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私の妻はしょっちゅう実家に帰ります。
友人と会う、親と出かける、など理由は様々です。

しかし私が実家に帰るというとものすごく不機嫌になり、「なんで帰るの?」と聞いてきます。
私は地元が好きなので「地元でのんびりしたい」といいますが理解してもらえません。

私の同僚(男)の奥さんもよく実家に帰ります。
しかし同僚が実家に帰ることは許してもらえていないようです。


なぜ世の奥さんたちは旦那が実家に帰ることに不満を持つのでしょうか?
私が地元に帰ろうが同級生と会おうがどうだっていいじゃないですか。
妻が実家に帰ることに私は一回も文句を言ったことがないのに、何様のつもりなんでしょうか?

gooドクター

A 回答 (20件中1~10件)

No.7で回答したものです。


お礼をありがとうございました。

お礼文で少しだけ気になりました。
もしも私が書いた内容のことが不満だった場合、「あまりにもくだらないし、心が狭い」と一蹴する質問者さんの意識自体はとても問題だと思います。
というのも、嫁の「微妙な立場」というものをあまりにも軽視していると感じるから。
そして、その「軽視」にはとても「世間知らず」で「幼い」ものを感じます。

確かに現代では昔に比べて「嫁姑問題」などは少ないのですが、それでも、他人の家に入る側でその場での評価というのはとても大事なことです。そうでなくても、親戚、家族の輪の中で一人だけ「他人」。あなたのご両親、とくに母親から見れば「息子を奪った対象」ともなります。もちろんあからさまに嫌う、ということではなくても多かれ少なかれ「息子の嫁」には厳しい目で見ていることが多いもの。それが世間一般の感覚なのです。世の中にどうしてこれだけ「嫁姑問題」が取りざたされていると思いますか?この問題の多くはこういった「嫁の立場」「親の気持ち」などを全く理解しようとしない「夫」こそが、問題をこじらせている張本人であったりするのですよ。

だからこそそんな「くだらない」感情にとらわれないためには、旦那様がとにかく「自分を一番大事にしてくれる」「何かあったら助けてくれる」と思わせてくれることが大事。むしろ、本当に私が書いた理由からなら、「くだらないから放っておこう」では、あなたの実家と奥様の溝は深まるばかりでしょうし、そんなあなたであれば奥様は「実家で私のことをどんな風に話しているんだろう」とますます心配になるでしょう。たとえば「嫁が実家に帰るのにいい顔をしない」と実家でそのまま伝えたりした場合、あなたにとっては単なる世間話でたとえ事実であっても、あなたの実家や親戚の中では「悪口のもと」として花がさくことにもなりかねないのです。(不思議なことに、普段人格的にも「悪口」など言わない誠実な人であっても、「嫁」にだけはその判定が厳しくなることは往々にしてあります。まあ、息子のあなたに言うことはまずないでしょうけれど…)

あなたが実家に帰ることが悪いとは思いません。
ただ、あなたが「嫁」としての微妙な立場を理解し、あなたが帰ることで嫁の立場が悪くなることではない、と、安心させる配慮くらいは、大人として持っていてもよいのではないでしょうか?

>なぜ世の奥さんたちは旦那が実家に帰ることに不満を持つのでしょうか?

世の旦那さん方が、奥様の立場を顧みる気持ちがあまりにも薄いから。

この平行線がうまく寄り添えるとよいですね。

参考まで。
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ちなみに…



奥様の旦那方への愛情が全くなくなった場合は、逆に快く送り出してくれるようになるかもしれません。それも「どうせならゆっくりしてくれば?」と長逗留を勧めたり…。

でも理由も無くそうなった場合は、奥様はあなたを「給料運搬人」としか見なくなったということです。だって、愛情もない人のために「料理」「洗濯」「炊事」なんて面倒なことしたくないですものね。旦那は実家で面倒を見てもらって、こちらはゆっくりできていいわ、という発想になるから、むしろ実家に帰ることを歓迎すると思いますよ。そこまでいったなら、旦那の実家での評価も関係なくなりますしね。

実家に帰ることに不機嫌になるのは、まだ旦那に気持ちがあるという証拠とも言えます。

いつもどこへ行っても「してもらう」立場のだんなさんには、この発想はないのでしょうけれど。

何度もごめんなさい。
参考になればと思います。
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こんにちは。

40代既婚女性です。

結婚10年目同い年夫婦、子供なし、共働きです。

我が夫婦は互いの実家が、車で15分程度しか離れていません。
しかし、それぞれ単身で実家へ行きます。
頻度は、妻の私の方が多いです。
それについて、夫が不満を言ったことはないし、
いつも快く受け入れてくれるので感謝しています。

