出産前後の痔にはご注意!

交際している時からちょっと・・とは思っていましたが、私は兄弟がいないので仲良しの兄妹というのはこんな感じなのかな、と思っていました。
最近義妹と私達夫婦がかなり険悪になる問題がありました。義妹が明らかに悪いんですが、そのときは旦那も「○○(私)が言ってること間違ってない、俺も同じ気持ちだ」と言っていました。
そして色々話し合い「仲良くやっていこう」と私と義妹と電話し和解したんです。
そしたらその後、旦那が義妹に送ろうとしたメールを間違って私に送ってこんなメールが来たんです。
「本当は○○(私)なんかと同じ気持ちじゃないから」
旦那は急いで弁解を始めました
「これ、本当は思ってないから!嘘言ったから!」「妹に嫌われたくないんだよ!」「俺だけ仲間はずれにされたと思った」
こんなにシスコンだとは思っていませんでした。
これには私の両親もさすがに怒っていました。裏切られた気分で離婚も考えています。
旦那は私の両親に謝罪しました。
私の両親は「あなたの家族は○○(私)なんだよ?こんなことになってしまって○○はあなたのこと信用できないよ。信用を取り戻すためには誠意を行動でこれから示していって」と言いました
旦那も本当にすいませんでした。と土下座していました。
旦那とは距離を置いています。
シスコンと思ってしまって旦那と義妹は気持ち悪いと少し思ってしまいます。

よく考えたら義妹の髪を触ったり、近づいて喋ったり、義妹からもらった指輪を大事に保管しているんです。
私があげた物はそこらへんに投げ捨てています。

こんな旦那とうまくやっていける気がしません。
義妹からもらった指輪なんて・・・兄妹だから大事にしたいという気持ちはわかるんですが、指輪ってちょっと引いてしまいます。

一体どうすればいいんでしょうか。このまま続けていくのはとても難しいと思ってしまいます。

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A 回答 (6件)

私の同棲中の彼も同じ様な感じです。


彼は「一番俺をわかってるのは妹だ」と言っていました。
でも、その妹が結婚して、少し変化があり、
「妹を越えたのはお前だけだ」と言い出しましたよ。
うちの場合、妹がでしゃばりで、やたらと介入してくるので、
彼と妹が仲が良いことよりも、いちいち妹が口出ししてくることの方が嫌です。

私にも兄がいます。私の兄も比較的妹の私に優しいですが、
私は兄より兄嫁と仲良くしています。
うちの兄もたまに僻んだりしますが、でも兄嫁を優先した方がスムーズになる場合も多いです。
でも、やはり兄妹ですから、二人でコソっと話すこともあります。
私は兄嫁から聞いていても、兄から聞いたら初めて聞くふりをしたりします。
兄嫁にも同様です。

私自身がこんななので、彼の妹と仲良くしようと試みたこともありましたが無理でした(爆)
私は、彼が妹をどう思っても気にしない様にしています。
でも、妹優先が明らかにわかる場合は、ハッキリと言います。
そして、妹とは出来るだけ関わらない様にしてます。

質問者さんの「気持ち悪い」って気持ち、すごくわかります。
実際、私も同じ様に思いましたから。
でも、それだけ優しい人なんだと思いますよ。
ただ、質問者さんのご両親が仰った様に、家族は質問者さんなんですから、
その認識をしっかりと持って貰って、
また嫌な気持ちになったら辛いから、少し考えて欲しい・・・と言って、
ご主人の変化を期待するしかないですね。
「妹の指輪を大事にするなとは言わないけど、私があげた物だって大事にしてよ」とキツーくオシオキしましょう。
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他の方々の回答等はまるっきり正反対ですが…。



ご主人が「シスコン」かどうかはともかく、結果的には「あなた」よりも「妹」を選んだって事ですよね?
その時点で私もダンナを許しません。 離婚を考えると思います。
(もっとも、今回の内容=義妹が完全に悪い喧嘩が原因であった場合、です。内容によっては我慢することもあります。)
今回は「妹」だから他の方々のような回答が来るのかもしれませんが、これが「姑」だったらどうでしょう?
「姑と奥さんが対立したとき、夫は必ず奥さんの味方をするのが円満の秘訣」って言う回答が来るんじゃないですか?
これと同じ事です。確かにご主人にとって大切な「肉親」であるかもしれませんが、では妻はそれよりも劣るっていうんですか?
比べられるもんじゃない、っていう人もいるかもしれませんが、比べなきゃ(=選ばなきゃ)いけない場面って結婚生活では何度もあるのでは?
そのたびに肉親を選んでいるようなダンナだったら私はダメです。
ですので、あなたの怒りはごもっとも、今回はご主人が悪いと思います。

