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結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私も仕事を持っているのですが、これでは地に足を付けた生活が全然できません。
また、冠婚葬祭にかこつけた連泊もおよそ5泊位。月1~2回あるのです。
今月の上旬にも行きました。そのときは、旦那のお祖父様の一周忌。
今度は義理母の還暦祝いとのことで食事会をするからという理由で金曜日~月曜日の旅が来週待っています。
そのたびに、大きな旅行カバン一杯の子供の着替えから、オムツ、ほ乳瓶、子供の食事の道具、などなど。
連泊ですから、上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。
一体どこが自分の家か分からなくなって気が狂いそう。

私の仕事は調整がきくので、休みはなんとかなっても、どこかでしわ寄せはありますからそれも限界。旦那も休みは不定期なので調整はききます。

実家から離れて暮らすと、そんなに実家に帰りたいものなんでしょうか?私も毎回いい顔して付いていっているから、良いように使われてしまっているのでしょうか?
旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
普段は温厚で真面目な性格の旦那は、旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。子供は見ていなかったのが幸いです。

マザコン?って思ったこともあって、何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

もう、どうしていいかわかりません。まだ子供は小さいし、離婚とかそういうことは、全く考えていませんが、これから先も家族が円満に行くヒントでもいいです。アドバイスお願いします。

まとまりのない長文、最後まで読んでくださって有り難うございました。

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A 回答 (10件)

はじめまして。



>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると切れます!)

ご主人の実家の両親が深刻な病気で余命数週間とかなら話は別ですが、健康であれば、たまに電話や手紙で近況報告したりしてそれぞれの家族が独立して生活していればいいのです。
息子が新しい「家族」と離れた土地でしっかりやっているのを、寂しくても「嫁さんの方がいいんだな。連絡もしてこない。息子も大人になったんだな」と思うのが本当の立派な親の姿だと思います。

>旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。

本当に困ったものですね。寂しいならあなたたちをマ巻き込まず、何か自分たちで趣味を見つけて楽しく過ごす努力をして欲しいものですね。

>上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。

義父母さんは、「孫に会いたい」と言って、いいとこ取りなんでしょうか? 会いたいというからには、育児の大変なことをたくさんやって貰わないと。あなたがずっとお世話をして、孫の機嫌のいい時だけかまってるとしたらとそれはおかしいですね。
自分たちだけで哺乳瓶も何もかも用意して、孫を連れて遊びに行く覚悟があったら「会いたいから連れて来て」と言ってもいいと思います。
とにかく、「孫と会いたい」と向こうが言うのだから、いいとこ取りはさせず、孫の面倒を見させ、あなた方夫婦は一日デートでもするべきです。

>旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
>私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
>旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。

男性は一般的に奥さんには言葉で負けるものです。悔し紛れの行動かDVかはまだ判断し兼ねますね。ただ、物に当たるのはすごく子供なんですね。後先のことを考えられないのですから。
この後反省したんでしょうか。
「すごく怖かった。もう一度されたら子供をつれて実家に帰る」と私なら脅します。
反省して言い訳したり謝った時も、優しく接さず、「二度となくしてね。もう、かなり失望してるから・・・」と覚めた態度を見せましょう。
「もしカーッとなって物に当たりそうになった時は、家を出てコーヒーショップにでも行って頭を冷やしてきて。子供にあなたのそんな姿を見せたくないし、私ともそういう時は距離を置いた方がいいと思う」と言いましょう。うちの主人はプチ家出をすることで冷静になれるみたいです。

>何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

無神経ですね。絶対に「お母さんのように出来なくてごめんなさい」と言ってはダメですよ。
「お母さんのような理想の女性でなく、私みたいな女としか結婚できなくて、残念だったと言う事?」と聞き返してやりましょう。常に「じゃあもう別れるしかないわね・・・」みたいなニュアンスを漂わせましょう。

物に当たることも、お母さんと比べられることも、毅然として「イヤだ」と伝えないと続いてしまいますよ。もし次があったら、「傷つく。二度とやめて欲しい」と訴えて下さい。

仕事をして収入があり、家計を助け、そして子育ても家事もこなしている。あなたに何の落ち度があるでしょう。
でも、あなたにも欠けているものがあるのです。
それは、怖さです。
女は強い、怖い、冷静、正しい、ということを、ご主人に思い知らせましょう。
嫁は難しい、かなわん、もう息子も嫁のいいなりだ、といことを、義父母にわからせましょう。

それでないと、あなたはこれからもご主人を心から愛せなくて、辛いだけですよ!
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この回答へのお礼

大変心強いアドバイスをありがとうございました。確かに、私には「怖さ」はなかった気がします。ハッと気がつきました。
大分前向きに考えられるようになりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/25 15:02

質問者様も一緒に行かないとダメなんですか?



旦那様がご実家に行きたい。
孫と会わせたいと思うのなら、「いってらっしゃい」と笑顔で送り出せばいいんじゃないのですか?

