【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

こんにちは。
旦那についてご相談があります。
1歳の息子の母です。
私の旦那は常日頃ではなく、
喧嘩になってイライラしだす、
または私の一言で手を出しきます。
顔は殴られていませんが、体を殴る、
髪を掴む、突き飛ばす。
といった感じです。もちろんアザはできます。
私も怒りが収まらないと泣きながら怒鳴ったりはします。
旦那はそれについてはヒステリックと言ってましたが、
喧嘩になって手を出す人はどんな心理状態なのですか?
友達などはDVだ、サイテーとか言っておりましたし、
私自身もなぜ妻にこんな事できるんだろ。
好きで一緒にいるんじゃないの?
毎回別れたいと言うのはどういう事なの?
と、思ったり。
喧嘩になればすぐ別れようと言われ。
何度も好きじゃないなら別れた方がと思いましたが、
最終的にはあちらがごめんと謝ってきます。
喧嘩になるとボロクソ言ってきます。
正直なところ死ねとも言われました。首も絞められました。

しかし喧嘩が終わり何日かして、体を求めてきたり
喧嘩の最中散々だったから私を生理的に嫌っているのかと思ってたのですが
そんなこともない感じに接してきます。
理不尽なことで殴られてる訳ではないし、
お前が殴らなきゃ気がすまないほどのことを
言っているんだと。
あながち解らなくもない言い分ですし、言葉の暴力を振るっている私に
例え女だから殴ってはいけないとは思わないです。
嫌いになったわけではないので、
今のところ旦那息子と楽しく生活できています。

旦那が殴る事についておかしい事も、
この文書を読まれて、あぁ、典型的にDVにハマってる女だ
と、思われる事もわかってるのですが、
私は旦那がなぜこんな感じなのかいまだ理解できません。

旦那の性格は、神経質な割には物をバンと置いたり
丁寧な方でもありませんし、一歩後ろを歩く女がいいのだと
言うわりには人見知りだったり変に人の目を気にしたりよくわかりません。
なぜ手を出すのか。
なぜ手を出してまで一緒にいるのか。
散々私のことを言いたい放題なのに
なぜ一緒なのか。
これから旦那にどう接していけばいいか
よくわかりません。

毒舌でもかまいませんので、色々なご意見ください。

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A 回答 (7件)

DVがある時に効果的なのは、当事者同士を離す事です。

これは、殴られた側の救済措置だけの意味ではなく。殴る方の救済措置でもあります。相手がいなくなれば、殴らずに済むのですから。 そして、お互い相手に煩わされずに、自分の事を考えれるでしょう。これを、家庭内でもやれれば、婚姻関係は継続します。
あなたは、DV男にハマる女であると同時にDV男をハメる女でも、あるのです。あなたは、ご主人を逃さないのです。ご主人は喧嘩の度に窮地に立つから、自己救済の為に暴れます。
小さい子供を持つ母親とは、イライラしているものなのです。母性とは、本来的に攻撃的なものなのです。自分と子供を守る為の脳機能の仕組みです。ご主人は、攻撃的な状態のあなたの側にいるから、攻撃の的になってしまうのです。と、同時に、あなたにとっては大事なご主人でもあるから、逃さない。ご主人は、攻撃をかわす為に暴れるか、攻撃を受け入れて、打たれっぱなしになるかです。
子供が3歳を過ぎるまでのしばらくの間は、ご主人はお金を運んでくれる、大事なあなたの長男だとお考えになった方がよろしい。あなたがそのように振る舞えば、大事なお母さんの為に、ご主人も尽くしてくれますよ。子供にとっても父親の役目は、まだまだ先です。子育て中の女にとって、男は邪魔なだけの存在なのです。ご主人を男と見るから、腹が立つんですよ。
甘えて、イライラをぶつけるくらいは、家族同士のお互い様ですが、窮地にまで追い込んではいけません。追い込んでしまえば、別れるしかなくなります。家族の情愛があればあるほど、心が強く挫けるんです。
乗り越える為の、あなたが出来る方法として、提案します。
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49歳の既婚ジジイです!



暴力って言うのは
癖になるものです!

最初に殴られた時に
許してしまうと
殴っても危機感を
感じなくなるんですよ!

学校の体罰と同じですよ

しかもだんだん
エスカレートしていくもんです

今は顔を殴られてないですけと
そのうち顔にいきますよ!

これからも貴方は
旦那に殴られていくと
思いますよ!

今のうちによく
考えないと
危険ですね~

たぶん精神的な病気でしょう
自分を抑えられないって
大変危険ですよ!

専門の治療が必要かと
思います
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i67521様



初めまして。
文章を読んで、とても心配、そしてとても従順な物分りのいい方なんだなと思いました。
私の父もDVで母親を殴っていました。
父をみていた経験からや、文章を拝見して思うのは、きっと本当はとても弱い人間で、他人にはよく思われてることも多いのでは?唯一虚勢をはって、ストレスに弱い自分をさらけ出せるのが主様。
よく言えば甘えられてる、悪くいえばなめられてるんだと思います。

価値観は人それぞれで、言葉の暴力を振るう私に女だから手を上げてはいけないとは思わない~とありますが...

私はそんな両親たちを見て心を痛める息子様も、個人的に心配です...

これからのご主人への接し方を悩まれておられますが、私なら暴力もありえないですし、物事を解決するにはしてから冷静にしたもの勝ちだと思ってるので、まず、クールダウンして自分の一番主張したいことを述べます。

人間ですから物のはずみで感情的になることはありますが、主様の場合は、ご主人とのやりとりがこういったものという認識がおありなので、息子さんからみてどうか?など少しずつ認識を変えていくのもアリなのかと思います。
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ウチも昔、旦那と取っ組み合いやってました(;^_^A


冷静に考えると、女性は口が立ちますよね。私は口で旦那を逃げ場がない位に追い詰め結果、胸ぐらを掴まれ取っ組み合いになったりしてました。
知らず知らずのうちに、口で追い詰めていた…という心辺りはないですか?

