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ケンカが原因で夫が家出をして1週間になります。連絡はずっと既読スルーでしたが、先日まだ自分の気持ちの整理がつかないからまだ帰れない…と連絡がきました。義理母とも話をしてもう少し待ってやって欲しいと言われました。全ては私が原因ですが、やり直したいため悪い方向にはいかないように…と毎日が不安です。相手を信じて待ちたいですが待って何を言われるかがとてもこわいです…。

A 回答 (12件中1~10件)

元通りは難しいでしょうね。


1週間ですよね。
子供さんとかいるなら別れるのは難しいでしょうね。
多分旦那さんは別居中にしてある程度したら離婚できる理由にしようと考えてるのではないでしょうか?
もしくは離婚調停の準備ですかね。
どちらにしても覚悟が必要ですね
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あなたは今、本当に心から後悔してこれからは絶対に同じことを繰り返さない様にしたいと思っていますよね。


だけど、言葉も行動も一旦やってしまったら もう 元に戻せないのですね。相手が傷ついた気持ちや感情も
同じです。以前と同じ様には戻りません。

人は誰でも失敗はしますけど 何があっても言ってはならない事やってはいけない事があるのです。
今は、かなり厳しい状況だと思います。
「後悔は先に立たず」・・です。どんな言い訳も通用しないのです。大変、難しい事ですが 自制心を働かせて
何としてでも 辛抱するべきでしたね。

相手の優しさや寛容さに付け込んで段々と高慢になっていたのかも知れませんね。普通は済んでしまった事を
いくら言っても責めても 元通りにはならないし 今、反省して苦しんだり悩んだりしているあなたを更に追い込む
事になるので言うべきではないと思いますが せっかくのこうした機会が出来たので今後のために敢えて言わせて
いただきました。

これからどんな事態になって行くのかはもうしばらくの時が必要かも知れませんが、
あなたは自分の心の中で*もう二度と同じことは繰り返さない様にする*・・・との決意をするべきです。
その様にするとかなりハッキリとインプットされるので効果的なんですよ。

厳しい事を書きましたが 今後 あなたがまた、幸せに生活できるようになって欲しいと思っての事です
今回の事を深く深く考えてくださいね。明快な指針が持てます様にと願っています。

「人は自分の蒔いた物 それを また、刈り取る事になる」良きにつけ悪しきにつけ蒔いた物の結果を自分が刈り取るのです。
この、原則を忘れないでね!
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責任を感じているのなら


黙って待ってろ
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女性はホルモンの関係で生理前などに、


感情の起伏が激しくなります。ひどくなると、
制御が利かなくなります。

もし、その辺りの理由がわかれば、
というか、そういう理由にしておけば、
多少、ご主人としては安心できると思う。

生理前症候群だとかで、ホルモンが影響して
誰でもヒステリックになりますね。
治療法としては、心療内科か、漢方薬などで
コントロール出来ます。特に、漢方の抑肝散とか。

ご主人が、貴女の豹変した態度に危険を感じて
家出をしているなら、性格ではなくて、女性ホルモンか、月のものの、せいにされてはどうですか?
例えばの話ですけど、これは病気ではなく、
女性特有の状態なのです。
女性のヒステリーは、あるある症状だけど、貴女には気に入らないかもしれませんが、病院にかかられるのも、気持ちが楽になる1つの案です。★経験者は語る。
心配して戻ってくるかもよ。
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この回答へのお礼

女性はそういうのありますよね…こんなに怒ったりするの私だけかな…ととても不安になります。もちろん常に怒ってることはないですが、いろいろなイベントも終わり、先を見据えたことを考えると焦りもあり、意見が食い違うと私もイライラして八つ当たりしてばかりでした…温厚な夫でこんな姿を見て本当にトラウマになったんじゃないかと思うと心臓がバクバクしてきます…夫もホルモンのバランスの件もわかってはいると思いますが、今回のことは初めてだったと思うし受容できない所もあると思います。婦人科に行って薬をもらいましたが、それで安心してしまい最近は飲まずにいたので…
繊細な者に対し、ひどい態度を見せたことにより整理がつかないのもわかります…

