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よろしくお願いします。

主人はモラハラなのか・・・

日頃から非常に口が悪いです。喧嘩すると威嚇したり虚勢を張ったり、話し合いにも応じず、ダンマリを通します。

主人の言い方と同じ言い方で言えばどんな気持ちになるのか分かって欲しかったのです。それが原因でこの間の日曜日、喧嘩しました。

私が喧嘩を吹っかけてしまったのは分かってます。

「話し合いをしよう」と言っても、「俺は何も話すことはない。言いたいことがあるなら言えばいい。」といい、「どうして無視するのか」と尋ねても、何も答えません。完全無視です。

それからというもの、朝・昼(弁当)・晩 全ての食事を食べません。
私との会話も一切無いまま、5日が過ぎました。

一応、食べないと分かっていますが、用意をし弁当も作ってます。持って行きませんが・・・

今朝は、ご飯も全てよそっておいてあるのに手を付けず、イライラが頂点に達してしまった私は、器ごとシンクに投げ捨ててしまいました。

それでも主人はシカトです。

ヒステリックになってしまったのは、今となっては反省してますが、その行動が私には理解が出来ません。

私は過去に子供の前で暴力を受けたことがありますが、ここまで相手を拒絶しませんでした。それに比べたら今回の事なんて・・・って思ってしまいます。

主人の性格上、今この状態で話しかけるのは逆効果なので、放っておくことに決めましたが、一体いつまで続くのか・・・
5歳の娘と3ヶ月の息子が居るのに、一切顔も見ず関わらず、呆れています。

完全に私、拒絶されてるのでしょうか・・・
時間が解決するものなのか・・・
今の私のするべきことは何なのか、助言を頂きたいと思います。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

>その行動が私には理解が出来ません。


ここにjyunjyun28さんの「なんでコイツはこれだけ言ってもわかんねえんだよ」という上から目線が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。
こうなってしまった人に対してはこの態度が感じとれる間は向こうからも歩み寄れないんじゃないかと思います。

ですので私がjyunjyun28さんの立場でしたら

話を分かってもらおうとか理解させようとかこちら主導で一気に片をつけるような話にはもっていかないと思います。

とりあえず別居とかでなく同じ屋根の下にいるのであれば旦那様に向かって話す(聞いてなくても)機会ぐらいはあると思うので
・ヒステリックに怒ってしまって反省してること
・自分から喧嘩をふっかけて反省してること
・今後も仲良くやっていきたいから仲直りしたいこと
・自分が威嚇されたりして嫌だから同じことをし返そうと思ったがそれは良くないと今気付いたこと

こんな感じで旦那様に向かって話してみて下さい。その時は反応無いと思いますが後でじわじわと効いてくると思います。
その際に旦那様を責めるような話し方はダメです。
あせって結果を求めずに、どちらが悪いかとか決め付けずにとにかく誠心誠意話してみて下さい。
坂本竜馬も言ってます(小説の中で)が議論とかは相手に8割方分かってもらえば良いと。
10割まで言い負かそうとか押し付けようとすれば相手はプライドまでへし折られて逆に良い結果は出ないと。
8割まで言ってあとは相手が自分の中で考えて答えをだせば良いし、そうでないとその時は理解したと言っても
後になってから納得させられた、言い負かされたという気持ちが出てきて心から同意しようという気が失せるようです。

私も怒って議論にもならない妻によくこんな感じで反省したり自分の思っている事を伝えたりします。
大事なのは心から話すこととその場で結果を求めないという事です。
たいていの場合妻は数時間後あるいは翌日になってさっきは私も大人気なく無視しちゃったりしてゴメンネって言ってきます。
もちろん無視しているようで話は聞いているので今度からそうするようにするねなんて言われる事もしょっちゅうです。

jyunjyun28さんが一方的に悪くないのは、むしろ普段旦那様がそうなっているせいなのは誰もが分かると思いますが
もしよろしかったらこんな感じで話されると良い結果が出るんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

butachimuさんの回答を拝見して、自分が反省しなければいけないことを冷静に、頭の中で整理しました。

そして、謝りました。
「聞いて欲しいんだけど、ヒステリックになってしまったり、同じ事をすれば分かってもらえると思ってしたことが、いけないことだったこと、悪かったと思います。ごめんなさい。」

