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夫の実家が日帰りできる距離にある場合、実家を訪問しても日帰りするというお話をこのサイトでよく見かけるのですが、どうすればそのようなことが可能なのでしょうか?

やはり夫・義父母ともに皆が「別に泊まらなくても良い」と考えている場合のみ可能なのでしょうか。

またお正月も泊まらない(挨拶に行くだけ)という方もいらっしゃいますが、極端な言い方をすれば、子どもがいる場合、お年玉だけもらって、お姑さんの作ったおせち料理を食べるだけ食べて(もちろん片付けはすると思いますが)、「ではさようなら」と帰ることになるのでしょうか???

我が家は、盆・正月しか会わないわけではないので、できれば私も泊まらず帰るようなお付き合いをしたいと思っているのですが、上記のことなどを考えるとハードルが高いのです。

夫は実家が大好きで大事にしているので、できるだけ両親と孫を一緒に過ごさせたいと考えており、実家に行くときは必ず泊りがけになります。
義父母は行くととても歓迎してくれますし、孫のことも非常にかわいがってくれます。
やはり、顔を見せに行くだけで、泊まらないと寂しいものなのでしょうか?

ちなみに夫は私の実家へは泊まったことがありません。私は夫が気を遣うだろうから別に泊まらなくていいと思っているのですが、考えてみれば夫の実家に泊まる妻のほうが断然気を遣う訳で、できれば私も泊まらずに帰れたらな、と考えています。

義父母は大変良い方々で、良くしてもらっているので、こんなことを書くのも気が引けたりもするのですが、このサイトで、「実家に泊まらない」選択肢もあるのだと、初めて知って、投稿してみました。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

我が家も夫の実家とは、日帰りできる距離関係にあります。



夫の両親もとても良い方達で、兄夫婦もとても親切にして下さり、私どもの子供も良くかわいがってくださいます。

義父母が良い方達なので、訪問した場合は宿泊しなければならないか?
そんなことは無いと思いますよ。
泊まりたければ泊まれば良いし、その気が無いなら日帰りするという自然な形をとれば良いと思います。

私の場合、泊まる、泊まらないはあまりこだわりません。訪問する時の状況や、家族の体調を考慮して決めていたりします。
ただ、嫁のほうから「日付の変わらないうちに失礼します。」と切り出すのは、気がひける場合、事前に夫にその旨を両親に伝えてもらうようにします。
例えば、食後の談笑中に「今日は夕方ぐらいで失礼するわ・・・」と一言何気に言ってもらうとか。
自分で「いつも、ありがとうございます。でも、泊めていただくと、いろいろお世話をおかけして、申し訳ありませんから・・・・」と、感謝の気持ちをこめて、伝えるのも方法かと。

親戚のお付き合いは、年を重ねるごとにスムーズにいくものです。そのうちに宿泊することもあまり負担にならなくなると思います。
それまでは、気持ちに負担のかかることは、なるべく避けながら、お付き合いを続けていくと良いんじゃないのでしょうか?そのためには、自分達のスタイルを、通すというのも必要ですよ。

ご主人によく理解してもらってね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>泊まりたければ泊まれば良いし、その気が無いなら 日帰りするという自然な形をとれば良いと思います。
夫は常に「泊まりたい」タイプなので、私が渋ると不機嫌になって、ケンカになるんです。夫婦が同じ感覚でないと、難しいですね。「自分たちのスタイル」という統一したスタイルがあればいいですね。
私も「泊まる、泊まらないはこだわらない」境地にたどり着ければいいのですが・・・・。

お礼日時:2005/04/01 09:50

No.7の者です。



>ところで、私が気になっている一つが質問にあるようにお正月の日帰りのことなのですが、その件はいかがでしょうか?気まずかったりしませんか?

