はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

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A 回答 (6件)

こんにちは。


何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。
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この回答へのお礼

よいお話をありがとうございます。ご両親を私もとても羨ましく感じました。
でもそこには努力がたくさんあったのでしょうね。私もta-ai-na-Iさんと同じかもしれません。
考えが甘いというか若すぎたのだと思います。
でも気がついたのが遅かった‥でもこうならないと未だにわかっていなかったかとも思います。
でもまだ終わってしまったわけではないですよね。
今から努力してみてもよいのかもしれません。まずは努力してみようと思います。
子供にとってよい父親と思えるならば、少しでも愛情が残っているのならば
努力してみる価値はあるのかもしれません。
本当に思いやりというより努力なのだと私も実感しています。
回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/04/07 14:01

子無しの結婚6年目の30代半ばの共働き女性です。


我が家がまさにそうです!
自慢げに書くことでもないですが(汗)。

夫に対して愛情は全くありません。
結婚後に主人の借金が発覚して、それは私が清算したのですが
それ以来主人の嘘がいくつか発覚して、それからは愛情が完全に消えました。
今は完全にセックスレスでもあります。

愛情は無いですが、かといって憎しみもありません。
嫌いにもなっていません。
好きでも嫌いでもない、興味が無くなったというのが本音かな?
でも家事はちゃんとやってますよ♪
主人の体調管理のために、栄養をかんがえた食事も毎日作りますし、掃除洗濯も毎日ちゃんとやりますし。

まぁ、体調壊されたら私に迷惑(世話をしなくちゃいけない、入院したら入院費用がかかるetc)の不順な動機からちゃんと家事をしているだけなんですが・・・。

離婚しないのは、お互いに×1同士で結婚したからというのが最大の理由です。
仲が悪いわけではないので、特別な理由が生じない限り、
このまま結婚生活を続けよう!という結論に達しています。

ですから、「どちらかに好きな人ができた場合」、もしくは
「主人にまた大きな借金が発覚して私に被害が及びそうになった場合」
などは、離婚になると思いますが、今はなんと無くうまくやっていっています。

どうせ一緒に暮らすなら、
いがみあったりケンカしながら暮らすのはお互いにしんどいので
結構仲良くやってますよ♪
お互いに干渉しあわないので、かなり自由にしてますし。
何十年後、多分この人とは一緒にいないだろうなぁっとは思いつつ・・・。

夫婦と言ってもそれぞれなので、こういう夫婦の形もあるんじゃないかな?
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この回答へのお礼

そうですね、違うところに楽しいことを見つけて自由に生きていければそれで良いというのもありですよね。
旦那も私にそんな感じなのかもしれないけれど、私は求めているものは違うかもしれません(^_^;
どうなってしまうことやら‥変な話いつまでもエッチも在りたいと思いますし女であいたいとも思います。
それは旦那にも昔から話していた夢(?)でした。
とにかく結果はどうなるかわかりませんがまだもう少し頑張ってみようと思います。
でも何十年経ってみたら愛情が出てたみたいなことあるかも??
なんて余計なことを書いてすみません(^_^;
回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/10 14:37

こんにちは、UTTORINさん。


結婚7年目、子供なしの主婦です。

私自身は、結婚には愛情・もしくはそれに変わるもの(信頼・尊敬等)が不可欠だと思っているので
>愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです
というご質問にお答えする資格は無いのかもしれませんが・・・・

>夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて別れるまでいかない夫婦
学生時代からの友人に、まさにおっしゃる通りの女性が居ます。
職場の先輩と出来ちゃった結婚で3人の子宝に恵まれたのですが、長男の嫁なので見知らぬ土地に引越し、小姑の干渉にあいつつ御義父さんの面倒を見ながらパートをこなす毎日。
一番頼りになるはずの旦那様は、助けるどころか年の離れた彼女を半人前扱いで子供の前ですらバカにしたり、「つまらない女」「うっとうしい」等の暴言。
そのくせ、彼女の幼馴染の男性(もちろんただの友人です)にすら嫉妬する!
正直、私なら絶対に務まらない@@

でも彼女曰く「すでに旦那への愛情は失ってしまったけれど(そりゃそうでしょ;;)私には生活力が無いし、子供達の為に離婚はしない」そうです・・・

長年の友人としては彼女の幸せを切に願っていますが、今の私に出来るのはたまに会えた時に愚痴を聞いてあげるくらい。
私なら別れるだろうな、と思っても、子供のいない身軽な私とは違い、彼女なりの立場や考えが有ります。だから・・・

