プロが教えるわが家の防犯対策術!

息子の嫁が家事を全くしないで、家はほこりまみれ。

洗濯は息子が休みの日にする。

足の踏み場もないほどの散らかりよう。

息子のご飯したくも家事ができないとの理由で放棄してるので息子は朝ごはんは我慢、

昼と夜までもコンビニのお弁当。

こんな嫁が来たらどうします?

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A 回答 (17件中1~10件)

身近にいます。

甥っ子夫婦です。
しかも、子供が喘息だったので、見かねた人が掃除だけでもやったら?っていったら
「私、昔から整理整頓できない病気なんです。うつ病だしー」
って悪びれる様子もなし。
親戚の人が来たとき、「泥棒が入って荒らしたみたい。すごい部屋(家)だね」っていったら
その子の母親も笑いながら
「あの子小さい頃から掃除苦手だったんだよねー」ってあきれました。

息子が家事も全部やればいい。それで息子だってバカじゃないし自分で判断するでしょう?
親から巣立って別の世帯だから仕方ない。ほっときな。て親戚中の判断でした。

結果甥っ子は、子供のことで喧嘩になり、嫁が手をあげて応戦したことで自分をせめ、追い詰められ、自殺しました。
嘘ではありません。つらいけど事実です。

今になってみると悪者になっても干渉すればよかったと
親は後悔しています。

なので、自分にこんな嫁がきたら
息子や孫が被害にあわないようにできるかぎりのことはしたいと思いました。
たとえ、わるい姑と言われようと命が大事ですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/06 08:44

嫁のご両親を呼ぶ♡

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彼女にとって家事がどの程度のものなのでしょうか?もしかしたらばりばり働きたいと思っているのか?専業主婦でないのなら夫婦でよく話し合うべきなのかも…。

息子さんにそっと助言程度してみたらどうですか?根本的な考え方が違うのかも分かりません。
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最悪ですねー


絶対やだー
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/06 08:45

「娘の旦那が家事を全くしないで…


洗濯は娘が休みの日にする。
以下略

こんな旦那の元へ行ったらどうします?」

だったら大分印象変わりませんか?
家事は嫁がするものと思い込んでいませんか?
サボっているのは息子さんかもしれません。
専業主婦なら論外ですが、今は男女平等、共働きの時代ですから、一般的な分担で、およそ食事か掃除のどちらかは息子さんの責任の可能性大です。
口を出しても、お嫁さんに「嫁は家政婦じゃない」って言われ関係が悪くなるだけで、改善はされないと思います。
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これは息子さんに何か問題ありと、思った方が良いと思います。

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息子夫婦の問題です。

親は関係ないでしょ!見守りませんか?

息子が選んだ妻なのです。
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no.1様と同意見ですね。


子どもが連れてきた結婚相手そのものが「自分の子育ての結果」だと
思います。大人ですから放っておきましょう。
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発達障害の可能性があります。



身近にますが、
やる気がないわけではなく、
出来ない人は本当にできません。

息子さん本人がどう思っているかですね。
困ってると思っていないのなら、口を出す問題では無いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/03/06 08:45

息子が好きで結婚して 今の状態で満足しているのなら 無視する事です 外から見るだけで 第三者が嫁の事を批判しない

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Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q掃除が出来ない嫁

息子の嫁が掃除をしません。掃除が下手なのではなく掃除機も週に1回かけるかかけないかです。

机や棚の上はほこりだらけ。

なんとかならないでしょうか?  孫の性格にも健康にも悪影響が出てます。

一度きちんと嫁には話したのですが三日坊主でした。

Aベストアンサー

お嫁さんは専業主婦でしょうか?
専業主婦だとしても直接言えば角が立つので、息子さんに言うほうが良いと思います。

もし共働きなら夫婦両方に言わないと嫁イビリになりますし、掃除機は夜使えないので週一でも仕方ないです。

Q主婦の皆様にお聞きしたいです… 毎日毎日の旦那の世話に疲れました。 私が悪いのは充分わかっています。

主婦の皆様にお聞きしたいです…

毎日毎日の旦那の世話に疲れました。
私が悪いのは充分わかっています。

子供二人の世話、パート
旦那は家事は一切手伝わない主義です。

子供の世話はイライラする事もありますが責任だと思うしきちんとやります

旦那の事が出来れば自分でやれる事はやってよ!って気持ちがあるのか なかなか
気分よくやれません。

毎日働いてくれています、感謝しないといけないのは充分わかっています。でも 何もしなくて
ご飯、ご飯、きちんと作っても誉めることなく 食べたら 寝転びスマホゲーム。

