません。

 お互い言いたいことを言ったら夫婦生活は難しいと思いますよ。

まあそれでも、自分の価値観だけで怒られた時は、ふて寝します。でも主人は絶対に謝りません。
私はどんなに腹が立っていても、料理はきっちり作りますし、お茶やデザートもリビングに運びます。

 男は自分が悪いとわかっていてもなかなか謝らないものだと思いますし赤ちゃんです。

私の方できっかけを作って仲直りします。

あとは、相手に期待しないことだと思います。期待するから、やってくれてないと腹がたつので、なるべく期待しません。

 男より女の方が弁が立つので、言い合いになると男はうんざりすると思うのですが・・・。
絶対に逃げ道を作ってあげて追い込まないことが肝心だと私は思うんです。
 追及しないというか。自分がちょっとアホの振りをするというか。

 帰ってきてほしいことは必死に伝えた方が言いと思います。
でも修復は難しいと思います。

 仮に帰ってきてくれても、おおらかな心でご主人と夫婦生活を送れますか?
質問者さんが思っている以上に、ご主人の心はいっぱいいっぱいだったのでしょうね。
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この回答へのお礼

すごい忍耐強い大人の方だと尊敬してしまいました
もっと大きい気持ちでいかないといけませんね
アドバイス本当に有難うございました

お礼日時:2010/07/12 01:13

お互い様の名の下に、言いたい放題し過ぎたのではないですか?


帰って来てもまた繰り返すだけですよ。

喧嘩はいつもどうやって始まりますか?そこを考えて下さい。同じことの繰り返しを避けるために喧嘩の始まりを避けましょう。失礼ながら質問者様の方から、細か~い事でちまちま文句ばかり言うのがきっかけではありませんか?ビシッと一言で終わらずに、くだくだいつまでも続けて旦那様をストレス発散のはけ口に使ってませんか?
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この回答へのお礼

そうですね
反省するべき部分は沢山あると思います
少し色々言い過ぎました
コメント有難うございました

お礼日時:2010/07/12 01:12

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浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

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「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

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家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q夫が突然離婚したいといい、家を出ていきました。

35歳の会社員です。夫(同い年)とは9年付き合って結婚し、2年半が立ちます。

3か月ほど前、私が作った料理を「食べない」という夫に、「もうあなたのごはんなんか作りたくない!」と言ってしまったところ、キレて実家に帰ってしまいました。そして夜帰ってきた夫から「あなたとは合わない、離婚しよう。あなたとの将来は思い描けない。明日までにどの家具がほしいか考えとけよ。」と言われました。私は突然のことに「何の話し合いもなしにそんなことに応じられない」と言いましたが、聞く耳のもたず、ベッドに入ってしまいました。

その後1週間、夫は私の作る食事を拒否するようになり、全く口をきかなくなり、私がメールで「今日もごはん食べないの?」とメールを送ると、「今日考えたんだけど、俺キミのこと愛してなかったわ。だから君の気持ちを考えずに自分の気持ち押し付けとった」との返信。

 1週間後、夫は何も言わずに自分の荷物を全部持って実家に帰りました。私は突然のことに困惑していましたが、数週間後に私から「ちゃんと話をしましょう」とメールを送ったところ、週1回程度家に来ては「やっぱり離婚した方がいいと思います。」とだけ言って帰っていく。私から根気よく理由を聞くと、「仕事から帰るのが遅い、仕事をやめろと言ってもやめない」「俺の親と仲良くなってない。俺以上に仲良くなって、二人で俺の話をするぐらいになって欲しかったのに、2年たってもほど遠い」「料理が下手なのに、俺の実家に行ったときに俺の親に俺の好物を聞いたり、レシピ聞いたり積極的にしない。俺がそうしたらって言ってるのに。」「お前の父親に対する態度が、うちの親や妹の父親に対する態度と違う、馬鹿にしている。」「かわいくないし、お前とはもう無理。結婚相手を間違えたんだって。」等々。