一度、話し合ってみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
子供がもう少し大きくなったら私も行かずに済むようになればいいと思っています。何せ、まだオムツのとれない子とこの夏にオムツを外そうとトレーニング中の子ですから。

お礼日時:2009/07/25 15:14

はじめまして。



いろいろ大変な思いをされているようで、心中、お察しいたします。

いろいろな方から多くのアドバイスをいただいているようなので、気持ちの整理が
できてきたかと思いますが、敢えてコメントを。。。

貴女方が住んでいるところ、ご主人の実家は、田舎の方ですか?
私の実家は、田舎なので、同じようなことが普通の様に、どこの家でもあります。
日本の習慣というか、文化というか、そういうものは長男、長女に多くの
負担があり、また、嫁、姑の間にも多くの気づかいが必要です。

最近の都会の人達には、あまりこういう事情は理解していただけないので、
やれ別居だ、離婚だ、と騒ぎたてます。

幸いにも貴女は、ものの分別がある方と見受けられ、離婚よりもうまくいく方を
選択されています。偉いと思います。

私から敢えてアドバイスするとしたら、貴女の考え方を変えてみては
いかがでしょうか?と、いうことです。
ご主人のご実家の両親が孫となかなか会えないというのなら、子守りを
お願いしてみてはどうでしょう?
ご主人が実家に行くことを要求するのであれば、実家に必要なものを
一式揃えて貰ってはいかがでしょう?
それをご主人と、ご主人のご両親にお願いしてみてはいかがでしょう?

なかなか言いにくいことではありますが、ご相談という形で切り出してみたら
よいのでは?
それを反対されたなら、用意が大変で、手伝ってくれることを要求しましょう。

また、「これ、母ちゃんだったらだめだな」と言われたなら、ご主人の実家に
行った時に、こんな風に言われたのですが、どうすればお母さんの様に
なれますか?と聞いてみるのもひとつの手です。
まっとうなお母さんであれば、そんな不甲斐ない息子を叱るでしょう。
ご主人のお父さんにも、そんな話をしてみてはいかがですか?

お二人の生活の様子などを、ご主人の実家に行かれた時に話してみると
意外と応援してくれるかもしれません。
子育ても応援してくれるかもしれません。

行きたがらないから、呼ばれる。
だったら、たくさん行って、もう来ないで!と言われるくらい行っちゃうのも
ひとつの作戦ではないでしょうか?

とは言え、貴女のご主人を生んでくれたご両親だから、自分のご両親と
同じ思いで接してあげて下さい。
そして、同じくらい貴女の実家にもご主人をつれて行ってあげて下さい。
そうやって実家に行き来できるのは今のうちだけですから。

どうせ、行くなら楽しく行きたいじゃないですか!
どうせ生きるなら、楽しい人生にしたいじゃないですか!
そして、お子さんたちにも、いろいろ思いでや、経験をさせてあげたいじゃ
ないですか!

ということで、頑張りましょね!
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この回答へのお礼

温かなアドバイスをありがとうございました。
確かにモノは考えようですね。独りで抱え込む事ばかりになっていましたが、気持ちも大分整理できました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/25 15:10

こんにちは~~



私も、子ども達がまだ幼児期に似たような経験をしました。
家の子どもが初孫って事もあり、1年間毎週旦那の実家に、たくさんの荷物持って帰ってましたよ。約1時間半かけて。
義母も、『孫の顔見せて~~~』と、言ってましたし。
確かに、煩わしいって言えば煩わしかったですね。正月、お盆、GW長期休みになると1週間は、当たり前。

今は、確かに、その帰省が大変でしょうね。ましてや、ご自分の実家が近くにあるのですから、旦那の実家じゃのんびり出来ませんもんね。

でもね。子ども達にとっては、可愛がってくれる祖父母なんですよ。
祖父母に可愛がられた子って、とっても優しく育ちますよ。
子ども達には、あなた方両親それぞれの祖父母がいて、可愛がってくれるのですから幸せではないでしょうか。

ご主人にとって、やはり実家の町は特別でしょうし、ご主人は、ご主人で、日々あなたのご実家に気を使ってるのではないでしょうかね。

そんな、帰省も、子どもが本当に幼児期だけです。
小学校に入ったら、子ども達もそれなりに忙しくなり、なかなかそんな長期帰省なんて出来ないですよ。

マイナスな面ばかり捉えずに、プラスの面も見たらどうでしょう。

ちなみに、私も帰省が嫌って思ってる頃、先輩ママにそう言われました。
『いいじゃない。子どもたちに愛情をたくさん注いでくれるバァちゃんがいて。いいじゃない。帰ったらそれなりお金も使わないでしょうが、得じゃない』あなたが、義母さまと仲良くして、『本当の親子みたい』などと、言われるようになったら、ご主人も、喜びますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。考え方一つで変わるものですね。
確かに子供たちにはマイナスなことばかりではないので、それを励みに頑張ります。

お礼日時:2009/07/25 15:07

同じような環境でした。


違いは私が専業主婦で、あなたはお仕事をしているかだけ。

一番良いのは、今後、あなた抜きでご主人だけでも
実家に帰るようにすればいいのです。
夫の両親が孫に会いたいというのなら、
夫にお子さんを連れていってもらいましょう。
少しは大変さがわかってもらえるかな?
今のうちに対策を練らないと、負担があなたにすべてきて
そう遠くないうちに爆発します。と、いうか限界でしたね?

