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私は埼玉在住で、嫁の実家が東北にあるのですが、
お盆と正月の2回一緒に帰省しています。
私としては、せっかくの休みがつぶれてしまうので、
できれば年に1回にしたいのですが、常識的にいけないことなのでしょうか?
嫁には「夏は1人で帰ったら?」と言っているのですが、
「一緒じゃないと意味がない」と取り合ってくれません。
また、最近は「最低2泊」と要求もエスカレートしてきました。

私の実家は車で30分ぐらいのところにあるので、しょっちゅう遊びに行っています。
ただ、それは妻が行きたがっているので、行っているだけで、
私としては年1ぐらいで帰ればいいと思っています。
それなのに妻は「私はあなたの実家にいつもいっしょに行ってる」と言うので、
「おれは1人で帰ってもいいんだけど……」というとスネてしまいます。

なんとか妻を納得させ、
私が妻の実家に帰るのを年に1回にするにはどうしたらいいでしょう。
また、皆さんは相手の実家(妻または夫の実家)に
年に何回ぐらいのペースで帰っているのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (7件)

私は夫の実家から徒歩30分、


自分の実家からは車で二時間くらいの所に住んでいます。
新婚のころは休みのたびに夫の実家に行っていましたが、
今は一ヶ月に一回くらいです。(夫は結構一人で帰ってます。なにしろ近いので)
回数が減ったので義理の両親は不満みたいですが。
義理の両親はいい人ですが、
やっぱりよその家だと思うと気を遣います。
私は夫に実家に行こうと言われれば絶対に嫌だとは言いません。

夫は私の実家にはお盆と正月(一晩泊る事もあります)
それ以外にも二か月に一回くらいは一緒に帰ってくれます。
(私から頼む事はありません)
夫は無口なので、
私の実家に行っても私の元自室にこもってテレビを観ているだけですが、
両親は嬉しいみたいです。
「娘夫婦が二人揃って帰ってくる=仲良くやってる」って事ですから。

奥様は実家から遠く離れたところに暮らしているのですから
(もう一生近くに住む事はないんですよね)、
年に二回ぐらいは一緒に帰ってあげればいいのにって思いますよ・・。
(でも二泊はきついかも)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那さんはマイペースのようでうらやましいです。
どちらにせよ、ちゃんと付き合ってくれるのは
女性としてはうれしいですよね。

なんか、自分が最低な男に感じてきました。
もう少し妻の気持ちも考えないとですね。

でも、luna108さんの
「2日はきついかも」の言葉には救われました^^

お礼日時:2010/12/24 20:29

既婚、ニ児の母です。



家庭内のことに関しては、それぞれの家庭でそれぞれのやり方があり、「これが正しい」「これが常識」というものは、基本的にないと思います。

夫婦二人で話し合い、両方の親兄弟と上手に付き合っていければ、どんな形でも問題ないとは思います。

ただ、結婚すれば、どんなにしんどいと思うことでも、めんどくさいと思うことでも、周囲の親兄弟や配偶者の顔を立てるために動かなくてはいけないこともあります。
また、実家への帰省などに関しては、親の気持ちや意向などもきちんと尊重して、少々自分たちが無理をしてでも動かなくてはいけないことがあります。

年にたった2回しかない奥様の実家への帰省にも一緒に帰りたくないという理由が、休みが潰れてしまう・・・というだけの理由なら、家庭を持つ者として、少しわがままかなという気もします。

奥様のご両親は、きっと年に2回だけでも、娘夫婦と顔を合わせ、一緒に過ごすことを楽しみにされているでしょう。
そんなご両親の気持ちに沿ってあげることも、1つの親孝行だと思います。
奥様は、親孝行のつもりで帰省されている部分もあると思いますよ。

あなたにしてみたら、気も使いますし、休みも潰れてしんどいと思います。
でも、奥様のご両親の気持ちを考えたり、奥様の気持ちを考えたら、夫として、娘婿として、あゆみ寄ってみようと思う気持ちになれませんか??

奥様は、きっとすごく気のきく、優しい方なのだと思います。
あなたのご両親に対しても、嫁として、きちんと接しておられる・・・。
きっと、あなたのご両親は、喜んでおられると思います。

親は、命がけで子供を生み、自分のすべてをかけて子供を育ててきています。
結婚しようが、何歳になろうが、子供は子供・・・顔だって見たいし、声だって聞きたいし、一緒に食事だってしたいのです。
また、それが何よりも嬉しいものです。
奥様は、そういう人の気持ちのわかるやさしい方だからこそ、あなたのご両親にも自分のご両親にも、自分たちの出来る最大限の親孝行をしているのだと思いますよ。

