人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ごしています。
義両親が泊まるとしたらそのリビングが義両親に占領される事になります。
もっと広い家に住んでいればこれほど嫌だとは思わないのですが……
更には私が子どもが生まれてから疲れやすくなってしまい、
義両親が泊まりに来たらボロボロに疲れてしまう事は分かりきっているので
近くのホテルに泊まってもらえるととても助かるのですが、
その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。

「ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか?
孫に会わせてあげたいと思う反面、
自分がとても心の狭い人間のように感じて悩んでいます。

皆さんの意見をお聞かせください。

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A 回答 (12件中1~10件)

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)


すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すから」と言いますかね。
泊まりにくると負担が大きいのをわかってもらうと今後もラクかな。と思います。
あとホテル代を半額負担は義理母が「泊まらせて」と言うのを断わるのだから申し訳ないという気持ちをこめて半分。(どこのホテルにするかは近場のそれなりの安いホテルを探してそこを紹介する)
今回全額だと次回以降も全額にしないといけないと思うので。ちなみに金銭的に余裕のある義理親ならこちらが半額出すと言ってもホテル代は全額自分で持つと申し出てくれると思うんですけど。
あと、ホテルに泊まったとしても午前中から遊びに来て夕飯食べて帰るとするとお昼ご飯、夕飯が必要ですね。
その時も冷たいとか冷たくないとか悩まずに昼は出前寿司、夜はホテルに送りがてら外食などラクをすればよいと思います。(誰の財布から出すかは・・・その時の運次第?)
あと義母は子どもを育てていてもその苦労はわかってくれてませんよ!もう忘れてるんですっ!私の実母も4人育てた義母も全くわかってません。記憶がごちゃごちゃになってるみたいで嘘ばっかり言うんです。本人は嘘ついてるつもりはないんですがデタラメばかりでアドバイスもアドバイスになってないし毎回言うことが違うし。
相手にはきちんと伝えなくてはいけません。
余計なことまで色々書いてしまいましたが接待がんばってくださいね!細木数子が旦那様の親を大事にしてると旦那様との仲は安泰といってましたよ(笑)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

私も授乳の問題もあって、義母だけならいいのですが
義父も一緒となるとどうしても嫌で。。。。

ホテル代を半分ずつと言うのはいいですね!
この先毎回うちが負担するのが当たり前になってしまう事態を防げますもんね!

>あと義母は子どもを育てていてもその苦労はわかってくれてませんよ!もう忘れてるんですっ!
あーー、そうなんですかー!(驚)
忘れてしまうものなんですねー・・・・

細木数子情報もありがとうございます!(笑)
これからも主人の両親を大切に思うことを忘れずに、なおかつ自分の体の事も大事にしていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/08/28 21:25

家が狭いとやっぱりそう思うのが普通じゃないでしょうか。


うちも家を持って、お客さんを泊める部屋が出来てからは抵抗なくなりましたが、以前アパート住まいの時は姑ひとりでも泊まりに来てもらうのに抵抗ありましたよ。
台所でお茶ひとつ入れるのも丸見えでしたし・・・。
狭いという理由で、ホテルに泊まって欲しいと言っても仕方ないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

そうなんです・・・・
この家に大人が2人増えるかと思ったらそれだけでドッと憂鬱になってしまって。

理由を伝えてホテルに泊まってもらいたいと思います。
気持ちがとても楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/27 23:55

5ヶ月の娘がいます。


読んでびっくりしました。
1LDKの部屋に義両親を泊めて接待、7ヶ月の赤ちゃんも
いらっしゃる・・・。ご苦労様です。

普通義両親の方が気付いて遠慮してくれるものですよね。
ちなみにうちは3DKですが、物が多く、人を泊めるスペースは
ありません。
義両親は自分達から「狭いし、近くのホテル泊まるから」
と言ってくれますよ。

質問者さん、自分を責めないでください。
同じこと私も思いますから。
泊めると大変ですよね。
食事だって気つかいますしね。

これはご主人に言ってもらいましょう。
ただ宿泊費を質問者様の方で出さないといけないのは残念です。
うちは出していません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!

