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結婚して3年になり、現在は1歳半の息子と妊娠5ヶ月になる母です。
結婚当初は、子供をつくらない予定だったので「ますおさんになりたくない」という旦那の意見を聞き入れ、実家から約1時間離れた場所へ引っ越しして来ました。
子供が出来るまでは、何も不自由を感じた事はありませんでした。

しかし、子供が生まれてから生活は一変し、サラリーマンである旦那も仕事が忙しくなり真夜中に帰宅して早朝には出勤してしまうので、子供とは一週間も顔を合わせない事もしばしば。
私と息子は日中2人きり。子供相手につきっきりで散歩に行っても、買い物に行っても行きたい方へ走り廻る子供に付きあっている事にウンザリ・・・。
実家の父、母も私の体調を見計らって、来てくれる事もしばしばです。

そこへ実父が「家を建て替えるから、これ期に戻ってこないか?」と話しを進められました。
結婚当初から実家を離れる事に抵抗を感じていたので、戻りたい気持ちが湧きあがって来ました。
しかし、旦那の立場や考え方を考えると「実家に戻りたい」なんて言い出せません。

実家に戻る事は、私の我儘なんでしょうか?
実家には私の友達も多いし、子供との年齢の近い子も多く居るので、環境的には良いのですが。
ご意見お願いします。

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A 回答 (10件)

別にわがままなことではないと思います。

もちろん旦那と相談が必要でしょう。旦那が多忙で子育てのことを考えれば親の協力も必要でしょう。自分で背負うより分担してもらえれば精神的に肉体的にも楽になります。新築のことは玄関を二つに台所を二か所にし、互いの生活を干渉しない方法もあります。性格も習慣も違う人が同居することになりますので、どんな理由があろうと旦那を批判するようなことはあってはいけません。立場が逆であっても同じことです。批判しあっても家庭がうまくいくわけがありません。これが一番の最低のルールではありませんか。
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この回答へのお礼

新築に関しては、土地が広いので二世帯住宅というよりも、個々に家を建てる予定
をしているので、お互いのプライバシーや生活の干渉という心配は全くありません。

もし、両親と旦那の意見が違う事があった場合は、旦那の肩を持った方がいい。
という事ですね? アドバイスありがとうございます^^

お礼日時:2012/02/05 14:47

 夫婦ばかりでなく、親子でも兄弟でも、結局はエゴの、自己主張の強いもののが関係を支配するのです。



 エゴの強弱は、その人の勝手だったり我が儘だったりする場合もありますが、多くの場合は、言葉では上手く説明できない、深い感情から発しています。

 あなたの現状では、2人目の子供が生まれるから、子育てに間違いが無いような方策をとりたい、親がどう思うか分からないが、両親と同居すれば、間違いの無い子育てが可能だと思うが、いかがでしょうか?
 と、御主人に相談することですね。

 実家で家を建て替える話は、夫の了解を得て、両親に相談した所、そうならばそれを機会に、娘夫婦と孫たちのために、家を建て替えてくれる、というストーリーにしましょう。

 多少の演技力が必要なやり取りになりますが、嘘も方便ですし、なによりもあなたが満足して子育てに望む方が、御主人にも子供たちにも良い筈です。

 ただ心配なのは、
《私と息子は日中2人きり。子供相手につきっきりで散歩に行っても、買い物に行っても行きたい方へ走り廻る子供に付きあっている事にウンザリ・・・。》
というところです。
 この程度のことで、ネを上げてしまうあなたの能力や感性は多くの他人よりも劣っているように見受けられます。
 その能力の低さや、貧しい感性は一生引きずることになるでしょう。
 そういった自分自身を、自覚していた方が、良いでしょう。

 でも、あなたにも、あなたの都合に合わせて、実家に戻る手段を講じる権利はあります。
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この回答へのお礼

確かに、自己主張の強い方が関係を支配してますよね(笑
何から話しをしていいのか解らなかったのですが、具体例を教えて頂きありがとうございます^^

また、「走り回る子供に付き合ってる事がウンザリ」というのは、自分自身が妊娠してる為
子供の動きについて行けないし、疲れ易いという状況になってしまったからだと思います。
同時にストレスを感じ始めたのも妊娠してからです。

