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私は休日はずっと家にこもって読書や映画鑑賞をしたいタイプなのですが、夫はとにかく出かけたがります。
ただ出かけるだけならまだしも、登山やランニング、プールに一緒に行こうと誘ってくるのです。
私は運動が大の苦手でいつも理由をつけてはぐらかしていたのですが、先日ついに夫が拗ねてしまいました。
「君は週末、昼まで寝てばかりで登山に行けない。今度から休日は別々に行動しよう」と。

お互い激務で共働きの為、平日に2人で過ごす時間はありません。この上、休日まで別行動になってしまえばもう何のために結婚したのか、一緒に住んでいるのかよく分かりません。

言い訳をするなら、結婚してからずっと夫に合わせて休日は出かけていました。運動も嫌いなのに数ヶ月に一度は我慢して行っていました。
一日中、家で過ごせた休みなんてほとんどありません。
これ以上、彼に合わせて無理するのは辛いなぁ…と思い始めました。
怒りはありません。彼のことはとても好きです。でも運動を一緒にしたいのに、付き合ってあげられないと彼も辛いだろうと思います。
別居か…離婚か…。そんな考えが頭をよぎります。

あれから数日経ちましたが、夫は相変わらず拗ねたままでほとんど口をきいてくれません。悲しいです。
私は普段通りに接しているつもりなのですが…。

何でも構いません。アドバイスをお願い致します。

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A 回答 (19件中1~10件)

そうですね…一番いいのは「お互いが出来て楽しいこと」ですよね?。



私のおすすめは「サイクリング」です。
ただし、ちょっと工夫をします。
「ポタリング」といいますが、自転車を車や鉄道に乗せながら、効率よくサイクリングをすることです。

目的地は、ご主人の体力に合わせて決めます。
高低差もありますので、そこは念入りに。
そして肝心なのが「目的地が鉄道の駅等に近いこと」です。

あなたは、自転車とともに鉄道に乗り込み、駅に向かいます。
「輪行袋」というものに自転車を積み込めば、そのまま列車に乗車可能です。
詳しいことは専門書もあるので、調べてみてくださいね。

駅でご主人と待ち合わせます。
そこから目的地に向け、ともに走り出します。
距離が短いので、体の負担にはなりづらいですし、ご主人はそこまでの間に走ってきているので、運動量はかなり多いと思われます。
目的地で食事や観光など楽しんだ後、駅に向かい、あなたは鉄道で帰宅します。
ご主人は自転車で帰るというわけです。
無論、同じ列車で帰宅も可能ですよね?。

状況を共有できるので、思い出も共有できるわけです。
それほどの距離を走らないのであれば、折りたたみの自転車が簡便でいいです。
ただ、あまり安価なものを求めると失敗しますので、そこは注意が必要ですね。

登山とランニングをされているくらいなので…たぶん、自転車も興味ありだと思いますね。
プールもだと…トライアスロンに行きそうな感じ濃厚ですが。
まあ…その時はその時で、ということで(汗)。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人は自転車も興味あると思います。
通勤にも自転車を使っていますし、部品等にもかなりこだわっています。
自転車、ということでロードバイクや専用の服やメットを揃えてやるものか…と身構えましたが「ポタリング」で検索してみたところ思っていたよりも気軽な感じですね。これくらいなら…多分出来そうです。

とても参考になりました。
主人にも話してみようと思います。

お礼日時:2015/06/29 11:45

出不精の人にありがちな行動に対してやたら腰が重いってパターンかと思い、発奮を促すような意図でしたが、運動が苦手な人に対する配慮が欠けていました、申し訳ありません。



嫌悪感を覚えるほど運動が嫌いなのであれば、無理にとは言えませんね・・

私も旦那さんと同じで体を動かしたり遠出するのが大好きなので、根っから嫌いな人がいるわけないと思い込んでしまうのかもしれません。
酒飲みと下戸がわかり合えないような感覚かな、下戸に無理矢理飲ませたりはしませんが、それと同じで、運動嫌いは体質みたいなものだと理解する必要があるかもしれない。
私もひとつ改めるべきことを覚えました。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
世間的には回答者さんのように「運動は楽しいもの」と思っていらっしゃる方が多いと思いますので、自分がマイノリティであることは自覚しております。

下戸とお酒が飲める方の対比はもっともだと思いました。
ただ下戸は体質のため配慮してくださる方がたくさんいらっしゃいますが、残念ながら「運動が苦手」は単純に好き嫌いとしか認識されないため肩身が狭いです。
それ以前の問題として「相手が嫌がることは強要しない」というのは当たり前のことだと思うのですが「あなたの為」というポジティブな理由があればそれを無視してしまえる人が世の中には一定数いらっしゃるようです。

主人は相変わらず固い態度のままでしたので、昨日はっきりと
・私は運動が嫌いなので、あなたの趣味には付き合えないこと
・その結果、休日が別々になることは致し方ないこと
・あなたのことは変わらず好きなこと
・ただし離婚を望むのならいつでもそれに対応できること
を伝えました。
どのような結果になるかは分かりませんが、相手の為に我慢をする生活はもう止めにしようと思います。