ただまあ、どういう経路であなたの親御さんが今回の一件を知ったのかは分かりませんが、親御さんまで巻き込んだ騒動にまでする必要はなかったと思います。
だって、そんなことしたらあなたも結局は「肉親」を選んでいるようなもんじゃないですか?
夫婦の事だから夫婦で解決しようとしないのなら、あなたもご主人のことを責める資格はないと思いますよ?

ご主人と妹の「仲」はまあ「ちょっとベタベタした兄妹だな~」とは思いますが、全否定する程度の関係ではないと思います。
「シスコン」…そう言っちゃあおしまいなのでは?
そのあたりについてはあなたの方も冷静になる必要があるかもしれませんね。
何処まで行っても「小姑」であることには変わりありませんから…。

今後どうするか…あなたはどうしたいんですか?
離婚を視野に入れるのだったら、ハッキリと自分の言いたいことを言えば良いと思います。
もし、修復を望むのであれば、ご主人にもう一度「家族のあり方」について考え直して貰ってはどうでしょう?
「肉親を大切にするのは結構だが、あなたは今誰と一緒に人生を歩いているのか? 誰に一番に信頼して貰いたいのかをもう一度考えて欲しい」と
ご主人に言ってみては如何でしょうか?
「何かあった時にあなたは誰を一番守りたいと思っているの?」とも。
それでグダグダ言うようなご主人だったら…そのときは見切りをつけても良いと思いますよ。

ちょっとだけあなたも冷静になって。
夫婦としてご主人と向き合ってください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私の両親がこの事を知ったのは、義妹と話し合った帰りに私の実家に旦那と二人で泊まりに行って両親の目の前でこのメールを送ったからです。
義妹が悪いという事件は、姑に私の有りもしない事をベラベラ喋っていて、私がショックで塞ぎこんでしまって体調を崩してしまった(それまでは姑や義妹とは家は遠いんですが義妹と二人で遊びに行ったり、姑と色んな物を送りあったり、電話をよくしたりしていました)そのことを旦那が知ってとても怒っていたんです。
ありもしない事は、こんな事言われた、とか本当はこんな人、とかそんな感じです。事実は全く異なります。
陰で悪口言われるのは覚悟していました。嫁なんでそれくらいは。
しかしあまりの豹変っぷりに私も驚いてしまい、今まで仲良くしてくれてたのはなんだったんだろう、と・・・
姑と私の両親はすごく仲良しです。そして義妹とは歳も一つ違いで、義妹は結婚しています。

補足日時:2007/02/01 13:36
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私には男兄弟がいないので、想像するしかないのですが、まあ旦那さんにとっては「妹」ですからね~。


あまり嫉妬せず、ある程度は我慢するしかないんじゃないでしょうか。

そりゃ面白くない気持ちはわかりますが、妹さんにとってあなたの旦那さんは兄です。
「結婚したとたん、奥さんの味方になって私を怒ったお兄ちゃん。こんなの、お兄ちゃんじゃない。変わっちゃたんだ」
と、妹さんがショックを受けないように、「今でもお前の兄貴だよ」というアピールのためにメールを送ったんじゃないでしょうか。
質問者さんは嫉妬で怒り来るっているようですが、そこまでのもんじゃなく、かわいい兄貴心、という気がしますよ。

それより、実家の両親に言いつけまでして、怒り狂うほどのことかなぁ?と思いました。
逆に両親に言いつけるのって、質問者さんが親離れできていない感じがします。
逆の立場を想像してください。旦那さんがあなたとの事を親に言いつけて、親にあなたを説教させたりしたら、どう思います?
なんてお子ちゃまな男だ、と思いませんか?
女だって同じですよ。
夫婦のことは夫婦で決めるべきです。夫婦喧嘩に親まで引っ張り込むのは止めた方がいいのではないでしょうか。

でないと、旦那さんと離婚して、あたらしい男性と知り合っても、また同じようなことで失敗すると思います。
何の我慢もしないでいられる結婚なんて、ありませんから。
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外国人と結婚して感覚がちょっと変になった私なので、的外れかもしれませんが。

