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先日主人に離婚したい、お前とは無理、つまらない。一生我慢なんて冗談じゃないと言われました。

無視され、毎日出かけてしまい目も合わせず何日もたったので聞いたらこのように言われました。

話し合いもあまりできないのですが、とにかく今は無理、離れたいと言われ私が反省していることや離婚はしたくない事も伝え、小学生の息子を連れて近所の妹の家に泊まらせてもらっています。

徒歩1分くらいですし、妹の駐車場に旦那の車を泊めているのでお互いにすぐに確認できる場所にいるのも離れたい旦那からしたら嫌かもしれませんが、生理的に受け付けなくなるほどでもなさそうで私が
5年前からパニック障害になり今では一人では外にほとんど出られないので、妹が夜勤の日は自宅に戻ることも許可してくれています。

かといって謝れば、直せばすぐにいいと言えるほどでもなく、帰ってもいいか聞くとダメだと言われます。

旦那の理由としては飲みに行くときに快く送り出さない、感謝の気持ちがないから給料渡すだけの生活がつまらない、私の態度が冷たい、他にもあるとは思いますが色々積み重ねて我慢してきて限界だと言っています。

今回じっくりと考え出来れば別れたくないし、いつもの生活に1日でも早く戻りたいと思っています。

結婚生活は10年、子供は8歳です。旦那は20歳で結婚したので自分勝手というか自分優先でカッとなりやすく子供みたいなところもあるので半分勢いだろうと思っていましたが今回は周りの人も巻き込んでもこの生活をしてるという点で本気で別れる気でいるのならこれからの生活が不安で毎日眠れず泣いてばかりです。


経験者様や男性の方、似たような方が身近にいる方などご意見聞かせてください

gooドクター

A 回答 (4件)

意見・・・というか貴女は夫を愛しているというくだりはなく、これからの生活が不安とあります。


そういう生活のための結婚が夫は嫌気がさしているのではないでしょうか。

病気とは言いますがいつも鬱蒼とした妻といて、自分が生活できないから結婚しているような妻を心から養いたい、病気の妻を守りたいと思いますか?

子供が8歳なら働きにでてまずはパートにでて、私は一人でもやってけますよ、という女の意気込みでも見せないと、ないていたら余計に鬱陶しいと嫌われるだけです。
貴女も自分の生活くらいは自分でみなきゃいけませんよ。

この回答への補足

回答していただきありがとうございました

補足日時:2011/05/28 11:47
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。

愛していて今まで生活してきたのか自分でもわかりません。冷めきって諦めて我慢ばかりしてきて疲れていました。だから態度に出ていた自覚もあります。

何度も別れたいと思っていたのは私のほうでした。でも私の両親も離婚を繰り返し(母2回、父3回)父子家庭や母子家庭も経験して、兄弟離れ離れの時期もがあった私は小さいころから親に気を遣い、責任感と我慢ばかりが強くなって子供なのに食事の用意から家事3人兄弟の一番上だったので弟や妹の世話。3人いるだけまだマシだったかもしれません、兄弟がいない息子に寂しい思いをさせ、しなくてもいい負担をかけるのは親としては避けたいし、離婚は簡単にするものじゃないという気持ちは人一倍強いと思います。

ただ旦那から言われて最初はあっさりと認めてもいいと思ったのですが、色々考えてみると涙が出て眠れなくなり何の涙なのか悔しさや意地もあるけれど本当は好きだったのか、情なのか。まだはっきりとした気持ちが見えません。

結婚前の私の収入が旦那の倍以上だったので結婚してからは生活レベルがかなり下がりそれでも旦那が私が外に働きに出るのを嫌がっていたので子供が1歳になる前くらいから子供を預けないで家事や育児がおろそかにならないように自宅で出来るお小遣い稼ぎとして足りない分の生活費や旦那の趣味のお金、車など家計からでは出せない分は私がオークションなどでつくってきました。

安定はしていませんがパートに出るよりは稼げてると思います。

お金の心配が全くないわけではありません。でも子育てって出来れば夫婦で話し合いながらしたいし、一人の人間を育てる上で精神的に疾患のある私だけで息子に影響がないかとか心配事は絶えません。

