【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

結婚9年目に入った夫婦です。
子供は年長・年中の年子の男の子がいます。
よろしくお願いします。

昨年末から旦那の飲み会が週に4~5回と増えました。
年末だからだろうと思っていましたが、年が明けても減ることはなく、最低でも週に3回は飲み会という日々が続いていました。

そんな中、旦那からの愛情が感じられなくなっていました。

手をつないでもすぐに外される。
出勤時は「いってらっしゃい」のkiss&むぎゅをしていましたが、嫌がっているように感じる。
就寝時にこちらを向いて寝ない。
etc・・・

ケンカも増えました。
私が気が強いので、ケンカをしても私が折れない。
(原因は旦那にあったので、私が折れる必要はないと思っていた。)
子供たちの教育方針でモメる。
子供たちがうるさいので旦那がイラつく・・・

結局は私が旦那の浮気を疑い、携帯電話を見ると知らない名前でフォルダーが作ってあり、
悪いことをした意識がないのでそれが誰なのか聞いてみると、
「オレが一番いやなことをしたから○○○(私の名前)が嫌いになった」と・・・。

その時は嫌われるなんて思ってもいなかったので、ショックで泣きながら
・見たくて見たんじゃない。あなたの行動が疑わしかったから見た。
・そんなに携帯を盗み見されるのが嫌だということを知らなかった。知っていたら見なかった。
など訴えましたが、もう気持ちは変わらないと言われました。

でも、子供たちがいるから離婚は考えてないと言われ、私は自分の存在価値がわからなくなりました。

その後何度か話し合いを重ねると、彼には好きな人がいる。でもまだ付き合ってはいない。仲良く遊んでいるグループの中の一人。ということを聞き出しました。


私は今回のようになる前から、「ウソ」が一番嫌いだと言い続けていました。

今回も「好きな人がいる」と言ってくれた旦那に感謝していますし、私が旦那に対して強過ぎる対応をしていたということもよくわかり、とても反省をし、また元の関係に戻れるように努力をしています。

自分を殺しながら。


「ウソ」があると彼を信じれなくなるので、その好きな人と付き合うようになったら言ってほしい。その人と二人で出掛けるようなことがあるなら話してほしい。とお願いしました。

彼もそれは言うと約束してくれました。


今回のことがあって、原因は私にあると思いました。
旦那の前で子供たちをガミガミ怒っていなかったら…
ケンカをしても私も彼の意見を取り入れて、しつこく怒っていなかったら…
彼が私が嫌がることをしても、怒らないで受け入れていれば…
平日は飲み会でいないんだから、週末くらいは家にいてくれって言わずに彼を自由にしていれば…
飲みに行くとき「誰と行くの?」といちいち聞かなければ…

反省をしたらキリがありません。

でも反面、もし私のことが気に入らなくなりかけても、他の人に行くのではなく、夫婦間で解決しようと思わなかった旦那も悪い
という思いが全くなくもありません。


ここで質問です。

このまま私は自分を殺して彼がしたいこと(毎日飲みに行く。週末は朝帰り。自分の誕生日だから友達の飲みたいから飲みに行くetc)をさせていたほうがいいのでしょうか?

彼に彼女ができることに対して今は何も言っていないのですが、やめさせるようになにか行動をしたほうがいいのでしょうか?
(これに関しては、もうすでに私のことは好きじゃないので、好きじゃない私に止められてもウザいだけなので、今は何もしていません。)


もう感覚がマヒしています。
自分がどうすればよいのかわかりません。
何もしないのが一番いいと思うのですが、毎日つらくて悲しくて泣きながら過ごしています。

いつか笑って過ごせる日が来るのでしょうか?

文面が支離滅裂で申し訳ありません。
何かわからないところがあればご質問ください。
補足させていただきます。

よろしくお願いいたします。

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A 回答 (23件中1~10件)

おばさんです。




絶対に、おかしいよ…!

貴女のご主人に対しての態度は、<愛情>じゃないよ。

ご主人の<わがまま>を何も言わずに受け入れることなんか、ただの<甘やかし>だし、<媚びへつらっている>だけで、愛情じゃないよ。

どうして<貴女だけ>が我慢をして、ご主人の顔色をうかがって、自分の感情を殺しているの。

絶対に、おかしい!…そんなの<愛情>じゃないよ…。


お互いに愛情がないけれども、離婚しても子供もいるし、生活が大変だし、働く気も無いし、体裁もあるから<仮面夫婦>のまま、過ごしていこう…と、割り切った考えならば解らないでもないけれど。


>「ウソ」があると彼を信じれなくなる

…「ウソ」だけに縛られ過ぎ!

朝帰りや、飲みに行く回数など…もっと基本的に信じられない事はあるでしょうに!


今の貴女は、<妻>という名だけを<お情け>で貰い、必死にその<座>を守っている<家政婦扱い>の<都合の良い女>でしかありません。

ご主人は貴女に対しての<情>しか無く、ただ、身の回りの世話をさせて、口応えもしないから<家政婦がわり>に置いて、好き勝手にやっている男の風上にも置けない<だらしない>男です。


そんな自分勝手な男に貴女の大切な<心>をかけても、通じる事なんて…無いんだよ…。

愛情っていうのは、お互いが<平等>な<立ち位置>で、優しさと思いやりと、いたわりをかけあう事。

旦那の顔色をうかがっている段階で、もう、立ち位置がずれている。

旦那は貴女の事を、<見下して>いるから、何を言っても、何をしても、心になんか響かない。

貴女は<愛情>をかけているつもりで、<一人あがき>をして<空回り>をして…<心>だけを壊していってる…。

自分を反省することは大事ですが、旦那に反省を求める事はもっと、もっと大事ですよ!


