人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

質問者からの補足コメント

  • 最近始めたパートのお仕事は楽しくて、それにプラス2年前から続けている内職の仕事で、メリハリある毎日を過ごしています。子供たちとも関わるときと関わらない時間のメリハリをつけてほどよい距離ができ外にパートに行く前よりも、ずっと、ストレスもなく、楽しいので、自然と家の中の空気は軽くなり始めました。自分磨きはまだできていませんが、焦らずゆっくり行動していきたいと思い始めています。

      補足日時:2017/03/17 23:32
  • 詳しい事情は私は妻失格だったのでしょうか?という過去の質問に記載させていただいています。
    改めてかくと文字数がオーバーしてしまいますので申し訳ありません。

      補足日時:2017/03/18 00:21
  • どの方も真剣にご相談にのって下さいまして、とてもベストアンサーを悩みました。

    どの方も的を射たアドバイスをありがとうございます。気づかされる事が多い中で1つの回答のみを選ぶのはとても難しいですが、私の今の現状を回答下さった回答を選ばせていただきました。

    今回の質問への回答を拝見していく中で、私の考えも少し変わりました。

    ありがとうございます。

      補足日時:2017/03/23 11:16

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A 回答 (12件中1~10件)

●嫌いな妻へ旦那がとる行動



 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。
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この回答へのお礼

いつも的確なアドバイスありがとうございます!とても励みになります!最近気分が浮き沈みしやすく、私自身の息抜きのためにも、気を使うような態度をせずに、休日出勤から帰った夫に普通に元気にお帰りー。と軽く声かけをして、夕飯をだしたあとは食器洗いもせずに眠たいので先に寝るね。と顔を見ることもせずに伝えると「ゆっくり寝なよ」と返事をくれて驚きました。別室に行くと居間に残ってた子供達と夫の笑い声や話し声が聞こえてきて、久しぶりの安堵感を感じました。夫との現状に頭を一杯にせずに、まずは私自身の気分転換もしてみようと思いました。

お礼日時:2017/03/19 21:35

夫の前の離婚の原因は何だったのでしょうか。


以前の質問の内容もざっと読んできたのですが、夫はまるで自分の感情をコントロールできておらず、情緒不安定だと思います。
主張も一方的で、自己中心的で、その後の行動もやや粘着質だと思います。
ホワイトデーを買ってくる行動、そのときの言動から察するに、夫は薄々自分が理不尽な行動を取っていることをわかりつつも、あなたに対する優位性は保ちたい、と考えているのではないでしょうか。
本気で離婚は考えていないでしょう。だってそうなれば、夫はまた養育費の支払いが増えるわけですし、仕事でいっぱいいっぱいなのに、自分で家のことなどしないといけなくなるわけです。夫の年で再婚も難しいでしょうから老後も心配ですよね。夫はあなたにどれだけ支えられているか、をまるで無視しています。
夫はあなたの足下を見て、離婚をちらつかせて言うことを聞かせストレスを発散したいのかもしれませんが、それは自爆行為。あなたが離婚を受け入れてら困るのは夫の方です。だから、ホワイトデーを送ったのでは?あなたならそれでだませるとばかにされてるのでは?

もともとの性格ではなく、最近仕事内容が変わったあとからそうなってしまったのなら、ストレスのせいで八つ当たりや趣味に没頭するなどの逃避行動を取っているのかも。
それにしても、あまりにもストレスに弱く精神構造が未発達だと思います。自分が仕事でストレスを感じたら、妻や子どもにそのような言動、態度を取ってもいいのでしょうか。
何かしらの精神疾患や発達障害を疑ってしまうレベルです。
夫自体の改善は難しそうですよね。もう少し年取っていって認知機能が低下したらもっと厄介な人になりそうですけど。

あなたは今でも夫が好きなんですよね…?
私ならあなたみたいにモラハラに耐えてまでがんばらない。親に頼りながら働いたり、福祉を受けて子ども育てた方がマシだと思うし、年上に抵抗がなくて33歳でそんなにしっかりされてるならまともな人と再婚できる可能性もなきにしもあらずじゃないですか。
あなたが別れたくないと思うならそれは自由だし、どうにかがんばってほしいと思いますが、子どもの情緒安定や精神的な発達のために人一倍注意を払ってくださいね。

子どもがもう少し大きくなって手がかからなくなったら仕事量も増やせそうですから、少しでも生活が楽になって、夫の気持ちに余裕が生まれればいいですね。個人的には妻も働いてるのに家事や育児を全くやらないモラハラ男なんて、存在意義がわかりませんけど。

