人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

初めて質問します。
先月待望の赤ちゃんを授かりましたが、妊娠9か月の頃から妻と私の実家の関係が悪くなりました。
きっかけは、私の母からのメールでしたが内容を見る限りでは、怒ることはあれど絶縁まで行くものではありませんでした。(地方により使用の仕方が違う文言が入っており、忌み言葉として妻は受け取りました)
その後、私の父がわざわざ妻の実家まで謝りに行きましたが、全く謝罪と受け取らなかったようです。(ただただ、メールの件は申し訳なかったと平謝りしていました)
母が直接謝罪に行かなかったのは、妻や妻の実家から妊娠中の妻をこれ以上精神的に追い詰めて欲しくないと言われてです。

私達は、父母とは別居であり、基本的に盆・正月の他には年4から5回しか妻と親を会わせたことはありません。しかし、妻は私の両親が思いやりが無い・常識が無い・ああいう風になりたくないと平気で言ってきます。私は、両親が何処にでもいる平凡な親と思っており、曲がりなりにも社会で働いて私を育ててきたので、そこまで常識が無いとは思えません。何がそこまで彼女を激怒させたのか未だに分からないです。問いただしましたが、なぜ分からない?そんなことも分からないあなたとはやっていけないと言われるだけです。。。
ただ、妻の実家は儀礼や格式を重んじて、里帰り出産での当家からの挨拶が無かったことや、両親から自分に対する身体を思いやる一言が無かったこと、私達の家にずかずかと時々やってきたことなどが原因になっていることは妻の言動から分かります。

私の実家の母は、この件で追い詰められて鬱病になってしまいました。もちろん、妻の実家からは出産の連絡はおろか、両親とも孫にも会わせて貰えてません。妻は現在、里帰り中で私の両親は直接お祝いや妻に謝罪をしたいと妻や妻の実家に連絡を入れました。しかし、妻の実家より産後の肥立ちを理由に妻にメールするなと言われ、お義母さんに仲介を頼んだところ、私はそんなことは出来ないと言われてしまいました。そこで、私は両親の思いを届けるためにお祝いやお礼を受け取り、私から彼女の実家に持って行ったりしています。そのお礼やお祝いすら、私達の気持ちを考えずに勝手に持ってきて何を考えていると言われ、送り返すと恫喝される始末です。

一番私がキツイのは、彼女と彼女の実家と私の実家の間に立って両親の考えを伝え、何とか歩み寄れないものかを妻や妻の実家に言っています。しかし、言えば言うほど実家の味方をする旦那という風に捉えられて、最終的には私が実家と縁を切れと迫られました。私は、子供のこともあり今の家族を第一に考えると言っています。両親には悪いですが、疎遠になるのは仕方ないと腹を括りました。

ただ、両親のことを散々に貶され、両親が土下座するべきだと言われ、実家を捨てられないあなたとやっていけないと言われると、私の精神も限界に来ています。私は、妻の実家の考え方が大嫌いですが、里帰りしてお世話になっていることもあり、毎週欠かさずに伺うようにしています。

実は、お宮参りでは、妻は自分のお母さんには出席してもらいたいため、私の両親も、このような状況なのに出席して貰えないかと言ってきました(自分や自分の実家からは一切連絡しません)。
しかし、父から母が病気であり、これ以上精神的に追い詰められると不味いので辞退したいと言われました。私は、事情が事情なだけに両家で揃って出来ないのであれば、私達3人でやらないかと持ちかけました。(当初、絶縁すると言っていたので、3人でやろうと言っていたのです)

その結果、自分の親のことばかり考えて私の気持ちを全く無視していると怒鳴られる始末です。
そちらの家の事情で来れないのに何故私達がそちらに合わせないといけないという論理です。
あなたとは、価値観が違いすぎるからもう無理だとも言われています。
子供のことを考えると、離婚はしたくありません。妻は実家に戻ってから精神的におかしくなったと思うので里帰りから帰るまでは頑張ろうと思っていましたが、私も精神的に追い詰められています。
この場合、どのようにすることが一番双方にとって幸福なのでしょうか?妻の実家には、ここまで言われても通うべきなのでしょうか??はっきり言って私も、もうどうしたら良いのかが分からなくなってしまいました。アドバイス頂けたらと思います。

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A 回答 (30件中1~10件)

最近,嫁に言われてはっとしたのですが,どちらの親に対しても同じですが,自分が親にやっていることは,子供も同じことをするよって言われ,そうだなって思いました。


はやく,どちらの親とも仲直りし,良好な関係になっておいたほうがいいと思います。
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あんたの妻が悪い。

何年かすればわかりますよ。かわいそうなのは孫の顔を一生見れない両親です。
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出産のときは妊婦は敏感になるもので、なるべく縁起のよいものに囲まれていたいものです。



特に奥様が厳格な家庭でお育ちになられたのなら、尚更そういった縁起等には敏感かもしれません。

質問者様に考えていただきたいのは、運が悪ければ、または奥様がもっと繊細な方であれば、そのメールの言葉に受けたショックで、無事お子様のお顔を見ることができなかった(つまりは流産等)かもしれないということです。

運良くご無事にご出産されたようで、なによりです。

嫁は通常時でも姑の言葉にとても敏感であり、妊婦時はさらに縁起の良いもの、不吉なものに敏感になります。相当のショックだったかとお察しいたします。

まずは質問者様は、奥様がそのような不安定な精神状態でありながら、負けずに無事にお子さんをご出産されたことに感謝するべきなのではないかと思いました。


お詫びはされたようですが、質問者様の口調から、お母様が奥様の身体・生命を脅かしたことに対しての認識が欠けているのではないかと感じました。その辺りへの認識が欠けたまま謝罪なさったとしても、相手にはさらに失礼になるのではないでしょうか。

ちなみに私だったら娼婦を意味する方言が姑から送られてきたら具合悪くなります。別の意味で使ってるんだろうなーということが想像できても、です。


奥様はご自分の命と、お子さんの命を守るのに、必死なのだと思います。

もちろん質問者様のお母様もそんな悪いつもりで書いたのではないに決まっています。

どちらかといえばおおらかな、細かいことは気にしない質問者様のお母様なのではないでしょうか。

でも、妊婦さんへのメールというのは、すごく気を遣うもので、私なら少しのメールも何時間も考えて書きます。お母様は妊婦への言葉選びに慎重でしたか?
方言などは特に伝わりにくいので避けよう、わかりやすい言葉で書こうという気遣いはなさいましたか?


