「教えて!ピックアップ」リリース!

付き合いも長く気心も知れた間柄ですが、セックスレスになっています。
ここ1~2年は月1回くらい、これはぎりぎり許容範囲でしたが、
ここ3ヶ月ほどまったくありません。理由は、マンネリもあるでしょうが、
夫が仕事面でストレスを抱えていて、本人いわく薬の影響もあって
その気になれないとの事です。私がそれに悩んでいて何度か相談するも、
「悪いけど当面はむりだから我慢して欲しい」、の一点張りです。
「私の事は大好きだし他の人は考えられない、私に原因はない」と言います。

相手の体調不良とストレスを思い耐えてきましたが、もう限界です。
3ヶ月程度で限界という私は辛抱がきかないのでしょうか?
私にとって性は大事みたいで、離婚して他の相手を探したいとまで思います
(それを仄めかしたら、別れるのは絶対に嫌だと言われ、考えないように努力しています)。
夫は、浮気も風俗も一人エッチもしていないようです。
(以前ならたまにHマンガを買っていたようですが、ここ半年ほどは全くないです)
もう男ではなくなってしまったのでしょうか?まだ30前半なのに。。。
身体の関係がないと愛情まで醒めそうな私は冷たくて辛抱がきかない人間でしょうか?
でも30すぎで女じゃなくなるみたいなのもつらいです。

ただ、私から見たらストレスや体調不良を改善しようとする努力が足りないようにも見えます。
彼を見ていて、欲求不満もあり、面倒を見る気も起きず、イライラしてしまいます。
ここまで思うなら離婚して再出発、とも思うのですが、私は彼の両親から
可愛がられているので、ご両親を悲しませるような事はとてもできません。
本当に八方塞りです。恥ずかしい話しですが、自分に性欲抑制剤でも投与して欲しいです。
来週から私が仕事で忙しくなるので、それで気がまぎれるかもしれませんが、虚しいです。

乱文で恐縮ですが、この状況に対してアドバイスをいただければ幸いです。

A 回答 (14件中1~10件)

ANo.5のmurlberry4です。


また若干長くなりますが、追記させて頂きます。
きっと内容が内容だけに誰彼構わず相談も出来ず、
唯一の相談出来る相手である旦那様自体に問題があって、
貴女としてはかなりの孤独感と無策感に襲われていた
のでしょうね。。。
とりあえずその点は発散できたのではないでしょうか。

察するにsashakissさんの見解とは若干異なりますが、
貴女はかなりの甘えっ子ちゃんなのだと思います。
そんな貴女をとても可愛らしく旦那様は思い、ご結婚に
至ったのかな、と。

本当は結婚を機に「恋愛モード」から「結婚モード」に
シフトすべきところなのですが、旦那様と貴女は依然
「恋愛モード」のままである様子が窺え、これが本件の
根本原因なのだと思います。

旦那様は真面目(心配性?)な方で、
「幸せの構造はすべて自分が用意するのが当然の責務で、
 貴女にはその点で苦労させてはならない」という抑圧、
同時に30代前半となり仕事の責務が増加しつつあるという
抑圧に晒されているのではないでしょうか。
そのため自身にかかる全てを一人で抱え込んでおり、
よってかつて貴女とラブラブで過ごしていた時代とは余裕感が
全然違ってきています。
男性の性的欲求にはこの「余裕感」が大変重要です。

本件はどちらが悪い、という類のことではなく、旦那様は
自分で全てを抱える必要など無く、奥様である貴女に半分
依存しても良いのだ、という許容を自分にすべきですし、
そのためには自分の事を(仕事の内容も含め)何でも貴女に
話せなければなりません。

一方で貴女も旦那様が何故そう言うのか、何故そうするのか
が旦那様に尋ねるまでもなく判る、という位に理解度を上げ
なければなりません。
そのくらい判っていてくれなければ、真の理解が困難な為、
旦那様が貴女にお話する気にはならないからです。