それと、あなたは実母や地元の友人にもちゃんと相談しているのですか?一度あなたのことも夫のことも知っている人に相談したほうがいいのでは?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。元々夫は亭主関白な面はありましたが、温厚で穏やかな人でした。
転勤をしてきたあと、よく付き合いをする方が同じように子育て世代の方たちではなく、子育て終了くらいの年上の方々に変わり、それから少しずつ、周りが羨ましいような話や自由に憧れるような話をしていました。家族サービスする休日も作ってくれるならと特別反対はせずにはいました。
仕事内容ががらりと代わり、徐々に日常的な横柄な態度が増えたようには感じました。付き合いの多いママ友にも一度夫さん、なんか喋りかたがキツくなったね。と昨年の夏ごろに言われたことがあります。夫の前の離婚理由は、・・・既婚者は恋愛対象ではないと伝えた私を振り向かせたいがための離婚でした。まだ離婚前に前妻さんから一度連絡がありました。(面識はないですが夫が私を好きになったから離婚要求をしたらしく、不倫を疑い私の事を色々、調べていたらしく、白だったことが悔しい!!と電話先でわんわん泣かれたした。)当時、まだ21歳の私には衝撃的過ぎて未だに鮮明にあの時の前妻さんの電話の声が忘れられません。

頼れる身内はいないです。友達は皆、遠方で家庭ができたばかりの方たちなので、遠慮が先立ってしまいそうだんしていません。

細かいアドバイスとても参考になり、励みになります。ありがとうございます。

お礼日時:2017/03/19 22:15

差し出がましいでしょうが。



皆さんのご回答を力にガンバレ〜❗️(気も、抜いて!)
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この回答へのお礼

励みになります!ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/19 12:13

私、細部に目が行き届く妻ではないんですけど、神経質な面はあります。


人の視線とかには敏感でした。
「でした」と言うのは、乱視が酷くなって、人の視線どころか顔の判別もできなくなったからです。
運転は眼鏡無しでもいいんですけどね。
この2.3年、満月のお月様をまん丸に見えたことがありません。
不便ですけど、大雑把でいられることに慣れて気がラクになった面もあります。

ご主人もそうかもって思いました。
常に監視されているように感じているのかも。
私の夫も、じーっと見ていると「やめて!俺、何も悪いことなんかしてないよ!!」って言いますよ。

反抗期の男子って、髪の寝癖とか服の乱れを直されるのも嫌がるじゃないですか。
放っておいて・触んな・俺の勝手だろ・いい加減しろよババアー みたいな。

しっかりした母親ほど(妻ほど)、息子(夫)のちょっとした変化に気付くんですよね。
で、そういうことをされるのが嫌な息子(夫)も多いと思います。
ウチの夫もそうです。
夫は鬱病持ちなので、そっち方面の私の言葉はちゃんと聞くんですけど、仕事の作業服のかぎ裂きを直そうとすると「必要ない」、髪型も私の意見は一切聞かずにサラリーマンとは思えないロン毛。
自分が受ける評価は「自分だけが受けるんだから」という感じです。
私としては、「奥さんがちゃんとしていない」って言われたら嫌だな~とも思っていたんですけど、夫はそんな出で立ちでも人一倍働いているし、見た目で評価されることに抵抗もあるんだなと分かってからは、自分が妻としてどう評価されようが関係ないと思うようになりました。

あなたが悪いわけじゃないのは誰から見ても明らかだけど、気に懸けてあげる部分が本当にご主人にとって重要なのかは、見直した方がいいかもしれません。
「機嫌悪いのかな?」という視線も、相手からしたら嫌なものだし、どっちも疲れるだけだから。

たぶん、ご主人は本気で離婚したいわけじゃないと思います。
息苦しいだけでそんなことを言ってしまって、後悔しているけど謝罪はしたくないというところかもしれないって思います。
息苦しいのも、あなただけが問題なんじゃなくて、養育費とか先行きとかも色々考えて、縛られているように思えるのかも。
八つ当たりはほどほどにして欲しいでしょうけどね。
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この回答へのお礼

気にかけてあげる部分が夫にとって重要なのか。なんて考えたことありませんでした!

そういうことに気付かせていただき、とても感謝します!
夫は気にかければ鬱陶しがり、気にかけないようにある程度放っておけば、優しさが足りないと怒ります。(これは昨年、一年間でしたが。)

どうして欲しいのか伝えてくれたら嬉しいことも伝えましたが、分からないのか?とも怒られました、

正直・・・分からなくてずっと悩んでいました。

息苦しさはきっと私が今の状況を気にしすぎてる事を夫に感じさせすぎてしまってるような事でしょうか。

理解力が乏しく申し訳ないです。相手の立場になって
考える努力をしながら、様子を見ていこうかな・・・私もあまり家族のことばかりで頭を一杯にしないようにしながら、夫とのほどよい距離感を探してみます・・・。

お返事とても嬉しかったです。ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 11:21

貴女のストレスが心配でしたが、パートでとあり安心。


ATMの件が離婚理由てすか?
ご主人、少し子供っぽい気もするなあ。
貴女のお身内がないそうなので、どなたか親身に相談出来る人いないですか?
貴女一人で抱えてる様で心配です。

あと、ご主人が夫婦喧嘩等で今迄に何か口癖の様に反論して来る事は無いですか?
性格上とその鬱憤の果てに離婚と言ってる可能性も?