お礼日時:2015/07/01 10:59

№15の者です。


度々お邪魔します。

元々運動経験がなくても運動神経が悪くても誰でもできます。
むしろ、行った先で無理に登らなくてもいいのです。各言う私も本を読んだりゴロゴロしたり…結構いますよ、見学だけって方。
私も旦那がハマってしまって一緒について行くぐらいです。
ただ、ご主人さんに突付かれてしまうかも…ですね…せっかく来たんだから!と…

根本的な解決には程遠い内容ですみません。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
いえいえ、アドバイスを頂けるだけでもとても助かります。
おそらく主人は側に居てほしいという気持ちが一番大きいと思いますので、ランニングや登山のように付いていくことがやっと、というスポーツよりはボルタリングのように側で見ていられる方がお互い譲歩できるんじゃないかな?と思います。

お礼日時:2015/07/01 10:00

インドアの趣味というのもありますが、平日の疲れを引きずって休日まで家にこもるのは趣味ではなくて悪習慣です。

最も根本的にこの問題を解決する方法は譲り合いとかではなくて、質問者さん側の意識改革だと思います。

私も、妻をランニングやサイクリングに引っ張り回してるので、旦那さんに共感してしまって贔屓目の意見を言ってる部分はありますが、本当に休日に昼までダラダラするような生活をしてたらあっという間に老けておばさんになってしまいますよ。旦那さんの趣味に完璧に合わす必要はありませんが、現状そちらの方が人生において良い選択です。旦那さんが「健康のため」と称してる部分は自分の趣味の口実かもしれませんが、あなたをつき合わしたいという部分には本当に心配してる気持ちもあるのだと思います。

ただ本当に嫌なことはやらなくていいです。私の妻もマリンスポーツだけは怖いらしくて絶対付き合いません。でも元々インドア派だった妻が自発的にスポーツに誘ってくるくらい運動好きになりました。本来運動は人間が快楽を得るための最も簡単な手段の一つなのです。ただ運動不足の習慣がついていると体が疲れやすくなりそれを敬遠してしまうし、精神的な部分でも行動力がなくなってしまうのです。疲れにくい体があれば、昼まで寝る必要もないので、読書や映画など自分の趣味の時間もしっかり確保できるはずです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご夫婦で運動を楽しまれていらっしゃるとのこと、非常に羨ましく感じております。
運動をすることが体にとって良いことだとは理解しております。ですが、毎日十数時間も働き通し休日まで外に連れ出されてしまっては私はいつ休めばよいのですか?と悲しく感じます。

運動不足の為、体力が落ちていることは否めません。
体は衰える一方で運動習慣をつけた方が良いことも認識しております。
ですが、本当に本当に登山やランニングが嫌いなのです。離婚が脳裏を掠めるほどに疎ましいのです。
残念ながら生まれてこの方、運動を気持ちが良いと感じたことは一度もありません。むしろ私にとって運動は思い通りに動かぬ手足に己が不甲斐なさを再認識させられ、他人に嘲笑されるものでしかありません。意識改革が必要だと仰るのであればこの凝り固まったコンプレックスを何とかするところから始めなければいけないのでしょう。

回答者さんのご回答を見て、やっと分かりました。
私は運動が素晴らしいものだという大義名分を盾に、私の嫌いだ、苦手だという気持ちを汲んでくれない主人に自分の存在を蔑ろにされた気分になっていたのだと思います。
主人にそんなつもりは毛頭無いでしょうから、これは完全に被害妄想です。
しかし、頭の中でもやもやしていたもの正体が明らかになったことは大きな一歩だと思います。

「本当に嫌なことはやらなくてよい」とのお言葉、励みになりました。
素直に別々の休日を楽しみたいと思います。

お礼日時:2015/06/30 12:44

ちょっぴり補足です。


沢山の回答に、キチンと返信しているのをみて、
主さんは本当に真面目な女性で、真剣に悩んでいるんだなと感じました。

ご主人には困りましたね。
でも他の回答にもあるように、これはちゃんと話合うこと以外方法がありません。
ご主人に、キチンとあなたのことを理解してもらう必要があります。
(誰かに間に入ってもらって、ご主人に話してもらうこともアリかと。
恥ずかしいことなんてないです。生きていくことはカッコいいことじゃないです。
あなたが真剣に悩んでいること、伝えて下さい。)