>生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
この件に関しては、それぞれの場合によるのだろう、としか申し上げられません。
彼女のように、満足には程遠くとも本人が納得(それともあきらめ?)していれば、それも一つの形だと思うから。

人生って必ずしも正解が無い選択も多いものです。どちらを選んでみても必ず後悔をする事が解っているのに決めないといけないならば・・・・
より自分らしい道を選んで後ろは振り向かない!
それしか無いと思います。

<新鮮な水を汲むためには一度コップを空にしなくてはならない、新しい物を掴むためには今握っているものを手放さなければ掴めない>
あたりまえですが、真理です。

ところで、彼女も子供達が独立した後の事は考えているようです。
年金も分割可能になる事ですし、そのうちに旦那様も手痛いしっぺ返しにあうハメになるのかもしれません。

世の横暴な旦那様方、老後の独居は侘しいですよ。高齢者で一人暮らしの男性の平均年齢はご夫婦でお暮らしの方より低い、というデータも有るそうです。
そろそろ心を入れ替えて、足元を見直されてはいかがでしょうか^^
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この回答へのお礼

信頼・尊敬、私も大切だと思っていますが愛情が実際なくてもそれさえあればよいのかと考えていました。
私は愛情なしでは夫婦なんて今まで考えられませんでした。
しかし考えが違うのではない(^_^;と感じてきた今日この頃です。
それはきっとみんな愛情が一度なくなったとしても努力している人もいるし諦めている人もいるということなのかもしれません。
私は諦めたくないので努力しようと思います(^_^;
信頼と尊敬はかかせないものだと思いますがそれだけでもよいのかというのは未だに私にとって答えは出ていません。
ただ諦めたくないです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/10 14:30

愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。

>>
たくさんかどうかは統計などとったことはないからわかりませんが、そういう方はめずらしいとも思えません。
離婚後、自分一人で食っていけないので、我慢しているというケースは全然めずらしくもないでしょう。
旦那は嫌いでも旦那の稼ぎは魅力的だろうし、稼いで来てくれる旦那を持っていればそこそこの生活は保障され、自分の買い物も自由にできるから・・そういう理由で離婚しないということもありえます。
女が旦那並みの収入を得るなんて何の手に職も無い女にはちょっと無理でしょうから。
または離婚そのものに労力をさきたくないと考えてる方だっているでしょう。

それに見かけでは仲良くうまくいってられるご夫婦に見えても、実際はどうなのかはその当人たちしかわからないものだと思います。
夫婦のことは余計にそうなのではないでしょうか?

ですので、「夫婦」っていろんな形や憎愛があるものだと思います。
ただ、他人(第三者)にはそこまでわからないだけで、皆が皆仲良く幸せなご夫婦だとは限らないと思えますが。
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この回答へのお礼

私はお金はどうにか働いてやっていけると思っているのであまり考えていませんが、
履歴で検索していて収入のために離婚しない女性が結構いるのだと知りました。
しかしやってみると思っているより遥かに大変なのでしょうね‥。
うちもこんな風になっているとはと周りは口を揃えて言っていました。仰るとおりで本当にどこの家庭も実際はどうなんてわからないですよね。
みんな間違いなく苦労はあるのですものね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/10 14:19

再び、No.2です。


ええっと・・。愛情有る無し、の話だったので、自分の事は棚に上げてお話しました。
もし、質問者さまが離婚したいと考えていらっしゃるなら、私には何とも申し上げられません・・。
離婚したことは、後悔していませんが、たいへんな労力とかけがえのない時間を費やした事は間違いありません。
特に子供には親の都合で寂しい思いをさせてしまったと思います。
子供と二人、生活するには男並みに働く必要がありました。
実家に子供と帰るなんて、出来なかった。
たくさん周りや親を心配させ、巻き込み、更に親のスネをかじるなんて出来ませんでした。

・・結果、子供は子供らしい事を言わない、変に物分りの良い子供になり、私のいない所で寂しいと泣く子になってしまいました。

結婚を続けていたら、わからなかったであろう事も見え、自分の未熟さや力不足も十分思い知り、また、自分の新たな生きる力も見出せました。
あのままだったら、ワガママなどうしようもない自分のままだったのか、元夫に振り回されて、私は不幸だと嘆く毎日だったのか・・・。

世間には母子家庭は多くなっていても、やはり何か満足でないイメージや自身の胸を張れない部分があったことも事実です。
私に何かあったら、この子が巣立って行ったら・・私は息子はどうなるのか。
常に考えていました。