貴女が切なすぎて、情けなさ過ぎて、可哀想過ぎて、悲しさを通り越して、すごく腹が立ちます。

今、貴女がしなければならない事は<反省>ではなく、怖がらないで旦那に<悪い事は悪い!>と言える事!

<好きな人と付き合うようになったら言ってほしい>と頼む事ではなく、<夫婦>としてのあり方を話し合う事。


出来ないのなら、怖いあまりしたくないのなら…せめて、<好き>な感情は消しましょう。

貴女の質問は、<妻>の質問ではなく、<不倫相手>や<二股>をかけられた人からの質問みたい…。

このままではどんな回答であっても、貴女の心に無理をさせて、心を壊してしまうものになってしまいます。


一番大事なのは、<貴女らしい笑顔>なんだよ!

貴女は一体誰を守りたいの…?

旦那?お子さん?自分…?

お子さんや自分自身だとしたら、貴女自身の受け止め方から変えていかなくちゃ!

<覚悟>を持って事を進めないと、ただ捨てられたくないためにすがっているだけの女になり下がっちゃうよ…。


旦那の朝帰りを黙認し、好きな子を黙認し…そんなにしがみついていたい?


最後まで私の回答(?)を読むのはとても辛かっただろうと思います…。

でも、今、目を背けずに考えてもらいたい。

これからの人生の事。

貴女の幸せの事。

お子さん達の幸せの事。


アドバイスが書けるとしたら、貴女の<覚悟>を読ませていただいてからです。

怖がってばかりいないで貴女が変わらなきゃ、何にも変わっていきませんよ。


きつい書き込みで貴女を追い込んでしまったかもしれませんね…ごめんなさいね。

.

この回答への補足

私の覚悟…

何度考えても「覚悟」が出てきません。

ここには書ききれていませんが、彼もいい部分はたくさんあるんです。

最悪の状態のときに「嫌い」と言われましたが、その後は私の努力がわかるので「嫌い」は取り消してくれました。
(まだ「好きじゃない」という状態ですが。)

でも好きじゃない状態ではありますが、私が要求すること(これはいやだからしないでほしい、とか、こうしてくれると助かる、等)はしてくれます。

でもutyatopiさんがおっしゃるように「平等」では全くありません。
私は顔色をうかがっていますし、彼は見下していると思います。

しかし、今この状態を保たないと、結果は「離婚」しかないんです。

今の彼は私が何を言っても「ウザい」だけなんです。

「好きでもない女との夫婦のあり方」を話し合っても良い結果は出ないと思います。

もちろん今の状態をずーっと続ける気はありません。

今の私の行動は、今後の明るい未来のための準備段階なんだと思っています。

もしこの状態がずっと続き、それでも彼がこちらを向いてくれず、好きな女性と過ごすことが増えたりするのであれば、離婚しかないと思っています。

いつかは「あ~、嫌いなんて言ったこともあったね~」と笑いながら話している私たちを想像しながら、今は耐えている状態です。


ここで質問したときは、自分が不安定で、今の状態もこれからのことも何もわからないでいました。
でも、回答者の方々といろいろ文章をやりとりしながら、だんだん自分の考えが固まってきました。

そしてutyatopiさんのお言葉を読みながらも、自分の考えがはっきりしてきました。

「私が守りたいもの」
<家庭>です。
家族4人が一緒に過ごせて、笑顔が絶えない楽しい家庭。
少なくとも1年前まではそれができていたので、またそれに戻りたい。
そのためには、私が今まで通りに彼に対して接していたのでは戻れないので、まずは彼のやりたいようにやらせる。
一度は他の女性に行ってしまっても、また「家庭」に戻って来れるように努力する。
それが私の幸せでもあり、子供たちの幸せでもあり、彼の幸せでもあると信じています。

実は、彼は学校を卒業と同時に自分の故郷を離れ、私の住んでいるところに来てくれたんです。
(飛行機で2時間の距離です。)

そして私の地元で就職活動をし、仕事も私や生まれた子供たちのために一生懸命してくれました。

彼の地元の友達ともほとんど会えず、こちらでも家と会社の往復で友達ができる機会もなく、平日は仕事、週末は家族と過ごす…という日々でした。

そんな生活が7年ほど続き、仕事関連の人ではありますが、彼と同年代の友達ができ、遊びに行くようになったのです。

今まで7年間友達と遊びに行くなんてほとんどありませんでした。

今では毎週末遊びに行っています。

もちろん家庭がある身で子供たちもお父さんに会いたがっているのに友達と遊びほうけるなんて…と思わなくもないですが、今までできてなかったことなので・・・

ただ問題は、今私のことが好きではなく、しかもその遊び仲間の1グループに好きな女性がいるということです。

問題はそれだけです。

その問題が大きすぎる問題ではありますが。


なので、彼が家庭の良さ・あり方に気付き、戻ってくることを待とうと思っています。


私、他の生活は充実してます。
運動もしていますし、子供らの幼稚園でもいろいろやって楽しいです。
良い友人も多く、飲みに行ったりもしています。
その時は彼が子供たちを見てくれます。
嫌がったりはしていません。
自分も家にほとんどいなく飲み歩いているので、罪悪感からか、その点についてはとても理解をしてくれて、どんどん飲みに行っていいよ、子供たちは見てるからと言ってくれます。
私の友人の中には子供を産んでから1回も子供を旦那に預けて飲みに行ったことないという子もいますので、私は旦那に対して感謝をしています。


