プロが教えるわが家の防犯対策術!

今の住まいは都内で、そこから私の実家へは電車を乗り継いで4時間、義実家へは5時間かかります。2年前に結婚してコロナ禍だったので、結婚してから一度もどちらの実家にも帰省していません。

今年こそは実家に帰ってゆっくり親との時間も過ごしたいのですが、夫がなぜかついて来たがるので悩んでいます。
まず実家が狭くて古く家族以外が泊まれる場所はないので、夫と帰省したら夜は二人でホテルに泊まる事になります。本当なら夜に他の家族が寝静まった後、母とのんびり話す時間があって、それが楽しみで帰るようなところがあります。夫がいると実家に泊まれないどころか、せっかく帰っても2~3時間しかいられないし、父も起きているので母とゆっくり会話ができません。それに夫がいるとおもてなしモードになるから親にも気を使わせますし、私も間に立って気を遣います。
夫からすると、父と酒を飲むだけでだし、夜はホテルでゆっくりできるし、観光気分なのだと思います。帰省は夫の観光の為ではなく自分の為なので、一人で帰りたいです。

今年は状況も考えながらお彼岸の時期を狙って帰ろうと思っていますが、コロナで義実家への正月の帰省も2年連続中止になっているため、自分だけ実家に帰るのは何となく後ろめたいところもあり悩んでいます。私はぶっちゃけ義実家には行きたくないので、このままお互い一人で帰省するパターンになればいいなと思ったりしているのですが(子供もいないので)、夫の親は二人で帰ってくるものだと思ってるようで夫はどっちでもいいけど義父母の意向に反すると面倒くさいから大人しく一緒に帰って欲しいって感じです。(多分「何で嫁ちゃんは来ないの?」と聞かれることすら面倒なのだと思います)

それはさておき、実家に帰りたいけど夫についてきて欲しくない時、皆さんならどう言い訳しますか?
また夫を連れていかない私は冷たいですか?

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

夫婦ですから、素直に1人で帰ってのんびり過ごしたいと伝えてみてはいかがですか?



私の場合も都内に住んでいて、実家が遠いので中々帰れません。
久しぶりに帰る時は限られた時間の中でゆっくり親と過ごし、友人とも遊び、日々の疲れとストレスを発散させています。自分の思いのまま大切な人達と過ごします。

ですが今はコロナで中々帰れずストレスが溜まる一方です。
その事を夫にも伝えて、今度実家に帰る時は絶対に1人で帰ってのんびりしたいと伝えてます。日々の仕事の事や日々追われている生活の事も忘れて羽を伸ばしたいと。
正直2人で帰ると私のしたい事が5割ぐらいしかできないから今回は1人で帰ると。あなたも自分の実家に帰るなり、友達と会うなり好きに過ごしてと。
夫婦ですから、自分がやりたい事や楽しみにしている事を話しても問題はないかと。

夫婦とは元々は他人で別々の環境や人生を歩んで来て、大事にしてきたものや接してきた人達が違うわけですから、心が休まる場所も違うはずです。つい最近夫婦になり同じ人生を共に歩みましょうとなったからと何でも2人は一緒は違う気がします。
夫婦は同じ時間を長く過ごして家族になると思うので、今は別々に帰省してお互い大切な人達と過ごす日々を作っても問題はないかと。
時が経つにつれて、子供ができたり、あなたの親も彼に対して気を使わなくなるような家族という存在になっていくかと思います。

連れて行かない事は冷たくないですよ。彼も子供ではないし常に一緒に行動しなくても良いかと。お互い実家に帰るときは好きなように過ごして、楽しめるといいですね。
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この回答へのお礼

やっぱり素直に「1人で帰ってのんびり過ごしたい」と伝えるのが一番わかりやすいですかね。逆にそこを納得してもらえなかったら、ああこの人とはやっていけないなと実感すると思います。

>正直2人で帰ると私のしたい事が5割ぐらいしかできないから今回は1人で帰ると。
ほんとそうです。これも素直に伝えた方が伝わりますよね。今回だけ一人で帰ったとしても、今後もありますし。

>つい最近夫婦になり同じ人生を共に歩みましょうとなったからと何でも2人は一緒は違う気がします。
本当におっしゃる通りです。夫にはもっと一人で行動して欲しいのですが、特にお出かけは二人でしたがります。二人でお出かけする日と、各々過ごす日と明確にしたいです。

>連れて行かない事は冷たくないですよ。
ありがとうございます。そう言っていただけるとちょっとほっとします。

お礼日時:2022/01/20 16:08

そもそも今コロナ患者は過去最大なのに今何故帰ろうとするの?