でも、世の男なぞ、子持ちの女など真剣に愛せる筈も無い。本当の父親でさえダメだったのだから、と世の男の人たちを斜に構えて見ていました。

ま、今の主人に出会い、考えは変わったのですが。

働かなくては食べていけず、働いていれば、子供と過ごせず・・何も成り立たない日々でした。
家庭の大切さを身にしみた日々でした。
(元夫とやり直そうなんてミジンコほども考えませんでしたが)
家庭は、それぞれが支えあい、寄り添い、補い合うものだったのだと、片親では無理をしてしまうのだと感じました。(必死でしたけどね)

何がどうなのか読んでもわからないと思いますが、何か少しでも答えの糸口になればと書きました。

女は意を決すれば、男よりも強いのです!
頑張ってください。
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この回答へのお礼

離婚は多分したくないのだろうと思います。ただ今旦那とは上手くいっておらず、上手くいくようには思えない状況です。旦那が何を考えているのかわかりません。甘えていた私に愛情がなくなったのだけはわかります。ただ子供のためにも離婚は多分思いとどまると思います。しかしそれでよいものかと悩んでいました。旦那の中で今までの私の嫌~ところはそうは消えないと思いますが離婚しない以上もう一度一から努力してみようと思いました。支えあい、寄り添い、補い合える日がいつか来ることを信じてがんばってみます。経験談胸にしっかりしまっておきます。再度来て頂いて本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/04/07 17:17

>愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、


そんなことはないです。
花屋の切花なら、いつかは枯れるでしょうが、鉢植えの植木は水を絶やさず
日にあてて大事にそだてれば、大きく育つのです。
質問者さまの御親戚やお友達の仲にも仲睦まじい夫婦ってたまにいたりしませんか?
愛をちゃんと大切にはぐくんでいるカップルっているんですよ。

>例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
戦後の混乱期に結婚した夫婦、今75歳~85歳くらいまではみんなそうでしょうね。
選ぶ余地なんてない。生活も苦しい。男は戦死していない。とりあえず、職場の上司や
親戚が勧めるから結婚してみろ。みたいな話。
今でこそ男女雇用機会均等になってますが、むかしは女の職場なんて保険の勧誘かビル清掃
くらいしかなかった。
とにかく、結婚は永久就職という意識もあったでしょう。

一方人間には、合う相手、合わない相手というのがあります。
バルタン星人とウルトラマンは戦うしかないと書いて昔ウケたことがありますが
実際問題、価値観、生活環境、経済感覚、趣味嗜好が食い違っていて、単に男と女だから
セックスすれば仲良くなれるなんて論法はガサツすぎます。
そりゃ執着や愛着などの情の結びつきは誰でも感じます。
けれど、この人でなくてはいけないという強い信頼感、相手を尊重し大切にしたいと
思う気持ちは、ただ長く同じ布団で寝ているだけでは生まれません。

>もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
確率的に、昭和20年代、30年代の結婚の大半は「相性の悪い」割れ鍋にとじ蓋
的な出会い頭の交通事故みたいな結婚だったんでしょう。
その親に育てられた、団塊の世代、ポスト団塊の世代も、同様に親の失敗を見て
肩に力が入りすぎて、いきなり結婚相手を選ぶ段階で間違えてますね。
1970年代は、世の中が騒然としていてモラルの崩壊とか言われた時代で
オーム真理教ほどではないけど、インドのヨガとかヒッピーとか流行ってまして
同棲とかもブームだった。今は親が金持ちだからすぐ結婚式をあげてくれたりするけど
昔は同棲して赤ちゃんができるとみんなで金集めておろしていました。怖ろしい話で
す。
私など恋人と寝ていて東京湾北部直下型地震の100倍くらい「妊娠」が怖かったです。
なにしろいきなり殺人者。それもわが子を殺し、わが恋人の体を傷つける。
でも学生の身分で結婚はできない。

ぼくらポスト団塊の世代(1950年代生まれ)は大抵親が間違った結婚してますから
親から、夫婦の愛情の育て方を学んできていないのです。
それと同時に、自分こそは、親父のような夫にはならない。自分こそは母さんのような
結婚はしない。
みたいな「否定的な信念」を抱え込んでいます。
よく考えればわかることですが「〇〇みたいな失敗はしない」
という決意は、じゃどうすればいいのか・・・について何も答えをもっていないのですね。