そうやって私と子供たちが楽しく暮していれば、いつか彼も帰って来てくれると信じて今はがんばっています。


少し私のことがご理解いただけましたでしょうか?


utyatopiさんのお言葉、本当にありがたかったです。
そしてとても嬉しかったです。

他のみなさんもそうですが、見ず知らずの私のことを真剣に考えてくださり、たくさんのアドバイスをいただき、そしてutyatopiさんに至っては叱ってまでくださり、おかげで自分を見つめなおすことができました。

もし今後うまくいったら是非ここで報告したいのですが、みつけられるでしょうか?
みなさんに直接メッセージを送れる機能があればいいのに・・・

補足日時:2011/12/05 20:20
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そして厳しいご意見ありがとうございます。

母に叱られているような感じです。
とてもありがたいです。

読みながらとてもつらかったですが、おっしゃっていることはすべて合っていますし、utyatopiさんの愛情が感じられる文章でした。

ちょっと今まだ気持ちの整理がつかないので、何度も何度もutyatopiさんの文章を読んで、気持ちの整理ができたらまた改めて補足欄にお礼を書かせていただきます。

たぶん明日の夜になると思います。

お礼日時:2011/12/04 10:24

率直に言いますが、旦那さんはその女性とお付き合いされていると思いますよ。


もちろん、深い関係であることも含めて、今は心奪われているでしょう。
いくら女性がウソが嫌いだと言っても一般的に、結婚生活において夫である男性は『ウソ』ばかりです。
ただ誠意がない男性は、浮気相手もいずれ冷めてしまいますから、必ず別れて、あなたの元へ帰って来るはずです。
ご主人のことは相手にせず、心乱すことなく、ご自分とお子さんを大切にして、日々楽しく過ごすのが賢明です。
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私は結婚して11年。

小学2年生のママです。
うちの主人と同じオレ様って結構いるんだなぁ~、と思いました。

誰と飲みに行くか、どこにのみに行くかくらいは妻に答えるべき範囲だと思います。
(私も嘘つかれるのは嫌いです。もしかしてB型ですか?)

ご主人のご両親には相談されましたか。
私はいつも、主人がわがままを言うと「至らぬ嫁で申し訳ありません。このような状態が続くのは耐えられません」と主人の親から説教してもらったり。子どもに「パパに○○に連れて行ってもらいたいね。」とか「一緒に夕飯食べたいのに、パパは会社の人と食べたいの?」と子どもを使ってみてはいかがですか。
携帯を勝手に見るのはダメだと思いますが・・
小さい子どもがいるお父さんとして、もっとしっかりしてほしいですよね。
ご主人は子どもみたいだと思います。貴女に甘えすぎです。貴女はお母さんじゃありません。妻であり、母であり、女性でもあります。

私だったら、週に何度も飲みに行くような大金は主人には持たせません。
いくら「自分が汗水たらして稼いだ金だ」と言ったって、洗濯や育児、家庭を守っているのはご主人ではありません。貴女にだって貰う権利は当然あるはずです。

私は家庭裁判所に相談するなり、ご主人の実家を巻き込むなり、大騒ぎしたほうがいいと思います。
離婚を経験した方から聞いたのは、離婚した時に「公正証書」というもので「養育費」を明記しないと、もらえなくなることもあるそうなんです。ついでに慰謝料ももらえる気がします。

「お前、好きな人云々の前に、夫だし父親だろう??」って殴ってやりたいです。

上手くいくといいですけど、浮気癖だけは直らないようです・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まず、
私O型です(^_^;)

主人の両親には相談できてません。

主人の母とはよく電話で話をします。

離れているところにいるので携帯をファミリー割引にし、通話無料ですのでよく話しています。

主人の母も、主人(息子)に電話をしてそっけなくされるよりも、私に電話をしておしゃべりするのが楽しいと言ってくれています。

ただ、先日いつも通り電話で話をしている最中に「○○(息子)が浮気してるんじゃないの?」と、どきっとすることを言われました。

何故その言葉が出たのかは不明ですが、さすが母親ですね。
何か感じているのでしょう。

もちろん「そんなことないですよぉ~」と言いましたが。

今日も別件で電話で話しているときに、
「○○さん(←私のこと)も大変だろうけどがんばってね」と、何かを知っているような口調で言ってくれるのです。

涙が出そうでした。
でもさとられてはいけないと、がんばって普通のふりをしました。

私は、旦那の両親に心配をかけたくないので、言うつもりはありません。

もし言うときは離婚の報告だと思っています。

両親に説得されて私のところに戻ってきたとしても、それは彼自身の意志ではありませんから。


子供たちは、私が聞けとは言ってないのに、小姑のように「今日は誰と飲み会?」とか「今日は何時に帰ってくるの?」などと聞いています(^_^;)