何度か帰ってくるように話をしましたが、「一度帰る」と約束したにも関わらす、結局「俺はもう帰らないよ。」と簡単に撤回。酷いときには、両腕を跡がつくほどつかまれて詰め寄られたりして「家に戻ったら、毎日こんな感じになるけどいい?」と。(結婚当初から、怪我をするほどではないものの、すぐにキレて手をあげるようなところのあった人です。)そして、「離婚届け送るから」と。

私は、料理など家事は得意な方ではないですが、週1回の外食以外は毎食ご飯も作っていますし、
家事もゴミだし、洗濯以外は私がやっていました。

いつも通勤で使っていた車もその日から持っていかれ(結婚前に夫が買ったものですが)、生活費も入れてもらえない状況。自分の給料はかなり安いため生活できず(家賃と交通費が高いため)、貯金を崩して生活していました。(今は通勤方法変更して、ぎりぎり給料で生活可能に)。

なかなか離婚を受け入れられずにいましたが、結局最近になってようやく気持ちの整理がつき、離婚の方向で考えるようになりました。でも、このまま離婚届けを出して終わりというのでは気持ちがおさまりません。この場合慰謝料とかってもらえないんでしょうか。

35歳の会社員です。夫(同い年)とは9年付き合って結婚し、2年半が立ちます。

3か月ほど前、私が作った料理を「食べない」という夫に、「もうあなたのごはんなんか作りたくない!」と言ってしまったところ、キレて実家に帰ってしまいました。そして夜帰ってきた夫から「あなたとは合わない、離婚しよう。あなたとの将来は思い描けない。明日までにどの家具がほしいか考えとけよ。」と言われました。私は突然のことに「何の話し合いもなしにそんなことに応じられない」と言いましたが、聞く耳のもたず、ベッ...続きを読む

Aベストアンサー

【結局最近になってようやく気持ちの整理がつき、離婚の方向で考えるようになりました。でも、このまま離婚届けを出して終わりというのでは気持ちがおさまりません。この場合慰謝料とかってもらえないんでしょうか。】

↑お尋ねの場合、あなたが希望すればご主人から慰謝料を受けとることが出来ます。
離婚時における「慰謝料」の支払いを受けるには2つのケースがあります。一つ目は、よくご存じのことと思いますが配偶者の不貞とか暴力、悪意の遺棄等々が原因で離婚に至った場合の「民法709条」を基本とする「損害賠償」いわゆる「慰謝料」です。

もう一つは、「離婚による慰謝料」です。夫婦の双方に離婚の有責は認められないが、家庭は既に崩壊している。これを夫婦は認め、離婚の方向に話が進んでいる場合です。あなたの場合このケースに当てはまります。これ以上夫婦が共同して家庭生活を豊かなものに発展させるには、双方の家庭観・家族観に大きな距たりがあるので婚姻生活を継続するのはお互いのためによくない場合で、離婚をする事で何かと負担を被る結果に繋がる場合、他方配偶者に慰謝料を請求し、支払ってもらえます。

考えてみれば当然の理屈ですね。あなたの作る家庭環境がどうしても受け容れられない。と、言う理由で離婚を申し出られても、片方は1人で生活できる十分な収入が無い場合、離婚という名の元に放り出されたのと同じですから・・・。1人で生活が成り立つまでのお金をいただきましょう。なお、同時に財産分与もキチンと請求しましょう。

今回のご相談の場合、多くは、慰謝料と財産分与を併せて「解決金」(解決金という言葉は法律用語にはないが)という形で支払いを受ける場合が多いのです。何故かというと、慰謝料となると支払う方に何か責任があるかのように感じる方が多かったからです。解決金というのはいい加減な言い方ですので、分割払いの場合は支払義務とその内容が確定していれば「債務名義」となり、強制執行することができますので合意内容をシッカリと書いておきましょう。

ご主人と話し合いが出来ない場合は、調停を申し立てましょう。その方が楽です。費用も2,000円程度で済みます。調停の場合、調停申し立て用紙とは別に事前に、今回の経緯をまとめておきましょう。いつ、どのような出来事が発生したのか。その出来事の事実の内容。そして、その出来事をどのように思ったのか。1枚の用紙に前記の4つを縦に項目毎に分けて書いておきましょう。日記風はどうしても情緒的になるので読んでくれない裁判官もあります。いつ、と言う年月日を左に、その右に出来事を。又その右に出来事の内容を、出来事の無い様に感じた事などを、出来事の後に続けて書きます。当然のことですが、日にちの項目及び出来事の項目は空白が多くなります。

