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結婚来15年、家の汚さに悩まされています。嫁は専業主婦で子供は2人です。私は朝8時に仕事に出て、22時頃帰宅で平日は疲れ果てています。その時間は嫁は寝ているか、布団で雑誌やiPodを見ています。土日は休みですが、会社の付き合いなどで、どちらか一日が潰れることもしばしばあります。

私はいま何度掃除や片付けをお願いしても目に付く状況に、疲れ果ててしまっています。私自身どう今後どう対応していけば良いのか…。同じような境遇の方、状況を克服された方、または女性でも何かアドバイス頂ければと考えて質問しています。

以下、これまでの気になる点、不満な点と、対応してきたことをまとめました。

妻は結婚当初から、1. 水廻りの掃除をせずシンクやトイレ、風呂にカビが発生させてしまうような嫁でした。2. 片付け全般が不得意で、本棚は本を立てて整理できない、3. リビングの床は物が散乱、4. 洗濯物はたたまない、5. キッチンカウンターは常に使いかけの食器や調理具、雑誌、料理の際のちょっとしたゴミで一杯でした。6. 冷蔵庫は賞味期限切れやこぼれて固まった調味料でベタベタです。家のこのような状況に加えて、よく目に着いたことは、7. 時間にいつもギリギリ、または遅刻、8. 子供の学校の提出書類の期限切れなどです。加えて、8. HDDには嫁の録画したもので常に一杯、9. デジカメは撮ることが好きですが撮りっぱなしで整理はしない。1日のイベントで軽く100ショット以上撮ります。10. 庭や家の外周りの掃除など皆無です。11. 夫婦の生活は少しありますが、嫁が奉仕することは15年間一度もありませんでした。

まず水廻りを掃除しない理由はやり方が分からないというのと、一度カビが生えると汚くて触れたくないというのが嫁の言い分でしたので、1. やり方を教えて、万が一カビなど発生してしまった時は、週末時間をかけて私が掃除していました。シンクはいつも食器で溢れていて、夜帰宅して最初にシンクの片付けと掃除をする毎日です。10年前に家を購入したときは食洗機付き、広いキッチンカウンターのあるシステムキッチンを妻の好み通りにオーダーしましたが、状況は同じです。

2. 本棚は結婚当初注意しましたが、もう諦めて自分で整理しています。残念なことは子供に一人ひとつずつ本棚を与えていますが、嫁と同じく本を立てて収納したり、整理整頓ができません。

リビングの床やソファに座れないのはとてもストレスです。脱ぎっ放しの服や学校のノートや文房具、遊び道具がよく散乱しています。3. 平日は諦めて、土日に子供達に片付けを促します。最近お掃除ロボットを購入したことで、これまで月一回の掃除機の頻度が週一回くらいに増えて、床の汚さは少し改善しました。

4,5,6については、指摘すると非常に機嫌を損ねるので、私は見ないことにしました。それでもたまに見てしまい、仕事でイライラしていたりすると、声をあげて怒ってしまいます。いくら言っても響かない嫁に、言っても無駄とわかっていて我慢できず…そんな自分が嫌になります。

7. 時間にルーズなことで人に迷惑をかけないようにと注意しますが直りません。ホント情けない気持ちになります。一度、精神科医の先生に私一人で相談に行ったところ、ADHDの疑いもあるので受診した方が良いとアドバイスされました。嫁に勇気を持って伝えたところ、キレられてしまい、それきり何の対応もできていません。

8,9のデジタル機器の中身は月に一度程度、私が整理します。しかし、勝手に消したとか後で難癖付けられることが多いです。

10. の外の掃除は週末私がしますが、庭に落ちてるゴミくらい気づいた時に拾えば良いににと思ってしまいます。

11. の性生活は何も対応できていません。嗜好にもよる事かもしれませんが、嫁のあまりに自分勝手で、自分の要求ばかりで、いつもがっかりします。1から10の不満もあるので、数ヶ月間レスなんてことも、よくあります。

以上、全般的に苦しいです。嫁自身は、自分は頑張っているという主張ですが、結果がいつも良くありません。注意しても、「私は頑張っているのに!」というスタンスです。私が手を出して手伝いを始めると傍に立って何もしなくなります。イライラして私が「一緒にやるなら手を動かしてよ」と言うと、嫁は「そんなイライラするなら手伝わないで!」となります。手伝わないと、汚くて私はどうしたってイライラするんですけどね…。

子供達は、当然かもしれませんが、片付けられない、時間にルーズです。結果、嫁の仕事が増えるという悪循環に見えます。

汚いことがストレスにならない人が羨ましいとさえ感じるようになっています。夫婦だけなら離婚しますが、中学生と小学生の子供がもう少し大きくなってからにしたいです。嫁に半分本気、半分冗談で別れ話をすると、子供と家は私が貰うし、養育費と生活費は請求すると、半分笑いながら言ってきます。

私は、夜な夜な離婚サイトを調べたり、ここに長文を書き込んでストレスを紛らわしたりするのが現状精一杯です。

誰か助けて下さい。。。

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A 回答 (8件)

奥さんにADHDの疑いがあるのでしたら、ADHDについて貴方自身が学ばれることを強くお勧めします。



ADHDを含む発達障害の人達は、脳機能の偏りから独特の認知の仕方をします。
一般に物事の優先順位をつけるのが大変苦手とされています。
何故だかご存知ですか?

