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どうしたらいいでしょうか?

私(母親)と息子(27)と嫁(29)と小学校の孫2人で住んでます。
夏から嫁と息子が喧嘩が絶えなかったのですが、どうやら嫁が浮気をしていたようです。
先日、夜中に車ででてしまって、帰って来ません。息子にはメールで離婚する、もう帰らないと言って来ているようです。電話には出ません。

子供は置いたままですし、家を3年前に建て替えたばかりでローンもあります。余りに無責任で腹が立ってます。このままでは困りますが、どうしたものでしょうか?
嫁の実家とも余りうまく行っていないのですが、やはりそちらに連絡を取るべきでしょうか?

息子は放っておけと言ってますが、やはり、帰ってきてほしいなら早く動いたほうがいいと思ってもみたりしてます。
息子も長距離トラックに乗っているので、いない日も多く、電話にも出ない時があり、私一人で悩んでます。

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A 回答 (20件中1~10件)

No.1さんの回答お礼に書かれてるほど酷い嫁なら



戻ってこない方がいいのでは?

息子さんが動かないのなら、嫁の実家に、慰謝料、養育費、

また、嫁の浮気相手にも 慰謝料を請求する旨、連絡をとった

方がいいでしょう。

もちろん 息子さんには これこれこうで 向こうの実家に

嫁に慰謝料請求する、、と伝えたよ、、と、報告することは

大事です。

その嫁と浮気相手から貰った慰謝料で家のローンの一部返済に

廻して、嫁から養育費をもらって、貴女のパート代と相殺にして

孫を育ててください。

弁護士に頼むのが 取っぱぐれがなくて 良いと思いますが?

早急に行動しましょう。

まず、弁護士です。

市役所に無料の弁護士が 大概の市にはいます。
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この回答へのお礼

本当に困った嫁なので、離婚は痛くも痒くもない思いですが、こちらの面目は丸つぶれです。
それと、子供をどうするのか?
こっちが育てるならそのようにしてくれないとたまりません。
そして、最後にはお金です。

息子と話すのですが、どうも息子もこれから父子家庭でやっていくことが不安のようです。

それと話していて、アレ?と思ったので、聞いてみると、どうやら少しは連絡が取れているみたいです。何日にいっぺんか、あるといってます。聞いたことは言わないが、子供のことは連絡してくるらしいです。まだ、子供のことは気にかけているようなので、変な話ですが、それだけでも少しほっとしました。
子供もいらん、施設にでもやるか可愛そうなら勝手に育てたら?と開き直るかと心配していました。

息子はやり直すのも自信がないし、でも、このままも自信がないし、迷っているみたいです。

でも、私はつくづく、嫁のやり口が気に入らないので、復縁してほしくない気持ちに固まってきました。
始めは、なんとか帰ってきて、やり直してくれればと願ったのですが、こうも長く放置されると変わって来ます。
子供を置いて出て、自分だけ自由な所から好き放題言われたらたまりません。そういう根性が今更に許しがたいです。
息子にはかわいそうだからそこまではいってませんが、やり直すと言い出したら、少し言っておこうと考え始めました。今まで、息子夫婦がうまく行かなくても、こっちを原因にされるんじゃたまらないと、いうのを控えていたのが悪かったんだと思い始めてます。

そうですね、無料相談に出たほうが良いかもしれません。このまま馬鹿にされ続けるわけにはいかないと思いはじめました。

お礼日時:2010/12/11 17:15

もう、本当に笑っちゃうくらいのバカですね。

あなた

自分では精一杯やってきたようなことをここの回答者に吠えていますが
お嫁さんが家にいた時も、そういうオーラが剥き出しだったでしょう?
って回答者の皆さんは言ってるんです。
あなたは剥き出しにした覚えが無くても、あなたのお礼を読むとそれがひしひしと伝わってくるんですよ(笑)

んで、あなたは悪くないって行動の一つに家の建て替えと同居がありますけどね
これも、結果的にあ・な・たが間違っているんですよ。
いくら成人して子供が出来て結婚してても子供は子供でしょ(笑)
成長に見合ったアドバイスと行動を親として しましたか?

嫁が料理も出来ないとか偉そうにほざいていますが
誰だって最初から上手に出来るわけないでしょ。
まずいながらも、日々繰り返して行くうちに 時間をかけて出来るようになるんですよ。
掃除だってそうじゃないですか?
子育てだって同じでしょ。
あなたが同居して、良くも悪くも、そういう機会を奪ったんでしょ。
息子の幸せを願う気持ちが本当にあるなら
親としては嫌われ者になっても 同居なんてするべきじゃなかったでしょ(笑)

相手は息子とその嫁だよ?自分の半分くらいしか人生経験無い人間で、しかも
自分の大事な息子でしょ?
カワイイカワイイとかわいそうと、自分がかわいそうで、辛い選択を考えも実行もしなかったから
こう言う状況になったのでしょ?

そうやって、50過ぎたババーが自分がカワイイ、悪くない…ってこんなところで言っている姿は情けないですよ。
しかも、自分の半分程度しか生きてない小娘と自分のバカ息子に対して。

その上、孫までアンタの無責任な行動で人生台無しになるよ?

早く、仕事場なり実家にでも怒鳴りこんで、孫は施設に預けなよ。

どっちにしてもご近所のみなさんには笑われてるから あ な た (笑)

この回答への補足

私は真面目にコツコツ働き、地域の仕事も他人のため自分のためと引き受け、夫亡き後も、人に後ろ指を指されるようなふしだらなことは一切なく、貞女は二夫にまみえずをその通りに生きてきました。

我侭が目立つ嫁でも、夫婦仲良くしてくれれば、特に口を挟む気はありませんでしたし、事実そうでした。息子がいない夜に限って、夜の外出や深夜の帰宅があっても、控えるように言ったことはありませんし、告げ口もしてません。喧嘩になるのも嫁が不機嫌になるのもいいことではないからです。

しかし、こういうことになり、いくらなんでもと苦慮しているのに、浮気した嫁の応援団ばかりいるとは一体どういうことでしょう?日本は一体いつからそんな国になったのでしょう。私の常識が違うのか?

補足日時:2010/12/18 19:13
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こちらの回答を寄せておられる方の関心事は質問者の貴方ではなく将来あるお孫さんの事です。

ええ、貴方なんてもうどうでもいいんです。手のつけようのない、何言ってもきかないクレーマーだって事が既にわかってますので。

一日も早く児童相談所に行って施設にお孫さんを預けてください。このまま貴方に育てられてしまうと息子さんと同じ、貴方が言うようなダメ人間をまた一人この世に増やすだけになってしまいますよ。そして育児放棄して早く一人で楽になってください。というか貴方のような我が儘人間とと共同生活できる人はいないでしょうが。
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今日補足等をみましたが、お嫁さんはあなたから逃げたんでしょう。


間違いないです。嫁が図に乗って勝手なことしているってあなたから受けたストレスが原因でしょう。
攻めるつもりは毛頭ありませんが、お嫁さんがあなたと同居していた事がどんなに辛かったか。
家?無責任?なんであなたが一緒に住むの?
親の面倒をみるのが当たり前?
ちいさな娘を育てていますが、将来結婚相手の親の面倒を見させるために今愛情をこめて育ててる訳ではありません。
娘があなたのような、田舎臭い義母持って何か言われたら私は父として離婚させます。
あなたの面倒見るために、お嫁さんは生きている訳じゃない!!!!!!!!!
息子夫婦とお孫さんが幸せになるには、あなたが消えるしかありません。
すぐにその家を出て行きましょう。
自分と息子の事ばかり案じて、普段からお嫁さんを本当の娘のようにかわいがらないからですよ。
お嫁さんはあなたが嫌いで嫌いで出て行った。
孫の不幸を招いたのはあなた自身。
深く反省しましょう。

この回答への補足

ちょっと皆さん勝手に何を言ってるのですか。
嫁が私の面倒を見てるだと? なんにもしてもらってませんわよ。どころかこっちがしてるばっかりです。

いちいち言うのも馬鹿馬鹿しいけど、

>家?無責任?なんであなたが一緒に住むの?

