妻が家出をしました。私はどうすべきでしょうか？

Question

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私（夫）34歳　
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそのような役割で生活を送っていました。特にこれに対して不満はありません。

6月5日の夜にいつものようにお風呂に入れて、出たところで妻が帰宅しました。帰宅後すぐに「おかえり」と言わなかったのが気に食わないのか、怒り口調で「ただいま！！」と言い「おかえり」を強要します。これは、日常のことでもう気にしていませんでしたが、その後、鞄が出しっぱなし、服が脱ぎっぱなし、本が出しっぱなしとダメ出しの連続。

でも、それは二女がおもらしをした為、急いでお風呂に入る必要があり、「後でやってくれたら良いから」と私が長女に言ったことばかり。だから、事情を知らない妻に怒られる長女がかわいそうで、妻に対して「まぁまぁ」となだめました。でも、それは妻にとってはダメな行為だったようです。以前、妻は怒り役で、私はフォロー役（怒られた子を慰めるが、怒られた理由もちゃんと説明する役）という会話をしたので、そうなるのですが、実際問題として、私の方が子ども達と一緒にいる時間が長く、どうしても怒らざるを得ない状況は起こります。それはケースバイケースでどちらかが必ず怒るというのはイマイチ。と言ったのですが聞き入れられなかったという経緯があります。

さらに、その日は長女の参観日だったので、参観日の様子を聞きたかったようで、長女に離れたところから「参観日どうやったん？」と聞きますが、長女は本を読んでいて気が付きません。それがまた気に食わないようで、見るからに顔が怖くなり、それを私が「集中してるから、気付かなかっただけやって」とフォローすると、「あぁ、そうですね。私があっちに行って話を聞けばよかったですね！」と怒ります。

子ども達の歯磨きを終わらせて、寝かしつけに寝室へ行くと、二女は最初は「お母さんが良い」と言うのですが、すぐに「お父さんが良い」と言って私の方へ来ます。長女は最初から私のそばで寝ます。妻は帰宅が遅くて、お風呂も入っていない状態なので、私としてはそれは丁度良い事だと思っていました。私が寝かしつけをしている間に妻がお風呂に入り、洗濯もしておいてくれればお互いに早く寝ることが出来るなぁ、と。
　なので、その後二女が泣いてなかなか寝付かなくても、あえて妻を呼ぶことはせず、寝かしつけていました。しかし、その日はそのまま私も寝てしまいました。

夜遅くに目が覚めて、寝室から出ると、妻の顔が怒りに満ちていました。いつも私がしているシンク回りまで、これ見よがしにきれいに拭かれて、洗濯も終わっていました。
「すいません。」と謝っても、無視。

寝室に入り、横になると妻が、「家を出させて」と突然言いました。もちろん、引き留めました。それでも「子ども達にとって、私は必要ではない。」「子ども達を可愛がれない。」と言い続け、結局それから私だけでなく子ども達に対してもネグレクト。その代りなのか、家事等を積極的にしてくれるようになりました。それでも、私も「手伝うよ」と声を掛けて、関係を良くしていこうと努力したのですが、「放っておいて」「何かすることがある方が良いから」と言われるばかり。

そして、6月9日の夜に、「明日の夜から帰宅しません」と家出宣言をされました。この日までずっと無視され続けていたので、もうどうしようもないと感じ、せめてどこに行くのかだけは教えて欲しいと言いましたが、それも無視されました。

10日の朝、荷物もほとんど持たないまま、携帯電話の充電器すら持たず出勤し、あまりに心配になったので、妻の職場の方にメールで「お恥ずかしい話ですが、妻が今夜帰宅しないと言っています。ただ、泊まるあてがあるのか、全く分からず、思いつめた様子もあり心配でなりません。良ければ夕飯にでも誘ってあげてくれませんか？そこで話を聞いてあげてください」という内容を送りました。
しかし、送った相手が悪かったのか、「旦那からメールや！」と届いた瞬間叫んでしまったらしく、私が余計なメールを送ったということがばれてしまいました。
　「職場の人をなんで巻き込むの？」「もう本当にやめて」と言われ、言い返したところで、意味もないと感じたので素直に謝りました。