理由は、あなたの悩みを夫を含め、夫の両親も
わからないということです。
子供を連れて、家を空けることの苦労も、
あえて書きますが、自分の家でないところで
長期間滞在する苦痛、それに対する思いやり等が
残念ながら全くないということです。
試しに、夫はあなたのご実家にそんなに滞在出来ますか?

お子さんが学校に入って、用事ができても、
理解せず、なぜ来れないを連発しそうです。

角が立たないのは仕事でしょう。
別な会社でお仕事されているなら、
都合がつかないふりをしていきましょう。

また実家の方が夫は居心地が良いのです。
なら、今の家庭をそれ以上に居心地良くしましょう。

お仕事されて大変だと思います。
が、その分、逃げ道もあると思います。
今から確保してください。

家族だけで出かけたいというのも手かな。

良い顔もたいがいにしないと、ダメですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。確かに、旦那にはあまり口答えせずに都合よくみられていたかもしれません。少し見方を変えていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/25 15:05

なんだか読んでてとてもお気の毒になってしまいました。


1歳と2歳の手のかかる子がいて、お仕事も持っていらっしゃるんですね。

ご主人は、普段は、温厚で真面目な性格とおっしゃいますが
(これDVの方の典型的なタイプですね)
マザコンで気に入らない事があるとテーブルをひっくり返し
洗濯物を蹴飛ばし部屋中散乱・・・・。
ハッキリ言えば こちらが「本性」ですよ。

皆さん よく「話し合い、話し合い」と言われますが
こういうタイプの男性は、話し合いは無理です。
話し合いをしてもなんの意味もないです。

女性は、「話し合いは大切。それでお互いの理解が深まるから・・」って考えがちですが
男性にしてみれば「このことについて、もっとよく話し合いましょう」っていうセリフは
「さあ、これからアンタがいかにダメで悪いのかを一緒に考えてみようじゃないか」
みたいなニュアンスに聞こえるようです。
逆ギレするのは、目に見えています。

話し合い以外の事でいろんな方法を考えないといけないと思います。
もし 今度 ちゃぶ台返しでもあったら片づけはせず そのままにして
お子さん2人を連れてご自分の実家に速効帰られる事をおすすめします。
(質問者さんのご実家は近いのですよね?)
そして頭を下げて迎えにくるまで ご実家からお仕事も行く事はできませんか?

イザと言う時のために「実家に帰らせていただきますセット」を準備しておくか
ご実家に準備しておかれてもいいと思います。
それがあるだけでも けっこう「イザとなったらやってやるわよ!」と
パワーがわいてくるものです。

あまりにもご主人が 非協力的であり質問者さんに理解が足りないと思います。
ご主人もまさかそこまで 質問者さんがされるとは思ってもいないと思いますが
一度頭をガツンと打たせないと 今後解決することは、ないと思います。

私も読んでて かなり腹が立ちました。
応援していますから 頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

心強いアドバイスをいただき、ありがとうございました。確かに私も強い所を見せることはあまりしていなかったように思います。大分ポジティブな気持ちになりました。頑張ります。

お礼日時:2009/07/25 14:58

 既婚長男です。

自分の実家から車で30分の所に家(東京都)を購入、嫁の実家は北海道です。自分の実家には月一日帰りするかしないか程度。反対に嫁の母親が2,3ヶ月に一度2,3週間泊まりに来ます。夏休み中は子ども(♀小5・小1)たちだけで嫁の実家に泊まらせています。以下、参考まで。
 “自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか”これはあるかも知れないですね。ご主人の両親と同居、若しくは近所に住んでいれば毎日通えば済むわけですから、連泊は仕方ないと思います。とは言え質問者様の負担を極力なくすことです。それにはご主人の協力が必要でしょう。
 まず、連泊の準備をなくすこと。これは“子供の着替えから、オムツ、ほ乳瓶、子供の食事の道具、などなど”をご主人の実家に揃えれば済むのでは?ご主人から実家に対して置き場所を確保して貰うよう話して貰いましょう。
 “下の子をおんぶして台所に立ちます”とのことですが実家の家事を手伝っている時くらいご主人に下の子の面倒を見て貰えばよいでしょう。酒飲んでいてできないのなら飲ませない、若しくは下の子がある程度大きくなるまで台所に立つのを免除して貰えるようご主人から義母さんに話して貰えばよいでしょう。
 離婚をする気ないとのことなのですがちゃぶ台返しや洗濯物への蹴りは十分、DVの範疇に入ると思います。エスカレートしないとは思いますが本人にDVであることを説明し抑えるよう話をされた方がよいと思います。
 ちなみにちゃぶ台返しをした後、お片付け&その日の夕食はどうなったのでしょう?部屋に散乱した洗濯物は誰が片付けたのでしょう?第三者からみたら本人に片付けさせるのが筋だと思いますけど。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。テーブルひっくり返された時は片付けたのは旦那です。私はあまりにむみ悔しかったので、全く同じ料理を同じようにつくってだしてやりました。男性の立場からのご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 23:32