お気に召さなかったら、スルーしてくださいね。

主人にも、妹がいます。とても仲がいいです。
タイトルに「シスコン」とあるので、どの程度のものかと思ったのですが、
私にしてみれば、オチャノコサイサイくらいのできごとです。

うちの主人は、妹の髪を触るどころか、ほっぺにチュってしたり、くっついて座ってテレビ見たりしますよ。
こういうのだって、私は実は、最初はげぇ~って思って、妹にすごく「嫉妬」したんですが、人間、不思議なもんで、慣れるもんなんですねぇ。
今じゃ、妹に嫉妬なんてばかばかしくて、それどころか、微笑ましくって。
逆に、主人が妹に理不尽なことで怒ったり、冗談でたたいたりすると、私は怒りますよ。「優しくしてあげて!」って。

まぁ、外国人と日本人じゃ、感覚が全然違うと思うし、上記の例は日本人にとっては極端ですが、
何が言いたいのかというと、
母親や姉妹を大切にできる男性は、ひいては、奥さんや娘さんも大切にできる優しさを持ち合わせていると思うのです。
実家の家族に優しくできない男が、どうして、新しい家族に優しくできるでしょう。

妹はだめ。私だけに優しくして。なんて、冷たいこと思わないで、「長いこと一緒に暮らしていれば、嫌な事だってたくさんあっただろうに、でも大切にできるなんて、愛情のある男性ね」そう思ったらどうでしょうか。

心配なさらなくても、ご主人の妹さんを思う「愛情」と、奥さんを思う「愛情」とは、全く別の次元のものです。
どっちが多いか、じゃないんです。
質が、種類が、違うんですよ。

ご主人のメールは、正直、「ばかだなぁ」と私も思います。すぐばれるのに。
でも、ご主人はきっと、よく考えずに、一番手っ取り早い解決法だとでも思ったんじゃないですか?
「なんか、もう、めんどくさいなぁ。俺は本当はどっちでもいいんだけど。そんなことより、お互いが仲良くしてくれればそれが一番なんだけど。でも、そんな風に言ったら、妻も妹も余計機嫌悪くなるだけだろうなぁ。だったら、どっちにも賛同しとけ!」みたいなね。子どもみたいですが、両方に良い顔したかっただけだと思います。
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髪の件はちょっとおかしいかなと思いますが


指輪だったり近づいて喋るぐらいはどうということはないと思います。
だって質問者さんよりはるかに長い時間を同じ空間で過ごしてきているわけで
おそらく数年の付き合いである質問者さんには理解できないことがあるのも当然と言えば当然ではないですか。
男女の関係にまでなるのであれば明らかに異常ですが
そうでないのなら兄弟の仲に文句を言う筋合いはないと思います。
ご兄弟はいらっしゃらないとのことですが、
例えばお父さんと仲よかったり、お父さんからもらった指輪を大事にしているのを「ファザコン」と言われたら心外じゃないですか?

むしろご主人が少し可哀想だなと思います。
質問者さんとしては
「明らかに向こうが悪いのになんでそんなメール送るの!?」という気持ちなのだと思います。
でも質問者さんと妹さんの仲が悪そうになったのを抑えようとして
電話させて和解させているわけでしょう。
親や家族には何も言えず奥さんの顔を立てない旦那さんが多い中で
しっかり仲裁しているじゃないですか。
メールを間違えて質問者さんに送ってしまったのはご主人のミスですが
質問者さんには「妹が悪い」と言い
妹さんには「お前は悪くない」と言い
ご主人なりのフォローをしようとしただけでしょう。
ご主人はご主人なりの方法でみんなが仲良くできるようにと思って行動したわけです。

もしそれを「許せない」と言ってしまうのであればそれまででしょうけど。
個人的には質問者さんがちょっと大人気ないように思いました。
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一体どうすればいいのかは、hiroe777さんの心の中にしか答えはありません。


たしかにちょっとシスコンな気がしますが、結婚すると新しい家族であるhiroe777さんと前のもとの何十年つきあってきた実家家族があります。
その間に人は悩むものですよ。
hiroe777さんには悪いのですがhiroe777さんはとても強そうです。
気性、言葉、性格…
だからこそ、
>最近義妹と私達夫婦がかなり険悪になる問題がありました。義妹が明らかに悪いんですが、そのときは旦那も「○○(私)が言ってること間違ってない、俺も同じ気持ちだ」と言っていました。
こう仕向ける強さがhiroe777さんにはあるのでしょう。
ご主人も心の底では本当は思ってないのに、結局こう言わせてしまったのではないでしょうか。その最初の発言そのものも十分疑わなければなりません。
>旦那は私の両親に謝罪しました。
私の感覚ですとご夫婦の喧嘩にご実家が出られるのも変です。
そこまでやるか?というのが正直な感想です。