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この回答へのお礼

一番はシンプルに実家の家族に会いたいからです。2年会えていません。
お彼岸狙いではありますがあくまで落ち着いていたら・・の話で。

でも本当は、結婚してから夫とうまくいっておらず、地元を出たのでホームシックも重なって、それで家族に会いたい気持ちが大きくなっています。
一人暮らしは快適だったし、普段あまり寂しさを感じるタイプでもなかったのですが、結婚と引っ越しとコロナと不仲といろいろ重なり辛くなってしまいました。

お礼日時:2022/01/19 19:26

今の時期ならコロナの感染が怖いからリスクはなるべく下げたいとか、ホテルに泊まると両親との時間が持てないからとはっきり断ればよいのではないでしょうか?


子供がいるなら顔を見せに行った方がいいのかなとは思いますけど、そうでないのなら今は…。
ただ今後もずっと一人でというのは厳しいのではないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

>ホテルに泊まると両親との時間が持てないから
これが本音なんですよね。夫は親を鬱陶しがってるので私の気持ちはわからないでしょうけど・・

>ただ今後もずっと一人でというのは厳しいのではないかと思いますよ。
はぁ・・そうですよね。今年は義実家にもどこかで帰る事になりそうです。気を遣うから家に泊まりたくないなぁ・・一人でホテルに泊まりたい。
義父母は息子には泊まって欲しいはずですからね。

お礼日時:2022/01/19 16:41

コロナの時だから言い訳はいくらでも出来ます


うちの長男も結婚して遠方にいますがここ何年も嫁は来ません
私の妹のところの長男も同じですよ
お互いの実家に行きます
今は時代が違います
まだ子供がいないのならなおさらあなたが一人で帰ってもいいと思います
旦那さんにハッキリと今回は私だけで帰るねと言って理解してもらうことです
うちも嫁がきた場合はうちには泊まれません
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この回答へのお礼

他の方も仰るように、コロナを理由に使わない手はなさそうですね。

ここ何年もお嫁さんが来ない、という事は、きっと最初のうちは夫婦二人で帰ってこられてたんですよね?私も義実家へは最初だけは二人で行っておいて、徐々に行かなくなる方がいいのかなと思ったり、でも一度行ってしまったらまた行かないと変だし、行ってみて嫌な思いしなかったらラッキーだし、でも・・といろいろ考えます。

今回帰省する時は、ハッキリ一人で帰る事を伝えようと思います。

お礼日時:2022/01/19 16:39

気持ちはわかります。



「今回の帰省は、私は娘に戻りたいの」といって、上記のような事情を説明することはできないでしょうか? まあ旦那さんの理解次第だとは思いますが。

しかし、ご両親の思いはいかがなのでしょう? まさか離婚話でもあるまいし、あなたに一人で帰ってきてほしいと願っているのですか?

お子さんができたら、そんなことはできなくなりますから、まあ一度くらいは単独帰省もいいとは思うのですが。
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この回答へのお礼

「娘に戻りたい」って良いですね。

両親は「嫁に行ったし無理に帰ってこなくても元気ならそれでよい」って感じです。私が一人で帰るとなっても受け入れてくれるとは思いますが、別に望んでもいないと思います。二人で帰省するとなれば準備はしてくれると思いますが、基本父も母も気を遣うしうちはあまりお客様ウェルカムなタイプの家ではないので、夫がどうしても私の両親に会いたいくらいの熱量が無い限りは連れて行かない方が平和だと思ってます。。

でもやはり単独で帰省することが続くのは良く思われないですよね。
子供は作る気がないので、今のうちに別々に帰省するスタイルが出来上がればいいななんてことも思ったりしています。都合がいいのでしょうけど。

お礼日時:2022/01/19 16:35

既婚女性です。


冷たいというか、親不孝だしもったいないと思います。
私は、帰省時は必ず連れていきたいです。
夫がいかに優秀で、気配りも家事もできる男がアピールできるからです。
この人と結婚できてよかった、幸せにやっているのだなと安心させることも孝行だと思います。
また、夫や夫の家族が娘を大事にしていると知ればこそ、私の実家も夫や夫の家族に対してよくしてくれるわけです。
おかげで良家の関係は非常によいです。
夫もその辺よくわかっていて、「お母さん、お昼は僕がつくるので座っていてくださいね」と台所に立ったりします。
できるヤツです。
私の姉妹の旦那さんは誰一人そんなことをしないので、夫の株は爆上がりです。
夫の実家に行く場合は、この逆です。
いかに私が優秀か、夫がアピールしてくれます。めっちゃ助かる。