そんな姿にイライラしてしまいます

私が悪いのは充分わかっています。

旦那は子供より優先におれだろ!という
亭主関白です

疲れてしまい 少し落ち込み
ここにきてしまいました…

すみません

Aベストアンサー

日本の男性によくあるバターン。
はっきり言ってけんかもしちゃいましょう。

わたしが悪い?
悪くないです。

奥さん、おかあさんが病気になって他人を頼んだらどれだけお金がかかるか?

家事育児は重労働にはいります。
まして真面目にやるひとは。

わからない男性多いですよ。

回答にありましたが、
手をぬくもひとつのやり方。

あなたばかりが損してます。

たまには手抜きしたり、
短い時間でも、
お子さんが寝たら
好きなラブロマンスでもひとりで見るとか、
なにか息抜きしましょうよ!

Q未婚のシングルマザーって皆さんどー思いますか? 偏見持っている人いると思いますが

未婚のシングルマザーって皆さんどー思いますか?
偏見持っている人いると思いますが

Aベストアンサー

最近は、偏見より現実を見ますね。

子供育てながら仕事しても、普通の人はあまり良い収入が得られない。

仕事しながらだから、子供の教育もおろそかになりがち。

子供の貧困も、生活保護が受けられないシングルマザーがほとんど。

それを踏まえてシングルマザーになるなんて、自分の人生を計画的に作れない無責任な人、

あるいは、そこまで追い詰められて、どんな事情があるのかわからないけど、可哀想、大変だろな。

どう思いますか、と言う問いかけにはこんな答えくらいです。

誰かと後で結婚するのも方法だと思いますが、ステップファミリーも、それはそれで大変ですしね。

一度シングルマザーになると、もう戻れません。
まず覚悟しなくてはいけないのは貧困生活です。
そうでなくても、子供にかかる負担は相当です。

しかし、今の日本には、そのようなシングルマザーがとても沢山います。
それが、社会現象になっています。

ちなみに私個人のイメージは
シングルマザー=子供の貧困
です。

Q夫婦で買い物、気持ち悪いと言われた。

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
先日は仕事が忙しく妻は1人でスーパーで買い物に行ったのですが、知らないおばさんから声を掛けられ、
あら?今日は1人?いつも夫婦で買い物してるから。この近辺では有名だよ、いつもイチャイチャでちょっと気持ち悪がられてるよ、気を付けた方がいいかもよ
と言われ半ニヤで去って行ったそうです。
気にする事はないよと言ったのですが、まずそのおばさんは知らない人ですし、夫婦で買い物をしている事も知っていたので不気味でした。
何を気を付けた方がいいのかサッパリ分かりません…
この近所では有名だよって事は他の人もそう思っているのか…とか色んな事を考えてしまって。
妻はこの件があり、あまり買い物に行くたくないなと言っています。
気にする事はないですよね?

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
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Aベストアンサー

夫婦で買い物ができるのは最高です。夫婦仲の良さの象徴です。これを「イチャイチャ」というような表現で斜めからしかみられない人は、素直にもの事を観られない屈折した気持ちを抱えているのでしょうね。

夫婦で買い物が出来るのはいい事である。沢山の夫婦の数があるが、毎日のように買い物に行ける幸せな夫婦はそうない。家庭内別居の夫婦が増えているご時世、私たちは幸せな夫婦である。夫婦の見本のようなものだ。と、奧さんに言ってあげましょう。

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Qうちの家族は非常識?

うどん屋に家族と食べに行った時のこと。
親は天ぷらをとっていたけど数分後に揚げたての天ぷらがはいり、「それに変えてもらえば?」「あぁそうしよう!店員さん、ちょっとこれ新しいのと変えてくれる?」
って会話して、皿に乗せてた天ぷらを揚げたてと交換してもらってました。
「やめなよ」って言ったけど無視されました。
なんてうちの家族は非常識なんだろうと思ってしまいましたが一般的にみてこれは非常識でしょうか?