車で30分のところに住んでいるのに、自分の息子夫婦が、年に1回しかない会いに来てくれないなんて、寂しすぎます。

夫婦となった以上は、相手の親も自分の親も、同じ親として対応していくべきもの・・・奥様は、その辺りのことをきちんと心得ておられるのです。

そんな奥様に感謝し、労る気持ちを持ってみると、あなたも少し優しくなれると思います。

奥様の実家に一緒に帰るが、自分に対してももう少し気遣って欲しいと奥様に頼んでみてはどうですか??
何日休みがあるのかはわかりませんが、仕事で疲れているので少しは休みたいと想いを伝え、奥様の実家に何泊するか・・は、奥様と話し合って歩み寄ってもらうことも可能かなとは思います。

奥様のご実家が近いところにあって、頻繁に行き来しているという状況ではないのですから、年に2回くらいは奥様や奥様のご両親に沿ってあげてもいいと思いますよ。

ちなみに、私の夫は、私の実家に月1、2回は一緒に顔を出しています。
子供もいるので自然と交流が増えるというのもありますが、私に両親と過ごす時間を与えてくれているのだと思います。
自分の親に対しては、素直に甘えたりもできますし、いろんな話をして楽しい時間を持てるので、日々のストレスや疲れを癒したりできますからね。

また、私の両親が、家族で過ごす時間を大切にしている人たちなので、両親の気持ちを考え、夫は親孝行の1つとしてしてくれていると思います。

また、家族というのはすごく大切なものであり、どんなにしんどくても、めんどくさくても、気を使っても、お互いの両親ともきちんと交流して、それなりの家族としての絆を作っていく必要があると、夫自身、自分が子供を持っていろいろ感じるところがあるのでしょうね。

最近では、私の祖父母に対しても、思いやりをかけてくれるようになり、2ヶ月に1回ほどは、私の祖父母の家にも顔を出します。

私自身も、夫がそれだけ思いやって優しくしてくれるからこそ、夫を思いやり、夫の実家を思いやれます。
また、夫の優しさや協力にあぐらをかかないようにして、私の実家などに帰るときには、夫を気づかい、日帰りにするとか、少し早めに帰るとかなど、夫が疲れないような配慮はしています。

自分の気持ちを少し抑えて、奥様の想いやご両親の想いに寄り添って、その上で、奥様とじっくりと話し合ってみてください。
そうすれば、奥様だってあなたに優しくなれます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃることはよくわかります。

私としては年に2回帰る・1泊で譲歩しているつもりなのですが、
妻がどうしても2泊したいというんです。
だからここに質問したのですが、
皆さんの回答を見ると、やはり私が間違っていたんでしょうね。

私の人嫌いの性格を直して、
我慢することが大切なのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/24 20:42

大岡裁き風に言うならば、



貴殿の実家へは、奥様だけで遊びに行ってもらいなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻はいつも一緒が好きなので、
一人では行かないですね。
「だったら行かない」で終わると思います^^

お礼日時:2010/12/24 20:31

東京在住です。

夫の実家は都内(でも東西に住んでいる為、行くには東京縦断します…笑)、私の実家は北海道です。結婚して2年。子供はいません。
私の実家には年に1回しか帰りません。大抵夏の、飛行機が高くなる前です。
そもそも私は高校を卒業してから年に1回しか実家に帰ってないんです。実家でお正月なんてもう10年近く過ごしていません。
ただし今でも夫と私の実家に帰ると1週間は滞在します。これも私の要望ですが笑 要するに夏休みはまるまる私の実家で過ごします。
夫は最初は嫌がっていましたが、今ではすっかり慣れ、私が寝坊しても勝手に一人でリビングでくつろいだり、私より先に朝ごはんを食べたりしています笑

そもそもなぜ奥さまの実家に帰るのが嫌なのでしょう?
遠くて時間がかかるから?お金がかかるから?それとも居づらいから?
他の方もおっしゃってると思いますが、奥さまが帰りたいと言うその理由は、決して一人の意見ではないと思いますよ。
どうしても嫌ならなぜ嫌なのかきっちり話して、それを改善するのか、それとも実際に行く回数を減らすのか話し合う必要があると思います。

奥さまが質問者さんの実家へ行くのも、お姑さんといい関係を築きたいという思いの表れの様に感じます。
聞く限り、両家と仲良くしたいと言う、とってもいい奥さまに感じます。
私なんてやっぱり旦那の家に行くのは嫌ですからね笑 嫁が夫の実家に行く方が、夫が嫁の実家に行くよりどう考えても嫌なんですよ。
なんだかんだで女は手伝ったりいろいろしなくちゃいけないですからね。夫はたくさん飲んで食べてれば私の両親は大喜びです。

ちなみに夫の実家には同じ都内であるにも関わらず年に2回しか帰りません。
しかも1回につき半日も滞在しないので、絶対日数では北海道の私の実家の方が多いですね…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆さんの旦那さんはいい人ばかりですね。
私も考えを改めないと。

>なぜ奥さまの実家に帰るのが嫌なのでしょう?