夜にゆっくり話したいなら、素直にそう話して、旦那さんだけホテルに行ってもらえばいいのでは。
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この回答へのお礼

あまりに出来た旦那様でびっくりしています。素晴らしい・・ご両親から見てもあなたが大切にされているんだろうなって事が伝わっていると思います。
そういう旦那さんだからこそ、実家の台所にも安心して入ってもらえるのかなと思いました。

うちの夫は楽しそうだからついてくるだけで、私や私の親に気配りしたり大切に思う気持ちはないんです・・すごく子供っぽいし、自分さえ居心地よければ良いタイプなので。人にどう思われようと気にならないし期待もしません。同時に人に対してもそういうフォローしません。すべてが自分だけで完結してる人なんです。親は「夫さんはマイペースなんだね」と言っていました。

結婚の挨拶でうちに来てもらった時、私なりに親と夫の間に入ってアシストしたりしても意味なく。
逆に私が夫の実家に挨拶に行った時は、夫は間に入る事もせず紹介もしてくれずダンマリでふんぞり返っていたので、私が最初から最後まで義父母と話してまたアシストしたりして、夫はポツポツ話すだけ・・みたいな感じでした。

この機会を利用して何か今後良い効果があるのなら頑張ろうと思えるのですが、こういう夫の姿を見てきているので、連れていくだけ私やまわりが大変になるのです・・

旦那だけホテルに行かせるというのも考えましたが、寂しがり屋&のけ者が嫌いなので嫌がると思います。情けないです。私なら喜んで一人で泊まるのに。

お礼日時:2022/01/19 16:27

そうですねえ。


今回は家族水入らずで過ごしたいから、一人で帰省させて欲しい
って言ってみたらどうですか?

私も実家に帰るときは1人で帰ります。
主人もついてきたがらないので、その点ラクです。
冷たくないですよ。
でも、ついて来たがるご主人、貴方にとってはその点面倒かもしれませんが、良いご主人ですね。
それが貴方もわかるから悩んでみえるのでしょうし。

でも、ここは下手な嘘をつくのではなく、正直にお伝えした方が今後のお互いの為だと思いますよ。
ご主人に寂しい思いをさせるかもしれませんが、ここは一つ、頑張って!
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この回答へのお礼

>「家族水入らずで過ごしたいから、一人で帰省させて欲しい」
仰る通りです。このまま伝えたい。

良い夫なのですかね・・
ついて来たがるのは、あくまでラクチンで楽しいからだと思います。私の親孝行に付き合うように見せかけて、旅行気分を味わいたいだけ・・私の親に会っても、父に聞かれたことだけ答えてヘラヘラしています。趣味の話とか、仕事の話とか。気の利いた事も言いません。親は「夫さんはマイペースだね」と言ってました。

確かに下手に取り繕うより、正直に伝えた方がスッキリするかもしれませんね。ありがとうございます。

お礼日時:2022/01/19 16:18

コロナ禍を理由にしたらいいんじゃないですか。


「あなたの気持ちはうれしいけど、今こういう状況だから、リスクを最小限に抑えたい。」みたいな感じで。
夫の実家にも同じことでいいと思いますけど。
相談者さんは冷たくありません。肉親(特に母親)とはゆっくり話したいですよね。気持ちわかります。
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この回答へのお礼

共感頂き、うれしいです。

コロナを逆に利用するというのもいいですね。
リスクを最小限に‥といえば無理には付いてこないと思いますが、「そんな事言ったら君も帰らない方がいいんじゃないの?今帰らなきゃいけないの?」とか言いそうなのがうちの夫です。しかも「義実家にもあなただけで帰っていいよ」と言ったら、機嫌悪くしそう。

引かない事が大事ですね。

お礼日時:2022/01/19 16:13

今すぐに


とっとと
別れましょうッ!

スッキリ帰れますよッ!
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この回答へのお礼

ですよね。。
夫と別れて地元に帰れば年に2回くらいは会えそうです(それでも2時間かかるけれど)。

お礼日時:2022/01/19 16:10

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