お母様がそういうつもりで書いたのではない、といって擁護されていますが、
誤解を招く恐れのある二つの意味を持つわかりにくい言葉を使われている時点で、配慮に欠けていらっしゃるのではないかと思います。
(メールに慣れていらっしゃらない場合は仕方ないかもしれませんが・・・。)


奥様が「思いやりがない」と言っているのはそういうあたりのことなのかなと第三者からは伺えます。



自分の話になって恐縮ですが、私の父方と母方の祖母同士にも似たような話があって、20年以上断絶状態、いまだに話題に出ただけで、普段穏やかな祖母が泣きながら怒り狂います。孫にあたる私は母方に里帰りもさせてもらえませんでした。それでもこっそり帰ったりしてなんとかやってましたので、あまり深刻にならずに、お互いが穏やかに暮らせる落ち着きどころを見つけられるといいですね。


解決するのはなかなか難しいと思いますが、質問者様が気長に、うまく取り持てば、すぐには無理でも、少しずつお互いの気持ちを発散させ、和やかにできるのではないかと思います。
一番はご両親のことではなく、お子さんの健全な成長のために行動していただけることを願います。
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今のままでは結論は当然でないでしょうね・・・



夫婦間での問題なら解決の方法もあるのでしょうが、両家も巻き込んでの問題なら解決は難しい

のでは無いかと思います。仮に土下座して謝罪をしたところで問題解決になるのであれば幾らでも

すれば済むと思いますが、内容を読まさせて頂きましたが、その程度じゃ済まない様に思えますし、

もっと悪化する様に感じます。メール内容からあなたの実家と奥様との関係が悪化したと書かれておりま

すが、内容がどうあれ元々関係が良好ならボタンの掛け違いと言う事で話し合って解決できるのでは

ないかと思うのです。

これだけ夫婦間、両家共こじれていると言う事は結婚前からの関係が元々良くなかったのでは無いです

か?表面上には出て無かっただけでこれをキッカケに暴発したとなればとことんまで揉め続けると

思いますよ。離婚覚悟で徹底的に腹の中の思っている事を吐き出させて話し合いし問題解決まで頑張ら

れて、それでも駄目なら最終結論としないと、間に入って右往左往は精神的にあなた様もやられてしまう

でしょうし、奥様も両家もどんどんこじれる恐れがあるので、思いきって両家含めて一気に話し合いして

それで駄目なら今後の最終結論を検討されたらと思います。

私も1回目の結婚はそんな状態だったので、幾ら努力をしても無駄なものは無駄でした。

新たに立て直すのもかなりの労力を要しましたし、でも自分の人生ですから考え直すのも人生でしょ。

大変でしょうけど頑張って下さい。

参考にならず申し訳ありません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今は、3人での生活を大切にすることに決めました。
特に実家の話題が出なければ、妻も普通ですし。
実家の義母の影響がなければ、問題ないです。はっきり言って義母の言うことに逆らえない妻が、産前・産後の不安定な時期に洗脳されて、おかしくなっていただけのような気がします。
もちろん私の実家の話題はタブーですが、時々、有給を使って私が帰っているので孫に会えないだけで特段何の変化もありません。
そのうち、息子が大きくなって物心がついたら、何故おとうさんのお祖父ちゃんとお祖母ちゃんは居ないのと言い始めるでしょう。その時には、実家に連れて行こうと思います。
長い目で考えていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/13 00:49

もともと他人なのですから、ささいな事でも大変な事にこじれますよね。


特に最初のメールの件ですが、姑からの発言は嫁にとってそれはそれは敏感に感じ取るものですから、主様が思ってる以上に火種になりやすいです。

奥さんは一人娘ですかね?姑の愚痴はだいたい親に言ってるでしょうから、この手の親は旦那家族をよく思わなくなり、結果、主様が何倍努力しても信頼を回復する事は非常に難しいです。

ちなみに、私は実家より旦那家族が居心地いいです。何故なのかこの質問を読み考えました。
うちの親はまず、私を絶対甘やかしません。夫優先です。
もし同じように姑からメールが来たとしたら、親は「お前が(私達が)そう思われるような行動をしてるんじゃないか」と言うでしょう。

時々私も親に姑の愚痴を言います、でも失礼な事いったら絶対注意されます。

また、夫に私の家族を嫌いになってほしくないから、夫の事を実家で誉めまくります。だから夫が頑張らなくても株は上がります。それは自分も嫌われたくないのと、親にも夫を好きでいてほしいから。私にとってどちらも大事だからです。

あと、嫁が旦那の実家にきて何も手伝いしないのはどうでしょう?新婚でもないですし。 私の姑も手伝ってとは絶対言いませんが、私は姑が台所に入ったらすっ飛んでいきますよ。それが見えない礼儀でしょう?姑は手伝ってと言わない、意見を押し付けない。でも、嫁は姑が何をしているか常に観察しないといけないと思います。それが嫁の努め、礼儀だと思います。