私は子供はいないのですが、いとこが子連れで顔を出すけれど、日帰りで帰ってきます。もちろんお正月でも。
自分の孫にお年玉をあげることは、嬉しいことじゃないですか!親は何かしたくてしょうがないと思いますよ。
お年玉をもらいにいくとかより、顔を見せにいくことが大事だと思うんです。
なので、泊まることが礼儀とか、あまり関係ないと思いますよ。
お正月は他にまわるところもあるし。。。ということで、日帰りだって十分。お年玉をもらったら、お礼を伝えて、手土産ぐらいは渡しておけば、失礼にならないかと。

質問者さんのケースの場合、旦那様が実家よりになっているのが問題なのではと。
そこそもなんで旦那様は実家に泊まりたいのでしょうか??
実家でないとできない何かがあるんだと思います。
息抜き?広いお風呂?おふくろの味?
この辺がわかると、その代わりを家でやってみるのがいいかな?と思いました。

自分は実家に帰りたいのは、やっぱり居心地がいいから。
家だと掃除も洗濯も自分でしなければいけないけれど、実家なら甘えられる。。。両輪に愚痴も話したいし・・・という感じです。
旦那様の実家でしか埋められない部分を、こちらが埋めてしまえば、そこまで泊まることを求めないかなと。

それが難しいなら、やっぱり話し合いだと思います。
旦那様に「うちの実家にも泊まって」と言って拒まれたら「どうして自分の実家には泊まるのに私の実家はダメなの?」と話した、質問者さんの気持ちもわかるのでは?

どちらにしても話し合わないと解決しない問題だと思いました。
「できない嫁」でもいいじゃないですか。
優等生だと疲れるでしょうし。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。
>そこそもなんで旦那様は実家に泊まりたいのでしょうか??
「親の顔が見たい・親に顔を見せたい・孫に会わせたい。それが親孝行だ」というのが理由です。ですから、我が家で代わりはできませんよね。。。

>どちらにしても話し合わないと解決しない問題だと思いました。
それはもちろん認識しています。ただよそのお宅はどうやっているのかな、と実体験をお尋ねしたくて質問した次第です。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/01 16:39

夫だけお泊りはダメなのでしょうか?もしくは子供さんだけとか?うちは小学生の息子(孫ですね)だけお泊りです。

それから電車で1時間半かけて送ってきますよ。「そこまでして泊まらせたいかな?」と思いますが、楽できるので別にいいです。

夫は自分の実家にも私の実家にも泊まりたがりません。自分の家でゆっくりしたいそうです。私もそうです。どちらにも泊まりたくありません。ちなみに私の実家は1戸建で部屋数もあり、いくらでも泊まれますが、夫の実家は団地で大人が泊まるのはちょっとキツイかもなのです。

もう完全にパターン化してしまっているようですね。日本人は変化をとても嫌がる民族です。特に男性はそうです。怖がりが多いのでしょうか?だからご主人はパターン化して安心しているところもあると思いますよ。

でも、臨機応変にしていったらいいと思います。「今日は日帰りにする!」と言ってあなただけ帰ってもいいと思いますよ。それぐらいしないとご主人にはわからないでしょう?角がたちますが、言ってもわからないのですから強硬手段です。「そこまであなたが私を追い詰めていた。私は別にあなたのご両親が嫌いなのではない。でも、やっぱり気を使う。そこをわかってくれないあなたの気持ちが嫌いなんです!」ってはっきり言うかですね。

はっきり言えば、こんなことは新婚時代に解決していることなのですが、ケンカを避けるあまり話し合いを回避してきましたね。でも、あなたはきっとずっとご主人のご実家に泊まり続けることになるでしょうね。子供さんの予定で物理的にムリとなるまで。それはそれで良いですよ。でも、あなたのガマンの上での家庭の平和ですから、いつまで続けることができるのか?また、この小さなことが原因で夫婦の間にも隙間が生じないとは限りません。相手に対してそれを強いることによって、自分の愛する人が苦しむとは考えないのでしょうか?