直ぐに切羽詰まる気も無さそうなので、ここは一つ、余り関わらない素ぶりをして様子見も一手かな?
不安になって逆に歩み寄って来そうな感じもします。(私はもう覚悟を決めてるのよ。くらいの演技デネ)
生育環境から、思い通りに成らないと駄々をこねる子供のように感じてなりません。
小生の感じを長文で失礼!
何とか良い方向へと祈ります。大変でしょうが頑張って下さい❗️
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この回答へのお礼

打ち明ける誰かがいなくここの存在を知り、質問させていただきました。
私の事を心配してくれる温かな言葉にとても嬉しいです。

他に私に不満はあるか聞いても解決した昔の喧嘩の話をされます。夫に注意されたことは直してきましたが、そもそも過去に喧嘩をしたこと事態が問題であるような言い方をされました・・・なので、とても悩んでいます。喧嘩は毎回ちゃんと終わらせてそれをもとにお互いの嫌がることはしないようにしていました。

すぐに切羽詰まるような感じには見えないですかね・・・まだ私は客観的に今の状況を見ることができていません。

でも、そう言って下さると最近すぐに浮沈みしやすくなっていた気持ちに少しゆとりが持てそうです。

自分の長所は伸ばし、短所と向き合い、夫とのほどよい距離感を探しながら頑張ってみようと思います!ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 11:13

すみません、何度も何度も。



男の人は40くらいで一度おかしくなるという、偏見を持って居ます。
「中年の危機」
って聞いた事無いですか?
ウチの場合は正しくそうだったのだと思います。
・急に派手な外車を欲しがる
・身だしなみに気を使い出す
・まだ俺ってイケてるかを気にする
寂しくなるのもこの頃かも。

私は貴女の様な妻が欲しいです。
とても義理堅く、真面目に日々に取り組んでらっしゃる。
お子様の事にも。

頭が上がらない立派な妻が、目の上のたんこぶになってるんですかね〜。
ウチの浮気未遂も主人が41歳で、私が子供の習い事の役員をして、かかりっきりになってる間に、夫婦の間に風が通って、主人の管理が必要無くなったと感じ、馴れ合いになって、おざなりになってるだけなのに、それを円熟した夫婦だと、勘違いして居た頃でした。

元々は束縛する程、貴女のことが好きだったのが、お子様の事が有り、貴女の目が自分に届いてない事を寂しく思ってるところへ、いつもの小言を言われたので拗ねちゃったのでは無いでしょうか?

ご主人、貴女の事、大好きだし、尊敬してると思いますよ。
自分を見てもらいたいのでは無いでしょうか?

ウチもお子様夫で、しょっちゅう離婚離婚と騒いで家出します。
段々伸びて2週間も家出する様になりました。
でも、本当に離婚する気なら、ウィークリー借りるとかすると思うんです。
でも、しないし、自分が有利に帰れるタイミングを、見計らっている様な気がします。
ウチは自営なんですが、40過ぎた頃からずっとオーバーワークで、寝言もしょっちゅう。
私の名前を呼んでます。
私はしてもらってた腕枕を解いて、腕枕仕返してあげます。
熊の様な主人が私にしがみついてくる事も。
私は家出も忙しくてキャパオーバーになった主人への、私の対応ミスだと思っています。
忙しさって心を亡くす事だから。
いつもは笑って謝ってくれて終わる事でも、そんな時は過剰反応されるので。

ご主人、貴女を苦しめてる事分かってるのだと思います。
でも、貴女に嫌われたくは無いのだと思います。
ウチも喧嘩や家出のたびに、働いてくれと言われます。
本気なのかと仕事を探すと、
「いつになったら働きたく無いですって言うねん。
ただの嫌がらせや」
と言います。
結局、自分が圧倒的に上に居ないと気が済まないんですよね。
いつもじゃ無いんですけど、自分がキャパオーバーの時は。

そのうち、雪解けの日、来ると思いますよ。

「愛してるから離婚したく無い」
って伝えましたか?
私は毎度言います。
愛してると言いにくい時は
「あんたと私は家族だから。
離婚は家族を失くす事だから。」
って言います。
はっきり言ってあげると満足するみたいですよ。

夫婦って長いから。
貴女に落ち度は無いのだから、堂々と。

男の人は、正論を捲し立てられるの、嫌みたいですよ。
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この回答へのお礼

気に留めていただきとても嬉しいです!

中年の危機、初めて聞きました!!
愛してるから離婚したくないことも伝えています。
離婚を言われる前も二人きりの時間になった時は「一緒にいれて幸せ」ということはちょこちょこ伝えてました。
私はまだまだ精神的には幼く子供の前では母親の顔をしていたい。二人きりの時には妻・・・というよりは恋人のような気持ちでいました。
ですが、昨年の一年間は夫の環境変化に伴い、気にかければ鬱陶しがられ、気にしないようにすれば、優しさが足りないと言われ困惑しながらも当たり障りない日々に、夫婦も長くなればこんなものかしら?これが平穏な家庭なのかしら?と思いながら過ごしていたところで、離婚話だったのでとてもショックでした。
夫は年に数回しか飲みに行くこともなく、気分転換をしなかった、一人で出掛けることはしたがらない人だったので、私のほうから、たまには気分転換するように伝えたり思いやりを持つべきだったのかもしれません。
ご自身の体験を教えていただきとても嬉しいです!私も貴女のように寛容な気持ちの奥さまになれるように頑張ってみようと思います!!