今はもう昔ほどのスタミナもなくなり、そこには至るケンカはなくなりましたが…。
お互い子供の為に良い夫婦関係を築いて行けたらいいですね。
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考え方などは人それぞれ違いますが、


自分の意見と違った時、力でねじ伏せられるから楽なんですよ。
普段優しく思えるのは、意見の対立が無いからです。
自分の意見に反対するもの、何か気に入らない事をするものは、普段から大嫌いだけど人様には手を出せませんが、
家族ならしつけやお仕置きという名目で、大体の事は見過ごされますからね。

>人見知りだったり変に人の目を気にしたりよくわかりません。
なぜ手を出すのか。
・世間の目が怖いのですよ。所詮、弱い女性に暴力を振るうのは弱い男の証拠。
家庭内、王様で居たいのです。

>これから旦那にどう接していけばいいかよくわかりません。
・あなたが王様になれば良いのです。
例えば、もし蹴られたら、仕返しに顔面パンチの一発でもお見舞いしてやれば、すぐに崩れそうな男です。

>毒舌でもかまいません
・とのことだったので、あなたではなく彼の情けなさを書きました。
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>旦那がなぜこんな感じなのかいまだ理解できません。



これもDV被害者の思考パターンの一つです。
加害者は普段は優しい、暴力の後謝る(泣く)、反省する、など。
楽しく生活できているはずなのに、愛しているのに、どうしてなのか。
彼がそうなるには理由があるはず。彼が悪いわけじゃない。
暴力を振うのを”仕方がない事”にする理由探しをするのです。
”あぁ、それなら仕方ないな”と理由付けをする事で加害者の問題
自身の問題、子どもへの影響、別れる事の淋しさを直視せずに済みますから。
そうしているうちに加害者がどんどんエスカレートしたり
被害者が暴力や暴言に慣れてしまい麻痺してくるケースがほとんどです。

DV加害者にもいろいろなタイプがいます。表面だけで判断すると
場合によっては状況がさらに悪化する可能性があります。
本当にその旦那の事を理解したいと思っておられるのであれば
子どものためにも、きちんと専門相談にいかれた方がいいと思います。
早い段階で一緒にしっかり向き合う事で改善される場合もありますし
状況判断力を持っていれば、もう関係を切った方がいい場合も
あなたご自身が適切な行動をとる事が出来ます。
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そういう風に育ったからじゃないでしょうか?



ご主人さんの親御さんがそうしてきたのでは?
だから、それを見て育ったご主人にとっては
そうすることが『普通』なんじゃないかな。

育ちが原因じゃないとしても
本人に、『そういうことをしてはいけない』という意識がないんだと思います。
仮に、してはいけないと気づいても
暴力等をやめるのはなかなか大変だと思います。
自分でもとめれないんですよね。きっと。

とりあえず、暴力って大体エスカレートしちゃうので
喧嘩になったら『はい!ここまで』と怪我しない為にも
頭を冷やす為にも、一旦早い段階でストップした方がいいと思いますよ。。
わざわざ人の目のあるとこに行ったりね。
一度よく話し合って(外で)暴力にならないようになにかしら
二人で決まり事を作って乗り越えていければいいんですがね。。。

まずは、怒るんじゃなくて
暴力をされて本当に悲しかった。
大事な家族だからこそ悲しかった。と伝える事ですね。

人って変な物でヨソ様には親切だけど
身内はぞんざいに扱いがちですよね。
身内こそ大切にしなきゃいけないのにね。
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Q妻を殴ってしまいました。

妻を殴ってしまいました。
妻の足を足蹴りの上、不満そうな表情をしていたため、さらに顔を平手打ちです。
かなり手加減し、身体的痛みはあまりなかったと思います。
以下の理由によるものですが、私の行動は正しかったでしょうか?それとも、どんな理由でも暴力はいけなかったでしょうか?DVと言われても仕方ないのでしょうか?
(ちなみに生まれて30数年間、女性に手をあげたのは初めてです。)

私と同世代の妻(30代半ば)は友人3名と飲みに行くと、子供2人(3歳、1歳)を連れて居酒屋へ行きました。友人も小さい子供を連れてきていたようです。
3歳児、1歳児を居酒屋へ連れて行くということに抵抗はありましたが、日頃ストレスがたまっているだろうと、何時に帰ってくるのか聞いた以外は何も言いませんでした。
21時に帰ってくるとのことでしたが、22時になっても連絡なく、メールしても電話しても反応なく、22時半になって連絡あり、陽気な声で「迎えに来て」と。
怒り心頭な気持ちを抑え、帰宅後、次の3点の注意と忠告をしました。

(1)22時半まで子供が居酒屋にいることは非常識だ。
(2)21時に帰ると言いながら、何の連絡もなしに22時半まで遅くなることは非常識だ。
(3)今回だけは許すが次回からは許さず、かなり怒るよ。

それでも不満そうで、さらに1歳の子供のオムツ交換がうまくいかなかったらしく、そのオムツを床に投げつけたので、まったく反省していないと思い、殴ってしまいました。
少々感情的にはなりましたが、私の怒りの大きさを表すことと、3歳の子供に対して父の威厳を見せるという計算をした上で殴ろうと判断しました。