私も結婚3年目ですが、義両親に失礼な事したなって後悔すること、多々ありますよ。でも私や私の親を責めてきた事は一度も無いんですよ。だから私は名誉挽回とばかりに、奮闘するわけですが。
初孫なら尚更、ご両親も作法が分からない事は多々あるでしょう。でもそれをお互い許していかないと と思います、だって半人前ですから。その部分にお互い気付けば、修復の余地はあると思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
メールチェックを怠っていたため、アドバイスに気づきませんでした。
妻が里帰りから帰ってからは、子供と3人で仲良くやっています。
やはり、実家に居ることが悪影響を与えていたようです。基本的に妻は義母の言うことに逆らえないようなので、何か吹き込まれ続けていたと思います。また、産前・産後で精神的に不安定だったことも影響していたと思います。
私の実家の話題は未だにタブーですが、ある程度子供が成長したら、おじいちゃんに会いたい、お祖母ちゃんに会いたいと言うでしょう。それくらい長いスパンで考えようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/11/13 00:43

こんにちは。



ウチも夫実家と絶縁状態です。
アドバイスにならないかもしれないけどコメントさせていただきます。

ネックは義母さんでしょうね。
社会に出たことがない、お金に困ったことがない、嫌なことは嫌で済んできた。
プライド高そうな人ですね。
その母に育てられた奥様も似たようなものだと思いますが、
奥様は社会に出たことあるのでまだマシなんじゃないかなと。

メールの内容、絶縁するほどではないと思います。
しかもお父様も謝罪に行かれたんですよね?
その時にお母さんにも行ってもらうべきでしたね。
そうしたらきっとすぐには許せなくても謝罪したお母様の姿を思い出して、
「私も悪かったのかしら…」と罪悪感を持ったりするようになったでしょうに。

終わった事を後悔しても前にすすまないので、
とりあえず奥様が戻ってきて育児が落ち着くまで優しく接してあげてください。
優しいだけじゃなく、たまには男らしくビシっと!
だって質問者様は一家の大黒柱なんですから。
奥様も、お子様を育ててるうちに「あれ?私の母ってちょっとおかしい?」
と感じるようになるかもしれません。
私もそうでしたが、子供を産むまでは一番大切な人間は母でした。
でも子供を産んで、一番大切なのは子供になりました。
母には今でもお世話になっていますが、以前よりも客観的に母を見るようになりました。
(あまり良い母ではなかったんだなぁ…とか)
なので奥様も子供を育ててるうちに、きっと変わると思います。
(義母さんはお一人なので奥様にベッタリなのでしょうが…)

質問者様、とにかくお子様をめいっぱい可愛がってあげてください。
それが奥様に対する一番の愛情表現です。
(子供を可愛がる=奥様の一番大切な存在を可愛がることですので)
そして奥様に「俺の子を産んでくれてありがとう」と何度も伝えてください。
私が夫から言われて一番嬉しい言葉だからです。

離婚することはないと思います!がんばってください!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
妻が里帰りしている間は、何とか耐え忍ぶのみと思っています。
お宮参りもお義母さんと妻と我が子と行く予定です。
私の母は、子供好きでとても楽しみにしていたのですが、事ここに至っては泣いてもらうしかないと思っていますし、病状が悪化するのは避けたいと父も言っています。
あとは、時間をかけて妻の考え方が変わるのを誘っていくしかないかなと。
子供と共に成長してくれることを願っています。
一つだけ不安なのは、妻が実家の考え方に固執して子供にも同じような教育をすることです。それだけは、何が何でも止めたいと思っています。
また、アドバイスお願いします。

お礼日時:2012/06/28 22:48

お母さんは追い詰められて病気になってしまったけど、夫と息子に守られていますよね


義母さんは夫もなく、娘も産後、孫は乳幼児…
守ってもらうどころか、守らなければいけない立場で、必死なのでは?
そこにさらに追い打ちをかけるように大人3人(あなた、父上母上)でよってたかってわーわーやられたら…
言ってる内容が支離滅裂でも、無理ないように思います
言われるあなたはキツイでしょうが、義母さんだって手段を選べない、病気になる余裕すらない(戦争中はうつ病になりませんね)キツイ立場だと思いますよ

手負いの動物だと思って、しばらくそっとしておいてあげては?

何かしたいのであれば、定期的にあなたが奥さん義母さん2人あての手紙を書き
「何かしたいのですが、どうしたらいいですか?」と「聞く」のがいいと思います
何がよかれと思って裏目に出るか、何が忌み言葉か、わからないなら「聞く」しかありません
(あと、ご両親の接触については1ヶ月とか2ヶ月とか、ある程度まとまった期間、完全に絶ってあげるほうがかえって後々いいと思います)

何もするなと言われたら、またしばらく(ずっとじゃないですよ)そっとしておけばいいし
自分で考えろと言われたら、改めて考えればいいと思いますよ
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
ありがとうございます。
今は、小康状態を保っています。
両親の話題は避け、お宮参りも妻の実家と私で行くことに決めました。
あとは、里帰りから帰ってくるのをじっくりと待ち、少しずつ時間と共に状況が変わることを祈ろうと思います。今は、何をやっても裏目に出るので、なるべくじっとしているつもりです。

お礼日時:2012/06/28 22:51

No19ですが、丁寧なお礼ありがとうございます。



>ただ、こじれたとはいえ、嫁の実家に両親からの祝い・お礼を届けるのは、当たり前のような気もします。
これも常識的では無いのでしょうか?逆に嫁の実家にお祝い・お礼をする際に本人たちが受け取って貰えない場合、あなたならどうしますか?そのまま、放っておいて後々、あの家はお礼もして来なかったとなるのが良いのでしょうか?私も悩みましたが、最終的に仲介してしまいました。