ですがご実家のご両親の仰る通り
>私の両親は「あなたの家族は○○(私)なんだよ?こんなことになってしまって○○はあなたのこと信用できないよ。信用を取り戻すためには誠意を行動でこれから示していって」と言いました

ご主人の家族はhiroe777さんです。
hiroe777さんを妹よりも大事にしなければこの結婚は成り立たないでしょう。
今、離婚を考えておいでですが、私はhiroe777さんがどうしたいかだと思います。
ひいてしまっているのではご主人もどうしていいかわからないでしょうし、指輪を捨ててもらったりしても逆効果。何故妹さんはそんなに可愛いのでしょうか?
それを考えてみてください。
最後にはやっぱりご主人との話し合いです。
自分と結婚したのは何故かご主人に問いましょう?
私も仲のよい兄がいます。
ですが変に仲のよい兄妹だと言われるとなんとなく嫌なものです。
それに気をつけて話してみてくださいね。
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現在付き合って6年になります。今まであまり気にした事がなかったんですが、結婚を意識しだして何かと気になってきまして…。

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現在付き合って6年になります。今まであまり気にした事がなかったんですが、結婚を意識しだして何かと気になってきまして…。

・好きなタイプを聞いたらショートカット」と言った。何で?と聞いたら「姉ちゃんが昔ショートカットやったから」らしい。せめて好きなタイプはあたし、くらい言って欲しかった。
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Aベストアンサー

なんか切ないですね。

彼氏は徳光さんなんでしょう。
徳光さんはジャイアンツLOVEですから。
好きなものは他人に干渉されたくない。
みたいなところがあるんじゃないでしょうか?

すこし前向きに考えてみると、お姉さんよりも私をLOVEにしてみせる!!みたいにかんがえてみてはいかがでしょうか?
お姉さんよりもやさしく、そして頼れる?女性になったときとてもすばらしい幸せを手に入れれるような気がします。

がんばってください

もしよければ私の質問にも答えていただければうれしいです。
QNo.3195276です

Q彼が、軽くシスコンです。不満を言うべき?

お久しぶりにお世話になります。
くだらない相談かもしれませんが、聞いてください。

彼とは付き合って5ヶ月ほどになります。
自他共に認める仲の良いカップルです。

ところが、私は彼にひとつだけ不満があります。
それは、「シスコン入ってるんじゃないの?」ってこと。どこからがシスコンでどこまでが「仲良しの姉弟」なのか基準が分からないので何とも言えませんが・・・。

とにかく彼は、1日1回は姉の話をします。
カップルのようにふたりで街で買い物をしたり、映画へ行ったり、本当に仲が良いらしいのです。そういった話を私にしてきます。そして私達ふたりの話をしているのに、「○○○(←姉の名前)と彼氏はねー、」というように、なにかと姉を絡めるのです。私にも兄が居て、たまに兄の話をしたりはするのですが、毎日はしません。

また、彼の部屋に姉の下着が収納してあります。
普通に見える位置にあるので、どうにかしてほしい・・・。

彼と彼の姉が仲がいいのは全く構いません。
ですが、それをわざわざ毎日話してほしくないのです。
ただの嫉妬なのかもしれませんが、キツく言えば「あんたの姉のことなんて興味ないよ」と内心思っています。正直なところ、マザコンとシスコンは嫌いです。

この不満、彼にぶつけるべきでしょうか。

お久しぶりにお世話になります。
くだらない相談かもしれませんが、聞いてください。

彼とは付き合って5ヶ月ほどになります。
自他共に認める仲の良いカップルです。

ところが、私は彼にひとつだけ不満があります。
それは、「シスコン入ってるんじゃないの?」ってこと。どこからがシスコンでどこまでが「仲良しの姉弟」なのか基準が分からないので何とも言えませんが・・・。