以上の通りですが、上記質問に対するご回答よろしくお願い申し上げます。

妻を殴ってしまいました。
妻の足を足蹴りの上、不満そうな表情をしていたため、さらに顔を平手打ちです。
かなり手加減し、身体的痛みはあまりなかったと思います。
以下の理由によるものですが、私の行動は正しかったでしょうか?それとも、どんな理由でも暴力はいけなかったでしょうか?DVと言われても仕方ないのでしょうか?
(ちなみに生まれて30数年間、女性に手をあげたのは初めてです。)

私と同世代の妻(30代半ば)は友人3名と飲みに行くと、子供2人(3歳、1歳)を連れて居酒屋へ行きました。友人...続きを読む

Aベストアンサー

no19です。
お返事で子供目線の意見を受け止めていただいたと思います。

でも、no20の方のお礼を見て、(殴れば直るとわかっていても。。)という言葉にはただただ驚きました。

20もの回答をもらって、そのほとんどが暴力では何も解決しない。という意見にも関わらず、そしてそれをちゃんと読んでお礼まで全員にされているにも関わらず、まだそういったお考えをお持ちとは驚きました。


これはもう、質問者さまは誰から何を言われても意味がないように感じます。

何を聞いても暴力は駄目ではないということは何一つ変わっていないんですね。
この時点で、質問者さまの中で自分の意思は固まっていますよね。なのでこれ以上質問されても、誰から何を言われても意思が固まっている以上意味のないことです。

奥さまとしっかりお話されて、夫婦間で解決しているのなら、更にご自分の意思を変えようとする思いが無いのなら、もう何も聞かなくて良いのではないですか?

私はこのお礼を見てがっかりしました。
きっと他の回答者さんも、熱心に回答してなんだったんだろうという思いだと思います。

そして質問者さまの考えがとても怖く感じました。

他の質問として、暴力は何故駄目なのかという質問をされた方が良いと思います。

回答ではない回答、失礼いたしました。

no19です。
お返事で子供目線の意見を受け止めていただいたと思います。

でも、no20の方のお礼を見て、(殴れば直るとわかっていても。。)という言葉にはただただ驚きました。

20もの回答をもらって、そのほとんどが暴力では何も解決しない。という意見にも関わらず、そしてそれをちゃんと読んでお礼まで全員にされているにも関わらず、まだそういったお考えをお持ちとは驚きました。


これはもう、質問者さまは誰から何を言われても意味がないように感じます。

何を聞いても暴力は駄目ではないということは...続きを読む

Q夫に殴られました

こんばんは。こちらのカテには、初めて投稿します。
夫42歳、私39歳の夫婦で、子供が2人います。

表題のとおり、今日、私は夫に殴られました。
直接の理由は、私と言い合いになったことです。
言いあいの原因は、長女(小学4年)が、夕食後に自分の食器を台所まで下げずに、
弟(年長)に、「お願いね」と、半ば強引に押し付けたことです。
下の子は、食器を押しつけられはしましたが、実際に自分で下げることはしません。
自分が食べた分(茶碗、お椀、小皿2~3枚程度)なら、毎日やっていますが、
プラス姉の分となると、結構な重さになるので(上の子が重ねてしまったため)
「いいよ、いいよ、お母さんが下げるから」となった形です。

夫は、その様子を見て、上の子がきちんとやらないことに激怒したのですが、
上の子は、平日は毎日きちんとやっています。
私は、「今日たまたまやらなかっただけで、平日はちゃんとやってるよ」と夫に言いました。
夫は、「うるせー。だからって、下の子に押しつけていいってことはないだろう」と返してきたので、
私は、「平日の様子を知らないくせに、今日たまたまのことを見て、そんなこと言わないでよ」
と、大声で言い返しました。口調は、怒っていたと思います。
すると夫は、「おめーがうるせんだよ!」とかぶせてきたので、
私も、「あんたがうるさい」と同じ調子で言い返したところ、
ずかずかと夫が迫ってきて、台所にいた私に殴りかかりました。

夫は、身長180センチ、体重100キロなので、力では絶対に敵いません。
夫はそのことを分かっていますから、当然手加減したはずですが、
(本気で殴ってきたら、多分私は死ぬでしょう)
夫のパンチを受けとめた腕が、今も痛みます。
軽い打撲程度なので、大したことはないのですが、
それよりも、子供たちの前で殴ってきたことがショックでした。
殴られっぱなしも悔しいですから、ヒョロヒョロのパンチで応戦しましたが、
(私は155センチ、43キロです)夫にさらに殴られただけでした。

夫に殴られたのは2度目なので、このまま黙っているのは腹立たしくて、
夫の母に電話をしました。
最初は夫の肩を持っていた義母でしたが、私が泣くので「○○に代わって謝ります」
「申し訳なかったね」「腹が立つと思うけど、ここは丸く収めて」と言われました。
前にも暴力があったかと聞かれて、下の子を妊娠中に一度殴られた、と答えました。
その時も、子供の前でした。
怪我は軽い打撲でしたが、やはり子供の前で、というのがこたえました。

結婚生活15年間で、暴力はたった2回です。
DVと呼ぶには程遠いですが、子供たちの前ではやめてもらいたいです。
夫が暴力を振るわないように、言葉に気をつけて、夫の機嫌を損なわないように、
私は気をつけるべきなのでしょうか。
今は2回だけで済んでいますが、いつスイッチが入るのか怖い気もします。
ついカッとしてしまうようなことを私が言ったからといって、妻を殴る正当な理由にはならないですよね?
3回目がもしあれば、一時的にではありますが、家を出ようと思います。
今まで夫婦喧嘩をしても、両親や義両親に打ち明けることはしませんでした。
義両親には特に、愚痴をこぼしたこともありません。
先週末から4日間、夫の実家に帰省していたばかり(昨日、自宅へ戻ってきました)なので、
今日の夜の電話で、義母はかなり驚いた様子でした。