NO・18様のご回答、
私も納得するものがありました。

また、あなた様のお返事の中に見受けられた、
「結婚5年もたてば、妻を大事にする気もない。」
「妻が誰と会おうが、何をしようが気にならない。」
それが気になりました。

奥様のことに、まったく無関心なんだな。という感想です。

愛情の反対は何だと思いますか。
憎悪ではないのです。
「無関心」です。

結婚5年、どういう積み重ねかはわかりませんが、
今のあなた様は奥様に対する気持ちが全くないと思ったのです。

だから「妻が夫を単身で実家に行かせることは、
妻の評価が下がると気にしている。」という指摘も
「くだらない。」と一刀両断
あなた様はご自分の奥様が
我が親にどう思われようが知ったことではない。
そういう心理があるということですよね。

あなた様が初めに奥様を連れて、
ご実家へ行き、「この人と結婚したい」と紹介したときは
ひたすら「我が親に彼女がどう思われるか。」
「少しでもいい印象を持ってほしい。」と
心を砕いたのではないですか?

それがもう今はないならば、
奥様に対する気持ちが消え果ているということ。

お子さんまでもうけたご夫婦。
どこからそのようになったのでしょうか?

今回のあなた様の帰省についての質問は、
単なる「帰省するのが是か非か。」
「なぜ自由に帰省できないのか?」という
表面上のことではなく、
あなた様ご夫婦のお互いの気持ちが、今どうなのか
そういうことにかかわりがあることだと感じました。


さて、私の夫も3か月に一回程度
自分の実家へ顔を出します。
我が家から電車で一時間程度の距離なので、
仕事帰りに寄って、晩御飯を頂き、
1.2時間滞在する程度。
地元の友人と会うなどの目的はありません。
ただ親の様子を見に行くだけ。
(電話は週一程度している様子)

私はその程度でも、いろいろ気を使いますよ。

夫がみずぼらしい身なりをして行かないか。
いくら、夫がこれが着心地がいいからと言っても、
ヨレヨレのシャツなどダメです。
小奇麗に見える服を選びます。
靴や小物まで汚れていないか、
ほつれや破れがないか、よく見ます。
親に疲れた様子を親に見せないように
数日前から特に食事と睡眠に気を配り、
出勤時に「これ、義母さんに渡してね。」と
お菓子を持たせます。

実は夫は独身の頃に比べて
ウエイトコントロールをして、
10キロやせたんです。
(独身の時はゴリマッチョだったんですが、細マッチョに肉体改造したのです。)
そういう夫を見て、義親が「痩せた痩せた」と言うのです。
それは、心配からの言葉です。

そういう親の気持ちもわかるので
「また、お義母さん痩せた痩せたって言うだろうね。
嫁が食べさせていないみたいに思われたら、
私の沽券にかかわるから、
ちゃんと『健康のために痩せるようにした。』とか
『毎日きちんとご飯は食べてる』って
お義母さんに釈明しておいてね~。」と笑って言います。

だって、こんな私でも
やっぱり「息子はいい嫁をもらった。」と
義親に思ってほしいもの。
「ああ、これで息子は安心だ。」と思ってほしいもの。


それはすべて、夫のことが大事であるからです。
夫の親が夫婦仲に安心してくれたら、
夫も親孝行ができたと嬉しいでしょう。
私と結婚してよかったと思ってくれるでしょう。
そういう気持ちで日々暮らしたいでしょう。

だから、夫の帰省に気を配るのです。

夫も同じ。
私が実家に行くとなれば、
「何か用意したのか?お菓子とか。」
「よろしく伝えてくれ。」
「よくよく話を聞いて手伝いをしっかりしておいでよ。
俺の帰る時間とか気にしないでいいからな。」
大事に思ってくれていることがひしひしと伝わります。

それが有難いと感じる日々です。

「妻が実家に帰ることに、私は一回も文句を言ったことがないのに。」
実家に帰る=悪
ではないですよね。
あなた様は「文句すら言ったことがない。」のでは?
文句を言うこともない代わりに、
奥様への関心の言葉もない。(ねぎらい、感謝など)
そういう夫婦なんだから、俺のことも放っておいてくれ。

「何様のつもりなんでしょうか?」

大事に思っている人に対して使う言葉ではないですよね。
「おまえなんかにとやかく言われる筋合いもないし、
とやかく言う権利すらおまえにはないんだ!
自分の分をわきまえて、控えておれ!」
そういう気持ちがあるということですね。
奥様は下僕か奴隷だとでも・・・。

まさかですよね。

私はあなた様を責めているのではないです。
奥様の頻繁な帰省もおかしいと思いますし、
奥様があなた様の帰省に嫌な顔をするのも
おかしいとおもいます。

そこには5年たっても、夫婦の絆が少しも構築できていない、
現状があるのではないか?
それを指摘したかったのです。

あなた様の奥様という方は、
本当にあなた様が「大事にしたいと思えない。」に値する人間ですか?
あなた様も奥様にそう思われているということですか?