今は少し辛いそうですね・・・


ちゃんと仕事に支障が出ると言わないとダメですよ。
それに、嫁が1週間も泊まる心労も理解してもらわないと。
旦那さんも奥様の実家に泊まらせるのはどうですか?
1回や2回じゃダメでしょ。
おなじくらい。
両親がうちにも泊まりに来いと言ってるとかなんとか・・・
あ、ご自宅から近いんでしたっけ^^;

でも、あと2年くらい我慢すれば旦那さんと子供だけで泊まりに行ってくれますよ!!
そうなったら逆に超楽チンです。
今は仕事が忙しくなってきたとかっていって2回に1回はキャンセルするか、
上の子だけでも連れて旦那だけ行ってもらえば良いと思いますが?
行きたくないと言えば旦那さんは逆切れするかもしれないけど
仕事の都合ならそうそう怒れないと思います。
旦那さんは同居でもしたいんじゃないですか?
もしくは両親からプレッシャーかけられてるとか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。モノは考えようですね。確かに今は仕事を口実にするのも手かもしれません。なるべく波風たたせたくないので…。参考になりました。

お礼日時:2009/07/24 23:26

ちゃぶ台返しなんて今時すごいですね



そういう連泊は月に1-2度という事ですか?
もっとあるならしんどいですね

ひとつの案ですが
あなたの実家にも旦那を連泊させてみたらどうですか
気を使うもんなんだな、というのが分かるかもしれません
親戚の旦那さんが昔そういう体験談を話してたので…

義母、義父はあなたにどういう反応なんですか?
たくさん来てもらって悪いわねー、とかは一切言いませんか?
言ってくれるなら、義母、義父に相談するのも手だと思いますが。
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この回答へのお礼

早々にご回答ありがとうございました。自分の両親に過度の心配をかけたくない気持ちもあるので、旦那の両親に相談してみようかと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/24 22:11

おそらくはマザコンでしょうね。


あと親御さんの方も子離れが出来てない状態ですね。

ご自分のご両親にこの事を話してみましたか?
旦那さんに何かを言ってもらうのではなく、どうしたらいいのか
孫を持つ親の感覚で何かアドバイスをもらえるかもしれません。

実家に帰りたいというよりも、自分が楽だから。
孫は親が見てくれる。自分の好きにできる。当たり前に
好きなものが出てくる。


切れるタイプの人と落ち着いて話をするのはむずかしいです。
私の旦那も子供がその位の年になるまでよく切れてました。
同じように私から要求や不満をはっきり言われるとですね。

私の場合は旦那のお父さん(つまり義理父)が父親っていう感じではなく一緒にどこかに行ったりというコミュニケーションがなく、義理母も
うちは母子家庭なんだ!と子供に言って我慢させてたようで
家族の中での父親の役割や、夫婦で譲り合うという部分を学んでいなかったようです。義理母がいつもガマンして自分でなんでもやってたから。

なので俺は旦那だ!という亭主関白を履き違えたプライドが高かったのですが、我慢できなくなり実家に戻り、私の実家で私の両親から
親とはとか私の悪い所とかも含めて話し合ってから変わりました。
話し合いの前半はうちの親ともケンカみたいな感じでしたけど^^;


話が長くなってしまいましたが、他の大人(自分より目上の親の世代)の人に
納得するように話されると変化がでるかもしれません。

今すぐではないので、とりあえず状況をしっかり切れる内容も含めて
ご両親に相談してみてはどうでしょう。
その内話し合いになった時にご両親も内情をわかっている必要もありますので。

長文・乱文での回答申し訳ありません。
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この回答へのお礼

早々にアドバイスありがとうございました。私自身、悩みを独りで抱え込む悪い癖があったので、大分ラクになりました。本当にありがとうございました。(涙)

お礼日時:2009/07/24 21:12

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

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とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

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理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
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と聞いてしまいました。
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病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
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でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫の実家に子供連れで泊まりたくない