直接、主人の前で謝ったんですが、私とは当然目を合わせず、背中を向けます。そばに行けば離れる・・・

約束していた、100日の写真も声をかけましたが、同じ時間に予定を入れていて、主人は行きませんでした。

いつもなら、家族全員で行くのが普通なので、とてもショックです。
そんなに自分は悪いことをしたのか、何故、こんなことになってしまうのか・・・

もう、終わりだと思っているのか・・・ずっとこのままでいいと思っているのか・・・
子供の面倒を見なくていいから、この状態のほうが楽だとか考えているのかな・・・と一人で最悪な方に考え、「そうに違いない」と行き着き、また怒りがこみ上げてくるんです。駄目ですよね。
元々、結構思い込みが激しい性格なので、自分でも参ってしまいます

お礼日時:2008/06/07 16:22

こんばんは


無視されたら無視で返すほうが早く解決しますよ
ケンカして一切無視っていうのは私がします
昔から親がギャーギャー怒って(感情的に、不本意に)
それを回避するために無視とういう技?を使います。
空気のように。何も周りにいないかのように。
1ヶ月なんてざらです。
そんな自分がされて困るのは、無視です。
歩み寄ってこられたらきちんと話し合いをします。
話し方、無視についても。
歩み寄ってこられない場合、そういう時は普通に子供と仲良く生活して
無視を続けながらもたまにご飯作ったりきっかけを作るといいのではないでしょうか?

自分のことを棚におきますが
困ったタイプですねえ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も、腹がたてば無視することあります。
単なる無視だけならまだしも、ご飯を食べない、子供も無視する・・・は、やはり私の理性も失われるわけで・・・

yuiyui25jpさんは、歩み寄ってこられたら、話し合いに応じるからまだいいですが、主人の場合はそれも駄目・・・

いつもどおり生活していきます。
ありがとうございました

お礼日時:2008/06/08 00:11

お礼、ありがとうございます♪


えらいなぁ~~~。質問者様。。。謝られたんですね!
ご主人、絶対、自分が悪いってわかってますよ☆
だからこそ?ひねくれものの性。。。でしょうか。。。
謝らせてる自分。。。にも(口には絶対、出しませんが。。。)
本当は、腹が立っているんだと思います。。。
どうしていいのかわからないんでしょうね。。。
意地を張った手前、きっかけがない。。。折れ方がわからない。。。
やっかいですよね~~~><
もう、ここは、ど~~~んと構えとくしかないですよ!
おろおろしなくていいですよ♪
だんなさまが戻ってこれる『すき』をつくるには、
あまり気にしすぎないことです。
(ていっても、気にしちゃいますよね。だから、気にしていない『ふり』です♪)
もう、忘れた感じで、
『ご飯できたよ~~』とか。。。。
常に明るく??って。。。
本当は、むかつきますよね!なんで、私がここまで!!って。。。。
ちょっと、路線は、ずれますが、私、最近、思うんです。
いろんな、たくさんの悩みとか見てて、
たくさんのご夫婦がいらっしゃる。
そして、この人は、この人を選んで。。。。
どうして、この人は、この人じゃないとだめなんだろう・・・などなど。。。
いい人。。って。素敵な人。。。って。完璧な人。。。って。
誰もがやっぱり、選びますよね?
そういう人の代わりって、いてるんですよ。きっと。
代わりがいない。。。って、どういうことなんだろう。。って。。。
だめな自分を受け入れてもらえることが出来るかどうか。
だめな相手を受け入れることが出来るかどうか。。。
なのかな。。って思うんです。代わりがいないってことは。。。。
きっと、こんなご主人、やっかいで最低!!ってたくさんの人が思うかもしれない。。
でも、それを受け入れることができるのは、質問者様だけなのかもしれない。。。
口からでる言葉の文面じゃなくて、態度じゃなくて。。。
この人は、こういう反省のしかたしかできないのかな。。。
という、なんていうのかな。。。なんか、
魂の会話??じゃないけど。。。そういうのがわかるのは、
こういう喧嘩をくりかえして、
きっと、質問者様ただ1人。になっていくんじゃないかな。。。
って思うんです。
理不尽かもしれないど。。。そこが夫婦のかわりがない。。。
いいところなのかな。。。って。。。思うんです。。
もう一度。『きっかけ』にお好みをつくってみては、どうでしょう??
子供を見る振りをして、
『ちょっと、やいておいてね』って・・・・。
無理かな~~・ご主人。手ごわそうだもん。。。
元気出してくださいね。
きっときっと。この喧嘩のおかげで。。。って
たくさんの収穫しちゃいましょ♪ね☆
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