しかし、人並みよりも体力がない事は自覚しております。

お礼日時:2012/02/05 14:29

一番は、まず旦那さまに相談するべきだと思います。



育児がとても大変であること。
実家なら、子供を1人でみるということがなくなるし、介護の負担が増えたとしても、精神的には楽になると。

まず、相談をするのです。
提案という感じでです。

実家を出て生活する夫婦の問題として、子供を1人でみる時間が長いと、ノイローゼになったりするのは言わずもがなですが、だからこそ、地域のコミュニティーを利用するのだと思います。
ママ友達というものです。

サークルであったり、保健所であったり、探してみて、とりあえず家以外の居場所を作ったほうがいいと思います。

とりあえず、旦那さまは、実家とは離れて夫婦で生活をしたいご様子ですから、ちゃんと仕事のこともふまえた上で、ご実家のことは相談してみてください。

貴方にとって環境がよくても、旦那様にとっての環境がいいかがわからないです。
社会一般的に、ワガママか?と聞かれても私にはわかりません。
夫婦の問題だからです。


ただ、実家が近くで子育てしている人の話を聞くと、恵まれてるなと私は思うのです。
1人で育てようとしたら、とてもじゃないけど、本当に私は持たないと思います。
子育てはそれくらいに、大変なものだと姉を見て思うのです(姉は実家です。ただし、母が働いていますし、旦那様も働いているので、実質1人子育てです。今上の子は幼稚園、下の子(2歳)の子を来年は幼稚園にあずけ、春からは仕事復帰だそうですが。)

自分をワガママだなんていいと思いますよ。
だって、ひとそれぞれなのだから。
ご自愛くださいませ。子供に笑顔を向けられるように、抱え込まずにです。
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この回答へのお礼

参考意見ありがとうございます。

確かに実家が近くで子育てしてる人を見ると、恵まれてますよね。
私の周囲の人達も皆、実家にお世話になってる人ばかりで、私だけ実家から離れての生活を
してるので、どうしても「自分だけ辛い」という気分になってしまします。
本当は、ごく普通の暮らしなんですけどね・・・。

話しあってみたいと思います。

お礼日時:2012/02/05 13:24

妻の実家、あるいはすぐ近くで子育てする。


いいことだと思いますよ。

子供と遊ぶどころか、顔もほとんど見ない、家にいない旦那。とても夫、父親の役を満足に果たしてるとは言えません。妊婦のあなたに負担がかかりすぎです。
少なくとも出産までは実家に帰った方がよいのではありませんか?

さてその後のことですが、
よくわからないのは、「実家に戻ってこい」とか「戻りたい」とかいうのは、
そもそもどういう意味ですがか?

あなたの実家は娘ばかりで、両親はあなたに老後を面倒見てほしいとか、あなたが一人っ子で親と同居が望みとか、そういうことなんでしょうか。

「ますおさんになりたくない」という旦那のセリフもちょっと古いと思いますが、
あなたたちの住居部分は、旦那がローンを組んで旦那の名義にすればいいじゃないですか。

自分の子供を健全に育てるために、よい環境を用意する、それが親の義務です。
母親に子供押しつけて、父親が家にいないのでは、母親の精神状態が悪くなり子供の生育環境がよくないです。
あなたが親に依存しすぎるのはもちろんダメですが、単純に「ますおさんはイヤ」なんてのも自分のメンツしか考えてない。大人のの発言とは思えません。

子供たちに良い環境をつくれるよう夫婦で話し合うべきです。

ただ、あなたの親と一緒に暮らすなら、あなたは自分の親と旦那との間で板挟みになる覚悟が必要ですよ。
そして、日常生活で旦那と両親の意見が食い違うときは、よほど旦那が間違ってない限り旦那の味方をしなくちゃダメですよ。

あなただって、旦那の親と対立した時、旦那が親を尊重したらイヤでしょう。しかも旦那の親の家に暮らしていて、旦那があなたの味方をしなかったら離婚を考えるほど頭にくると思いますよ。

同居で大切なのは、あなたの両親があなたの旦那を大切に思うことです。そうなるためには、あなたが旦那第一主義で、親に手本を示すこと。
「私の旦那を軽く扱わないで、悪く言わないで。私が愛してる人なんだから」と親に言って聞かせること。あなたの役割は重いです。

この回答への補足

>よくわからないのは、「実家に戻ってこい」とか「戻りたい」とかいうのは、
 そもそもどういう意味ですがか?