Aベストアンサー

非常識だと思います。

揚げたてを食べたいなら、
ひとまず、先にとった分にプラスして頼めば良いだけですし、
何より食べ物ですからねぇ…。


1度、他人がとった天ぷらを返された所で、お店の人は出す事もできませんから、
食材の無駄だと思います。
もったいない。。。

不良でも何でもない料理を自分の都合だけが理由というのもどうかと思いますし、
自分が料理を作った側の立場になって考えても、嫌な気持ちになる行為ですし、
別のお客として端から見た場合でも、気分が良くない行為ですしね。

特に子供の前では、絶対にすべき事ではないと思います。
いろんな意味で、教育上よろしくない行為なので、
常識ある行為とはとてもじゃないですが言えません。。。

Q結婚3年目。6ヶ月の子持ち育休中の母親です。 結婚後半年で義父が亡くなったのを機に、関東から九州の旦

結婚3年目。6ヶ月の子持ち育休中の母親です。


結婚後半年で義父が亡くなったのを機に、関東から九州の旦那実家へ引っ越してきました。

引っ越してきてまず、義父の「捨てられない」に驚きました。
義祖母(10年前に他界)・義母(30年前に他界)の遺品がどっさり…
下着までとってあり、物を大切にするとかのレベルではないのです。

そんな状況を見た旦那は、一気に整理すると言いながら、全く手をつけません。
「義父の初盆まで」「年末まで」「1回忌まで」(私の妊娠判明後)「出産まで」…
で、現在の言い訳は「仕事が落ち着いたら」。
そろそろこちらの先伸ばしも3年になります。

そして、義父の「捨てられない」に呆れていた旦那本人も、本やら書類やらをリビングに放り出していたりします。

すでに子供は寝返りやズリバイで移動ができるようになっています。
そのため、ぶつかった拍子に倒れてきて怪我をしたら困るからと、リビングの床にある書類はあげてもらいました。

しかし旦那曰く「置場所がない」と。
義父が使っていた書斎に移動したらどうかと提案しましたが、「税務調査が入るといけないから」との言い分らしいです。
義父は自営業で、死後3年以内に税務署が入ると税理士に言われています。
元の位置に置いておく必要はないのではないかと言っても、返事ばかりで動く気配がありません。


遺品がほとんどのため、嫁である私が勝手に片付けられるものではありません。
しかし片付かない状況では、前述の通り子供の怪我の原因になる上、何より掃除をしても触れられないエリアがありすぎるのです。

自分達の保険や子供の保育園や病院の書類(子供が定期通院が必要)も置く場所がなく、どんどんとダイニングテーブルに積み重なっていきます。
旦那が自分で把握しておきたい人なので、書類を見るのは旦那。それを私に何も伝えずリビングでも寝室でも構わずその辺にポイッと置いておくのを、私がなんとか一ヶ所にまとめています。
期限のあるものも同じ扱いのため、私が注意しても「ゴメンゴメン」だけで変化はありません。

口先だけの人って確かにいますが(実父がそうです)、ここまでとは…


こんな状況ではハッキリ言って「自分が住む」といった感じはありません。


そして最近は「子供が寝てからやる」と言いながらも携帯をいじったりゴロゴロとテレビを見ていたり、「子供が起きちゃうといけないから」とか言い訳までします。
更には自分用のワインセラーまで買ったりと物を増やすことだけはします。
片付ける気がないのでしょうか。

私と子供だけ他の場所に避難して(仕事用にもう一ヶ所かりている部屋があります)、その間に片付けてもらう事も考えています。
強行突破で私と子供が家を出たら、罪になるのでしょうか?

結婚3年目。6ヶ月の子持ち育休中の母親です。


結婚後半年で義父が亡くなったのを機に、関東から九州の旦那実家へ引っ越してきました。

引っ越してきてまず、義父の「捨てられない」に驚きました。
義祖母(10年前に他界)・義母(30年前に他界)の遺品がどっさり…
下着までとってあり、物を大切にするとかのレベルではないのです。

そんな状況を見た旦那は、一気に整理すると言いながら、全く手をつけません。
「義父の初盆まで」「年末まで」「1回忌まで」(私の妊娠判明後)「出産まで」…
で、現在の言い訳は「仕...続きを読む

Aベストアンサー

罪にはなりませんよ。お子様の安全な生活できるような環境ではないので、別居は仕方ありません。

片付けられないのは一種の病気なので治すことは根気がいります。お義父さまの更正は正直無理かな……と思います。可能であれば敷地内に倉庫を建てて、書類など保管するのはどうでしょうか。