普段、夫婦仲は特に悪いわけではありません。
ほんのたま~に口喧嘩程度しますが、何日も引きずることはありません。
今回のことは、長女が「お父さんだって、食事の準備手伝わないし同じじゃん」みたいに言ったのが、
痛いところをつかれて、カチンと来たせいもあるのかな、と思っています。
(夫は、食卓の準備が整う前に呼ぶと、機嫌が悪いです。まだできてないじゃん、とムスッとします)
そう言われた夫は「俺は自分の食器を片づけた」と言ったのですが、
私はそれに対して、「自分の分を下げるのは、当然のことでしょう」と言いました。
夫は「じゃあ、なんで長女はやらないんだ!」と怒り、「平日はやっているよ!」という流れです。

まとまらない長文で、質問の趣旨もよく分からなくて、すみません。
私は、夫に対して、これから何を気をつければよいでしょうか。
せめて子供の前では殴らないでほしい、と夫に頼んだ方がよいですか?

こんばんは。こちらのカテには、初めて投稿します。
夫42歳、私39歳の夫婦で、子供が2人います。

表題のとおり、今日、私は夫に殴られました。
直接の理由は、私と言い合いになったことです。
言いあいの原因は、長女(小学4年)が、夕食後に自分の食器を台所まで下げずに、
弟(年長)に、「お願いね」と、半ば強引に押し付けたことです。
下の子は、食器を押しつけられはしましたが、実際に自分で下げることはしません。
自分が食べた分(茶碗、お椀、小皿2~3枚程度)なら、毎日やっていますが、
プラ...続きを読む

Aベストアンサー

53才、既婚男性です。
暴力を受けた事はお気の毒だと思います。
基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
本来は、夫婦間で解決する問題ですから、御主人にきちんと話す事は大切だと思いますが、本質的に自分が悪いと思っていない人は、反省なんかしないですよ。
なるべく揉め事は起こさないようにすれば良いんです。
御主人が娘さんに注意して、それに異論をはさむのも問題では無いですか?
何か、御主人が間違った事を言ったり、娘さんが困っているなら問題ですが、きちんとしなかったのは娘さんでしょう?
なんで、お互いの問題以外の事でいがみあわなければいけないんですか?
気をつけるとしたら、お互いの事以外は、何も言わない事です。
御主人が何か問題がある場合だけ指摘すれば良いんです。
無駄な事はしない事ですよ。
ただ、暴力をふるう人は、治らないです。
御主人の暴力が嫌ならば、離婚するなり、別居するしか無いですよ。
お互いの性格上、これからも、そういう事は起こりえる事は確かでしょう。
次とは言わず、もう実家に帰らせてもらいます位は言ってもかまわないと思いますが、それがまた暴力の引き金になる可能性は高いです。
何も言わないで、書置きだけ残して、実家に帰るのも良いですよ。
さすがに、貴女の実家まで暴力をふるいに来る事は無いでしょう。

53才、既婚男性です。
暴力を受けた事はお気の毒だと思います。
基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
本来は、夫婦間で解決する問題ですから、御主人にきちんと話す事は大切だと思いますが、本質的に自分が悪いと思っていない人は、反省なんかしないですよ。
なるべく揉め事は起こさないようにすれば良いんです。
御主人が娘さんに注意して、それに異論をはさむのも問題では無いですか?
何か、御主人が間違った事を言ったり、娘さんが困って...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

...続きを読む

Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

QDVはどうして起こるのか?

単刀直入に質問させてもらいます。

なんで、DVという恐ろしいことが起こりうるのでしょうか?

私は、大好きな人(大切な人)に暴力を振るうという行動のすべてが理解不能です。むしろ、最低最悪の行為だと思います。

なんで、このようなことが起こるの?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対する暴力も含む)の総称
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)
などです。

2)なぜ愛する相手にDVを働いてしまうのか?

本来「愛」は相手のパートナーに向かうものの筈ですが、本当に相手のことを思う「愛」を実践するためには相当の自制心を必要とすると思います。しかし・・・

・カップルの中には、相手を理解したり、尊重したりする心がけが不足している人がいます。
・相手の人生や生活の快適性を追求するよりも、自分自身の快適性を優先する人がいます。
(例えば、相手がいくら疲れていても家事や育児を分担しないとか、仕事で疲れたからといって相手の困り事の相談にも耳を傾けないとか、相手が具合が悪いのに看病をせず勝手に遊びに行ってしまうというように、結婚の目的が、そもそも相手を愛することよりも、自分自身の快適性や生活の便利さを目的にしているのではないかと思われる人もいます。)
・又、自分に甘く人に厳しい性格の人は、結婚によって、更にその性格が身内に対して増幅し、相手のちょっとした言動を大変厳しく非難すると同時に、自分の過ちに対して相手が非難することについては過剰に「被害者意識」を抱いたり、反発したりすることもあります。
・「女性は男性に従属し、意見や反発はしないのがいい。」などと未だに考えている男性も多く、又、結婚すれば夫婦は「一心同体」で同じ価値観を共有すべきだという、誤った考えのカップルも多いと思います。(実際は、たとえ結婚しようと、個人個人の価値観は尊重されるべきであり、意見が違うだけで非難されるべきではありませんが、結婚するととかく自分の価値観を相手に押し付けようとしがちです。)
・結婚すると、相手を理想化し、「こうあるべし」と期待することがあります。しかし、自分の思い描いた通りにならないと、自分の考えを押し付け、相手を責めることにもつながります。
・「釣った魚に餌はやらない」というたとえ通り、一旦結婚すると、相手が「自分のもの」になったと錯覚し、いくら理不尽なことをしても許される、という甘えや相手に対する配慮の欠如が出てきます。
この「相手を所有し、従属させているのだから、相手に何をしても許されるべき」という「力と支配」の感覚がDVを発生させる元凶です。

3)DV被害者の陥りやすいワナとは?