ただ、こういう質問を見るといつも思うのですが、
「なぜ結婚したんだろう」「なぜ結婚前に気付かなかったのだろう」・・・

何か縁があって、出会ったのだと思います。
子供もいないようですし、離婚は難しいこともないだろうと思いますが、
共に生きて行ける方法を探してください。

何の手助けも出来ませんが、
あなたがそれ以上、心の荷物を増やさないためにも、
その状態で子供を作らないよう、気をつけてください。



人と人がそばにいること。
それはカラダが近くにあるということ以上に、ココロが寄り添っていること。
ココロがちゃんとお互いを見ていること。
私はそう思います。

あなたのしあわせ、どこかで祈ってます。

PS:オトコと付き合うためのマメ知識です。参考に・・
 オトコは死ぬまで子供のままです。
(幼い子供といると思って接するようにしてください。)
「怒って」いるのは彼が「不安」な時です。
(びっくりしないで、何がコワいんだろう、と考えます。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
恥ずかしながら、結婚するつもりは全くありませんでした。
主人のことは人として尊敬できますので大好きですが、昔から結婚願望は皆無でしたし、一生一人だと思っておりました。きっかけは主人が「結婚したい」と言い出したので、せっかくの人生だから結婚というものも経験してみるか、ぐらいの気持ちで入籍した次第です。

結婚前は月に一度ぐらいしか会いませんでしたし、その時もテーマパークなどのありきたりなデートスポットを回っておりましたので主人が運動しているところを目にしたこともありませんし、誘われたこともありませんでした。
ここ1~2年ぐらいで主人の体重が増え、健康診断結果も思わしくなくなったため、突然運動に目覚めたようです。

先の回答でも述べましたが、子供は『出来ない体』のため気にする必要はありません。
私自身、結婚するときに「嫌になったら離婚すればいいや」と思っておりましたし、今でもその気持ちは変わっておりません。ただ問題なのは今でも主人のことが大好きなのです。
ですので、何とか上手く折り合いを付けてやっていきたいと思っています。

運動が嫌なことは何度も伝えておりますが、私が「離婚が頭をよぎるほど」思いつめていることを主人はきっと知らないでしょうから、そういった選択肢も含めて話し合いをした方が良いのかもしれませんね。

お礼日時:2015/06/30 12:06

ボルダリング、クライミングがお薦めです。


私もアウトドア好きなんですが、やり込むタイプではなく、その場の空気を楽しむタイプなんですが、ボルダリング等に行ってもガッツリ動かず、その場のベンチや床に座って漫画を読んだりゴロゴロしたり(狭い場所だと邪魔ですが…)、時にはボーッとしたり、ウトウトしたり…(もちろん、本気で頑張る時もありますけど…)
自然環境の中に行ってしまうと、さすがに合わせて行動しないとマズいかもしれませんが、室内で且つ適当な服装(プールだと水着は面倒、登山、ランニングは装備が必要)で主さんも時々参加もできてゆっくりもできて、ご主人さんはガッツリ運動できて…
私は何でもやりたがりのくせに面倒臭がりなので、気負う運動(準備や装備等)は苦手な方で…
しかも、簡単です!
興味があれば「ボルダリングジム」で検索すると色々でてきます。


主さんも大切なご主人さんの為に悩んでいるのでしたら、何か新たな提案をしてみたらご主人さんも「あぁ、考えてくれてたんだなぁ」と思われるかもわかりませんよ。

激務の上、苦手な運動やらを毎週のようにでは大変ですよね…
どうにかお互いにとっての策がみつかりますよう、頑張って下さい!

※ご存知かもわかりませんが、先に述べたボルダリング、クライミングは壁を登るスポーツです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ボルタリングはやっている人を見たことはありますが、自分がやるなんて想像したこともありませんでした。
生まれてから一度も逆上がり、逆立ち、腕立て伏せが出来たことのない貧弱な腕ですが、登れますでしょうか…?
しかし、室内で出来るということであればチャレンジするハードルが低いですね、検討してみたいです。

お礼日時:2015/06/30 11:47

腹割って話し合うことです、

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
腹を割って話し合うも、お互いが譲歩しないため「運動をしない休日はありえない!」VS「運動をしない休日だっていいじゃない」で平行線を辿る…という状態が続いております。
私はたまに運動しているのだから、あなたも譲歩してくれてもいいんじゃない?と不公平を感じているため、これ以上は譲歩したくないなぁ…でも主人に嫌なことを無理強いもしたくないなぁ、の間で悩んでおります。

お礼日時:2015/06/30 11:41

多分、「2人で休日を楽しめないのは不幸なことである」という意識が


あなたにも旦那様にもあるんだと思います。

うちは幸い二人ともインドア派ですが、映画の趣味が全く違って(私はサスペンスが好きだけど夫は怖いのが大嫌い、夫はSFが好きだけど私は光る剣とか瞬間移動とかそういうのが大嫌い)同じものを楽しめたことがありません。

当初、私も彼に付き合うから、夫にも私に付き合って欲しいと思いました。
「二人」で居ることに価値があると思ったんです。
でも、何年かしてそれって違うなと思ったんですよね…
我慢することより大きなメリットがあるし、夫婦二人の意見が何でも同じわけではないから思い通りに行かないことも許容しなくてはと考えてたんだけど、長い人生だと「無理して楽しむ」より「無理しない」を優先した方がいいって。

