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私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。


雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。
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こんにちは。

既婚女性です。
このサイト(夫婦カテ)を閲覧する人、回答する人、それぞれ何かしらの不安や問題を抱えているのかなって最近思います。
#かく言う私もですが・・。

>私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

個人的な意見を申しますと
ご主人様は罪悪感からでも絶対に告白してはいけないことを告白してしまいましたね。
とても質問者様に甘えています。質問者様が傷つくことはわかりつつの行動ですよね。
夫婦は長く一緒にいると、一般的には恋愛感情はなくなります。
ドキドキ感を持ち続けてしまうと脳がやられてしまうからだそうです。
それは魅力的な異性が現れたりしたら、男女共そちらに目が向いてしまうのもも当然ですよね(ごめんなさい)。目新しい人が新鮮に映るのも仕方ないかなって。

ご主人様が浮気を告白してきたというのは、
別れても仕方ないから辛い気持ちを聞いて欲しい・・というのが正直なところでしょうか。
「浮気を認めるというのは、相手と離婚しても仕方ないと思っているんだろうね」って以前主人が言っていました。
私もそう思います。
いずれにしてもバレてないのにわざわざ告白するのは、張本人は胸のうちを話して気持ちいい?かも知れませんが、相手方からすると迷惑な話しです。隠し通してくれるぐらいの思いやりもないのかって。。

ご主人様は別れる別れないの結論を、質問者様に投げたのだと思います。それがとてもズルイ・・。
ご主人様とお付き合いしていた彼女も、その優しさだかズルさだかわからないご主人様に振り回されて相当悩んでいたことでしょう。

結局、ご主人様は質問者様のところに戻られたようですが、勝者か敗者かわからない状態なんですよね。でも、お付き合いをしていた女性も、結局は奥様の所に戻ってしまう、絶対に勝てないと思っていたでしょうね。
つくづく「愛」って何なんだろう?って思ってしまいました。
勝ち負けではないのでしょうが・・。

#長年の重みですかね。

いずれにしても、賽は投げられたのですから、これからどうするべきか、またはどうしたいかは質問者様しか考えられないことです。
その方向性が決まったら、別な回答もできるかと思います。
じっくり考えてみてください。
#結論が出ないから質問しているのですよね。質問に質問で答えてしまって本当にすみません。
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常々思うのですが、正直とかマジメってとても楽チンです。


なにせ、どんなにろくでもない結果を出しても「弁解」できます。
僕は、いくじなしを正直と真面目さでカバーするのがクセになっている人間が、最初から負けるのが嫌で、言い訳のために「マジメ」を貫いているのをよ~~く知っています。
だから、そういうひ弱な男は、ちょいといじめて胃に穴でもあけてやりたい衝動に駆られます。(笑)

貴方の夫はそういうタイプですね。
正直でマジメ。
だから、これだけドジふんでも、貴方が許してくれるかも知れません。
貴方次第ですよ。こういう男は。
貴方が夫役を70%妻役も80%受け持ち、夫に夫役を30%妻役を20%やってもらえば上手く行きます。
母親役もかな?(笑)

僕は50代の男で、妻とは20年以上の結婚生活を送っています。
子供達にも恵まれて、今が一番幸せと思える僕達にもあなた達のような「危機」はありました。
セックスレスも浮気もあった。
しかし、僕達とあなた達では全く「モノ」が違うという印象です。

妻に性欲を僕も感じなくなったことがある。
しかし、僕は心の腕力で自分自身を改造した。
今では、妻が本気でオルガスムスを得るときは自宅じゃ無理。絶叫しちゃうからね。(笑)

つくづく思ったが、貴方の夫みたいな日本の男って病気かもしれん。
「男」じゃないよ。男の皮をかぶった女だね。発想が女。
イイ悪いじゃない。気持ち悪い。
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さっき、旦那の浮気&中絶のアンケに回答する偶然が遭ったのですが・・・妻は、旦那に懺悔される様になっちゃ、おしまいだな・・・と思いました。