・DV加害者は往々にして、普段は優しかったり、社会生活の面でも立派な社会人であることも多く、被害者は、そうした加害者の「外面」と現実とのギャップに戸惑い、自分が悪いのではないかと思ったり、又元の良い人に戻ってくれるのではないかと期待し勝ちです。
・DVを振るうのは男女比で言うと圧倒的に(90%以上)男性の方が多いようです。確かに女性の中にも相手に対して汚い言葉などを吐く人もあり、それは「ヒステリー」だとか「言葉の暴力」だとか指摘する向きもあるようですが、体力的には断然男性が女性を上回っており、一旦暴力が発生した時の脅威(怖さ・威圧感・破壊力)は男性の方が圧倒的なことは、どなたも否定できないと思います。
・自分のDVを「正当化」したり、「おまえも悪い」と相手のせいにしたがる「責任転嫁癖」はDVの大きな特徴です。「悪いのは100%暴力をふるった方だ。」・・・これだけは、よく覚えておいて下さい。
・相手の言動を刺激したことが怒らせる原因になるという人もいますが、仮に刺激しないように、怒らせないように、そっと気を使ってやりたい放題にさせておいたらどうなるでしょう。相手が暴発しないように、いつも気を使ってビクビクしていたら、それこそ疲れ果ててしまうことでしょう。「言いたいことがいつでも言える関係」でないと夫婦は疲れてしまいます。
・飲酒やストレスはDVのきっかけにはなっても原因ではありません。DVの原因はあくまで、その人の思考・行動選択であり、ここで「暴力をふるってもいい」と自分自身にゴーサインを与えてしまう所にあります。幼少期に、親や同級生などに暴力を振るわれたとかいじめられたという生育歴も影響を与えることがありますが、同じ生育歴でも、暴力を振るわない人もいます。

4)DVは治るか?治るとすればどうやって治すか?
DVは育ってきた家庭環境や社会環境などから学んできてしまった誤った考え方などが原因であることが多く、独力では決して改めることはできないので、速やかに専門家に相談する必要があります。
DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。被害者は、大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

いずれにしても、被害者や周りの人に出来ることは、こういった団体を彼に紹介し、行ってもらうように働きかけること、並行して、被害者もDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることだと思います。精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがありますので注意して下さい。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/              
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

なお、この「メンタルヘルス」カテゴリーは、お礼も締め切りもしない質問の建て逃げが特に多いように思います。このサイトは質問と回答で成り立っていますので、よろしくお願いします。

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対す...続きを読む

Q妻を殴って離婚の危機に

とても反省しています。食事の用意に関する些細なことの積み重ねから大喧嘩になり、8年間の結婚生活で初めて妻の頭と横顔を数回殴るという卑劣な行為をしてしまいました。小学3年生の子供の前です。頭に強く当たったところが、青くなり、2-3日程痛んだそうです。やってはいけないことをしたことで、冷静になってから、あらためて妻に謝り、一時はいろいろと話し合うことえでお互いの思っていたことが判り、以前以上に親密になれたのですが、数日後妻の両親が家に来て、離婚するよう告げられました。以前にも3-4回喧嘩して、妻が実家に帰ったこともあり、顔は殴りませんでしたが、押したり、蹴ったり(お互いですが)やったこともありました。修復には1ヵ月も掛った時もありました。このように書きますと、常に諍いが絶えないようですが、実際は私と8歳下の妻と8歳、6歳の二人の女児の4人家族で、住居や生活環境も特に問題はなく、妻の実家に比較的近いところで平穏な日々がほとんどでした。今回の件は、すべて私の責任と、重く受け止めています。何度も謝罪しましたが、妻の考えも次第に離婚の方に向き、妻の実家の家族仲の良い両親と姉妹たちにも「DVは繰り返すから」と勧められ、先週より妻子が妻の実家に別居となりました。妻とは一度喧嘩するとお互い譲らない状態になり、次第にエスカレートしてしまいました。もう絶対にしないと誓うのですが、それがDVの典型と赦して貰えません。しかし、今の家庭を壊し、年金生活の妻の実家で、二人の子供を引き取り、専業主婦の妻が働きに出る無理には、私は賛成出来ません。何より、今までとこれからの家族の暮らしを(重く受け止めていますが)1度の「DV」でゼロにすることは、誰にとっても幸せではないと思います。出来ることはすべて行い、暴力行為は絶対にしない、これまで以上に妻と子を理解し、妻の実家に受け入れて頂けるよう、日々心に誓っています。お読み頂いて感じたことや、DVの取り返しのつかなさなど、そして離婚を回避できるかもしれないご意見について、何卒、ご教示下さいますよう。

とても反省しています。食事の用意に関する些細なことの積み重ねから大喧嘩になり、8年間の結婚生活で初めて妻の頭と横顔を数回殴るという卑劣な行為をしてしまいました。小学3年生の子供の前です。頭に強く当たったところが、青くなり、2-3日程痛んだそうです。やってはいけないことをしたことで、冷静になってから、あらためて妻に謝り、一時はいろいろと話し合うことえでお互いの思っていたことが判り、以前以上に親密になれたのですが、数日後妻の両親が家に来て、離婚するよう告げられました。以前にも3-4回...続きを読む