私がさせているわけではないのに、彼は私がさせていると思っているでしょうね・・・。

とにかく今は私が何を言っても私が悪者になるので、なにも言わないように努力しています。

飲みに行くお金は、私も少々稼ぎがあり、お互いに生活費を出した残りは自分のお金、というようにしていますので、あると思います。

最近ボーナスも入りましたし。

ま、お金もなくなり、遊びにも疲れたら帰ってくるのでは、とも思っています。


>「お前、好きな人云々の前に、夫だし父親だろう??」って殴ってやりたいです。

ありがとうございます!!!
本当に私も殴りたいです、気持ち的には。

そう言ってくださる方がいるということは、私にとってはすごく心の支えになります!
本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/12/12 23:16

おばさんです。




そうかぁ…。


内容に変化が出てきた時には、このままここでやり取りしていると、新しい回答がもらえないので考える幅が狭くなってしまうから、ここは締めた方が良いと思う。

新しく経過を書いて質問を立ち上げた方が(この質問のURLを張る)、たくさんの方々の知恵が貰えると思うよ。

大変だと思うけれど、出来るだけ睡眠をとって、きちんと食事をして過ごすようにしてくださいね。

がんばってね!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

utyatopiさんにお礼を申し上げたら締めようと思っていました(^_^;)

あの後、彼がまだその女性にはまってる!までなってないと分かった後に考えたことは、クリスマスのことでした。

私が23日に友人と会うので子供らを彼に見てもらうことにしていましたが、24、25日はなにも言っていないので、彼が冗談半分に「デートしようかな~」と以前言っていたのを思い出したからです。

なのでその翌日彼が帰って来てから聞いてみました。
「24、25日に予定入ってる?」と。

すると、ちょっと間があって、「24日に予定がある」と言うのです。

「それ好きな人?」と聞くと、そうだということ。

話を聞いてみると、24日に二人で会おうと言われ、他に予定があるわけでもなく、好きな女性からの誘いを断る理由もないので会うことにしたと。

そこで私は説明をしました。

普通の女性は何もないのにクリスマスイブに男性と二人で会おうとは思わない。
その上彼女があなたを好きなのはわかりきっているのだから、もしあなたが私と離婚して彼女と結婚したいと思っていないのであれば会わないほうがいいと。

もし会うのであればそれくらいの覚悟をしなければならないと・・・。

でも彼の返事は「めんどくさい。そんなのそのときにならないとわからない」でした。


そこで思ったのです。

あぁ、この人は何もわかってないな、と。

私の気持ちもわかっていないし、彼女の気持ちもわかっていない。
わかってて知らない振りをして逃げてるだけなのかもしれませんが。

しかも、話していてわかったのが、私ともめた時に「好きだ」と言っていた人は彼氏がいることがわかってあきらめ、私ともめた後に、私が死ぬ気で努力をしているときに今の女性のことを好きになったと言うのです。

これで一気に私の気持ちが冷めてしまいました。

「なんで私この人のこと好きなんだろう」って。

なのでutyatopiさんがおっしゃる仮面夫婦になることにしました。

私が待っていても彼がまた私のことを好きになることはなさそうですし、かといって子供たちがかわいそうで離婚はできないし。

幸いきちんとお仕事をして収入はちゃんと入れてくれますので、それだけを感謝して表面だけ普通の夫婦を演じようと思います。

まだまだ彼を完全に嫌いになれたわけではないので涙が出ることは多々ありますが、ここに最初に相談させていただいたころに比べると、気持ち的にだいぶ整理がつき、気持ちが楽になりました。

これも、回答者のみなさまのおかげだと思っております。

本当にありがとうございました。


今後ここで相談することがないとよいのですが、また大変なことがあったらよろしくお願いいたします!

utyatopiさん!本当にありがとうございました!!!

お礼日時:2011/12/12 23:04

おばさんです。

お礼をありがとうございました。


なんか…ふっきれたのかな…?

とてもご主人に対しての立ち位置が近づいてきていると感じます。

皆さんの回答や励ましで、貴女自身がとてもおおらか(?)になっているように感じられ、とても嬉しい!

…と、同時に、なんか旦那も貴女達に見捨てられない程度に、顔色を見ながらわがままを言っている感じがします。

<深刻さ>がだいぶ和らいだ感じです。


後は貴女が大事にしていきたいように、いつでも受け入れられる温かさで家庭の中を満たしてください。

それにはなんと言っても、貴女の身体と心がしっかり栄養をとれていないと!

しっかり食べて、寝ていないと、気力だけでは笑顔もしぼみますよ。


今まで悩んでいた分、これから取り返してくださいね。

悩ませられたぶん、美味しい物を食べて、お酒を飲んで、ぐっすり眠れますように…。


貴女の気持ちが、心が<貴女らしさ>を取り戻したら、これからもがんばれますよ!


>それこそ自分や子供たちの未来のために、そんな男とはさっさと離婚して、次の人生を探します。

この心意気!!!

貴女の大切な<家族>は貴女が守っていってくださいね!

早くバカ旦那の目が覚めますように…!

貴女が貴女らしく、笑顔で過ごせますように…!

がんばってね!!!

.
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この回答へのお礼

またご回答いただきありがとうございます!