ようするに自己流でやるからやっぱり失敗する。
そういうわけで、段階の世代も、ポスト団塊の世代もみな「お手本のなき夫婦愛模索世代」
にかわりはありません。
そういうなかで、ジョンレノンとオノヨーコ サルトルとボーボワール ルータバキンと秋吉敏子
いろいろモデルらしきものはいたけど、死別しちゃったり
加藤和彦と加藤ミカさんみたいに離婚したり、今は安井かずみさんですか
とにかく団塊世代のシンボルだったカップルの多くは離婚してますね

そこで、いま団塊ジュニアのみなさんがたが大挙して結婚適齢期をむかえて悩んでいる。
親たちはおじいちゃんの世代でうまくいかなかったツケを払って気まずい夫婦生活を
続けるか、都会にいたら別れていたりします。

>愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
誰が言っていますか?

>例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
昔はいました。私も45歳までそう考えていました。
おそらくそれ以上に、経済的に食べていけないから離婚しないという妻が多かったのでしょう。
子供は多くの場合言い訳にすぎません。
しかし、児童扶養手当、医療費援助をはじめ母子家庭の福祉が向上し、パートや派遣で
ある程度の年齢まで働けるようになって、子供が大学入学するまでは独身で頑張ろうと
いう母親が増えたのです。
それだけ自分の人生を大切に考えるようになったのは、高齢化社会になったからです
戦前は平均寿命は60どまり。いまは、80歳以上生きるのがあたりまえ。
子供が巣立ったあとも30年も人生残ってます。

>もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
10人10色といいます。
10色どころか、色相も明るさも濁り具合もそれぞれ違う色があって
適当に選んだ2色がぴったりあうなんてのは奇跡に近いです。
そりゃグレーのように何でもあう色もある。
でも個性が強くなればなるほど合う色は限られます。

>夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
そりゃ、嫌いじゃないから我慢できる。
「オレが我慢すればいい」と思いながら、我慢するのが愛情だと勘違いして
生きているのです。
そうじゃない。理解するのが愛情で、人は自分の理解者を求めている
理解しようとしない。あるいは理解できないと思い込んでいる
そういうのならおそらくは一生理解しあえないでしょう。

>夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
>別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。

戦前の家制度はそういう夫婦が当たり前だった。戦後民主主義とか自由恋愛
とか、あわてて男女交際の奨励がさけばれてもダンスパーティでステディを
みつけるなんて真似は洒落た加山雄三や石原裕次郎だって簡単じゃなかった
はず。
だから8割はみな、性格も価値観もあわない結婚をしている。
借り着や押し着せの制服が身体にあわないのと同じ。
着物文化のルーズさは服を着ることに慣れていない。とにかくあわなかった
ら遊郭にでもいって気晴らししてこいってのが着物文化。
テーラーメードのカソリック恋愛結婚文化とは大いにことなるのです。


>私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そういう夫婦もいっぱいいますよ。見つけてください。

>そうは現実甘くはないようです。
あなたが知らないだけ。表参道を土曜の昼間仲良く歩いてカフェでお茶飲んで
いたり、週末のレストランで楽しそうに食事をしている熟年のカップルって
いるんですよ。
残念ながら大抵は再婚カップルなんですがね。

>生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
それはあるでしょう。それさえないから多くの夫婦は諍いが絶えない。
生活が安定していれば我慢のしがいがあるということです。愛人こさえたり、趣味にはしったり
いろいろ逃げ場もあるようです。

>よかったと感じる事もあるのでしょうか?
私は、離婚してよかったって思います。再婚して5年ですが、やはり結婚は相手次第だなぁと痛感します。
これほどまでに心地よく暮らせるのならなぜ、20年もあんな女と一緒にいたのかと思う。
人は、自分のコンプレックスを癒やしてくれる相手を求めてしまうものです。
でもその相手には、あなたのコンプレックスが見えない。だってその部分が完璧なゆえに
あなたの痛みを知らない。あなたは癒やされたいと思ったコンプレックスを隠したまま
ただ相手に微笑み従うだけ。そういう恋愛結婚って結構多いです。
    • good
    • 17
この回答へのお礼

理解しようとすることが大切なのですね。
愛情が無い家族が多いわけでもないのですね。
それはその人次第。私次第ですね。頑張ります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/07 13:57

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夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

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夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q愛情がないのに仕方なく結婚生活を続けている方

最近この相談箱を見ていて疑問になってきたことがあります。私の周りにいるご夫婦って、結婚してもずっと仲良いのかしら?って(笑)

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そしてこの相談箱を読んでいると、なんて不倫・浮気のご相談が多い事!そしてその回答を読ませて頂いていて、なんだか結婚にたいしての考え方が変わってきてしまいました(苦笑)実は私の周りにも不倫をしている人が沢山いることが、ここ2~3年で次々に判ってきました(そういう年代なのかな?)