Aベストアンサー

質問文を読む限りでは、普段はきちんとされており、DVを行った人間の中ではまともな方だと感じました。
なので、できれば元に戻っていただきたいと思います。

さて、離婚回避についてですが、奥さんに何を実施すれば(守れば)許してもらえるのかを尋ねてみてはどうですか?
あなたの本気度を見てもらうための試練を与えてもらうのです。
ある程度の期間を経て奥さんが許してくれるのを、ひたすら待つのです。

もし、それすらも拒否されるようなら、義実家が近いということなので、離婚後を想定した生活をしてみるのは如何でしょうか?(実際には、離婚届けは提出しない)

で、あなたが懸念するように、色々と無理が生じたりすれば、或いは奥さん側から復縁の要請があるかも知れません。

ただ、どんな理由があるにせよ、弱い者への暴力は絶対にするべきではありません。
その意味では、精神の弱い人間であると猛省してほしいと思います。

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q旦那に手をあげる事をやめたい

恥ずかしながら自分の事を書かせて頂きます。
良く思われようと思って書いたりしないつもりですし、
ありのままを書きますのでどうぞよろしくお願いします。

夫婦、子供(2歳、0歳)の4人家族です。
10年間付き合って、結婚しました。

悩みは私が旦那に手を上げてしまう事です。
旦那とケンカをすると、すぐに手を上げるわけではないのですが、
旦那とのケンカは私がカーッとなって一方的に怒ってる事が多く、旦那はそれを見て無視を決め込みます。
その時に私が何を言っても聞いても無視をするので余計にカーッとなって殴ってしまいます。


付き合ってる時から手は上げていました。旦那から手を上げてきた事はありません。
旦那が手を上げるのは、私が手を上げた時に倍でお返ししてくる時です。

もちろん私もいつもギャーギャー言ってるわけではなく、抑える時は抑えて我慢してます。
旦那はムカツイてもすぐに口に出して言う方ではないので、私以上に抑えて我慢してると思います。
夫婦のケンカは、たぶん一般的に多い育った環境の違いでの考え方のズレや、子育てについての事です。

付き合ってる時は、ケンカしてもお互い自分の家に帰って顔を合わさないで済むので、冷静になる時はありますが、
結婚して1つの家しかなく子供もいたら、離れる事は出来ません。
なので手をあげる回数は結婚してからの方が多くなっています。

もちろん、子供が産まれる前はケンカをしても私が家を飛び出して顔を合わさないで済む事はありましたが、
どちらかというと冷静になる為に出るのではなく、追いかけてきてもらって話をしたいから出るだけです。
が、今は小さい子供も2人いますし私が家を飛び出す事は出来ません。
結局の所、家を飛び出しても子供が気になってしまいますし忘れる事は出来ません。
そして私は、ケンカの重い空気のまま一緒に生活するのがすごく嫌なのです。
嫌というか、旦那と口を利かないのに子供と楽しく会話なんて出来ないし気持ち良く遊んであげれないし。
その空気のまま生活するのは耐えられません。なので譲れる時は自分が悪くないと思っていても謝れます。
譲れない時は私はケンカを終わりにしたい為に旦那に「私はこうこうこうでこう思ってるけど、あなたはどう思うの?」と問い掛けます。
が、旦那はもちろん怒ってるので無視です。が、またそこで私もしつこく問い掛けます。
だんだんと、頑なに無視をし続ける旦那の服を引っ張ったり、腕をパンパンと叩いてみたり、お腹にチョップを与えたり、
とエスカレートしていきイライラがまた募り腕をバンと強く殴ってしまいます。
そうすると、旦那が同じ様に殴り返してきます。倍になって返ってきます。
またそれに対して私がムッとするので殴ります。で、殴られます。
それで腕がパンパンに腫れ上がって真っ青になった事もあります。
もちろん旦那は倍返しですから、手加減してるつもりかもしれませんが私にとっては非常に痛いです。

結果、私が殴らなければ旦那も殴ってくる事はないので私さえ手を出さなければいいのでしょうが、手が出る時までになると抑えられません。

2歳の子供には、足を机の上に上げた時とかなどに足をひっぱたく事があるくらいで、無意味に手を上げる事はありません。
カーッとなって、手を上げそうになったらトイレなどに駆け込んで少し冷静になれば、相手は子供ですから落ち着けます。
それに子供は無視しませんから…。

今はだいぶマシになりましたが、子供が産まれてくる前まではすぐ物に当たったりしていました。
トイレのドアを蹴ったり(穴があきました)、茶碗を流しに叩きつけて割ったり。
今はその物に当たるのを抑える代わりに、イーーーっとなったら自分の髪の毛を涙が出るまで引っ張ったりしてます。

恥ずかしながらこんな私なんですが、どうすればケンカした時やイーーーっとなった時に抑えられるのでしょうか?
自分でも物に当たったり我慢出来ずに人を殴ったりする事をやめたいと思ってるのですが…。

旦那には「お前は趣味がなさ過ぎる」と言われます。
確かに社交的な方でもなく、どちらかと言うと人と付き合うのは苦手です。
唯一のストレス発散は、衝動買いです…。
それもお金がないと出来ませんから、いつでも出来るストレス発散方法ではありません。
何かの本でも、趣味がない人は旦那や家族に依存し過ぎる傾向があると書いてるのを読んだ事があります。
なので、旦那に依存し過ぎているのかな…、もっと自分が楽しめる趣味を持ってそれでストレス発散しないと駄目なのかな。
と自分の中では思ってます。
今は小さい子がいるので中々難しいですが、何とか趣味を見つければ解決出来るものなのでしょうか?
辛口でも結構です。(が、言葉遣いが荒い方はお控え願います)

