私は休日はずっと家にこもって読書や映画鑑賞をしたいタイプなのですが、夫はとにかく出かけたがります。
ただ出かけるだけならまだしも、登山やランニング、プールに一緒に行こうと誘ってくるのです。
私は運動が大の苦手でいつも理由をつけてはぐらかしていたのですが、先日ついに夫が拗ねてしまいました。
「君は週末、昼まで寝てばかりで登山に行けない。今度から休日は別々に行動しよう」と。
お互い激務で共働きの為、平日に2人で過ごす時間はありません。この上、休日まで別行動になってしまえばもう何のために結婚したのか、一緒に住んでいるのかよく分かりません。
言い訳をするなら、結婚してからずっと夫に合わせて休日は出かけていました。運動も嫌いなのに数ヶ月に一度は我慢して行っていました。
一日中、家で過ごせた休みなんてほとんどありません。
これ以上、彼に合わせて無理するのは辛いなぁ…と思い始めました。
怒りはありません。彼のことはとても好きです。でも運動を一緒にしたいのに、付き合ってあげられないと彼も辛いだろうと思います。
別居か…離婚か…。そんな考えが頭をよぎります。
あれから数日経ちましたが、夫は相変わらず拗ねたままでほとんど口をきいてくれません。悲しいです。
私は普段通りに接しているつもりなのですが…。
何でも構いません。アドバイスをお願い致します。
No.10
- 回答日時:
幾ら夫婦でも、趣味が違うことはあります。
貴方は運動が嫌い、旦那は運動大好き・・・家と一緒お互いの事を尊重していれば解決します。例えば一ヶ月一回、旦那は一日中貴方とつき合う その他は夫婦でお互い好きに時間を使う。これで良いじゃないですか。だって同じ家に帰って毎日顔を合わすんでしょう。
毎日、30分は話しをするとか(これを決めると良い感じになりますよ)
ご回答ありがとうございます。
残念ながら、お互い激務で平日は喋る時間さえ取れない現状です。
彼が深夜2時に帰ってきて、私は寝ている。翌日朝は私だけ先に起きて会社へ。彼が少し早く帰れるようになったら今度は私が徹夜残業で…みたいな感じが続き、同じ家に住んでいるのに一週間お互いが動いている姿を見たことが無い、なんてこともザラです。
結婚してずいぶん経ちますが平日に一緒に食事をしたことなんて、数えるほどしかありません。
その分、休日は一緒に過ごしたいと思うのですが、その休日もやりたいことが違うとなると、もう本当に一緒に住む意味が分かりません。
二人が満足できて楽しいと思える休日の過ごし方を何とか見つけたいところです。
No.9
- 回答日時:
夫婦ならば正直に言えばいいんじゃないですか?
わたしは運動もアウトドアも苦手なんだと。
こっちもなるべく合わせるようにするから、そちらも配慮してほしい。
そう言えば旦那さんも考えてくれるんじゃないですか?
ご回答ありがとうございます。
もちろん、運動は苦手。室内が好き。映画と読書が好き。たまには私に付き合ってもらえませんか?と何度も何度も伝えています。
ですが相手は、家にいるのは不健康。君はいつも運動していないんだから休みの日ぐらい体を動かすべき。俺は休みの日に家に居たくない、と返すので平行線のままなのです。
彼は良かれと思って私に運動させようとしている節があるので、好意を無下にされて拗ねてしまうのだと思います。
No.8
- 回答日時:
休みを別々に過ごすことに何の問題もないと思いますけど・・・・、それぞれ好きな事をして過ごす、それでいいのでは?間をとってたまには一緒に散歩したりしては?運動が嫌いでも散歩くらいならいいですよね。
こんなことくらいで拗ねる旦那さんも困ったものですねぇ。ご回答ありがとうございます。
彼なりに私が運動しないことを心配して、誘ってくれている…というのは理解できるのですが、もうちょっとこう軽めの運動をお願いしたいなぁ…と困っています。(好意を無下にされたと感じているので拗ねるのでしょう)
お互い休日を一緒に過ごしたい、という気持ちは一緒なので二人がそれなりに楽しめることを探している次第です。
No.6
- 回答日時:
半々ずつにすればいいのではないでしょうか?