この家は元々私の家なんですよ。土地は私の名義です。立て替えたので、家屋は息子と私の共有です。頭金といいますか、相当額を私が出してます。残りを息子のローンになっていますが、家賃を払うわけではないので当たり前でしょう。
むこうが帰ってきたのです。建て替える前は当然、ただで住んでました。
なんで私が出て行かないといけないのですか。
気に入らないなら出て行くのは息子たちです。でも、ローンを払って、更に家賃を出す生活は無理でしょう。建て替えて、ローンを組む以上、始めからわかった話で、私が勧めたのではないです。
言われるとおり、同居がいやなら、建て替え話などせずに出て行けばよかったんですよ。
そんなこと承知の上でだと、こっちは思ってます。まさか、二世代住宅にして、直ぐでていこうなんて考えの人だとは、そこまでは思ってませんでしたわ、いくらなんでも。

二階にもキッチンを作ったので、半分はおやまぁと思いましたよ。
どこかに書きましたが、嫁は料理が下手というレベルではなく、「できない」レベルです。それで私が作ってましたが、私が余り作らないようなものは惣菜を買ってきてました。揚げ物ですかね、冷凍のものでしょうが、あんなものが食べたいのでしょうか。それで、洗いもの一つするでもなく、食い散らしてました。やっぱりそれでも、自分が作る気になったのか、私がお野菜を食べなさいとか、冷凍物はよくないとか、惣菜は味付けが辛いから子供には良くないとか、そういうことを言われるのが嫌なのか、なんにせよする気になったのは結構なことと思ったのですが、結局、ラーメンくらいしか作ってないんじゃないですか、元の様に結局、下で食べてますよ、皆。


>あなたの面倒見るために、お嫁さんは生きている訳じゃない!!!!!!!!!
どこからこんな発言が出てくるのか?面倒を見ているのは私のほうです。
私はまだ、50代ですから、誰の世話にもならずに自分のことは出来ます。

子供が帰ってきても、嫁はまだ帰ってませんから、家を開けて、おかえりとおやつの一つも出すのもわ・た・し。本来ならお義母さん、いつもスミマセンの一言もあるものですわ。
それでも、息子の給料が少ないから、嫁も働かないといけないのだ、ご苦労さんと思っているから、言いたいことも言わずに我慢しているのではないですか。

家事をほったらかし、こどももほったらかしで、本当はいいご身分だと思ってますよ、でも、今の人は言ってもわからないから、無駄な喧嘩をしてないだけです。
まぁ、それをいいことに、図に乗って、あろうことか、夜遊びの挙句、浮気ですから。子供たちのためにここらで心を入れ替えてもらわないと堪らない話のはずが、子供を置いて出てしまうのだから、本当に処置なしなんです。

一体全体、どういう気か、本当に腹が立っているのです。すっかり、なめられてしまいました、息子もなめられているんですよ。
しかし、孫はどうするか、これからの生活費、学費もかかるだろうし、、、、

長引いたら、本当に児童相談所にでもいくしかないです。

補足日時:2010/12/17 01:45
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息子夫婦の事なので、見守るのがベストだと思います。


あなたが何か行動すればややこしくなると思います。
倅さんが放っておけっていっているんだから尊重しましょう。
あなたにできるのは、お孫さんの心のケアだと思います。

この回答への補足

見守れ、黙って待てといわれても、息子が何かするわけでもないですから、みんなこっちの負担です。
週に3日は帰ってこないので、夜も寝かさないといけません。風呂はなんとか二人で入ってます。結構楽しそうにしているのでほっとしますが、嫁はどういうつもりなんだろうと腹が立ちます。
私が食べさせ、朝は起こし、学校に行かせるのは、当然するだろうと、高をくくってるんでしょうね、本当に困った人です。
息子も、息子です。おばあさんに押し付けてないでなんとかせい!くらい言えないものでしょうか。

補足日時:2010/12/17 01:55
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そのお嫁さんがいなくても


あなたたちがいきなり死ぬようなことはないと思うので
大丈夫だとおもいます。
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最初からそう言えばいいのに。

愚痴こぼして慰めの言葉が欲しいだけなんでしょ。具体的な解決方法は特に望んでいないし、助言を実行する気も無いんですよね。自分の体裁だけを考えて家族として生活出来なかった、それが全てだと思います。

ただ悪口が言いたいだけ、都合の悪い(ある意味図星)の質問には答えず反論ばかり。解決の道筋はないでしょう、その辺を一番理解しているのは息子さんではと思いますよ。

ここまでのやり取りを見て、やはりこれは夫婦間トラブルではなく嫁姑問題なんだと確信しました。世の中夫婦間の仲は良くてもこの問題で同居を諦めたり離婚に追いやられるケースは多いのです。残念ながら貴方が心を閉ざしている限り解決はあり得ません。多くの回答が貴方に問題があるというこの現実を受け入れられないのであれば残念ですが一生このままお過ごしください。
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あまりにも自分勝手すぎませんか?


>嫁が30年いる気じゃなかった
子供二人作って住宅ローン払う為に仕事して、その方は何年いるつもりだったんでしょう?

>息子なんですから同居して当たり前
そんな考えがまかり通るなら核家族化なんて無いでしょう?

>ただ、図々しかっただけ
これでここまで言われれば、そりゃ痛くなくなるでしょう。

>嫁が我侭な割りに、することをしない非のほうが多い やはり馬鹿嫁
こんな扱いの中にいれますか?