恥ずかしながら自分の事を書かせて頂きます。
良く思われようと思って書いたりしないつもりですし、
ありのままを書きますのでどうぞよろしくお願いします。

夫婦、子供(2歳、0歳)の4人家族です。
10年間付き合って、結婚しました。

悩みは私が旦那に手を上げてしまう事です。
旦那とケンカをすると、すぐに手を上げるわけではないのですが、
旦那とのケンカは私がカーッとなって一方的に怒ってる事が多く、旦那はそれを見て無視を決め込みます。
その時に私が何を言っても聞いても無視をするので余...続きを読む

Aベストアンサー

なんか私も旦那と結婚して1年~2年ぐらいはそんな感じの時がありました。
喧嘩して→言い合い→カーッとなる→何を言っても無視・もしくは逆キレされる→行き場のない怒りをどこへぶつけていいのか分からず物にあたる・暴れる・泣くなどなど・・・・
私の場合はひたすら泣く事が多く過呼吸になってしまうほどの状態でした。
後は風呂場で頭を突っ込んだ時もあります(笑)

今思うと分け分からないです^^;

殴っても敵う相手ではないので旦那を殴るって事はなかった気がします。
殴ったりしたら余計に怒りを買ってしまうので・・。

さて・・・そんな時期があってから5年ほど経ちますが・・・
今では喧嘩する事もさっぱりなくなったような。。

理由は色々ありますが・・・
揉め事が起きたらとりあえず冷静に自分の意見を言っておく。
旦那はイライラモードに入るのでほっておく。
ここなんですけど・・・私はその場で話し合って解決したいのですが・・・
どうもこれができない人もいるんですよね。
私としてはその気持ちを引きずって過ごすのが苦痛だし空気も嫌だけど・・・
できない相手にいくらこちらが持ちかけても相手は怒っていくばかりなんです。
あげく・・・ささいな喧嘩が大事になります。
なのでここはグッと自分を抑えます。
カーッとなる前にあらかじめ抑えます。
気持ちをリセットするのが大事です。
グッと堪えて一度忘れます。
最初はつらいですが慣れると簡単です。
言いたい意見を冷静に伝えた上で(あくまでも冷静にです)
ほっておくと大抵は翌日に謝ってきます。
謝ってこない場合は自分は悪くないと思ってる証拠なので落ち着いてから再度話し合います。
ここで大事なのは自分の考えよりも相手の主張を聞く事です。
聞いた上で旦那の意見も理解できれば認めて謝った上ででも自分もこう思ってたと伝えます。

すご~くめんどくさいと思いますが実際はそうでもないです。
これを習得してしまえば平穏な日々が待ってます。

なぜ自分が変わったのかはよく分からないですが・・・
多少の努力はあったかもしれません。
相手に変わってもらう事を望むと永遠と今の状態が続くと思います。
なのでまずは自分から変わります。
するとだんだんと旦那も変わってきます。

あと当時は1歳代の子供と家にいてやはり世界が狭かったと思います。
子供が保育園に入って仕事を始めてからはママ友など増えて・・・
飲みに行ったり遊んだりなど自分の生活が出来上がってきて今では2人の子供と過ごして自分の時間を持つ事に幸せを感じてます。
旦那への執着心はなくなったどころか・・・
たまに夜ご飯いらない日とかあると・・・
今日は自分のペースで過ごせる~!とうれしくなるぐらいです。
旦那がいないほうがなぜかゆっくり時間が流れます。

こうなった事によって旦那にも優しくできるしよほどの事がないと喧嘩にもならなくなりました。

質問者様のご主人も本来はこちらから喧嘩を仕掛けなければ安定しそうなタイプなので頑張ってみてください。

うちは怒らせた日にはおしまいでドアと壁に穴を開けられたこともあります。
また私が家を出るってのもよくありました。
家を出れば旦那からきてくれるだろうと思うからなんですよね。
でもうちの場合は昔は来てくれたけどだんだんとまたかぁみたいな感じで来てもくれなくなったりで。。。
余計に怒りが溢れました。

自分にも疲れたし旦那も疲れただろうし・・・
本当に嫌な日々でした。

今となっては自分でも自分が理解できないですが。。。
たぶん自分が!という思いしかなかったんだと思います。

おっしゃる通り同じ価値観・考えを持つのは難しいです。
なんて気が合わないのだろうと開き直ってしまったほうが楽ですよ。

今ではお互いに本当に理解できない・価値観が違いすぎると笑って話せます。
正直私も旦那も怒ってる時のお互いの考えはまったく理解できないんです。
この人何考えてるのだろう?頭がおかしいのではないかぐらいに思います。

でも逆を言えばそれだからこそ惹かれあって結婚したのかもしれないですよね。
理解できないけどこういう考え方をする人もいるんだと思えば解決できますよ。
また自分にはない部分だからマイナスに出るときもあるけどプラスに見えるときもあるのではないかと思います。

そうじゃないと絶対に旦那を嫌になってるし嫌いでうんざりになってると思うので。
でもそうならないって事はお互いに惹かれあってる部分がお互いにない部分なのかもしれないですよね。

なんか私も旦那と結婚して1年~2年ぐらいはそんな感じの時がありました。
喧嘩して→言い合い→カーッとなる→何を言っても無視・もしくは逆キレされる→行き場のない怒りをどこへぶつけていいのか分からず物にあたる・暴れる・泣くなどなど・・・・
私の場合はひたすら泣く事が多く過呼吸になってしまうほどの状態でした。
後は風呂場で頭を突っ込んだ時もあります(笑)

今思うと分け分からないです^^;

