喧嘩後旦那に一ヶ月以上無視させてます。

結婚して一年、同居して半年程
結婚式をあげて三ヶ月の子なしアラサー夫婦です。

元々喧嘩は一ヶ月に一回ほどしてました。
喧嘩しても1週間以内には仲直りしていました。

今回は運転中の言葉の言い方で私が傷ついて泣いてしまったのが喧嘩の原因でした。
そのまま旦那は実家に帰り、私は放置されたのが悲しくて次の日帰ってきてくれた旦那に当たってしまいました。
本当に仲直りするつもりがあるのか！とか。

それで旦那が心を閉ざしてしまいました。
最初は音信不通で実家に三日ほど帰り、帰ってきた時にもう無理だ、仲直りするつもりはない、私が怖い、と
私がその時必死に謝り、やり直すことに同意してくれましたが、そこから家庭内別居になっています。

基本、声をかけても、うん、かはい。いいえ。
仕事から帰ってくるのは深夜12時ごろ(仕事は喧嘩前はもっと早く終わっていました。)
ソファで寝る。
ご飯は作っておきますが食べません。
突然荷物をまとめて実家に帰ります。
週末は必ず実家に帰ります。

金曜から月曜まで実家に帰っているので本当に話せません。
それが一ヶ月続いてます。
一度どう思っているのか聞こうとしたところずっと無言で何も言いませんでした。

義実家にもどうしたらいいのか連絡しましたが
彼は黙ることが優しさだと思っている。無理に聞きだすのはよくない。放置しかない。と言われました。

付き合っている時にも、こんなに会話ができないことは一度もありませんでした。
私が喧嘩をふっかけすぎたと反省しています。
放置するのが一番だと教えてもらいましたが、そこから仲良く戻れる未来が見えません。
黙ることが優しさの人には気持ちを聞こうとしてもできません。
ここからどう関係を修復すればいいのかわからないです。
ここから修復された方はいますか？
また、どうやったらいいのでしょうか？
放置しても一ヶ月前と何も変わらないです…。
毎週実家に帰ってしまうのも、ひとりぼっちの家で家事をすべて行うのもとても辛いです。

私たち夫婦は同い年共働きです。
ご飯は一応作っていつも冷蔵庫に入れてます。
帰ってきたらなるべくおかえり、お疲れ様。朝はおはよう、いってらっしゃいと声もかけるようにしてます

質問者からの補足コメント

• 離婚をすすめてくる回答や、攻撃的な内容には返事できません…
  解決するための手段を質問させていただいてます。

    補足日時：2023/08/25 19:31

No.14 回答者： ayumin 回答日時： 2023/08/27 07:28

黙ることが優しさだと思ってるところに間違いがありますよね。

問題が起こればお互いに話し合いでしか解決できません。
話し合いができないカップルって、長く続きませんよ。
話し合いをしてお互いに何が不満かを言って落とし所を見つけないと平行線のままです。

今回は帰って来てくれた夫さんに当たってしまったところがダメでしたね。そこは素直にごめんね、と言うべきでした。

夫さんは週末実家に帰ってしまうのは大人気ないですよね。結婚したのに実家にばかり帰るお相手とはうまくいきません。話しかけてもずっと無言は卑怯です。

やり直したいから話し合いをしたいと言うべきでしょう。それでも無言を貫いて話し合いに応じないなら仕方ないです。
話す気になるまで気長に待つかダメそうなら家族に中に入ってもらって話し合いの場を設けるしかありません。さすがに親や家族に入ってもらって無言はないでしょうから。

No.13 回答者： ASスローバラード 回答日時： 2023/08/26 16:47

ユーモアか情報共有かあるいは両方とも。

No.12 回答者： mofl 回答日時： 2023/08/26 12:12

＞解決するための手段を質問させていただいてます

質問者、独善が過ぎる。
夫婦と言えども赤の他人、要は婚姻届と言う紙切れ１枚で担保された民法上の契約だ。
大人ならそこを理解すべきだ。

そして心身医学の鉄則。
「他人を変えることはできない」
もし質問者がトランプやプーチンを善人に変えられたら？
無理だろ。
同じだ。
他人を他人が変えるとしたら洗脳。