人間の脳には本来、情報を取捨選択する能力があります。
見たもの聞いたもの触れた感触がただストレートに伝わるのではなく、途中で「仕分け作業」をするんです。

例えば、乗り物の中で隣の友人とお喋りする時、脳は全ての刺激を同じ強さには受け取りません。
乗り物の駆動音や振動は弱く、友人の話し声や表情は強く受け取ります。
そうすることで周囲が多少騒々しくても、お喋りを楽しむことが出来ます。
これが「今この場で必要な情報」を脳が「仕分け作業」している、ということです。

発達障害の人はこの「仕分け作業」能力が弱いので、全ての刺激を「同じ強さ」で受け取ってしまいます。
なので乗り物の音が気になって友人の声が聞き取れない、という状況が発生したりします。
(人によって出来る人と出来ない人がいます。何が出来ないかは一人一人違います)
聴覚自体は正常なのに、出来ないんです。不思議でしょ? でも本当に出来ないんです。

貴方の奥さんがADHDだった場合、家中に溢れているモノの数々を仕分ける能力は生まれつき「無い」状態です。
「能力が無い」のに、「能力がある人と同じ行動をとれ」というのは理不尽極まりないイジメです。
目が見えない人に「見えるフリをしてこの絵画の感想を尤もらしく語れ」とか要求しているのと何ら変わりません。

15年間片付かない家で奮闘され限界にきているご様子なので、この先奥さんと仲良くし続けろ、とは申しません。
ただ、奥さんの立場からすれば、貴方に15年間イジメを受けたも同然だった、ということは、お心に留めておかれたほうがよいと思います。

奥さんの開き直りや図太さも、貴方からすれば反省が見られない態度にしか見えないしイライラの原因になったでしょうが、その図太さのお陰で二次障害が出ずに済んだと考えれば、不幸中の幸いと言えなくもない。
発達障害者の中には、周囲から「お前は出来損ないだ」と責められ続けて精神を病んでしまう人もいますから。

奥さんに片付けをさせたかったら、ADHDについて学んだ上で、ADHDの人に合った暮らしをするしかありません。
(実は貴方が今まで良かれと思ってしてきたことは逆効果になっているものも結構あります)
診断を受けるのを嫌がっているご様子ですが、診断無しでも勉強は出来ます。
今は一般向けの解説本や当事者が書いたエッセイや漫画本も沢山出ています。
電子書籍ならこっそり読めるし、家も散らかりません。

妻のためにこれ以上何かやるのはイヤだ、と仰るかもしれませんが、お子さんが奥さん似だった場合も考え、
(注:現時点では単に片付けを学んでいないに過ぎない可能性も高いので、お子さんを発達障害と決めつけるのは厳重に避けてください)
お子さんのためにも勉強だけはされたほうがいいと思います。

そもそも発達障害者とそうでない人は明確な区別はありません。
発達障害は脳機能の「小さな不具合」の積み重なりです。
生活に支障が出るレベルまで不具合が多いと障害者として支援が必要になりますが、不具合が少なくて障害と認識する必要がない人も大勢います。
だから発達障害について学ぶことは、自分の「小さな不具合」を克服するきっかけにもなりえます。

毎日お疲れ様です。
奥さんは実家に返品しても構わないから、お子さんのためにもう少し頑張ってくださいね。

なお離婚前の対策としては、手始めに各種支払いは自動引き落としに、年賀状は各自自分の分だけ作成し、デジカメはご自分専用の物を購入されることをお勧めします。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
非常に近しい経験をされているのか、もしくは専門家の方でしょうか。

最初に簡単なところから補足させて頂きますと、自動引落しできるものはそうしています。問題は引落しされることを忘れて、その口座からお金をおろしてしまうのです。固定資産税や自動車の重量税・任意保険の類でやらかしてしまうのです。

ADHDについてのお言葉は非常に良いフィードバックでした。私は妻にADHDの可能性を認識して欲しかったのですが、それを拒否された時点で、自分の中で全てが終わっていました。

つまり、妻自身がADHDを否定した時点で、「だったらちゃんとしてくれよ!」と躍起になってストレスを抱え込んでいました。

例え妻がADHDを否定しようが、私自身がADHDをより理解することで、私自身が多少なりとも救われるのではないかと思えてきました。

正直、健常(と、ここでは表現します)のはずの私が病んでいるのが現状です。せめて子供のためにも、私が心身健康で子供に寄り添ってあげるのが、大事ではないかと思い始めました。少しずつですが、前を向こうと思えてきました。

離婚云々はときの流れでどうなるかわかりませんが、その時はその時。自分は自分と子供のために、再度前を向こうと思います。

お礼日時:2015/10/23 11:20

奥さんの実家はどうですか。


小さい時からそんな環境下で育てられた子供は、大人になってもそんなグウタラな人間になると思います。
貴方の子供も母親のそんな生活を見て育ったら将来が心配ですね。
貴方がどんな事を言っても、怒っても奥さんのその性格は治りません。
貴方がこまごまと片ずけてるから未だましと思いますが、もし奥さんと子供だけの生活をしたらゴミ屋敷まっしぐらと思います。
貴方がもし我慢できないなら離婚して家からたたき出すしかないですね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
妻の実家はそれほど酷くないと思います。義母は台所の洗い物をその日のうちに片付け、翌朝には1番に起きて家事をこなす人です。

ただ娘(妻)は歳をとってできた子で、一切の家の手伝いはさせなかったと聞いています。

嫁を叩き出すというのは私には出来かねますが、義母や妻自身が、夫婦のお互いの苦しさを理解して、自ら身を引いてくれる事を望みます。

お礼日時:2015/10/23 10:54

こんにちは!