他の回答者さんはお互いがお互いに合わせて半分ずつ、というご意見もありますが私は少し違います。
好きと嫌いな行動がお互い真反対ならもう、合わせようとすること自体辞めたほうがいいです。
お互い自分の趣味は自分だけで開拓したほうがいい。
その結果一緒に暮らす意味がないなら、多分離婚した方が長い目ではいいです。
今あなたは平日は仕事でつらく、休日も気が重いのではないですか?
それって何のために一緒に居るんでしょうね。

自分が自由にふるまうこと自体が相手の機嫌を損ねるというのは人生の伴侶たりうるのでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>多分、「2人で休日を楽しめないのは不幸なことである」という意識があなたにも旦那様にもあるんだと思います。
主人はともかく、私にそんな意識は無いと思うのですが…。単純に大好きな主人と平日話せない分、たくさんおしゃべりがしたいだけです。
(家でDVD見ながら互いにあーだこーだと感想を言い合うような休日が理想です)

とは言っても主人が主人のままである以上、その願いが叶うことは無いのかもしれませんね。
お財布は完全に別々ですし、子供はおりません。
これで休日まで別々ならもう誰に尋ねても結婚する意味はほとんど無いのでしょう。
主人に一度、尋ねてみようかと思います。

お礼日時:2015/06/29 20:02

一緒に何かしたがるだけでもかなり救い有り。



たまには付き合って出先で貴方はハンモックにでも揺られながら読書、的な落としどころを探すしかなさそう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「私は麓のカフェでお茶&読書してるから、登山してきたら?」と提案してみましたが却下されました…。
「頂上の景色がきれいなんだって!」と言われましても私、頂上に着く頃は息も絶え絶えで景色を楽しむ余裕はないのですよ…。
アスレチックで遊ぶ子供を微笑ましく眺める母親ポジションになりたいです。

お礼日時:2015/06/29 19:53

インドア派の人が外出が嫌なように、アウトドア派の人は家に籠っているのは耐えられないのですよね。

経験上、お互いに楽しみを持っている事はいいことですよ。まぁ一緒に過ごす時間がないと言うのは寂しいかもしれませんが、でも結婚はそれだけではないですし。人生は長いですからね。短い時間でも気持ちを通わせることも不可能ではないですし。結婚して何十年も経てば、一緒にいるのが苦痛って言う夫婦も珍しくないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もういっそ『一緒に居るのが苦痛』とまでなってしまえばさっさと離婚できると思うのですが、そうでは無いので難しく感じてしまいます。
1ヶ月ぐらい別居してみようかな…と考え始めました。

お礼日時:2015/06/29 19:49

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Q出不精の夫への対処法について

結婚10年目、子供二人おります。
夫は「休日に家族で出かける」ということに対して興味もなく、義務感もありません(夫の実家は、家族旅行どころか家族で外食すら行ったことないらしいです)。私の方はもともと外出好きですし、幼い頃から家族旅行によく行く家に育ちましたので、休日にのんびり家にいるなど考えられません。

それでよく夫と衝突しました。「お休みの日に家族を連れてどこにも行かないなんて考えられない」と主張する私に、「行く気もないし、行っても楽しくない。金を使うだけムダ(すごいケチです)」という夫。

なので最初のうちは私の意見をゴリ押しして、無理やり計画して連れて出ていたのですが、楽しむ気がさらさらない夫は、途中で帰りたがったり、お金を使わないように外食を控えたり(繁華街に行っているのにコンビニ弁当を買って車内で食べたり)、駐車料金がもったいないと早々に引き上げたり(TDLに行ったのに、午前中で帰ったことがあります)、せっかくの休日が全然楽しくありませんでした。

なので最近はもうあきらめて、平日に私が子供二人を連れて出かけたり、夫が休日出勤の日を狙って行楽地に行ったりして、親子3人で楽しんでいます。実際夫がいない方が自由がきくし(レストランに入れたり、お金のかかる遊びもできるし)すごく楽しいです。
夫のいる休日は、もうムリに誘わずに家にいます。ダラダラ過ごすこともあれば、日用品の買い物に市内に出る程度です。

でもやはり家族としておかしいでしょうか?子供も私と楽しく外出しますが、やはりパパもいた方がいいと言います。
お金の問題かとも思ったので、お金のかからない公園などに行ったりもしましたが、10分もすればもう面倒くさくなって帰りたがりました。要は自分の興味のない事には無関心なんだと思います。たとえわが子のためであっても。

このような夫をどう扱ったらよいのか、家族なんだから家族サービスさせるべきか、それともお互い楽しいと思うことをそれぞれで行い、無理に夫を参加させるべきでないのか、悩んでおります。
どうぞよろしくお願いします。

結婚10年目、子供二人おります。
夫は「休日に家族で出かける」ということに対して興味もなく、義務感もありません(夫の実家は、家族旅行どころか家族で外食すら行ったことないらしいです)。私の方はもともと外出好きですし、幼い頃から家族旅行によく行く家に育ちましたので、休日にのんびり家にいるなど考えられません。