要は質問者は夫をないがしろにしているのと同じ。

＞今回は運転中の言葉の言い方で私が傷ついて泣いてしまったのが喧嘩の原因でした。

んで、加害者が被害者へ変わった、と。
そこ噛み砕いて話してみたの？
「言葉の言い方」
「私が傷つく」
これは受け取り方、つまり質問者の内面の問題で、感情の揺れ動きだろう。
泣け、と言われて泣ける人間は俳優だ。
傷つけ、と言われて傷つける人間はいない。
なぜ自分の感情が揺さぶられ悲しい思いをしたのか、なぜ傷ついたのか。
心の傷は目に見えない。
それを、他人に気付け！と強要しても相手は困惑しかない。

わかる？
質問者にはわからないよね。

夫は何を、どんな言い回しで話したのか？
それは人格否定か？
質問者はなぜ言葉に反応したのか？
そこらを互いに自分自身で内観でもしないと解決しない。
だけど、わからないよね。

結果しか見ない夫婦。

夫婦として極めて相性が悪い。
だが離婚しろ、とは言わない。
互いに辛酸なめ子、辛酸なめ夫でええやん。
夫婦がみんな幸せとは限らない。
いばらの道を歩むのもいい。
たとえその先が崖でも。

＞彼は黙ることが優しさだと思っている。無理に聞きだすのはよくない。放置しかない。と言われました。

じゃ、これで子供が生まれたら悲惨やん。
子供に教育として父親の背中を見せられる？
無言、無視が優しさだ、と教えるわけ？
夫は異様な家庭で育ったんだよ。

質問者も優しさで返すんだ。
夫を空気と思え。
無視、無言、放置が最高の優しさと夫は教えられて育ったんだから。
入籍したまま30年も過ぎればどうとでもなる。

No.11 回答者： 四十三歳 回答日時： 2023/08/25 23:41

あなたがいなくてさみしい

会いたいです
彼に届けるなら、この二つが今はベストだと思いますよ。
お互い好きになって一緒になったんですもん。もう一度、好きから始めてみる。
きっと、思いは届きますよ。

No.10 回答者： 元SFK会長 回答日時： 2023/08/25 16:43

そろそろ、別の選択肢へ移行・・・という展開ですね。

韓国の離婚率52%、中国の離婚率53%。日本は3組に1組ですが、グローバルな意識を持たれているなら、さらに高い確率で、チャレンジです。
そして、本当の幸せを選択していきましょう。

No.9 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/08/25 10:21

貴女も仲直りするつもりがなく、旦那のここが悪い不満だと喧嘩して旦那も諦めたのでしょう。

もう旦那に言葉や食事の用意をする必要は無く、離婚までの期間をお互いルームシェアの他人同士として暮せば良いかと。

多分貴女も旦那もお互い愛し、支える事は無理です。

お疲れ様でした。

No.8 回答者： 宇宙パトロール 回答日時： 2023/08/25 09:09

既婚男性です。

言葉遣いで傷ついたんですね。
よく分かります。
人間関係が壊れるのは言葉での不満が貯まった事の要因が多いんです。
傷つけた言葉は相手の中では消えません、ただ蓄積されていくだけです。
だから相手のために言葉は選んでいかなければいけないんです。
そんなの夫婦以前の問題で、人間関係の常識です。
ましてやいつも一緒にいる夫婦なら最も大切にしなければいけない所。

そしてもう一つ大切な事は、話し合う姿勢です。
話し合うという事はお互いに相手の言葉を聞いて、少しづつ譲り合って解決を探す事です。
それによって関係が作られていくんです。
もしかして自然に仲直りをしていましたか？
きちんと解決をせずに。
それだと何も解決していないので不満は知らずにどんどん蓄積するだけです。
そして最後にはそれが爆発する。
そういうもの。
まあ話し合おうが、合うまいが譲る気のない人もいますよね。
そういう人と関係を作るのは難しいです。
あなたが自分を捨てるしかないので。
捨てきれなければどこかで関係は終わります。
そういう人なんです。
話合いから逃げる人は、譲る気がない人が多いんですけど。
旦那さんもそのタイプだったなのかな。