専業主婦で子供2人と書いてあり同じ状況下の
主婦として奥様の肩を持つ気持ちで拝見しておりましたが少し奥様の怠慢は目に余りますね(´-ω-`)


お子さんが幼いのかと思いきやもう既に
中学生になられておられるみたいですし…


気になるのは片付けられないのは出会った当初からでしたのでしょうか?
それともなにか切っ掛けがあってのことですか?
またはお子さんが産まれて少しずつ片付けられなくなったのでしょうか?
それによって対応の仕方も変わってくると思われますので…


質問者様のご意見で1つだけ気になったのが
片付けられないということでそれ以外のことでも
奥様に対して否定的になられておられませんか?
例えばHDDがいっぱいなのは次を予約したいときにはどうせ何か消去しないと録画出来ないので
奥様がされるだろうし、
夜の営みのご奉仕と家事のご奉仕とを一緒に
考えられても困るわというのが
主婦の意見でもあります(;^_^A


主婦の仕事はやろうと思えばいくらでもあるので自分の為だけではなかなか頑張るのはしんどいです
(;´Д`)
主人の為、子供の為、と自分を鼓舞して頑張って
おります!!
奥様が家族の為に頑張ろうと思えておられないところを見ると夫婦関係、親子関係さらには家族関係が
上手くいかれてないのでは?
片付けられないから上手くいかないのか
上手くいかないから片付けたくないのか
奥様にも言い分がおありなのかもしれません…
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
同じ境遇の主婦の方のご意見ということで、大変ありがたく思います。

まず、片付けられないのは結婚当初からです。
その頃を思い出すと、本当に酷く、掃除機の使い方、米の砥ぎ方、ご飯茶碗や汁物、箸の置き方に一応ルールがあることなど、いま思うと良く教えたなと感心します。今はだいぶ改善しましたが、それでも最初に書いたような感じです。私的には、何でいつも裏切るのだろう?という感覚です。

反論ではないのですが、HDDはもちろん妻は自分の都合では消去しますが、私や子供がいつも困っているのです。

残念ながら妻のために頑張ろうという気持ちは現状持てません。それはいつも裏切られているという思い込み(?)から来ていると思います。私は子供のためや、世間体のために働いていると感じています。

今家族のために給料を稼ぐこと以外、片付け掃除以外にしていることもあります。一般的に専業主婦がやるイメージのものだけ書きます。

家計を管理しています。学資保険や、各種保険、税金、月々の光熱費や通信費など。妻に任せていた時は、支払い忘れが常でした。小学生の子供の通信教育の丸つけや、テストの提出。親戚のお祝い事の用意、お世話になった人への季節の挨拶準備、年賀状に至っては妻方の分まで宛名書きを手伝う年が殆どです。クリーニングはいつも家族全員の必要な分を出します。形状記憶を除く全てのワイシャツは捨てました。


妻をかばう訳ではないですが、妻は子供のためには頑張っているようには見えます。少なくとも私のためには頑張っているとは感じられません。

お礼日時:2015/10/22 09:04

まず、貴方が家の中を綺麗にしてあげている限り、奥様が掃除や片付けの分野に手を出すことはないと、思考を切り替えてください。

ウジがわこうが、カビでアレルギー持ちになろうが、全く手を出さなければ良かったかもしれませんね。
とは言え、奥様の中にはもう「旦那が綺麗好きだからやらせりゃいいわ」という感覚があるので、改善はそうそう、簡単な話ではないと思います。

とりあえず、「こんなゴミ屋敷のような家に暮らすのは耐えられない。俺が主夫として維持管理に徹するから、これまで俺が家に入れてきたのと同額を君が外で稼いできてくれ」とでも言ってみますか?(*^^*)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
自分は手を出さない方法は過去何度となく試しましたが、私には耐えられませんでした。自分で借金して建てた新築の家に、どんどんカビや埃やキズをつけられることに、快感を覚えるようなマゾヒストなら助かったのかもしれませんね。

嫌味の一つでも言おうものなら、機嫌を損ねて、ますます雰囲気が悪くなります。

因みに嫁の友達や家族はどのくらい嫁の本質を知っているのかわかりませんが、私を口うるさい潔癖旦那と捉えているようです。義母からは「あんまり細かいこと言ってちゃダメだよ!男なんだから!」といつも言われるので、もう何年も嫁の実家に行っていません。

すみません。またお礼が愚痴になってしまいました。
言われる通り簡単な話ではないと思います。でも書きながら、私も周りに現状を話して、親族ではない身近な私の仲間を増やしていこうと思いました。