質問1.
不倫相手の方をより愛してしまった方はどうするんでしょう?子どもがいたりすれば簡単に離婚できないでしょうし、W不倫となれば尚更ですよね~?

結婚して20年たった私ですが、その間は本当に色んな事がありました(詳細は長くなってしまうので省略します)主人に対して愛情が冷めてしまった自分を責めた事もあります。でももしかしたら多くの夫婦がそうなの?と最近思うようになってきたのは、友達の告白からです。自分の心が少し軽くなったのも事実です(笑)

私が知りたいのは男の人の気持ち。主人とは夫婦生活も完全なるレスで会話もなく、目線が合うこともありません(苦笑)この状態で私と離婚もせずにいるのは、子どもの存在だとは思いますが、つまらない人生だろうなぁ…と。

主人は仕事が忙しく土日もなく働いていますし、最近は顔を合わすことも余りありません。ただ帰宅するとまず大きなため息をします。しない日はありませんし、何回もするので結構これは私にとっては耐えられないことでイライラが!

私自身は仕事もしておりし、遊びにも遠慮なく行きますので(笑)子どもさえいれば乗り越えていけるとは思っています。主人に対しては文句もいいませんし家事料理もきちんとします。でも結婚生活の意味がないので、突発的に家を出て行きたい衝動にはかられる時があります。

質問2.
こんな状況でこの先の人生お互いに乗り越えていけるのでしょうか?できれば同じような境遇を経験している方、また経験した方のご意見を聞きたいです。

悩み相談というよりは、今後私が生きていく上で参考にさせて頂きたいので、お暇な時に男女問わずご意見をお聞かせ願えると有難いです。

最近この相談箱を見ていて疑問になってきたことがあります。私の周りにいるご夫婦って、結婚してもずっと仲良いのかしら?って(笑)

…というのも、私はもう44歳・子どもも中学生なので、当然ママ友だちもマンションのお友達も皆同年代です。仲良しだけど夫婦仲の話は殆どしたことがありませんでした。会話の中心は趣味や子育てのことばかりです。

なのにここ最近、3人の友達から実は旦那とうまくいってなくて…と告白されました。その内の一人はなんと今年の春に離婚していました。
実は私自身も主人とは...続きを読む

Aベストアンサー

No.14です。今日はめっちゃ暑いです。。。

もしかすると、質問者様は、他にお付き合いしている男性がいるのですか?
漠然とそう感じました(汗)

私も以前の結婚では、いろいろな出来事があって、相手を愛せなくなり
ました。子育てで精一杯だった頃は、外に目が向くこともなかったので
すが、子どもが大きくなってくると、だんだん自分の人生を考えてしま
いますよね。そこまでは私も質問者様のようにただモンモンと思い悩む
だけだったんですが、35を越えたあたりから、真剣に離婚を考えて、自
分の力だけで子どもを育てて行けるようにと、収入UPに努めました。

きっと私は運がよかったのですね、仕事上でとてもよい出会いがあって、
どんどん仕事が増えて、3年で年収が3倍くらいになりました。そんな
こんなで泥沼の離婚劇を経て現在に至ります。仕事をしている頃から、
どこへ行っても「あなたのような人なら、引く手数多でしょう」という
お世辞を言われていたので、「そ~かなぁ」なんて危機感も感じずにいた
のですが、さすがに大きな子どもを連れての再婚は悩みました(苦笑)。
今の主人は8歳下です。40を越えた頃から、だんだん焦りは出てきまし
たね、、、やはり年上にしておけばよかったかしら、なんて(笑)

質問者様は、悩んでウツウツしているよりも、自分の足でしっかり立って
みるべきだと思います。それだけイヤだと言いながら、ご主人なしで、
この後の人生を歩むことに不安があって、誰か子どもと私をさらってくれ
ないかしら……なんて考えていては、未来は開けないと思います。

No.14です。今日はめっちゃ暑いです。。。

もしかすると、質問者様は、他にお付き合いしている男性がいるのですか?
漠然とそう感じました(汗)