私の性格だと思います。実は人が苦手なんです。
つい無理して明るくふるまったり、
おもしろいことを話そうとがんばるクセがあって、
人と会うと、そのあと、ものすごく疲れるんです。
いつもしゃべってばかりなので、
まわりからは「人が好き」というイメージをもたれているのですが……。

我慢するしかないですね。
がんばります。。。

お礼日時:2010/12/24 20:26

>妻が行きたがっているので、行っている



これ、認識を改めたほうがいいと思います(苦笑)
まあもちろん、ある程度あなたの親御さんと奥様の仲が良い、良好な嫁姑関係ではあるでしょうけど。
どちらかといえば「質問主さん及び貴方の親の為に、奥様は気を使って遊びに行っている」と考えるほうがいいと思います。
貴方は「年1でいい」と思っていても、ご両親もそう考えますか?
息子にはもっと頻繁に会いたいのが、親心なのでは?
奥様は義両親のその気持ちを汲み取って、実家に行きたがらない貴方をひっぱって行って、貴方の親に親孝行してくださっているのだと思いますよ。

ただ、妻の実家に、しかも東北の田舎に行ってもすることもないし・・・。という貴方の気持ちも判ります。
ここはひとまず「行く時は一緒に行って」、一緒に1泊し、「貴方だけ先に帰ってくる」という提案はいかがですか?
奥様はそれこそ、1週間くらい羽を伸ばしてきてもいいじゃないですか。

「一緒じゃないと」というのは、一緒に顔をださないと、夫婦仲や、幸せにやっているのかどうかを疑われる事を恐れているのだとおもいますよ。
一緒に里帰りする事で、「結婚して、旦那さんと幸せにやっていますよ。」という事を、自分の親にアピールして安心させたいのでしょう。

そこで「俺が行きたくないから、行かない!」なんて言ったら、それは納得してくれません。
そうではなく、「もちろん、二人で顔をだして挨拶するのは大事だけど、お義父さんもお義母さんも、俺があんまり長くいると気を使うだろう。いつもお前には感謝してるから、邪魔者なしで親子水入らずゆっくり羽をのばして、リフレッシュして欲しいんだよ。俺がいたら、お前は地元の友達と遊んだりもできないだろ。」
なんて、うまい事言っておけばいいと思います。

女性と話をする時のコツは、とにかく「相手の気持ちに共感してあげる事」です。
理論的、統計的な事とか、論理的で前向きな解決方法なんていうのは、女性は望んでいません。
「一緒に行きたい」という気持ちに、とりあえず「うん、そうだよね」と、共感してあげる。
それから、その気持ちを尊重した上で、相手が受け入れやすいような方向/言い方で、自分の要求を言ってみる。
これがコツですよ。

ちなみに私も夫実家の近くに住んでいますが、夫実家へは月1程度は日帰りで行きますね。
夫は私の実家(車2時間ほど)には、泊まり年1(正月)、日帰りで年に2回(盆、春休みのお祭り)一緒に行ってくれます。
その他、母が私たちの家に泊まりにくる事が年2度ほど。
やはりどちらかといえば気はすすまないようなので、感謝しています。
そこは、夫としてポイントの稼ぎどころだとも思いますけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻が私の親のことも考えてくれてるとは思ってもみませんでした。
ただ、実家で飼っている猫に会いたいだけかと(笑)
たしかに、妻と結婚する前はほとんど親と会ってませんでした。
妻が親孝行させてくれてるのかもしれませんね。
関係ないですが、妻はうちの親と仲良くて、
私の知らないところでメールのやりとりとかしてます(笑)
妙にウマが合うみたいですね。性格でしょうか。

>ここはひとまず「行く時は一緒に行って」、一緒に1泊し、「貴方だけ先に帰っ>てくる」という提案はいかがですか?

これは提案しました。でも私がいないとつまんないそうで、
却下されました。

nemuchuさんのだんなさんはやさしいですね。
私もそうなれればいいのですが……。

お礼日時:2010/12/22 20:14

こんにちは。

30代既婚女性です。

こういうのに一般は内と思いますよ。

うちはそれぞれ近いので、月1回くらいずつですね…。

私なら、うーん、すねようが泣こうが理詰めで論破して、奥さんの言うことを聞かない、でしょうね。
「自分の思う平等や歩み寄りの姿勢が見られない、自分勝手な主張である」と分からせると思います。

一緒でないと意味がないって言われようと、どんな意味かをこちらが納得するまで説明させます。
で、「私が嫌がるのにどうして強要するのか」を、納得行くように説明させます。
すねるなら、話し合い放棄とみなし、そんな相手の要求には従いません。
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私は、お盆とお正月の2回ですね。


実家に帰ったら、同級生と遊んだり、予定はいっぱいです。
奥様も、その間は家事もしなくてもいいと思うので、
主婦をお休みさせてあげてください!

この回答への補足

回答ありがとうございます。

帰るときはだんなさんも一緒ですか?
正直、月1で実家に帰って、
主婦業はお休みしてもらっても全然構わないのですが、
私も一緒に行かなきゃいけないのがつらいんですよ……。

補足日時:2010/12/22 19:54
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