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結婚15年目。子供が二人(小学生)がいます。
質問者さまのご主人とは少しちがいますが、うちの夫は家族とは外出しません。一人の外出が大好きで、休日はふらっと出かけてなかなか帰りません。
スーパーや外食に誘ってもいい顔をしないので、子供と私で出かける事にしています。
そのくせ、会社の人とは頻繁に外食したり出かけたりするのでムカつきます。 悲しいです。 
ずいぶん悩みましたが、気持ちを切り替える事にしました。
「私と出かけたくないのなら、無理して付き合ってくれなくて結構です。」
家族とは一緒に行動するもの、という固定観念を捨てました。
夫がしたいようにさせてあげる事にしました。
こっちが一段上に立ちましょう。
無理してつきあってもらうほど、落ちぶれていません。
そう思う事にしました。
私は。

Q出不精の夫 ①年末年始、ゴールデンウィーク 三連休、土日は混んでるから出かけたくないと家か近場のラー

出不精の夫

①年末年始、ゴールデンウィーク
三連休、土日は混んでるから出かけたくないと家か近場のラーメン屋しか行かない夫を上手く一緒に出かけさせるには?なんて言って導かせたら良いでしょうか?

②たまに出かけるとすぐ外食(ラーメン、身体に悪いもの)ばかり食べたがります。外食時にはお腹空かせないようにご飯食べさせたりお菓子持って行くようにするんですけどショッピングモールとかいくと外食行きたがります。せめて公園や車の中で食べて貰おうとお弁当作ろうとすると、いらない!やめて、おれは食べない!めんどくさいし、そんな事しなくていい。と阻止します。

最初は合わせてたけど、一緒に付き合ってたら塩分で味覚がかなりかわりました。旦那は高血圧、コレステロールで引っかかたので、なんとか食事の事も気をつけて貰いたいです。全部直せとはいわないけど、どうしたら意識変えてくれるのでしょうか。


あとコロコロ話が変わります。最初は乗り気であれやろうこれやろうといいますが、途中からめんどくさい、もういい、って放り投げます。
なので、計画も立てられません。旦那は前に鬱病患ったのでそれも関係してるとおもいますが、こっちが振り回されます。困ったもんです。

出不精の夫

①年末年始、ゴールデンウィーク
三連休、土日は混んでるから出かけたくないと家か近場のラーメン屋しか行かない夫を上手く一緒に出かけさせるには?なんて言って導かせたら良いでしょうか?

②たまに出かけるとすぐ外食(ラーメン、身体に悪いもの)ばかり食べたがります。外食時にはお腹空かせないようにご飯食べさせたりお菓子持って行くようにするんですけどショッピングモールとかいくと外食行きたがります。せめて公園や車の中で食べて貰おうとお弁当作ろうとすると、いらない!やめて、おれは食...続きを読む

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コンビニの100円の青汁を毎日飲ませなさい。これさえ拒む様ならヴァカ旦那は見込み無しだ。

Qインドアな彼女がアウトドアを好きになるには?

私30代、彼女が20代なのですが、
私はアウトドアが好きで、彼女と付き合う以前から
よく山登りや海、たまにはバックパック旅行など
一人でも友達ともいっていましたが、
半年前に付き合った彼女はインドアな彼女で
旅行にしても、豪華なホテルに泊まりたいという
タイプであまりアウトドアが好きではないようです。

私としては、たとえば山にのぼったときの景色や
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少しは共有したいのですが、
彼女のいいぶんでは、、山はトイレが汚いし、しんどい。
海はながめているだけで幸せとのことです。

インドアだった彼女がアウトドアに目覚めたなど、
どなたか経験者の方や、こうしてみれば??といった
アドバイスあれば教えてください!
例えば、アウトドアショップにいって、即席でできる食料なんか
を一緒に選んでみたりしたら楽しみになったりするんでしょうかね。
(私はそういう準備も好きです笑)
よろしくお願いします!

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こんばんわ☆
私と彼も、極端ではないものの、インドア派(私)とアウトドア派(彼)
です。

彼女は一度も山登りなどに付き合ってくれたことはないのですか?

私はあまりスポーツが得意ではないのですが、付き合い始めに
彼との旅行でのスノーボードは、とっても楽しかったです!
また行きたいと私からお願いしているぐらいです。
彼と旅行という嬉しさもあったし、本当に全くやったことがないという
点も良かったのかもしれません。
彼女が山登りを嫌がるのは過去に多少経験したことがあり、その経験上
苦手意識を持ってしまったのかな、と感じるので、好きにさせるという
のは困難かもしれません。

なのでまずは、彼女が全く経験したことのない場所やスポーツでの
アウトドアを提案してみてはどうですか?それが楽しければ、山登り
などにも、付き合ってくれるようになるかもしれません。

あとは、二人の間をとるというのはとても大事だと思います。
私と彼はいろんな公園に行くのが、今二人の共通の楽しみです。公園
までは車で行き、川で遊んだり、写真を撮ったり、広い公園なんかは、
彼の方が歩き疲れてゼェゼェしているぐらいです。笑

アドバイスになっていないかもしれませんが、お互いに歩み寄れると
いいですね☆

こんばんわ☆
私と彼も、極端ではないものの、インドア派(私)とアウトドア派(彼)
です。

彼女は一度も山登りなどに付き合ってくれたことはないのですか?