それが・・・

あのあとまたちょっとありまして・・・

仮面夫婦になりそうです…


また気持ちの整理がつきましたら補足の欄に報告&お礼を改めて書かせていただきますので、少々お待ちください。

また、急ぎの仕事が立て込んでおり、早くても来週明けくらいになると思います。

重ね重ね申し訳ありません。

お礼日時:2011/12/08 08:25

おばさんです。

補足ありがとうございました。


ご主人の事が大好きでたまらなくって、貴女の世界には絶対にご主人を外せなくって…。

それも1つの貴女の覚悟なのかなぁ…。

>今この状態を保たないと、結果は「離婚」しかないんです。

旦那が離婚を言い出しても、頑として撥ねつけていれば、離婚には持っていけないよ。
たかが法律、されど法律、しっかり貴女の立場は守られている。
旦那が不貞をした場合には、いくら離婚を言われても、貴女がうんと言わなければ、離婚は出来ないし、親権もとれない。
だから普通は安心して朝帰りをするな!くらい言えるんだけれどね…。

>今後の明るい未来のための準備段階

一生懸命にそう自分に言い聞かせて、自分を誤魔化して…辛いだろうに…。
それが守られそうもない時の覚悟を持って、貴女とお子さんの幸せを考えていこう。
でも、涙ぐましい貴女の頑張りに対して何が出来るんだろう…。
旦那が目の前にいたら、ぶん殴っていたか。

貴女に同調していたのでは、何の解決にもならない。
離婚したくないのなら、道は2つしかない。
今までのように、自分を殺してひたすら尽くして、心を壊して、ただただ元に戻れる夢を描いているか、開き直って<妻>という位置にでんと構えて旦那を家族のための<給料運搬人>にするか。
鼻っから、浮気も許すんだとしたら、後は開き直るしかない。
他の女に気持ちをうつしたバカ旦那に一生懸命に心を遣っても、熱に浮かされている時には何をしても無駄。
戻ってくれるためにと、顔色を見たり、自分を殺す事をやめよう。

それは心を壊す。

心を壊してしまっては、大切なお子さんをいざという時に引き取れない事になってしまうから、旦那に対して<心を遣う>事をやめて、心を少しでも軽くしていこう。

無理かもしれないけれど、顔色を見るのはやめよう。
お子さんを中心に笑って過ごす事だけを考えよう。
おバカ旦那はそのための給料運搬人。
亭主元気で留守が良い!を心の中で実行していこう。

割り切ろう!!!

気持ちを他に移している間は、<期待しない><求めない><気を遣わない>

。。。。。。。。。。

私は心から貴方を愛しています。

また、ウザいって言われそうですね…。

貴方の言葉を受け止め、必死に認めようともがき、いつか貴方が戻ってくれる事だけを信じて<家族>を守っている私がいます。
1年前までは家族4人が一緒に過ごせて、笑顔が絶えない楽しい家庭でしたね。
そう信じてご苦労無いのは私だけかもしれないけれど…貴方は必要以上に頑張り過ぎていたのかもしれないけれど…。
愚痴でもなく、責めているのでもなく、貴方がまた「家庭」に戻って来れるように、戻ってきやすいように、私は今、自分に出来る限り頑張っているの。
家族が私の幸せであり、子供たちの幸せであり、貴方の幸せでもあると信じて、私なりに頑張っているんだ。
押しつけているつもりはないの…ただ、覚悟だけを聞いてほしい…じゃないと虚しくて心が壊れてしまうから…。

貴方が私のところに来てくれて、一生懸命に頑張ってくれた事は感謝してもしきれるものではありません。
だから、貴方が遊びに出始めた時も、貴方に対しての罪悪感(?)が少し薄れた様な気がして、素直に貴方のために喜べた。
今まで私達に縛られて遊びに行けなかった貴方が嬉しそうに出かけていくだけで、私も嬉しかった。

でも、私は今、壊れかけています…。
どうしようもないと解っているのだけれど、自分の<想い>が空回りをして、笑顔を見せたいのに、涙が出てきてしまう…。
貴方の顔色をうかがう事しか出来ない。
本当は心から笑いかけたいんだけれど、しようとすると、無理がかかってしまう。
頭では貴方が望むのだから受け入れて好きなようにさせてあげたいって思っているの…。
悲しいけれど、辛いけれど、本心からそう思っているの…。
でも、ふとした時に泣いている自分に気がついて、しっかりしなくちゃ…と思うのだけれど、何をどうしたら良いのかさえ分からない。
普通の奥さんなら、他の人を好きになったって、どうするんだろう…。
私はひたすら貴方の帰りだけを待っている…。
貴方は迷惑でウザいと思うかも知れないけれど、これくらい聞いてくれても、罰は当たらないよね…。

私は子供たちと楽しく暮していれば、いつか貴方も帰って来てくれると信じて今はがんばっています。
私も私なりに楽しみを見つけなければと、出来るだけ頑張っています。

こんなこと手紙に書いて、ほんと、ウザいだけかもしれないね…。
でも、私はどんな事があっても、やっぱり、貴方を愛しているんだ…。

愛している…という覚悟かな…きちんと伝えておきたくって。
子供と一緒にいつまでも待っているって…きちんと伝えておきたくって。

最後の貴方へのラブレターです。

クリスマスは笑って4人で過ごしたい。

。。。。。。。。。。

くどいけれど、繰り返す。

無理かもしれないけれど、顔色を見るのはやめよう。
お子さんを中心に笑って過ごす事だけを考えよう。
おバカ旦那はそのための給料運搬人。
亭主元気で留守が良い!を心の中で実行していこう。

割り切ろう!!!