読んでいただき、ありがとうございました。
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初めの方で回答しましたhamchuuです。



私もだんなの実家行きに反対はしませんが行くと言われると『・・・』とはなります。
理由は荷物のまとめが大変(自分、子ども、家族で使うもの)で行く前から疲れてしまう事、だんなの実家で気を遣いすぎて疲れてしまう事、なのにだんながくつろいでいる事。
だんながくつろぐのは、せっかく実家に来たんだから当然ですよね。
だから、指摘はできないです。そのモヤモヤで『・・・』となっちゃいます。
だんなにしてみればくだらない事でしょうから話合う気にはなれないんです。
言えば、『無理して行かなくてもいいよ』と言ってくれるんです。
でも、そんな理由でやめたら、今後実家の親を介護する時とかに協力できなくなってしまいそうで、頑張って行くんです。

あなたの奥様が同じような理由かは解らないので参考にしていただけたら‥と思います。
奥様も言う程でないモヤモヤを抱えていらっしゃるのかもしれません。
尋ねるのが一番ですが、あなたにとってつまらない理由でも、『そんな事か』と言わないでください。
一線を越えてしまいます。
奥様は喧嘩にならないように具体的にしなかったはずですから。
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はじめまして。



そんなにちょくちょく実家に帰ること自体、奥様の親が受け入れていることが問題だと思います。

親がそうですから、本人も当然だと思われているでしょうね。

しかし、結婚は双方が、それぞれの親から自立して自分たちの家庭を築いていくものですから、ご主人のほうも、妻が実家に帰る方が楽とか機嫌がいいから等の思いで何も言わないなんてこともありませんか?

やはり、限度というものがあると思いますので、質問者さまがしょっちゅう帰ると思えるわけですから、奥様の意識を変えることも必要ではないかなと思います。

いつまでも、実家に甘えている奥様を自覚させないといけないかもしれませんね?

普通は、実家の親が「あなたは嫁いだのだから、そんなに実家に来てはいけない」ということをあまり言わなくなったのでしょうね。

現代はそのような風潮なのでしょうが、親は今更ですので、やはり自分たちの家庭は自分たちで築くのですから、お互いがどのような家庭にしたいかを含め話し合いはしたほうがいいと思いますが・・・。

実家に帰る回数に対しても、もう少し制限するようにいったり、自分も同じように、たまには地元に帰りたいとの思いをきちんと話し合われて、バランスを改めて見直したほうがいいと思われます。

奥様をちょっと甘やかしすぎたところもあるかと思いますので、そこの見直しから始めて、お互いの合意点を見つけるために話し合われてはいかがでしょうか?

それだけ、実家に帰るような奥様は精神的に自立できていないところが多いでしょうから、お互いに成長できるようにぶつかってでも教育されることも必要かもしれませんね?
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旦那が一人で帰ったら「嫁さんどうしたの」って話になる→旦那の実家に顔出さないダメ嫁認定試験合格(笑)って


発想があるんじゃないですか?
あなたの奥さんが奥さんの実家に帰るのは、旦那はまあ他人って認識だから別に帰ってこなくてもどうこう言われないだろうけど、
あなたの実家は奥さんが嫁いでその家の苗字を名乗っている以上は奥さんの実家と同じって認識じゃないですからね。

まあ、結婚した自覚もなくしょっちゅう実家に帰るって時点で親離れ子離れできてないバカ嫁。
バカだから自分の身のことしか考えてない=旦那が一人で実家に帰ったら私が悪者になる、だから帰るなって感じ。
諦めるしかないでしょうね。あなたも同僚さんもご愁傷様★
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羨ましい!!


私なんかはもう実家で生活してほしいくらいですよww
だけど実家には長男夫婦がいるし、旦那が帰ったことで、義母に「息子の面倒もみないで!」と思われるのは困るし、要は、義母に何か思われたり文句を言われるのが嫌だからっていうのもあると思います。
だって、お母さんにけっこう何でも話しませんか?夫婦のことや、妻が言われたら嫌だなって思うことを、考えなしに悪気なくペラペラと。
どーでもいいと思っていても、妻としては全く何にもどんな些細なことも、密告(笑)されたくないものです。
旦那が一人で実家に帰るって、妻が実家に帰ることよりも、ちょっと不自然ですよね。義母だって妻の立場ですから、あら?何かあったのかしら、なんでこんなに頻繁に帰ってくるの?夫婦仲は大丈夫かしら?と心配して色々聞いてきますよね。きっと。それに対して旦那は何でもないことをペラペラペラペラ話すわけで、そういうのを妻はすごーーーーく嫌うわけです。
これは私の意見で、世の妻全員がそうではありませんが、たぶん、そう思っている妻は多いんじゃないのかな?と思います。
逆に妻は自分の実家で旦那の愚痴を溢しまくってますが、旦那に被害が及ぶことはほとんどないですよね。そこが男と女の違うところかなと思います。