今週はお互い家で過ごす、来週はアウトドアな趣味をするなどのように。
私が思うに、ご主人は登山に行きたいのなら、登山サークルにでも入って同じ趣味の人達と楽しめばいいのにと思います。
夫婦だからと言ってなにからなにまで趣味が合うわけではありませんし。
ご主人は拗ねているようですが、あなたはご主人に合わせて渋々アウトドアの趣味に付き合ってきたのに、ご主人はあなたの趣味に合わせて家で過ごすという選択肢を選ばなかったのなら、あなたばかりが譲歩して不公平だと思いますけどね。
それをきちんと説明して、基本、趣味は別々に過ごすことにして、何回かはあなたもアウトドアな趣味に付き合う、ご主人もあなたに合わせて家で過ごすと半々にしてみては?
ご回答ありがとうございます。
>登山サークルにでも入って同じ趣味の人達と楽しめばいいのにと思います。
全く同じことを考えましたが、人見知りが激しい人のためそういう輪に入れないそうです。
休日しか一緒の時間が取れないのでお互い『一緒に過ごしたい』という気持ちは同じなのですが、その手段がなかなか見つけられません。
何度も運動が苦手なこと、家で一緒に過ごしたいこと、たまには私の好きなことに付き合って欲しいことを感情的にならないよう淡々と説明してはいますが、とにかく家に居るのが嫌で仕方ないそうです。
そうまで言われると私も無理強いは出来ません。
お互いが一人でも楽しめるようになった方がいいのでしょうね、きっと。
No.5
- 回答日時:
まず、週末とはいえ、いつも昼まで寝ているのはどうかと思います。
忙しくて休日くらい休みたい・・・
と寝坊は別ですよ。
むしろ早く起きて全部かたずけてノンビリすればいいんです。
ものすごく時間を有効に使えますよ。
>運動も嫌いなのに数ヶ月に一度は我慢して行っていました
本当に全く運動していないんですか?
数か月に一度の運動って、問題ありませんか?
健康面からしても、失礼ですが、体型維持からしても
生活を見直してはいかがですか。
それにはうってつけのご主人様だとおもいますよ!
ところでお子さんはまだのようですが、
予定はありませんか?
これも触れない方が良い問題かもしれませんので
そうでしたら申し訳ありませんが、
子供が出来れば、毎週運動に出かけてる暇はありませんし、
ご主人様が誘う対象が奥様から子供に移りますので
良いかと思います。
子はかすがいとは良く言った物です。
ご回答ありがとうございます。
終電にさえ乗れない仕事がずっと続くほど忙しいなか、休日は寝て過ごしたいというのはそんなに悪いことでしょうか?
(というか体が疲れきっていて、一度眠ると10時間以上目が覚めません)
朝8時ぐらいに目が覚めることもありますので、そのときは洗濯&掃除を済ませて、また寝ます。
>本当に全く運動していないんですか?
本当に全く運動しておりません。毎日通勤に2時間かかるのが唯一の運動です。(そのうち30分は徒歩)
アラフォーですが、幸いにしてここ10年ぐらい同じ体型です。(BMI:18、体脂肪率:22%)
健康診断で問題が出たこともありません。
もっとも、今問題がないから今後も大丈夫とまで楽観視してはおりませんが、主人が提案する運動が全て私にはハードすぎるのです。公園をウォーキングぐらいなら付き合えると思うのですが…。
主人は軽度の肥満のため運動をしなきゃという思いが強いのかもしれません。(それなら食べる量を減らして欲しいと私は思いますが)
>ところでお子さんはまだのようですが、予定はありませんか?
