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どちらか一方の恋愛感情が冷めた夫婦は
どのような関係で結婚生活を維持しているのでしょう?

私は結婚10年目の旦那がいます。
お互い仕事をしていて、いろいろとタイミングが合わず、子供はおりません。

彼に対しては、5~6年目に恋愛感情がなくなりました。
パートナーとして大切に思っていたのですが、男として見ることができない状態でした。

それでも「まぁ5~6年経てばこんなものか」と思っていましたし、
夫婦の義務としてセックスも行ってきました。
しかしセックスがどんどん苦痛になり、
「正直苦痛になってきた」「せめて回数を減らしたい」
などという自分の気持ちを彼に伝える度に、何度もケンカをしました。

彼は私のことを女としていまだに大好きで、
セックスを拒む=俺を嫌いになった という思考回路のようなのです。

だけどそうじゃないことをわかってもらいたくて、
恋愛じゃなくなって家族愛になってしまったことや、
世間にはたくさんセックスレス夫婦がいるでしょう、ということなどを
再三彼に説得しましたが、全然納得してくれません。
「いつまでもラブラブな夫婦だっているだろう!アメリカを見てみろ!」とか、
「すべての夫婦がおまえのいうような冷めた夫婦にはならない!」
などと反論してきます。

まぁ確かにそりゃそうなのですが、私が冷めてしまったのですから、
そこは怒っても仕方ないでしょう… しかもアメリカって言われても…
と思いつつ、それを言うとひたすら怒るので我慢したりしていました。

ちなみに彼が性欲処理の為だけの“割り切ったセックス”を求めてくるなら、
妻として応じることができます。
しかし主人は、恋愛セックスを求めてくるんです。それが苦痛なんです。
つまり主人は私に“恋愛感情”を求めてくるんです。
それが本当に苦痛なんです。もう彼に“恋”はできません。

セックスをしないのは離婚の原因にもなりうるということで、離婚も提示しました。
しかし彼は別れることには納得してくれず、話し合いも物別れに終わったので、
仕方なく私は一方的に家を出て、別居することにしました。
お互い新しいパートナーを見つけたほうがいいのでは、と本気で思ったんです。

しかし別居の間中、彼から再三「戻ってきてくれ」との連絡があり、
1年経っても離婚届に判を押してくれませんでした。
その上うつ病になり、ストーキングのような行為も始まり、
さすがに放っておけなくなりました。
何度も話し合いをした結果、
「私に恋愛感情がないのも仕方ないと思えるし、セックスも我慢する」
と言う彼の言葉を信じ、戻ることにしました。

しかし戻って数ヶ月、また同じことの繰り返し。
結局彼は私に“恋愛感情”を求めてくるのです。
ハグやキスやベタベタすることや、大好きだの愛してるだのといった言葉などを。。

一年の別居のせいで、主人が恋愛感情を求めてくることが、
苦痛を通り越して嫌悪になりました。
好きでもない相手に上記を求められるのって、苦痛だと思いませんか?

気持ちが冷めたと言っている相手に、しつこく気持ちを求める心理がわかりません。
私の気持ちを理解してくれてないのでしょうか?

夫婦って、いつまでも同じ温度で恋愛を続けられませんよね?
同時に冷めるというのもなかなか難しいだろうし、
どちらかはまだ恋をしていて、どちらかは異性として見れなくなった、
という夫婦はわりといるのではないかと思うのですが、
みなさんどうやって過ごしているのでしょうか?

先に冷めた側、あるいは冷められた側のストレスは、
それぞれあると思うのですが、
和解できる問題ではないのでしょうか?

やはり粘り強く離婚を望むしかないのでしょうか?
あるいは主人の“恋愛感情”が冷める日を待つしかないのでしょうか。

とにかく最近は私がイライラしっぱなしで、家に帰るのが苦痛です。
見捨てることもできず、でも気持ちをわかってもらうこともできず、
どうすればいいのでしょうか。

経験者の方などからアドバイスをお待ちしております。

gooドクター

A 回答 (7件)

見捨てることができないのもまた愛情の一つのかたちです。


従って、あなたにはまだ「情」という意味では旦那さまに感情が残っているのだと思います。

ただ、旦那さまはパートナーとしての情なんか求めていませんよね。
この部分の食い違いですが、これはいつかわかってもらえるというものではありません。
旦那さまの恋愛感情が冷める日を待っていたらご自分の人生が終わってしまいますよ。

情にほだされるのもまた人生だと割り切ることができますか?