気持ちを他に移している間は、<期待しない><求めない><気を遣わない>

割り切らなきゃ、家族を支えていけないよ。

割り切らなきゃ、壊れちゃうよ。

<期待しない><求めない><気を遣わない>

おどおどする必要はないんだよ。

<妻>という位置にでんと構えて開き直って割り切っていよう!

がんばって!!!
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この回答へのお礼

またのご回答ありがとうございます。

>今この状態を保たないと、結果は「離婚」しかないんです。

>>旦那が離婚を言い出しても、頑として撥ねつけていれば、離婚には持っていけないよ。
たかが法律、されど法律、しっかり貴女の立場は守られている。
旦那が不貞をした場合には、いくら離婚を言われても、貴女がうんと言わなければ、離婚は出来ないし、親権もとれない。
だから普通は安心して朝帰りをするな!くらい言えるんだけれどね…。

法律的に守られていることは知っていますが、もし彼が私の離婚して、子供たちを捨てて好きな人と一緒になりたいと言うのであれば、そこは法律をもってして離婚しない!と言ってもしょうがないと思うのです。
もちろん親権は渡すつもりはありませんが、私にも気持ちがない・私と離婚をして好きな人と幸せを築きたい、という人を法律を武器につかまえていたとしても何の意味もないと思います。

それこそ自分や子供たちの未来のために、そんな男とはさっさと離婚して、次の人生を探します。

でも、今はそんな状況ではないのです。

昨日彼に好きな人の名前を聞きました。
二人の名前を出しました。
私は驚きました。
「なんで二人???」と。

話を聞いていてわかったのが、一人は向こうから言い寄られて(もちろん向こうは彼に妻も子供もいることは知っているそうです。)、「好き好き言われたら好きになるもんだね。」という程度の相手だということです。

私は、相手がだれが好きか知らないが、自分の片思い、運が良ければ相手も自分のことを好き、という状況だと勝手に思っていました。

それがそうではなく、しかも気になる人はもう一人いるとのこと。

「あ~、私のことを好きではないのは事実だが、家庭を壊してまでその人と一緒になろうなどとは今はまだ思ってないんだな。」と思いました。

なのでこのままもうちょっと頑張ってみようと思います。


今はutyatopiさんがおっしゃる前者ですが、今後は給料運搬人と考えなければならなくなるかもしれません。

そうなったほうが気持ち的には楽だと思います。

ただ、今現在はそこまで自分の気持ちを割り切ることはできませんので、彼がしたいようにさせたいと思います。


utyatopiさんが書いてくださったラブレター・・・本当に私の気持ちそのままです。

このラブレターを彼に渡せたらどんなにいいか・・・


実は昨日彼と少し話をしました。

その時に、先日彼が好きな人から誕生日プレゼントをもらったのですが、私にその話をするときに、「プレゼントもらったよ~」とだけ先に言って、30分後くらいに「あれ、好きな人からもらったの」と言ってきました。
言うのであれば、プレゼントをもらったと言うときに好きな人からもらったと言ってほしいので、なんでそうしなかったのかと聞くと、
「○○(私の名前)がそれ聞いて自殺するんじゃないかと思って、すぐには言えなかった」と言うのです。

それを聞いて、あ~まだこの人は私のことを考えてくれてるんだな~と感じました。
変ですが、とてもうれしかったのです。

まだそういう状況ですので、少しは望みがあると思っています。
彼が全くウソをついていないとは断言できません。
彼が100%真実を言っているかもしれません。
どちらかはわかりませんが、今は彼を信じてがんばってみようと思います。

今後は
顔色を見るのはやめます!
子供たちと一緒に笑って過ごします!
でも給料運搬人とはまだ思えないので、これ以上嫌なことをされたらそう思うようにします!
ある程度割り切れるようにがんばります!


utyatopiさん!
私のためにたくさん考えてくださって、そして真剣に叱ってくださって、激励までしてくださって、本当に本当に感謝しています!

utyatopiさんのご意見、本当に考えさせられましたし、とてもうれしかったです!

これからはおどおどしません!

がんばります!

ありがとうございました!!!

お礼日時:2011/12/06 22:54

お礼、ありがとうございます。



何度もすみません。

辛い思いを抱えておられると思いますが、私なりにその日々をやり過ごすためのアイデアを書かせていただきます。

ここでの回答を読んで、気分が高揚したり気づきがあっても、いきなりすべてがクリアになることはないと思います。

映画「60歳のラブレター」というのがあります。munerinさんのお宅は熟年カップルではないので、この映画の設定とは少し異なる状況におられるかと思いますが、いろんな形の夫婦が登場します。
面白い映画でした。
だんなさんが、仕事ばかりにまい進して、家庭や奥さんを顧みないケースなどもありました。
何か、munerinさんが感じるところがあるかもしれないと思い、紹介します。
一時の慰めになれば、、と思います。