旦那さまには、一度赤ちゃんの家庭での事故の危険性についての本や動画など見てもらって危機感を覚えて貰ってはどうでしょう。取り返しのつかないことになってからでは遅いのだと。それでも無理なら別居も仕方ありません。

Q夫が亡くなったあとの夫の家族との関係について質問です。 夫が亡くなってお墓を建てました。お金は私が支

夫が亡くなったあとの夫の家族との関係について質問です。

夫が亡くなってお墓を建てました。お金は私が支払いましたが、お墓の横に書かれる名前が女だとおかしいから、と言われ、夫のお父さんの名前を書いてもらいました。墓地はお父さんの物だったので、長い間お母さんの遺骨を墓も建てずにいた事に腹はたちましたが私は我慢しました。
その後、お父さんが高齢という事もあって、今まで別居していましたが同居してほしいと夫の兄弟に言われ私は「ん?ちょっと待てよ」と思い始めました。同居するなら家を建てないと夫の家は古すぎて私と子供が入れない。
家を建てる話も少しずつ進めていってますが(まだほとんど決まってませんが)お父さんは1円も出せんと言います。私がローンを組む事になるのですが、そうなると建てた家の名義って、土地はお父さんなので、家の名義もお父さん…?
そもそも元々同居もしていないのに、夫がいなくなってからお父さんの老後を見る必要は私にあるの?家のローンを組んでまで…
確かに今は借家だし、いずれは家が欲しかったけど、中古を買って直して…とも思っていました。でもお父さんは中古は嫌だと言う。
夫が生きてた時に何度も同居の話はでてたのに「お前らの世話にはならん!」と毎回言われてて、なのに夫がいなくなったら「あんたは本当の子供として見とるから面倒みてほしい」と言われても…
本当は私が建てた家の名義は私の名義にしたいのですが、やっぱり常識を考えるとお父さんの名義になるのでしょうか?
そもそも今から同居する必要もあるのでしょうか?
こんな事を考えてる私は冷たい人間でしょうか?

夫が亡くなったあとの夫の家族との関係について質問です。

夫が亡くなってお墓を建てました。お金は私が支払いましたが、お墓の横に書かれる名前が女だとおかしいから、と言われ、夫のお父さんの名前を書いてもらいました。墓地はお父さんの物だったので、長い間お母さんの遺骨を墓も建てずにいた事に腹はたちましたが私は我慢しました。
その後、お父さんが高齢という事もあって、今まで別居していましたが同居してほしいと夫の兄弟に言われ私は「ん?ちょっと待てよ」と思い始めました。同居するなら家を建てな...続きを読む

Aベストアンサー

もう、夫が亡くなったのだし、縁を切っては?お父さんの生活費は、他の兄弟に出してもらえば良い。お金が一切無いというのは、貴女に継がせ無いということです。

家を建てたらどうなるかシュミレーションしてみますね。

あなたが借金して家を立てた場合、銀行はあなた名義の家にします。お父さん名義の土地を担保にして、お父さんは保証人となり、あなたがローンの債務者ということになります。土地と建物は別の名義です。

つまりアナタはお父さんのために家を建てる、親孝行者。
ただ、土地は貴女の名義に変えてもらえば、土地建物は貴女の所有になりますが…
一生縛られる、年寄りと借金が残るだけです。

もし将来、嫌がらせを受けたり、再婚するなどアナタが出ていくことになれば、貴女に借金だけ残り、支払義務だけ残って厄介です。

あなたが、仮にお父さんより先に死亡したとすれば、銀行ローンの保険でローンが残額支払われ、
どちらにしてもお父さんにリスクは有りません。
ご兄弟にも大変メリットです。

ただ、どうしても子どもたちと新しい家に住んで
家を立てたいのなら、お父さんとローンは折半にして、貴女の支払いを軽くします。

ネックなのは、お父さんが、死んだときです。お父さんが、土地の所有者であれば、
土地の持ち分が相続人の、兄弟に行きますので、土地分の現金を寄越せといわれるか、土地の上に家を立てているので、それを撤去しろなどとと言われ兼ねません。
売れれば良いですが、土地分の財産は兄弟に分配され、家の借金は残ります。不動産に価値があるのは、土地です。