>どうやら嫁が浮気をしていた
多分違うでしょう。家に長い時間いたくないから外で遊ぶ相手はいるでしょうが(男性とは限らず)多分それが理由ではないでしょう。

>先日、夜中に車ででてしまって
この理由も息子さんを問い詰めてみたらよろしいのではないかと思いますが。
存外息子さんと嫁さんは連絡取ってると思いますし。

貴女のまわりにも賛同できる方はいないと思います。だからここで質問してるのでしょうから。

私は自分の両親と同居してますが、私抜きで(仕事があるので)家族旅行に出かける程仲の良い両親、嫁、子供がいて自分は本当に幸せなんだなと思えました、その点では質問者さんに感謝しております。
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いやいや(汗)


実家や職場に怒鳴り込むのはバカじゃないでしょう。
孫のことを考えても常識的行動です。

むしろ怒鳴り込まない方が異常ですよ。
息子さんが言うようにほおって置いて言い訳がないでしょう。
嫁で解決しなければ嫁の実家を交えてしっかり、お互いが主張を
ぶつけ会わなければいけないでしょう。
今すぐに怒鳴り込みですよ。 子供は?住宅ローンは? って。
質問者さん以上に嫁と息子が困ってなければいけないでしょう。
もっと大声で騒がなきゃダメです。
今すぐに怒鳴り込んで下さい。
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この回答へのお礼

本当に。怒鳴り込まれないとわからないのかもしれませんね。
W不倫の彼女の旦那さんにね。
10年もなら慰謝料も相当なものでしょう。
一日も早くそういう日が来るようにお祈りいたしております。

お礼日時:2010/12/18 19:34

(笑)これじゃー嫁さんも家、出たくなるわw



何でもかんでも悪いのはすべて嫁。
息子も自分も悪いなんてこれっぽっちも思ってないでしょう?あなた。
しかもその攻撃的で自己中心的な感じでは誰にも相手にされないですよ。
嫁の立場だったら逃げたしたくなるでしょう。普通。

しかも息子にも 軽くあしらわれて相手にされていないじゃない。
都合の悪いことだけ押しつけられて 怒りまくっているけど
結局、自分のまいた種。因果応報って言葉あるじゃないですか。

ここで、善意の回答者に噛み付いても仕方ないから
早く、勤務先とか実家に怒鳴り込んでくださいよ。
そしてもっともっと、こじれて 息子にも迷惑がられて・・・ってことでどうですか?

まぁ、自分の言動を棚に上げてよくもここまで嫁が悪い!って言い切れますね。
ある意味すごいです。尊敬しますw
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この回答へのお礼

>早く、勤務先とか実家に怒鳴り込んでくださいよ。
そしてもっともっと、こじれて 息子にも迷惑がられて・・・ってことでどうですか?

だから、そういうことをしないで、ずっと耐えていたら、嫁が図に乗って勝手にしてるということなんですよ。
いまさらそんな馬鹿なことをして、こっちが責められるのも馬鹿らしいし、でも余りに寛大にしたからこうなってしまったのかと。

本当にどうしたら良いんでしょう?

お礼日時:2010/12/11 22:50

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻が家出しましたが、その後浮気相手と同棲していることがわかりました

妻が8月13日に家出しました、携帯などはすべておいてあり、書置きと離婚届がおいてありますした、「あなたとは一緒にいられないわたしの心は、ボロボロです、離婚してください」のように書いてありました後日養護施設に預けている子供たちが夏休みの外泊のため私一人で迎えに行きました、子供たちは母親がいないことは特に気にせずゲームや映画を見てすごしました、翌日、妻の母親が孫にあいがてら事情を聞きに来ました、妻の母親がそのとき言ったのは「友達家族に、居候している」「メールで連絡ができているから心配ない」との事でした、私にメールをしてほしいとお願いをして頂きました、その日の夜
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私「なんのようじゃないえしょ、どうしいんだ」
妻「離婚してほしい」
私「子供は?」
妻「私が引き取りにいくよ」
私「育てられる環境なの?」
妻「施設に預けたままじゃいけなの?生活保護申請するからそれがすんだら引き取って一緒に暮らす」
私「逃げてって親権とる?保護理由あなたの「薬物中毒」なんだからむりじゃないの」
妻「誰だよ、逃げるしか出来ないようにしたには、今は三食お世話になってるよ、子供も私と一緒に暮らす、あなたといる窮屈な思い挫折はさせない親権とるのは私だか、悲観親を主張しないでくれる?
私「三食お世話になってるのに生活保護受けれるの、裁判でもいいよ!」
妻「一時的なもの保護受けて自立する、あなた浮気したけりゃすればいい離婚したら男に人は即日離婚できるんだから」
私「浮気のことなんか一言も言ってないよ自分が浮気してるのは認めるんだね、親権とれるものななやってみな。三人で心中いしたっていんだよ」
妻「親権わたしにあるんだから。あなたも承諾してるでしょ?」
この1時間後、奥さんから通報があり子供さんを保護しに来ましたと子供を強制的に連れて行きました、その後妻から非通知ででんわがあり、私も変なメールして悪かったと謝罪しました、心配だったらああなたが迎えにこれなかったの?いけない施設に説明しに行かないとね。一緒に行ける?うん。二人で話し合える、それは無理、お母さんとかだれかあなたが選んだ人物と3人ならば、それならいい。また連絡するね」
8月16日
私、施設の人帰省から戻ってくるの19日だから19日に午後はどう?」
妻「施設には一人で言ってきて」
私「いいの不利なことも言うかもよ」
妻「かまわない」
私「話は変わるけど携帯どうしたの?」
妻「スポンサーいたからその人に、親権は取りたいなら私は放棄する」
私「会えないかな?」
妻「会えない、会う勇気ないよ、会えれば喧嘩ですんだ、あなたに一方的に言われまくってなかったらいまの状況になってない」
私「DVなら被害届だしなよ、自分はまったく悪くないんだ」
妻「私にはわかんない、自覚ない」
妻「私のなにが悪かったかおしえてくれない?」
私「自分は悪くないんだだったら、話合いできないかな?」
妻「あなたは悪くないんだ、なにを話し合いするの、ただ離婚に応じてくれればいい」
私「めんどくさいから、今からそこに行くわ」
30分後警察が来てそんなメールしないように、あと奥さんの実家も近づいたり、電話しないように、と注意して帰っていきました、このご妻はメールアドレスを変更したため連絡は妻の母親にメールしてそれを妻に転送そてもらうようになります
妻の母「連絡きたよお互いのため別々の道をすすもうだって」
妻の母「会うこともないと思うよ精神的にむりだから。」
妻の母「離婚届出してもらえないかしらそうでないとなにも進めませんので宜しくお願いいたします」
妻の母「離婚届、速やかに出して、もらえないかしら、娘に弁護士も警察の人が付いてるから。長引けばあなたの方が不利になうから、今のうちに届けを出してください、宜しくお願いします。そうしなければ、別件で逮捕されるって」
私「警察でも弁護士でもよこしてください、離婚届けは親権が娘さんになっていうのでこのまま提出できません」
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前になおくんってハッカーなの?って子供に言われてたけど、悪い事してるの自覚してない人に、子供を引き取らせたくない。
家賃滞納して、それを知らされずに、保証人にならされたのが、馬鹿馬鹿しい。
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今日仕事きついと辞めたらしいけど、それで車代払えなくなって、お母さんに全額払えっておかしい。
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私と子供の4人で暮らしたかったのなら、どんな仕事でもできたよね?
自動車屋から紹介してもらった仕事もできたはずでしょ?
仕事できない根性なしに、子供育てられるわけない。
親権は、私の方が強いから。
私から、子供達をうばわないで。
あなたが寝てる時、私が子供みてたんだから。
優太が赤ちゃんの時、泣いてても 全然起きてこなくて、気にかける様子もなくて、それがずっと来て、今さら父親面はないでしょ。
全然イクメンじゃないよ
女の人がいるなら、そっちにいきなよ。
子供達は、私が引き取って、一緒に暮らすから。
万引きとか、ハッカーとか、法に触れることは教えない。
私のお母さんにも心配迷惑かけて、楽しんでるとしか思えない。
一体誰と手を組んで、悪い事企みまくってる?
私とお母さん、養護施設、児童相談所を困らせて、楽しんでるっぽいね。
私は、接見中止した覚えないから。」