理想はね、結婚をする時にケンカになったらお互いに必ず謝ろうねって取り決めをする事です。「言い過ぎた」でも「大きな声を出して嫌な思いをさせた」でも謝る事はいくらでもあるので。そうやって不満をその場で少しでも消して、相手の気持ちを落ち着いて聞いて理解をしようとする事が、長続きの大切な事です。

とりあえずは私も手紙しかないと思います。
話合いから逃げられている以上、あなたの言葉を伝えるのはそれしかないと思いますので。
ただ相手は譲る気がなさそうですよね。
しかもお互いに不満が蓄積しているのであれば尚更です。
今度はあなたの方で相手の立場になりながら言葉を選んでいってください。
もし完全に冷めていたらもう難しいです。
拗ねているだけな事を祈っています。

この回答へのお礼

付き合っている時から
喧嘩は次の日まで持ち越さない。その日の夜にお互い謝ろう。と決めたルールがありました。
ですが、結婚してから喧嘩するとすぐに実家に帰ってしまうため仲直りができずに毎回ルールを守ってくれない！とフラストレーションがたまっており
今回はそれが爆発した背景があります。
そのために、実家に帰ってしまった旦那を仲直りするつもりがない！その冷たい態度は何！？と責めてしまいました。
仲直りするためのルールで喧嘩をするなんて本末転倒ですよね
相手の気持ちを理解する、もっと相手の気持ちを聞けばよかったと後悔しています。

手紙をさっそく書いてみました。
ですが放置したほうがいいと義母から言われているのに
このような謝罪の手紙を渡して悪化しないか不安です
この手紙ですら相手にとった追い詰められてると思われたらどうしよう…と。

完全に冷めているのか拗ねているのか、私には判断できませんでした。
冷めていたらもう修復は無理ですもんね
今までの喧嘩と違い、冷められていそうで怖いです

回答ありがとうございました

お礼日時：2023/08/25 19:29

No.7 回答者： chika-chm 回答日時： 2023/08/25 08:43

貴女の質問文から、貴女は反省しているのか分かりませんが…

こうなったのは悪いのは旦那様と思っていませんか？

喧嘩をふっかけ過ぎたと反省しているようですが、果たしてそれだけでしょうか？
今までの喧嘩内容が分かりませんが…
その度に貴女は泣いていたんですかね？

旦那様が一旦は実家に帰るけど、戻って来たのは仲直りしたくて、もあるかもしれないけど、実家ではいろいろ不便だから…なのかもしれません。

旦那様が実家に帰っている間は、貴女はどのように過ごされていたのですか？


はっきり言って、喧嘩になっていちいち泣く女はめんどくさいです。
帰宅したら、貴女は非を謝罪したかもしれないけど、責め立てられるのもいったん気持ちが収まったから戻ったのに、その気持ちをかき乱されて、よけいモヤモヤしたんじゃないですかね
その繰り返しで、とうとう我慢できなくなったけど、口に出す（貴女に伝える）と酷い言葉になってしまうかもしれないから、あえて黙っているんだと思います。
貴女をこれ以上泣かせて、自分は責められることに耐えられないんだと思います

それは旦那様の優しさもあるかもしれませんよ

貴女は、いつも通りの生活、今の声かけ等を続けるしかないかなと…。
そうすると、旦那様の心の壁が多少は解けるかもしれません。
今回は、長丁場だと思いますね

貴女はこの間に、自分のだめな点を克服できるように努力はしないといけませんね

この回答へのお礼

旦那が実家に帰っている間は私も実家で過ごしたり、家で家事をしていました。
喧嘩した当初は喧嘩後毎回実家に帰ってしまう旦那が悪い！と思っていました。
しかし、怖い、と言われた時から甘えすぎていたと考えれるようになりました。
一旦お互い謝罪して、気持ちをおちつけて帰宅してくれたのに冷たい態度をとられたからって責めたのは本当に私が悪いです。
すぐに切り替えができない人間だっていますもんね