私も以前の結婚では、いろいろな出来事があって、相手を愛せなくなり
ました。子育てで精一杯だった頃は、外に目が向くこともなかったので
すが、子どもが大きくなってくると、だんだん自分の人生を考えてしま
いますよね。そこまでは私も質問者様のようにただモンモンと思い悩む
だけだったんですが、35を越えたあたりから、真剣に離婚を考えて、自
分の力...続きを読む

Q妻に愛情が無くなった方に質問です

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持っています。とても愛していたなら、しょうがないな~、と許せるのかもしれませんが、もともと愛が足りなかったせいか残念ながらどんどん悪い方向に行ってしまいました。妻に救われたこともありました。でもそれ以上に悪い面の方が全面に出てしまっています。
  そういうこともあって、残っていた愛情が次第になくなり、今ではすっかり無くなってしまいました。
  そのせいもあり、妻としたいという気が全くおきなくなり、ここ数年セックスレスです。
  仮に離婚するにしても、私ももうすぐ40歳です。別れても新しいパートナーを見つけるのは難しいでしょう。妻も35歳で同様でしょう。私はいいとして、妻の人生まで台無しにしたくはありません。ちなみに、こんな何年もキスもセックスもしてくれない旦那でも愛してくれているようです。私も「愛情」はありませんが、「情」はあります。
  これが一生続くのか、と考えると失望感でいっぱいになります。

自分勝手、という意見が出てくるかもしれませんが、大抵の人は複数恋愛をして結婚にいたるはずです。とても好きだった相手が最後は大嫌いになることもありますよね?もっと好きな人ができた、という理由で相手を振ったことがある人もいますよね?それが結婚している、というだけでものすごくハードルが高くなります。特に子供がいたらさらにハードルは高くなります。(ちなみに私には子供はいません。)

できることならこの状況を改善したいと考えています。似たように妻に愛情もしくは情が無くなったといった境遇の方、どのような考えで日々お過ごしでしょうか?
  また、考え方を変えて克服した、などなんらかの経験やアドバイスなど頂ければ幸いです。女性の立場からの意見も歓迎です。
よろしくお願いいたします。

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持って...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんの気持ちがとても分かる気がいたしました。
私は片思いをしていた旦那に告白したらあれよあれよと結婚まで周りを巻き込んでバタバタ…あれ?あれ?この人大丈夫かな?と思いながら、ついつい引くに引けなくなり結婚しましたが、いざ住み始めたら問題のある性格は激化、努力のかいあって多少過ごしやすくなりましたが、そのせいで愛情や夢や尊敬はもう0%も残っていません。

辛口の回答が多い中、私は大いに共感した次第です。自分をしっかり立てないと、解決しないかもしれないですね。こんな悩みは健常な人からしたら(言葉のあやです)だらしない以外の何者でもありませんから…。
「自分」というものが弱かったのではないでしょうか。本当に自分まで嫌になります…。

私も同じような質問を考えていたところなので、つい回答してしまいました。

頑張りましょうね!

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q愛のない夫婦

愛がないのに夫婦でいる意味ってあるのでしょうか?

ちなみに、私は結婚7年目子供二人です。
大きなトラブルあったわけではありませんが、いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
何かあるごとにケンカばかり。
夫婦でいる必要があるのかと悩んでいます。

Aベストアンサー

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に妻は旅立ちました。
当然、ケンカも多々ありましたし、「出ていけ。」や「お前何様や。」などの言葉を浴びせた事もあります。
ただ、私達夫婦は互いに悪い所は話をし、いつまでも引きずりはしませんでした。
互いに悪かった所は誤りました。(ほとんどは私が謝っていましたけど)

私は妻をお母さんという見方だけではなく、自分の好きになった女性としての見方はずっと持っていましたので。

今の質問者さんの頭の中では、離婚・養育費などが散らついていると思います。
我慢は必要無いと思いますが、何かあるごとにケンカばかりでは無く、これからの家族を前提にゆっくりと旦那さんとお話された方がいいと思います。
先の回答者さんがいう通り、歳をとってからの夫婦愛ってすごい素敵じゃないですか。
私は、妻と歳をとってからも手を繋いで歩けるような夫婦でいようねと約束していましたが、もう無理になってしまいました。

元々お互いは他人同士だった2人が一緒に生活しているのです。考え方なども違うのは当たり前です。その違いを押し付けるのでは無く、良いと思う所は取り入れて互いに支え合うのが夫婦であり家族だと思います。
私自身、妻に対して謝りたい事だらけで他人に偉そうな事は言えませんが、しっかりと話をして家族4人が暖かい毎日を過ごせるようになる事を願っています。

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む


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