夕方、体調が悪くなり早退したところ、妻が家に居ました。会話も無いまま時間が過ぎ、妻は荷物を着々と整えている様子でした。荷物をまとめているなら自殺するという事はない、と変なところで安心しましたが、いったい何がどうなれば帰宅するつもりなのだろうか。ということを確認したところ、

「子どもが（特に長女が）、私を必要と感じて、泣いて「お母さん帰ってきて」と言うまで」
　「長女が、大人の言う事をしっかり聞いて、お姉ちゃんらしく振る舞うことが出来ること」
　「長女が、返事、挨拶をしっかりできること。」
　「長女が、自分で考えて行動できること」
　「あなたは長女を庇い過ぎ、二女はまだ2歳。そんな子に我慢させないで！」

ということでした。（色々言われていたから不足があるかも）
でも、たとえば約束をして、妻が帰ってきたとしても、また返事や挨拶が出来なかった場合はまた家出をするというのです。もし帰宅してくれてもいつ家出されるかと不安な日々を送ることになります。

妻のこれからの生活は、漫画喫茶等で寝泊まりして、早朝に帰宅しシャワーを浴びてから子ども達に気づかれないように出勤するということです。

妻がいなくなった初日から、既に「お母さんに会いたい。。」と長女が泣いているのですが、電話に出てくれず、もう少し期間を取るというメッセージが届きました。いつまで続けるのか、この状態が長引けば、子ども達もこの環境に慣れてしまい、「お母さんに会いたい」という欲求が無くなるのではないか？と不安です。
　しかも、妻から、「長女が言う事を聞かず、お姉ちゃんらしくないからお母さんは帰ってこない」と長女に言っておけ。と言われ、そのまま長女に伝えてしまいました。このまま離婚へと発展した場合、長女は自分のせいで離婚したと感じてしまうのでは？と悔やまれます。

妻が家を出てから、パソコンの履歴を見てみると、離婚届のダウンロードや、離婚してくれない旦那云々というサイトを見ていたようです。

離婚する前提での、お母さんがいない環境への慣らし期間を取るつもりなのでしょうか？最終的にどういう結末を考えていれば良いのでしょうか？

私としては、子どもにとっては母親の存在は大切だと考えているので、なるべく離婚は考えたくありません。ただ、ネグレクトを続けるような母親は困ります。褒めるべきところはしっかり褒めて、スキンシップもしっかり取って欲しい。それが今の妻にできるのか？できないのであれば、いっそのこと、子ども達が小さいうちに離れた方が良いのか？

「一般的な家庭の父親と母親の役割を代わって、私が父親のように、勝手な生活を送っていいなら、長女が泣かなくても帰ってくる」という捨て台詞を吐いて出て行きました。

妻はいったいどうして欲しいのでしょうか？

私はいったい今後どうすればよいのでしょうか？

guess_manager · Answer

放っておきましょう。

結婚相手なんてただの他人です。どうせいくら頑張ってもいずれ離婚すると思いますので、疲れないうちに離婚届を書いて実家にでも送りつけておきましょう。

親権の闘いになった時のために、普段のネグレクト状況を過大に記録しておきましょう。

catandneko9876 · Answer

何か‥、ヒステリックな奥様ですね。

長女が成長したら家に戻るとのことですが
ヒステリックな人なら、
次は「次女が～」と言い出しそうですよね。

最終的には「あなたが～」ということになりそうですよね。

放っておいたらどうでしょうかね？

harapekoqoo · Answer

誰からも必要とされてない奥さま　なんですね。
本人さんもそう思ってる　感じたんだと
思います。
居場所がないのですよ。
ママとしても女としても
居心地が悪く、この家には不必要な人間と
感じてるのかと。