私はあまりスポーツが得意ではないのですが、付き合い始めに
彼との旅行でのスノーボードは、とっても楽しかったです!
また行きたいと私からお願いしているぐらいです。
彼と旅行という嬉しさもあったし、本当に全くやったことがないという
点も良かったのかもしれません。
彼女が山登りを嫌がるのは過去に多少経験したことがあり、その経験上
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Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
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#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Qお洒落な女性は、アウトドアが嫌い?

当方、30代前半男。アウトドア大好きです。
現在お付き合いしてる女性(20代後半)ですが、
とにかくアウトドアが嫌いです。

今の次期、日差しが強いのは判るのですが、一緒に外へ出ると
「日に当たる」「汗をかく」事を異常に嫌がります。
なので、移動は常に車(電車だと汗をかく?)
駐車場へつくと、そそくさと建物へ入ってしまいます。

ドライブは嫌いでないみたいですが、外に出て5分も経つと室内か車に戻りたがります。
公園や森林を散策するなんて以ての外!
春秋の季節でも、10分も歩けば「足が痛い・・・」。
いつもミュールやハイヒールなので、スニーカーを履けば?と聞いたら
「服と合わないし、そもそも履くのも嫌」なんだとか。

冬は冬で、それは寒いだろう~って格好(お洒落ですが・・)をしてます。
ですから暖房のある場所はいいのですが、外でブルブルするのは論外。
薄い服の上はコート1枚なので、夏以上にインドアになる始末です。

こんな調子なので、テーマパークの類は、ほぼNG(一部インドアはOK)。
例外は、郊外にあるアウトレットモールで、お店なので大丈夫みたいです。

日差しがあると、常に日傘なので、手も繋げないし
あまりのインドア指向に何だかな~・・・です。
何とか、彼女にアウトドアを楽しんで貰う方法はありませんか?

当方、30代前半男。アウトドア大好きです。
現在お付き合いしてる女性(20代後半)ですが、
とにかくアウトドアが嫌いです。

今の次期、日差しが強いのは判るのですが、一緒に外へ出ると
「日に当たる」「汗をかく」事を異常に嫌がります。
なので、移動は常に車(電車だと汗をかく?)
駐車場へつくと、そそくさと建物へ入ってしまいます。

ドライブは嫌いでないみたいですが、外に出て5分も経つと室内か車に戻りたがります。
公園や森林を散策するなんて以ての外!
春秋の季節でも、10分も...続きを読む

Aベストアンサー

簡単に言ってしまえば、お洒落なら納得がいくんですよ。
今、巷ではプジョーとかなんかの高級自転車が流行ってますが、あれに本当のスポーツを求めている女性は少数ではないかと思います。
雑誌などで取り上げられ、「おしゃれ」だから乗ってる子が殆どじゃなかいかな。
お洒落好きな女性ならヒールの靴で買い物なら6時間だって歩き回るのを厭わないんじゃないですかね(実際に私はそうです)。
実際にアウトレットならOKなわけでしょう?

一般的にはお洒落はTPOに合わせるべしとなってますし、ハリウッドのセレブだろうが、パリコレでランウェイを闊歩するスターモデルだろうが、いつもドレス着てないですよね。
だから、思い切ってスニーカーをプレゼントしてはどうですかね?
しかも、お洒落ブランドとのコラボなんだよとビジュアルでお洒落をイメージづけてしまいましょう。
間違っても「運動靴」という認識を与えてはいけません。
例えばadam et ropeとVANSのコラボレーション
http://www.adametrope.com/contents/news/infomation/adam_et_ropekeds.html

インドア派かつヒール靴好きから言えば、何故アウトドアなのか、暑いなら涼しくしてれば良いじゃないという感じなんですが、今では彼氏に付き合ってバレエシューズでお散歩くらいはするようになりました。
お互いに譲歩して、今週はインドアだから来週はアウトドアなどイライラしないくらいで止めるのがポイントみたいですね。
しかもいきなり激しいアウトドアは勘弁。連れてくなら必ず予告を!
5万円のヒールで山道は行きたくないです。
それから、日傘くらい許して下さい。ベタベタするのは涼しい室内で良いじゃないですか^^;。
全然参考にならない上に長くてすみません。
少しでもお役に立てれば幸いです。

簡単に言ってしまえば、お洒落なら納得がいくんですよ。
今、巷ではプジョーとかなんかの高級自転車が流行ってますが、あれに本当のスポーツを求めている女性は少数ではないかと思います。
雑誌などで取り上げられ、「おしゃれ」だから乗ってる子が殆どじゃなかいかな。
お洒落好きな女性ならヒールの靴で買い物なら6時間だって歩き回るのを厭わないんじゃないですかね(実際に私はそうです)。
実際にアウトレットならOKなわけでしょう?