お返事ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 11:03

すみません、何度も。


マイページを開いてもらって、最上の「マイページ」の横に、⚙マークが有り、そこをタッチすると、設定出来ます。
貴女様の質問を見るのが初めてかどうか分からないくらい、調べようが無いので、是非頑張って公開して下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!今色々調べてたら公開設定できました!もしよろしければアドバイスよろしくお願い致しますm(__)m

お礼日時:2017/03/18 00:41

すみません、可能なら質問履歴を公開して頂けると、スムーズなのですが…

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お付き合いからの23年間、バレンタインはいつも、私の手作りチョコを渡し続けて、ホワイトデーには、何も無かったんです。



今から2年前のバレンタイン、フォンダンショコラの予定で、熱々を食べさせようと思い、材料だけ用意していました。

夫「今日はバレンタインやな」
私「フォンダンショコラやから、ご飯食べてから作るわ」
夫「今日は、デートしよか?」
と、ステーキハウスに連れて行ってくれて、その後お泊まりまで。
初めてで嬉しくて、幸せで。

夫が嫌われて出禁になる程、スナックの姉ちゃんを口説いてたのが発覚したのは、その年の夏の終わりでした。
バレンタインの時は、まだ口説いて無かった様です。
調度、ベンツ欲しいだの言いだした頃で、浮かれ出した頃でした。

ご主人、ちょっと気になる人でも出来てるのでは無いでしょうか?
ウチは私に好きな人がいる事がバレる前、私の事を太って汚いとか、寄って来るなとか、罵詈雑言でした。
嫌な顔すると、
「何やねんその顔!」
って、怒りました。
その割には、家族旅行や、私とのデートなど、してくれるんですけど、目が冷たくて。
言葉もキツかったです。

バレてからは、コロッと。

友達の所も、それまで喧嘩した事すら無かったのに、嫌いとか言われて傷付いてましたよ。
友達の所は、子煩悩だったのに、息子ちゃんの事を無視したりしだして…
それに怒ると、離婚したいとか、言い出されたり。
その友達の所も、好きな女が出来た事がバレるとコロッと。

ご主人も成就したり、アプローチはしてなくても、好きな女が出来てるって事は無いですか?
まだ何も無いから、堂々としてるのかも。

貴女のこと嫌いになったのでは無くて、純粋に好きな人と比べてるのかも。

因みにウチは、久しぶりにお声がかかり、浮かれ過ぎて私や子供に不審がられて、余りのおかしさに、私が携帯を見ることで、私は知りましたが、あのまま携帯見ないで放置してても、そのお姉ちゃんとは、もう会う予定は無かった、出禁なのを呼んでくれただけなので、もう行く予定も無かったと本人は言っておりました。
直前のラインでも、キスしようとして嫌がられた事を、謝っておりました。
でも、私に分かったから、より仲良くなれる機会に出来たとも、私は思っています。
地べたを這いずり回る様な毎日を経てですけど。

多分、真面目なご主人に浮気された経験のある妻は、貴女の話聞くとピンと来ると思います。

何か、尻尾見つかると良いですね。

他に明確な原因が有るなら、すみません。
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この回答へのお礼

ご解答ありがとうございます!質問がまだ二回目と機能の使い方が分からず過去質問の公開の仕方がわからりません。

気に留めていただきありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 00:30

私からみたら小さな原因ですね。

旦那さんが子供だなぁ。私の親なら妻の味方するなぁ(・・?)
しばらく様子見ましょう!離婚は避けられそうな気がしますよ。
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この回答へのお礼

再度お返事ありがとうございます!私としてもこんな大きなことになるとは思っていなく結婚して11年、夫婦の営みなどはもうほとんどありませんてましたが、何があってもお前と子供達を路頭に迷わせたくないから俺からは離婚話は絶対にしないからね。とつい、数ヵ月前まで言ってくれていたので、離婚の要求にとてもショックでした。私なりに支えてるつもりでいましたが、甘えのほうが強かったのかもしれません。今は自分磨きを頑張りながら様子を見ている状態でした。

励ましの御言葉、ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 00:28

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Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
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気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
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男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
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夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
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3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q私は妻失格だったのでしょうか?