私たち夫婦の住まいから車で2時間の所に夫の実家があります。
2時間は微妙な距離ではあるのですが、
行くとどうしても泊まるって話に勝手になってしまってて・・。
子供が生まれてからは、泊まるにあたって子供の荷物の準備も沢山ありますし、
いつもと違う所なのであちこち注意が必要で(子供の成長に合わせて)気疲れしてしょうがないのです。
姑に「これ危ないので、片付けて下さい。」などイチイチ言えませんし・・。
私たちが泊まる部屋には、遮光カーテンも冷暖房もないですし・・。
(夏は朝日で眩しく暑く、窓を開けて寝るしかないのでセミが煩く、いつも寝てる時間なのに起きてしまいます。)
贅沢を言ってる気になりますが、私なりに最低限に子供が良い環境で居させてあげる様に日々勤めているので、
そう出来ないのがかなりのストレスで・・。
それが年に1、2回ならまだ我慢出来るのですが、
お盆やらお墓参りやら、固定行事に強制参加なので年に最低6回は行くしかないのです。

周りの友人などに聞いても、車で1時間の距離でさえ年に3回、泊まる事は無いって話ばかり聞くと、
どうして私は違うんだろう・・とますますイライラして行くのが嫌になってしまいます。

皆さんはこんな経験ありますか?
何かアドバイスお願いします。

私たち夫婦の住まいから車で2時間の所に夫の実家があります。
2時間は微妙な距離ではあるのですが、
行くとどうしても泊まるって話に勝手になってしまってて・・。
子供が生まれてからは、泊まるにあたって子供の荷物の準備も沢山ありますし、
いつもと違う所なのであちこち注意が必要で(子供の成長に合わせて)気疲れしてしょうがないのです。
姑に「これ危ないので、片付けて下さい。」などイチイチ言えませんし・・。
私たちが泊まる部屋には、遮光カーテンも冷暖房もないですし・・。
(夏は朝日で...続きを読む

Aベストアンサー

夫の実家に泊まるのはいやだ、という人は多いですよね。
私は主人の両親と同居で、実家は父親が一人暮らしをしています。
実家に帰省しても、実弟のお嫁さんは絶対に泊まろうとしませんし、
主人の弟は新婚ですが、やはりお嫁さんは遊びに来ても帰りたがるし、
やっぱりいやなんだろうなあ、と思います。
親の気持ちもわかるので「よかったら泊まって~」と言ったこともありますが、
それも義妹たちにとっては迷惑かなと思って、無理に誘うのはやめました。
質問者様はいやだと思いながらも、波風たてないように我慢して泊まっているのかな、と思いました。
うちの義妹たちはもっとはっきり自分を通しているので、
質問者様は結構ストレスたまるだろうな、と気の毒に思います。
他の方への回答を読んでみて感じたのですが、
ご主人は実家が結構お好きみたいですね。
お酒が好きで飲まずにはいられない、飲んだら動きたくないのもあるのでしょうね。
ご主人にそう出られると、ますます嫁の立場はなくなってムカッときますが、
そういうご主人を無理に実家から遠ざけるのもなんですから、
「行かなくていい」と言われたら行かない、というのもアリかと思うのですが。
ご主人だけに行ってもらって、一度様子を見たらいかがでしょう。
そうしたら案外冷静になれるかも。
堂々と自分を通されても、後腐れがないようにフォローすればいいと思いますよ。

夫の実家に泊まるのはいやだ、という人は多いですよね。
私は主人の両親と同居で、実家は父親が一人暮らしをしています。
実家に帰省しても、実弟のお嫁さんは絶対に泊まろうとしませんし、
主人の弟は新婚ですが、やはりお嫁さんは遊びに来ても帰りたがるし、
やっぱりいやなんだろうなあ、と思います。
親の気持ちもわかるので「よかったら泊まって~」と言ったこともありますが、
それも義妹たちにとっては迷惑かなと思って、無理に誘うのはやめました。
質問者様はいやだと思いながらも、波風たてない...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

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あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q兄弟夫婦が同居する実家には何泊が限度だと思いますか?

実家には、両親と跡取りである兄弟夫婦が同居していて、あなたは結婚し独立していると仮定します。

帰省するなら、何泊ぐらいがいいと感じますか?
また、何泊以上は迷惑になると思いますか?

それぞれの感覚が知りたいので、主観でお答えください。


ちなみに、この質問は、私が同居嫁で苦労しているというわけではありません。
私の実家は、古い家で、父は長男で両親と同居していました。
長期休暇になると、いとこたち家族(複数組)がほとんど休みの間中、うちに泊まっていたような記憶があります。
そして母は、朝昼晩、食事の用意をしていたと思います。
今思い返すと、母は大変だったろうなと思います。
こんなことを思い出したものですから、質問しました。
私が悩みの当事者ではありませんので、気軽にお答えください。

Aベストアンサー

普段の住居と実家の距離にもよりますよね。
あとは年に何回帰省しているかとか、日頃からどれくらいの頻度で連絡を取り合っているかなども関係するかと。

と前置きはこれくらいにしておいて、
私の主観ではその状況でしたら2泊前後でしょうか。
上記に挙げました条件によって1泊~3泊くらいの幅があるかと思います。
いずれにしても兄弟夫婦が居るのであれば長くても3泊が限度かな・・・