できないのであれば、切りましょう。
夫が何と言っても何をしても別居をして戻らないこと。
そして根気強く離婚に向けて話し合いをすること。必要であれば第三者を介入してもよいと思います。
それがあなただけでなく旦那さまにとっても幸せなことです。
求めている愛情をもらえないことは大変な苦痛ですよ。
でも、そこに気付かない限り旦那さまも苦しみのスパイラルを回るだけです。夫にそれを気付かせるのが最後の愛情です。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

こんばんわ。

まだご覧になっていますか。
ご質問の“夫婦間の恋愛感情の差”とは違う視点から、少々お邪魔します。

ご主人は鬱病になられたそうですが、病院に同行されたことはありますか?
まだなら一度専門家に話を聞いてもらって解決のヒントを掴むって手もあるのでは。
ご主人にも
「貴方の病気に正しく対応したいから、お医者さんと話をしたい」
と言えば同行に抵抗しないのではないでしょうか。

うちはパートナーが不安神経症で鬱の既往歴がある人で、四六時中私にラブラブストーカーしています。
ご主人の態度とかなり似ています。
お義母さんの死をきっかけに発症したということはありませんか。
(神経症と鬱病は違う病気ですが、神経症が下地になって拗れて鬱病になることはあるようです)

ご主人の態度に
「もう恋愛感情がないから対応できない」
と思っておられるようですが、ご主人の行動は恋愛ではなく不安から出た可能性も高いです。
不安を何とかしてあげたい、という気持ちは家族愛でも出来るのではないでしょうか。

子供がいなくても上手くやっていく夫婦はいると思いますが(ちなみにうちもいません)、作らなかった事に原因があるのならご主人の不安の一つになっているのかもしれません。
お互い仕事が忙しくてすれ違いが多いとか、ありませんか。
お二人の夫婦の絆はコレ!ってものはありますか。

子供を無理に作る必要はないけれど、子供に代わる「二人で作ったもの」は何かあったほうが安心感が出ると思います。
特に思い当たらないなら、日々の家事とか小さな事でいいから、何か始めてみてはいかがでしょうか。
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質問者さまのつらい気持ちもわかりますが、ご主人さまのつらい気持ちもわかります。



お互い切ないでしょうね

でもどちらも譲り合えない、どちらも私の気持ちをわかって欲しい、ではずっと平行線をたどるばかり…

やはり前の回答にもあるように、人を間に立てるとか夫婦関係の調停を申し立てるとか、何かワンクッション必要なお二人だと思います。

それにしても質問者さまの悩みは羨ましい限りだと思うのは私だけではないのでは?
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この回答へのお礼

そうですよね。。
このままでは平行線ですよね、やっぱり。。。

でも先ほどのお礼でも書きましたが、間に人を入れるのは厳しいです。
彼はプライドが高くて意地を張りがちなので、他人の声を素直に聞き入れるとは思えません…。本当にめんどくさい人なんですよね。。。

でも彼の気持ちがつらいのもわかります。逆の立場だったらつらいだろうなと思います。でも相手が自分に対して冷めたのがわかったら、そこは諦めるべきじゃないかと思うんですよ。
相手に「もう一度私を好きになってよ!」なんておかしな言い分だと思うし。。そういうの、どうやったら旦那にわかってもらえるんだろう。。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2010/10/26 15:08

長く夫婦をやっていると、多かれ少なかれ愛情は冷めていくものだと思います。


でも、恋愛感情ではなく人間愛に変わったと思えばどうですか?

うちの場合も私が冷めてしまっています。
でも、冷めてるばかりでなく、早く死んでくれないかなぁ~なんて事を思います。
同じ空気を吸うのも嫌!顔を見るのも嫌!相手のやる事言う事すべて嫌!
離婚は、そんな状態になってからでいいんじゃないですか?

