【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

質問者からの補足コメント

  • 最近始めたパートのお仕事は楽しくて、それにプラス2年前から続けている内職の仕事で、メリハリある毎日を過ごしています。子供たちとも関わるときと関わらない時間のメリハリをつけてほどよい距離ができ外にパートに行く前よりも、ずっと、ストレスもなく、楽しいので、自然と家の中の空気は軽くなり始めました。自分磨きはまだできていませんが、焦らずゆっくり行動していきたいと思い始めています。

      補足日時:2017/03/17 23:32
  • 詳しい事情は私は妻失格だったのでしょうか?という過去の質問に記載させていただいています。
    改めてかくと文字数がオーバーしてしまいますので申し訳ありません。

      補足日時:2017/03/18 00:21
  • どの方も真剣にご相談にのって下さいまして、とてもベストアンサーを悩みました。

    どの方も的を射たアドバイスをありがとうございます。気づかされる事が多い中で1つの回答のみを選ぶのはとても難しいですが、私の今の現状を回答下さった回答を選ばせていただきました。

    今回の質問への回答を拝見していく中で、私の考えも少し変わりました。

    ありがとうございます。

      補足日時:2017/03/23 11:16
gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

●嫌いな妻へ旦那がとる行動



 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。
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この回答へのお礼

いつも的確なアドバイスありがとうございます!とても励みになります!最近気分が浮き沈みしやすく、私自身の息抜きのためにも、気を使うような態度をせずに、休日出勤から帰った夫に普通に元気にお帰りー。と軽く声かけをして、夕飯をだしたあとは食器洗いもせずに眠たいので先に寝るね。と顔を見ることもせずに伝えると「ゆっくり寝なよ」と返事をくれて驚きました。別室に行くと居間に残ってた子供達と夫の笑い声や話し声が聞こえてきて、久しぶりの安堵感を感じました。夫との現状に頭を一杯にせずに、まずは私自身の気分転換もしてみようと思いました。

お礼日時:2017/03/19 21:35

夫の前の離婚の原因は何だったのでしょうか。


以前の質問の内容もざっと読んできたのですが、夫はまるで自分の感情をコントロールできておらず、情緒不安定だと思います。
主張も一方的で、自己中心的で、その後の行動もやや粘着質だと思います。
ホワイトデーを買ってくる行動、そのときの言動から察するに、夫は薄々自分が理不尽な行動を取っていることをわかりつつも、あなたに対する優位性は保ちたい、と考えているのではないでしょうか。
本気で離婚は考えていないでしょう。だってそうなれば、夫はまた養育費の支払いが増えるわけですし、仕事でいっぱいいっぱいなのに、自分で家のことなどしないといけなくなるわけです。夫の年で再婚も難しいでしょうから老後も心配ですよね。夫はあなたにどれだけ支えられているか、をまるで無視しています。
夫はあなたの足下を見て、離婚をちらつかせて言うことを聞かせストレスを発散したいのかもしれませんが、それは自爆行為。あなたが離婚を受け入れてら困るのは夫の方です。だから、ホワイトデーを送ったのでは?あなたならそれでだませるとばかにされてるのでは?

もともとの性格ではなく、最近仕事内容が変わったあとからそうなってしまったのなら、ストレスのせいで八つ当たりや趣味に没頭するなどの逃避行動を取っているのかも。
それにしても、あまりにもストレスに弱く精神構造が未発達だと思います。自分が仕事でストレスを感じたら、妻や子どもにそのような言動、態度を取ってもいいのでしょうか。
何かしらの精神疾患や発達障害を疑ってしまうレベルです。
夫自体の改善は難しそうですよね。もう少し年取っていって認知機能が低下したらもっと厄介な人になりそうですけど。