お礼日時:2015/10/21 08:43

掃除、片付けの出来ない人はいます。

知り合いにもいました。物を処分する事をおすすめしますね。私は割と綺麗好きで毎日掃除、片付けしてますが、それでも少し気を抜くとすぐ部屋は荒れてきます。今は持ち物を半分にしようとあれこれ処分したり、売ったりしています。4人家族で、部屋の片づけ、掃除をしない、惨状が眼に浮かぶようです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
過去何度と物を減らすべく、捨ててきました。
恐ろしいのは、その行動に嫁が気がつくと、ゴミ捨て場まで取り返しに行くのです。そうでなくても、ゴミ捨て場から、人の出した物を拾ってくるのです。

モノへの執着が恐ろしく強く、欲深いのです。
それなのに収納本、断捨離本の類はゆうに10冊を超えています。
その行動は嫁に表現させれば「努力している」ということになりますから、私は呆れて何も言えなくなります。


すみません、お礼が愚痴になってしまいました。
物を処分するように頑張ります。

お礼日時:2015/10/21 08:14

全く同じ状況の中、戦っている人を真近に見ています。


離婚調停が不調に終わり、現在は離婚裁判中です。
その状況、絶対に治りませんよ。
早々に決着をつけることをお勧めします。
人生は一度しかありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。一度の人生の半分以上を後悔で過ごしたくありませんね。
いかなる理由であれ、離婚できれば今の最悪の精神状況は回避できるかもしれませんね。
欲深い嫁です。全て渡せば私からは離れるでしょう。
気になるのは、やはり子供ですね…。
その方は子供はいらっしゃるのでしょうか?

お礼日時:2015/10/21 08:04

この質問に対し、何も与えず実家にたたき返せって回答があったよ。

と言ってみる。
 世間一般の基準で家事ができないのは嫁としても母親としても失格と納得させることからやってみます?。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
過去友人の名を借りて試してみましたが、全く響きません。
いつも一人でフラストレーションを溜めてる私は惨めです。

お礼日時:2015/10/21 07:56

お気の毒。

この程度では離婚はできないでしょう。

植木等の歌が思い出されます。
好きよ、好きよと言われてその気になって、女房にしたのが大間違い。炊事洗濯まるで駄目、貢いだ挙句にそれまーでよ。

>子供と家は私が貰うし、養育費と生活費は請求すると、半分笑いながら言ってきます。

結婚後の財産は折半、生活費は請求できません。そうとうな食わせ者ですね。精神を破壊されないようお大事に。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
これを理由に離婚は難しいのですね。笑のネタにできるような性格なら助かったのかもしれません。
何か案が無いか考えます。

お礼日時:2015/10/21 07:53

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Q片付けできない嫁を理解したいのですがさらに悪化

うちは嫁が片付けできません。

結婚6年目子供が一人いますが、嫁は家事全般ができません。

出来ないというより面倒でやりません。

家中ゴミや洗濯物、使わないもので足の踏み場も無い状態です。

僕は汚い環境が嫌いなので、過去に何度も片付けてほしいとお願いしましたが、

いつも、「時間がない」「気付いたんなら自分でやれば」などと言って聞き入れず、

最後には言い合いとなり状況は改善しませんでした。



ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。

「時間が無い」という言い訳に関しては、彼女は専業主婦ですので理解しがたいですし、

気がつくといつも録画したテレビを見たり、携帯のメールをしたり、インターネットをしています。



どんなに伝えても一度も掃除機をかけた事が無く、
食器を洗った事は数えるくらいしかありません。

仕方なく家中全て僕が掃除をしていますが、片付けても元通り散らかる事と、
嫁のものを片付けると「物がどこに行ったかわからなくなる」と怒るため手がつけられなくなりました。



さらに悪い事に別の症状が出てきました。

掃除のみならず偏った主張が目立ち始め、

一般的に考えても理解できない場面で切れたり、泣き出したりします。



近しい友人に相談したところ、精神的に不安定なのではとの意見を頂いたのですが、

僕自身専門家ではなく、適切な対処方法がわかりません。



そもそも、「なぜ結婚したのか?」と思われるかもしれませんが、

婚前は全てこなせる事を主張しておりました。



こんな状況ですが、縁あって結婚し子供も授かったと感じているので、

嫁を変えるのではなく、こちらが変わる事によって状況を改善したいと考えております。



どなたか同じような状況で改善された方、
もしくは専門知識をお持ちの方、
アドバイスいただけますでしょうか。

うちは嫁が片付けできません。

結婚6年目子供が一人いますが、嫁は家事全般ができません。

出来ないというより面倒でやりません。

家中ゴミや洗濯物、使わないもので足の踏み場も無い状態です。

僕は汚い環境が嫌いなので、過去に何度も片付けてほしいとお願いしましたが、

いつも、「時間がない」「気付いたんなら自分でやれば」などと言って聞き入れず、

最後には言い合いとなり状況は改善しませんでした。



ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。

「時間が無い」という言い訳に関しては、彼女は専業主...続きを読む

Aベストアンサー

No.1、7です。

だいたい分析があってると聞きまして、また書かせていただきました。
あくまで、私が予測したことと私自身の体験なので当てはまらなかったら申し訳ないです。

掃除に限定した場合ですが
奥様にとって清掃は戦争と思えるくらい気合をいれないと難しいことなのかもしれないです。
(実は私もそうでした)