なので、好きに帰っていいと思います。いや、もう実家に帰りまくって妻を楽にさせてあげてくださいwwその代わり、お母さんに妻の立場が弱くなることは一切言わないでくださいね。
そこをうまくやれる旦那はそうそういませんけどね。

しかし羨ましいです。
旦那なんか家にいても何の役にも立たないから、お母さんに面倒みてもらいたいのに、うちの旦那は我が家大好き、私の実家も大好きだからいつもくっついてきてかなりウザいですww
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多分自分守りですね。



夫が実家に帰るなら、普通単身ではなく妻子同伴ですよね。
妻は滞在中甲斐甲斐しく働き、孫や夫の面倒をちゃんとみるお利口さんを演じ、義両親に出来た嫁を印象付けたい気持ちがあるものです。

せっかくの帰省に同伴しなければ、義両親だって気分は良くないし、自分の株が下がるのは必至ですよね。

夫に着いて帰省して義両親と顔を合わせるのはゴメンだとハッキリ言えばあなたも気分が悪いでしょうし、意味なく義両親を嫌う出来損ないの嫁とのレッテルが欲しい訳ではない。

そしたらあなたが実家に行くのを諦めてくれれば全部丸く納まる話しですよね。
ガッカリした義母から、次は○○ちゃんも来てねなんて言われなくて済みますし。

後は他の皆さんが仰る事だと思います。
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私は40代の息子がいる、もう孫もいる60代のオバサンです。


私の思うに、愛情や信頼不足があげられます。
つまり実家に帰る、地元に帰ることで、自分たち家族よりもそっちのほうが心地よい、楽しいと思うことに不満や不安があるのでしょう。
自分の知らない世界(地元のお友達など)に居ること、それを妻が知らないことに不安があるのです。ひいては自分への愛情不足や信頼不足を感じるからです。

女性にとって結婚とは、まったく新しい家庭をご主人様と作ることです。
特に男性に身勝手と思われるかもしれませんが二人で、新しい家族のルールを作ることこそ結婚の醍醐味であり、しなくてはならない使命です。
嫌な言い方をすると、確かに自分のルールに夫を従わせるという感じにもなりますが、これだけのことじゃなく夫が家庭のルールが一番と思うことに夫婦円満の秘訣があると思っています。
そういう意味で、実家とはそれを乱すものという考えがあるのです。
ちょっと考えてみてください。
ある家庭のルールがあって、それが貴方の実家では当然ということがあっても奥様の家庭ではそれが当然ではないというものがあります。
それを結婚というもので、自分側に引き込みたいという考えもあります。

勿論、度がすぎれば、問題ですが、奥様に、家庭が一番大事、でも実家も大事というスタンスで対応してみればどうでしょうか。
奥様は貴方の事が大好きなんですよ。
だから離れる事に不安があるし、自分の居ない世界の貴方を不安に思い許せなくなるほどに貴方が好きだってことです。
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この回答へのお礼

人生の先輩のアドバイスを頂きましてありがとうございます。

>つまり実家に帰る、地元に帰ることで、自分たち家族よりもそっちのほうが心地よい、楽しいと思うことに不満や不安があるのでしょう。

私が実家に帰るのは年に3~4回ですが、こんな回数でもやはりそういう考えをしてしまうのでしょうか?

>自分の知らない世界(地元のお友達など)に居ること、それを妻が知らないことに不安があるのです。

それは仕方ないですよね。
私も妻の友人なんてほとんど知りません。
でも全く不安になりませんよ。
これは男と女の違いなのでしょうか・・・?

>ある家庭のルールがあって、それが貴方の実家では当然ということがあっても奥様の家庭ではそれが当然ではないというものがあります。
>それを結婚というもので、自分側に引き込みたいという考えもあります。

いや、別に私の実家に住んでくれと言っているわけではないし、だいたい今時の夫婦は夫の実家に縛られずに非常に自由なはずです。
うちの妻も全くうちの実家の干渉を受けていません。
そして私が実家に帰ったからといって妻に何か私の実家からお達しがあるわけでもないんです。

単に私が実家に帰るだけ、たったそれだけのことです。

お礼日時:2013/01/21 01:04

本当にそのとおりですね。

身勝手ですね。
どの人もそれぞれの親がいて、その親に会いたい。そして親孝行もしたい。どの親も子に会いたい。
大事に育ててもらったから子供だって親元に帰りたくなる。その気持ちを互いに大事にすべきですね。
それが思いやれないのでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いい大人なのに、この先が思いやられます・・・。

お礼日時:2013/01/21 00:57

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