また、もし辛いときに
相談しづらいときに、「マンダラぬり絵」なども良いと思いました。
munerinさんの好みでないかもしれませんが・・

私は、姪が発達障がいと聞かされたときに、これをしてみました。
それをしているときには、没頭できます。
セラピー的な要素も人によっては起こるかもしれません。。

それから、だんなさんが浮気していると断定してしまいましたが申し訳ありませんでした。
まだ、それと確定できませんね。

だんなさんは、奥様が「嘘が嫌い」ということをわかっておられて、そうするように心がけていると思います。
もしかすると、だんなさんは、その女とはまだ何の関係もなく、ただ憧れに近い感覚の可能性もあります。
そして、
例えば、非常事態、災害など今回の震災のような不測の事態の発生した場合に、さて一番最初に浮かぶのは誰か・・きっと、だんな様は奥さんと子どものことを考えます。
おそらく、、その女性のことは脳裏に浮かばないのではないかと推測します。
これこそが、愛情ではないのでしょうか?

安定した家庭という基盤、奥様の愛情に支えられた家庭では、その安心感と余裕から、他の人へ淡い好奇心のようなものも浮かぶかもしれませんが、それはまだまだ脆弱なものかと思います。

例えば毎日の食卓に上るお味噌汁が少しつまらなく思えて、ちょっと軽いデザートやらカクテルやらの香りに少し興味が移るような・・たとえがおかしいかもしれませんが。

また、munerinさんは、良くも悪くも「まっすぐ」な人のように見えます。
それに対して、だんなさんは要領が良くもあり、或いはズルイ人にも見えます。

嘘が嫌い、正しければ自分を貫くところは、奥様の人柄ではないでしょうか?

ただ、自分の正当性を貫き通したところ、内容的には正しいのかもしれないし、そうでないのかもしれませんが
感情に焦点を絞ると、だんなさんにとってみれば、奥さんの言い分を納得できるのでもなくて、正論かもしれないが感情が不愉快、反発を覚える、ということが起こるのかも知れません。

そして、だんなさんは衝突を避けるために、言い争いになれば、適当に譲歩したふりをして、他の場所へ癒しを求めたくなる、という人かもしれません。

でも、munerinさんの素晴らしいところは、内省的なところで
普通はだんなさんが他の女に興味があるとか、浮気している可能性がある、となると
その事実にだけ目を向けて、だんなさんを責めるものです。

法律的には、奥さんが気が強く言い通す人柄ならば、浮気は許される、ということはありえません。
だから、浮気はダメだから、離婚すれば?という話になりがちですが
そんなことをしていたら、世の中の大半の夫婦がすぐに離婚しなければならなくなります。

それで、だんなさんのしていることは、ほめられたことではないにしても
それをmunerinさんが自分の問題として振り返ることのできるのはえらいと思いますし、きっとそういう夫婦ならば
私は最終的には、お互いが高めあうことの出来る夫婦になるのだと思います。(偉そうですが・・)

この回答でも、圧倒的に励ましの回答が多いと思います。
それはmunerinさんが素直な人だからだと思います。

munerinさんよりも、だんなさんのほうがmunerinさんを信じていると思いますよ。

だから、そういうこと(好きな人がいる、など)も言えるんです。
munerinさんのほうが、少しだんなさんを信じられないところがあると感じます。
はっきりとした形や態度がないと、愛情を感じられないというところ・・

munerinさんは、だんなさんをすごく好きだけれど、愛情とは少し違うのかもしれませんね。
でも、それはそれで良いと思います。
愛の定義を説いたところで、変わりませんから。

少しでも、気が休まられるように、アイデアを書いておきました。
参考までに・・
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この回答へのお礼

三度もご回答いただき本当にありがとうございます。

時間の過ごし方まで教えていただき、ありがたく思っています。

そして身に余るお褒めの言葉もいただき、ただただ恐縮するばかりです。


今回、自分を変えるということがとてもつらいことだということがよくわかりました。

ただこれを乗り越えないと真の幸せは来ないと思い、がんばっていこうと思います。

何度お礼を言っても言い足りませんが、本当に本当にありがとうございました。

がんばります!!

お礼日時:2011/12/06 22:26

ほれてる方が弱いから。


あなたのほうが、ほれてるんでしょうね。
旦那さんよりも。
とりあえず、しがみついて。

旦那さんの、喜ぶ現象とか、食べ物読み物、動物。
なんでもいいや、感動できるように考えて。
妻のあなたなら、良く知ってると思う。
昔に帰って、考えてください。
何事も、初心に帰るです。

[彼女ができたら教えてね。]とか、旦那さんに
言った時点で、俺は切り離された。。
と、思ってるかもしれません。

とりあえず、感情を表にださず、毅然と自然に優しくして
あげてください。

応援してます。元気だしてね。お母さんの健康が一番ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい。私のほうがほれています。
一緒に生活し始めてからはイラつくことやムカつくことも増えましたが、
好きという気持ちが減ることはなかったです。
彼はそれが減ってしまいましたが・・・。

「初心に帰る」
・・・はい。心に刻みます。

毅然と自然に優しく・・・がんばります!!

応援してくださってありがとうございます!!
最近食欲がなくてあまりごはん食べれてませんでした。
ごはんちゃんと食べます!

お礼日時:2011/12/04 10:14

お礼、ありがとうございました!