主人がサービス業をしていた為、そういう気遣いがすごかったです。
私が掃除や整理整頓が苦手だと知ると簡単に抵抗感がなく掃除ができるように

便利なお掃除用品を買ってきてくれました。
クイックルワイパーやコロコロテープの類が殆どでしたが
その気遣いがとても嬉しく、苦手だけど頑張ろうと思えました。

そして、帰宅した際に「今日はどうだった?」と聞かれるので
「コレとアレとソレができた」と答えると
「お疲れ様、ありがとう。頑張ったね」と返ってきます。
(ごくごく当たり前のことでもそうです)
それがとても嬉しくて、苦手な家事もなんとかできるようになりました。

もしもこれが、不平不満ばかり言われていたら
とてもでないけど出来なかったと思います。

おそらくですが、女性なら無言でも気が付く部分が
男性には気づきにくいのかもしれないです。
だから主人はいつも聞くのかも知れません。

また、物を増やさないようにとよく言われます。
理由は掃除が大変になるからです。

さて、奥様の現状をどうにか・・・と思った場合ですが
前にも書いたように奥様の頭の中は考え事で一杯でしょう。
なんで、私は・・・どうして?辛い、嫌だ。怖い。など。
一杯の中にさらに詰め込むなんてどうしても不可能ですので
まずは吐き出させてあげなければ、他人の言葉が入る余地はありません。

ご主人でも理由がわからなくても様子がおかしいとか
今日は凹んでるのかなくらいの様子は見て取れると思うのですが
そういう時は、甘やかしながら
「ごめんねー、どうして不機嫌なのかわからないから教えてくれないか?」
と「謝りながら」聞くことが聞きやすいかもしれません。

奥様は「あのことで私が傷ついてるのにどうして気づかないのよ!!」
と思ってることが多いと思います。
(男女の脳のつくりが違うのでそういう差は出ます。
なので、思いもよらない事が原因だったりするんです。
例えば、昨日の夜ご飯頑張ったのに何も言ってくれなかった!
とか、記念日だったのに何もなかった!
結婚したら~してくれるっていってたのに何もなかった!等

正直女性じゃないと判らない事なのにその感覚のまま男性に「普通(女性)は言わなくても気づく、判る」「わからないほうがおかしいんだ!」と無理難題とは気づかずに求めてしまうのでしょう。

女性なら気づくけど、男性には判らない。その逆も沢山あります。
その自分がもつ「当たり前の感覚のまま」異性に当てはめても判る筈が無いのです。
だから、男性は女性に聞くことが大切で、女性は話すことが大切だと思っています。

男性が女性を理解するのはものすごく大変なことだと思います。

もしかして、奥様は一人暮らしや社会人生活をあまり経験せずに
ご実家からそのまま嫁がれていませんか?

だとすると社会人で当たり前の感覚
「任された仕事は出来て当たり前」というものは欠如している可能性は高いです。
「お願いされた仕事は褒めて、喜んでもらうもの!」と思っているかもしれません。
だから、「今日は夕飯は~なの!」→「そうなのか。」ではなく「ありがとう、嬉しい頑張ったね」
「今日はお掃除したんだよ!」→「あたりまえだろ?」ではなく「おぉ!綺麗にしてくれたのか。ありがとう」という反応が奥様には必要なのかもしれないですね。
(そういう場合は自分の娘がお手伝いをしてくれたから褒めよう!くらいの感覚で言うと丁度いいと思います。)

ご主人も任されたお仕事を一生懸命こなして上手に出来た場合
会社で「ごくろう!よくやったじゃないか!次回も頼むよ!」
と言われるとやる気でますよね?
もしもそれが「うん、君ならコレくらいできて当たり前だよね。」
と言われると一生懸命頑張った分だけ落胆しませんか?

奥様が情緒不安定のようですが、少し前の奥様に無口な期間はありませんでしたか?
また、逆に気持ち悪いくらい明るい口調・雰囲気の期間はありませんでしたか?
この一件正反対に思えるような反応は、同じくらい精神が不安定な状態になる兆候になります。

無口
→言いたいこと思うことを全て飲み込み我慢すればいいと思う。
 全て自分が悪いのだと思う。諦める。怒っている。

明るい
→無口を超えた場合に多いです。開き直ったような状態ですね。

どちらも精神的な負荷はかなりあります。
本当の自分自身を押さえ込んでいる状態には変わりありませんから。

重複してしまうのですが、一番確実な解決法は
「奥様の話を根気良くきいて、理解して、同情して、負担を減らすこと」
になるかと思います。

おそらく、泣きながらずいぶん昔のことも言い出すと思います。
(それこそご主人には記憶に残らないような些細な出来事など)
アレで傷ついた、コレで悲しんだ。ソレが辛かった。など。