とにかく彼は、1日1回は姉の話をします。
カップルのようにふたりで街で買い物をしたり、映画へ行ったり、本当に仲が...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼もシスコン・マザコンっぽいです!(^^ゞ
女性が多い家族に育てられてるせいか
彼の性格は優しいですね・・・
どっちかというとおねえちゃんは彼氏もいるのに
わざわざ、私の家に泊まりにきてたり
会ってたりする事を知ってて
メールを送ってきます~(^^ゞ

お母さんの髪を染めてあげたりもしてます~(^^ゞ

付き合い初めのころは、ちょっとそんな彼に
退いてましたが、
お母さんは私にも優しいので
(おねえちゃんからは、なんとなく静かな嫉妬をかんじますが(^^ゞ)
今はなれっこになってきてます(*^^)

所詮きょうだいだし!(笑)
おねえちゃんの話がでても、私は軽く流してますね~
「ふ~ん」「へ~」で終わらせる(笑)
あと、違う話に流す(^^ゞ

不満ぶつけないほうがいいですよ~
一度流せるようになる前、ちょっと言ったら
かなりムっとされました(^^ゞ

誰でも、自分の家族への不満は言われたくないものですから・・・(^^ゞ

Q旦那のマザコン&シスコン&実家大好きについて

結婚3か月の主婦です。
旦那は自分の実家に毎週行きたがり、母親や妹の心配ばかりをしています。
これは私の単なる「やきもち」でしょうか。
徒歩10分、何かあればすぐ駆けつけれる距離という条件で、
新居を借りました。
いつも「顔見せに行こうよ」とか「週に一回は実家で食事をしようよ」と
言われます。
私は嫁いだ身なので、彼の実家の一員として早く馴染もうと思っていますが、
やはり自分の実家にいるようにはくつろげません。
一度だけ、私のほうから「そんなにしょっちゅうお邪魔するのはどうかと思うわ」といったら、
「おまえは俺の実家に行くのが嫌なんだろ!」と言われてしまいました。
確かにその通りなんですが、男としては自分の身内の一員になったのだから、
行って当然と思うのでしょうか。
どうすれば、旦那を精神的に独立&親離れさせることができるのでしょうか。

Aベストアンサー

naokotimesさん,こんばんは。

困ったことですね。
ご主人さん,そんなに実家が良いのなら結婚などせず,一生実家で暮らせば良かったのにと思います。

「嫁いだ身なので、彼の実家の一員として早く馴染もうと思って…」とありますが,そもそもそんな努力が必要とは思えません。というか,奥さんにそんな余計な気を遣わせないように配慮するのがご主人さんの務めだと思いますが。

結婚して独立した所帯を持ったらのなら,互いに配偶者の幸せを第一に考えるのが常識でしょう。親・兄弟姉妹はその後です。親も子どもが結婚して独立したのなら,その独立性を尊重するべきだと思います。

いい歳をして実家に未練タラタラというのは気持ち悪いです。

ご主人さんに親離れ・姉離れさせるのは難しいかも知れませんが,嫌がるnaokotimesさんに同調を求め行動を強制するのは,早いうちにやめてもらわなくては,一事が万事になりかねません。

さいわい,まだ新婚3か月ということですから,早いうちにイヤなものはイヤだとその理由も明らかにして,はっきりと主張するべきだと思います。もちろん,けんか腰ではなく冷静かつ同意を得やすい態度で。

そうしないと,いつの間にやら妻が自分の実家より夫の実家を大切にするのが当たり前になったり,妻が夫の両親の介護をするのが当たり前になったりしてしまう危険性があります。

naokotimesさんはご主人さんに対してずいぶん柔らかいおっしゃり方をなさっていて,大人だなあと感心しました。優しい方ですね。

ちなみに我が家では,私も家内も親からの独立心が強いので,実家にはあまり行きません(でした)が,ときどきご機嫌伺いをしているので関係は良好です。家内はちょっと古い考え方の持ち主なので,何かにつけて私の親を大事にしてくれて,私が「(自分の親のことを)放っておけばいいじゃん」と言うと,「親を大事にしなさい」と怒られます。

naokotimesさん,こんばんは。

困ったことですね。
ご主人さん,そんなに実家が良いのなら結婚などせず,一生実家で暮らせば良かったのにと思います。

「嫁いだ身なので、彼の実家の一員として早く馴染もうと思って…」とありますが,そもそもそんな努力が必要とは思えません。というか,奥さんにそんな余計な気を遣わせないように配慮するのがご主人さんの務めだと思いますが。