あなたは今でも夫が好きなんですよね…?
私ならあなたみたいにモラハラに耐えてまでがんばらない。親に頼りながら働いたり、福祉を受けて子ども育てた方がマシだと思うし、年上に抵抗がなくて33歳でそんなにしっかりされてるならまともな人と再婚できる可能性もなきにしもあらずじゃないですか。
あなたが別れたくないと思うならそれは自由だし、どうにかがんばってほしいと思いますが、子どもの情緒安定や精神的な発達のために人一倍注意を払ってくださいね。

子どもがもう少し大きくなって手がかからなくなったら仕事量も増やせそうですから、少しでも生活が楽になって、夫の気持ちに余裕が生まれればいいですね。個人的には妻も働いてるのに家事や育児を全くやらないモラハラ男なんて、存在意義がわかりませんけど。

それと、あなたは実母や地元の友人にもちゃんと相談しているのですか?一度あなたのことも夫のことも知っている人に相談したほうがいいのでは?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。元々夫は亭主関白な面はありましたが、温厚で穏やかな人でした。
転勤をしてきたあと、よく付き合いをする方が同じように子育て世代の方たちではなく、子育て終了くらいの年上の方々に変わり、それから少しずつ、周りが羨ましいような話や自由に憧れるような話をしていました。家族サービスする休日も作ってくれるならと特別反対はせずにはいました。
仕事内容ががらりと代わり、徐々に日常的な横柄な態度が増えたようには感じました。付き合いの多いママ友にも一度夫さん、なんか喋りかたがキツくなったね。と昨年の夏ごろに言われたことがあります。夫の前の離婚理由は、・・・既婚者は恋愛対象ではないと伝えた私を振り向かせたいがための離婚でした。まだ離婚前に前妻さんから一度連絡がありました。(面識はないですが夫が私を好きになったから離婚要求をしたらしく、不倫を疑い私の事を色々、調べていたらしく、白だったことが悔しい!!と電話先でわんわん泣かれたした。)当時、まだ21歳の私には衝撃的過ぎて未だに鮮明にあの時の前妻さんの電話の声が忘れられません。

頼れる身内はいないです。友達は皆、遠方で家庭ができたばかりの方たちなので、遠慮が先立ってしまいそうだんしていません。

細かいアドバイスとても参考になり、励みになります。ありがとうございます。

お礼日時:2017/03/19 22:15

差し出がましいでしょうが。



皆さんのご回答を力にガンバレ〜❗️(気も、抜いて!)
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この回答へのお礼

励みになります!ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/19 12:13

私、細部に目が行き届く妻ではないんですけど、神経質な面はあります。


人の視線とかには敏感でした。
「でした」と言うのは、乱視が酷くなって、人の視線どころか顔の判別もできなくなったからです。
運転は眼鏡無しでもいいんですけどね。
この2.3年、満月のお月様をまん丸に見えたことがありません。
不便ですけど、大雑把でいられることに慣れて気がラクになった面もあります。

ご主人もそうかもって思いました。
常に監視されているように感じているのかも。
私の夫も、じーっと見ていると「やめて!俺、何も悪いことなんかしてないよ!!」って言いますよ。

反抗期の男子って、髪の寝癖とか服の乱れを直されるのも嫌がるじゃないですか。
放っておいて・触んな・俺の勝手だろ・いい加減しろよババアー みたいな。

しっかりした母親ほど(妻ほど)、息子(夫)のちょっとした変化に気付くんですよね。
で、そういうことをされるのが嫌な息子(夫)も多いと思います。
ウチの夫もそうです。
夫は鬱病持ちなので、そっち方面の私の言葉はちゃんと聞くんですけど、仕事の作業服のかぎ裂きを直そうとすると「必要ない」、髪型も私の意見は一切聞かずにサラリーマンとは思えないロン毛。
自分が受ける評価は「自分だけが受けるんだから」という感じです。
私としては、「奥さんがちゃんとしていない」って言われたら嫌だな~とも思っていたんですけど、夫はそんな出で立ちでも人一倍働いているし、見た目で評価されることに抵抗もあるんだなと分かってからは、自分が妻としてどう評価されようが関係ないと思うようになりました。

