義母の過干渉により、離婚危機です（長文です）

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます（義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です）。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○（夫の名前）は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました（引っ越しは、まだ先です）。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか？

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました（その時も義母が同席しようとしましたが、断りました）。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか？
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか？
ちなみに、夫は長男（29歳）で、妹（既婚、子どもなし、27歳）がいます。

No.4 回答者： dunedune 回答日時： 2013/04/06 17:01

お義母さんの過干渉は病気のレベルでしょう。

どんな嫁がきても無理ですよ。

あなたのご主人が妻をかばってくれるなら救いようがあるけど、お義母さんの肩をもつマザコン男なら、子供もいないし離婚で良いのでは？価値観のズレは大きいです。

我慢して結婚生活を続けても「あの時に離婚しとけば良かった」と後悔しそう。いずれ義母の介護もあるでしょうし苦労の連続です。うつ病持ちの義母。大変だと思います。

あなたは優しいのですね。そんな義母でも優しいとか意地悪じゃないとか庇うのですから。

夫婦がうまくいく秘訣は、自分の母親より嫁のみかたをすることです。
自分の母親の我儘を制御できない夫が、あなたのご両親に優しくできる余裕があるはずないでしょう。夫婦のダブルベットの隣に布団をしいて寝る義母、異常です。それも注意できない夫も異常。

子供が産まれたらもっと揉めますよ。離婚で良いのでは？あなた病気になっちゃいますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり義母の干渉は、度が過ぎているのですね。
私の感覚が普通だとわかって、安心しました。

まだ病気にはなっていませんが、
別居前、精神的にまいってしまい、バランスを崩し気味でした。
今は実両親と一緒に暮らしていて、気持ちも安定しています。

いただいたアドバイスを踏まえて、
今後のことをもう一度よく考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/07 12:48

No.3 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/04/06 16:38

子離れできない義母と母離れ出来ない夫ですか．．．

あなたの不満爆発もよく判ります。
いつも監視されて居るみたいですからね。安住の場所がない。

そもそも不本意なのは、夫との不仲（規模の件は別として）になった
訳ではなく、外要因ですから釈然としませんね。

夫も適度な距離を持ってくれたら良いのにね．
今後、どちらとの付き合いが長いか、考えたら直ぐ分かる事なのに
そうしたら、どちらの意見を主に置くか、正・偽の判断も付きやすい
でしょうし、人間間違える事もあるから、その時は素直に指摘したら
良いだけですから、夫には「過干渉するな」とピシっと言って欲しい物です。
義母が提供してくる内容については「わかった、わかった」で聞き流して
いればよいのですが、そうも行かないんですかね。

私も娘が結婚しましたが(車で30分）、滅多な事がないと行きませんよ。
たまに行くと「お父さん、嬉しそう」って言ってくれますけど、そんな感じで
良いと思うですがね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の実家も車で1時間程度のところにあり、
3時間以上かかる義母の家よりも遥かに近いのですが、
遠慮しているのか、めったに遊びにきません。
でも、たまにしか会えない分、
父や母を大事にしたいなと思っていました。

夫が義母のすることをどう考えているのか、
よく話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/07 12:41

No.2 回答者： mwl1787 回答日時： 2013/04/06 16:26

夫婦の場合、尊重する 順番は妻が上であるべきだと思います。

妻と親、真逆の意見があった時、それが間違えであったとしても妻の意見を聞きます。
それが夫婦だからです。
今のあなたの場合、さっさと離婚されたほうがしあわせになるパターンです。
離婚しちゃえば、もっと早くこうしておけば良かったと気づくのです。ホントに。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私たちは、「夫婦」や「家族」に対する考え方が、
あまりにも違うのかもしれません。
結婚前によく話し合っておくべきだったと思います。

もう一度、よく考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/07 12:37