結婚して独立した所帯を持ったらのなら,互いに配偶者の幸せを第一に考えるのが常識でしょう。親・兄弟姉妹はその後です。親...続きを読む

Q夫のシスコンが酷い

夫には姉がいて3歳年上でバツイチ子供ナシで、我が家の近所で一人暮らしをしてます。
最近離婚してわざわざ我が家の近くにマンションを借り、うちによく出入りされてます。

姉が離婚してから夫の様子が急変し、うちに招くと私の機嫌が悪いので
わざわざ夫一人があちらの家に行くようになってしまいました。

夫に文句言っても全然聞く耳を持たず、姉は姉でうちに来て夫のいない時に
私に向かって邪魔だとかおかしな嫁だとか言います。

今後夫や姉とどういう付き合いをすべきでしょうか?

Aベストアンサー

失礼致します。

旦那様は実際自分が見聞きしないと信じないのではないでしょうか。
そして義姉さんはそれを分かってて仰ってるんでしょうね。
自分との会話を録音しておいてはいかがです?
ポケットにICレコーダーなど入れておけば拾えますし。

ちょっとした会話ならまだしも言ってはいけない言葉があるようですし
義姉さんを何とかしたい、ではなく自衛の為に保険ででも・・・。
主様を信じるべき旦那様が見てくれないのはお辛いですね。
穏便に旦那様が意識修正してくれれば一番なのですが・・・^^;

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q嫁と実の妹、どちらが大事ですか?

ご結婚されていて、妹のいる男性の方に質問です。
もし、お嫁さんと実の妹が海で溺れたとして、どちらか一人しか助けられなかったとしたら、どちらを助けると思いますか?
パートナーの繋がりより血の繋がりの方が気持ちは強いものですか?

Aベストアンサー

どちらが大事かと言われればどっちも大事になります。

どちらに味方するかと聞かれれば、生涯にわたって一緒に暮らしてゆく嫁さんの味方をします。
ただし、どちらの言い分にも一理ある場合です。
嫁の意見が言語道断の場合はもちろん妹に味方します。

最後に、二人が海で溺れている時は、先ず自分に近い方を救助します。
それは救助の基本中の基本だからです。

この様に、どちらが大事かとの問題と、どちらを救助するのかの質問は全く別の問題ですよ。

Q妊娠中に旦那が実の妹と浮気

長文失礼します。
まだ子供が産まれたばかりの主婦です。

タイトル通り、妊娠中に旦那に浮気されました。しかも旦那の血の繋がった実の妹が相手です。
簡単に言えば近親相姦ですね…

発覚したのは子供が産まれた後です。
なんとなく旦那の様子がおかしいような気がして、いけないことだと感じつつも黙って携帯を見てしまいました。

データフォルダを見て愕然としました。妹の全裸画像が数枚と行為中(前戯ですが)のムービーがあったんです。最初はどこかのサイトからダウンロードしたものだろうと思ったのですが、よく見ると私たちの暮らしているこの家の寝室で撮られたものだとわかりました。確実に旦那が撮ったもの。

すぐに旦那に問いただしたところ認めました。
行為は最後まではしていないらしく、こんなことになったのは今回が初めてとのこと。
妹に特別な感情はなく、愛してるのは私と子供だけだと言われましたが信じることができません。

身内である妹とは今後も会う機会がある(妹はまだ学生で実家暮らしなので旦那の実家に行けばほぼ確実に会うことになります)かと思うと嫌で仕方ありません。

子供も産まれたばかりで、この子に悲しい思いをさせるのだけは嫌なので離婚はしないつもりです。
でも妹の顔は二度と見たくはないし、家にも来てほしくない、子供にも触れてほしくありません。

旦那の口から妹に、性的な行為をしたことが私にバレたこと、私が会いたくないと思っていること、子供にもいっさい触れないで欲しいということを伝えてもらうのはいけないことでしょうか?
先ほども書きましたが旦那の妹はまだ学生で両親と行動することも比較的多くある為、事情をしらない義父母が連れて来てしまう可能性があるんです…
本人に私の気持ちを伝えておけば来ることもなくなるかなと思うんです。

離婚はせずこの先もやっていくと決めたのなら、妹とは今まで通り接するよう努力して私が我慢するべきなのでしょうか?