あなたが悪いわけじゃないのは誰から見ても明らかだけど、気に懸けてあげる部分が本当にご主人にとって重要なのかは、見直した方がいいかもしれません。
「機嫌悪いのかな?」という視線も、相手からしたら嫌なものだし、どっちも疲れるだけだから。

たぶん、ご主人は本気で離婚したいわけじゃないと思います。
息苦しいだけでそんなことを言ってしまって、後悔しているけど謝罪はしたくないというところかもしれないって思います。
息苦しいのも、あなただけが問題なんじゃなくて、養育費とか先行きとかも色々考えて、縛られているように思えるのかも。
八つ当たりはほどほどにして欲しいでしょうけどね。
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この回答へのお礼

気にかけてあげる部分が夫にとって重要なのか。なんて考えたことありませんでした!

そういうことに気付かせていただき、とても感謝します!
夫は気にかければ鬱陶しがり、気にかけないようにある程度放っておけば、優しさが足りないと怒ります。(これは昨年、一年間でしたが。)

どうして欲しいのか伝えてくれたら嬉しいことも伝えましたが、分からないのか?とも怒られました、

正直・・・分からなくてずっと悩んでいました。

息苦しさはきっと私が今の状況を気にしすぎてる事を夫に感じさせすぎてしまってるような事でしょうか。

理解力が乏しく申し訳ないです。相手の立場になって
考える努力をしながら、様子を見ていこうかな・・・私もあまり家族のことばかりで頭を一杯にしないようにしながら、夫とのほどよい距離感を探してみます・・・。

お返事とても嬉しかったです。ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 11:21

貴女のストレスが心配でしたが、パートでとあり安心。


ATMの件が離婚理由てすか?
ご主人、少し子供っぽい気もするなあ。
貴女のお身内がないそうなので、どなたか親身に相談出来る人いないですか?
貴女一人で抱えてる様で心配です。

あと、ご主人が夫婦喧嘩等で今迄に何か口癖の様に反論して来る事は無いですか?
性格上とその鬱憤の果てに離婚と言ってる可能性も?

直ぐに切羽詰まる気も無さそうなので、ここは一つ、余り関わらない素ぶりをして様子見も一手かな?
不安になって逆に歩み寄って来そうな感じもします。(私はもう覚悟を決めてるのよ。くらいの演技デネ)
生育環境から、思い通りに成らないと駄々をこねる子供のように感じてなりません。
小生の感じを長文で失礼!
何とか良い方向へと祈ります。大変でしょうが頑張って下さい❗️
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この回答へのお礼

打ち明ける誰かがいなくここの存在を知り、質問させていただきました。
私の事を心配してくれる温かな言葉にとても嬉しいです。

他に私に不満はあるか聞いても解決した昔の喧嘩の話をされます。夫に注意されたことは直してきましたが、そもそも過去に喧嘩をしたこと事態が問題であるような言い方をされました・・・なので、とても悩んでいます。喧嘩は毎回ちゃんと終わらせてそれをもとにお互いの嫌がることはしないようにしていました。

すぐに切羽詰まるような感じには見えないですかね・・・まだ私は客観的に今の状況を見ることができていません。

でも、そう言って下さると最近すぐに浮沈みしやすくなっていた気持ちに少しゆとりが持てそうです。

自分の長所は伸ばし、短所と向き合い、夫とのほどよい距離感を探しながら頑張ってみようと思います!ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 11:13

すみません、何度も何度も。



男の人は40くらいで一度おかしくなるという、偏見を持って居ます。
「中年の危機」
って聞いた事無いですか?
ウチの場合は正しくそうだったのだと思います。
・急に派手な外車を欲しがる
・身だしなみに気を使い出す
・まだ俺ってイケてるかを気にする
寂しくなるのもこの頃かも。