この両方が成立して初めて旦那様は自分に尽してくれる貴女を
この世で唯一無二の存在として捉えられ、貴女の事=自分の事
として精神的にも肉体的にも愛情を注げるようになるのだと
思います。

現状を見るに、結婚はし、居を一にしていても心がバラバラで、
旦那様は旦那様で、貴女は貴女で各々単独に悩んでいる状況であり、
これは正に恋愛の時の状況であって、夫婦の状況とはいえません。
実際、このような夫婦未満の夫婦は掃いて捨てる程存在し、
発生しないはずのトラブルが絶えないのが悲しい現実ですが…

これを良いチャンスだと捉え、お二人で改めて「結婚モード」
についてゆっくり、じっくり話し合い考えてみては如何でしょう。
これがしっかりすれば、貴女が訴える全ての不満(Sex、家事etc)
は霧消するばかりか、将来の問題発生も先取りして解消できます。

身も心も充たされた真の幸せが感じられる暮らしを是非手に入れてください。
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この回答へのお礼

murlberry4さま、再度のご回答ありがとうございます。
今回の質問の経過を気にしてくださっていたことが、とても嬉しいです。

私の気質、夫の気質、2人の間柄、まさにビンゴなので恐れ入ります(^^;)
DINKSが長く当面子作りの予定がないので(私が当面仕事を休めないので)
なおさら、夫婦らしくなりきれていない部分があると思います。
私は、若く見える事もありますが、何より態度や雰囲気が、主婦ではなく、そこら辺の
独身の女の子、と見られてしまいます。結婚に対する意識が不足していたかもしれません。

新たな視点をいただきとても参考になりました。色んな方から親身にご回答いただき、
少し気持ちに余裕が出てきたので、焦らずじっくり構えたいと思います。

お礼日時:2008/06/20 21:25

根本的な解決にはならないかもしれないのですが、「ピル」を服用してみてはどうでしょう?


私は生活に出張や旅行が多いため、生理周期をコントロールするためにピルを服用しはじめたのですが、その期間まったくといっていいほど性欲がなくなってしまいました。
そのほかの副作用はなかったのですが…

ちなみに、「マーベロン」という個人輸入のピルです。
以下のURLでマーベロン含め、ピルについて色々学べるので、よかったらのぞいてみてください。
http://finedays.org/pill/

「マーベロン」で性欲が減退した、という話はよく聞きます。
また、「マーベロン」はホルモンバランスを整え、美肌にするという効果もよく聞かれます。
性欲減退も、美肌も、個人差なので必ずそうなるとはいえないものですが、一度試してみるのもいいかもしれません。
少し冷静になって関係を考えられるかもしれないですし…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ピルに性欲減退効果があるとは初耳です。また、美肌効果があるとはかなり
興味深々です。ホルモンの関係か、もしくはストレスなのか、いつもなら
ほとんど肌トラブルがないにも関わらず、さいきんはブツブツしていて・・・(泣)
良く調べて検討してみたいと思います。情報ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/20 21:30

セックスレスとは、つらいですね。


まだ、30代前半という若く美しい時ですのに、ご主人は質問者さまの美しさに気が付きながら触れることがないなんて、なんてもったいないことなんでしょう。

原因の一つとして、お付き合いも長かったとの事なので、確かにマンネリ、ということもあるかもしれませんが・・・。

質問者さまは、ご自分自身にも気をつけ、いつも女性であることを忘れないよう、きれいにしていらっしゃるようですので、その点は問題が無いと思います。

あと、質問者さまは・・・甘え上手ですか?
文面から想像させて頂きますと、とても「できる女性」、と言うイメージがあります。
何事もしっかりしていらして、うっかり、とか、危なっかしい、とか、そういう感じではないような気がしますが、いかがでしょうか?
もしそうなら、少しできない、頼りない女性を演じてみるのもいいかもしれません。でも、甘えすぎて、負担をかけてはいけませんが・・・

あと、できればセックスレスの話題は、
言葉にして言ってしまうと、したいものもしたくなくなる可能性があるので、なるべく避けて
可愛らしく無邪気な会話をするようにしていけばいかがでしょうか?