質問文から拝見する限り「私たちの気持ちを無視して勝手に持ってきて」とありますが、
お嫁さんのご両親に持参する前に一言確認しなかったのでしょうか。
それはあなたの手落ちでしょう。だから根回しがなってないというの!
普通の関係であれば、贈る側へ確認など必要ありませんが、このケースでは、何も確認しないで持ってきちゃ、
気持ちを踏みにじるばかりじゃなく、お祝い持ってくれば黙るだろう、ってバカにしてるようなモノ。渡さないよりタチが悪い嫌がらせ。
「両親の思いを届けるために」という言葉からも、あなたがお嫁さんやお嫁さんの実家を傷つけたことより、
無意識にご両親の肩を持ってるんだなーという気もします。結婚したんだから、それはないでしょう…。
本当に自分の親が引き起こした種、悪いんだって思ってれば、こんな言葉は出ませんよね。
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この回答へのお礼

早急な回答ありがとうございます。
一応、妻には前日に持っていくことを確認したのですが、確かにお義母さんには確認しなかったですね。
(お義父さんは亡くなっています)
その時は、妻は嫌とも良いとも言わなかったので持って行ってしまいました。
少し浅はかだったかもしれません。

無意識のうちに両親の肩を持つ・・・・それはあるかもしれません。なるべく肩を持たないように注意しているつもりですが、時々出る無意識が妻を傷つけていて、爆発しているような気もします。

もう少し、じっくりと考えて行動しないと、この場合不味いということが良く分かりました。
なにぶん、今までの人生でこういう経験が無かったので面食らいました。家庭のこと以外でも、あまり考えずに物事を進めていましたね。(今までの人生で、喧嘩等も特にしてこなく人間関係も円満だったので)
これを機に、きちんと表裏を考えて行動しようと思います。

お礼日時:2012/06/21 01:26

相当の 忌み言葉 だったんじゃない?


貴方には それは分かるはずが無いですよ。。。
それだけこじれていたら 貴方が何を言おうと 無駄です。
聞く側の器が無いからです。

嫁に下さい と言ったでしょ?
里帰りで 返す訳ですから 挨拶をする事は当然です。
うちの夫は 当時21か22でしたが 挨拶してましたよ。
実家の方がゆっくり静養出来るだろうから この一ヶ月よろしくお願いします。って。。。

方法としては
貴方が 
俺の親に出て欲しい事を再三言ったが 出られないの一点張りだった。俺としたら初孫の誕生なのだからと強く言ったがそれでもだめだった、金輪際実家とは疎遠をする覚悟だ。冗談じゃない、俺の子供のお祝いに来れない、寝たきりじゃあるまいし。
と 言ってみて下さい。

大抵の嫁は そこまで言う事ないんじゃない? ってなりますよ。

俺の怒りが 表に出ないから 親をフォローしている と受け取られているだけです。

うちも ハッキリ言えば不仲です。。
時に電話が掛かってきます、夫に言うと
あのクソババア 何の用事だよ。また あぁでもない。こぅでもないって お前に注文でも出して来たのか?
って言います。
確かに 私もその電話 嫌です、、、だけど 先にそう言われると
気になったんじゃない? 用事あるみたいだから 明日にでも行って来るよ
って言えるんです。

多分 夫が
用事だってよ、明日行って来てよ。
って行ったら
間違いなく
私には私のリズムがあるのよ 今日の明日は無理って言うしね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
嫁に実家について怒ることは、やってみます。
で、里帰りの挨拶ですが私は挨拶しました。

うちの実家から連絡が無かったことが、いけなかったようです。
お世話になるのは、私の家族なので私の実家は関係ないと思っていたのですが、向こうはそうは思わなかったようです。

また、アドバイスがあればお願いしますね。

お礼日時:2012/06/20 20:32

こんにちは。

40代既婚女性です。
補足説明をお願いしたい点がいくつかあります。

あなた様ご夫婦の年齢、結婚年数。
待望の赤ちゃんとあるので、不妊治療の末の妊娠か
(治療について義親に、干渉されたことは・・・?)
孫はまだか発言を受けた。
または妊娠中の経過がおもわしくなかったとか
(切迫流産、切迫早産を乗り越えての出産。奥様に出産にリスクがある持病があるなど。
肥満、高血圧、糖尿、共働きの激務、不規則勤務など)

お互いのご実家への帰省頻度
差があるかないか、
一回の帰省につきどれぐらい滞在するのか。
例えば正月に4泊するのと、
日帰りで滞在2時間では、同じ「正月に1回」でも雲泥の差です。
お互いの実家への距離(遠方、近場など)


これらのことがわからないと、
あなた様ご夫婦の今までの、お互いのご実家との関係がわからないからです。


あなた様は盆と正月以外に年4、5回
奥様とご両親をあわせてきたとのこと。
合計6回×結婚年数ですよね。

私の感覚から言って、子どももまだ生まれてもいないのに、
年に6回も夫の実家へ行くなど、
多すぎると思います。
それだけ会うと、夫親の粗も見えてくるって言うもの。

自分の実家に連れ合いを連れて行って、
自分の親の粗を見られる危険を犯すよりも、
夫婦2人だけで出かけて、想い出を沢山作って、
夫婦の絆を強くした方が、
こういう事件が起こったときに、乗り越えられるのですよ。

だいたい、自分の親に会いに
連れ合いを連れて行くとなると、
私は連れあいにものすごく神経を使いますから、
へとへとになります。
親と夫の間に立って、会話が上手く流れるように通訳
あ、別に外人夫ではないですよ。