初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

家族構成
私33歳、夫バツ1の40前半子供は10歳持病もちと5歳遅めの嫌々期真只中二人とも男の子です。

私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
世代収入が少ない我が家ではなんとか毎月赤字にならないように生活するのでいっぱいいっぱいなので結婚当初から(会社の飲み会は日時、場所、費用が最低でも1週間前にはわかっています。)手元にお金がないこともあるので、面倒がらずに飲み会がわかった時点で前もって金額を教えて欲しい。そうすれば、手元にお金がなくても銀行にお金をおろしにいくから。と伝えていますが、一度も前もって教えてくれません。なのでこの間も、飲み会前日夜帰宅後に言われたので、今回は手元にあったからいいけれど・・・と私が言い出したのをきっかけに夫は急に怒りだしました。

「お前のそういう態度が気にくわない。付き合いも理解できないのか!」と。私は付き合いを理解していないわけではなく、お金が手元になかったらどうするの?と言いたいんです!と売り言葉に買い言葉状態になり、腹がたったので、そのまま寝室にいき寝ました。

それから1週間後離婚を言い渡されました。

離婚理由。

*金がないのに働きに行かない。働きにいかないくせに貯金もできていない。

5年前現在住んでる土地に地方転勤になるまでは、地元だったので、母に上の子をみてもらいながらかけもちでアルバイトをしていました。結婚当時夫の収入は手取10万後半前の奥さまとのお子さんへの養育費5万。離婚後、私と結婚する直前に月々3万8千円の新車購入。結婚する時に収入支出を全て打ち明けてもらえずやきもち妬きやさんの夫希望で当時勤めていた職場を寿退社。結婚後家計の全容を任され初めてその内訳を知り、慌ててバイトをしながら家計をなんとかやりくりしていました。
今から5年前二人目の妊娠がわかってすぐに地方転勤。妊娠初期から張りが強く出血などもあったため働くことはできませんでした。
二人目出産後保育園を断られ続けて結局幼稚園にいける歳になってしまったので、幼稚園に入園させませました。当時、誰か赤ちゃんを見てくれないヒトがいないと働きにいけないことを夫に相談。
夫は不定期に1週間に1度の休日しかないため「俺は仕事をしてる。家計管理もお前がやっている。家事、育児、足りない金はお前がなんとかするものだ。」と言っていました。なので、節約しながらなんとかやっていきました。その間に奥さまとのの月々の収入も年に1万ほど上がっていきました。

下の子が幼稚園入園後すぐに上の子が不登校約2年間でした。何が原因かわからずこの2年長男によりそい担任の先生、かかりつけの小児科いと相談しながらようやく最近、命には関わらないけれど持病があり、その持病のせいでの不登校が原因と分かりました。
そしてようやく私のパートが決まった数日後に夫からの離婚話です。

*お前の作る飯は節約ばかりで面白みがない!あんなものばかり食べさせて俺を殺す気かっ!

食費は月32000円米だい含み。栄養士、薬膳コーディネータの資格をもっていますが、節約しながらも夕食は4品バラエティ豊富に頑張ってるつもりでした・・・持たせるお弁当のおかずは6品を心がけています。

*仕事の休みに口出しするな!

口出しをしていたのは5年前転勤についていく時に夫にあなたは休みを教えてくれないことが不安だし、たまには家族の予定をたてたい。知らない土地で寂しくなるのが恐い。孤独になりたくない。と泣いて喧嘩をしました。それ以来、家族旅行初日に夫の職場の方の急なギックリ腰で夫が出勤することになり、旅行じたいキャンセルした時も頑張って笑顔で夫を送り出し、子供たちにはどうしても仕方ないことだと説得しました。それくらいグッと堪えて休みのことは口出ししてません。

趣味のことをとやかく言うな!俺を束縛するな!

数ヵ月前から夫はギターをやりはじめました。昔やっていたことを思いだし、もう一度やりたくなったそうです。平日、帰宅後食事をしたら夫婦の会話もなく深夜までギター。その音で下の子が夜泣きをしたら私は夫に注意します。週に一度の休日も一日ギター。なので家族の時間と趣味の時間とわけて欲しいと伝えました。それが趣味を理解してもらえない苛立ちと束縛に感じると言われました。

*性欲はない。お前なんかに触りたくない。もう二度と触るなと言われました。

主人はあまり性欲はないです。20代で断られ続けていた私はこれ以上傷つきたくなく、夫から誘われる以外はずっと待ってる状態でした。

結婚して2年目から夫婦の営みは年に数回片手で数えられる程度でした。

今でも夫が大好きなので、夫も我慢してくれていることはたくさんあったでしょうが私も良い奥さんになりたくて頑張ってきたつもりでした。

ですが上記を理由にモラハラ妻!と言われこれから調停の申し立てをする。と言われました。
それから、私が声をかけても夫は無視。
夫からは挨拶などはしてくれます。
女性の影は全くありません。

私は夫と仲直りしたいですが、無視をされるとつらいです。
でも、離婚して夫がもう二度と帰ってこないなんて考えるとそれが一番辛いです。
好きだから今まで注意されたことは直してきました。好きだから我慢も苦ではありませんでした。