私の憶測ですが、実母が介護が必要になり実父にお世話をしてもらわないと、生活が成り立たない状況にあり、それで父も寂しいんだと思います。 私も母の事が気になり実家に戻りたいという気持ちもあります。 母がこんな状態なので、母を頼って実家に戻りたいという気持ちは毛頭ありません。
ただ、実家で母と話しをするだけでもストレス発散になるだろうという期待感はあります。

機会を見て、旦那に話してみようと思います。

補足日時:2012/02/04 17:02
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これ、逆の話ならどうでしょうね?



「結婚当初は主人の実家とは同居したくないと伝えていた。子供が出来、主人の実家が立て替えるので、同居しないかと言われた。主人は地元の友達もいるし、子供が多い地域だし、義母が子供の面倒をみると言ってるから、同居したいと言い出した」

これなら、同居しないと言ってたのに今更って話ですよね。

甘いとまでは言いませんが、ご主人に対して、配慮がないですよね。

自分だけ、実家に帰りたい気持ちが高ぶって、立て替える話まで出てるのに、ご主人に相談もしていないのでしょう?

簡単にOK出来る話ではないですよ。

私も今更、主人の実家と同居するなんて言われたら、喧嘩になります。

自分の都合ばかり考えず、ご主人の気持ちや仕事の事、きちんと話し合ってください。

子供の友達は、作る努力が必要ですよ。
育児サークルとか探してみては?
子供つながりであなたの友達も出来ますよ。
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この回答へのお礼

旦那が「実家に住みたい」と言わないだけで、もし旦那が「実家に戻りたい」という話しになれば
私はお義母さんと一緒に暮らします。
そうなると、私が自分勝手ではないでしょう??


>建て替える話まで出てるのに、ご主人に相談もしていないのでしょう?
 みなさんに全否定される程わがままを言ってるのかどうかをここで判断してから話しをしてみようと思っています。 旦那の気持ちもある程度は理解出来るので躊躇して、ここで一度相談してからにしようと思います。

お礼日時:2012/02/04 16:36

正直な話を言えば、貴方の躾不足ではないでしょうか?



1歳半の子供であれ、きっちりと躾をしていれば店に行っても物を取ったり走り回ったりしません。

男の子であれ女の子であれ何が良いのか何が悪いかを少しづつ教えて行くことと、感情的にならないのが重要です。

旦那さんはどのような仕事ですか?

労基に違反していませんか?

専業主婦であれば子育てぐらいできなくてどうします?

一昔の主婦なんて子供を2~3人育てて農業をしながら暮らしていました。

自分が楽だからと言って旦那の承認も得ず行うのは、あまりよくありません。

しかし出産の前後は実家に一時帰るのは問題ありません。
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この回答へのお礼

1歳半~2歳半くらいまでは、「魔の2歳児」と言われるくらい扱いずらい年齢です。
感情的にならい。というのは理屈では解ってますが、「もぉ!!」となる事が多々あります。
経験してないのでしょうか??

旦那の仕事は労基に違反してますが、このご時世労基なんて言ってられませんよ。

それに一昔の主婦と比較してますが、昔は近所ぐるみで育児をしていましたから、2人~3人育てる
事が可能だったわけで、今は近所付き合いも希薄なり一人の主婦に負担が大きい時代だと思いますけど???

昔と同じだったら、孤独死という問題も起きないと思います。

お礼日時:2012/02/04 16:29

   我がままです!


主婦に成れば皆さんそんなもんです!
旦那が不便を感じず、賛成すなら別ですが?