こういうご相談のアドバイスに、日記を書きましょう。と、言うアドバイスをたまにみますが、日記よりも前記の様に裁判所が分かりやすい書き方の方が遙かに効果があります。それを調停の5日くらい前に担当の書記官に送っておけばスムースに事が運びます。もちろん控えは取っておき、調停の時に持参されてあなたのお書きになった資料に基づいて調停は進行される事でしょう。なにしろ調停場には、あなた方ご夫婦の内情を知る資料はありませんので、それを提供すると都合が良いのです。

その他、あなたがお作りになったご飯はもう食べない。と、ご主人がおっしゃったのでしょう。結婚2年半でそのような言葉をおっしゃったのです。この言葉の意味は大変重要な意味を持つのですよ。もし調停になったなら、あなたがお作りになったご飯(但し夕食)を食べない。と、おっしゃった意味を分かる人は分かりますので調停の場ではその言葉を必ずおっしゃるべきです。この夫婦問題の解決は受け身にならないことです。

【結局最近になってようやく気持ちの整理がつき、離婚の方向で考えるようになりました。でも、このまま離婚届けを出して終わりというのでは気持ちがおさまりません。この場合慰謝料とかってもらえないんでしょうか。】

↑お尋ねの場合、あなたが希望すればご主人から慰謝料を受けとることが出来ます。
離婚時における「慰謝料」の支払いを受けるには2つのケースがあります。一つ目は、よくご存じのことと思いますが配偶者の不貞とか暴力、悪意の遺棄等々が原因で離婚に至った場合の「民法709条」を基本とする「損...続きを読む

Q夫の気持ちが離れてしまい、別居中です。なんとか復縁したいのですが。

夫39才私34才の、子無し夫婦です。付き合い始めて同棲して5年、結婚して5年です。
私に対して、色々とガマンをしてくれていてとても優しい夫でした。しかし、そのガマンも限界を超えてしまい2週間程前に、離婚を切り出されてしまい4日前に出て行ってしまいました。
私に対して、愛情も無く顔を見るのも声を聞くのも嫌だと言われ、私はどうしても別れたくないんです。
冷めてしまった夫の気持ちを戻すにはどうしたら、いいのでしょうか。

心優しいアドバイスをお待ちしております。

Aベストアンサー

ん〜。
人って変わりますよ。
うちも女は私で懲りてるのか、ホモかと思っていた主人が知り合ってから、23年で、昨夏初めて浮気しようとしていました。

女口説いて、頭の中お花畑で、私にどれだけ冷たく当たったか。
離婚も口に出す様になりました。
無意識に比べてる様です。

主人の身内ですら、驚いてました。

そんなに馬鹿なはず無いと。

離婚したいなら、聞いて言うはず無いです。

役所に、離婚届不受理願いを提出して、調停に円満調停を申し立てる様に、他の方、言われてるんだと思います。

案外、勝手に離婚届出す人いる様です。

ご主人が何を求めておられるのか分かってらっしゃるのですよね。

一応、夫婦には同居の義務があるので、調停を申し立てて、帰ってくれる様に言っても良いのかも知れませんが、
大事にする前に、誠心誠意謝ってみるのが良いのかも知れません。

女がいれば、何をしても無駄になると思います。
ちょっと調べてみても良いかも知れませんね。

私なら、家出先分かれば、押しかけちゃうかも。

Q別居中にもう一度好きになってもらいたい

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。
私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。
しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。
期限は決めていません。
長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。
別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。

もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、
別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか?
単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。
また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。
ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。

主人を世界で一番愛してます。
もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。
知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供達に言い聞かせて一緒に遊んであげられないことを子供達に我慢させてた話を当時は幼稚園児だった子供から聞かされた時には妻の偉さを見直すと共に妻の思い遣りと優しさに惚れ直しました。