でも夫はもう私には離婚しか求めてないのかと思うとそれが辛いです。
離婚以外で、私にできる夫の安らぎの提供や努力はどんなことがあるでしょうか・・・

初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

家族構成
私33歳、夫バツ1の40前半子供は10歳持病もちと5歳遅めの嫌々期真只中二人とも男の子です。

私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
世代収入が少ない我が家ではなんとか毎月赤字にならないように生活するのでいっぱいいっぱいなので結婚当初から(会社の飲み会は日時、場所、費用が最低...続きを読む

Aベストアンサー

全くロクでもない亭主ですよ。
一度失敗してるクセに若い奥さんをもらい一から家庭を築こうだなんて。
「お前の頭はノータリンか?100年早いわ!いっぺん死んで生まれ変わってからにしろ」
すみません、生まれつき口が悪いものでして。
あなたは悪くない。今までよくぞ辛抱してこられました。
ついでにもうしばらく静観して下さい。
真剣に考えるのは離婚調停が始まってからでも大丈夫です。
きっとご主人は今欲しいものがあるんじゃないですか?
車を買い替えたいとか、新しいギターが欲しいとか。
そんなところでしょう。

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。 理由はいくつかありますが、全てが重なってしまい、今

14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。


理由はいくつかありますが、全てが重なってしまい、今このタイミングで 離婚 とゆう言葉が浮かびました。

私は初婚 旦那さんは3回目。
私は子供を熱望していました。
旦那さんは、いつかは作ってもいいけど、今ではない。といつも言っていました。旦那さんは過去の奥様との結婚生活でそれぞれに子供がいます。
養育費は払わない約束となっているようで、私との生活に大きく影響はありませんでした。

私もこの旦那さんと結婚、子作りをするに当たって、私には初めてのことでも彼にとっては初めてのではない。子供も私は欲しいけど、彼には過去に子供いたこともあるし、温度差は感じるだろう。と思っていました。
それでもいつか子作りしてくれるなら!と思っていました。

が、3年ほど前に子供について話合ったときに私は 35歳までに産みたい(高齢の出産はリスクが高くなると聞いたので)
と言いました。
返答は、いつものように、作ってもいいけど、今のうちの経済力じゃ、無理だよ。(私の収入がなくなると家計がもたない)とゆうのが彼のいつもの意見です。

あと半年で35歳になります。

私は潰瘍性大腸炎とゆう病気です。
原因不明、完治しない。一生薬飲み続けなくてはならない 病気です。

私の職場は旦那さんと一緒です。

現在この病気が悪化しています。今までのように薬飲むだけの治療ではいけなくなりました。
透析治療です。
週1-2回。1回一時間。
私は週に1回しか休みがありません。
このままではろくに治療もできません。
仕事前に透析行ってそれからかなりハードな仕事をこなす自信も体力もありません。

さすがにもう自分の体を大切にしたい。
子供を作れない人生なんて絶対に嫌。一度しかない人生を諦めたくない。

そう思っています。

今の旦那さんと一緒にいて子作り始めることになっても金銭面は解決しません。
なので離婚を決意しているところです。

客観的に私の意見を聞いて、離婚理由として成り立っているか、知りたいです。

自分のことばかり考えてることは十分わかっています。その点への指摘はご遠慮頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

14年連れ添った旦那さんとの離婚を考えています。


理由はいくつかありますが、全てが重なってしまい、今このタイミングで 離婚 とゆう言葉が浮かびました。

私は初婚 旦那さんは3回目。
私は子供を熱望していました。
旦那さんは、いつかは作ってもいいけど、今ではない。といつも言っていました。旦那さんは過去の奥様との結婚生活でそれぞれに子供がいます。
養育費は払わない約束となっているようで、私との生活に大きく影響はありませんでした。

私もこの旦那さんと結婚、子作りをするに当たって、私に...続きを読む

Aベストアンサー

現実的な面はちゃんと考えているんですよね?
すんなり離婚できたとして、その会社にいられるのか。
転職する際には、あなたの病気を理解してくれる会社に限定せざるを得ないと思いますが、収入は確保できるのか。
新たな人と巡り合って再婚するとしても、あなたの病気を理解してくれる人となるでしょう。
その上での妊娠・出産・子育てです。
再婚相手にはそれだけの稼ぎもサポート力も必要ですね。

たぶん、あなたとしては、これらが全て叶わないとしても、あなたの病気や願いに対して、何の協力もしてくれないご主人に幻滅(絶望)したんじゃないですか?

いずれにせよ、あなたの人生であることには違いはありません。
「一度しかない人生を諦めたくない。」
・・・今のご主人と出会って結婚したのもあなたの責任です。
また、実際に結婚して夫婦としてやってきたからこそ、この言葉が湧き上がってきたのでしょう。
ご主人が誠意のある人とは思えませんが(失礼ですが)、誠意をもってあなたの人生を歩まれたらいいと思います。

でも、無理はしないで下さいね。
頼れる人には頼ったらいいと思います。
苦悩の上に支えてくれた人の有難味って、踏ん張って生きる糧にもなりますから。

現実的な面はちゃんと考えているんですよね?
すんなり離婚できたとして、その会社にいられるのか。
転職する際には、あなたの病気を理解してくれる会社に限定せざるを得ないと思いますが、収入は確保できるのか。
新たな人と巡り合って再婚するとしても、あなたの病気を理解してくれる人となるでしょう。
その上での妊娠・出産・子育てです。
再婚相手にはそれだけの稼ぎもサポート力も必要ですね。