仲が良ければもっと長期でもとは思いますが。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

私たちは現在結婚後1年で愛知県在住です。
共に出身は北海道で、愛知で就職した私の元に妻がやってきたという状況です。
妻は現在パートをしています。

お盆の時期に4泊5日くらいの日程で北海道に帰省する予定ですが、
妻が私の実家に立ち寄りたくないということで悩んでいます。
妻の帰省の予定では友人と遊んだり、友人の家に泊まったり、伯母の家に泊まったりという予定です。

嫁は嫁自身の実家と折り合いが悪く、特に妹と仲が悪いようです。
結婚式は僕の要望でしたのですが、式に妹を呼ばず、実家の親とは大喧嘩したようです。
というわけで、嫁の実家にも立ち寄りたいといっても、『あなたが結婚式をしたから、私が実家にすら帰れなくなった』といわれてしまいます。
夜から来て一泊するだけでいいとか、何かボーナスで買ってあげると言っても、私の実家には行きたくないと言われてしまいます。

私としては母には一緒に一泊ぐらいしてと言われ、嫁には一泊もしたくないと言われ、どうしていいか困り果てている状況です。
愛知で寂しい思いをさせているので友人と遊びに行くのは大歓迎ですが、私の実家に一泊ぐらいしてくれないかなぁという失望もあります。
また、母には嫁の実家にも一泊しに行くようにと言われていますが、それが今後実現するかも微妙な気がします。

嫁が帰省しないと嘘をついて帰省しても、親に申し訳ないという気持ちでつらくなりそうなので、私だけ帰省を見送ることも考えています。
ただ今回を見送っても、永遠に帰省しないということは難しいため、いつか親に打ち明けなければならないのでしょうか?

同様な状況を経験されたことがある方などの経験談やアドバイスなどがいただければと思います。
乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

私たちは現在結婚後1年で愛知県在住です。
共に出身は北海道で、愛知で就職した私の元に妻がやってきたという状況です。
妻は現在パートをしています。

お盆の時期に4泊5日くらいの日程で北海道に帰省する予定ですが、
妻が私の実家に立ち寄りたくないということで悩んでいます。
妻の帰省の予定では友人と遊んだり、友人の家に泊まったり、伯母の家に泊まったりという予定です。

嫁は嫁自身の実家と折り合いが悪く、特に妹と仲が悪いようです。
結婚式は僕の要望...続きを読む

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一泊でなく、お土産をもって少しよるのはダメですか?
奥様は奥様の家族と仲が悪いのですよね?
だったらトピ主様の家族と仲良くっていうのは
難しいのかもしれません。
例えば、閉所恐怖症のひとにガラスのBOXに入ってと
いっても、周りが見えても閉所だから入らないと思います。
家族の仲がわるい(居心地が悪い)のに
貴方の家族にあいたいとは思いにくいかもしれません。
貴方が望む家族の付き合いは、奥様のなかにはいままで
無かったこだと思います。
経験したことがなく、嫌なことだと認識していると
余計に難しいのではって思いました。
ただ、貴方の想いもわかるので
お母様には、『妻の実家とは折り合いがわるいといっても
 自分の家にだ帰ったり泊まったりすると
 ちょっと悪い気がするから少しだけよるよ』っていって
奥様には、『北海道にきてるのによらないのはちょっと。。。
 出来れば自分の家族と仲良くしてほしいって思う
 でも、君の気持ちも無視したくないから
 悪いけどお土産だけ一緒に持っていってくれないか?』
って感じではどうせしょうか?
奥様はそれさえも嫌かもしれませんが
心をこめて貴方の気持ちを伝えれば、少しは頑張って
くれるのではないでしょうか?

好き嫌いをする子供に、工夫をして嫌いなものを
食べてもらうように、少しずつ少しずつでいつかは
一泊できればと思います。

一泊でなく、お土産をもって少しよるのはダメですか?
奥様は奥様の家族と仲が悪いのですよね?
だったらトピ主様の家族と仲良くっていうのは
難しいのかもしれません。
例えば、閉所恐怖症のひとにガラスのBOXに入ってと
いっても、周りが見えても閉所だから入らないと思います。
家族の仲がわるい(居心地が悪い)のに
貴方の家族にあいたいとは思いにくいかもしれません。
貴方が望む家族の付き合いは、奥様のなかにはいままで
無かったこだと思います。
経験したことがなく、嫌なことだと認識していると
余計...続きを読む

Q義実家に行きたくないとそれとなく伝える方法

結婚して7年目です。
主人はことあるごとに実家に帰りたがるのですが
どうにかして行かせない、又は一人&子供で行かせるいい言い方はないか教えてください。
先日「行かなくてはダメかな?」と聞いたら「行かないの?」と逆に言われてしまいました。