「もう、セックスレスのことでなんて悩んでいないのよ♪」
って言う具合に振舞っていって、(言葉には出しません)
毎日楽しそうに明るく過ごしてみるのです。
そのためには、皆さんのご意見の中にもあるように、
自慰をして、とにかく気持ちを満足させるようにやってみてください。

今日の青空はとてもきれいだったわね、とか
いい香りのお花を買ってみたの、きれいでしょ♪お花を見ていると幸せな気持ちになるのよね、なんて・・・
普段言わないような言葉を次々に口にしていって、少しご自分を変えていかれたら、もしかしたらご主人様も違った感じがして、その気になるかもしれませんよ。

また、ご主人がとても疲れていらっしゃるなら、ご主人がホッとするような、無理のない自然な笑顔が出せる会話を心がけていくようにすればいいと思います。
会話というより、ご主人が、答えを必要としないような話をしていってあげると、疲れているご主人に精神的な負担がかからないので、良いかと思います。

ご主人の前では、いつも笑顔で楽しい話を心がける・・・
そうこうしていくうちに、ご主人の中で何かが変わっていくかもしれません。質問者さまが変われば、ご主人も変わるのではないかと思います。

私自身、結婚20年目になり、質問者さまよりもずっと年上ですが
お恥ずかしながら、セックスは週一くらいで仲良くやっています。

ご主人と、素敵で幸せな家庭を続けていかれますように願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
出張でPC環境がなかったために、お礼が遅くなってしまいました。

ご回答の文面からとても優しくたおやかなお人柄を感じました。
なので、長い結婚生活でもよい夫婦生活を送られていらっしゃるんですね。
本当に羨ましくかつとても素敵なことだと思いました。

私はあまり余裕がないタイプなので、その辺が自分でもちょっと難アリだと思います。
ご回答者さまの姿勢を見習いたいな、と思いました。お心遣いありがとうございます。

お礼日時:2008/06/20 21:07

ご主人、不眠で薬を医師から処方されているのですよね?


そこで、まず、程度の差はありますが、鬱の可能性が大きいです。
鬱自体、性欲はかなり減退します。そして抗鬱薬なども性欲減退するんですよ。ほんとに。本人もビックリなくらい。

マンネリだとかそういうのも少しはあるかもしれませんが、まず一番に考えてあげないといけないのは、ご主人のこころのケアです。
それをないがしろにして、セックスレスであることを責めてしまっては、ますますダメになりますよ。
なんの解決にもなりません。もっと鬱について調べてください。ネットでたくさん検索できます。
こころが元気になれば、夫婦生活も改善していくと思われます。

薬の副作用、、甘くみちゃいけませんよ。鬱や鬱の薬は本当に、性欲が減退するんです。どうしようもないんですよ。
一人エッチもしていないようだ、、、とのことですが、それが本当ならなおさら、質問者さまのせいではなく、どうしようもない状態なんだと理解してあげなければ、ご主人は、精神的に追い込まれていきますよ。
男性としての自信を無くしてしまっては、鬱が改善したとしても、精神的に不能になってしまいますよ。

健康な状態でのレスではないので、そのあたりは慎重に、もっと、調べてみてください。遠回りのように感じるかもしれませんが、それが一番いいです。
ご主人のこと愛しているなら、こころが元気になるようにフォローしてあげてください。そうすれば、自然とできるようになりますよ。
仕事がツライなら転職の視野に入れるとか、真剣に向き合ってあげた方がいいです。

とにかく、『夫は、浮気も風俗も一人エッチもしていないようです。』これが、どんだけ辛い事か察してあげてください。

*昔つき合っていた人が鬱になって(すごく元気だったのに、ある事件から)ED(男性機能不全)になってしまったことがあるんですが、、、とにかく、欲求が満たされないも辛いですが、欲情もできない男性自身、おおいに悩んでいることを理解してあげた方がいいと思います。