たぶん、あなたとしては、これらが全て叶わないとしても、あなたの病気や願いに対して、何の協力もしてくれない...続きを読む

Q離婚したい、、、

夫に一歳半の娘を義実家に預けて出掛けました。
予定より早く迎えに行くと夫は趣味に出掛けて、娘は義母といました。
私が用意した弁当を食べさせずに義母が作ったご飯を義母が食べさせたらしく、夫は昼寝もさせずに遊びに外出、、
(義母は和菓子とかを食べさせる人なので塩分やバランスを考えて弁当を用意したのに、、)
前日も丸一日趣味に出掛けていたのに、、

見られないならそう言えば私は出掛けなかったのに、、
がっくりしてしまいました。

以前から物に当たったり、私を突き飛ばすことがあったり、話し合いをしないし、離婚を考えていましたが、子供のためにしたくはない、、
が、また離婚したくなりました、、
夫を迎えに行ったら怒鳴りそうです。

怒鳴るようなことではないですか?

Aベストアンサー

怒鳴って良い良い。
大いに怒鳴ってくださいよ。
本音で怒ることも夫婦にとっては必要です
し、怒鳴らなければ、相手が気付かない、わかならないこと
もありますからね。
ただ、旦那さんも酷いですね、まさに育児放棄。
子供は夫婦二人でする共同作業であり、育児を通して、夫婦間の
信頼関係や愛情が生まれるもの。
このままだときっと、質問者様が崩壊してしまいますから、怒鳴って
言いたいことを旦那さんに伝えてください。
育児を一人でやることは到底無理ですし、子供の発育にとって良くない
ですからね。
ただ、離婚だけは待ってください。
それは、子供の成長にとって良くありますからね。

Q夫に無視をされて感じたこと。

これまでの質問内容に関連していくのですが・・・

もうそろそろで夫に離婚を言い渡され、無視されて1ヶ月になります。


これまで皆さんからいただいた回答を読んでいくうちに、自分の気持ちに変化を感じ始めました。

無視という形をとる夫に対して「怒りを表にだしている状態を冷静な状態とは思えないから。それで家族にとって大きな決断(離婚)をしたいと言い張るんだったら、離婚したい夫さんの方から話し合える状況にして下さい。浮気をしていたりしているわけじゃないなら、夫さんにとって急を要する離婚ではないよね。冷静に話し合いを繰り返して家族にとって離縁か継続かを話し合いましょう。」と、伝えました。

夫は「それなら誰かと話したい気分ではないから暫く待ってくれ」と、言いました。


私は1ヶ月、過去を振り返り、今の私たちの事も見つめ直しながら

離婚したくない理由や離婚せずに結婚を継続した今後の事をぼんやり考えていました。

そして、無視されることや、夫の態度を見ていると「そういう態度をとり続けても疲れないくらいの余裕はあるのね。」と感じ始めました。

夫の私への言い分は過去質に書いてありますが、今はもうどうすることのできないものばかり、新たな問題に対してはこれから、ちゃんとして直します。と言われました。直すように努めていくという私の気持ちは受け止めてもらえませんでした。

なので、今回の離婚理由は夫自身にも、問題があることなのかもしれないとも感じました。

私は今回のことでたくさんの方からアドバイスをいただき、今誰とも話したくない夫とは心の距離をおこうと思いました。(私は私。あなたはあなた。)

そこで、この先私たち家族が離れるか離れないか別にして、職に繋がりやすい資格を取りたいと考えています。

これは、離婚話の前からこどもがある程度大きくなった頃に短時間のパートではなく、契約又は正社員
として働きたいという希望が以前からありましたので資格をとりたい相談を夫にしていて、その時はOKをもらったので、情報を集めながら短時間のパートタイムも探していました。(この相談は昨年の12月から今年の1月頃にかけて相談していました。)

資格をとりたい気持ちはその時より強くなっています。(もしも離婚すれば、子供をひきとることを考えると余計です。)

ですが、今は離婚も継続も一切頭から離してやりたいことをやってみたいです。

資格をとりたいです。

結婚してから仕事以外で子供をおいてでかけたことがないので、中の良いママ友と飲みに行ってみたいです。

喧嘩中?離婚の話がでた状態で上記のようなことをやろうとするのは一般的に非常識ですか?

資格の件は無視されてももう一度夫に相談するべきでしょうか?

それとも自分勝手すぎますでしょうか?