結婚して5年ですから、もう少し経つとあなたもがんばれるようになると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

marimarimariruさんご夫婦のようにどちらも同じ考えなら問題ないですね。
やはりそれが絶対条件なのでしょう。

お礼日時:2005/04/01 15:04

夫の実家に泊らない派です。



泊らない理由は
1)夫の実家まで車で20分程度の距離なので、泊りがけで行く必要性を感じない
2)私達家族が泊りに行くと、義両親の布団を2階に上げさせることになるようで、手間をかけることになる(義両親は普段1階で寝ている。私達を2階へ上げたくない様子も見える)
3)やはり私が気を使う
からです。

私の実家は車で2時間ほどなので行く時はたいがい泊りがけです。夫は全くお酒を飲まない私の両親の前でもがぶがぶ飲みますし、朝は一番遅く起きてきて昼寝も堂々と・・と言う感じで、気を使ってるという感じが全然しません。(全然使ってないということはない、思いますが・・)

うちの場合、共働きということもあるので、土日に夫と子供達だけ夫の実家に遊びに行かせることもあります。朝行って夕方私を迎えに来がてら外食、というのが一番多いパターンです。私は家の片付けができるし、義両親は息子に会えて孫と遊べるので、今のところ不満は聞こえません。
上の子が一人で泊りに行くことはありますが、義両親も私に対しては泊るように言ってきたことはありません。本当のところどう思っているかわかりませんが。
近いということもあり、夜9時10時までいて夫と義両親が飲んでいても、私は運転できる(飲めないので)ので、敢えて泊ろうという気はしません。

今後介護が必要になったり、という場面がでてくれば泊る必要も出てくると思いますが、当面は泊るつもりはありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

tomotan710さんの旦那さんは「自分の実家にも泊まって欲しい」とはおっしゃらないんですね。それが大きな違いですね。やはり夫婦ともども同じ考えでないと、難しいようです。

お礼日時:2005/04/01 14:38

うちは夫の実家まで車移動で


片道1時間半~2時間で、
泊まったり、泊まらなかったりです。
子どもができてからは、泊まりが多いですが、
ほとんど1泊で長くても2泊までです。

泊まる理由は、子どもが車移動に飽きるのと、
短時間でコロコロ環境を変えると
疲れそうだからです。

あまり長く泊まらない理由は、
夫の仕事の都合やら、
私の体調の都合やらです。
嫁らしいことをせずに
お客様のように大事にしていただけて
とても楽なのですが、
環境が変わるせいか、便秘になりがちで、
2泊3日以上滞在するとおなかが張って苦しくって。(^^;
あるとき夫に相談してから、
長く泊まるときついだろうからと、
長くても2泊までというのが常となっています。

お子さんが大きくなってきたら、
友達との約束などするようになって、
泊りがけというのも少なくなるかも。
子どもだけお泊りする機会もあるかもしれません。
子どもだけお泊りすると、
じーちゃんばーちゃんも気兼ねなく構えるし、
なにより子どもが親の目を気にせず、
存分に甘えられるようで楽しいようです。

じーちゃん、ばーちゃんたちは泊りがけの方が
楽しいみたいですけど、
今日はちょっと遊びに来ただけ~とか、
明日は予定があるから泊まれないという日を
作ってもいいと思います。
私だけ用事があるから…と失礼しても
たまにはいいかも。
嫁の目を気にせず、孫と息子を独占できたら
ご両親もこっそり喜んでしまうかもしれませんよ。

長い付き合いになるので、
こうでなくちゃダメ!と思い込まずに、
なにげな~く楽になりそうなことを
取り入れていけばいいと思います。(^^)
無理せずに、がんばってくださいませ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