実家の親の会話が、母娘間だけでわかる会話になりがちだjからです。
母「あんた、この間のあれ、どうなった?」
私「ああ、あれね。言うとおりにしておいたよ。」

外野の夫は何のことかわかりませんよね。
それをいちいち説明して、会話の中に入れるように
間に立つ私が細かく気を使わないといけない。

2時間会わせるだけでも相当疲労します。

母が不作法をしないか、夫がKY発言しないか、
お互いがにこやかに過ごし、
母は「娘婿はいい婿だ」と満足し
夫は「義母さんはよくしてくれる。また親孝行しよう。」と思って
別れられるか・・・
それはそれは間に立って腐心します。


あなた様は年6回の帰省。
どうですか?
奥様に親御さんの相手をさせておいて、自分は昼寝。
友人に会いに行ったり、TVやゲームで奥様放置していませんか?
ゲストは奥様ですよ。
奥様が機嫌よくあなた様の実家で過ごせるように
一番気を配るのは、夫のあなた様の役目。

ゲストと言っても、座っていられないのが嫁。
義母について手伝いもします。
その時に、あなた様は奥様と母上様の会話を全部聞いてますか?
全部は知らないでしょう。

その時に、女同士で「何かある」のですよ。
その時に「思いやりがなく、常識がなく、ああはなりたくない」
という仕打をされていると考えるのが自然です。

表向きはにこやかで優しい先輩だけど、
陰できついんですってば。(笑)

「いいやうちの親に限ってそんなことは。」

そりゃそうです。
あなた様には実の親ですからね。
表も裏もありませんよ。


人は立場によって態度が変わるのは当たり前です。


そういう仕打を結婚年数分されてきて、
夫はまったくそれをわかっていない。
目の前で見て聞いていても、
それが意地悪だと気がつかない。

あのね、お嫁さんの分だけおかずを出さない姑だっているのですよ。

旦那は目の前で見ていても気がつかない。
目に映り、脳に画像として送られていても、
分析していないからわからないのです。

人数分おかずがないのがわからない。数えないから。
奥さんがもじもじして食べていないのも気がつかない。
「食べろよ。」「うん・・・。」
(おかずがないのに食べれるか!と言える奥さんはまずいない。)
「うまいうまい!」
「さあ、太郎おかわりしなさい」
食べるのに夢中。
妻はおなか一杯なんだろうと勝手に思う。

後で「私の分がなかった」と言っても「おまえの勘違い」「お袋もあわてていた」
「お袋も勘違いだろう」「悪気がない」「気にしすぎ」
「おまえはおなか一杯で、入らないと思ったんだろう」
「どうしてその場で言わなかったのか」
こういわれたら、ああ、夫も敵なんだなと思いますよ。

夫が敵だと思い知らされること年6回×結婚年数
我慢のコップの水があふれ出たのが
メール事件だったのでしょう。
それも「内容は特に怒るようなことではない」と
怒った奥さんの頭がおかしいような言い方。

「里帰りの挨拶がない事を怒る」格式を重んじる家のお嬢さんなんだから
それをわかっているあなた様が
親に挨拶してくれるように頼むべき。
手紙の一通、電話の一本
あなた様が文言を考えてお膳立てしたらいいのです。

息子夫婦の家に時々ずかずかやってきた。
→一番嫌われる義親ですね。常識がない思いやりがないと言われても、
仕方がないと思います。
これは100%あなた様の御両親の非です。
1回目であなた様が怒り、再発しないようにすれば済んだのです。

人の家を訪問する時は、まず相手の都合を聞く、
もっといてくれてもいいのに・・・と思ってもらえる程度の時間で帰る。

人間同士の付き合いの基本ではないですか?
それを怠っていると、この人は私を人間として認めていないと
思われて当然。

出産時に奥様を労う言葉がない。
→孫フィーバーですね。嫁を子供を産む機械と思っていると誤解されますよ。
子供を産んだ経験のある女性のはずの義母さんだからこそ、
子供を産むと言うことはどういうことか、身に沁みているはずなのに・・・
そう思うと余計に情けなくなるでしょうね。
「こんな思いやりのない女の息子の子どもを、命がけで産んだのか・・。」と思うと、
赤ちゃんを産んだことすら、後悔する場合だって・・・。

ここで、夫がどれだけ寄り添ってくれるか。
それで結婚生活の8割は決定でしょう。

「妻の親は産後の肥立ちを理由に・・」
奥さんの親は我が娘の命を守るために
必死ですね。

婿の親は命がけの出産でも、
娘をねぎらうことがない。
「生きていようが死んでしまおうが、
とりあえず赤ん坊さえ無事ならいいわ。」
そういうことなんだととらえたかもしれません。
大げさではないですよ。
そう取られる可能性もあるということ。


まあ、この世に多いこと。
出産の時に実の親と、義理の親の差がわかった人。
「生まれましたよ~!」の後で、
実の親は母体をまず気遣う。
義理の親は赤ん坊を気遣う。

意識の差が歴然としています。

それを「マア、仕方がないか。そんなもんさ。」と達観出来る場合と
出来ない場合があります。
それは日頃からのお互いの関係性ですね。


産後と言う女性が動物として一番弱い時期にある娘。
「死のうが生きようが関係ないわ。」と思っているに違いない
婿の親に、大事な娘を会わせるわけにはいかない!

そういう悲痛な決心が伝わりますよ。


結婚してからの数年と妊娠期間中でのいろんな事件の結果、
(あなた様は事件としての認識すらないかも・・・)
あなた様は奥様と、奥様の実家から
「妻を自分の実家の風から、全身盾になって守ってやることができない
不甲斐ない頼りない男。」と判定されているのです。

婿が娘を守ってくれないなら、親が守るしかない!