この後、私から「悪いところは改める、仕事を一所懸命やるから少し時間をください、必ず変わって迎えに行くからチャンスをください」
この後返事なし、なのチャンスをくれたと思い工事現場で働きはじめました。また4人で暮らすんだと44歳の体にはきついですががんばってたつもりですが、ある日、帰宅しPCのメールおチェックしていたところ妻がはまっていた「ルーセントハート」のゲームのメンバーからメールが来ました、奥さんどうかなされたんですか。最近ゲームINしてないんです」ということでしたのでそのゲーム専用のSNSがあるのでそこの掲示板に自分も携帯番号を晒しなにか情報を知っている方は連絡ください・と書き込みました。その後心配ですねゲームで見かけたら知らせますね」といった協力的な回答をたくさん頂きこれなら見つかるかもと思っていましたがある1名からの返信が下記のような内容でした。
「あなたは何処まで器がちいさいんですか?自分で撒いた種も刈り取れずに、奥さんに責任を問うのは筋が通って無いですす、犯罪ばかりを繰り返して・・・
こんなことだから奥さんに見切りつけられるんです。
あなたがいくら頑張っても、償いをする気が無い人には無理ですね。
あなたがいくら正論を並べたところで信用も無い人には、絶対に無理です。
今のうちに、誰も知らないところへ逃げたら如何ですか?
通告しましたから、その内に警察が来ると思います」
という内容でしたまぁこうゆうのは無視一番なので無視します、弁護士に相談して訴えてもいいけど、そのご非通知で電話があり「奥さんはゲームで知り合った男性と同居してます」との連絡でした、このゲームはゲーム内で結婚システムがありゲーム内の相手のところへ出て行ったようです、妻のぱそこんはそのままにしておいたんですがなにか残ってないかと調べるとLINEトークバックアップのふぁいるがあり開くと、めまいがするような卑猥で下劣で変態的なエロトークです2泊3日でやりまくろうとか、大人のおもちゃ買ってあげる。浣腸して2穴攻めするとかです・・・正直、私が深夜汗だくに「ないながら働いている最中にこんなことをしているなんて・・・・怒りよりも悲しみが強かったです、
そのゲームのアカウントはまだあったので妻あてにそのLINE履歴をおくって言い訳するなら聞くよと送りましたところ、妻とゲーム内の結婚相手(リアル同居中)警察が来ると脅迫メールを送った3人は逃げるように退会していました。明日、弁護士との面会ですがつまのLINEりれきがあまりにもアブノーマルな性的嗜好な内容なのでていしゅつするかどうか悩んでます。
上記の内容でみなさんのご意見をお願いいたします
私44歳
妻36歳 うつ病、糖尿病、椎間板ヘルニア、通院治療中
精神障害者2級
閉鎖病棟への入院2回 OD 年2~3回
※ODとはオバードーズ薬の大量服用

妻が8月13日に家出しました、携帯などはすべておいてあり、書置きと離婚届がおいてありますした、「あなたとは一緒にいられないわたしの心は、ボロボロです、離婚してください」のように書いてありました後日養護施設に預けている子供たちが夏休みの外泊のため私一人で迎えに行きました、子供たちは母親がいないことは特に気にせずゲームや映画を見てすごしました、翌日、妻の母親が孫にあいがてら事情を聞きに来ました、妻の母親がそのとき言ったのは「友達家族に、居候している」「メールで連絡ができているか...続きを読む

Aベストアンサー

とにかく離婚はするとして
その前に慰謝料を頂き即離婚、
子供は必ず引き取る事。

Q妻が家出をしました。私はどうすべきでしょうか?

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私(夫)34歳 
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそのような役割で生活を送っていました。特にこれに対して不満はありません。

 6月5日の夜にいつものようにお風呂に入れて、出たところで妻が帰宅しました。帰宅後すぐに「おかえり」と言わなかったのが気に食わないのか、怒り口調で「ただいま!!」と言い「おかえり」を強要します。これは、日常のことでもう気にしていませんでしたが、その後、鞄が出しっぱなし、服が脱ぎっぱなし、本が出しっぱなしとダメ出しの連続。

 でも、それは二女がおもらしをした為、急いでお風呂に入る必要があり、「後でやってくれたら良いから」と私が長女に言ったことばかり。だから、事情を知らない妻に怒られる長女がかわいそうで、妻に対して「まぁまぁ」となだめました。でも、それは妻にとってはダメな行為だったようです。以前、妻は怒り役で、私はフォロー役(怒られた子を慰めるが、怒られた理由もちゃんと説明する役)という会話をしたので、そうなるのですが、実際問題として、私の方が子ども達と一緒にいる時間が長く、どうしても怒らざるを得ない状況は起こります。それはケースバイケースでどちらかが必ず怒るというのはイマイチ。と言ったのですが聞き入れられなかったという経緯があります。

 さらに、その日は長女の参観日だったので、参観日の様子を聞きたかったようで、長女に離れたところから「参観日どうやったん?」と聞きますが、長女は本を読んでいて気が付きません。それがまた気に食わないようで、見るからに顔が怖くなり、それを私が「集中してるから、気付かなかっただけやって」とフォローすると、「あぁ、そうですね。私があっちに行って話を聞けばよかったですね!」と怒ります。

 子ども達の歯磨きを終わらせて、寝かしつけに寝室へ行くと、二女は最初は「お母さんが良い」と言うのですが、すぐに「お父さんが良い」と言って私の方へ来ます。長女は最初から私のそばで寝ます。妻は帰宅が遅くて、お風呂も入っていない状態なので、私としてはそれは丁度良い事だと思っていました。私が寝かしつけをしている間に妻がお風呂に入り、洗濯もしておいてくれればお互いに早く寝ることが出来るなぁ、と。
 なので、その後二女が泣いてなかなか寝付かなくても、あえて妻を呼ぶことはせず、寝かしつけていました。しかし、その日はそのまま私も寝てしまいました。

 夜遅くに目が覚めて、寝室から出ると、妻の顔が怒りに満ちていました。いつも私がしているシンク回りまで、これ見よがしにきれいに拭かれて、洗濯も終わっていました。
「すいません。」と謝っても、無視。

 寝室に入り、横になると妻が、「家を出させて」と突然言いました。もちろん、引き留めました。それでも「子ども達にとって、私は必要ではない。」「子ども達を可愛がれない。」と言い続け、結局それから私だけでなく子ども達に対してもネグレクト。その代りなのか、家事等を積極的にしてくれるようになりました。それでも、私も「手伝うよ」と声を掛けて、関係を良くしていこうと努力したのですが、「放っておいて」「何かすることがある方が良いから」と言われるばかり。

そして、6月9日の夜に、「明日の夜から帰宅しません」と家出宣言をされました。この日までずっと無視され続けていたので、もうどうしようもないと感じ、せめてどこに行くのかだけは教えて欲しいと言いましたが、それも無視されました。