予定はありません。私達は「作れない」夫婦ですので。
No.4
- 回答日時:
オートキャンプはどうでしょう。
車がなければ、レンタカーを利用してください。
目的地に着いたら、質問者さんは車内で昼寝。
ご主人は、テントを張ったり釣りに出かけたり。
料理は2人でやりましょうか・・・
休みの日全部を一緒に過ごす必要はないと思います。
これから何十年と結婚生活は続くのに、息が詰まっては長続きしません。
月に1度、一緒に過ごす日を決めて、今月は夫の趣味、来月は私の趣味、
というように、月替わりでメニューを決めてはどうでしょうか。
私も体力がない&出不精なので、毎週のようにランニングや山登りは無理ですw
でも、月に1回なら付き合えるかなぁ、と思います。
ご回答ありがとうございます。
『休みの日全部を一緒に過ごす必要はない』と分かっていますが、平日は会話をする時間も取れず、
せっかくのお休みだから一緒におしゃべりしたいなぁと思ってしまいます。
主人は主人で、私と一緒に過ごしたいらしいので、お互いが無理せず楽しいと思えることを一緒にやりたいのですがそれがなかなか見つからず困っています。
オートキャンプはやったことが無いので、今度チャレンジしてみようと思います。
キャンピングカーなら乗ってみたいです。
No.3
- 回答日時:
>結婚してからずっと夫に合わせて休日は出かけていました。
お互いに好きで「いつも一緒にいたい」という仲良しカップルだけど、休日の過ごし方の方向性が違う。これは困りましたね。
それだけに、休日を別行動、というだけで、いきなり、
>別居か…離婚か…。そんな考えが頭をよぎります。
と、話が飛躍してしまうのでしょう。
とりあえず、休日の半分は、一緒に行動する。
もう半分は、別々、で妥協してはいかがですか?
あなたのお話では、夫の方はあなたの「趣味」に合わせる気持ちがなく、拗ねてしまうようですが、
出かける先を、あなたの趣味である「映画鑑賞」、という「お出かけ」にはできないでしょうか?
それとも夫は、「じっと座っている」ことが苦手な人なのでしょうか?
もし、そうであり、夫があなたの趣味に合わせることができないのならば、
休日の半分は一緒、半分は別々、で妥協するしかないでしょうね。
共働き、とのことですが、
家事分担はうまくできていますか?
もしかして、家事負担があなたの方が多く、その上、休日は夫の趣味に合わせる、ということで、あなたの不満がたまっている、ということはないですか?
私の想像の域を出ませんが、いきなり、「別居・離婚」の発想になるのは、なにか、そういうストレスがあるのではないか?と思いました。
もし、そうであるならば、2人の日常生活の見直しも必要だと思います。
ともかく、
2人とも、「休日は一緒に過ごしたい」との気持ちがあるのですから、うまく妥協点を見つけて欲しいです。
ご回答ありがとうございます。
昔は映画鑑賞でもついてきてくれていましたが、最近は興味ない映画だと来てくれません。本当は好きじゃないけど我慢してくれていたのでしょう。
私も半日、買い物に行くぐらいのお出かけなら妥協できますがそれだと帰ってきた後「ああ、つまらなかった。疲れたー」と溜息をつかれるので、あまり行く気がしません。
家事分担は私の方が多いかなと感じますが、主人は私より生活費を多く出している&私より帰りが遅いので私が負担するのは致し方ないことだと認識しています。
ですが、仰るように「私ばっかり掃除してる。掃除しないと部屋がどんどん汚くなるし、一人暮らしに戻りたいなぁ」と思うことはよくあります。
以前、二人とも徹夜&休日出勤が続いたとき、あまりの家の汚れぶりに「私が全額出すからハウスキーパーを雇いたい」と相談したのですが「そのお金がもったいない!」と反対されてしまいました。
だからと言って掃除を手伝ってくれるわけでもなく…。
もちろん彼が掃除をする時間さえ取れないことは理解しています。ですが、手を出さないなら口も出して欲しくないなぁと思ってしまいます。財布も完全に別なので、私のお金をどう使おうがいいじゃないかと。
昔はもっと優しかったのになぁ…と思うことが最近多いです。
別居婚すれば美味しいとこ取りで楽になれるのかなぁと想像してしまいます。
No.2
- 回答日時:
とても優しい奥様を持って、ご主人はしあわせです。
自信を持ちましょう。さて、回答です。
なんでも「一緒に行動する」ということが、結婚の意義ではありません。
お互いが楽しめなくては、むしろ意味がないと思います。
(ウチはどちらかというと主さんの逆で、妻の方が外に行きたいタイプです。そこが合わない夫婦って、結構多いです)
結婚で一番大事なのは「距離感」だとよく言われます。
お互い何十年も別に生きてきた他人同士が暮らすのですから、何もかも全く一緒にというわけにはいかないのです。
その「違い」をキチンと理解し、受け入れることで相手との距離感をつかみ、それが相手を「思いやる」ことに繋がります。
”最終選択肢”を考えるより、共に歩いてゆける方法を考えましょう。
今週夫に付き合ったら、来週は妻に、という具合にはいかないでしょうか?
