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新婚数ヶ月の夫婦です。
現在、共働きで休みが異なります。
お互いに実家には電車で20~30分位のところに
住んでおりますが、旦那が月に一回はなんだかんだで
帰るのが気になります。
私ももちろん実家に用事があるときは
帰りますが、そうそう結婚してからは帰りません。
あまりしょっちゅう帰っていると親も心配するだろうなと
思っております。
人の家庭によっては介護が必要なご両親だったり
そういう事情があったりするのであれば
度々帰るのは当たり前だと思うのですが
特に予定もないのに帰る旦那に対してなんとなく
家のことを全て話されているのではないかと気になります。
また、旦那はうちの親は何でもしてくれて甘いと言いますが
そもそも本当に用事がないとき以外は実家にも帰ってもいないので
親にご飯を作ってもらったりとかしてもらっているわけではありません。
別に実家に帰ることが悪いことではないですが
結婚してからもしかしたら旦那はマザコン?なのではないかと
少し思ってしまいましたが、みなさんもそんなものでしょうか?
No.2
- 回答日時:
30代既婚男です。
私も実家までくるまで20分の所に住んでいます。
結婚して3年経ちますが毎月寄りますよ。
用事はなくても親ですから顔は見せるし見に行きます。
なぜ??と言われると困りますが、別に兄弟よりも有利に相続を狙っている
訳でもありません。スーパーで旬の物が安かったり、母が好きなフルーツが売っていたりしたら
買って届けます。
正直私は青年期も反抗したりしていい子ではありませんでした。その償いってわけじゃないですが
毎月必ず行ってます。
マザコンかどうかですが、私は妻にマザコンだと思われたら嫌なので確認をしない段階で
決めちゃわないでくださいとお願いしたいです。
マザコンかどうかは付き合っている段階で判ってると思います。
旦那さんも奥さんの愚痴とか親にも普通言うと思います。
全く不満な所がない人なんていないでしょう?
ちょっとくらい自分をネタにされていたとしても許してあげて欲しいです。
ありがとうございます。
みなさん意外と実家に帰るものなんですね。
確かにマザコンと決め付けるのはよくないですよね。
ちょっとくらい自分がネタになるのは我慢します。
ただ、自分の場合親に旦那の愚痴を言った場合
親が心配するのではないかと思い反対にいえないものです。
No.3
- 回答日時:
月に1回、2回ぐらいは普通だと思いますよ。
昼ごはんなど 旦那さんの分の用意はしてありますか?
私も似た環境ですがそれぐらいは帰りますよ。(昼ごはんを食べに、、、。)
自分だけの分を作り 片付けるのは面倒なので^^;
共通の休みの日に一人で一日中 実家に帰る事が毎週のようだったらマザコンって言えるのでしょうけど 質問者さんの旦那さんぐらいだったら 普通ですよ^^
確かにご飯は作っておりませんでした。
みなさまの回答を見ていて、意外とみなさん実家に
帰るものなんだなと思い理解できました。
ありがとうございました!
No.4
- 回答日時:
もしも年に一回しか帰らないとしたら親に会えるのはあと2・30回しかないと思ったら実家が遠いわけじゃないんだし毎月帰るのは親孝行なんじゃないですかね。
あなたも自分の実家に帰ったら旦那のことはいうでしょう。普段のふたりの生活のありのままをちゃんとしていればなんら問題ないのではないのですかね?結婚生活に支障にはならないのでは?旦那と仲が悪いわけではないんですよね?
だったら気にしない気にしない。
逆に「いっといで~」「楽しんでおいで~」とか「一ヶ月ぶりの実家はどうだった~?」とか普通に会話すればいいと思いますよ。
そのほうが旦那ともうまくいくと思います。
それに変なかんぐりは喧嘩の素だと思います。
旦那に浮気など何か前科があるなら別ですが。
あなたも会えるときに会っておかないと先に死ぬのは親ですよ?
(^^)と思った次第です。
チャンチャン。
思ったより皆様実家に帰っているのだなと分かったら
理解できました。
確かに親に会うことは悪いことではないですよね。
ただ、私が二人の新居に居づらいから帰っているのかなと
思っておりました。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
まあ、悪く言えば「マザコン」独身気分が抜けきれないんでしょうね。
前向きに考えれば、あなたにも休息を与えてあげよう、って優しい夫ごころなのかもしれませんが(笑)
お互い共働きで休みが合わなく、二人で一緒に休みを過ごす機会がないんでしょう?