10日の朝、荷物もほとんど持たないまま、携帯電話の充電器すら持たず出勤し、あまりに心配になったので、妻の職場の方にメールで「お恥ずかしい話ですが、妻が今夜帰宅しないと言っています。ただ、泊まるあてがあるのか、全く分からず、思いつめた様子もあり心配でなりません。良ければ夕飯にでも誘ってあげてくれませんか?そこで話を聞いてあげてください」という内容を送りました。
しかし、送った相手が悪かったのか、「旦那からメールや!」と届いた瞬間叫んでしまったらしく、私が余計なメールを送ったということがばれてしまいました。
 「職場の人をなんで巻き込むの?」「もう本当にやめて」と言われ、言い返したところで、意味もないと感じたので素直に謝りました。

 夕方、体調が悪くなり早退したところ、妻が家に居ました。会話も無いまま時間が過ぎ、妻は荷物を着々と整えている様子でした。荷物をまとめているなら自殺するという事はない、と変なところで安心しましたが、いったい何がどうなれば帰宅するつもりなのだろうか。ということを確認したところ、

 「子どもが(特に長女が)、私を必要と感じて、泣いて「お母さん帰ってきて」と言うまで」
 「長女が、大人の言う事をしっかり聞いて、お姉ちゃんらしく振る舞うことが出来ること」
 「長女が、返事、挨拶をしっかりできること。」
 「長女が、自分で考えて行動できること」
 「あなたは長女を庇い過ぎ、二女はまだ2歳。そんな子に我慢させないで!」

ということでした。(色々言われていたから不足があるかも)
でも、たとえば約束をして、妻が帰ってきたとしても、また返事や挨拶が出来なかった場合はまた家出をするというのです。もし帰宅してくれてもいつ家出されるかと不安な日々を送ることになります。

 妻のこれからの生活は、漫画喫茶等で寝泊まりして、早朝に帰宅しシャワーを浴びてから子ども達に気づかれないように出勤するということです。

 妻がいなくなった初日から、既に「お母さんに会いたい。。」と長女が泣いているのですが、電話に出てくれず、もう少し期間を取るというメッセージが届きました。いつまで続けるのか、この状態が長引けば、子ども達もこの環境に慣れてしまい、「お母さんに会いたい」という欲求が無くなるのではないか?と不安です。
 しかも、妻から、「長女が言う事を聞かず、お姉ちゃんらしくないからお母さんは帰ってこない」と長女に言っておけ。と言われ、そのまま長女に伝えてしまいました。このまま離婚へと発展した場合、長女は自分のせいで離婚したと感じてしまうのでは?と悔やまれます。

 妻が家を出てから、パソコンの履歴を見てみると、離婚届のダウンロードや、離婚してくれない旦那云々というサイトを見ていたようです。

 離婚する前提での、お母さんがいない環境への慣らし期間を取るつもりなのでしょうか?最終的にどういう結末を考えていれば良いのでしょうか?

 私としては、子どもにとっては母親の存在は大切だと考えているので、なるべく離婚は考えたくありません。ただ、ネグレクトを続けるような母親は困ります。褒めるべきところはしっかり褒めて、スキンシップもしっかり取って欲しい。それが今の妻にできるのか?できないのであれば、いっそのこと、子ども達が小さいうちに離れた方が良いのか?

 「一般的な家庭の父親と母親の役割を代わって、私が父親のように、勝手な生活を送っていいなら、長女が泣かなくても帰ってくる」という捨て台詞を吐いて出て行きました。

 妻はいったいどうして欲しいのでしょうか?

 私はいったい今後どうすればよいのでしょうか?
 

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私(夫)34歳 
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそ...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか?

私は、そうではないと思いますよ。
奥さまは、むしろ離婚なんて望んでいないでしょう。
誰よりもこの家庭を、家族を守りたいと強く思っていることでしょう。

今の貴方の家庭で起きていること全て、離婚するかしないかも、貴方次第かな、とも思います。
…奥さまではなく、ね。貴方、ですよ。
貴方が間違っている、と言っているのではありません。

うまく言えませんが、奥さまはおそらく、そのような言葉を口にして、貴方のことをその都度試して?いるのかもしれません。
悪い意味ではなく、奥さまが故意に、とか、計算して試すのではなくね。決して。

貴方が自分の敵なのか、本当に味方なのか、みたいなことを知るため、みたいな感じかな?

愛情を確かめるというのもあるのかもしれませんが、奥さまの不安感の現れかもしれませんね。
その表現の仕方が奥さまの場合、長女が云々とか、家出とか、挙げ句の果て離婚、となってしまっているのかもしれませんよ。

とてもかわいそうな、いつも心に孤独感を抱えているような寂しい女性なのかもしれません。
だから、プチ?家出しても、居場所を知らせたり、帰ってくるでしょ?かわいいものです。

彼女のしていること、それが正しいとか間違っているとかではなく、彼女自身もどう表現すればよいのかわからないのかもしれませんね。

ただ、自分の居場所は貴方の元、貴方にだけは本当の自分を理解して欲しい、そして貴方に自分を必要として欲しい、…貴方には安心感を求めているのだと思います。

奥さまは、裏表のない純粋な心の女性ではありませんか?
このような方を放っておいたり無視したりすれば、彼女は孤独感を強くし、逆効果だと思いますよ。絶対してはいけないと思うのです。

まずは貴方が奥さまのことを全身で受け止めることが大切だと思います。
言葉で伝え、態度で示すのです。貴女のことが大切で、自分には必要なのだと。
貴方自身も変わる必要があるのかもしれません。

お子さんたちに対しても奥さまの事を褒めたりと、ママのことを思いやるように貴方は心がけていらっしゃいますか?
上の娘さんの言動から判断すると、今は失礼ながら、貴方がもしそうしているつもりであっても、足りないか、やり方が違うのかも、と感じます。ごめんなさいね。

生まれた時の話でも良いのです。ママもパパもあなたたちが生まれた時、とてもうれしかったんだよ、とか、ママもパパもあなたたちが大好きなんだよ、とか。
良い話なら、同じことを何度しても良いのだしね。

貴方が変わることで、ママに対してのお子さんたちの思いやりの気持ち、態度は簡単に変わります。
貴方の方がお子さんとの時間が取れるようですので、これも貴方次第です。幼い今ならまだ大丈夫です。

貴方が奥さまに対して取る態度もお子さんたちは素直な目で見て、日々素直な心で感じています。

お子さんたちのママに対する想いとともに心が成長していくと、貴方もその成長に喜びを感じ、気持ちもラクになっていきますよ。

子育ても、夫婦も忍耐力も必要だと思うのです。ガマンすること、ではありません。忍耐です。
ましてや、貴方の奥さまは、そのような表現をなさる方。

貴方がこの家庭、家族が大切で、ずっと守っていきたいとお考えならば、娘さんではなく、まずは奥さまの事を一番に大切にし、そのことを日々伝えること(言葉も態度も)、お子さんたちにも、貴方にとってもお子さんたちにとってもお子さんたちももちろんだが、ママのこともとても大切なのだと日々教えること。
皆さんのママに対する言動が変わる、それだけで奥さまの不安感は徐々に減り、少しずつ変わっていくことでしょう。
もちろん、ママにとっても娘さんたちはとても大切なのだということも娘さんたちには伝えてね。

奥さまの間違っている点は、不安感を取り除きながら時間をかけて少しずつ教えていけばよいのです。
焦らずにね。無理に教える必要はありません。

そうしていくうちに、貴方自身も次にどうしていったらよいの自分でもわかるようになっていくことでしょう。
そして、お子さんたちもそんな貴方をいろいろな形で助けてくれる日も来ます。(反抗期も大切ですよ!)