お互いが半歩ずつ、譲り合うことで、一緒に生きて行くための微妙な「距離」が出来ます。
その距離が離れないよう、近すぎないよう、方法を見つけ、工夫をしていくことが結婚ということの意味ではないでしょうか。
拗ねているご主人もあなたのことがわからず、寂しいのでしょう。
公園に行きたがる子供が、ママの体調が悪くて遊びに行けなかった時みたいな反応で微笑ましいです。
純真で、真直ぐなのでしょう。彼にわかるように、キチンと話しましょう。
先は長いです。頑張りすぎないようにしないと、続きませんよ。
おまけです。http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n317685
ご回答ありがとうございます。
結婚したばかりの頃はまだ気を使ってくれていたのか、映画や買い物にも付き合ってくれていたのですが、
最近は興味の無い映画だと付いてきてくれませんし買い物も一人でやるようになりました。
「今日はうちで録画した映画を見て過ごしたい」と言っても「そんなの不健康だよ!」と言って無理矢理外に連れ出されます。
「お願い、今日は外に出たくないの」と懇願すると「じゃあ、俺は一人で外に行く」と置いてきぼりです。
とにかく家に籠もって居たくないようです。
運動も苦手なことは何度も何度も伝えています。ですが「君の健康の為には嫌でも運動をした方がいい」と聞く耳を持ちません。
ちょうどいい距離感ってなんなんでしょう…もうよく分かりません。
No.1
- 回答日時:
自分もアウトドア好きだけど、休日ごとに言う事はないですね。
GWとか休みが多い時に意見を言うだけです。
あなたの場合は、女性ですから登山とかにいけば、トイレに行きたいときに男みたいにそこら辺で用を足すことが出来ないとか
この季節だったら虫が嫌いとか
筋肉痛になって、家事できなくなってもいいの?とか
言えばいいんだけど
旦那はあなたといっしょに行動したいんだと思うし、そこであなたに見せたいものもあるかもしれません。
なのでとりあえず、一度だけでいいので、我慢して付き合ってみたらどうですか?
もし、あなたがその時に色々と問題が出て
旦那がこれじゃあ今後誘うのは無理だなと思うのか
その時に考えたらいいと思います。
とりあえず、2連休とか3連休ある時に1日だけお付き合いされてみてはどうでしょうか?
それであなたがどうしても無理と言えば、旦那さんも納得してしまうのではないでしょうか?
ご回答ありがとうございます。
登山も何度か付き合ったことがあります。
好きな人には楽しいのでしょうが私に取ってはきついばかりで何も楽しいと感じませんでしたし、翌日から筋肉痛で仕事が辛かったです…。
運動が苦手なことは何度も伝えています。
実際に登山やランニングに付き合ったときも彼は私がヨロヨロ&ボロボロになっているのを見ています。
それでも彼は私の為に運動をさせようとしている節がありますので、「妻のことを思ってやっているのに何故分かってくれない!」という怒りなんだろうなぁと思っています。
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