お礼日時:2017/09/20 16:46

一週間たっても帰らないなんて、正直‥よくそこまで怒りを保てるなぁと思ってしまいました^^;


私は怒りが持続できないので、長くても半日で解決しちゃいますが
それは面と向かって腹割りトークが出来るからだと思っています!
ご実家にいらっしゃるのなら、不自由なく過ごしていらっしゃいますねー
余計快適に感じているのかな?
まぁ居場所が分かっているなら一安心。

義実家に話しに行くもよし、ご自身も煮詰まっているもの吐き出すもよしじゃないですか?

わたしは煮詰ると家中の掃除に集中して断捨離します!
すんごく頭がスッキリします!
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この回答へのお礼

私も同じ気持ちです。でも、それくらい我慢もできるし怒りも溜めれる人なんだと思います。普段から自分の意見をうまく言えない人なので。
実家だと楽ですよねきっと。それに慣れてしまわれれば私も困ります…
義理母と話した以上、もう待つことしかできません。私は何もできない派なので、何かに集中できる人尊敬します。

お礼日時:2017/09/19 11:57

夫婦喧嘩は、日常茶飯事です。


しかも、あ義母さんがおられる実家なら必ず、帰って来ますよ。
お義母さんが言う様に、も少し待ちましょう。
男は、一見、強そうですが、傷付きやすく、繊細です。
口論などして、あまり、追い詰め無い様に。
切れると、中々元に、戻りにくい性質を持って居ます。
仲良くしましょう。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
実家にいるのは確かですし、夫の実家に行って義理母とも話をしてきたので。夫とは会いませんでしたが。元々優しい人なので私のパニックになるのとかも引くくらいびっくりしたことと思います…まだ話もできないくらいショックだったですよね…
私が言える身分じゃないですが、またやり直したいです。

お礼日時:2017/09/19 10:31

変なこと考えないように警察に行方不明で創作願い出して身元確保してもらったら?


家に連れて帰ってから、男な
ら本心明かすのが筋ではないか?まさかオカマでもないのに。義母と一緒に締め上げれば良い。結果離婚しても構わない!たっぷり慰謝料とってやれ!貴女も腹くくって、当然の権利です。義母の教育悪いから、言いたいこといってやれ!!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。今回は私が悪いので夫を責めるわけにはいきません。

お礼日時:2017/09/19 10:28

夫婦なら夫も貴方のことを心配している筈です、貴方から連絡があるたびに安心して居るんでしょう、1週間も帰って来ないのは無責任です仕打ちとも見れます、ここは我慢して一切連絡を取るのは辞めましょう、出来れば実家に帰るとか家を離れるとかリフレッシュしましょう、3日もすれば向こうから連絡してくるでしょう。


夫の事情を知っている人もさすがに説得に入る時期とも考えられます、回りに迷惑を掛けることをお互い実感しましょう。(私もありました)
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。心配してくれてるといいですが…
連絡も取りたくないくらい拒否されると私も辛くて…私が仕出かしたのに何言ってるんだって話ですが…
義理母とも話したので、夫が動かない以上私からも連絡はしないつもりです。私も実家に帰ってはいますがどこにいても気が晴れずで…親にも心配かけて申し訳ないです…
友達にも事情話してますが、夫の気持ちがおさまらない以上難しいですね。hiroさんも似たような経験あるんですか?