そうなんです!
食事も大きな問題で、義両親と主人の食べ物の好みが全く違うので、
そのことを考えるだけでも頭痛が起きそうでした。

義母も子どもを育ててきたので、赤ちゃんのお世話が大変なのを分かっていただけると思っていたのですが、
遠慮していただけないので義母はこの位のこと平気でこなしていたのだろうと思い、
ますます私が『すぐに疲れてしまって情けないママ』のような気がしてしまってました。

でも、正直に言って分かってもらいたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/27 23:50

僕も皆さんの回答と同じでして心が狭くないですよ。


ご質問内容、文章から想像するに気持ちの穏やかなやさしい方とお見受けします。
僕はまだそう言った環境にはありませんが、その時にはホテルを取りますね。
何ら問題の無い行動と思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

今までうちに泊まってもらうのが大きな負担に感じていたせいで
なかなか子どもを義両親に会わせてあげられなかったのがとても悲しいと感じていました。
だったらホテルに泊まってもらってでも子どもに会わせてあげたほうが義両親も喜んだだろうと思います。

主人と話してホテルに泊まってでもどんどん会いに来てもらいたいと思います。
(ホテル代の問題が残りますが・・・)

お礼日時:2005/08/27 23:38

とても心優しい方ですね。

全然、冷たくないですよ。私も1歳半の子がいますが、孫は本当にかわいいらしいですね。孫にあわせてあげるのが何よりの親孝行ですよね。ぜひ、会わせてあげてください。これからも、何回でも「来てもらってうれしいな。」と思えるように、最初に我慢しちゃダメだと思います。
今回は我慢して泊まってもらおう。ということになったら、次も、その次も、我慢しなくちゃならなくなって、最後には関係が破綻してしまうと思います。

かなり仲が良い関係であれば、素直に「うちは狭いから、ホテルに泊まっていただけませんか。」でもいいと思うし、こちらでホテル代を負担してもいいと思うならご主人からさらっと「○○ホテル予約してあげたからね。」とか、どうでしょう。ご両親が「いいわよ。そんなの。そっちの家に泊まるわよ。」とか言っても「いいよ。いいよ。せっかくこっち来るんだしさ、たまにはホテルにでも泊まってゆっくしろよ。」とか言えば『家に泊まって欲しくない』という雰囲気はだいぶ緩和されて『せっかくだからホテルでゆっくりさせてあげたい』という雰囲気になりませんか・・・?
ただ、その場合も一度それをやっちゃうと次からも費用こちらもちになってしまう気がしますが・・・。

言い方は難しいですが、子供にあって欲しい、これからもいい関係を築きたいという意思を見せればきっと伝わりますよ!がんばってください!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>今回は我慢して泊まってもらおう。ということになったら、次も、その次も、我慢しなくちゃならなくなって、最後には関係が破綻してしまうと思います。

本当にそうですね!
今までは「私さえ我慢して頑張れば円く治まる」と思っていましたが、
それが続いたら義両親との関係すら危ういですね。
先々のことを考えたら我慢するべきではないですね。

言い方のアドバイスもありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2005/08/27 23:31

その頃は疲れますよね。

私も嫌ですね。赤ちゃんの慣れないお世話でへとへとになっているところに、二人の大人が加わるなんて無理ですよ。精神衛生上よろしくないです。
あげくに、夫というものは、大概そこのところ全く理解できないんです。理解してるなら「嫁さん疲れてるから、泊まるのは無理かな」とか言ってくれるんでしょうけど、そんな気の利く男性はそうそういません。
で妻は余計にイライラするんです。

いっそ、こちらから連れて行って、楽してくるってどうですか?無理かな?
うちも、同じような距離でしたけど、赤ちゃんのうちは普段より多めに帰省しました。
その時は、私は開き直ってあちらでお手伝いは何もしませんでしたよ。もう自分の実家にいるような感じで、楽させてもらいました。
準備は大変ですが、開き直れるなら結構楽ですよ。