まずは奥さまを想い、彼女の心の苦しみを理解し、少しずつ取り除いていって下さい。

決して腹黒い人ではないはず。表現の仕方が少し違うだけ、です。

初めは大変だと思うかもしれません。でも、どうぞ、諦めず、焦らないで!!
それが貴方のためでもあるし、全てこれからのことは、本当に貴方次第なのですよ。

そして私は勝手ながら、貴方と貴方のご家族のお幸せをお祈りしていますね!

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか?

私は、そうではないと思いますよ。
奥さまは、むしろ離婚なんて望んでいないでしょう。
誰よりもこの家庭を、家族を守りたいと強く思っていることでしょう。

今の貴方の家庭で起きていること全て、離婚するかしないかも、貴方次第かな、とも思います。
…奥さまではなく、ね。貴方、ですよ。
貴方が間違っている、と言っているのではありません。

うまく言えませんが、奥さまはおそらく、そのような言葉を口にして、貴方のことをその都度試し...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q【相談】妻に好きな人が出来ました【ご意見下さい】

妻に好きな人が出来ました。
正直どうしたらいいのか、どう考えていけばいいのか、何も分からなくなりました。。。

この先の対応や考え方を相談させて頂きたく、質問投稿いたします。
どうか宜しくお願いいたします。

▼状況
私(会社員)35才 妻(派遣社員)31才 子供3人 結婚7年目
※妻には2度の浮気疑惑があり、正直私も日ごろから敏感になっている所があります。妻にもよく「同じ事をしないで欲しい。本当に浮気をする時は子供を捨てる覚悟でしろ。」などと言う事があります。
また、妻の実母も3度、夫や同居相手が変わっており。結婚当初妻は「自分の子供には同じ辛い思いをさせたくない」とよく言っておりました。

医療事務の妻が勤め先の医師に恋愛感情を抱いており、最近妻の同僚A(※)が手引きした飲み会で距離を縮めたらしく、メールのやりとりを頻繁に行っている。
※友人Aについて
妻とは10年来の友人。正直夫としては付き合いをやめて欲しい人間性です。自身も結婚子持ちだが、頻繁に浮気を繰り返している模様。過去2度の妻の浮気疑惑もすべて絡む(飲み会の誘いやセッティングなど)。
あまり社交的でない妻は友人が少なく、このAに流される事が多いです。

ちなみに今、せっせと相手へのバレンタインの手作りチョコを作っているようです。。

▼経緯
ここ数年、妻が私に対して愛情が無い態度を取る事が多く(性行為の拒絶:月1~2度求める・夫婦の時間や会話を持とうとしない:最初の子供が生まれてから毎日子供と一緒に寝てます。改善を促すも聞き入れず・その他もろもろ生活の中でヒドイ態度や行動が多い)、その事で揉めるが日常でした。
そんな中、昨年暮れにいつものいさかいが過熱し、妻が離婚届けをつきつけてきました。
私の気持ちとして、子供を愛している、仲は悪いが妻も心根では愛しているので、離婚の申し出は拒否し、自身の行動改善(※詳細は後ほど記載します)を約束しました。
ただ、私も妻の態度や行動(あからさまに私を邪険に扱う・頻繁に誰かとメールをやり取りを行う・仕事の付き合いと言い食事会への参加が急に増えた)に疑問に思い、数日後妻のケータイを見てしまいました。

ケータイ(メールやLINE)の内容の抜粋
-友人Aとのやりとり
・私に対する日々の不満や悪口(もう愛情が無い・嫌気がさしている等など)。そこにAが油を注ぎ盛り上がる。この内容で自分がもう妻に愛されていない事を確信しました。
・医師への恋愛感情の吐露(いつからなのかは不明ですが、数か月前から恋心を抱いている様子)。やはりAが油を注いでいる感じ。以前から妻が「医師との飲み会の開催を依頼(Aはそういう事を良く行っている模様)」しており、それを今年明けに開催したようです。
その後、妻は医師とアドレスの交換を行った様子。

-医師とのやりとり
妻が全てメールを削除している様で、内容は一切不明。ただ、メール機能の送受信履歴を消しておらず、毎日やりとりしている事は把握しています。

----以上が経緯です。

補足として--
上記には妻の悪い点ばかりを挙げていますが、正直私にも問題があると自覚しております。
それが、妻が私に対する愛情を失った原因とも分かっているつもりです。
以下に私自身の問題点を挙げます。
・結婚当初より借金(消費者金融:毎月3~5万返済 残金約100万)あり
・運転免許取り消し(事故を起こし、1年取り消しでした。1年経ち、先月末にやっと再取得できました。)
・仕事が忙しく家事や子育ての参加が足りない(休日出勤が多い、家にいても家事をほぼしない)
※家事については、昨年の離婚騒動依頼、出来る部分(朝、妻と同じ時間に起き子供の世話・毎日の風呂掃除・洗濯。 平均帰宅時間が9時過ぎなので正直キツイです)はやるようになりました。妻はAに「いつまでもつか信用できない」と言い、認めてはいない様です。


▼質問と相談の総括
(1)このまま妻の行動をケータイチェックの監視だけで様子を見ていていいのか?
だんだん過熱して取り返しのつかない事になるのが心配。実際、医師との関係が近くなった時期から離婚を平気でちらつかせる・態度が傲慢になってきている。などの事があります。

(2)離婚をした場合、妻の不貞を理由として、子供の親権を取ることは出来るか?
最悪離婚になった場合、どうしても子供と離れる事をしたくありません。子供を本当に愛しています。正直、妻の不条理な行動もこの為に我慢し、結婚生活を維持しています。

(1)、(2)に対するアドバイスやご感想ご助言を頂ければ幸いです。また、それ以外の事でも思われる事があればお教え下さい。


以上、長文になり本当にすみません。また最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
本当に何をどうすれば良いのか分からず、自殺すら考えてしまう時もあります。。助けてください

妻に好きな人が出来ました。
正直どうしたらいいのか、どう考えていけばいいのか、何も分からなくなりました。。。

この先の対応や考え方を相談させて頂きたく、質問投稿いたします。
どうか宜しくお願いいたします。

▼状況
私(会社員)35才 妻(派遣社員)31才 子供3人 結婚7年目
※妻には2度の浮気疑惑があり、正直私も日ごろから敏感になっている所があります。妻にもよく「同じ事をしないで欲しい。本当に浮気をする時は子供を捨てる覚悟でしろ。」などと言う事があります。
また、妻の実母も3度...続きを読む

Aベストアンサー

まず前提として、結婚って約束事(契約)であるということ。感情はうつろいゆくものですから、結婚のきっかけにはなりますが、結婚生活は感情の結びつきではないんですね。でないとくっついたり離れたり社会が成り立ちませんから。ですから契約をするんです。離婚は一種の契約の不履行ですから、これは「合意」か相手のルール違反じゃない限り、簡単にはできません。

