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些細なことから喧嘩し、今すぐ出て行けと言われ
無視したら、俺が出ていくと言って3日帰ってきていません。

電話しても無視されています。

喧嘩の原因ですが私が小言を言いすぎたためだと思います。
向こうは100%私が悪いと思っていると思います。

小言を言いすぎた理由は、一度注意したことに対して
適当な反応だったためです。そして、くだらない聞いてて
イラっとする話を延々としたためです。
日頃から私をイライラさせるのが趣味と冗談か本気か
わかりませんが言っております。

出て行けと言われても子どもがいるため
出ていけませんでした。

母子家庭状態です。

一応、解決したいと思ってるのですが
謝りたくないです。
謝れば(謝罪メール)すれば、電話にでてくれるでしょうか?

こういう経験された方、ぜひアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

このままじゃ、解決しないと思います。


いやいやながら謝罪することで丸く収まる事があるとしても、解決じゃないですし。
解決って、相手の視点にひとまずは寄り添ってみて、そこから問題点を見ない事には見つからないと思うんです。

些細な喧嘩と仰いますが、「今すぐ出て行け」なんて、そう簡単に口に出す言葉でもないように思うんです。感情的になって「売り言葉に買い言葉」だったとしても、その後本当に3日も家を空けるんですから、口に出さなくとも心に溜まってたものがあるんだと思います。今回の喧嘩だけが原因とも思えません。

喧嘩になる時は、どちらも「自分が正しい」という思いを持っています。「自分も悪かったな」と多少の非を認めている場合でも、「それにしたってあんな言い方ないじゃないか」などのくすぶりの種を抱えているものです。
なので意地を張ってしまったり、素直になれなかったり、自分が譲る事で相手の言い分が100%正しいと認めたような気持ちになりそうで嫌だったりします。

私も、素直な気持ちで謝る事が出来そうになく、流した喧嘩もあります。
ただ、謝罪の言葉は出さなくても、反省の気持ちを態度で表す事は出来ます。
以前夫が「最近は家に帰りたくない。職場に居るほうが気が楽で良い」と喧嘩の最中に口にしたとき、他の部分はともかくこれはダメだと思いました。
それは私が、主婦としての一番大切な努めは掃除でも洗濯でもなく「家族に居心地のいい空間を提供出来る存在であること」だと思っていたからです。
ドアというドアが開けっ放しでも、電気を小まめに消さなくても、洗い物がいい加減でも、どうでもいいじゃないか。一番大切なものを見失ってはいけない、と。
私が小言をやめ、スキンシップを増やし、笑顔を心がけた結果か、数週間で夫の帰宅時間が以前よりも早くなりました。
「小言を言い過ぎた事」に関しては、今でも謝っておりませんが(笑)、夫も私を傷つけた発言に関して謝ってくれませんので、心の中で「おあいこ」となっています。
毎回毎回、どっちが正しいだとか結論は出さなくてもいいと思います。
夫婦として大切にしたいことを一番に、反省するところは反省して態度に示していくだけでも、相手の態度が軟化していくことはありますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那には「おあいこ」という考えが無いような気がします。

態度を変えていくことは試していきたいなと思いました。

お礼日時:2011/12/08 09:50

旦那さん、かわいそう。


送り迎えとか、生活アイテムとして必要なら
離婚してあげたら?
やすらげないし、男二人が家庭にいるみたい。
戦場だよ。

こういう意見書いたら、きりきりした反論しそうな雰囲気が
あなたにはあります。

とてもとても、怖いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那がかわいそうという意見も頂けて良かったです。

お礼日時:2011/12/08 09:48

他人を怒らせるのが大好きで、それが趣味?・・と思えるような性格の人って、たまに居ますよね。


貴女の御主人もそういう部類の人なのかなって思います。
そういう人は、相手が本気で怒り始めてもマズイとは全然思わずに、とことんこじれるまで言い続けますから、一体頭の中はどうなっているのだろうと思います。

そういう人にも言い分が有るのでしょうが、その言い分がもう、シッチャカメッチャカと言うか何と言うか・・・。
ただ、そう云う性格の人は、一度謝ると、とことん付け込んで来るので、うかつに謝ることも出来ないし困った事態になりましたね。
貴女としても、どうしても譲れない一線というものが有るだろうし、人間としての誇りを何もかも投げ出して謝ることなど、到底出来ないでしょう。

例え、七重の膝を八重に折って謝って事を丸く納めたとしても、貴女が心配している通り、
喧嘩になる→旦那出て行く→貴女が謝る・・・という図式が出来上がってしまうのが恐いです。
妙案は浮かびませんが、ここはもう少し意地の張り合いを続けたほうが良いかと思います。

3日も帰って来ないと考えるより、まだたったの3日だと考えて、一週間ぐらいは様子を見たほうが良いと思います。
それにしても出て行けと言われても出て行かなかった貴女の決断は賢明でした。
もし貴女が出て行ったら、解決の糸口すら見つからないままになってしまったでしょう。
今、御主人も、どうやって解決しようか考えていると思います。