なにげな~く日帰りできたら楽だな、と思っているのですが(笑)。
子どもが小さいうちは仕方ないでしょうか。
ちなみに私も環境が変わると「一日」でもダメです・・。

お礼日時:2005/04/01 13:20

我が家は泊まらない派です。


といっても実家にはしょっちゅう泊まっているのですが・・・
(各実家とも高速を使って片道2時間ぐらい)

だいたいの理由が、翌日仕事なので、ある程度の時間になったら帰ったりします。
また、主人が「明日は用事があるから」などと言ってくれたり。。。

たぶん、旦那様のご両親は、泊まってもらうのが嬉しいのでしょう。
また、普通はそうするものと思っているのかなと。

旦那様に「日帰りになるけれど、少しだけ顔出すよ!」とか言ってもらうことはできませんか?
せわしなくても、少しでも義父母と一緒にすごす時間を作ろうという姿勢が出ていればいいのではないかなと思うのです。

少しずつ日帰りも取り入れていって、今回は泊まる、今回は泊まらないとか、分けていくといいですよ。

ちなみに旦那は私の実家によく泊まります。理由はそんなに気を遣わないから。
平気で昼間で寝ていますが、両親も「疲れているから休みぐらいは寝かしてあげたい」とわかってくれています。

私も旦那側の実家へ行くと気を遣います。
気を遣うからあまり長居したくないことも旦那は知っているので、その辺を旦那側からうまく言ってもらっています。

泊まる、泊まらないの選択肢がある環境を少しずつ作っていけるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

なんだか羨ましいです。我が家は義父母から「泊まっていきなさい」言われたことはなく、夫が「泊まりたがる・実家に行きたがる」ので、なかなか難しいですね。あ、でも確かにお正月は義父母とも夫の実家で過ごすものだと思っているのだと思いますが。
ところで、私が気になっている一つが質問にあるようにお正月の日帰りのことなのですが、その件はいかがでしょうか?気まずかったりしませんか?

お礼日時:2005/04/01 12:53

私は、平等を心がけています。



主人側の実家に泊まらないのなら、実家でも泊まらないようにしています。

義母にとっては、主人はいつまでたっても、大事な子どもですし、それをむやみに取り上げることは出来ないと思います。

私も、きっと年をとったとき子どもにはとまりに来て欲しいと思うので、どっちにしろ自分がされて嫌なことはしない。自分がして欲しいことを今からするという気持ちでいます。

ですから、泊まったり泊まらなかったりで、絶対に泊まらなければいけないとか、硬く考えずにその場の雰囲気で決めています。

その場その場の状態で決めてもいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

泊まらないことが、夫を義母から「とりあげる」ことになるのでしょうか?「全然寄り付かない」というのではなく、盆・正月以外にも行くので、何も泊まらなくてもいいかな?と思うのです。
「平等」という観点からなら、夫は私の実家に泊まらないわけですから、私も「泊まらない」と主張できそうですね(笑)。
>私も、きっと年をとったとき子どもにはとまりに来て欲しいと思うので
なるほど、そういう考え方もありますね。でも「自分がして欲しいこと」なら、私の場合、「泊まらないでいいよ」と言う気がします。こう思うのは今だけかしら・・・?

お礼日時:2005/04/01 11:50

実家ってどのくらいの距離?



5分10分の距離なら泊りがけのほうがおかしいと思う。

3時間以上なら日帰りはキツイいでしょ

この回答への補足

車で1時間、高速を使えば30分程度です。
ただ、所要時間がどれくらいだったら、泊まるとか日帰りするとかいう質問ではありませんので・・・。あくまで、日帰りされる方々のお話をお聞きしたいだけです。

補足日時:2005/04/01 10:46
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私は泊まっているのですが、義弟夫婦は日帰りです。


私たち夫婦には子供がいないのですが、弟夫婦には子供がいるので、義父母は孫ともっと一緒にいたいだろうなぁと思いながら、弟夫婦を見送っています。

考えてみると、これは最初が肝心ということだろうと思います。
義父母の頭には、「長男夫婦は来たら泊まる」「次男夫婦はすぐ帰る」とインプットされているようです。

義弟のお嫁さんは「おじいちゃんが赤ちゃん言葉で話しかけたり、高額なおもちゃを買い与えるので困る」と、こっそり言っており、そういうことであまり深い付き合いはしたくないのかなと推察しています。