ご主人としては奥様に伝えなければならないのは
「言って貰えないとわからない。出来るだけ聞くようにするからそのときは素直に教えて欲しい」
ということです。
また、出来るだけ奥様から気持ちを聞き出さなければまた飽和状態になるかもしれないです。
(自発的に言って貰えるのが一番ですけど)

本当に男女における感覚の差というのはややこしいので・・・
女性は言わずに判ることも男性には判らないことが多いのです。
(それだけ細かくてめんどくさい生き物だと思えばいいかと)

一度、奥様を泣かせるくらいの気持ちでしっかりお話を聞いてあげてください。
できたら、やさしく接してあげてください。
言いたいことをすべて吐き出せて「旦那が私を理解してくれたんだ」と思ってもらえれば
ノイローゼ気味の状態から少しはよくなるかもしれません。
(本当の意味で理解することは難しくても「そうか、大変だったな、悪かった」だけでも十分効果はありますし、奥様がそう思ってもらえれさえすればマシになると思います)

どうしたの?突然

と聞かれたら

今まで俺は何もお前について聞いてこなかったことに気が付いて
悪いなって思って、お前をもっと知りたいと思ったから。
今までごめんな、辛いかもしれないけどお前の気持ちを教えてくれないか。

というニュアンスで切り出せばおそらく感動してくれると思います。
もしくは、いまさら何よ!と怒り出すかもしれませんが
感情でも言葉でも、詰まったものを取り出す作業と考えて吐き出してもらいましょう。
しっかり受け止めなくてはならないのは非常に大変だと思いますが・・・
男の正念場というところになるんでしょうか。気合いれていきましょう。

あくまで、文章を読んだだけの分析になってしまうので
違ったら本当にすいません。そして長文すいません。

No.1、7です。

だいたい分析があってると聞きまして、また書かせていただきました。
あくまで、私が予測したことと私自身の体験なので当てはまらなかったら申し訳ないです。

掃除に限定した場合ですが
奥様にとって清掃は戦争と思えるくらい気合をいれないと難しいことなのかもしれないです。
(実は私もそうでした)

主人がサービス業をしていた為、そういう気遣いがすごかったです。
私が掃除や整理整頓が苦手だと知ると簡単に抵抗感がなく掃除ができるように

便利なお掃除用品を買ってきてくれました。
ク...続きを読む

Q妻がだらしがない(片付けをしない)長文です

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周り...続きを読む

Aベストアンサー

アッハッハ(笑って失礼)
うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。

Q妻が掃除と片づけをしないので、困っています

質問したいのは、
どうやって言えば、掃除や片付けをしてもらえるのかです。
妻が、掃除や片づけをやってくれるなら、
私もこうまで怒ることは無いのですが、
約11年、こうも繰り返し同じことが起こると、どうしていったらいいか、
もう本当に困ってしまいました。
妻に対しての対処がわかれば、
子どもに対してもある程度言い聞かせることができるのではないか、
と思っています。


妻は、自分がADHDだと公言しています。
だから、片付けや毎日の家事をこなすことは、無理だ、できないといいます。
それでも、食事の支度や、買い物、パートの仕事をこなしています。

ADHDだから、覚えていられない。
家事が出来ない、片付けられないのは、ADHDのせいだと言います。

妻は、「気がついたときに、言ってくれたら、その場で掃除や片づけをするから」と言います。
実際はどうかというと、気がついたとき、たとえ手が空いていても、
「後でする」と言ってそのときやることは滅多にありません。
で、「後」はまずありえません。

仕方なく繰り返し、日に2回朝と晩くらい言うと、
「わかってる、明日はちゃんとやるから」と逆切れします。
そして「明日」は永遠に「明日」です。

しかたないので、掃除は私がやり、妻のものの片付けをやるように言います。

で、重い腰が上がって、ようやく片付けを始めると、
「どうやって片付けたらいいか、わからない」と言うので、
いろいろアドバイスをします。
すると
「わかってる、うるさい、黙っててくれ」と言って、片付け途中に
「うるさいから、やる気なくした」
と言って放置してしまいます。


そしてよくあることですが、
そんなことが繰り返して1週間くらい経ち、片付けをしまいままでいると、
パートの仕事や子どものことでストレスがたまって、
具合が悪いと寝込みます。

具合が悪くなると、私が食事の支度をしたりするのですが、片付けだけはどうにもならず、
妻に言うと
「私が具合が悪くなると、そういうことをうるさく言う」と更に逆切れします。
「どうして具合が悪くなったと思っている、あなたが掃除しろ、片付けしろとうるさいからだ」

健康なときに言っているのに、
健康なときにやればいいのに、
健康なときにやらないのに、
私は妻のほうが悪いと思い、
「言ってもやらない、お願いしてもやらない」
そんなことを繰り返していうと、
喧嘩になります。
理屈で話せばわかるからと言うので、理屈で話すと
何かしら理由をつけて、できない、できないの繰り返し。

そして
まさに今、夫婦喧嘩状態でうちには寝るとき以外帰ってこなくなりました。
今日で8日めになります。

子どもも一緒に連れて出て行き、
私が8時ごろ帰宅したら申し訳程度の夕食が置いてあり、12時過ぎの帰宅。
私が休日のときは、朝から友達のところに行って、やはり12時過ぎの帰宅です。