また、私自身も仕事に夢中になって家庭を省みなかったことを素直に反省する切っ掛けにもなりましたので、その後は給料を稼ぐ為に自ら買って出てた深夜残業や休日出勤は出来るだけ控えるようになりました。

恐らく、質問者様達夫婦には未だ子供さんがいないので、夫から構ってもらえない寂しさ紛らわす相手もいないことで、夫を一方的に責めて精神的に追い詰めてしまったのでしょうけど、精神的に追い詰めるような嫌な女性を再び好きになることは私なら難しいと思います。

ですから、今は夫の身を案ずる優しい妻の気持ちになって、夫の精神的な疲れを癒すことに徹するしか方法はないと思います。

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供...続きを読む

Q別居中の夫の気持ち 男性の方お願いします

以前、夫と復縁したいとご相談した者です。
夫の女性関係が問題で、私が相手の女性を知っていたため連絡して、相手に遊ばれていたのが分かったことが原因で、夫が離婚と子どもの中絶を要求してきて、3ヶ月が経ちました。私は妊娠中の体調の悪化のため、遠くの実家に帰ることが出来ず、夫の実家に世話になってます。今では夫の気持ちが随分柔らかくなったようで、「子どもと、一緒に暮らしたい気持ちが出てきたから、離婚は出産までに考え直す」と変わってきてるのですが、休日でも仕事や付き合いが忙しいと会いには来ません。私が送るメールに対して、「一日一回娘のの写真だけでいい。休日は付き合いがあるから、電話もメールもするな。」
私が送るメールは、長女のことや楽しい事を主にしていますが、時々、私の体調のこともメールします。
義両親は事情を知ってて私達母子を受け入れてくれているのですが、やはり嫁姑いろいろあり、私は1ヶ月間毎日同じ怖い夢を繰り返し見るし、寝つきが悪く寝ても1時間おきくらいに目が覚めます。そのことを相談するのですが、私のことや姑のことについては返事がありません。
一緒に暮らせるようになったとしても、休日は付き合いで遊びに行ったりするのでしょうか?
姑は「息子が迎えにくるまでは、この家から出さない」と私が実家に帰ることを拒否します。精神的にお互い無理してるのが分かるのですが、夫に伝えても返事がありません。今考え中のなのでしょうか?
夫の気持ちも、普段の生活も見えません。
男性はこういう時、どう考えているのですか?

以前、夫と復縁したいとご相談した者です。
夫の女性関係が問題で、私が相手の女性を知っていたため連絡して、相手に遊ばれていたのが分かったことが原因で、夫が離婚と子どもの中絶を要求してきて、3ヶ月が経ちました。私は妊娠中の体調の悪化のため、遠くの実家に帰ることが出来ず、夫の実家に世話になってます。今では夫の気持ちが随分柔らかくなったようで、「子どもと、一緒に暮らしたい気持ちが出てきたから、離婚は出産までに考え直す」と変わってきてるのですが、休日でも仕事や付き合いが忙しいと会い...続きを読む

Aベストアンサー

 前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。男性の意見を求めていらっしゃるのに恐縮ではありますが…。
 
 多かれ少なかれ、不倫をしている(した)夫というものは正気ではありません。たいていの場合、ばれてしまって逃げ場がなくなった時点で豹変します。ご質問者様の場合もそうでしたよね?
 
 復縁を願うのであれば、まず、相手と完全に別れさせ、狂っている頭を冷やさなければなりませんが、ご質問者様の場合は、お姑さんの件があるのでやっかいですね
しかしながら、お姑さんに気を使っていては事態は快方に向かわないと思います。幸い、

>今は正直、まだ25歳だし、違う道選んでも遅くないかも・・・と考え始めてます。

と思われてきたようですし、この際、《離婚になってもいい》くらいの覚悟で行動を起こす事が必要に思われます。
具体的に申しあげますと、ご主人と今も毎日メールのやり取りをしているのは良くないと思います。しかも、ご主人の言うがままに、お子さんの写真を送ることはご主人を増長させるだけです。事態を把握させるために、無理をしてでもお姑さんのところから逃げ出し、ご実家に帰られ、ご主人との連絡をしばらくの間一切絶ってみて、その上で反応を見極めるべきだと思います。
 