お互いの実家が近いのと旦那は自営業の親のところで働いているので近所に住みながら生活することには
わかりきっているので別れてしょっちゅう顔合わせて何の意味があるのか、もめて絶対に合わせない!と思っていてもいくらでも会える距離なんです。

無責任な親にはなってほしくありません。私から言われるとカッとなるので自分で気づくまでと思い離れましたが、この期間を自由になったと履き違えて遊び歩いてる旦那の気持ちが変わるのか心配だったのです。

お礼日時:2011/05/28 11:43

可也決意は固そうですね。



旦那が言うとおり、貴方の態度が原因なら、修復が難しいのは確かでしょう。
余程たまっているようですし。

女性の影などありませんか?

まあ、その場合でも、修復が難しいのは変わらないか。

しかし、チャンスはあると思います。

貴方は妹さんが夜勤の日は家に帰れるのでしょう?
それは、まだ、旦那が貴方に一定の気遣いをしていることを意味していると思います。
本当に憎いと思ってるなら
「知ったことか」
と言うと思うんですよ。そんなの。

なので、貴方は家に帰れたら、その間、貴方の反省を、ちゃんと態度で示しましょう。
ご病気辛いと思いますし、旦那は冷たくするでしょうが、
旦那に温かく接しましょう。
足りないと言われたことをやってみましょう。

ベタベタに媚びろというんじゃないですよ。
旦那が言ったことを、貴方がしてこなかったなら、それをするだけです。

昔話でもしてみましょう。子供の小さいときの話でも。
聞いてくれないかもしれないですけどね。
昔のことを思い出せば、その間ずっと支え合ってきたことを互いに思い出すでしょう?

貴方が同意しなければ、簡単に離婚にはならないのです。
旦那は完全に貴方を憎んでいるわけじゃない。
そしてチャンスもあるのですから、頑張ってみては如何でしょうか。

信頼は、壊す時間より、修復する時間のほうが、遥かに長い時間が必要だ。
と言います。
でも、一先ず「様子をみよう」と思わせられれば、その「長い時間」の確保もできるでしょ。

まだ諦める時期じゃないと思いますよ。
がんばって。

この回答への補足

お心遣いありがとうございました。言いだしたのは旦那なので旦那にまかせてみようかなと思っています。

回答ありがとうございました

補足日時:2011/05/28 11:50
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この回答へのお礼

私が冷たい態度になってしまったのにも理由がありまして、旦那の事を信じて支えてきたので姑が人をもめさせてひっかきまわすタイプで、毎日電話、メールは今まで1万件以上、
週に1度しかない旦那の休みはいつも姑と一緒で年に3度しかない連休は姑と旅行、
平日も1~多い時で6日朝から夕方までお付き合いしてあれこれやっておいて!と何をされても文句も言わず我慢してきてパニック障害になってしまったのも知っています。

だから申し訳ない気持ちが全然ないわけではないと思います。
ありがとうなんて感謝の言葉もなく自分の親なのに俺には関係ない!と言っていた旦那でも、旦那の姉や弟が姑が原因で別れているので大変なのもよくわかってくれてると思うし、この先自分が結婚できないというのも感じているみたいです。

病気なったからと言って病院に付き添ってもらうことも、電車やバスに乗れないのを知っていても3分でつく職場まで旦那が車で行ってしまうので行動範囲がどんどん狭くなっても、学校行事や習い事なども一切変わりにしてもらったこともないです。

仕事が休みになっても仕事のふりしてパチンコ、競艇、酒ばかり。

散々我慢してきて10年も経っていきなり離婚じゃこの10年は何だったのか無駄になる気がして話し合いにもならず一方的で納得できないのです。

3週間前からいきなりだったのでもしかしたら好きな子か気になる女性が出来たのかもしれません。
今も独身気分で毎日遊び歩いてしょっちゅう朝帰りしています。

離れてみると旦那がいない生活でも私も息子も何も変わらない、むしろ私のやることが減り、楽になったとさえ感じます。それだけ息子や私はほったらかしにされてただ旦那の母親代わりだったのかなと思ってきました。