まず、貯金通帳、特に給料が振り込まれる口座の通帳が無くなっていないか確かめてください。
そして会社に電話して御主人が出勤しているかどうかを確かめてみてください。
確かめるための電話だとマズイので、いつもの調子で普通に電話して御主人を呼び出してもらってみては如何かと思います。

そして、この3日間出勤していないとか、休職届が出ているなどと云うことでしたら、かなり重症ですね。
すぐに、御主人の御両親に連絡をして相談したほうが良いと思います。
ひょっとしたら実家のほうに居るかもしれませんので、御両親に説得してもらって話し合いの場が持てるかもしれません。

ただ、御主人は御主人で、自分が正しくて貴女が悪いように脚色した話を既にしているかもしれません。
すると、人間は先に聞いた話が正しいと思い込んでしまい易いので、後から貴女の言い分を言っても修正が利かないかもしれません。
それを考えると、なるべく早く貴女の言い分を御両親に伝えたほうが良いかもしれませんね。
御主人が会社に寝泊りしているようでしたら、毎日かけても良いと思います。
会社の人が、電話に出るように説得してくれると良いのですが・・・。
最悪の場合は、別居して婚姻費を受け取る生活も覚悟したほうが良いかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先ほど、メールを送りました。

悔しいという思いが強いですが

旦那がいないと困ることもあるので。

旦那の両親に話したら離婚だそうです。

以前、言われたことがあります。

会社に電話なんかしたら恥をかいたと

ものすごく怒られるのが想像できます。

あぁ、ほっときたい。

お礼日時:2011/12/07 16:47

経験はありませんが…



出て行った方は意地がありますから、
あなたが謝らないと帰って来れないと思います。
謝るしかないですね。帰ってきて欲しかったら。
旦那さんも帰って来たい気持ちはあってもきっかけがないと…ね?^^;

メールしてみたらどうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先ほどメールしました。

まだ無視され続けてます。

お礼日時:2011/12/07 16:43

こういう時は、誰が正しいとか誰が間違っているとかを考え出すとどこまで行っても解決にはならない所か、益々エスカレートしてしまいます。



悪いから謝るのか、正しいから謝らないのか。
実は、そっちの方が些細な問題なんですよね。

あなた達は家族でしょう?

もし、これが旦那さんではなく子供さんだったら、あなたはどうしますか?
相手が旦那さんだから放っておくのですか?

あなたは子供さんを抱える母親でしょう?
ならば、もっと賢くならなくてはいけません。

こうなった場合、男性は頭が悪いのです。
だからこそ、上手い具合に女性が操らなくてはいけませんよ。

どんなに建前だとしても、男を立てる術も身に付けなくては、本当の意味で女性が有利に立てる事はありませんよ。

本音はどうでしょう?
実際、旦那さんがいないと困る事の方が多いですよね。
誰も好きでこう言う状態になっている訳でもありませんし。

冷静になるとは、表面上の怒りを抑える事だけでなく、もっと根底にある本心に気付く事でもあるのです。
一応でも、旦那さんとの問題を解決したいと思っているのであれば、やはり今の状態が良いとは思っていない訳ですよね。

仮に、先に謝罪したからと言って、立場が不利になるとは限らないのですよ。

夫婦間の問題で、勝った負けたは、それ程重要な問題ではありません。
妥協する事でも、折れる事でもないのです。
一番大切にしなくてはいけないのは何なのか?
それに気付かなくては、お互いに目先の感情だけに支配されているだけで、相手に負ける事よりもずっと性質の悪い事になります。

我慢では無く納得すれば良いのですよ。

謝罪でも何でも、相手に「言わせられた」と思うのでは無く、あなたが「言った」と思えば、同じ事でも全然感情が違いませんか?

例え、今の一瞬はふんぞり返られても、後で見返すチャンスはいくらでもありますよ(笑
それこそ、後で旦那さんの方が泣き付いて来るだけのあなたの価値を、旦那さんに徐々に認めさせて行けば良いのです(笑
頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先ほどメールをしました。

内心ではやはり悔しいという思いが強く

でも実際困ることもあるのでしかなくという感じです。

どにかく冷静になれるよう努力します。

お礼日時:2011/12/07 16:42

謝りたくないけど、帰ってきてほしい。

全く矛盾してるように感じるのですが。。

というより、原因は些細なことなのでしょ。さっさと謝ったら済むような問題じゃないんですか?こんな事に拘って、一体何の得があるのか理解に苦しみます。一体何と戦っているのかと。。

子供のケンカじゃないでしょうし、あまり意味のない意地を張っても、何の得もないような気がしますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供の喧嘩がうらやましいです。