感情は、まあ仕方がないですね。どんな感情になろうが強制することはできません。また、変化するものですから。結婚7年で、好きだった人が嫌いになったのでしょう。あと7年すればまた好きになるかもしれませんね。

人間は他人によく思われたいから、いいところを見せ、悪いところは見せないものです。関わって時間が経てば悪いところも見えて来るのも当然ですね。

で、家族である以上、仲良く暮らすことがベストなのは誰だってわかることですよね。ですから、それを目標に話し合うことをまずしましょう。具体的には、仲良く暮らすためのお互いの条件を細かく出し合って、一つ一つクリアしていくのです。お互いの考えの食い違いは、それぞれ認め合うか、折り合いをつけていくしかありません。

二人きりで話し合うのではなく、第三者(共通の友人など)を交えたほうが良いと思います。第三者も、あなたたちが仲良く暮らしていたほうが良いと考えているからです。(そうじゃないほうがいいと思っているのはAさんと医師だけでしょうから)

その際、最初にあなたたちが「仲良く暮らすこと」を目標にすることを、必ず合意しましょう。第三者も含めてね。

また、条件によっては、「いつまでもつか信用できない」っていうのもありますから、期限を設けましょう。1年間とかね。続かなかったら、その時離婚でも良いと思います。続いたら更新すればよいのです。家事については、やってみてわかると思いますが、習慣ですから、思いが強ければ続けることはそれほど困難じゃないですよ。

どちらかが約束を破るようなことがあれば、またその第三者に相談しましょう。

不貞については、感情の部分でどうしようもないのですが、一つだけ、相手の医師に損害賠償請求をするという方法があります。もちろん裁判です。直接行うと強迫行為になっちゃいますから。目的はお金ではなく、関係の強制終了です。
但し、奥様が自分で解消することがベターなのは言うまでもないこと。感情の強制終了は、リスクも高いですから。

メールのやり取りも、早い段階でやめてもらいましょう。これは、奥さんがあなたに対する愚痴や悪口を相手に言うと、相手はあなたの悪いところしか知らないので、相手の中ではあなたは「極悪人」になります。そして、奥さんへの同情やアドバイスにつながります。それを聞いて奥さんはますますあなたへの嫌悪感を強めるといった悪循環に陥ります。例えば、あなたが奥さんに優しくしても、「それは何か裏がある筈だ」なんて具合にです。

諦めずに、根気よくね。これを乗り越えれば、より強い絆ができるはず。頑張ってください。

まず前提として、結婚って約束事(契約)であるということ。感情はうつろいゆくものですから、結婚のきっかけにはなりますが、結婚生活は感情の結びつきではないんですね。でないとくっついたり離れたり社会が成り立ちませんから。ですから契約をするんです。離婚は一種の契約の不履行ですから、これは「合意」か相手のルール違反じゃない限り、簡単にはできません。

感情は、まあ仕方がないですね。どんな感情になろうが強制することはできません。また、変化するものですから。結婚7年で、好きだった人が嫌い...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻が一方的に家を出て行き別居男の影がちらつくので‥

よろしくお願いいたします。
私45歳、妻39歳、私の母親77歳。
昨年12月17日に突然妻から離婚すると言われ、同月の30日(妻の仕事が年内は30日まで)その日に母親の実家に帰ると言われ30日当日、仕事後帰ってきて1時間あまりで最低限の荷物を持って自分の車で妻の母親の実家に帰ってしまいました。
その時はもぉ帰ってこない、残りの荷物は処分してもらってかまわないと言われました。
妻の荷物は大半が残っています。
妻から離婚を切り出され驚きましたが、妻が出て行くまでの間、私との話(私は離婚を望んでいない)をしても一方的に離婚するといい、妻が出て行くまでの間はまともに話あい、会話はできませんでした。
私も今は何を言っても聞く耳はもってもらえない、いったん距離をおいて冷静になったほうがいいと思い妻が実家に戻る事をとめませんでした。
私もいままで家の事は妻にまかせきりで、昨年は仕事の方も思うようにうまくいかず仕事に対しても悩んでいた事もあり2人で遊びにでかけたり2人の時間を作れず妻には気をまわしてあげれませんでした。
後から妻は2人の時間が欲しかったとそれに対しても大きな原因の1つだと言っていました。
私の家族は私の母を含む私と妻の3人の一軒家暮らしです。
私の母ともそれなりに仲はよかったのですが、やはりひとつ屋根の下に一緒に住んでいるのでそれなりに不満はあったと思います。その時は私が妻をなだめたり、妻がいない時に母のほうへ私が(妻が母に対して気にいらない行動等、不満になるような事)をしないでくれと言っていました。
母はそれを理解して一歩引いた行動をとってくれていました。
本題
私は自営業を営んでおります。妻はパートをしています
(妻の勤務時間 am9:00~pm4:00まで)
妻は昨年の11月からパート先で社会保険、厚生年金を与えられました、それ以前は私と同じ国民健康保険でした。(妻は今の職場に勤めだして2年あまりです)
現在の妻の月収入(手取り8万円台)
妻は家を出てしばらくの間は母親の元で一緒に暮らすと言っていたのですが(母親の家は私の家から車で15分位の所です)私は妻のことが気になり年があけてから1月6日から妻の実家(県住住まい)に妻がいるかと思い言ってみると(妻が車を置く場所は知っています、来客用の駐車場、私も行った時はそこに止めていました。)
車はなく昼間だからかと思い翌日から毎日早朝(am6:00頃から妻の出勤時間以前)までに(+ たまには昼間や夜の時間帯にも)車を見に行ってみるのですが車があったのは2回だけで、なんで‥‥?(1月19日時点、毎回敷地内のガレージに止まっている車はすべてチェックしています)で、どこに行っているのか?どこで暮らしているのか?と疑いを抱き始めました。
年末は妻も忙しかったはず、年始正月明けでいきなり賃貸物件を探して借りそこで生活しているとも考えにくいです。
そこで妻の携帯電話(携帯電話は妻名義、支払いは家族の分をまとめて一括で私が支払い)の通話料金を見ると(通話料金から通話時間を計算)12月から今までの何倍もの通話をしている事がわかりました。
家族間通話は無料です(妻の母親もその中にはいります。妻の父親はすでに亡くなっています)
疑いたくはありませんが万が一にでも第3者と浮気をしているのではないのかと考えたりしています。(今思うと昨年11月12月と仕事が休みの日はおしゃれなカッコをして仕事場の女の人達と食事に行ってくると言いたまに出て行ってました。12月は外出の回数が11月より増えていました。私も妻がストレス解消になるならいいだろうと思い外出する事に対してあまり気にしていませんでした。)
そぉ言えば妻は離婚を切りだした後に私はもぉ主婦はしていない(食事家事をしない)、女をしている、幸せになるとも言っていました。
その時は妻の言っている意味(女をしている、幸せになる)もよく解らなかったので妻に聞き返しましたが、はっきりと言いませんでした。
そこで質問なのですが、
今別居を始めて1カ月たっていない状態なのですが、仮に浮気相手がいたとして(同棲まがいな事をしていて)毎日浮気相手の家の近所(そば)に妻が自分の車を止めていて(月極駐車場を借りている、コインパーキングに止めている、または路中している等)
そこから朝仕事に出勤(出て行く)とすれば、朝の出勤前の時間帯にそこに車が止まっている、もしくは出勤前に車に乗り込む所を写真なり映像(ムービー等)で何日分かを撮影しておけば、同棲、一緒に住んでいる証拠になるのでしょうか?
また、不貞行為(浮気、不倫)の証拠とはなるのでしょうか?
不貞の証拠となりえないならこのような場合にはどぉいったモノが証拠になりえるのでしょうか?
現時点では妻が出て行って以来、顔をあわせていませんし連絡もまだとっていない状態です。
万が一にも浮気が事実ならば相手と別れさせて(内容証明など)を送り最悪弁護士介入、妻とよりを戻していきたいと思っています。
(元のように戻れるのは何年かかるか解りませんが‥それと私達夫婦には子供はいません。)
どうぞ皆さんのご意見等をお聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。