元々奥さまは自分に自信がない方なんでしょう。
そこへ、旦那様は平気で主婦業もママ業もこなす方。
しかも女性並みの気づかいができる方なのかなと
思います。
とても素敵な性格だなと、思いますが、
ネガティブな女性にはライバルにしかならないかも
しれません。
自分のダメな部分を浮き彫りにする相手と
一緒に生活をしてるのですから、辛いでしょうね。

奥さまを早く迎えにいかないと
さらに「自分はやっぱり不必要」と思いこむかも
しれません。
お帰り！！と言ってほしいのです。
必要だから待ってたよ！！ママがいなかったら
大変だよ　と。
相談者様はサクサクと主婦　ママ業をこなすから
わからなかったのかなと思います。

see-port · Answer

一旦完全別居か、そのまま別れるに一票。
(今みたいに見付からないよう帰るとかもなしです)

奥様の捨て台詞はDV旦那か、子どもな旦那の言い分です。
貴方も含めた家族が自分の思い通りになって欲しい(ので細かく怒る)、
家族の皆に必要だとされたい(でも育児の面倒なところは出来ない)、
自分の言動にはきちんと反応して欲しい(反応しないのは相手が悪い)、
要は「自分を崇めて、自分に合わせろ」ってことじゃないですかね。
もしかしたら奥様のご両親のどちらかがそんな方だったのかな…とも思いますが、
普通夫婦でそんな考え方するものでしょうかね？
違うと思うのですけれど。

父親は別に勝手な生活なんてしていませんよ？
家を背負い、家族が安定した生活を送れるように頑張っている人ばかりです。
「自分が必要なさそうだから」と簡単に家出したりしません。
精神的にも、細かいところで怒るのはむしろ“母親役”。
生活に密着している母親役が細かいところを怒り、父親役はもっと大局的に見る。
父親が怒るのは「ここぞというとき」だけですよ。
日常生活に密着していない人がお子さんに細かいことで怒るのは、
しつけという側面と同等かそれ以上に、感情の発散をしているに過ぎないでしょう。
その点は奥様はどのように考えてらっしゃるのでしょう。

それにしても、お姉ちゃんはまだ５歳。
多分下の子が出来たことでお姉ちゃんへの期待が過剰になっているのだと思うのですが、
(下の子が出来ると上の子に年齢以上にしっかりするのを求める傾向があるそうです)
可能なら５歳のときの奥様がどうだったか、奥様の親御さんに話してもらっては？
案外自分が過剰な期待をしていたと気付くかもしれません。
ただ、５歳の子に「自分がおりこうにしてないとママが出て行く」と我慢させる、
そんな家庭がお子さんにとって本当に必要なのかな？とは思います。

あと一点蛇足ですが…
本当に言われた理由だけですかね？
家出理由を読んでいると微妙に難癖つけているようにも読め、
正直、一度身辺を調べてみてもいいのかと思ったり…
何も知らずに、すみません。