お礼日時:2017/09/19 10:26

なるほど・・感情が爆発してコントロール出来ない、パニック状態になるなら、


それをできる様にカウンセラーなり受けられた方が、貴方のためになります。
抱えきれないストレスがあるのかもしれませんし。

また、家庭内で、繰り返さないとも限らないし、
かつてその事が、何度も起こったのかな?と想像します。
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この回答へのお礼

私の感情コントロールができないことが原因です…。
それは何回かあり、その度夫は我慢して今回のをきっかけに嫌気がさし出て行ったこともしっかり自覚しています。夫は優しい人で大丈夫だろうとその優しさにつけこんでしまいました…本当にバカです…。
後から後悔しても本当に遅いですよね。

お礼日時:2017/09/19 10:09

貴方が原因ならそれをとりのぞかないと。

言葉でなくちゃんとした事で、、、
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この回答へのお礼

はい。ちゃんと行動で表していきたいと思っています…。

お礼日時:2017/09/19 10:04

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彼の年収は1200万ほどでそれなりに稼いでいます。貯金もあります。(10歳ほど年上です。)
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貯金のできない女と思われてしまったら(実際にそうなのですが)婚約破棄になるのではないか…となるとなかなかお金の話を言い出せません。いつかは言わなくてはならないのでしょうが…。
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また貯金がないと聞いて婚約破棄することになったりするのでしょうか?
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問題ない、と思いますので、気楽に「私、お金ないけど大丈夫?」と早めに言った方が良いと思います。
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その上で、結婚しようと言っているのです。

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もう40年も前に成りますが、私の年収は、当時で1,500万円ほどでした。
預金は、3,000万円ほど有りました。
嫁に成る彼女は、無預金でした。
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Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
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昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
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8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
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何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
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うちも数年前までそうでした。
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連絡先交換もできてないのに 結婚がどーのこーのって…
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Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

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有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。 当方35歳OLです。彼39

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です。

ただ反対されるだけなら説得方法を考えますが、はっきり言って母が毒母で、下記のように脅されています。反対理由をまとめます。

1.高卒(専門卒が理解できません)と縁続きになるのは嫌すぎる。彼と結婚するなら父と離婚して縁を切る。

2.なぜわざわざ専業主婦が出来ないとわかっている人を選ぶのか。最低でも年収600万円はないと子供も考えると都内では生活できない。経済の豊かさは心の豊かさに直結する。苦労するとわかっている条件の男は許せない。これまでも経済的に苦労せず育ててきたから、お前にはその生活は耐えられないはずだ。

3.経歴がありえない。ワーホリなんて遊んでただけじゃないか。そんな奴すぐに仕事が続かず辞めるに決まってる。(ワーホリには6年ほど行ってたようですが現職は勤続10年です)

私自身は年収600万円ほど頂いており、この先も専業主婦になるつもりがありませんので、彼の収入は現状では問題になりません。(それより年齢的に出来るかわからない子供に挑戦しなければなりません。)

1番の問題は彼と結婚した場合、父母が離婚しますので、父(70歳)との同居、ないし近距離別居が必須になります。新婚生活に父の世話(父は遠慮するでしょうが…体は元気ですが晩御飯&週末の家事だけは必要かも)と子供(子ができればですが)のお世話が重なり、そのうち私も仕事も復職しなければいけません。もしこの先、父の介護が必要になった場合、母と折半した後の父の貯金&年金で施設に入れるかも空きもわかりませんので、最悪、私の仕事が続けられなくなるかもしれません。必然的に彼の収入で暮らさなければならず、結果的に彼にはとても負担を強いてしまうと思いますし、彼の現状の収入ではやっていけない恐れも。。。

母は有言実行しますので、私が彼と結婚を決めた場合、上記のことを全て計算の上で、私に苦しんで欲しくて必ず実行するでしょう。そういう人です。

彼は相談すれば、一緒に頑張ろうと言ってくれると思いますが……あまりにも負担を強いてしまう可能性がある話で、まだ相談できずにいます。

上記は最悪の人生設計を想定してはいますが、ここまでして結婚をやめさせたいほど、彼の条件はありえないでしょうか?結婚に対する私の認識はまだまだ甘いのでしょうか?? 私は彼の為に結婚は諦めた方が良いのでしょうか?(彼の為に私が諦める選択をすることも母の計算の上でしょうから、とても腹立たしいですが…)