これまでの質問内容に関連していくのですが・・・

もうそろそろで夫に離婚を言い渡され、無視されて1ヶ月になります。


これまで皆さんからいただいた回答を読んでいくうちに、自分の気持ちに変化を感じ始めました。

無視という形をとる夫に対して「怒りを表にだしている状態を冷静な状態とは思えないから。それで家族にとって大きな決断(離婚)をしたいと言い張るんだったら、離婚したい夫さんの方から話し合える状況にして下さい。浮気をしていたりしているわけじゃないなら、夫さんにとって急を要す...続きを読む

Aベストアンサー

ザットですけど、過去質も読みました。
三つ目のご質問だったかに私も回答しましたけど、なんだか、ご主人の性根が災いしているように感じますね。

40代でのその収入は低くはないと思いますが(私の実家が零細の会社で、他の職場でも給与関係を担当したことがあるので)、ご主人自身が納得していない気がします。
それが長じて、「自分の苦労は報われない人生」とかと。

でも、あなたはその給与にケチをつけることも無く、出来る限りの努力をしてくれている。
普通なら感謝すべきところですが、あなたからケチをつけられてあなたに爆発するくらいのことをしたいんじゃないかとすら思います。
要するに、あなたを責めることで発散するしかないんだろうと。

携帯の課金の割合を考えると、本当に欲しいものなら、課金を減らせばすぐに手に入れられるんじゃないですかね。
あなたからは何も言われずに。
これもね、あなたを困らせたいだけのような気がしますよ。
どこまでも良妻賢母である年下で初婚のあなたには敵わないことが、ご主人が一番気に入らない点のように思えてきました。

私だったら離婚を視野に入れて、今回のご質問にあるような夫側が有利になりそうなことは避けると思います。

ザットですけど、過去質も読みました。
三つ目のご質問だったかに私も回答しましたけど、なんだか、ご主人の性根が災いしているように感じますね。

40代でのその収入は低くはないと思いますが(私の実家が零細の会社で、他の職場でも給与関係を担当したことがあるので)、ご主人自身が納得していない気がします。
それが長じて、「自分の苦労は報われない人生」とかと。

でも、あなたはその給与にケチをつけることも無く、出来る限りの努力をしてくれている。
普通なら感謝すべきところですが、あなたからケチを...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q結婚生活について… 旦那とは15年付き合って結婚しました。 独身の頃は私の仕事が管理職だった事もあり

結婚生活について…
旦那とは15年付き合って結婚しました。
独身の頃は私の仕事が管理職だった事もあり、忙しかった為結婚前5年程は月1回会うかどうか…くらいのカップルでした。

私も34になり、これからの事を考え仕事を辞める決意をし、
結婚し子供を…と旦那に話しました。
まぁ色々あったのですが、
私は仕事を辞め一緒に住む事になりました。
まぁここでも色々あったのですが
とりあえず入籍もしました。

さぁこれから次のステップで子作りかな?っと考えていたのですが、
籍を入れた途端セックスレスに…

そして入籍して3ヶ月もたたない頃
なんと旦那の浮気が発覚!!
セフレが5.6人いました…

離婚だー!っと最初は騒いだものの、
ここもなんとか踏みとどまりました!
謝る旦那を信じ、頑張っていこう!
と決めたのですが…
(今でも私の中では完全には吹っ切れてはいませんが…笑)

外では色んな女にメールを送って誘っていたにも関わらず…

やはり私とはセックスレス…
悲しくなりますね…笑

子供の事で焦っていた事もありましたし、
今まで私が性欲は強い方ではなかったという事もあり
やんわり伝えようと
『私も、たまにはしたいよ…子供も欲しいし』
と言ってみた事も…

結果→去年は1回のみ…
今年に、入ってからは…0

気づけば私も36になりました笑

色々悩みましたよ
自分にも努力が足りないのは分かってるのですが…
ここ2年色々あって考えすぎて答えも出ず、
ただ歳だけ、時間だけ、がたつことにイライラしています…


浮気はするは、セックスレスやら…

そんな旦那の為に毎日毎日
食事を作る事さえ億劫で仕方ないです

今後どうするべきか、本当に悩んでいます…

結婚生活について…
旦那とは15年付き合って結婚しました。
独身の頃は私の仕事が管理職だった事もあり、忙しかった為結婚前5年程は月1回会うかどうか…くらいのカップルでした。

私も34になり、これからの事を考え仕事を辞める決意をし、
結婚し子供を…と旦那に話しました。
まぁ色々あったのですが、
私は仕事を辞め一緒に住む事になりました。
まぁここでも色々あったのですが
とりあえず入籍もしました。

さぁこれから次のステップで子作りかな?っと考えていたのですが、
籍を入れた途端セックスレスに…

そ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたと他の人のやりとりを拝見させていただきました。
厄介な男と一緒になりましたね。
このままズルズルと夫婦生活を続けて行くのもどうかと思うので、期限を決めて努力なさってみてはいかがです。

どっちに転んでも、あなたの年齢だと今が女ざかりです。まだまだこれからですよ。

男は女性に安らぎを求めますから、若い女性にはない落ち着きがあれば、あなたに惹かれる男性はいるはずです。

私がオススメした本の中身を自分のものにしたとき、あなたは男性に愛される女性になっているはずです。特に第四章。(もちろん女性からも)

あなたの人生これからです。


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