そういう流れです。

たまたま奥様の実家には力があったのです。
それで今現在、こういう結果になったのです。

これが奥様の実家に力がない場合、
奥様はストレスに耐え、実家も頼らず
産後は子育て。
相変わらず守ってくれない「うちの親に限って!」と
自分の母親が聖母である幻想を持つ夫。
敵側にばかり味方する夫に嫌気がさし、
経済力をつけた後、離婚。
親権母親、当然「思いやりがなく、非常識な」元夫の親には
子供は会わせなくなる。
こういう筋書きですね。


奥様の実家が強すぎるかなあ?という気はしますが・・。


あなた様が離婚が嫌なら
子供を人質なんだから、今は相手の条件を飲んで
奥様と子供を取り戻すことですね。

お宮参りは、奥様側からの譲歩だったのです。
それを蹴ったのでこじれました。
父上様だけでも参加したらよかったのです。

「うちの母親が鬱になったのは、この一件で精神的に追い詰められたせい」って
奥様や奥様の実家にまさか話してなどいませんよね?
話したとしても「先にそっちが酷いこと(メール)をしてきたから、こうなったんだろう。」と
相手は思うだけですよ。
鬱になったのは「そらみろ嫁に意地悪したから罰があたったんだ」と思われるだけ。

「母親の実家のほうで取り込みがあり、母は離れられないので、
父だけでも是非とも参加させてください。お誘いがあり母は喜んでいましたが、
あいにくのことで大変残念がっておりました。
また出来上がった写真を見せたいと思います。」
(赤ん坊を見せに連れて行くとは言ってはいけない。
→母体と赤ちゃんの健康を最優先)

お互いの実家付き合いは「社交」「外交」ですよ。
ウソも方便。裏と表あって当たり前。

嫁と姑のメールのやり取りなんぞ、
何ひとついいことはないです。

お互いの接触する機会を、出来るだけ減らすこと。
これが良好な嫁姑関係を作り、
結果間に挟まる旦那も楽になります。

最優先事項を決めること。それが糸口です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
結婚年齢は3年です。
お互い30を超えています。
なお、お互いの親に会う回数は私と嫁を均等に合わせるように二人で話し合って決めていました。
こっちの実家に行ったら、そっちに一度行くみたいに。帰省して泊まることは、まずありません。
また、両親は嫁が来たときは、お客様対応のため家事等は一切させないで座らせてましたね。嫁も基本何も手伝いませんでした。

出産時に身体を気遣う言葉が無いということについては、両親は出産に立ち会いもしていないので妊娠時での話です。孫フィーバーになる前に、全く話はできていないので。

事件については、見逃していたかもしれませんね。ただ、年に数回しか会っていない(そして時間も数時間)ので、まさかそこまでこじれると思っても居ませんでした。
今後は、3人で頑張っていければと思います。

アドバイス参考にさせていただきます。

お礼日時:2012/06/20 20:41

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当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q妻が夫の両親を避けたがり孫の顔をみせられない場合

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのですが、盆暮れ正月にはきっと妻は赤ちゃんを連れて帰ります。勿論私も。
そこで私は自分の両親宅に一人で帰ることになると思います。
このとき、なんと両親に説明したらよいものか・・・・。

妻は腹痛につき、これない。
赤ちゃんがかぜのためこれない。
妻はあなたたち二人のことを嫌がっているからこれない。

等色々考えてしまいます。


自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 
皆さん いかがでしょうか。 そういう もやもや ありますか。

何年もそういう状況の方もいらっしゃいますでしょうか。

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのです...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前であったならば、ご両親に悪気はなかったかもしれませんが、その場でご両親に怒らなかった質問者さんも良くなかったなぁと思います。
ご両親は奥さまを「嫁だから」と格下に見ていたり、何を言ってもいいと思っているような感じはあるでしょうか?
単に無遠慮なだけで、悪気のない行いでしょうか?

私もNo1様と同様、「嫁が2人を嫌っているから」ではなくて、「質問者さん自身が、親が嫁に酷い言動を取る場面を見るのが嫌だから。」というスタンスでいるのがいいと思います。
はっきり言うのは難しいし、逆効果になる可能性もありますが、かと言って体調不良などの嘘でごまかしている場合、いつか奥さまが会わせてみようという気になってくれたときに、ご両親が同じことを繰り貸す危険性があります。
嘘も何度も通用するものではありませんし、そうすると、子供(質問者さん)に嘘まで吐かせて、孫の顔を見せに来ないなんてなんて酷い嫁だと、まずます奥さまの印象が悪くなることがあります。

それまで会わせにこなかった嫌味から始める可能性だってあるんじゃないかなと思います。
そうなると、もう次はないだろうなとも思いますし、祖父母が自分の母親に酷い仕打ちをする場面をお子さまに経験させることに、いいことは一つもないと思います。


私も夫の親戚に不快な思いをしたことが何度もあります。主に義祖父ですが、それでも義実家を訪問するのは、義祖父の言動をその場で夫や義父が諌めてくれるから、もしくは、帰宅後などで私に謝ってくれるからです。義祖父は失礼な言い方で表現すればとても下品な人ですが、誰がいようとお構いなしなので、私を嫌っているとか、悪気がないのはわかります。でも嫁だからこちらのやり方に合わせて当然、多少失礼なこと言っても許される、という考えは見てとれます。好意的に見れば家族として見て頂いていて遠慮がないのかもしれないですけど、夫や義父には、私に言うようなことは言わないので、やっぱり不愉快です。
あと嫁の立場から言わせていただければ、本当の家族と思ってるから気を使わないのよ、というのは迷惑でしかないです。
親戚関係となっただけで、家族ではないし、他人とほぼ変わりませんから。敬語を用い、一方だけが気を使う関係を家族とは思えないです。

また夫の母方の親戚にも時々、感じ悪いなーという思いをすることがあり、しかしそちらは夫は気のせいだとか、そんなことないよとか、言うので、いつももやもやしていたのですが、「私の親が夫に同じことをしたら、私は怒る」と説明したら、夫も理解してくれました。