そういう隙を、見せたらおしまいだなと。
13年も1対1で親友みたいな生活は、いくらセックスが有っても、夫婦としてはダメだと思います。
親友みたいな関係は、築いちゃダメなんですね・・・自分も勉強になりました。
「今週、妻が浮気します」で、ゆり子が逆ギレして終わった回で、興味が失せて、ラストも見ませんでした。
結局ゆり子は、ユースケに対して、説教を求めたけど、性格的にユースケは、そういう器の人ではなかったのです。
ユースケは受身で、人脈や最低限のリーダーシップは取れる人だけれど、進んで人に説法や説教をするタイプではなく、あくまで受身な性格なのです。

妻が旦那に対して懺悔する相性のほうが、自分の性に合っているので、この旦那さんの場合、私はちょっと、頼りなくて興味失せるかも・・・
13年もいて、(私の子宮が原因で有ったとしても、妊娠能力が)不能でインポで受身で頼りない男とは、私はもう、これ以上はご免かな・・・
結婚して子供がいる子は、日曜日はママさんソフトに出掛けて、旦那と子供とは距離を置いてます。旅行は家族で一緒、土曜は旦那は仕事です。
13年も飲みや旅行程度の土日べったりの付き合いだけなら、私ならもう、嫌です。
ハイキングやキャンプやダイビングなど、アウトドアな夫婦の付き合いも有るなら、一緒にいてもいいかなあ・・・とも思うけど、飲みと旅行だけなんて、気が狂いそう。

この旦那は自分で考える力が足りない人なので、奥さん次第でしょうね・・・砂を噛む生活って感じで、私なら、8年が限度かなあ・・・
二人の仕事(社会との関わり)がまず有って、一緒に過ごす何か、セックスはおまけ程度で有って、飲みと旅行程度なら、誰とだって出来る訳で有り、というか、一人で出来る事なので・・・
飲みと旅行は、どっちかって言うと、女の親友と楽しむものだし・・・

結婚前の話し合いって、大切なんだなと、この2つの質文を見て、ひしひし感じました。
いくら妻だからって、何でもぶちまけて良いってもんじゃないです。
セックスの話って、言われたほうは、すんごく傷付く訳ですし・・・
気遣いの足りねえ男だな~・・・頭悪い~・・・と思ったので、砂を噛む生活は嫌です。
私は父親が、かなりしっかりした性格なので、母親に対して、情けない姿なんて、一切見せない・ある意味、頭が切れるタイプなので、この旦那さんに対して、欲情は無理です・・・はっきり書いてごめんなさい!!
自分の姉妹が、質問者さんみたいな悩みを持ってたら、悲しいし、立腹すると思います。人の身内に対して失礼な男だよ、使えねえ奴だなあ・・・とかまで、言ってると思います。
冠婚葬祭で同席する機会が有った際に、苛々させられるタイプの男と言うか・・・汗
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既婚男性です。



まず、男性の意識裡で、「愛・結婚・セックス」がどういう関係になっているかについて、概略を説明しますね。

平均的な男性は、成人するまでに、理性の力がないと抑制できないくらいに強い性欲を育て、これを受け入れてもらうために、好きな女性に愛情を注ぐわけでして、これを制度化したのが結婚であると考えられます。

>はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。

ちょっと気になったのは、質問者さんがセックスで積極的にご主人の欲情亢進をはかろうとしたり、積極的に性的快感を貪ろうとしたのか、それとも消極的な態度しか取らなかったのかという点です。
もし、妻があまりセックスに乗り気でないとしたら、夫は自分の性が歓迎されていないと受け止め、必然的に性欲を妻に向けるのを封じ込めようとするはずです。
そして、封じ込められた性欲は、女性には理解しがたいでしょうが、ひとりでに圧が高まりますから、代替処理(欲求充足)へと駆り立てるわけです。

>正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
>これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。

ご主人の言葉に全くウソはないと思います。
女性には理解しにくいでしょうが、夫がセックスの衝動に駆られるには、妻への愛情よりも、妻を性的対象と見なさないし、欲情が亢進することがはるかに重要なのです。
もし、夫が妻を性的対象(女体)としてよりも、自分と対等な意志と人格の持ち主(人間女性)としか見なせなければ、どんなにセクシーな妻であろうと、これに欲情することは不可能です。
妻を性的対象と見なすとは、夫が妻から淫蕩で卑猥な性的刺激を受けるということについてご理解下さい。