私は貴女の様な妻が欲しいです。
とても義理堅く、真面目に日々に取り組んでらっしゃる。
お子様の事にも。

頭が上がらない立派な妻が、目の上のたんこぶになってるんですかね〜。
ウチの浮気未遂も主人が41歳で、私が子供の習い事の役員をして、かかりっきりになってる間に、夫婦の間に風が通って、主人の管理が必要無くなったと感じ、馴れ合いになって、おざなりになってるだけなのに、それを円熟した夫婦だと、勘違いして居た頃でした。

元々は束縛する程、貴女のことが好きだったのが、お子様の事が有り、貴女の目が自分に届いてない事を寂しく思ってるところへ、いつもの小言を言われたので拗ねちゃったのでは無いでしょうか?

ご主人、貴女の事、大好きだし、尊敬してると思いますよ。
自分を見てもらいたいのでは無いでしょうか?

ウチもお子様夫で、しょっちゅう離婚離婚と騒いで家出します。
段々伸びて2週間も家出する様になりました。
でも、本当に離婚する気なら、ウィークリー借りるとかすると思うんです。
でも、しないし、自分が有利に帰れるタイミングを、見計らっている様な気がします。
ウチは自営なんですが、40過ぎた頃からずっとオーバーワークで、寝言もしょっちゅう。
私の名前を呼んでます。
私はしてもらってた腕枕を解いて、腕枕仕返してあげます。
熊の様な主人が私にしがみついてくる事も。
私は家出も忙しくてキャパオーバーになった主人への、私の対応ミスだと思っています。
忙しさって心を亡くす事だから。
いつもは笑って謝ってくれて終わる事でも、そんな時は過剰反応されるので。

ご主人、貴女を苦しめてる事分かってるのだと思います。
でも、貴女に嫌われたくは無いのだと思います。
ウチも喧嘩や家出のたびに、働いてくれと言われます。
本気なのかと仕事を探すと、
「いつになったら働きたく無いですって言うねん。
ただの嫌がらせや」
と言います。
結局、自分が圧倒的に上に居ないと気が済まないんですよね。
いつもじゃ無いんですけど、自分がキャパオーバーの時は。

そのうち、雪解けの日、来ると思いますよ。

「愛してるから離婚したく無い」
って伝えましたか?
私は毎度言います。
愛してると言いにくい時は
「あんたと私は家族だから。
離婚は家族を失くす事だから。」
って言います。
はっきり言ってあげると満足するみたいですよ。

夫婦って長いから。
貴女に落ち度は無いのだから、堂々と。

男の人は、正論を捲し立てられるの、嫌みたいですよ。
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この回答へのお礼

気に留めていただきとても嬉しいです!

中年の危機、初めて聞きました!!
愛してるから離婚したくないことも伝えています。
離婚を言われる前も二人きりの時間になった時は「一緒にいれて幸せ」ということはちょこちょこ伝えてました。
私はまだまだ精神的には幼く子供の前では母親の顔をしていたい。二人きりの時には妻・・・というよりは恋人のような気持ちでいました。
ですが、昨年の一年間は夫の環境変化に伴い、気にかければ鬱陶しがられ、気にしないようにすれば、優しさが足りないと言われ困惑しながらも当たり障りない日々に、夫婦も長くなればこんなものかしら?これが平穏な家庭なのかしら?と思いながら過ごしていたところで、離婚話だったのでとてもショックでした。
夫は年に数回しか飲みに行くこともなく、気分転換をしなかった、一人で出掛けることはしたがらない人だったので、私のほうから、たまには気分転換するように伝えたり思いやりを持つべきだったのかもしれません。
ご自身の体験を教えていただきとても嬉しいです!私も貴女のように寛容な気持ちの奥さまになれるように頑張ってみようと思います!!