 今の状態では、ご主人側は、《不倫がばれてばつが悪い》という追い詰められた気持ちと、《妻はまだ自分に気があるのでいざとなればやりなおしがきく》という逃げ道と、《子供の様子は毎日確認できる》という甘えのある状態にいます。お姑さんのところから出て、連絡を絶てば、全てを失いつつあるという事実を把握できるかと思います。そして、そうなってからでないと、ご主人は我に帰らないと思います。その時点でやっと何が自分にとって一番大切なのか、このまま全てを失ってもいいのか、今までご質問者様と歩んでこられたことなど、頭を冷やして考える事ができると思います。不倫夫というのは、エゴのかたまりで、こちらがびっくりするほど頭の中は幼稚な事が多いようです。支離滅裂だったりしますし。本当に、ある意味《狂っている》んですね。これには、不倫という《犯罪》を犯してしまったという自責の念からの逃避行動であるという意見もカウンセラーからいただきました。
 
 ご質問者さまの投稿の中で、何度も、「こういうひとではなかった」というニュアンスの表現が見当たります。私にも良くわかります。不倫をされた妻の多くがかんじていることです。ここで、本当の彼を見極めるために、敢えて距離を置いてみて下さい。ご主人の頭を冷やす意味と、ご質問者様のからだのためです。

 私も、逆切れした夫の態度があまりにも冷たく、耐えかねてある日予告せずに実家へ帰りました。実家には夫の不倫の事は告げずに。そこで夫は初めてはっとしたようです。私の場合は自分の仕事の関係などもあり、1ヶ月弱で戻らなければなりませんでしたが、その間に、愛人に入れこんで熱に浮かされていた夫は、憑き物が取れたかのように柔らかくなりました。

 それでも、男の人にはやはり対面というか、引っ込みのつかない部分もあるようで、素直に謝る事もせず、ギクシャクした関係が続きましたが、離れている間に私自身が反省した点なども含め、いろいろと話し合いをしました。
夫自身、自分でもどうしていいか、何を言っていいかわからないようでしたが、時間をかけて、お互いがまだやり直したいという気持ちになり、現在は元のように暮らしています。

 復縁したいという気持ちが強いうちは、強硬手段にでるのは勇気が要りますが、泣いてすがっていても相手は遠のくだけです。また、不倫の事実や現在の態度を責める事も逆効果です。こちらも開き直る事が必要です。なるようになれ、くらいの気持ちで。距離を置いてみて、反応が少し柔らかくなったり、戻りたそうなところがみられたら、今も変わらず愛している事、自分にも反省点があった事、前のように子供たちと仲良く楽しくやっていきたい、というようなことなどを伝えましょう。

 ここまでやって、何も感じない人なのであれば、いよいよこれが本性だった、こんな人とやりなおしても子供のためにもならない、と諦めるしかないと思います。
お姑さんのところを飛び出すとなると、一時的に間柄は悪くなるかもしれませんが、お姑さんとしては、要は孫に会えなくなるのが怖いのだと思うので、もし復縁できて、また以前のようにご家族で仲良く幸せに暮らせるようになれば、わだかまりも薄れると思います。あとになって「あのときは精神状態が変だったから行動事態を覚えてないと、ごまかすとか(^^)。万が一復縁できなかったら、もう会う事もないからかまわないわけですし。

 私もそうでしたが、実家に帰るというのは、たとえ親に心配かけまいと全てを話す事が出来なくても、親元は親元で、心身ともに安心できます。すこし息をついて、休んでいるうちに、考えも変わってきます。今までどうしても復縁に執着していたものが、いろいろな考えをできるようになります。是非、まずお姑さんのところから脱走してください。

 お子さんにとって、両親が仲良く揃っているに越した事はありませんが、不仲で絶えず争いがあるというのは、片親だというよりもっとダメージが大きいものです。片親だろうと揃っていようと、《親がどんな状態か(精神的に)》が一番大切だと考えてください。
長くなってしまってすみません。ご質問者様にとって、一番良い方向へ向かわれる事を祈っています。
お体を大切に、頑張ってくださいね。

 前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。男性の意見を求めていらっしゃるのに恐縮ではありますが…。
 
 多かれ少なかれ、不倫をしている(した)夫というものは正気ではありません。たいていの場合、ばれてしまって逃げ場がなくなった時点で豹変します。ご質問者様の場合もそうでしたよね?
 