一般的にはお洒落はTPOに合わせるべしとなってますし、ハリウッド...続きを読む

Qインドア派の主人を持った故の悩み

 息子が2人います。まだ小さいですが、その内男らしく、たくましく育って欲しいと思っています。しかし、主人はインドア派です。
映画や読書が好きですがアウトドアは全くと言うほど無縁です。

 私の言うアウトドアは、水泳、釣り、スキー、キャンプ、野球などです。
男の子なら、ひとつでもかじっておいて欲しいのですが、どれも主人はやろうとしませんし、この先も子供が希望しない限りは教えてやる必要はないと考えているようで、口論になりました。私も運動はさっぱりですが、昔補欠でソフト部に入っていたのでキャッチボールくらいはやってあげられます。
 しかし、他のは一緒に男の人にも付いてきて欲しいものばかりです。「そんなにやってやりたければ、自分がひとりで教えてあげればよい」と言ったり、「大きくなれば友達同士で誘い合い、教えてもらうもんだ」と言っています。釣りはまあ、小学生でも簡単なものならアリかなと思いますが、スキーなんて大の大人が友達に手取り足取り教えてもらっている様を見たことがないし、聞いたこともありません。
大学生くらいになって、男同士で教えてもらっているのを見たら気持ち悪いとさえ思うかも知れません。
 押し付けやエゴだと思われるかもしれませんが、全てではなくアウトドアにも慣れておいた方が男としての株も上がるような気がどうしてもしてしまうのと、私も何もできない男より出来る男のほうが頼りがいがあるのも事実です。主人にないものを子供に求めてしまっているのかも知れませんが・・・。

 そこで、お聞きしたいのですが主人がインドアでも子供をアウトドアを経験させてやるにはどのような方法があるでしょうか?キャンプなどは、子供だけのに参加させることもできますが、スキーは親なし(親は行かなくても)教室に通うことは出来るのでしょうか?また、他にも知っていることを教えてください。

 息子が2人います。まだ小さいですが、その内男らしく、たくましく育って欲しいと思っています。しかし、主人はインドア派です。
映画や読書が好きですがアウトドアは全くと言うほど無縁です。

 私の言うアウトドアは、水泳、釣り、スキー、キャンプ、野球などです。
男の子なら、ひとつでもかじっておいて欲しいのですが、どれも主人はやろうとしませんし、この先も子供が希望しない限りは教えてやる必要はないと考えているようで、口論になりました。私も運動はさっぱりですが、昔補欠でソフト部に入っ...続きを読む

Aベストアンサー

No.2です。
補足をいただいたので、私も補足してみます。

「親がすべて面倒見て、アウトドア完璧な『男らしい男』に育てなければ!!」
なんて焦りが伝わってくるような文章だったので、「???」となりました。お子さんが「やりたい」と言っていることに対して、自分ができないからと全く放棄するようなコメントはさすがにいただけませんね。
ただ、男親だからとすべてできるわけではありませんし(質問者様だって、女親だからと女性らしい遊びすべてを教えろといわれても無理があるのでは?)、そもそも子供って熱しやすく飽きっぽいので全部に付き合うことはできないでしょう。
「できる範囲で」ということにはなるだろうなと思います。他の方の回答にありましたが、野球を教えられはしないけど観戦には連れて行くみたいな。お子さんがどういう釣りをしたいかにもよりますが、費用(クルーザーに乗ってカジキマグロの一本釣りなんてそうそうできません)と環境(都心に住んでいて渓流釣りはそうそうできませんし、できる人も近くにいないことが多いでしょう)などを勘案して、適度に希望をかなえてあげればいいかなと思います。
必ずしもお父さんでなくても構いません。もちろんお父さんが一緒になってくれれば子供がうれしいのは事実だと思いますが。

追伸(?)
実は私は読み飛ばしていたのですが、
>大学生くらいになって、男同士で教えてもらっているのを見たら気持ち悪いとさえ思うかも知れません。
というのに皆さん反応されたのかな?
これはいただけないですね。書きませんでしたが、私はスノボもやります。ただ、初めて行ったのは社会人になってからで、同期の男友達に文字通り手取り足取り教えてもらいました。恥ずかしいとは思ってませんし、第一上記のような前提だと、子供時代に体験していないことは大人になってから何一つ始めてはいけないことになってしまいます。
まあ、そういうお考えで焦ってしまっているのかもわかりませんが、現実にはありえないですよ。
初めて行ったスキーができなくてバカにされることは(ネタにされることはあっても)ありませんし、経験がなくてできないことと、いくらやってもできないことを混同するようなことは、さすがに大学生くらいになればないと思います。(さらに言えばスキーができないこととその人の人間性に関係がないことも)
そういうバカで底の浅い(←あえて書きます)女子大生も一部にはいるかもわかりませんが、大学時代に知り合った女子学生のほとんどは、そんな小さなことで相手を判断したりはしていなかったと思いますよ。まずは人間としてきちんと自立し、相手を思いやれること。これができていれば周りは支えてくれます。全くの初心者で入会して3年生の時にはサークル代表という人もいるくらいです。
(偉そうに書きましたが、学生のころ、表面に踊らされて本質を全く理解できていなかった自分への戒めの言葉でもあります)