もうすぐ年末年始を迎えますがもちろん泊まりで行きます(2泊・・同じ市内なのに・・)
去年義兄が結婚し、大晦日は義実家で一緒に過ごしましたが義兄夫婦は泊まらずに深夜に帰って行きました。
うちはというと元旦の夜には義姉が里帰り(一泊)しますので次の日も泊まってきます。
なので2泊になってしまいます。
年末年始は義実家で・・・が嫁いできた私の役目かなと思ってそうしてきましたが
去年のことで「そういうのも有りなのか・・」と思いこの時期一人悶々としています。

そこで、これまで行っていたけれど行かなくしたという方、
義実家に行かなくした時の一言を教えてください。(全然行かないのではなく回数を減らすつもりでいます。)
又、年末年始に行かなくした時の一言も教えてもらえればと思います。

子供が3人おりまだ小さいです。小学校に上がるようになったら自宅で大晦日を過ごせるようになるのでしょうか・・・。

結婚して7年目です。
主人はことあるごとに実家に帰りたがるのですが
どうにかして行かせない、又は一人&子供で行かせるいい言い方はないか教えてください。
先日「行かなくてはダメかな?」と聞いたら「行かないの?」と逆に言われてしまいました。

もうすぐ年末年始を迎えますがもちろん泊まりで行きます(2泊・・同じ市内なのに・・)
去年義兄が結婚し、大晦日は義実家で一緒に過ごしましたが義兄夫婦は泊まらずに深夜に帰って行きました。
うちはというと元旦の夜には義姉が里帰り(一泊)しますので...続きを読む

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私も子供が3人います。まだ幼稚園です。
私も旦那が実家に行くとかいうときは、「え~~」と嫌な顔前回で言います。すると「嫌なの?」と聞くので、「子供3人いて大変だし、気を使うのが嫌だから正直いきたくないなぁぁぁ」と言います。
すると、「ふ~~ん」となり、旦那だけ実家に行って来たりします。
やはり家を建てたのだから、今年は、実家に帰らず、家族で新年をこの家で迎えたい!!とはっきり強く言う。
昔ですが、実家実家とあまりにいうので、「マザコンなんじゃないの~~?実家実家って」っていってやりました。自然と少なくなりましたけど、怒る人もいるのでこれは言わないほうがいいかもね。
正直に、気を使うのが大変なんだよ嫁としては!!って少し私の気持ちを分かってよっていうのも今後、改善していくかもしれませんね。
自分はいいよ~自分の親だし自分の家だからさ~~~って。

Q夫の実家・・。気を遣って全く楽しくもなく、正直いつも苦痛です。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ばかりを
大げさに相槌を打って聞いていなければならないので、とても苦痛です・・

私たち夫婦が美味しいレストランに行ったとか、どこかに出かけた話しなど、
夫に最近の話をして少しでも話しを広げてもらうように頼んでも、結局何も話題を振ろうともしないですし・・、
その割りに、今日こそは何時頃までと時間を事前に決めて約束しても、いつもいつも帰るのは遅くなります。
私としては、ちょっとぐらい私たちが楽しんでいる話題をしたって良いと思うのに、夫は別にいいよーとか言います××

ちなみに、比べるのは悪いですが、私側の実家の両親は、話題が豊富で人の話をひきだしたり振るのも上手なので、
夫は退屈するとか、話すことに全く困りもしていないので羨ましいです。
本当に自分の実家ということは抜きにしても、正直な所全然話しの楽しさが違います。
もう仕事と割り切って、あっちの実家では、もうひたすら人の話をおとなしく聞いてあげるよう、
終始完全な聞き役に徹しようと思ったのですが、
最近では終わるといつもストレスにすらなってきてしまっています。

皆さん、夫の実家に行けばこんな感じで、長年ひたすら我慢されているのですか?
実家に行くのは大体2ヶ月に1回ほどですが、段々苦痛になってきました。

すごく身勝手な相談のようで恐縮ですが、ご意見やアドバイスを・・どうぞ宜しくお願いいたします。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ば...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありストレスの原因でもあると思います。
決してどちらが悪いというわけでもなく。

うちの場合ですが姑はよくしゃべります。
そして人の話を聞きません。私に話を振っておいて返答を聞き終わる前に違う話を始めます。
そして何度も同じことを聞いてきます。
結局、私の話など全く聞いてないのです。
なので最近は姑の話は全て右から左に聞き流し「あ~そうなんですか~」
「へぇ~すごーい」と話の途中で適当に言うだけです。
ストレスかと言えばストレスですがロボットにでもなった気分で神経はTVに集中してます(笑)
義祖父はボケてるのか会うたびに同じ話をします。
旦那と「そろそろあの話出るよ」なんてコソコソ笑い合うほど毎回お決まりの話題です。
それでも「それでその後どうなったんですかぁ?」と毎回初めましてのように聞きます。
それで義祖父が楽しく話してるならそれも孝行のうちかと思っています。
私は介護職なのである意味接客気分・介護気分です。
義実家では訪れた「お客さん」でありながら義両親をかまってあげる「店員さん」なのかもしれません。

義実家に楽しさは求めない!
チヤホヤされることを期待しない!
これが一番かと思います。
あまり苦痛と思いつめずそういうものと割り切ってしょっちゅうトイレ行くとか(笑)自分なりの息抜き見つけてくださいね♪

訪れる回数をもう少しあけれればいいですね!
お互い、がんばりましょうね!!

こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありスト...続きを読む

Q旦那の実家で。朝はどうすれば・・・?

結婚してまだ5ヶ月です。
旦那の実家は遠いので、簡単には行けませんが(関東地方と中国地方)、
来月のGWを利用して、初めて泊まりに行く事が決まりました。

泊まるにあたり、朝、どうしたら良いのかが分かりません。
お義母さんより先に起きて、勝手に朝食の支度をするというのは、
あまりにも厚かましい気がしますが、それが普通なのでしょうか?
もしくは、お義母さんが起きて、支度を始めた頃を見計らい、
自分も起きてお手伝いをすれば良いのでしょうか?
そもそも、お手伝いする事自体を「邪魔だ」と思われやしないか・・・と、心配になる部分もあります。

旦那の実家には、お義父さんはすでに亡くなっておりませんので、
お義母さんと、まだ独身のお兄さんとの二人暮らしです。
お義母さんはB型で、一見は天然に見えがちですが、
実は芯はしっかりとした人で、細かいぐらいに世話焼きです。
お兄さんのお世話は、正直、やり過ぎだと思えるぐらいしています。

そんな世話焼きのお義母さんの実家で、下手に手を出して、
厚かましい!と思われないか、とても不安です。
私は未熟者で、嫁としてするべき行為がよく分かっておりません。
普通はどうするべきなのか、どなたか、どうか教えて下さい。

結婚してまだ5ヶ月です。
旦那の実家は遠いので、簡単には行けませんが(関東地方と中国地方)、
来月のGWを利用して、初めて泊まりに行く事が決まりました。

泊まるにあたり、朝、どうしたら良いのかが分かりません。
お義母さんより先に起きて、勝手に朝食の支度をするというのは、
あまりにも厚かましい気がしますが、それが普通なのでしょうか?
もしくは、お義母さんが起きて、支度を始めた頃を見計らい、
自分も起きてお手伝いをすれば良いのでしょうか?
そもそも、お手伝いする事自体を「邪魔だ...続きを読む

Aベストアンサー

可愛いお嫁さんですね。^^

私は、もう少しで姑になるであろう立場の40代の者です。
嫁がこんなに気を使ってると知ったら嬉しい限りでその気持ちがあるだけで十分です。

・まずはエプロン持参(気持ちが言わずとも伝わります)

・お姑に前日、「朝食のお手伝い何時頃で宜しいでしょうか?」と聞き
その返答により素直に従えば良いのではないでしょうか?

・「ゆっくりしてて。」と言われれば甘えてるもよし。(初めてなのだし)
・貴女も落ち着かない様であれば、色々聞きながらお手伝いするもよし。

・最後の洗い物位はお手伝いされればいいんじゃないでしょうか?
それも「いいよ。」と仰られたら、その状況に置いて手伝える範囲の事は手伝い臨機応変で甘えるのもよし。

・「頂きます。」「ご馳走様でした。」の挨拶は常識ですね。(出来ない人がいるから、困り者。貴女様は立派な常識人として備わってみえる事感じるのでわかってみえるでしょうけれど他の方の為にもあえてカキコしました)

先日、知人の話で面白い話を聞きましたので余談かも?ですが念の為。
私の年齢より上(知人)で自分の同居の姑が若きし頃、
「座ってていいよ。」と言われ素直に言う事を聞いていたら、
「うちの嫁は気がきかない・・・。」と聞こえよがしに話してる声が聞こえショックだった話。

姑が「いいよ。」と言っても社交辞令であったりする事もあるので、最後まで気は抜かずその場の空気は読めるよう機敏に反応する事は忘れない方が良いかも?ですよ。

どんな良い姑でも嫁に対しては、期待が大きければ大きい程厳しい目で見ている事はお忘れなく。

では、緊張の連続かもですが、ありのままのご自分をわかってもらいながら、気追わず素直なまま貴女なりに頑張って下さい。

可愛いお嫁さんですね。^^

私は、もう少しで姑になるであろう立場の40代の者です。
嫁がこんなに気を使ってると知ったら嬉しい限りでその気持ちがあるだけで十分です。

・まずはエプロン持参(気持ちが言わずとも伝わります)

・お姑に前日、「朝食のお手伝い何時頃で宜しいでしょうか?」と聞き
その返答により素直に従えば良いのではないでしょうか?

・「ゆっくりしてて。」と言われれば甘えてるもよし。(初めてなのだし)
・貴女も落ち着かない様であれば、色々聞きながらお手伝いするも...続きを読む


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