あなたの場合は、「ほっとけない」とゆう感情があるようなので
まだ修復可能かなと感じました。

お子様が居ないようなので、離婚して自分の人生をやり直してみるのも良いでしょうが
そんなに愛されるって素敵な事ですよ。
うっとーしーのも良くわかりますが・・・

どの相手と恋愛しても、愛は永遠じゃないと思いますよ。
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この回答へのお礼

私自身は、恋愛ではなく人間愛に変わったつもりでいるんです。
でも旦那の方がいつまでも恋愛感情で、その温度差が不快でうざいんですよね。

確かに「ほっとけない」と思ってる時点で、今終わらせる感じじゃないですよね。
本当に嫌になったらこんなもんじゃないですもんね。
でもすでに、顔を見るのが嫌!とかはありますよ。もう一息かもしれません。
恋という名のフィルターが外れたから、彼がものすっごいブサイクに見えるようになりました。笑

>どの相手と恋愛しても、愛は永遠じゃないと思いますよ。
うんうん。私もそう思います。だから冷めてしまった私のことを彼が責めるのは絶対におかしい!!
こういう意見を旦那に伝えたい、本当に。笑

彼と結婚して思ったこととしては、
恋愛が冷めても友達のように楽しく過ごせる相手と結婚したかった、ということ。
これは難しい話でしょうか???笑

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2010/10/26 15:02

浮気を繰り返す夫を持つ人からすれば羨ましいでしょうね。


質問者様は「自分の気持ちをわかってほしい」にこだわっているように見えます。
私は見合いでしたから初めから恋愛感情はさらさらありませんでした。
だから、結婚は冷める・冷めないより、譲り合えるかどうかをポイントにしています。
もちろん何をポイントにするかは人それぞれでしょう。
そもそもなぜ結婚しようと思ったか…の原点を思い出してみてはいかがでしょうか.
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この回答へのお礼

>結婚は冷める・冷めないより、譲り合えるかどうか
目から鱗でした!
だからいろんな人に相談するのって素晴らしいんですよね。

譲り合えるかどうか。そんな気持ちはあまりなかったように思います。
相手を思いやる、という気持ちは持つように努力してましたが、
私はいまだに恋愛していたのかもしれません。
相手に与えて求めて、自分の要求を貫こうと必死で、の繰り返し。
譲り合うという行為は多少はあったかもしれませんが、意識したことはありません。笑

ekoponさんのアドバイスを受け、今度旦那と、
「自分はこの結婚生活において何を我慢しているか」を話し合ってみようかな、と思いました。
それを知ることで、「ここは私が譲るから、ここは君が譲れ」という話ができるかもしれませんよね。
旦那がいろんなことを譲ってくれてるのを知ったら、旦那へのイラ立ちも少しは収まるかも。。
あ、でも何を譲るかって、口にすることじゃないのかな?笑

ちなみに結婚しようと思ったのは、彼が好きだったから、という単純な理由で、
今思うとものすごーーーーく若気の至りです。早婚だったので。
結婚後、自分の理想が別のところにあることに気付かされるばかりでした。苦笑

お礼日時:2010/10/26 14:53

子供がいる場合は 多少の気持ちの変化くらいなら


子供がいるから・・とか 日々の忙しさでなんとか誤魔化せる
かもしれません。

が、夫婦二人だけの生活の上に、お互いの温度差が『多少』ではなく
違いすぎますよね・・

冷めてきてる状態のときにしつこくされると 今度はキライを通り越して
『生理的に無理』になるんですけど もうその状態のようですし・・・

ご主人の恋愛感情が冷めるのを待つ・・というのは無理かも。

ご主人みたいな人って 恋愛感情が冷めたら 情も消え去りそうですから。
100か0か、なんでしょうね。

あなたに恋愛感情が冷めたら きっと他の女性のところへ『本気』で
行っちゃいそう。

離婚を勧めるわけではないけど あなたが ありたい夫婦の形をご主人に
きっぱりハッキリ言って、それを受け入れてもらえないなら離婚する、と
伝えてみては?