また、私の友人は、犬や猫や熱帯魚などペットマニアで、これらをほうっておけないので、泊まりの外出は家族旅行でさえできないと言っています。

最初は違和感を感じるかもしれませんが、かどのたたない理由(ペットの世話)を言って何度か慣れると、泊まらずに帰れるかもしれませんね。

でも、私個人としては、子供たちがみんな離れてしまって、「ぬれ落ち葉」の義父と一日中顔をつき合わせていなければならない義母の気持ちを考えると、役に立たない嫁でも愚痴のひとつでも聞いて上げられたら、と思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

きっと私たち家族は「来たら泊まる」とインプットされているでしょうね(笑)。
私の場合はhiro-2005 さんの「義弟のお嫁さん」のような理由はないので、なんだか自分が我がままを言っている気がしてきました。確かにペットの世話など家族共通の理由があればいいのですが・・・今のところありません・・・。
義父母はとても夫婦仲が良く、結婚して5年、愚痴など聞いたことがありませんが、そうですね、私と話す事も、義父母にとってひとつのリフレッシュになっていると考えたら、大事にしていきたいことですね。

お礼日時:2005/04/01 10:36

こんにちは>bambi128さん



ご主人に気を使って、自身の実家で泊まらないなんてエライですね~
普通は楽だから逆が多いですよ☆
そんな気を使う方だからこその悩みと思います。
夫の実家では、たとえいい舅・姑と言えども、やはりこちらは良い妻を演じようと思ってしまうので疲れますよね。
喜ぶと言えども、同じように気を使う舅・姑側も、実は疲れていると思います。
でも無ければ無いで淋しいですし、泊まりだと普段会った時と違うお話しが出来るかもしれませんし、食卓を囲んだり、同じ屋根の下で眠るというのは、不思議と心に家族(一族)の団結力みたいなものが生まれるようにも思います。
全く無くすると「嫌なのかな~」と、ヘタするとお嫁さんが避け始めたと誤解を生むかもしれませんよね。
ですから、そのお互いの我慢が思いやりであり、親子関係の潤滑油になると思いますので、数を減らしてでも1回は実行した方がいいと思いますよ。
子供さんたちが大きくなったら、自然に用事が出来て、泊まらなくなるかと思いますし。。。
ですから、これもひとつの親孝行と思って、我慢してあげた方がいいと思いますので、ご主人の理解を得るためにも、bambi128さんも我慢しないで実家に泊まりましょう☆
ご主人もやっぱり自身の親にも気を使ってると思いますが、それ以上にやはり奥さんの実家で気を使うことによって、bambi128さんが我慢してうまくやってくれてるんだな~って再認識してくれるかもしれませんよ。
どーにか楽できないかしらって思うのは本能です。
でも後で後悔を生むかもしれませんし、思いやりは忘れたくないですね。

舅が亡くなって、自分の都合を押し付けてゆっくり出来なかったことをものすごく後悔した嫁より
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

Aminoshihi さん、違うのです~。私は自分の実家にも泊まるのですが、夫だけが泊まらないのです~。紛らわしい書き方をしてすみません。年末は私と子どもを私の実家に送った後、夫は自分の実家に帰り、31日頃に迎えに来て、年越し&年始を夫の実家で一緒に過ごすというパターンです。(実はこれも納得がいかない!)
夫からは「泊まってくれてありがとう」と言われるので、気持ちはわかってくれていると思うのですが・・・。そうですね、私もいい関係を続けたいと思っていますので、無理の無い程度に折り合いをつけて行きたいと思います。

お礼日時:2005/04/01 10:15

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