お返事ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 11:03

すみません、何度も。


マイページを開いてもらって、最上の「マイページ」の横に、⚙マークが有り、そこをタッチすると、設定出来ます。
貴女様の質問を見るのが初めてかどうか分からないくらい、調べようが無いので、是非頑張って公開して下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!今色々調べてたら公開設定できました!もしよろしければアドバイスよろしくお願い致しますm(__)m

お礼日時:2017/03/18 00:41

すみません、可能なら質問履歴を公開して頂けると、スムーズなのですが…

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お付き合いからの23年間、バレンタインはいつも、私の手作りチョコを渡し続けて、ホワイトデーには、何も無かったんです。



今から2年前のバレンタイン、フォンダンショコラの予定で、熱々を食べさせようと思い、材料だけ用意していました。

夫「今日はバレンタインやな」
私「フォンダンショコラやから、ご飯食べてから作るわ」
夫「今日は、デートしよか?」
と、ステーキハウスに連れて行ってくれて、その後お泊まりまで。
初めてで嬉しくて、幸せで。

夫が嫌われて出禁になる程、スナックの姉ちゃんを口説いてたのが発覚したのは、その年の夏の終わりでした。
バレンタインの時は、まだ口説いて無かった様です。
調度、ベンツ欲しいだの言いだした頃で、浮かれ出した頃でした。

ご主人、ちょっと気になる人でも出来てるのでは無いでしょうか?
ウチは私に好きな人がいる事がバレる前、私の事を太って汚いとか、寄って来るなとか、罵詈雑言でした。
嫌な顔すると、
「何やねんその顔!」
って、怒りました。
その割には、家族旅行や、私とのデートなど、してくれるんですけど、目が冷たくて。
言葉もキツかったです。

バレてからは、コロッと。

友達の所も、それまで喧嘩した事すら無かったのに、嫌いとか言われて傷付いてましたよ。
友達の所は、子煩悩だったのに、息子ちゃんの事を無視したりしだして…
それに怒ると、離婚したいとか、言い出されたり。
その友達の所も、好きな女が出来た事がバレるとコロッと。

ご主人も成就したり、アプローチはしてなくても、好きな女が出来てるって事は無いですか?
まだ何も無いから、堂々としてるのかも。

貴女のこと嫌いになったのでは無くて、純粋に好きな人と比べてるのかも。

因みにウチは、久しぶりにお声がかかり、浮かれ過ぎて私や子供に不審がられて、余りのおかしさに、私が携帯を見ることで、私は知りましたが、あのまま携帯見ないで放置してても、そのお姉ちゃんとは、もう会う予定は無かった、出禁なのを呼んでくれただけなので、もう行く予定も無かったと本人は言っておりました。
直前のラインでも、キスしようとして嫌がられた事を、謝っておりました。
でも、私に分かったから、より仲良くなれる機会に出来たとも、私は思っています。
地べたを這いずり回る様な毎日を経てですけど。

多分、真面目なご主人に浮気された経験のある妻は、貴女の話聞くとピンと来ると思います。

何か、尻尾見つかると良いですね。

他に明確な原因が有るなら、すみません。
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この回答へのお礼

ご解答ありがとうございます!質問がまだ二回目と機能の使い方が分からず過去質問の公開の仕方がわからりません。

気に留めていただきありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 00:30

私からみたら小さな原因ですね。

旦那さんが子供だなぁ。私の親なら妻の味方するなぁ(・・?)
しばらく様子見ましょう!離婚は避けられそうな気がしますよ。
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この回答へのお礼

再度お返事ありがとうございます!私としてもこんな大きなことになるとは思っていなく結婚して11年、夫婦の営みなどはもうほとんどありませんてましたが、何があってもお前と子供達を路頭に迷わせたくないから俺からは離婚話は絶対にしないからね。とつい、数ヵ月前まで言ってくれていたので、離婚の要求にとてもショックでした。私なりに支えてるつもりでいましたが、甘えのほうが強かったのかもしれません。今は自分磨きを頑張りながら様子を見ている状態でした。

励ましの御言葉、ありがとうございます!

お礼日時:2017/03/18 00:28

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