ご両親にそのように一度お話されてみてはいかがでしょうか。
奥さまのご両親に、質問者さんが、同じような仕打ちを受けた場合、質問者さんの親御さんはなんとも思わないのかどうか。



また奥さまに、質問者さんの正直な胸のうちを伝えておくことも大事だと思います。

>自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 

これは奥さまを喜ばせ、しかし同時に悩ませるとは思いますが、結婚生活の中で、耐え難い辛いことがあっても、夫を愛している限り、夫に誠意がある限り女性は耐えられることが多いんじゃないかな、と個人的には思います。
ご両親が気付いてくださることが一番ですが、どうしても自分達に非はない、嫁が頭下げて従うのが当たり前という考えから変えられない方々もいます。
そうした場合でも夫が自分の両親に我が子を見せたい、という思いを理解して、年に一度くらいは自分が我慢してもいいかな、と私なら思うかもしれません。

正直奥さまがされたことがわからないのでなんとも言えない部分もありますが(内容によっては葬式にも出ない!とういぐらい怒り狂うようなことだってありますから)、やはり質問者さん次第な部分も多いと思います。

>時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。

いつかは、会わせてあげても、という感じなので、奥さまも質問者さん同様お優しい方なのかな、と想像します。
その時に、ご両親が決して奥さまと奥さまの育児に失礼な言動を取らないことが大事ですね。
産後の育児に駄目出し、口出し、30年前の育児論押し付けの義両親は多いです。これは絶対に避けるべきです。たまに言われるだけの私でも本当にイライラします。私と夫が我が子の様子を見ながら私達なりに調べて話し合ってやっていることですから、「俺はこうしてたから、あなたもこうしなさい」「私はああしてたから、それじゃ駄目」は、本当に余計なお世話ですもの。



女は執念深いもので、とりわけ妊娠中・出産時・産後にされたことは、一生絶対に忘れられない、という人も少なくないと思います。
私も妊娠中に言われたことで、義父・義祖父に子供は抱かせない!と悔し泣きしながら言ったこともあります。
それでも今こうして表面上だけでもニコニコしていられるのは、夫が私と一緒に怒ってくれ、私に謝ってくれたからです。


子としての感情、夫としての感情が渦巻いて、ご両親と奥さまの間に挟まれて質問者さんもお辛いと思いますが、親としてもお子様に悪影響な状況は避けてあげてくださいね。
奥さまも辛い思いをされたとは思いますが、奥さまの気持ちを尊重して、悩んでいる時点でとても優しい、いい旦那さまだと思います。

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q夫の家族と絶縁状態 嫁としてすべきこととは?

こんばんは。

とても悩んでいる事があり質問させて頂きます。

私は現在結婚3年目の28歳です。
旦那の実家から歩いて10分程の距離へ家を建て1年が過ぎました。

これまで旦那の家族ととても仲良く、海外旅行をしたり、温泉へ行ったり、
実の親の様に大切に思い、3日に一度くらいの頻度でメールをし、
週1回程度は一緒に食事をしたり、入院すれば毎日見舞い、
誕生日にはケーキを作って祝ったり、父の日母の日、クリスマス、などなど
イベント毎に常に一緒に時を過ごしてきました。

ですが、3.11の地震以降 この関係がぱったりと途絶えました。

夫も私も都内で連日仕事があったので、都内に住む私の姉の家に泊まりました。
泊まる事も、ライフラインが途絶えているからと、相手の親にきちんと連絡をいれました。

が、その翌朝5時に旦那の父から電話で今すぐ帰ってこい!とすごい剣幕で言われ帰りました。
訳がわからず何を言われてもとりあえず謝ろうと思い、行きました。

が、怒っていた理由が、私達夫妻が姉の家へ行ったことに対して、お前の家族は関係ないんだ!
息子もお前の家族に取り込まれている!お前の家族はべたべたしている、依存してる!
と、私の両親や姉妹の付き合いに関して一方的に否定されました。

確かに、私は実家とすごく仲が良く、親と離れて暮らしていることもあり、ほぼ毎日電話をしたり、
姉妹には週に何回か会っていました。
私は女4人男一人の女系、夫は男3人女一人の家族です。
私からすると旦那の家族は
家庭での会話や連絡の頻度が余りにも少なくて最初びっくりしました。
旦那の家族も初めての女子である私の存在に戸惑っていたようです。

私が毎日親に電話したり、会ったり、私の父と夫がゴルフをしたりしていた事に
文句を言われました。何が悪いのでしょうか?

同じかそれ以上に旦那の家族とも会っていましたし、何よりも家も近くに建てました。
旦那の家族をとるか、実家をとるか、どちらかと縁をきれと最初迫られました。

そのうち、義父から一方的に縁を切ってくれと言われ、突然私の名前も旧姓で呼ばれ、
挙句、旦那が不在の時に、義父が突然家に来て、
以前プレゼントしてくれた家具を解体し持ち去りました。

もう私達はこれ以上関わりたくないと考え、絶縁状態を保って4カ月。

最近、義父から夫に「母親のガンが再発した」とメールがきました。

私はどうしたらよいのでしょうか?
自分の家族を否定した旦那の家族を許せません。

私は良い嫁として見られたいという願望も、もうありませんし、
ただただ、許せないのです。

旦那が家族と連絡を取る事は良いと思っています。
夫自身の為にも、病気の義母の為にも、喧嘩の件はさておき、
今という時間は今しかないのだから優しくしてあげたらいい。
孫が生まれたら、旦那が見せにいけばいい。
私はもう旧姓で呼ばれているし、本当に他人以下なのです。

義母の闘病生活を見続ける夫は辛いと思いますから、
夫を支えていこうと思うだけです。

こんなに人を許せないと思った事は初めてで苦しいのです。

きっと賢く良い嫁ならば、ぐっとこらえて、優しく連絡をするのでしょうか?