 復縁を願うのであれば、まず、相手と完全に別れさせ、狂っている頭を冷やさなければなりません...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那が「離婚する」と実家に帰りました。私は離婚したくありません。

私(31歳)・旦那(36歳)・猫一匹の結婚3年半の共働き夫婦です。

昨日、旦那が「もう離婚する」と出て行きました。

原因は私の口が悪いからだそうです。

私は運転免許をAT限定で取得していたのですが、先日、限定解除をしました。
教習所では数時間の教習と卒検だけでしたので、あまり実用的な運転技術が身に付いているとはいえません。

免許証を書き換えてすぐ、旦那を横に乗せてMT車の運転の練習をしていました。
とてもキツイ口調で「早くギア抜いて!!」「動作が遅い!!」「えぇ~??」など言われました。
それに対して私は「ハァ~??」と口にしていました。
旦那は自分がバカにされたと勘違いしたようですが、その時は何も言わず、ただブスっとしてました。
私はそんなつもりはなく、自分の中で理解の出来ない、思うようにできないことがあると「ハァ~?何これ??」「はい??」など
独り言を言う癖があります。確かに感じ悪いので、直したいと思います。

そして、その後、旦那の父親が仕事で使う書類をパソコンで作って欲しいと頼んできたようです。
旦那はパソコンの扱いがあまり得意ではありません。
私はMT車の練習の悔しさを引きずっていたので、「これどうやるの?」と聞かれても、親切に教えることができませんでした。
しかし、翌日も仕事だというのに、何時間経っても終わりそうもないので、「私が打とうか?」と言いました。
自分なら20~30分ぐらいで作成できそうなものでしたが、「あと2時間もあれば終わるからいい!!」と拒否されたので、
放置することにしました。
なのに、結局聞いてくるので、交代しました。
書式設定をいじりましたが、一発で直らず、「ハァ~??何じゃこりゃ??」と独り言を言いながら、微調整をしていたら、
「だから~!!コレを直したいの!!」ととても感じの悪い口調で言われたので、私も「今やってんでしょ!?」と言い返したら、
「なんで、そんな言い方しかできないわけ??」「こないだの運転の練習の時も”ハァ~??”とか言って感じ悪かったし」と言われました。

私「え??独り言なんだけど??」
旦那「いや、絶対違う。つーか、もう口聞きたくない」
私「口癖だし、確かに感じ悪いだろうけど、そんなつもりはない。」
旦那「俺、もう実家帰るから!!」
私「また??気に入らないことがあるんだったら、その都度言えばいいじゃん。」
そのようなやり取りをしながら、荷物をまとめていたのですが、時刻は深夜12:30。
「迷惑だし、みっともないからやめなよ」と旦那の体を押さえて止めたら突き飛ばされました。
大声で「俺に構うな!!触るな!!もう離婚する!!」と怒鳴り散らしていたので、ビンタをしてしまいました。
その後、仕返しに突き飛ばされたり、蹴られたりしました。私の体は痣だらけです。

今までも旦那は気に入らないことがあると、実家に帰っていましたので、話し合いたくても話し合えませんでした。
しかし「離婚する」と言われたり、暴力を振るうことはありませんでした。それだけにとてもショックです。

3ヶ月前に新築マンションを購入したばかりで、住宅ローンが約2800万円あります。
私が収入合算者として10分の3の持分になっています。
離婚すると、その後の手続き・処分が面倒だし、何より普段は優しい旦那のことを愛していました。
なので入居した時に「絶対、離婚だけはしないように仲良くやっていこうね」と約束したばかりでした。
ままごとで結婚したわけではありませんし、こんなくだらないことで「離婚」とか軽々しく言って欲しくないです。