rainbowenglish · Answer

奥さんの職場に近い所に居を構えるか、専業主婦になってもらうしかないと思います。

Ssddfree · Answer

＞返事や挨拶が出来なかった場合はまた家出をするというのです。

5歳と2歳の子供を躾けるのは両親であって、それを放棄しておいて、出来ないと詰るのは母親失格です。失格した母親を子供のそばにおいても仕方ないんじゃないですか。

m504 · Answer

質問者さまは奥様への対応を質問されているのだと分かっているのですが、その前に一つ
　NO.4さんも書かれてますが、長女ちゃんってまだ5歳ですよね？？可笑しくないですか、奥様はもちろん、質問者さまも長女ちゃんに求めるものが大きすぎますよ。
　子育てされているので態々書かなくてもお分かりだとは思いますが、5歳ってまだまだ赤ちゃんに毛が生えたような幼児です。幼稚園で言えば年長さんですが、しっかりしてると思っていた子でさえ、やっぱり親には甘えたな子です。まだまだ親に甘えたい年齢です。下に妹ちゃんが居るなら尚更。
　そんな子どもに、お母さんが居ないと、と泣けば帰ってくる、とか可笑しい以外の何者でもない。
　質問者さまも反省されているようですが、そんな幼児に、お母さんと何故話さないのか、と責めるのも可笑しい。子どもをなんだと思っているのか、と言いたいです。
　子は鎹、って子どもが率先して鎹役を担ってくれる、ではなく、子どもが自然と夫婦の鎹になっている、ってことじゃないのですか？　このままだと、長女ちゃんがかわいそうです。
　子どもってすごく敏感です、お分かりだと思いますが。　親から冷たい態度を取られると、距離を縮める方法なんて分かりません。相手が怒りを消してくれるまで静かに待つしか出来ないんです。
　きっと今まで、必要以上に明るく振舞ったり話しかけたり、ってした時期もあったんじゃないですか？それでも相手が自分を見てくれないと分かると、そこから距離を取り始めると思います。でも決して求めていないわけじゃない、静かにいい子にしていればいつか自分を見てくれる、と思っているんですよ。
　ご夫婦の関係や経済的な問題なんかは分かりませんが、共働きをしないと生活できないのですか？奥様が仕事を辞めるつもりはないというのは、仕事で自分を求めてもらえるから、なのかもしれませんが、それにしても身勝手が過ぎると思います。
　もし、夫婦として、家族として生活をやり直したいと思うのであれば、奥様は仕事を辞める気が無いと言っているのなら、質問者さまがパートタイムで働くとか出来ませんか。奥様の言うことを一部取り上げ、夫婦逆転する。質問者さまが主夫になる。今でも充分その状態だとは思いますが。
　わたしの一個人の意見としては、もう少しご主人、質問者さまにしっかりして頂いて、子どもとの関係についてしっかり話し合うことが大切じゃないか、と思います。
　忙しいからと育児を投げ出していい、ということは絶対に無いし、自分の欲求を５歳児に押し付けるなど言語道断です。同じ母親として、それはどうだろう、と思います。
　奥様が如何して欲しいのか、なんて分かりません。そこもしっかり聞いてみて欲しい。
　質問者さまには、お子様達をしっかり守ってもらいたい、としか言えません。
　的外れな回答になりましてすみません。　でもお子様が可哀想です。

omoiyari22 · Answer

奥さんは完璧主義であり、また自己肯定感が低いのでしょうね、更に劣等感が強い。
女子中高生の精神に退行している、または女子中高生の精神で停滞している。

日常のストレスを溜めると精神に影響を及ぼすことは大小、期間など差はあれど誰にでも起こり得ることです。

奥さんの育った環境はどんなものだったでしょうか、恐らく厳しかったのではないかと思います。
言うことを聞かないと叱られた、相手をしてもらえなかった、子供にしたら親にありのままを許してもらえない(愛してもらえない)ことは大変苦痛です。

そういった感情を抑圧して、親の「いい子」を演じてきたのではないでしょうか
ありのままを愛してもらうべき人から愛されなかった(条件付きの愛だった)故に
自分が愛されることを動機とした行動、努力していないと愛されない不安、自分の言うことを他人に従わせたい欲求などを抱えることになった

更に母親にとって長女は無意識に自分の分身のような感覚で接しますから、自分に厳しかったり(親が厳しかったり)自分に課していることをそのまま親子の境界を越えて押し付けます。