貴女は恵まれてるから言える事ですから言うだけで
旦那が>世話に成りたく無いと言われてるなら
我慢するべきでしょう。

車4で1時間なら何時でも行けますし
主婦失格です(辛口でごめんなさい)

この回答への補足

主婦失格ですか・・・

私はそんなに精神的に強い人間ではありません。

補足日時:2012/02/04 16:24
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我儘と言うか、親離れできていないなあと感じました


そしてますおさんになりたくない、という意見のご主人と結婚したわけですから、状況が変わったからと言ってその一番嫌がることをお願いするのも筋違いかなと…

我が家も夫が多忙で休みなし、朝早くから夜遅くまで仕事、私は実家が遠方で周りに知り合いもおらず、日中は子供と2人っきり、同じ状況です
ただ、そうなることを予想して結婚したわけですし、もう世帯を持った=実家の人間ではない、ので、戻ることはないです
自分で何とかするのが当然だと思っています

戻った方が質問者さんが楽なのは当然ですが、じゃあ逆に同じようなことをご主人に言われ、実家に一緒に来て、と言われたらどう思いますか?

この回答への補足

育児ストレスから虐待に発展するケースはいくらでもあると思います。
似たような環境かもしれませんが、私は子供を作る予定なく今の場所を選んだので
育児ストレスなんて予想もしてませんでした。

もし、逆の立場だった場合は私は旦那に付いて行きますよ。
実際にお義母さんの家に何度も泊まりに行きました。それでもやっぱりお互いに気を使う部分もあり、居心地は悪いです。慣れればいいのでしょうけれど・・・・

補足日時:2012/02/04 16:19
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我儘と申しませんし、母・子が安らかに生活ができる環境も必要かと思います。



しかし、マスオさんは嫌だとはっきり言うご主人は、
たいへん大黒柱としてプライドの高いタイプなのかもしれません。
そして質問者さんのお父様も大黒柱としてのプライドを持っているタイプだと思います。
一緒に住んであげる・面倒を見てやる、などの気持ちは少なからず持っていると思います。

ご主人のプライドを守りながら、実家に戻る希望を叶えるためには、
質問者さんのお父様が、ご主人に対して「一緒に住んでほしい。」
とたのむ形なら可能だと思います。
それからお金・ローン・名義の話をつけていけばいいと思うので。

かわいい娘の為にお父様、頭を下げることできるかなぁ?

この回答への補足

実父も、旦那もプライドが高いのは確かです^^;

例え私が旦那を説得出来たとしても、実父は名義を旦那側にしてくれると思うのですが
そこは男同士の方が話しが早いのかもしれませんね。

補足日時:2012/02/04 16:12
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子供が出来たのは良いことですし、子を守る母親の環境を整えてやるのも、旦那の仕事の一つと思います。


あなたが実家で子育てをしたいというのは、一般的ではないですがそれはそれで良いですし、受け入れ準備も出来る両親の環境なら良いと思います。

なので、旦那にその旨お願いするのはいいと思いますが、建て替えの際に旦那側に設計も携わらせたほうがいいと思います。建て替えされるのであれば、別玄関・見た目は一軒家でも中身は別宅など出来ますので、旦那も説得しやすいと思いますよ。

ただ、あなたの両親とあなたの常識と、旦那の常識は別なので、表向き「ますおさんはいや」と言ってても、旦那は全くあなたの家族とは合わないと思ってるかもしれません。
更に、一般的には夫婦で子育てが常識で、なぜあなたが安易に親に頼ろうとするのか私にはわかりません。更に、

>実家には私の友達も多いし、子供との年齢の近い子も多く居るので、環境的には良いのですが。

この部分ですが、夫婦が結婚してどちらかの友達がいるからという理由で新居を選ぶことはないです。子供と年齢の近い子も、いまの居住地には居ないのでしょうか?この部分は全くあなたの自己弁護のあなただけのご都合主義に寄るものです。

旦那が過ごしやすいように、設計し居住環境であれば、納得してくれるかもしれませんので、まずは提案してみるのがいいですね。
資産的にも、いずれあなた方が家を建てたりすると思いますが、実家に住んでいればその分を教育に回せたり、遊行にも使えるので資産が貯まると思いますよ。
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この回答へのお礼

確かに実家で育児をするなんて、一般的じゃないかもしれませんね。
旦那も「ますおさんはいや」とは言いつつも、私の両親とは中が良く、一緒にゴルフに行く仲です^^;

一般的な考えだとしたら、私が旦那の実家に行くのが当然だと思うのですが、お互いに気を遣って気疲れしちゃう状態なので、あまりお義母さんのお邪魔はしたくないのが本音です。

お礼日時:2012/02/04 16:07

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Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

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かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

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私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
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そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
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しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
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私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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