ということで、今後の課題は、ご主人が性欲を妻に向けにくいと感じているこれまでの夫婦関係をどのように改善していくかだと思います。
その意味で、「今回のことは許してもいい」というだけでは、根本的な解決とは言えず、セックスというデリケートな問題については先送りしただけなのかもしれません。

ご主人の本音となると、社会通念上は自分が悪い以上、ここは妻の意向を尊重せざるを得ないだろうな、という思いではないでしょうか。
なお、ご主人の性欲を封殺し続けていると、再度厄介なトラブルの温床となりかねないことについては是非弁えておいて下さい。
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>しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。



たんぱくな人でも、欲というものは蓄積します。ですからレスというものが夫婦が破綻する要因になるのです。

自分が自制しても、周囲の誘惑もありますし、愛があれば欲を捨てられるという理屈など存在しません。ですから浮気を自制できるなら真面目ではなく珍しいという表現になりますね。
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親しすぎる、身近すぎる、


人間として信頼・尊敬していると
その相手に性欲が起きない
(或いは性欲を持つ事が恥ずかしく思える)ってのは理解できます。

女性としてでなく、
完全に家族として、人間として
愛されてしまっているのだと思います。
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本当にまじめな旦那さんですね。



ご主人があなたの事を大切な人と思っているのは、嘘では無いと思います。
でも、その「大切な人」というのは、自分の親や兄弟が大切なのと全く同じ感覚で、だから性欲が沸かないんだと思います。

どうしても手放したくないという気持ちがあれば、自分がどれだけ悪いと思っていても、「でも手放したくない」と言うと思います。
旦那さん自身が強く婚姻関係の継続を望んでいるのではなく、あなたが言ったから、「じゃあもう別れるとは言わない」というのは、明らかに、ご自身の意思からは離れてる印象を受けました。

「夫婦関係を続けていいのか悩み打ち明けた」というのは、「あなたに裏切った申し訳なさで夫婦関係を続けていいの悩んだ」のではなく、旦那さん自身が、「性欲の沸かない相手と夫婦関係を続けるか悩んだ」のだと思います。
性欲なんて、だんだん衰えて行きますし、そういうのが無い方が快適だと思って生活しているご夫婦も実際はたくさん居ると思います。

でも、ご主人は、外にそういう女性が現れて抱きたいと思った時点で、やはり女性にいつまでも異性を感じたい男性だったという事ではないでしょうか。
そこまでまじめなご主人なら、本当にあなたの事が大切なら、行動に踏み切る前に思いとどまりあなたに打ち明けたように思います。

結局、自分の肉親と同じ感覚の「大切」さは嘘ではない。
でも、「妻」には、そんな感覚ではなく、「女」という感覚があって欲しい。
ただ、「失ってはいけない人」という感覚は、大きな意味では嘘ではないと思います。
同姓の親友でも、親でも、失いたくない人っていうのは居ますよね。
それと同じ感覚で、「愛しい異性」という感覚が無いんです。
それがご主人の本音ではないでしょうか。
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質問者さんも浮気をしてみたら?


もちろん本気で実行するわけではありませんよ。
旦那さんに(誰かいるのか?)と思わせるだけです。
女として見れなくなった妻が、他の男性には魅力的に見えてるとなると、自分の見方も変わるかもしれません。
別れたくないのなら試してもよろしいかと。
直接の回答ではないですけど。
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だんな様は自分がしてしまったことの重さをとても感じているんだと思います。

君を放したくないって、すごく思っていても、浮気をした方から、「別れたくない」とは言えないと思いますよ。
だんな様にとって、ご質問者様は、大切な存在なんだと思います。
男女って親密さに反比例して性欲ってわかなくなるもんだと思います。
それは、お互い、ある程度仕方のない事なのではないでしょうか。
もう浮気は二度としないって、約束してもらって、別れるのはとどまった方がいいと思います。でも、二度したら許せませんね。
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