多くの方の意見がききたいです。よろしくお願いします。

長文失礼します。
まだ子供が産まれたばかりの主婦です。

タイトル通り、妊娠中に旦那に浮気されました。しかも旦那の血の繋がった実の妹が相手です。
簡単に言えば近親相姦ですね…

発覚したのは子供が産まれた後です。
なんとなく旦那の様子がおかしいような気がして、いけないことだと感じつつも黙って携帯を見てしまいました。

データフォルダを見て愕然としました。妹の全裸画像が数枚と行為中(前戯ですが)のムービーがあったんです。最初はどこかのサイトからダウンロードしたものだろうと思った...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして、こんにちは。

あまりにもショックな事がおきてしまい、主様が気の毒でなりません。
子供が生まれたばかりだというのにひどすぎます。

残念なことに近親相姦やホモなどは、治りません。というかそれが普通なのです。
早めに逃げたほうがいいです。(私の身近にいます)
子供が大きくなるまで待って、もし子供がその事実を知ってしまったらどんなにショックか。。。
恐らく今に始まったことではなく、今までもあったはずです。
初めての行為でそのような動画を取るなんて考えにくいですよ。

慰謝料や養育費等で関わることもしないほうがいいと思いますが、簡単にはいきませんよね。。
性に関しては自分でもどうしようない部分ですので(本能)諦めた方がいいです。
変に押さえつけるといきなり爆発して、どんな行動にでるかわかりません。
弁護士に相談して離婚に向けて進んでください。
応援してます。

Q彼氏が妹と一緒に寝ています。シスコンなのでしょうか?

20歳の大学生です。彼氏は22歳の社会人で、今は遠距離恋愛をしています。付き合って7ヶ月ほどで、実家暮らしの彼は月に2・3回、一人暮らしをしている私のところに会いに来てくれています。
メール・電話は2日に一回はしていて、順調につきあっていると思います。ですが、彼氏の妹のことでちょっと気になることがあります。

彼には高校生の妹がいるのですが、二人で遊びに行くなどとても仲がよいらしく、二人で話していてもたびたび話にでてきます。そのこと自体はなんとも思っていませんし、むしろ家族想いでいいと思っていました。

ですが、今日、彼氏が電話で「昨日へこむ夢を見た」というので聞いてみると、「私と一緒に寝ている夢を見ていて夢の中では幸せだったけど、朝起きると隣で寝ていたのは妹でがっかりした」という内容でした。
いくら兄妹でも、この歳で一緒に寝ているのか!と、私は正直引いてしまいました・・・なんでも冷房が彼氏の部屋にしかなく、暑い日は妹が部屋に寝にくるそうです。
これまでも、妹は俺をクッション代わりにする、とか、妹に全身マッサージをしてもらう、とか聞いてきましたが、まさか寝る時も一緒だなんてしんじられませんでした。むかし、「(彼氏が)上半身裸で妹と寝ていて、朝お母さんにあきれられた」という話を聞いたのですが、冗談だと思って聞き流していました。しかもその話だとひとつのふとんで二人で、という意味だったので多分今回もそうなんだと思います。

彼氏はシスコンなのでしょうか?高校生の妹と一緒に寝るって普通のことなのでしょうか?
私にも二つ上の兄がいますが、絶対にそんなことできませんし、させてもくれません。

彼のことは本当に好きですが、さすがに参ってしまいました。
できれば一緒に寝るのはやめてほしいのですが、しょせん兄妹だし、考えすぎなのでしょうか?でも私にはどうしても理解できません。

どなたかアドバイスよろしくおねがいいたします。

20歳の大学生です。彼氏は22歳の社会人で、今は遠距離恋愛をしています。付き合って7ヶ月ほどで、実家暮らしの彼は月に2・3回、一人暮らしをしている私のところに会いに来てくれています。
メール・電話は2日に一回はしていて、順調につきあっていると思います。ですが、彼氏の妹のことでちょっと気になることがあります。

彼には高校生の妹がいるのですが、二人で遊びに行くなどとても仲がよいらしく、二人で話していてもたびたび話にでてきます。そのこと自体はなんとも思っていませんし、むしろ家...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

確かにちょっと珍しいかもしれませんが、彼や妹さんにとってみたら「普通」のことなんでしょうね。

理解できないのは個人的に私も同感です。
しかし、彼には何も言わない方が良いかと思います。

ここは「そういう家族なんだ」と割り切ってお付き合いしてみてはいかがでしょうか?
それが無理なら、よく言う「価値観の違い」というものですかね。

Q実家ラブな旦那。

結婚して1年、旦那33才 私30才 子なしです。
事情があり旦那の両親、妹(既婚)と、私は絶縁状態です。旦那は連絡取りあったり家に行ったりしています。
実家は徒歩圏内です。

