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30代後半の子なし夫婦の妻です。

6年前の結婚した頃から、セックスを夫に拒まれ続けてセックスレスに陥り、3年前からは一切の交渉がありません。

夫は口では子供がほしいと言いながらも理由をつけてはセックスを拒否し続け、結婚前から子供が欲しかった私は拒否される度に身を裂かれる思いでした。

この事で時間を空けつつ定期的に何度も訴えかけてきましたが、ちゃんと向き合ってくれることはなく改善しませんでした。

仲は良く親友のような間柄ですが、ここ一年位は私ももう夫のことを男性としては見れなくなり、ひそかに心惹かれる男性がいたりしました。

その男性のことは片想いです。不倫はしてません。

夫から拒否され続けたことで心が疲弊してしまい、夫を雑に扱ってしまうことも増えました。

それにより最近は夫が異変を感じるようになり、私に対してセックス以外の愛情表現をしてきますが、今度は私の方が受け入れられなくなってしまいました。

最初は夫に拒否され続け、今度は夫が寄ってきても私が拒否してしまい「もうこの関係性は終わってるな」と感じて離婚を切り出しました。

しかし、夫が離婚に応じてくれません。

それならなぜ私の気持ちがここまで離れるまで行動してくれなかったのか?

もう今更遅い、と思う自分がいます。

ただそれとは反対に、この離れた気持ちをまた元に戻したい、人としては大好きで沢山の思い出がある夫との別れは辛すぎるという気持ちもあります。

今は離婚したい気持ちが80%です。

離婚は離婚で辛すぎて、このまま本当の感情に蓋をして生きていこうかなと悩む気持ちが20%です。

どうしたら良いのか、アドバイスをください。

よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

うーん、過去の沢山の良い思い出より、結婚後にされたご主人の質問者様への仕打ちの方が大きくて相殺出来ないと思いますけど。



要はよくある釣った魚には餌をやらないって言うパターンで…よく考えなくても酷いと思いますよ。

過去の思い出を美化するのは辞めた方が良いです。
苦しいのは当たり前です。
それだけ過去のご主人は好きだったのは嘘偽りなく、本当だったから…悪いのは全てご主人であって質問者様ではないこと。
(質問内容だけの判断ですが)

もうこれ以上ご自身を傷付けるのは辞めた方が良いです。
30代後半からでも人生やり直せますからね。
人生は一度きり、苦しいより楽しむ方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

過去の思い出を美化するのはやめた方がいい
苦しいのは当たり前

この言葉にハッとさせられました。
過去の思い出にすがって執着を捨てきれなかっただけのようです。

もっと自分を大切にして、これから人生をやり直します。
まずは別居します。

お礼日時:2022/09/06 15:21

こじれてしまい辛い状況が続いていますね。



お悩みの点を除いて、気持ちまですれ違うようになる以前は、仲が良かったいうことですから、可能なら修復する方がいいだろうと感じました。

お子さんがほしいのかどうかも含め、ご主人の本当の気持ちがわからないですよね。
お互いの話し合いで、本心を吐露したり、解決するのが難しい場合は、カウンセリングを受けるという方法もあるのではないでしょうか。
できれば、お二人で受診するのがいいと思います。別々に診察したり2人同時に診察したり段階があるかもしれません。
カウンセリングでそれぞれが正直な気持ちを話せれば、そこから打開点が見えてくるかもしれないし、あるいは、先に進もうという思いが芽生えるかもしれないと思いました。

これはあくまでもこのような方法もあるのではという私の考えに過ぎません。
ほんの参考までです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
カウンセリングも一つの手ですよね。
しかし、もうカウンセリングを受けてまで一緒にいたいと思えなくなりました。
まずは別居します。

お礼日時:2022/09/06 15:19

完全なる性格の不一致ですので離婚をお考えになるべきです。

修復を考えるよりも、離婚後のご自分の輝かしい夢をみる方が余程建設的です。

そして、あなたご自身も輝くでしょう。下手の考え休むに似たり。です。不都合な過去を追っかけるよりも未来に期待しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚します。
そのためにまずは別居します。
ありがとうございます。

お礼日時:2022/09/06 15:18

受け入れられないのなら


結婚を継続する理由もないですよね、、、
愛情表現してもセックスはしないみたいですし。
ちゃんと離婚理由もありますし
離婚して片思いの人に告白して
今の夫とは友達になったらいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
おっしゃる通りです。
まずは別居しようと思います。

お礼日時:2022/09/06 15:18

30代後半の夫婦なんて、20%程度の心の繋がりで過ごしているものだと思いますよ。

それ以上を求めたい時、大概離婚になるんではないでしょうか?