子どもも、片付けは大の苦手で妻と同じように反応します。
そしてすぐ放置するので、子どもの部屋は友達が来ても遊べない状態です。

ちなみに私も片付けは苦手ですが、
やらなくては困るので、自分の分は一生懸命やっています。

みなさんの考えを教えていただけたらと思い、質問しました。
お願いします。

質問したいのは、
どうやって言えば、掃除や片付けをしてもらえるのかです。
妻が、掃除や片づけをやってくれるなら、
私もこうまで怒ることは無いのですが、
約11年、こうも繰り返し同じことが起こると、どうしていったらいいか、
もう本当に困ってしまいました。
妻に対しての対処がわかれば、
子どもに対してもある程度言い聞かせることができるのではないか、
と思っています。


妻は、自分がADHDだと公言しています。
だから、片付けや毎日の家事をこなすことは、無理だ、できないといいます。
それで...続きを読む

Aベストアンサー

この質問を見て、私も若い頃のことを思い出しました。私も、若い頃はホント片づけや整頓などが苦手でした。
周りが見かねて、片づけてくれたりしていました。今考えると、どうすればきれいに片づくかと言うコツがつかめなかったのだと思います。嫌々やってました。全く片づけを楽しめなかったのです。
現在の私は、キチッと片づけ、掃除をしなければ、気持ちが落ち着きません。また、書類などの整理も、棚やレターケースに.lここに何が入っているか記入したラベルを貼っておきます。時々期限の切れた書類を確認し、それは捨てます。こまめにやることが必要ですね。今では、片づけは楽しみですね。きれいになったのを見ると、ストレスが吹っ飛びます。

一度夫婦2人で、家の中の大掃除・整理整頓をしてみては? いらないものが結構出ます。それらは思い切って処分したりし、すっきりと片づければ、そのあとはきれいにしておかなきゃと思い、片づけるようになると思います。
夫婦なら、協力して、どうすればいいかを考えて、やったらと思います。

私は、一人暮らしをきっかけに、徐々に整理整頓を覚えました。工夫することもコツ。どうすれば使いやすいか、工夫するのです。現在でも工夫が続いています。60歳の女性です。
こんなの回答になるかな?参考までに。

この質問を見て、私も若い頃のことを思い出しました。私も、若い頃はホント片づけや整頓などが苦手でした。
周りが見かねて、片づけてくれたりしていました。今考えると、どうすればきれいに片づくかと言うコツがつかめなかったのだと思います。嫌々やってました。全く片づけを楽しめなかったのです。
現在の私は、キチッと片づけ、掃除をしなければ、気持ちが落ち着きません。また、書類などの整理も、棚やレターケースに.lここに何が入っているか記入したラベルを貼っておきます。時々期限の切れた書類を確認...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qここまで家事が出来ない主婦はいますか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出るほど埃っぽい。
キッチンは年末の31日のみ丸一日がかりで毎年掃除する。
丸一日かかっても、シンクやコンロしか掃除できていない。
引き出しや戸棚は害虫が沢山いるので開けられない。
庭は藪と化している。窓を開けっ放しなので、
蚊が外よりも家の中にいる。女だけなぜか刺されない。
冷蔵庫に入れたものを食べると下すほどばい菌が繁殖している。
(女は平気)
殆どのものが大量に腐っているのに捨てない。
捨てると激怒する。6年前の食べ物など平気である。
日常の茶碗、風呂などは私に洗わせる。
(私は食器を使わない、シャワーのみ)
風呂の壁、天井はカビだらけ。
食器を洗わない時はそのまま何日でも溜まってる。
水に浸けていて臭う。
女が洗う時は食器の並べ方にこだわりがあり、
窓を開けて風で乾かしたいとのことで、茶碗を拭かない。
乾いたら(2日後ぐらい)
外まで聞こえるほどガチャッガチャッと棚に戻しうるさい。
買物を私に行かせる。
洗濯は3~4日かかる。色落ちしても何日も浸けっぱなし。
その洗濯水も腐った風呂の水を使用する。
干すのに1時間かかる。やっと干したと思ったら、
今度は3日間ぐらいベランダに出しっ放しで取り込まない。
風呂の水が夏場で臭っても、3~4日替えない。
革靴を朝から直射日光にあてて夜になっても干してある。
雨が降っても取り込まないので靴がずぶ濡れになる。
(人の物も勝手に干してある)
米を3日ぐらい水に浸けてぶよぶよの状態で常に冷蔵庫に入れてある。
夕方16時頃から毎日ずっとキッチンにいるので、
米ぐらい炊いただろうと21時頃見に行くと、何もやっていないので仰天する。
米をガス釜で炊くが毎日炊いて保温ジャーに移すのが面倒だという理由で1升炊く。
(男、女しか食べない)
炊いたら炊いたでジャーへ移動するのが面倒か忘れたでやらず、腐る。
結果大量に捨てる。
米屋によく食べるねと驚かれると、子供が食うとでっちあげる。
(もうこの時には1粒も食ってない)
40年主婦をやっているのに料理が物凄くまずい。毎回失敗する。
マヨネーズやケチャップなど共用の物を息を吹き込みパンパンに膨らませてある。
腐った材料で調理する。
夏は沢山アリがいて驚く。
何をするにもものすごく遅い。必ずちょっと待てと言う。
何でもやりっぱなし。
戸締りが出来ない。
誰もいない部屋でも、エアコン、TV、電気、全てオンになっている。
女の部屋のみ、夏はエアコンつけて扇風機回し窓全快。
このほうが2倍涼しいと言う。
冬は電気、ガスストーブ、エアコン、を強で24時間つけている。