皆さんのご意見をいただけますと幸いです。m(_ _)m

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です...続きを読む

Aベストアンサー

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、別の問題が必ず起こると思うよ」と。
確かにそうだと思います。
一通りの家事はこなしても何かと雑だった母には耐えてきた父ですが、母の介護が必要になり、家の中に私たち子供や兄嫁たちがワサワサと出入りしたり、介護用品が乱雑に増えていくだけで機嫌が悪くなりましたからね。

子供であるあなたが家庭を持とうとするからと言って、お父さんがお母さんの離婚の意志を変えられないのなら、それはご両親の責任ですよ。
子供が何歳だろうが、離婚するのは親の勝手です。

私が30代の頃に、母が離婚したいと言ったことがありました。
当時、私は離婚後に県外で一人暮らしをしていたんですが、敢えて、「好きにしたらいいと思うよ」と言いました。
母は私が味方になってくれなかったことで傷ついたようですが、私から見た父が離婚するほど酷い人だとは全く思えなかったので、そこで母に同調するのが正解とは思えなかったからです。
同調すれば、母は私の一人暮らしのアパートに転がり込むつもりと言うのは簡単に想像できましたし、それは、目に障害のある母にとっても、離婚後に自分の人生を再生させようとする私にとっても、良い選択だとは思えませんでしたしね。

私の母も、私だけは手放したくないタイプで、今の夫と再婚したいと言った時には、「死ぬ・刺す・殺す」と一瞬にしてその三つの単語を喚きましたよ。
私は30代後半だったんですが、離婚や過剰労働でパニック障害を抱えても、一人で必死に働き続けていたので、母の言いなりになるしかないなら、どうぞ殺して下さいと思いました。

私の今の夫もバツイチで、私と似たような形で鬱病持ちでしたから、あなたの彼よりも収入は低かったし、先妻の元に子供もいたし(一人は中学で不登校になり、先妻がぶん投げて寄越したので引き取りました)、鬱病が悪化して私の稼ぎだけで暮らしたこともあるし、私は大卒ですが夫は専門卒です。
前の夫は地方公務員の教師でしたが、前夫とその親は、離婚から20年経った今考えても、ロクデナシです。

今の夫とは、再婚から10年経っても仲良くやっています。
あなたが腹を括ればいいだけだと思います。

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、...続きを読む

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以

結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以上の方皆さんも同じ状況ですか?参考迄に教えて下さい

Aベストアンサー

結婚15年で恋愛感情がなくて当たり前です。そういう感情は結婚と同時に無化されます。しかし、その恋愛感情はなくなるわけでは無く夫婦の共同生活を支える大きな力に変化すます。

その変化は具体的に日々の生活での助け合いであったり励まし協力の気持ちの表れです。そういうように、夫婦を支え合う気持ちを長年の結婚生活の中で自然のうちに分かり合えているのが長年の夫婦所以たるものです。

一昔前なら、夫が仕事を終えて帰宅したあと、夫が言う言葉は、メシ。フロ。寝る。のこの三言で妻に夫の気持ちが通じる。と、いわれていたものです。

言葉を省略しても通じる下支えになっているのが、あなたのおっしゃる「恋愛感情」が変化した、夫婦の思想の同一性と信頼です。夫婦の恋愛「感情」は、単なる「感情」から時を経て「理性・知性」の絡んだ意思の共有が形成されます。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q離婚したくありません。教えてください。