住宅ローン・借金(旦那が持ち込んだ結婚前のものを私のボーナスで一括返済した等)の精算の問題があり、
離婚の際には、少なくとも旦那に金銭的メリットがあるとは思えません。

確かに私の口癖が感じのいいものではありませんし、私もビンタしてしまいましたが、全面的に自分が悪いとは思いません。

今までは、どう考えても自分が悪くないと言う時でも、長引くと面倒なので、自分から謝っていましたが、
今回は自分の過失分以外に関して、そんな気が起きません。

今までの喧嘩の原因(書くと長くなるので、今のところは省略します)や今回の件で旦那への愛情もなくなりつつありますので、
条件によっては離婚も致し方ないと思います。

しかし、このまま別居・離婚となった場合、私の留守中に猫を連れ去られたらどうしようと考えると、仕事も手につきません。

そして、世間体(職場結婚で現在は私がその会社に残っています)や手続き等を考えると面倒ですし、それ以前に原因がくだらなすぎます。
今までやって来たことも無駄になってしまうので、出来れば離婚は避けたいです。

私(31歳)・旦那(36歳)・猫一匹の結婚3年半の共働き夫婦です。

昨日、旦那が「もう離婚する」と出て行きました。

原因は私の口が悪いからだそうです。

私は運転免許をAT限定で取得していたのですが、先日、限定解除をしました。
教習所では数時間の教習と卒検だけでしたので、あまり実用的な運転技術が身に付いているとはいえません。

免許証を書き換えてすぐ、旦那を横に乗せてMT車の運転の練習をしていました。
とてもキツイ口調で「早くギア抜いて!!」「動作が遅い!!」「えぇ~??」な...続きを読む

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#4です、お礼文を読んで思う事は、結婚前に聞き出すことを今更と言う事です。仕事出来ない人材なら何処かで把握出来た時期もあると予測は出来なかったか(結婚は幸福になる物錯覚で取り違えて感は感じます)地震じゃ無いが予知能力のアンテナは錆びていたか・・・・
 借金背負う込む履歴有り、お負けに家のローンを背負いこの旦那に期待をする根拠は何ですか・・・・
 大阪では稼いでなんぼと言う事を言いますが、稼がんおっさん、要らんで~現実に稼いで~この結婚事態の後出しじゃんけんと違うますか。
 家のローンなら、自己責任旦那の分も支払い覚悟で働きますし、猫連れだしなら餌代浮いて助かるとちゃいますか。
 離婚が分かるから嫌とか言えないのが離婚になります、5年戦いましたが誹謗中傷など付き物(セット)です。
 世間体で云々は逃げ切れません、仕事を持続なら姓も変わるなど社風も肌で感じ子どもが居たので、セクハラ言葉も聞かされた時代ですが、バレルと言う方が良いでしょうね。別居でも時間問題です。
 伊達食う虫も好きずきと言いますが、この旦那魅力なんですか・・・
 私なら、離婚宣言は有る意味的を得て射る発言とも感じます、離婚されての仕方がない、旦那の出来の悪さで切れたとも感じます。切りたい旦那です、男は稼いでなんぼが根柢ある以上、稼げない男は髪結い亭主にする覚悟なら別ですが恐らく離婚で正解とも思います。
 旦那の品定めが遅かったとも感じます。流れとしては離婚へ行く予感を感じます。
 

#4です、お礼文を読んで思う事は、結婚前に聞き出すことを今更と言う事です。仕事出来ない人材なら何処かで把握出来た時期もあると予測は出来なかったか(結婚は幸福になる物錯覚で取り違えて感は感じます)地震じゃ無いが予知能力のアンテナは錆びていたか・・・・
 借金背負う込む履歴有り、お負けに家のローンを背負いこの旦那に期待をする根拠は何ですか・・・・
 大阪では稼いでなんぼと言う事を言いますが、稼がんおっさん、要らんで~現実に稼いで~この結婚事態の後出しじゃんけんと違うますか。
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Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
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Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む


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