本当に救われます・・・
ようやく、なのか今日が休みだったからなのか、あまり別室にこもらず会話は無いものの、空気が軽くなったような気がします。

気がかりなのは、旦那が胃薬を飲んでいたこと・・・
食べなかったり、恐らく外食などをしていたためか、痛めたようです。こんな時、声をかければいいんでしょうけどね・・・
なかなか出来ません・・・無視によるダメージは結構なものです。
でも、今度は旦那の方から歩み寄ってきてくれたなら、普通に接するつもりです。すぐは無理だと思うので、子供と楽しく生活していきます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/06/08 00:07

32.結婚12年目のlllhimelllと申します♪


IDこそ違いますが、
http://okwave.jp/qa4071514.html?ans_count_asc=20
同じかたではないですか??
なんだか、かわいらしいなぁ~~と思って、おぼえてました(*^^*)
というより、私も、よく、子供が小さいときは、喧嘩しましたもので・・・^^;
どこも同じだなぁ~~て^^;
きっと、ご主人は、自分が悪いってこと、じゅ~~~ぶんわかってると思いますよ♪
わかってるからこそ、折れれない。。。ってものです☆
悪くないのに謝るっていうのは、
『まぁいいか。。折れといてあげよう』
っていう、へんな?プライドが維持できますが、
自分に非がある場合、プライドがずたずたですもんね><
質問者様も喧嘩両成敗。。ではないですが、
たとえ、1%でも、
自分にある『非』が自分の中で、わかってるんじゃないのかな?
だから、謝れないのかな。。。って思います。
正しい人。。正しくない人。。。
こういう場合、正しくない行動をした人からは、歩み寄りにくいものですから、
正しい人から、よってあげて欲しいと思います。
ご主人の『食べない』というSOSを感じてあげて欲しいと思うんです。
そういう『指摘』される行動こそ、ご主人の
『かまって』アピールだと思うんです♪
同じ、ひねくれものの私。。。としては(*^^*)
本当に、俺にかかわってほしくない。しゃべりかけてほしくない。。。
そう思っているのなら、
つつかれるような行動をせず、会話なし。。。だと思いますよ♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうです!数日前にも出没してました。同じIDでログインしたつもりでしたが、違ってましたね^_^;

なるほど~と思いながら読ませていただきました。

他の方のお礼でも書いたのですが、謝りました。私自身謝ったのでどこかすっきりした感じではあるんですが、状況は変わりません。

さらにきっかけを作るべきなんでしょうか・・・

お礼日時:2008/06/07 16:29

元夫もそういうタイプでした。

私は離婚しましたけど。。。

一番いいのは、「(食事やお弁当など)作ってほしくなったら言ってね」
と言った上で、もう何も作らず、無視して子どもたちと楽しそうに生活
することだと思います。かまってはいけません(苦笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

義母にも、同じ事を言われました。しかし、子供たちと楽しそうにしてるのを見たら、余計、腹立つのではないかと気がかりです。
なので、子育てにも影響しています。

お礼日時:2008/06/07 16:24

くだらない原因で、うちの夫も無視を二ヶ月貫いたことがありました。

用意したご飯には全く手を着けず、会社から帰るとずっと自室に引きこもり。子供は小学生でしたが、その時のことは憶えてはいないようです。
何があっても完全に無視、本当に精神的に参りました。
しかし、そんなヤツに振り回されるのはあまりにも馬鹿らしくなり、夫のご飯は作らなくなり子供たちと普通に過ごすようになりました。何がきっかけで元に戻ったかは忘れましたが、本当にしつこい男です。結果的に二ヶ月外食をして不規則な時間に偏った物を食べたツケが回り、胃腸を壊してしまいました。
馬鹿なヤツです。
質問者様も、どうぞご飯を作るのはやめて母子三人で普通に過ごしてみてください。どのくらい時間がかかるか分かりませんが、そのうち体でも壊すと思いますよ。
離婚も常に考えてますが、絶対に一緒の墓に入るつもりはないですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