新婚さんなのに、それは寂しいですね。
これがお互い土日祝休みなら月に一回は顔を見せに帰るのもありでしょうが。
可愛く「たまの休みの日は二人で過ごしたいの」って積極的にあなたが行きたいところとかを提案するとか、
割りきってあなたも旦那のいぬ間に好きなことをするとかしかないでしょうねぇ。
そうですね。
休みは合わないので別々に過ごしております。
ただ、私は暇で退屈でも実家に帰ろうとあまり思わないので
ちょっと理解に苦しんでいたのかもしれません。
ご回答ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
うちもそんなもんです。
ご主人はマザコンという次元ではないと思います。
「夫と義理の母が仲良くてよかった」と思いましょう。
ケンカされていたのでは困りますから。。
主人を育ててくれた両親はやっぱり大事ですが、きっとまだ年齢的に心配がないのですね。
もし、あなたの親に良くするときは、同じように相手の親にも良くする、つまり、
同じよう双方の親を気遣っていくというのが、うまくやれるコツだと思います。
そうしないと、実家と疎遠な方が、内心やきもちやきますし、
結果的に自分の実家にご主人が良くしてくれない方向に行ってしまします。
だから、母の日、父の日に双方に同じものを贈ったり、行ったり。。。
旅行も、交互に連れて行ったりしました。
義理の母にも主人が疎遠の時には自分が代わりに電話をしたりもしました。
うちは夫の実家は近くないので「週末くらいは電話してあげなさい!」と言って電話をさせています。
当然、自分の実家に、週末行きやすくなります。
子供ができてからもそうです。
自分たちの子供は自分が親に(ジジババに)してきたことを見ているので、
同じような感覚を持って育って行きます。正直、これが一番難しいです。
老婆心ながら、参考になればと思います。
お若くてかわいい奥様なんでしょうね!頑張ってくださいね。
ご回答ありがとうございます。
若くてかわいい奥様ではないのですが・・(苦笑)
そうですね。
仲が悪いのは困りますが、私が実家でご飯を食べてきたと
旦那に言うと、甘えすぎだろと言われます。
そんなこと言われると、帰りずらくなります。
自分の親にも優しければいいのですが、
時々うちの親の悪口を言うので、
イライラとします。
ご回答ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
電車で2.30分の距離で月に1回なら別に構わないと思います。
マザコンというのは異常な依存があったりする場合でしょ
ただ帰ってるだけで決め付けるのは飛躍しすぎかと・・・?
それに共働きで休みも合わないんじゃ 旦那さんも他に行くとこが無いんじゃないんですかね~
一番気軽に行けるのが実家ってだけだったりして。
浮気相手に会いに行くとかギャンブルに走ってたくさんお金を使っちゃうとか
そんなことよりよっぽどいいと思えばいいんじゃないですか?
それに家の事を全て話してしまいそうな旦那さんなんですか?
男の人なんて案外実家に帰っても「ふん、ふん」とか曖昧な返事をして
寝転がってるだけのような気がしますけど。
我が家は主人の実家が車で2時間ほどの距離ですが
ヒマな連休があればここぞとばかりに帰ってますよ。
私が一緒に行くことを強制されないので、喜んで送り出してます。
義母も世間話の相手が欲しいみたいだし親孝行だと思ってますよ。
たま~にお小言を頂くこともあるみたいですが
(私に対して)
全く気にとめてません。(笑)
そのヘンは強気に割り切って下さい。
確かに一緒に行くことを強制されているわけではないので
よいのかもしれません。
だけど、家のことを全て話してしまいそうな旦那なのは
事実です。
余計なことを話してしまうタイプの人間だから
何か話されていたらとちょっと思ってしまうのです。
ご回答ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
マザコンの可能性がありますね。
旦那がそうなのか、実家の母親が呼び寄せてるのかわかりませんが、なぜそんなに行くのか、どんな用事か、私(質問者)と一緒にいて窮屈なところがあるのか、もっと家にいて欲しい・・・などを、問い詰めたり強く要求することなく 優しく話題として持ちかけたらどうですか。貴女としては、新婚数ヶ月から旦那がそう ちょいちょい帰るのは面白くないですよね。わかります、その気持ち。
ですから、話し合って、なるべく旦那にいてもらうようにしたらどうでしょうか。
このままにしてると、ますます実家依存のマザコンシンドローム(マザコン症候群)がひどくなる心配もありますからね。
みなさまのご意見を聞いていたら、確かにマザコンと決め付けてはいけないけど
まあ新婚で家に居たくないのかなと思ってしまったは事実です。
ご回答ありがとうございます!
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
わたしは旦那の実家から車で10分くらいのところに住んでいますが、
旦那は週に何回かは帰ってますよ。
言いませんが、野菜とか色々持たされてくるからわかります。
月に一回くらいならまぁいいんじゃないですか。
一緒に行けって言われたら困るけど。
わたしは旦那の実家には月に一回顔を出すかどうかです。
問題は「家のことを実家であれこれ話されたら嫌」ということですね。
これはどうしても話されたくないことは「実家には黙ってて」と釘をさしておくことです。
うちの旦那は無口な性質ですが、
以前わたしが病院でちょっとした検査を受けることになったとき、
姑に話してしまったことがあります。
もうひとつ気になるのは
質問者様が実家に帰ったりしたときに「甘えている」と言われることですね。
うちの旦那はわたしが実家に帰ることに関しては鷹揚です。
たまにひとりで帰ると「ごちそう食べてきた?」と笑っています。
(実際は家事を手伝うにいくだけなのでごちそうなんて食べませんが)
お互いの実家のことは、
お互いに口を出さないのが一番です。
ありがとうございます。
お互い実家のことは口を出さないのが一番というのは
納得しました。
そうです。
私も病気のこととか話されたくないのですが、
実際は話しているようなのでなんとなく嫌なんです。
ご回答ありがとうございました!
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