本来の自分の優しい部分が無くなっています。
普通なら、どんな対応をするのが正しいと思いますでしょうか?

長くなり申し訳ありません。
どうかアドバイスを頂けましたら幸いです。

こんばんは。

とても悩んでいる事があり質問させて頂きます。

私は現在結婚3年目の28歳です。
旦那の実家から歩いて10分程の距離へ家を建て1年が過ぎました。

これまで旦那の家族ととても仲良く、海外旅行をしたり、温泉へ行ったり、
実の親の様に大切に思い、3日に一度くらいの頻度でメールをし、
週1回程度は一緒に食事をしたり、入院すれば毎日見舞い、
誕生日にはケーキを作って祝ったり、父の日母の日、クリスマス、などなど
イベント毎に常に一緒に時を過ごしてきました。

ですが、3.11の地...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.9のrurinohanaです。
質問にお答えいただき、有難うございました。
なるほど、イベントを企画し、義親さんとの交流を積極的にしてきたのは、
あなた様だったんですね。
その理由も、「実家の親と同じぐらい大事にしたい。」
「希薄な関係の夫実家を、仲良し家族にしたい。」
そういう感じでしょうか。
あなた様の心がけは、本当に素晴らしいし、
旦那様はいい奥さんをもらって幸せものだと思います。

しかし、ここに実はあなたの知らない事があるんですよ。

親と言うのは、「自分だけを最優先したもらいたい。」ということなんです。
建前は「あちらの親御さんにもちゃんとしなさいよ。」とか
「こっちはいいから、お里のお父さんお母さんに顔を出しなさい。」など言いますが
それは「寛大で人格者である結婚先の親」を演じているだけ。
本当の本音は「息子も、息子の妻も全部自分のことだけに、心を砕いて欲しい。」と思っています。

あなた様は「平等に」と思うし、それがまともな考えと思いますが
夫親にしたら「嫁が自分の親と同じぐらい大事にしてくれる」というのでは不足なんです。
「嫁の親より、大事にしてもらって当たり前」なんですよ。

だから、本当はBBQは嫁親は日帰りで滞在数時間、
夫親はお泊りで、BBQでのご接待。
これで「嫁の親も、特別なはからいで、参加させてやった。俺って寛大な親。」と感じるのです。
「嫁の親は、我々が来ているときは、遠慮して早く帰れよ。それ以前に、来るか~?あつかましい!」
とすら思っています。
嫁の実家が離島とか、海外とか関係ありません。
息子の家は自分の家と思っているからです。
実家に近いからなおさら。
家具を解体して持って帰る行動から解ります。

あなた様が「実家の親と同じくらい」と思っていることが
まず気に入らないはず。
実家の親以上をしろといわれても、現実
あなた様の物差しでするとなると、
同居して、1日3回ご機嫌うかがいに訪問して、
義父の背中をお風呂で流す。ぐらいのこといなりかねません。
それは無理ですよね。
ですから、あなた様はご実家との交流を
夫親には過少報告するしかないのです。

「実家と電話ですか~?あんまりないですよ~。半年に1回ぐらい?事務連絡ですね~。
親も私も忙しいんで~。」→これで夫には電話月一でありがたがる。

「姉ですか~?さあ。忙しいんでしょうね~。
子どももいますし~。あんまり知りません。元気みたいですよ。」→これで、夫実家月1回訪問でありがたがる。

たとえは悪いですが
二股をしている男のようにしないといけません。
あなた様は本命は自分の実家でも、
夫実家が最優先。夫実家を一番大事!というそぶりで行動するのです。
「君が一番大事な女だよ。」と言うのと同じ。
それで夫実家は満足するのです。

同居なら、行動を見張られていますから
電話も交流も制限されますが
幸い別居なんですから、そこはうまく行動するのです。

いいですか、繰り返します。
あなた様は「夫の親を自分の親と同じように大事にし、
自分の実家と同じように交流してきたつもり。」であっても
向こうは「同じではいや」なんです。
だからあなた様のことを「実家依存」「取り込まれてる」など言うのです。

まあ、私から見ても
電話やきょうだいに合う頻度は高い気がしますが・・・。

あなた様は電話毎日、姉妹に会うのは週何回・・とのこと。
私も姉妹で、仲良しですし
同県に住んでいますが、
実家電話は週一
→母高齢、年金一人暮らしなんで、安全確認のため。(生存確認?)
妹と会うのは、二ヶ月に1回程度。メールも用があるときだけ。と言う感じでしょうか。

旦那様が不在がちで寂しいのもあるのでしょう。解ります。
夫実家の希薄さを知っているなら、なおさら誤解を生むので、
隠すべきだったです。
今は頻度が高くても、生活環境が変れば、それなりの頻度になりますから
無理に変える事はないと思います。
忙しくなれば、毎日電話できなくなります。自然に。

嫁は女優!役柄は二股男!という概念で、うまく行動してくださいね。

こんにちは。NO.9のrurinohanaです。
質問にお答えいただき、有難うございました。
なるほど、イベントを企画し、義親さんとの交流を積極的にしてきたのは、
あなた様だったんですね。
その理由も、「実家の親と同じぐらい大事にしたい。」
「希薄な関係の夫実家を、仲良し家族にしたい。」
そういう感じでしょうか。
あなた様の心がけは、本当に素晴らしいし、
旦那様はいい奥さんをもらって幸せものだと思います。

しかし、ここに実はあなたの知らない事があるんですよ。

親と言うのは、「自分だけを最優先し...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む


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