死んだときには、土地は貴女に相続させると
遺言させない限り、安心出来ませんが
遺言は貴女に無断で、兄弟に相続させるなどと、
覆せます。
家を立てるのは一見夢があるのですが、家のメンテ、税金など、容赦なく責任が出てくるので、地獄です。

私がベストと思うのは、土地に相当の価値があるなら更地にして売り、それをお父さんの介護費用だとして、賃貸に住むことです。
そうすれば、縛られませんし、将来的に、老人ホームなどに入ってもらえます。

しかしお金が一切無いという人に、そこまでするメリットはない気がします。

ただ、アナタが破産したら、土地と建物を売られ、
債務を整理します。場合によっては破産しても、免責にならず、支払いだけ残る場合がありますが、お父さんは、土地を取られるだけで済みます。

この手の話は、タラレバ、将来的にはあなたのものにするよ。は、信頼出来ません。
銀行も破綻するような関係には、
お金を貸さないかもしれません。債務者になるあなたにとってメリットがほとんど見当たらないからです。

ご主人の、残した財産を使うなら、母子だけ住めるように中古住宅に投資されて、親、兄弟に干渉されないように離れることかな?

もし債務をかぶるような道を選ぶなら、
今のあなたは、地獄の入り口に立っています。

もう、夫が亡くなったのだし、縁を切っては?お父さんの生活費は、他の兄弟に出してもらえば良い。お金が一切無いというのは、貴女に継がせ無いということです。

家を建てたらどうなるかシュミレーションしてみますね。

あなたが借金して家を立てた場合、銀行はあなた名義の家にします。お父さん名義の土地を担保にして、お父さんは保証人となり、あなたがローンの債務者ということになります。土地と建物は別の名義です。

つまりアナタはお父さんのために家を建てる、親孝行者。
ただ、土地は貴女の名...続きを読む

Q三十代から人生やりなおす

三十代半ば女です。昨年秋に結婚して知らない土地に越してきました。

私はもともと人間関係がうまくない方ですが、二十代で病気をしてあまり遊びに顔を出せなかったせいもあり友達はとても少ないです。パートをしながら生計をたてて独り暮らし、通院と必至に今まできました。

家族関係はもともと複雑ですが、どうにか仲良くしたいという思いが強く、疎遠になったことはありません。今までやってもらった事に感謝もしています。
しかし引っ越し前後に父の私への虐待(20年以上)が明るみになり、それに対する他の家族の対応がひどく、結婚式も皆それぞれ理由をつけて欠席となりそうです。

今はとても孤独を感じています。今までうまく人間関係を築けなかった私が今からやりなおして、人を信用しやっていくにはどうしたらいいでしょうか。

結婚したばかりですが、家族のことや毎日の寂しさで元気がでず、これではいけないと思っています。

三十代から心機一転明るくやり直した方、一からやり直し方などいらっしゃいましたらアドバイスお願いいたします。

分かりにくい部分ありましたらごめんなさい。

三十代半ば女です。昨年秋に結婚して知らない土地に越してきました。

私はもともと人間関係がうまくない方ですが、二十代で病気をしてあまり遊びに顔を出せなかったせいもあり友達はとても少ないです。パートをしながら生計をたてて独り暮らし、通院と必至に今まできました。

家族関係はもともと複雑ですが、どうにか仲良くしたいという思いが強く、疎遠になったことはありません。今までやってもらった事に感謝もしています。
しかし引っ越し前後に父の私への虐待(20年以上)が明るみになり、それに対する...続きを読む

Aベストアンサー

家族が離れて行ってしまうのは、とても悲しい事ですね。

これからは夫婦から始まる家族が出来たのですから、無理に家族との関わり合いは気にしないで、新しい家族で、新しい土地で、新しい友人関係を築き、それこそ心機一転やり直してください。

私は両親を看取ったあと、新しい土地に引っ越し、お買い物も徒歩圏内で何でも揃えることが出来る場所で、自由気ままに一人暮らしをしています。
スポーツジム(公共のスポーツセンターで金額的に負担が少ない)で体を動かし、古い友人とランチをしたり、ジムの友人とおしゃべりしたり楽しく過ごしています。
人付き合いが上手ではない方ですが、敢えてお誘いはなるべく断らないで、お付き合いしています。

良かったら参考にしてみてください。


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