夫婦なんですから、支えてあげてください。それが回復への近道です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにこの若さで、浮気も風俗も一人エッチも無し、というのは異常だと思います。
確かに、少し抑うつ状態の気があります。なので、私も我慢や努力をしている
つもりですが、私のそうしたところも相手にプレッシャーになっているかもしれず、
接し方がとても難しいです。また、私もプッツンと来てしまうかもしれず不安です。

夫は責任感が強く、しっかり稼いで家族の生活を守る、という意識が高い人です。
私も働いてますし、仕事で無理をして欲しくないと伝えても、本人には色々と
こだわりがあるようです。このままお互いがお互いのストレスとならないように、
一時的な仮別居を提案した事もあるのですが、一緒に居たいと言われてしまいます。
欝を責めてはいけませんが、改善方法を提案してみても、中々受け入れられず
難しいところです(それも欝の特徴でしょうから仕方ないのでしょうが・・・)。

お礼日時:2008/06/14 23:51

※もしかしてA.付き合いも長く・・・B.ここ1~2年1回位・・・C.ここ3ヶ月まったくない理由はマンネリがある。

D.夫は仕事面でストレスで薬を服用だからSEXができない・・・もしかしてA・B・C・Dの4人と関係があるように思ってしまった(^・^)それでも足りない?

 上記の事はさておいて、これだけは、その立場の人にしか理解できません。儀父母から可愛がられているのと、貴女がセックスレスで精神的に参っているのとは話は別です。

冗談なしに、それで精神的に何も手に付かない人も居ます。真剣に考えてください。僕の家の筋向いの旦那が蒸発と聞いている(離婚手続きしていない。この場合は相手が生きているので3年間は離婚できないらしい。)奥さんはセックスレスからくる体調不良で何も手に付かず、ふらりと寄ったスナックバーで知り合った家屋調査士(60代の人と勿論妻あり)と全てを理解してもらった上で楽しい日々を送っています。

旦那がそのような状態なら嘘も方便です。自分を守る(体調を維持する)意味で相手を探してみる事を勧めます。親・儀父母の事が気にし乍でもいいから自分の事は他人には理解出来ません。長い人生を自分の為に真剣に考えてください。僕は貴女の味方です。ガンバ(^^♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
残念ながら?、A・B・C・D同一人物です。文章が微妙でしたらすみません(^^;)

>>儀父母から可愛がられているのと、貴女がセックスレスで精神的に参っているのとは話は別です。
・・・ほんとその通りですよね。夫の実家と仲が良いのはとても有り難い事ですが、
それだけに、結婚生活を広く家族の問題として優先的に考えてしまいます。。。

ただ、セックスレスが長くなってから、お肌の調子が安定せず、ホルモンの
バランスが崩れてる?と思うことがあります。私まで調子を崩したらお終いなので、
もっと自分の事も真剣に考えるというか、色んな意味で視野を広げたいと思います。

お礼日時:2008/06/14 23:25

う~ん・・・・。


夫婦生活においてレスは辛いと思います。
ってことよりも、旦那様があなたのことをまったく理解する気がないってところが、
読んでて私もつらかったです。
自分ができないからって奥さんをほっとくなんて。

旦那様はストレスとか体調不良を言い訳にしていますけれども、
苦手や面倒なこと、したくないことから逃げてるだけ・・のようにも、見受けられます。
薬のせいにしてるところからしても、状況に甘えてる感じです。
ストレスや体調不良は今の生活を続けていた場合、
改善される日が来るのでしょうか?
旦那様自身はそのままの状態を続けていて、なおかつ状況だけが劇的に変化して
悩み・ストレスがなくなるのならハッピーエンドでしょうけど・・。