なかなか簡単には片付かない話だと思いますし、今後の展開も予想がつきませんね。

ただ、こういった話は珍しい話ではないし、小説や物語の中にも
その心情が綴られていることもあるかもしれませんね・・・

1つ気になるのは、
子供さんのことです。

子どもさんは、今人格形成上の大事な時です。
子育てハッピーアドバイス、などを書かれている明橋先生はご存知ですか?

ベストセラーですので、もしご存知なければ読んでみてください。

この話は、夫婦の問題であることは間違いないのですが、
munerinさんは、二児の母でもあるので、その点を忘れないで欲しいということです。

意識がだんなさんに向いてしまい、子どもに向いていないということになりがちかと思います。
それはいたしかたないのです。
つい、ぼんやりとだんなさんのことを考えてしまうでしょう。
暗く悲しい母親の表情は、今の子どもさんの年齢にはマイナス要素になります。
お母さんが幸せで、愛情たっぷりのまなざしを子どもさんに向けることが大事です。

そのお母さんの幸せは、お父さんが関与しています。

だんなさんは、そのことに気づかないでいるでしょう。

でも、それはあと何十年後かに答えが返ってきます。

だんなさんは、それでも、子どものことを考えているので救いはありますが、
まだ無知だと思います。

正直、だんなさんは命がけでその浮気相手を思っているのではないと思います。
本気ならば、その女と結婚を考えますから。

ということは、一時の遊びで、奥さんを悲しませ
そのつけは、どこにいくかというと、実は子どもに来ます。

そのことをだんなさんにわからせると良いのですが、、
子供が将来、ぐれたり、心の問題を抱える芽(可能性)を作っていると。
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この回答へのお礼

二度もご回答いただきありがとうございます。

子供たちには申し訳ないと思っています。
ちょっと前までは私たちがもめているのを知っていましたし、私が泣いている姿も何度も見ています。

ただ、もめた後のここ3週間ほどはもめていませんし、子供たちには普通に接するように努力しています。

こうなる前以上に子供達には優しく接するように気を使っています。
でも、気を使いながらの行動ですので、子供たちも敏感に感じていると思います。

なのでciboneさんがおっしゃるように、子供たちの前では笑顔でいようと思います!


ありがとうございました!

お礼日時:2011/12/04 10:10

50才、既婚男性です。


気を悪くされるかもしれませんが、子供が騒いでいらつくなら、子供を持つ事自体が間違いなんですよ。
御主人は、結婚とか子供を持つ事には向いてないようですね。
貴女は、嘘が嫌いと言ってますが、貴女が嫌がる事をストレートに言える状態はおかしくないですか?
他に好きな女性がいるって言われて、貴女は悲しかったんじゃないですか。
本当の事を言われてうれしかったってのはおかしいですよ。
嘘ってのは、自分の為につくものじゃないんです。
相手の気持ちを考えてつくものなんですよ。
そうじゃない嘘は、騙しなんです。
貴女が反省すべき所は、反省したら良いと思いますよ。
でも、御主人が貴女の事が好きじゃないって認めてるとしたら、離婚か、御主人の不倫を認めるしかないじゃないですか?
普通は、不倫相手と別れてもらうか、そういう事はやめてくれって言うでしょう。
何もしないってのはおかしいんです。
まずは、貴女が何をしたいか、どうなりたいかを考えるべきですよ。
家にいつかない御主人と別れるのか、家にいるように御主人を誘導するのか、などですね。
貴女が笑ってすごせるかが問題じゃないでしょう?
貴女が笑ってすごすには、どうすればいいかが問題ですよね。
その為には、どうあるべきか、どうすれば良いかを考えなければいけません。
貴女の態度に問題があるなら、貴女が変わらなければいけませんね。
御主人が変わる必要があるなら、御主人が変わらなければいけません。
お二人で、変わる必要もあるかもしれません。
今は、お二人共、違う方向を向いているようです。
なんとか、少しでも同じ方向へ向かう努力が出来れば良いんですが。
まずは、貴女が笑ってすごせる状態を考えてみましょう。
何をするかは、それからですよ。
がんばってね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旦那、今まではがんばってくれていたんです。
20代前半で結婚し、子供もでき、子供の世話も良くしてくれましたし、私が育児ノイローゼになりそうなときは助けてくれましたし、私が飲みに行くときはいやな顔ひとつせず子供たちを見てくれます。

子供たちに対してイラつくのは、ガミガミ言っている私にも原因があると思います。
なので、旦那がいるときに子供たちの前でガミガミ言わなくしたら、だんだん元の旦那に戻ってきました。

私が飲みに行くときに子供らを見てくれるのは、関係が悪くなってからも一度も文句言われたことがありませんし、イヤそうにも感じられません。

ただ、何かが少しずつずれ始め、今の状況になってしまったんだと思います。


離婚は考えられないので、不倫を認めるしかありません。
別れてくれと言っても気持ちがこちらにないので、無理やり別れさせてもしょうがないと思っています。

でも何もしないのではありません。
lupan344さんがおっしゃるように、帰って来てくれるように誘導しようと思います。
「誘導」と言うとなんか変ですが、帰ってきたくなる家庭を作って待とうと思います。
「私が笑って過ごす」ために。

二人で変われることが一番いいのですが、その前に私が変わって、それを見て旦那も変わってくれれば・・・と思っています。

笑って過ごせるようにがんばります!
ありがとうございました!

お礼日時:2011/12/04 10:04

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夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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