2ヶ月ですか・・・・・・すごいですね・・・sevenseesさん・・
私にも同じ真似が出来るだろうか。

今日明日、元に戻るとは到底思えません。
何がきっかけだったんでしょうかね、仲直りできて羨ましいです。

謝ったんですが、状況は変わらずです。

謝っても状況が変わらないのは、過去の経験から分かっていました。
だから、謝るのに時間がかかったのかも知れません。

精神的にきついです

お礼日時:2008/06/07 16:11

私の父と全く同じタイプの人なんだなと思いつつ読みました。



家に病人がおり、その心労や自分が一番ちやほやされないのでスネたんだろうと思います。
こちらも疲れておりましたので…喧嘩になりました。
その際父に腕を掴んで突き飛ばされ、生爪はがすけがをしまして、なんかもうそれで決定的というかうんざりしました。
翌日それでもどちらかが折れなければ(病人のために)と思い、挨拶して謝罪したのですが完全無視が始まりました。
無視は一か月以上続きました。
父の場合は食事も私の用意したものはとらず、自分の洗濯も別にやってました。
その二年前にも同様の理由で一週間以上無視され、その際にも私のほうから折れました。
ですが、さすがに一か月以上でこちらも疲れ、それに実の孫である私のこどもたちを険悪な顔で無視しつづけ(こどもたちには何の罪もありません)、それ以前にも自分のきまぐれでこどもたちに理不尽な「しつけ」をし、まあ何より決定的だったのは私が暴力を受けたことで、もうダメだなと家を出ました。
他の家族に対して家を出た罪悪感がありますが、彼らは私ほど健康ではなく気も強くなく、父も彼らには優しいようです。
今は父の顔を見ることなく穏やかな日々です。

それまでも母に折れてもらっていたんですよ、父って。
しょっちゅう夫婦喧嘩のとばっちりを受け、正直悲惨なこども時代でした。
母は私と似ていて、ちょっと気が強かったですから。
自分が一番優遇されなければ気に入らず、こどものおかずも狙うような意地の汚いところがあり、なにか気に入らないことがあったとかでいつかの正月三が日自分の部屋にこもって出てこず、昔夫婦けんかの後私に「おかあさんのような女にはなるなよ。いいな」と「はい」というまで執拗に強要し、父でした。
腫れものにさわるような感じがいつもありました。
父は、母(美人でした)に見合で一目ぼれして結婚したこともあり、それだけけんかしつつも母は大事にしていました。
母も晩年まで離婚を考え続けておりましたが、私が幼いころにはいったん別居までしましたが仲人さんの仲裁と本人の反省で元の鞘におさまり、その後は経済上の理由で別れられなかったようです。
父は、こども(私と妹ですが)が自分の思い通りにならなくなるとかわいがらなくなりました。
まったく本心でかかわろうとせず、正論と建前を振りかざしてただいうことを聞かせ、虐げ、利用するだけでした。
話を聞いてほしいのでよっていけば拒否されました。
今にして思えばまるで仕事の場で雑談をしかける部下を無視するようにです。
親子のこのような間柄はあるいはよくある事で特殊ではないのかもしれませんが、だから私は「親はこどもをかわいがるものだ」という一般的な認識がどうもしっくり納得できないんです、いまだに。
育ててもらった恩義は感じますが、愛をもらった記憶がありません。
父の日はいつも複雑な思いですね。
コマーシャルなどで仲のよさそうな父娘を見ると悲しくなります。
私もあんなお父さんが欲しかった、と思います。

別居の際父が言ったのですが、「喧嘩別れをするんじゃないから」とのことだそうです。
あれだけ無視して暴力振るって雰囲気を悪くして周囲の心を傷つけて、それでも自分だけは悪くないそうです…あまりの虚勢というか別次元の棚上げぶりに返事できませんでした。
どこから見ても喧嘩別れでしょう(苦笑)
母なら我慢したかもしれませんが、私はこどもです。
縁あって父の子に生まれてしまいましたが、同居の義務もなければ際限もなく機嫌を取る必要もありません。
他人の努力だけを当てにする人は「いる」と思います。
そういう人はかわいそうだと思いますが、とめどなく付き合わされる気にはなれません。
時間がたてば治るようなものではありませんから。

そういうわけで、私はあなたのお子さんがとても心配です。
ご主人が無視してらっしゃるようだからです。
私がいまくどくど書いたような文章を、あなたのお子さんが将来書くことのないよう願っています。