このままだとあなたはますます解決の糸口もなくつらいでしょうね。
女だって性欲はあります。
性が一致していない相手と一生を共にするなんて、
なんてつまらない人生だろうと思います。
まだお若いのなら、思い切って相手を代える勇気があっても
それは悪いことじゃないと思います。
でも、その前に、できる限りのことはしてみましょう。
いきなり三行半では旦那様も悲しいでしょう。
離婚の話を切り出すのは、
あなたのためにわずかでも努力する気があるのかどうかを
見極めてからでも遅くありません。

見極める方法ですが、
普通くらいのレス気味状態なら、
こちらから誘いをかけるとかでもいいのかもしれませんけど、
かなりかたくなに拒否られてる状態では
誘いはかえって逆効果になり、
それまでもがストレスの原因になってしまうので、
旦那様には一切の要求をしないで、
別に、あなたが嫌なら頼まれたってあなたとはしてあげない!
って態度のほうが
気になって手を伸ばしてくる可能性があると思います。
Hできなくて我慢してるって思わせるよりも、
涼しい顔してる、もしくはちょっと行動に謎があって
疑わせてみるとか・・。
(やりすぎると刺されますけど)
あなたがレスに怒って責めたりするのは直球勝負としてはいいけど、
たまには変化球も投げてみてください。

旦那様がそういうの全部受け付けないなら、
離婚考えてもいいと思います。
レスは立派な理由になります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、心身の不調を改善する努力が、彼に足りないのが少し不満です。
単にセックスの問題だけではなく、まずは彼に健康になって欲しいのに、
言い訳が多く、前向きに努力する姿勢が余り見受けられない気がしています。
私が日常生活でサポートしようにも、本人に無理強いは出来ませんので。

ただ、私も直球ばかりだった気がしますので、変化球などを上手く織り交ぜて
良い方向に導けるようにがんばりたいと思います。

お礼日時:2008/06/14 23:08

男ですが3年半ありませんでした。


一度だけ風俗に行きました。
離婚を切り出したら応じるようになりました。

耐えることは結構大変なことだと思います。
そのことばかり考えて可笑しくなるよりは、まだ不倫の方がマシだと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

3年半とは大変ですね。ご苦労お察しします。
さすがに不倫には抵抗がありますが、その事で悩みすぎるのも
精神衛生上よくありませんよね。相手を追い詰めず、自分も
上手くコントロールできたら良いのですが、難しいところです。

お礼日時:2008/06/14 22:54

実は私(男)もセックスレスで悩んでいるのですが、私は男ですから、妻としたいとは思わなくても勝手に精液が溜まるのでその処理に悩んでいるのです。

質問者様の文章を読んで女性(妻)の性欲というものをまるで考えていなかった自分に気付きました。女性の性欲というのは男性のように「相手は問わないがとにかく射精したい」というものとは違って「愛する男性と肌を重ねたい」というものなのでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

男性のお悩みも多いですよね。私の考えでは、女性の性欲はかなり強いと思います。
女性は、セックスがないとダメ「派」と、平気「派」と真っ二つに別れるようです。
ただ、女性の場合は、「誰彼構わず・・・」はやはり少数派だと思います(^^;)
私も、浮気や出会い系?を考えた事はありますが、やはり実行できませんでした。

ちなみに、我が夫は、どうやら溜まっていないようです・・・。
風俗も、浮気も、一人Hもしてないので、かえって心配です。。。

お礼日時:2008/06/14 16:21

32.結婚12年目のlllhimelllと申します☆


待っているだけですか?
ご自分から、夜這いに。。。。は??
行かないのですか?
うちの場合・・・なのですが、
32.34の夫婦なのですが、レス。。。ではないのですが、
主人は、ゲーム好きでして、新しいソフトを購入すると、
もう、ゲームに夢中でレス気味になります^^;
私も我慢強い?タイプ・・・じゃないので。。。
質問者様のように3ヶ月!!なんて、超無理です><
3ヶ月も耐えてるなんて、めっちゃ、えらいですよ~~!
優しくしてあげたくても、いらいらしちゃう・・・
悪循環になっちゃいますよね。。。
私は、そういう時は、襲いにかかりますねww
ここは、性のカテゴリーではないので、省きますがww
もし、それでも乗り気wで無い場合は、
『私だけでも気持ちよくして!』
と、質問者様だけでも気持ちよくさせていただいたら、どうでしょう??