私が泣くことによって旦那が辛い思いしてしまうのも良くないですね、
それなら、口を閉ざしてしまうのも彼の優しさでした。

いつも通りの声かけで壁が多少解けるといいのですが、とても不安です。
ダメな点はメモに書いて何度も読み返したいと思います。
回答ありがとうございました

お礼日時：2023/08/25 19:19

No.6 回答者： えぐぜ 回答日時： 2023/08/25 08:28

手紙を書いてみたらどうですか？

時間があるみたいなのでゆっくり時間をかけて自分の気持ちを。

内容は素直にまず謝罪の内容。
なにが悪かったと反省しているのか細かく。
次に自分が傷ついた内容。
旦那様のどのときのどのような発言や行動にどうかんじたのか。
その後は旦那様とこれからも一緒に生きていきたいということ。
その後は返事を待ってます。と

それからは暗い顔せずにただひたすら待っていてください。

どんな内容で貴方が泣いたのかがわからないのでなんとも言えませんが、貴方が旦那様と今後も一緒にいたい気持ちは伝わったのでこの方法で相手からのアクションなければ小さい男だと思います。

旦那様がどう思っているか聞いているみたいなのですが、それが旦那様を攻めているように感じるのだとおもいます。

相手を変えようとするのではなくて自分が変わらなければ旦那様が変わることはないですよ。

この回答へのお礼

さっそく手紙を書いてみました。
謝罪の部分はかなり長くなってしまいました。
仲直りしたくない発言の二日後ぐらいに一度手紙を書いてそっと鍵と一緒に置いておいたのですが
読まれずに置いておかれていました。

なので渡すのが少し怖いですが、謝罪はしっかりと書きました。反省点も書いたらかなりの密度になってしまいました。
意見も返事もプレッシャーになりそうなので求めずに渡したいと思います。
放置しかないと言われたのにこんな手紙を渡して悪化しないかだけ心配です。
重たいかな、と今から少し不安です。

今日も旦那は帰ってこないので手紙を読み返しつつ、自分に何が足りないか考えたいと思います

回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 19:09

No.5 回答者： atoiti 回答日時： 2023/08/25 08:24

飛び立つ前（恋愛期間）の機体整備が不十分のまま

飛び立った飛行機みたいですね、ちょっとした横風でぐらつく。
永遠に変わらない深い愛情につつまれていれば
相手の欠点すら長所ととらえるのです。
愛情が無ければ、相手の長所すら決点とみえてします
恋愛至上主義に騙されたかもね。
ご愁傷様

あんたが選んだ男だよ
賢い奥さんは、喧嘩などしないよ、
まして吹っ掛けるなんて、とんでもない。
賢い奥さんは、従って従わせるよ
男なんてバカなんだから
誉めておだてて、やさしく声をかけりゃ、その気になるんです。
賢い奥さんは、男の一匹や二匹、手のひらの上で自由に躍らせるよ

愛なんて直ぐ覚めます
見つめ合ってると、欠点ばかり目につく
大事なのは友情なんです
同じ方向を向く事が大事なのです、
同じ夢、同じロマン、同じ希望を持つ事なのです
共に苦難を乗り越えてこそ、心の絆が築かれるのです。

理想の夫婦と言われた周恩来は
お互いを、同志、と呼び合ったのです
共に苦難を乗り越えてきた戦友なのです

ま、早く子供を作るのもいい方法だよ

この回答へのお礼

喧嘩をしないのが一番いいですよね、
若い新婚のうちは喧嘩をすべきという文字を鵜呑みにしてここまできてしまいました。
旦那も争いごとが嫌いです。
わかっていたのに、暴走してしまいました。
今から友情を育むのも難しいでしょうか、一緒にいた頃は本当に楽しかったのです

仲直り前に子供は厳しいですね、
回答ありがとうございました

お礼日時：2023/08/25 19:02