殴っても敵う相手ではないので旦那を殴るって事はなかった気がします。
殴ったりしたら余計に怒...続きを読む

Q旦那に殴られました。

喧嘩の内容は、仕事終わりに後輩と話をしていたらしく連絡していた時間通りに帰宅が無かった為、旦那にLINEで怒りました。

家には1歳10ヶ月の子供と生後5ヶ月の子供が居ます。 1歳10ヶ月ともなるとご飯などは、もう私達夫婦と変わらない物を食べているのですが、毎日家族でご飯を食べる為に旦那が帰ってくるまで我が家では待っています。 その日も待っていたのですが、連絡がなく、時間も過ぎていて子供もお腹が減って泣いていたので連絡できないことを怒ったのです。
そこから言い合いになり、結局その日は旦那の帰宅は無く、次の日の夜中2時頃に帰宅してリビングで寝ていました。 その際、鍵をかけて寝ていたので旦那は鍵をもっていない為窓ガラスに錐を差し込んだりして家の中に入ったみたいです。
次の日も同様に鍵をかけていたのですが、旦那が帰ってきてドアを殴ったり窓ガラスをヒビが入るまで殴ったりしていたのですが、少し怖くなり鍵を開けませんでした。

1時間ほどたって鍵を開けると入ってくるなり足をひきづられ、壁とベビーベッドの隙間に押さえつけられ馬乗りになって膝で顔面を殴られ続けました。 子供ももちろん起きていました。 どれだけ抵抗しても、やめてわもらえずしばらく口喧嘩をしつつ手も出され…と言う状況でした。 幸いなことに子供には手わ出されていません。

今回が初めてではありません。
去年、妊娠中些細なことで言い合いになり
投げ飛ばされ、腕にヒビが入りました。
その時は、怖くて親にも言えず
階段から落ちたと言い訳をし、夜中に
緊急で病院に連れて行ってもらいました。


付き合った時から、言い合いになり
旦那がブチ切れると押さえつけられたり
胸ぐらを掴まれたりなどありました。


今回のことで、少し限界に近いです。
我が家は、息子2人なので父親がいなくなると
可哀想だと思いなかなか踏み切れずいましたが…

子供の前で殴られたこと、子供に危害が
及ぶ可能性がある状況だったこと(物を壊したりなど)

喧嘩の際に私も口が悪いので
えらそうに言ったりしてしまったことも
原因であるとは思いますが
今回、外にも出辛い程の痣ができました。


明日の朝に病院に行き、一応診断書
書いてもらったりしようと思っています。


そこで、質問なのですが
•病院は何科に行けばいいのでしょうか?
•こんなことは、たいしたことでわないのでしょうか?
•私自身、抵抗する際に爪で引っ掻いたり
もがいたりして相手も怪我をしていますが
後々の裁判など、影響が出るでしょうか?
•ここは、子供のために耐えるべきですか?
•この件だけで、離婚ができるとは
思っていませんが、この先どうするべきでしょうか?


長々と申し訳ありません。
お答え頂けると有難いです。

喧嘩の内容は、仕事終わりに後輩と話をしていたらしく連絡していた時間通りに帰宅が無かった為、旦那にLINEで怒りました。

家には1歳10ヶ月の子供と生後5ヶ月の子供が居ます。 1歳10ヶ月ともなるとご飯などは、もう私達夫婦と変わらない物を食べているのですが、毎日家族でご飯を食べる為に旦那が帰ってくるまで我が家では待っています。 その日も待っていたのですが、連絡がなく、時間も過ぎていて子供もお腹が減って泣いていたので連絡できないことを怒ったのです。
そこから言い合いになり、結局その...続きを読む

Aベストアンサー

離婚するにしろ、それまで時間がかかると思います。
その間に、喧嘩や暴力を振るわれないために、
あなたが少し自分自身を直しましょう。

今回のように連絡がなくて困った時は「怒る」のではなく、
相談する、又は「先に食べます」など連絡相談の形で
入れましょう。
旦那様は仕事に行っているので急な予定変更は当り前と
思い、約束したといってもそれを理由に「あなたが悪い」
と責めてはいけません。
鍵は今日にでも作って渡してあげてください。

生活費をもらっていないとのことなので、
くださいとお願いする。それでもまだ必要ない、
など言われたら食事もお買い物もできませんがどうしたら
良いですか?と聞いてください。
ご主人様はお給料をもらってご自分だけ
食べておられるようなので、家族が食べられない事を
伝えましょう。
ダメな場合は一種の虐待になりますので、記録を付けてください。

もうダメだ、と思ったらお子さんと一緒に実家に帰って
事情を話してしばらくいさせていただきましょう。

とにかくあなたはご主人を怒らせない事です。
そして敬うように、こんなご主人様ですが、
原因はあなた自身にもありそうですので
理不尽だと思うかもしれませんが、従っていてください。
あなたがご主人様に敬う気持ちがあって、態度が変われば
もしかしたらご主人様も変わるかもしれません。

そして前の事でも、あの時はごめんなさい。と
謝りましょう。自分も変わる努力をする、と。
そして離婚したくなければ暴力だけはやめてください。
とお願いしてください。
もう少しだけ希望を持ち続けてみませんか。

離婚するにしろ、それまで時間がかかると思います。
その間に、喧嘩や暴力を振るわれないために、
あなたが少し自分自身を直しましょう。

今回のように連絡がなくて困った時は「怒る」のではなく、
相談する、又は「先に食べます」など連絡相談の形で
入れましょう。
旦那様は仕事に行っているので急な予定変更は当り前と
思い、約束したといってもそれを理由に「あなたが悪い」
と責めてはいけません。
鍵は今日にでも作って渡してあげてください。

生活費をもらっていないとのことなので、
くださいとお願いす...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


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