『疲れてるから無理』
って言われたら、
『手だけでも~~!』
って、どうでしょう?ご自分の手より、やはり、ご主人の手のほうが
いいと思いますよ♪
それだけでも、いらいらは、解決しないかな??
離婚。。。は、最終手段にして、いろいろと、やるだけやってみましょうよw
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

10年以上も充実した夫婦生活を送られていて、年代も近いので、とても羨ましいです。
それとなく誘ってみたことはあるのですが、そんな気分じゃないって断られています(泣)
私がイライラすると彼もきまずいので、おっしゃる通りの悪循環です。。。
襲いかかる勇気はありませんが、手だけでもしてくれたら嬉しいですし、
参考にさせていただきたいです。

※だんだんイライラがおさまってきたので、勇気を出して質問してよかったです!

お礼日時:2008/06/14 16:14

切実な思い、拝読致しました。


30代前半女性に於けるこの状況は想像以上にキツいでしょうね…。お察しします。これはご夫婦にとっては大変重要な要件ですので、決してこのような思いをされることは恥ずかしいことではないと思います。

以下、貴女が旦那様を人間として尊敬し、伴侶として他の男性にはない魅力を感じて居られる事を前提とします。これがないならば「なぜ夫婦なのか?」が問われてしまうからです。

男性はこの種の事は大抵積極的な振舞をするので意外かも知れませんが、相当脆弱な性質を持っており、「ちょっとした事」と思えるような事でも重大な影響を受けてしまう事がしばしばあります。
貴女の問題、旦那様の問題、というよりも「ご夫婦の問題」だと考えます。
文面を拝見しただけの所見ですが、話し合いは為されているようですが、お互いがお互いの主張をしているに留まり、2人でこの問題を一緒に解決しようとする段階には進んでいない様に見受けられます。
旦那様には貴女がこの件でどれほどの苦悩をしているのかをしっかり理解して頂き、貴女は旦那様が置かれている状況や正直なところ、どんな感じなのか、出来る限り男性というものを理解し、旦那様を理解することが本質的な解決策だと思います。
一時的な性的快楽に走り、現在の欲求を晴らすのも手段ではありますが、刹那的な満足であり、結局は現在以上の虚しさ、苦しさを得ることになることでしょう。

ご参考までに男性がこの様な状態に陥るケースをざっと挙げてみます。
1)自身が過大なプレッシャーを受けていて、余裕がない
2)過度の身体的、精神的疲労
3)自身が追究したい事に夢中な状態
4)性的身体的侮辱になどよる自信喪失
5)対象の魅力喪失或いは減退
(性的なことばかりではなく、人間的なことでも)
6)薬物的反応

また、貴女の欲求解消の手段としては自慰もあり、これも決して恥ずかしい事ではないのでお勧めします。

何度も言うようですが、本件は「ご夫婦の問題」として取り組まれることを強く推奨します。
お二人が幸せな生活を一日でも早く取り戻せることを祈っております。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫とは趣味も合い、尊敬できる部分もあります。家事をしないのは仕方ないか、
で流していましたが、セックスレスだけは流せずにいます。。。
確かに、これまでの経緯や皆様のご回答からして、話し合いを急ぎすぎているかも、
と思いました。男性はこうした「ダメ出し?」にはデリケートなんでしょうね・・・。
また挙げて頂いた原因には、少なくとも1)・2)・6)は当てはまるようです。
自慰は上手く出来ないのですが、この際そうも言ってられないかもしれません。
また、夫の心身のコンディションが良くなるよう、急かさず見守りたいと思います。

質問を投稿したときは悲しくて仕方がなかったのですが、お陰さまで、
少し冷静になれたようです。親身なご回答をありがとうございました。

お礼日時:2008/06/14 15:52

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