旦那は両親妹のことを「家族」と呼び、大事にしています。
私のことよりも家族を優先します。マザコンではないです。
家族と私に順位をつけるならどっちか聞いたところ、どちらも大事といって
順位は付けられないと言いました。

私が絶縁したとき、両親妹に離婚しろと言われ、
旦那もそうしようと決意しました。
私は自分の実家に帰ったのですが 旦那が別れたくないと言いだし
離婚は取りやめになりました。

先日、旦那が(少し早いけど)バレンタインプレゼントと言って
母と妹から服をもらってきました。
私は妹(妹が特に許せない)のことを思い出しただけで、嘔吐してしまいました。
今後身に着けるものをもらうのは止めて欲しい、返してきてほしいとお願いしましたが
しぶしぶ うんと言っただけで
実際は家族に言ったりはしていないようです。

もう2日口を聞いていません。
向こうからたまに話しかけてきますが、完全に無視しています。

たびたび、というかよく義実家の事でケンカになります。
ずっと家族家族家族家族家族ばかり もううんざりです。
じゃあ私は何ですか?と。

どうしたらいいのですか?

結婚して1年、旦那33才 私30才 子なしです。
事情があり旦那の両親、妹(既婚)と、私は絶縁状態です。旦那は連絡取りあったり家に行ったりしています。
実家は徒歩圏内です。

旦那は両親妹のことを「家族」と呼び、大事にしています。
私のことよりも家族を優先します。マザコンではないです。
家族と私に順位をつけるならどっちか聞いたところ、どちらも大事といって
順位は付けられないと言いました。

私が絶縁したとき、両親妹に離婚しろと言われ、
旦那もそうしようと決意しました。
私は自分の実家...続きを読む

Aベストアンサー

No.1で回答したものですが、お礼を受けて再回答します。
もしかしたら書かれてないだけかもしれませんが、詳しい事情を説明するのは恐らくご負担でしょうし、書かれていない部分は常識的範囲内にあると仮定して回答します。
また、鬱の原因も書かれていないので、鬱の原因と今回の質問に関わる人物との関係も無いものと仮定します。

基本的にはあなた自身の鬱が最大の原因です。
ご主人の言動についてどうかと思われる点が無いわけではありませんが、少なくとも質問文や他の方へのお礼文からは非常識というほどの問題点は見受けられません。
まず、あなたは鬱を克服することに集中すべきです。

他の方も指摘しておられるように、ご主人は何もかもが大事な人で割り切って考えたり、問題を調整したり、取捨選択したりすることの苦手な人です。
こういう人に強く迫って何かを捨てろとか選択しろと迫っても無意味です。その人にただストレスを与えるだけで、問題をこじらせることにはなっても解決することには繋がりません。
したがって、ご主人と実家の関係をどうにかしようという考えは、少なくとも今は凍結しましょう。
あなたが鬱を克服した後の事を考えると、ご主人と実家の関係を断たせるのは良くありません。
あなたが離婚を決意しても事態が好転するとは思いません。

人間関係がストレスの原因になっている事は理解できますが、あなたが周囲の人間関係をどうにかしようとするのは、却って新しいストレスを生み出すだけで得るものはあまりないでしょう。なので、それはあきらめる方がいいです。


あえて説明しませんが、もしご主人の協力が得られるなら試して欲しいことがあります。

日常的にご主人との身体的なスキンシップをとる習慣を作ってください。
別に、毎日セックスしろという意味ではありません。服を着たままでOKです。1日1回、5~10分程度黙って抱擁するだけです。その間、お互いに相手の頭や体を毎秒5~10センチくらいの速さで優しくなでてください。

日課にしてしばらく続ければ、何らかの効果が出てくるはずです。

No.1で回答したものですが、お礼を受けて再回答します。
もしかしたら書かれてないだけかもしれませんが、詳しい事情を説明するのは恐らくご負担でしょうし、書かれていない部分は常識的範囲内にあると仮定して回答します。
また、鬱の原因も書かれていないので、鬱の原因と今回の質問に関わる人物との関係も無いものと仮定します。

基本的にはあなた自身の鬱が最大の原因です。
ご主人の言動についてどうかと思われる点が無いわけではありませんが、少なくとも質問文や他の方へのお礼文からは非常識というほど...続きを読む


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