どこか 区切りをつけて話し合いしてみて、それでもダメなら
“見捨てる”しかないかもですね。
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この回答へのお礼

そうなんです。子供がいれば全然状況は違いますよね!
それは友達にも言われました。

私の友達には、子供がいる夫婦か、独身か、のどちらかしかいませんので、
子供がいないまま長い間一緒に暮らしている人というのがいないんですよね。
だからアドバイスは、
子持ちの「子供を早く作れ。そうすれば旦那への気持ちが冷めてもなんとかなる」か、
独身の「気持ちが冷めたのに一緒にいる意味がわからない。とっとと離婚しろ」か、
どちらかです。笑

“旦那は100か0”。全くその通りです。笑
もちろん「恋愛じゃなくなったら結婚生活終わり」というほど極端ではないだろうけど、
私への愛情が冷めたら、あっという間に離婚できるでしょう。
情だの惰性だのという感覚は、彼は持っていないように思います。
でも今は“100”なので、全力で離婚を拒んでいます。笑
更に彼は母親を亡くしてから、私に全力で依存しているように見えます。
お義母さまが生きてた頃は、こんな執拗な性格ではなかったので。。
だから私との離婚ごときで、うつ病にもなったのかな?と。。

やっぱりこれからもしつこく私の気持ちを伝えた方が良いですよね。
価値観などの違いでどちらかが我慢するのは仕方ないことだと思えますが、
気持ちが冷めたという事実を我慢して仲良くするのはどう考えてもおかしいと思います。
それでダメならもう一度ここを出るしかありませんね。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/26 14:37

間に入ってくれる人や事はないのでしょうか?人と言うのは、お分かりだと思いますが、こういう状況を相談出来る人。

もしくは全く相談などしなくても、ムードメーカー的に2人の間を取り持ってくれる人。

「事」と言うのは、趣味であったりペットであったり。2人がそれぞれに(一緒にでも)打ち込めて、例え一瞬でもお互いを忘れることが出来る「事」。この場合には、それに打ち込むことにより、意外にお互いがお互いの「新しい姿」を発見することが出来て、パートナーが新鮮に映ったりします。

私は「結婚」と言うのは「紙切れ一枚の約束事」みたいな感じでいます。なので、ウチの場合は夫婦生活が25年を越えましたが、「常に新しい発見が出来る2人でいたいな」と思っています。そこから積み重ねてきた2人の年月が、より深くなるのではないかと。

それでも「結婚」という約束事に縛られる必要は、全くないとも思っています。もしも「友達」なら、何十年と異性同士であっても「良い関係」でいられるのに。「夫婦」という約束事(契約)をしてしまうと、歯車が噛み合わなくなる2人。それも「性や性格の不一致」だと、最近ではいうみたいですが…。

だったら、そんな約束事や契約は、さっさと解約するに限ります。歯車が噛み合わないまま、何十年一緒に居ても、必ず心が壊れてしまい、取り返しの出来ない自分になってますから。

なので、ご質問の場合には。ご主人とは話し合うことが難しそうですから、先に書いた「人」や「事」がないなら、それも「縁」だと思って、あなたから去っていく他はないと思います。もう少しだけ歩み寄れるなら、頑張ってみて下さい。だけど、自分なりに「期限」を決めて☆
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この回答へのお礼

常に新しい発見ができる2人。素敵な関係ですね!
私は彼に対して恋愛感情が冷めてしまった時点で、完全にそういう意欲を無くしていました。苦笑
このまま結婚生活を維持するなら、子供作りに励み、子供を授かったら育児に専念し、
そうやってこの先の人生、旦那への気持ちをごまかしていこう、という気持ちがほとんどでした。

でも新しい発見をすることで、新しい気持ちになるのかもしれませんね。
思えば私は、旦那のことを惚れ直そうとする努力が全く無かったのですね。。

間に入ってくれる人というのは難しいですが、共通の趣味などは何とかなるかも。。。
旦那に気持ちが冷めてからは、友達と遊ぶことの方が楽しくて、
旦那と楽しもうなどという考えは全く無かったように思います。笑
でも旦那と楽しむ方法も、考えてみます。

参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2010/10/26 14:23

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