大人はダメですね。

お礼日時:2011/12/07 15:17

離婚歴ある者です・・・


お聞きしたいのは、旦那さんからの送金の事を考えて居るですか?
この文面なら、売り言葉に買い言葉で喧嘩です。
双方謝らないなら、分断状態です、平行線と言う現実です。
帰宅しない旦那を待つも時間問題、人間です食べて行く事が絡んで来ます、仕事をして居るですか?
 母子状態でも、生活費を入れる男性なら良いけど、自分の食い扶持くらい稼げと言う男なら、送金はあり得ません。
 飢える事を期待する、DV男も居ます・・・・
 送金などしないでも、平気なのが元夫です・・・経済的困窮にされる事が快感なら、それがその糞男の本性です。
 送金出来て居るのかの有無でも、この先の課題も変わります・・・・
 解決したいと思うなら、言い過ぎたと言うだけです・・・
 だけど、又元の木阿弥と思います・・・・

 一度親族会議を開いて、全部双方腹の底を出さないと、同じ事を繰り返すだけでは・・・・
 双方の親など、連席して貰い、この先の事を課題にする時期ではないですか・・・?
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

通帳は私が持っています。
が、ほとんど旦那のカード等の支払いに消えます。

私も働いているのでお金はまだ心配していません。

親に言ったら離婚だと以前言われております。

ちょっとした事なんですけど、

無視ってつらいですね。

言いたい事が言えない。

お礼日時:2011/12/07 15:12

40代既婚者男です。



自分が正しい、相手が間違っている。
こんな事をに執着しているから、夫婦関係が歪むのです。

どんな理由であろうと、どんなに相手に落ち度があろうが、
相手が怒りという感情を出したという事実に対して、素直に
謝るという事が必要です。

お互いが、相手の謝罪を待って、意地になれば、終わりの無い
冷戦勃発です。
こうなったら、苦しいだけです。

今のあなたが出来ることは、ご主人を怒らせたという事実に
対して、ご主人に、素直に謝ることです。
これはとりあえずご主人のご機嫌を取るということでは
ありませんので、勘違いしないで下さい。
ただ、あなたの言い方にきつくご主人を傷つけた事実に
対して素直に謝るということです。
その上で今度は冷静に、あなたの思いをご主人に伝えるのです。
ここでは、ご主人の思いに寄り添いながらも、あなたの思いを
隠さずに主張します。

そして、無理に家に帰らせるのでは無く、ご主人の意志に
任せて、後はほっとくのです。
何日帰ってこなくてもかまいません。ご主人自身で気付いて
帰ってくるのを待つのです。

今、強引にあなたが折れて、謝り、お願いして帰ってきて
もらっても、あなたの中で消化しきれない感情が残って、
またいつか爆発してしまいます。
夫婦ケンカは、中途半端が一番良くありません。
やるからには、とことんやりましょう。

夫婦というのは、お互い自分の都合のいい、自分の理想の相手
を押し付けて、少しでもそこから外れると、相手を変えようと
したり、責めて批判してしまいます。

そうではなくて、あくまでも相手を尊重し、そのままの
相手を受け入れながら、今回のような感情(怒り・悲しみ・悔しさなど)
が出てくるたびに、その感情を見ないようにするのでは無く、
とことんぶつかって体験することが大切です。

そして相手を傷つけたときは、素直に謝るのです。
人が怒りを出す時というのは、傷ついたときです。つまり怒りが
出た=傷つけたということです。
なので、その傷つけたという事実に対してのみ謝るのです。
その他の事由に対しても謝るのではありません。

まずはちゃんと謝った上で、次に自分の素直な思いを相手に
ぶつけるのです。
そして、とことん時間をかけて話し合うのです。
何時間でも、何十時間でもかまいません。
とにかく二人の感情が、全て消えるまで話し合うのです。

どちらかが大人になって、その場を収めても、何も解決
しません。
時には、感情を爆発させて、ぶつかりあうことが、夫婦には
必要なのですからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

冷戦状態ですね。

今まで感情を爆発させるってのは何度もありました。

でも、家を出てくor離婚するになって無視。

話し合いになることはないと思います。

逆キレもよくされますし。

ほっときたい、つらいです…

もう少し時間を置いてみます。

お礼日時:2011/12/07 13:05

 費用面等からそうそう外泊を続けるわけにはいきませんから、このまま放っておけばそのうちにのこのこ帰ってきます。


 つまり、状況はあなたに有利ですので、旦那を家に入れる条件として、詫びを入れさせて下さい。
 そして、亭主がしぶしぶ詫びを入れてきたら、あなたもごちゃごちゃ言わずに気持ちよく手打ちにしてやって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

普段から会社に泊まってくることも多いので
会社で生活してると思います。

一応、ご飯も用意して、クリーニング行って…

アホらしくなってきてます。

自分が不利にならない様にって頑張ってますが。

お礼日時:2011/12/07 11:46

早く謝った方がいいですよ。


もしどうしても謝りたくないのであれば、あなたがいないと寂しいから帰ってきて とかそういう感じのメールにしたらいかがですか?
早く仲直りしないと取り返しつかなくなると大変ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

謝ることも冷静になればできるかもしれません。

ただ、今後ちょっとした事で家出する→私が泣きつく
のような流れができてしまうと
何も言えなくなりそうで不安です。

お礼日時:2011/12/07 11:37

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