離れている間は朝も学校に送り出すと家に戻り家事をしてお金を置いて夕方妹の家に戻っているんですが今週だけで5万お小遣いはもともと給料の1/4ちょっとにあたる10万でつき始めに渡してあります。そこまでする必要もないかと、今日からはほっといてみることにします。

かきだしてみると何が良かったのか、自分でもわからなくなてきています。

考えるのは旦那のほうだったんじゃないかな。

お礼日時:2011/05/28 11:05

自分は「男」です。


「離婚」を一度経験してます。
結婚年数、子供の年齢も、質問者様と似ています。
別れた相手(妻)も、精神的な障害が有り、離婚は自分の方から決めました。

もしも、質問者様が「離婚したくない」と考えるなら、質問者様の方が譲歩して行かない事には埒が明かないと思います。
質問者様が成すべき事は、「反省」では無くて「譲歩」だと思います。

でも、「譲歩」が、旦那様の「ご機嫌取り」に成って行くようだと、質問者様のストレスが溜まりませんかネ?。

>お前とは無理
>つまらない
>一生我慢なんて冗談じゃない

旦那様に、ここまで言われた以上、「反省する」だけじゃ無理ですよ。
旦那様が、
「やっぱり、お前と一緒だと楽しい ♪ 」
と言ってくれるまで頑張る自信は有りますか?。

だんな様は、「離婚したい」。
奥様は、「離婚しない」。
相譲らずでは「平行線」で、埒が明きません。
これは、結局、「離婚したい」と願ってる相手側から「益々嫌われる」ダケです。

「泥沼の離婚訴訟」、或いは「別居」、更には「離婚」。
選択肢は、なるべく広げておくべきです。

キツイ事書くようですけど、「毎日眠れず泣いていても」、何も解決しないのです。
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この回答へのお礼

そうですよね。

冷静に数日間考えましたが、旦那の求めている生活は、お酒、お金を働いている俺に好きにさせろということで、しがみついてまで言いなりになる気はありません。

私から離婚を考えたことも何度もあったのですが子育てや家事は当然一切しない、姑のお世話も全部まかされ俺が働いてやってるからお前らが飯食えてる!と息子にまでしょっちゅう言っていた旦那で自由にしている旦那から言われて冗談かと思ったくらいビックリしました。

365日飲んで、飲酒運転を何年もしていて事故や罰金も数回あり生活にも余裕がなくても何を言ってもやめてくれず快く送り出す事も迎えることも出来ない生活でした。



どうしても話にならなければ泥沼になることも覚悟して準備していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/28 10:31

×2♂43歳です。



書きたいことがたくさんあるのですが、書くと質問者様にキツ
い内容になってしまいそうです。

恐らく夫婦間だけでは復縁出来ないでしょうから、質問者様
もまずは親族を巻き込んでお話したほうが良いかと思います。

子供の事を考えれば、離婚せずに復縁するに越したことは
無いと思います。

親近者があまり頼りにならない場合には、裁判所で調停と
いう手もあります。

調停は離婚だけじゃなくて、復縁したいが間にたつ人が居ない
場合などでも対応してくれます。

私が調停を使ったのは離婚でしたが、調停委員というのは
さまざまな夫婦間トラブルのおおよその平均値を持っている
ので、適切な対応をとってくれると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

話し合いが出来ない人ですぐにカッとなり出かけて朝帰りの繰り返しで話にならないタイプです。

調停申し立てしても常識もない人なので来ないと思います。主人も私も実家が向い同士で別れても実家で働いているため嫌でも顔を合わせてしまうのもわかっているのですが、養育費も旦那にとっては差し押さえられない自信もあり、強気です。

親兄弟が近所すぎて身内にも少なからず影響があるので出来ればこのままの生活を望んでいましたが
親としての責任感も見えないのでもう少ししたら一度家に戻り、旦那がどうするか様子見たいと思います。

お礼日時:2011/05/28 10:14

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