で、離婚したとして、それ以上の心の繋がりを他に求めることができるのかというと、あまりそういうことはなく、結局は20%程度のものしか手に入らない。じゃあ、どうして離婚したんだろう?って迷子になってしまう人、案外いますよね。

なのでね、あなたは何を求めて、離婚を考えるのかをもう一度よく考えてみましょうよ。セックスを求めるのなら、離婚しなくてもいいんじゃないの?って、考え方もありです。それを夫と共有できる場合もある。そして、離婚したからといってそれが手に入るとも限らない。子供を求めるにしても、離婚でない方法もあります。それを夫と共有できる場合もある。離婚したからといって、それが手に入るとは限らない。

自分を求めてくれない人のそばにいることが耐えられないんだとしたら、夫は離婚したくないわけですから、あなたを求めているんですよ。

夫婦のこととして、これを考えないで、あなたの人生として、何を求めているのかを考えて、離婚はあなたにとって求めるものが与えられる方法なのかどうかを考えてみては、如何でしょうか?

でね、最近では女性用風俗ってのが、あります。一度行ってみては如何でしょうか?自分にとって、セックスってほんとうに大事なのかどうかってことを、確認できますよ。
私の友人が離婚を検討しておりまして、それはセックスレスが要因だったそうなんですが、風俗に行きまして、それなりにロマンティックなサービスを受けましたらね。自分が求めてるのはこれじゃないな、と確信したそうで、離婚はやめたんです。
彼女は、他の男性に触れることで、夫が自分を愛しているということを、実感したそうなんですよ。

単なる方法です。ご参考までに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
30代後半の夫婦なんてみんなこんなもんだ、普通のことだって、私も何度も何度も自分に言い聞かせましたが、性行為を拒否される辛さから逃れることはできませんでした。

性欲を解消したいんじゃないんです。
だから女性用風俗は私の希望には沿いません。

私は性行為を通して、夫と愛し合いたかったんです。
でも、それは叶いませんでした。

お礼日時:2022/09/06 15:16

ご主人が性交渉を拒否されたホントの理由は今もわからないのですか?


その場その場で理由が違ってきたなら、根本的な理由は別にあるかもしれませんね

しかし、マリーナベイサンズさんの気持ちがご主人には向かないなら、無理に関係修復する必要はないですし、最終的に離婚もありだと思います。
どのくらい話し合いをなされたか分かりませんが、不十分であったなら誤解を解き、お互いを理解する為にも無駄なことではないと思いました。それで残りの20%が埋まるなら歩み寄ってみるべきです。

他ユーザーさんも仰ってますが、別居するのや家庭内別居もありだと思います。
お互いが目の届く範囲に居ると、居ないとでは違う視野が見えてくるかもしれません。
じっくり考えて決めて下さいね。

もし離婚されるとしたら、あなたが先に不倫などに及ぶと不利なので、決着をつけてから新しい気持ちに入る事をおすすめします。
応援してます
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫とは、まずは別居することに決めました。

お礼日時:2022/09/06 15:13

「結婚」「離婚」という形にこだわる必要ありません。


同棲、別居している人もいますから。

とりうえず出て行ってしまえばいいと思います。
3年ぐらい出て行ってしまえばさすがに空いても離婚に応じるのでは?
応じなくてもそのまま別居していればいいのです。

運良く?悪く?夫が事故や病気で死ねば遺産が入ります。
借金なら相続しなければいいだけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
まずは別居します。

お礼日時:2022/09/06 15:12

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