恐らく奥さんのお母さんも同じような子育てをした可能性があります、世代間連鎖です。

バブル期に小学生か中学生くらいでしょうか、劣等感を強く感じる頃に、余所と物質的に差を多く感じる世代で、物がないと不幸、まるで物が幸せを運んでくるかのような認識

女性特有の自分の非から逃避して別れる恋愛だったり

現在不景気ですし、幸せを物質的、経済的に依存していると余裕が感じられませんし

奥さんを追い詰める要素が複雑に絡みあっていて、根本から解決するには相当の労力がいることになると感じます。

はっきり言って今までの育った過程の結果なんでしょうけど、奥さんはまだ大人とは言えません

自分にとってどうかという視点でしかない


1、まずはお互いに今冷静さに欠けて、本来の思考力を発揮できない状態であることを認識し、感情的な言動は避け、離婚の決断はできる限り先延ばしする
 あ背景にあるのは上記の内容ではあると思いますが現時点では奥さんには言わない、不安からくる妄想をしない
2、離婚届不受理を役所に届け出る
3、お子さんが不安にならないように、仕事が忙しくなったから等の話しをしておく


恐らく数日で帰ってくると思います、離婚を武器に好き勝手させたら崩壊します
「助けて」「私を必要として」「私を愛して」が目的なので
落ち着いたくらいに
質問者様から「いつでも帰っておいで」とメールすれば帰ってくると思います。

上手いことダメな夫を演じていれば奥さんは文句を言いつつも尽くしてくれる
奥さんだと思います
仕事の時間や家計の支出を見直してお互いに余裕の持てる生活を第一に、お子さんへの世代間連鎖を少しでも減らせるように頑張って下さい。

yuki525 · Answer

まずはそのまま完全別居。妻が自分の間違いに気づかなければ
そのまま離婚。

そんなヒイステリックな母親は逆に必要ない。
一昔前の亭主関白な旦那を見てるよう（妻が）。
それにしても出て行くのは完全ＯＵＴ。育児放棄もいいとこ。最悪。

私の意見ですが、あなたはとてもいいパパですね。
そして相手は私の考える最も最低な妻・母親です。

no2nna8n · Answer

奥様の心理としては、疎外感たっぷりでどうしていいかわからなくなっちゃってるんでしょうね。
「淋しい！淋しい！！淋しい！！！辛い！！悲しい！！！」
そんな感じだろうと推察します。

ですので、放っておくのは逆効果。
奥様がどんなに荒れようが、攻撃的になろうが、だだひたすら
「君が大好き。君が必要だ。君にいてほしい。」と一貫して伝え続けるしかないです。
大変なことですが。

そして奥様の気持ちが落ち着いてから（数日後の方がいいかな）、奥様を責めるニュアンスは全く出さずに、奥様に直してほしいことを伝えます。

というのは、奥様がボーダー（境界性人格障害）ではないかと疑うからです。
行動が普通ではありませんでしょう？
自分で自分をコントロールできない何かを抱えている可能性が大きいです。

私は医師ではありませんし、奥様に直接お会いしたわけでもありませんので断言はできませんが、奥様の言動はボーダーを思わせます。
検索して調べてみてください。
思い当たることが多いような気がします。

ボーダーの人は、極端な思考と言動がありますが、心根は純粋でけなげな人が多いです。
本人も相当生きずらい中で辛い思いをしてるんだろうなぁと思います。
（周囲で巻き込まれる人たちは大変なんですが…）

よろしければ参考にされて下さい。

妻が家出をしました。私はどうすべきでしょうか？

放っておきましょう。

何か‥、ヒステリックな奥様ですね。

誰からも必要とされてない奥さま なんですね。

一旦完全別居か、そのまま別れるに一票。

奥さんの職場に近い所に居を構えるか、専業主婦になってもらうしかないと思います。

＞返事や挨拶が出来なかった場合はまた家出をするというのです。

質問者さまは奥様への対応を質問されているのだと分かっているのですが、その前に一つ

奥さんは完璧主義であり、また自己肯定感が低いのでしょうね、更に劣等感が強い。

まずはそのまま完全別居。

奥様の心理としては、疎外感たっぷりでどうしていいかわからなくなっちゃってるんでしょうね。

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誰からも必要とされてない奥さま　なんですね。