母が昔よく言ってました。
「どんな人とでもある程度幸せになる能力が自分にはあると思っていた。だが父はすごく特殊な人だった。新婚のころ父が戻ってくる時間になるといつもひどく身構えていた」
一直線に離婚をお勧めする気はありませんが、私はこどもとしての立場から見ると、母は若いうちに父と別れたほうがやり直しもでき、ずっとずっと穏やかで安楽な日を送れたような気がしてなりません。
母は近所の方や知り合いに愛されるよく気が付き魅力のある人柄でしたから。

よく旦那様を見て、判断してくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お父様と今の状態の主人は確かに似ていますね。

普段から・・・と言うよりも喧嘩をしたときだけ、こんな風になります。普段はとても家族仲がいいほうです。

今日は予約していた、息子の100日写真を取りに行きました。

主人にも伝えていたのに、わざと同じ時間に予定を入れてしまい、きませんでした。
今朝、私から謝ったんですが、やはり無言・・・

謝ってるときに涙が出ました。子供たちが可哀想で・・・
私自身反省しました。
しかし、主人はまた別室にこもって、顔を合わせません。
一体、私にどうしろというのか・・・

本当に、深く傷ついてしまいました。
主人もそうなのかな・・・

お礼日時:2008/06/07 16:07

>器ごとシンクに投げ捨ててしまいました。



これしちゃいけないでしょ。
仲直りする気がないとしか思えません。
モラハラ、DVなんていってますけど、これだって立派な威嚇行為ですよ。

たくさんのお礼を読ませていただいて思いました。
「お互い様」です。

ご主人の行動や態度をよく観察して見られましたか?
気持ちがあなたを見ている瞬間ってきっとあると思うのです。
その瞬間を見逃さず話をしてみる、こういうことができれば仲直りのきっかけになると思います。

弁当を持っていかない、じゃなぜ持っていかないか聞かないんですか?
「なんで持っていってくれないの?」って言いましたか?

>私は過去に子供の前で暴力を受けたことがありますが

暴力を肯定するわけではありません、でもこの言葉からは被害者意識しか見えません。
自分が正しいと思えば謝らなくてもいい、ただ折れることは必要だと思います。
他の方が書いて居られる「泣く」ってのもひとつの手ではないかと思いますが、その気持ちの中に「一歩引く」という気持ちがなければきっと同じことを繰り返すと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにヒステリックになりました。反省しています。

>ご主人の行動や態度をよく観察して見られましたか?
気持ちがあなたを見ている瞬間ってきっとあると思うのです。

こちらを見ることは全くなく、常に怖い顔をしています。

>弁当を持っていかない、じゃなぜ持っていかないか聞かないんですか?「なんで持っていってくれないの?」って言いましたか?

聞きましたが、やはり無言です。

別室でネットをしながら、上の空で私の話を聞いています。

お礼日時:2008/06/07 16:01

ご主人はプライドが高くて頑固者ですね。


こういうタイプに一番効果があるのは、目の前で泣く、ことです。
あなたが謝ればご主人のプライドは保たれます。でも頑固だから素直になれません。放っておくと益々意固地になり手がつけられなくなります。
早めのほうが良いでしょう。明日にでもしおらしく泣いてください。
もちろんこれでは根本的な解決にはなりません。
ご主人が歩み寄るきっかけです。そこからスムーズに話し合いましょう。

泣いてもダメならもう手遅れです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

な・泣く・・・

あらぁ、結婚してから喧嘩で泣いていません。
結婚する前は、可愛らしかったんですけど・・・

明日、泣いてみます

お礼日時:2008/06/07 02:15

・行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。

   by 韓国のことわざ
韓国のことわざは素晴しいのですが、大切なのは、
来る言葉が美しくなくても、行く言葉を常に美しくしつづけることでしょうね。

日ごろ、女性特有の垂直思考(=Vertical Thinking)による
正論で責めたり詰ったりということはありませんね。
正論には暴力性が潜んでいるので危ういですね……
譬えを交えながら婉曲に言うなど、工夫してますね。
労いのコトバ・感謝のコトバをかけていますね。
水平思考(=Lateral Thinking)を採用し、
更に余裕をお持ちになられて楽しく
お過ごしになられるといいでしょう。

特技・趣味etc.でリフレッシュしてますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>日ごろ、女性特有の垂直思考(=Vertical Thinking)による
正論で責めたり詰ったりということはありませんね。
正論には暴力性が潜んでいるので危ういですね……

大変参考になりました。

お礼日時:2008/06/07 02:12

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