これが変わらず40年間毎日この状態。
何一つまともにこなせていないのに、
立派に家事をやっていると、
異常なまでに認められたがる。
これが自分の親だったらあなたはどうしますか?
どの家庭もこんなものですか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出...続きを読む

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主婦と呼べる人種ではありません 人間以前に犬 猫と同じ種類ですな
ほって置いて 貴女は 家を出なさい よく一緒に居ますな 

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

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#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q家事をあまりやらない妻について

 結婚して、12年たちました。お見合いが縁で1年のおつきあいをして、結婚しました。現在二人の間には、小学校4年生の子と幼稚園の子がおり、4人家族です。
ただ、結婚するにあたり、今一歩踏み込めない、何かを感じ、一度は婚約はしたものの、婚約をやめにしたいという気持ちもあり、実の両親とも相談もしてみましたが、結果的に結婚しました。
 妻は、主婦で、パートも何もやっておらず、昼間は、ショッピングへ行くことが多いです。
人間、だれしも欠点はあるものですが、いくら注意をしても、
   ・洗濯をしても、たたみもしないで床におきっぱなし。
   ・自発的には掃除は全くしない。最近、あまりにもひどいので、掃除をやるように夫の私が言うと、    その時はやったといって、水拭きをして腰が痛いという。(実際にその時1回は、本当に床を水    拭きをしたのだとは思いますが・・・)
   ・毎月、美容院へ行きパーマをかけてくる。
   ・金銭感覚がない。(よって、家計簿は夫の私が管理しています。)
 もともと、一人娘で、友達を作るのも上手ではない性格なので、今住んでいる場所でも、妻には友達と言える人はいません。
それが、暇つぶしの毎日のショッピングになると思うのですが、夫が外で働いているのだから、妻は主婦として、家の仕事を一生懸命やって欲しいと感じます。主婦としての最低限の「掃除」、「洗濯」位は、やってから、出かけてほしいと思います。
あまり、言うと、逆ギレを起こすので、ほどほどにとどめておりますが、主婦とは、こんなもんなのでしょうか?
 男性の方も、女性の方もどなたでも結構ですので、ご意見を下さい。

 結婚して、12年たちました。お見合いが縁で1年のおつきあいをして、結婚しました。現在二人の間には、小学校4年生の子と幼稚園の子がおり、4人家族です。
ただ、結婚するにあたり、今一歩踏み込めない、何かを感じ、一度は婚約はしたものの、婚約をやめにしたいという気持ちもあり、実の両親とも相談もしてみましたが、結果的に結婚しました。
 妻は、主婦で、パートも何もやっておらず、昼間は、ショッピングへ行くことが多いです。
人間、だれしも欠点はあるものですが、いくら注意をしても、
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Aベストアンサー

私も一人娘で、ろくに家事のやり方も知らないまま結婚しました。

結婚してから、料理は、本を見たりして、だんだん出来るようになり、これは問題ありませんが、どうしても掃除や片づけは苦手なままです。

友人がおられないとのこと、奥様は、おさみしいんじゃないでしょうか。
友人を作らなくても、一人で読書や音楽鑑賞、映画鑑賞などの趣味を持つと、家事はサッサとやるべきこと(最低限でも)をやって、好きなことに時間を充てようと、生活に活気が出ると思います。

まずは、あなたが頭ごなしに家事ができないことを怒るのではなく、ゆっくり話を聞いてあげてほしいと思います。お子さんにやはり手がかかるとか、何か理由があるかもしれません。

本当に家の中がめちゃくちゃに散らかったら、掃除の業者さんに来てもらう手もあります。
うちも来て欲しいのですが、経済的に無理なので、来てもらえません。

奥様はうつ的状態になりやすいタイプかもしれないので、その方面でも注意してあげてください。
まあ、ホコリでは死にませんから、食事の支度と洗濯さえ出来れば、いいんじゃないですか?

結婚して子供が出来たら、現状をうまくやっていくしかありません。
奥様には家事能力以外でも、相談相手とか、いろいろやってもらうことがあるはずです。

気長に、よく話し合って、長い目で見てあげてください。

私も一人娘で、ろくに家事のやり方も知らないまま結婚しました。

結婚してから、料理は、本を見たりして、だんだん出来るようになり、これは問題ありませんが、どうしても掃除や片づけは苦手なままです。

友人がおられないとのこと、奥様は、おさみしいんじゃないでしょうか。
友人を作らなくても、一人で読書や音楽鑑賞、映画鑑賞などの趣味を持つと、家事はサッサとやるべきこと(最低限でも)をやって、好きなことに時間を充てようと、生活に活気が出ると思います。

まずは、あなたが頭ごなしに家事ができな...続きを読む

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む


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