No.2です。
補足をいただいたので、私も補足してみます。

「親がすべて面倒見て、アウトドア完璧な『男らしい男』に育てなければ!!」
なんて焦りが伝わってくるような文章だったので、「???」となりました。お子さんが「やりたい」と言っていることに対して、自分ができないからと全く放棄するようなコメントはさすがにいただけませんね。
ただ、男親だからとすべてできるわけではありませんし(質問者様だって、女親だからと女性らしい遊びすべてを教えろといわれても無理があるのでは?)、そもそも...続きを読む

Q出かけたくない夫

出かけたくない夫

私は3歳の子のママです。専業主婦です。週末(休日)に家族で出かけたいと思っているのですが、主人はいつも家にいたいといいます。特に暑い日は、主人はそれだけで機嫌が悪く、今日は近所のスーパーにさえも一緒に買い物に行きたくない、と言います。理由は、暑い、子供が抱っこしてほしいとパパにねだるから疲れる、だそうです。出不精は年々ひどくなっています。

仕事は6時きっかりに帰ってきます。金曜日の夜から飲みながら連日夜更かし。朝は子供にちょっかい出されて、8時半くらいに起床。子供と一緒にはいてくれますが、真っ暗な自分の部屋でずっと音楽をかけて、自分はネットしてます。子供はそれでも一緒にいれてうれしいらしいです。
家族で出かけたいママと、疲れているので出かけたくない夫。私は不満です。一ヶ月に数回くらい、近場にでもみんなで出かけたいです。彼とは週末の過ごし方が違うのだから、あきらめるべきなのでしょうが、心の中で不満がいつも渦巻いています。数年前まではもっとアクティブな人でした。
こういうご夫婦の方、どうやって折り合いをつけているのでしょうか?

Aベストアンサー

ママは我慢できるとしても子供はどんどん成長しますものね。
思い出作りをできる時期ってあんがい短いものです。
パパのためにも出かけた方が良いのにね。
でもアクティブだった人が出無精になってしまったのには何か理由があるのじゃないでしょうか?
仕事上の悩みでもあるのかも?
ちょっと夫婦の時間を作ってゆっくり聞いてあげてはどうでしょう?

Qアウトドアの嫌いなママいますか?

現在、5歳(男)と2歳(女)の子供がいるママです。
上の子が大きくなるにつれ、「海に行きたい、川に泳ぎに行きたい」と言います。
主人はもともとアウトドアが好きな人で、それならテントを買おうとかそのうち四駆車が欲しい等言って、アウトドアをやる気満々です。
私自身、昔は、川だ山だスキーだテニスだと、色々やっていたんですが、すっかりインドア派になってしまって・・・
住んでいるところが田舎で、緑があふれている場所なので、お休みの日くらい都会に行きたいって思っちゃうんです。
でも、子供は違うんですよね(;_;)
下の子がもう少し大きくなったら、主人も本格的にアウトドアをやりたいみたいです。
私も海は好きなんですけど、ドライブで見てる程度がいいんです。
日焼けもいやだし。

まわりのママ達は、夏休みになると、子供と一緒に海や川へ行って泳いだり、キャンプに行ったりと楽しそうなんですが、「本当はイヤなの(;_;)」っていうママはいませんか?
実家の母にも「子供が大きくなるんだから、そういう考えは変えなさい」と言われる始末・・
真剣な悩みじゃないんですが、ふと「他にもインドア派なんです、外遊びはイヤなんです、っていうママいないのかな?」と思ってみたので・・・もしいたら(*^曲^*)

現在、5歳(男)と2歳(女)の子供がいるママです。
上の子が大きくなるにつれ、「海に行きたい、川に泳ぎに行きたい」と言います。
主人はもともとアウトドアが好きな人で、それならテントを買おうとかそのうち四駆車が欲しい等言って、アウトドアをやる気満々です。
私自身、昔は、川だ山だスキーだテニスだと、色々やっていたんですが、すっかりインドア派になってしまって・・・
住んでいるところが田舎で、緑があふれている場所なので、お休みの日くらい都会に行きたいって思っちゃうんです。
でも、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは現在2歳の女の子がいます。
私もインドア派です…外遊びはいやですw
大きめの子供のプールを1年位前に買って、今年こそは使わなきゃなぁって空気入れを購入したのですが…まだ新品状態です(´Д`;)
結婚する前から、家にはほとんどいなかったのですが屋根のある所が好きだったので…今更変えるのはむずかしいですねw
でも、もう少し大きくなったら海くらいは行かなきゃなぁって、、思っているこの頃です。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む


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