アドバイスしてほしいです。

私は結婚して10年になります。子供は9歳と5歳になります。
最近妻が子宮外妊娠をしてしまい、手術をしました。その原因がまだ検査結果が出てないのではっきりとは分かりませんが恐らくクラミジアの可能性があるとのことです。
妻はその結果次第では離婚したいと言っています。
たとえ陰性だとしても考えたいとのことです。
私が恐らく原因なのかもしれません。その理由として、2人目が生まれてから約1年半レスになってた時期がありました。その時妻は育児で疲れてるのだからしょうがないのかな。と思い子供達を早く寝かせる為に協力したりと完璧にやれたかというとそうではないのですが自分なりにできる範囲内で協力しました。そして、妻にも真剣に話したこともありました。しかしそれでも相手にしてもらえることはありませんでした。自分ではとても辛く、なぜまだ20代なのにこんなことになったのか分からず、誘っても眠い、明日ね。の繰り返しに嫌になってました。
そんな時に会社の飲み会の時に先輩に風俗(本番や口でやってもらう所ではなくコスプレさせて手でしてもらうところ)に行ってしまいました。行った後ものすごくなんであんなとこ行ったんだろうと後悔しました。その後、3年たつ今まで1度もそうゆうお店には行ってません。
もしクラミジアにかかってるならそこの店の子とキスした時のだと確信しております。
妻は結婚する前から風俗行くのも浮気だと言っておりました。どんな理由であれ子供と私を裏切ったのには変わりない。と今離婚を考えてるようです。
私は妻も子供も大好きですし、離婚は絶対にしたくありません。酒を飲んだせいで判断を誤ったこともあるので自分は今後酒をやめようと思います。飲み会も1次会で帰るつもりです。

妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか?

アドバイスしてほしいです。

私は結婚して10年になります。子供は9歳と5歳になります。
最近妻が子宮外妊娠をしてしまい、手術をしました。その原因がまだ検査結果が出てないのではっきりとは分かりませんが恐らくクラミジアの可能性があるとのことです。
妻はその結果次第では離婚したいと言っています。
たとえ陰性だとしても考えたいとのことです。
私が恐らく原因なのかもしれません。その理由として、2人目が生まれてから約1年半レスになってた時期がありました。その時妻は育児で疲れてるのだからし...続きを読む

Aベストアンサー

<回答>
ご相談の内容を読ましていただきました。
下記に大切な部分を抽出してみました。
1,妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか


本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様も奥様もお互いの真意が伝わらないまま、
離婚する為の行動にすすむ可能性も否定できません。

貴方様にとって,「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。

このような場合、相手を非難したリ責めることなく、自分のこれからの幸せの為に
自分自ら、率先して状況を正しく立て直す、という事です。

やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。

これまで貴方様と同じような悩みで多くのご主人様が相談に見えました。
貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「夫婦関係を再構築できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合奥様の心を開いていただくしかないのです

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
お相手も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

今回の問題を解決する 方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談
又は電話にての現状確認
そして貴方様が望まれ、ご主人にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案を創る為のカウンセリングを行います。

貴方様とのカウンセリングの結果をもとにして、課題解決の為の
1、「心からの手紙=愛の提案書方式」で解決を目指すか。
2、「心からの手紙+3者面談方式」で解決を目指すか決めます。

カウンセラーと貴方様が協力して作成する
「心からの手紙=愛の提案書方式」はお相手を一切責めないで、まごころこもった文書を
まずお相手に手渡します。

最も良い方法は「心からの手紙+3者面談方式」です。
この方法はこれまで夫婦再生・復縁の80%以上の
解決につながっている方法です。



何故この方法が良いかと申しますと
いくら夫婦間といってもお互いの苦しみや辛さ等のすべてを、本当に理解
している訳ではありません・

お二人はもともと仲が悪かったわけではありません。
お二人の仲が疎遠になっていった原因は必ずあります。

お二人がなんでも忌憚なく話し合いができる習慣を
創って来なかった事が大きな原因の一つです。

これは二人に平等に責任があります。


カウンセラーは3者面談で解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
お二人双方から、いずれかの案にOKがいただけます。

このやり方でこれまで離婚寸前まで進んでおられたご夫婦をはじめ
多くの皆さんの再縁、関係の修復に
貴方様がこうして、相談してみようと思われた事が,成功の第一歩だと思います。

成功いたしておリます。

最も大切な事は何故心が離れてしまったのか、その原因をお互いに
確実に掴むという事です。
原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。

その高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。

<回答>
ご相談の内容を読ましていただきました。
下記に大切な部分を抽出してみました。
1,妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか


本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様も奥様もお互いの真意が伝わらないまま、
離婚する為の行動にすすむ可能性も否定できません。
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