よろしくお願いいたします。
私45歳、妻39歳、私の母親77歳。
昨年12月17日に突然妻から離婚すると言われ、同月の30日(妻の仕事が年内は30日まで)その日に母親の実家に帰ると言われ30日当日、仕事後帰ってきて1時間あまりで最低限の荷物を持って自分の車で妻の母親の実家に帰ってしまいました。
その時はもぉ帰ってこない、残りの荷物は処分してもらってかまわないと言われました。
妻の荷物は大半が残っています。
妻から離婚を切り出され驚きましたが、妻が出て行くまでの間、私との話(私は離...続きを読む

Aベストアンサー

>出勤前に車に乗り込む所を写真なり映像

上記では、証拠としては弱いです。
やはり、ラブホから一緒に出てくるとか、決定的なものでないと。

あとは、体の関係をにおわす様なメールのやり取りでもOKです。



あと、離婚するにしても、子供さんの事とかは大丈夫なのでしょうか。

Q子供を置いて出ていった母親の気持は?

私は31歳ですが、4歳の頃離婚し、母親とはそれ以来あっていません。写真もないので、顔も知りません。

離婚の原因は、父親の暴力・母親の浮気だと思います。。母親はその人と私と一緒に新しい生活をしたかったようです。しかし、父親も私を手離さなかったんです。あと、私には兄がいて、生まれつきの重度の障害者です。兄の親権も父親です。

最近ネットで母親探し方を見つけて、興味本位で探しています。探し方を知ってから、ふと、思った事があります。
●なぜ逢いに来ないのか●どんな気持なんでしょうか?
当時保育園に迎えに行くと母親が来ると着いていってしまうので、「母親について行くと、あとあと邪魔になって海に沈められる」とか怖い事を父親に言われており、迎えに来ても、「殺される~」と言って泣きながら逃げるようになりました。保母さんにも父親は何か吹き込んだらしく、隠された覚えがあります。

現在とても複雑な気分です。調べてる現状では、再婚してるか、死亡してるかと言う所です。
私は勝手に結婚してないと都合よく思っていたため、幸せならいいやとかいう気持より、正直いって。初めて母親に対して怒りがわいてきました。(さすがに死亡していたら、情報があると思うので、再婚していると思っています。)

私は31歳ですが、4歳の頃離婚し、母親とはそれ以来あっていません。写真もないので、顔も知りません。

離婚の原因は、父親の暴力・母親の浮気だと思います。。母親はその人と私と一緒に新しい生活をしたかったようです。しかし、父親も私を手離さなかったんです。あと、私には兄がいて、生まれつきの重度の障害者です。兄の親権も父親です。

最近ネットで母親探し方を見つけて、興味本位で探しています。探し方を知ってから、ふと、思った事があります。
●なぜ逢いに来ないのか●どんな気持なんでしょうか...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者さんと同世代で、親が12歳で離婚し
父元で育てられました。
私の場合年齢が質問者さんより大きかったので離婚当時の夫婦の関係も空気で感じていましたし、記憶があります。
現在も母とは行き来があります。

●なぜ逢いに来ないのか
これはなぜ離婚したのかという理由と大きく関係すると思いますよ。
お父さんの暴力が相当ひどかったとか、離婚してその後の生活場所を遠方に求めたとか、
この真相ばかりはお母様本人しか分かりませんよね。
友人の場合ですが、置いてきた子供には元夫の反対と
自分の気持ちだけで会いに行っても、子供が元夫から責められたり、動揺するということで会いには行かないそうです。でも、当時のママ友達から(子供の近所に住む人)から子供の様子は子とあるごとに聞いているそうです。

●どんな気持なんでしょうか?
うちの親の世代の離婚は世間から相当肩身の狭い思いをさせられてきているでしょうし、
簡単に離婚をした時代じゃないですから、余程のことがあったんでしょう。

置いてきた子供を一度も思い出さないことはないと思います。でも、大人のしがらみがそれを許さなかったんだと思いますよ。
私のように大きくなっている子であれば、子供と個人的にも会えますが、4歳の子ですとお父様の同意なしには会えませんから。

お母様のあなたの思いは私も4歳の子を持つ母として思うのは、たぶん、お母様自身も4歳のこのお母さんまでしか経験していませんから
その当時の感覚しかないでしょうね。我が子といえども親子って毎日の積み重ねだと思います。
子供によって親は育てられていくと私は思います。

だから会ったとしても、他のお母さんと同じような対応は出来ないかもしれません。
きっと離婚というつらい思い出から立ち直り
自分の人生を歩んでいることでしょうから
相手に母性を求めて会うのでしたら
それに応えてもらえるとは限らないということをちゃんと理解してあった方が良いと思います。
私は母親と連絡を取り合っていたわけですが
やはり一緒に住んでいないので、血のつながった物としてのつながりはありますが、他の母親と比べてしまうとどうなの??って疑問に思うところも多いです。
そこは、やはり親であってもよその家庭の人でありますから仕方ないなと今となっては思っています。

母も母の人生を歩んでおり、連絡を取り合う中で
私は母親を求めているのに、向こうは女の一面を見せてきたりもしますから
連絡があったらあったで現実を突きつけられてしまうこともあるんですよ。

たぶん、現実を見ていないだけに思いは募って
美化した母親像を持っているのだと思いますが
相手も普通の中年女性として生活しているでしょうから、ご自身が一人の大人として相手を見れるようになるまでは、会わないほうがいい気がします。

現実ってやっぱり厳しいと思いますよ。

私も質問者さんと同世代で、親が12歳で離婚し
父元で育てられました。
私の場合年齢が質問者さんより大きかったので離婚当時の夫婦の関係も空気で感じていましたし、記憶があります。
現在も母とは行き来があります。

●なぜ逢いに来ないのか
これはなぜ離婚したのかという理由と大きく関係すると思いますよ。
お父さんの暴力が相当ひどかったとか、離婚してその後の生活場所を遠方に求めたとか、
この真相ばかりはお母様本人しか分かりませんよね。
友人の場合ですが、置いてきた子供には元夫の反対と
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Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

Aベストアンサー

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようで...続きを読む


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