最後になりましたが「ホテルに泊まって欲しい」は冷たいと思いません。
孫に会わせて上げたい、と思っているだけで十分いいお嫁さんだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

正に毎日ヘトヘトです。。。。

そ、そうなんですっっ!!主人は何が大変なのか全く理解できてないんです!!
でも、「大変なら断るよ」と言ってくれてるので助かっています。
(過去に違う理由をつけて断ってもらいました…)

こちらが行く方がよっぽど楽だと思うのですが、長距離移動が赤ちゃんの負担にならないか気になって・・・
私は開き直って甘えてしまえる質なので(それでも一応は気を使いますが。。。)向こうに行くようにしたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/08/27 23:22

こんにちは。



全然冷たくないですよ。もし私が同じ環境だったら、同じように
思いますから。

これはご主人からお願いしてもらうしかないと思います。
ホテル代はもちろん持つとしても。「今は夜泣きがあるから」
「狭いので申し訳ない」「育児にまだ慣れてなくて、へとへとの
状態」などなど。

あとは「泊まらないけれど、義父母さんのおうちに行く回数を増やす」
ですね。あとは「1歳になった記念に近場の温泉に旅行に行く(部屋は別)」
などの代案があります。

ところで義父母さんたちは質問者さんに「孫に会いたいから泊まりに
行きたい」とはっきりおっしゃっているんでしょうか。文章からは
その確証?みたいなのが読み取れなかったもので。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>ところで義父母さんたちは質問者さんに「孫に会いたいから泊まりに行きたい」とはっきりおっしゃっているんでしょうか。
はい。。。義母から「○○ちゃん(孫の名前)に会いたいわ~!
○月×日の週末、主人と一緒に泊まらせてもらえないかしら?」と言われています。

>全然冷たくないですよ。もし私が同じ環境だったら、同じように思いますから。
こう言っていただいてとても気持ちが楽になりました。

近くの温泉に旅行に行く案、前向きに考えたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/08/27 23:08

率直な感想を言っていいですか?


義両親に嫁が、それなりに対応するのって、過去において嫁にいろいろやってあげていたかどうか何だと思うのです。(特に言い方がストレートですが、お金関係です)

結婚式も新婚旅行も引っ越しの時に出る出費も、赤ちゃんグッズも出す時は出すよ~!みたいな義両親でしたら、ムゲに出来ないんですよね~

>その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。
この事が、物語ってしまってるように思えるのです。

ハッキリ言って、うちの義両親も悪い人たちではないですが、帰りの新幹線代も、こっちもちですよ~(泣)

嫁姑関係で上手くいく方法は、”姑は金を出しても口出さない”が一番良いんですけどね。
すいません、答えになってなくて・・・
何となく私の言わんとする事が分かって頂けたら・・・

>ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか?
言いと思いますよ~。
別に合わせない訳ではないのですよね~?
昼間たっぷり合わせてあげて、夜は勘弁・・ですね。

で、何で質問者さん夫婦がホテル代を出さなきゃいけないの~??
って感じですけど、そこもツライですね。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます!

>何となく私の言わんとする事が分かって頂けたら・・・
とても良く分かります…
けれど、金銭面とは別に先々2人目が出来た時など
お世話になると思うので、その事を思うと
「泊まりに来るくらいいいじゃないか」という思いもあり悩んでいました。

お礼日時:2005/08/27 22:57

ぜんっぜん冷たくないです。


人間、出来ることと出来ないことがあると思います。私も、夫の両親が泊まるのも、自分が泊まりに行くのも、どうしてもダメです。(うちも先方も一戸建てですがそれでもイヤ!)
お正月に、孫を連れて泊まりにおいでと誘われましたが、「ごめんなさい、私、どうしてもそういうの苦手なんです」と、心から丁寧に謝って断りました。
世の中には、そういうのが苦にならないお嫁さんもいるでしょうし、そういうのはそういう人たちがやっていればいいと思います。
ただ、私は、人懐っこさに自信(?)があり、そういうふうに断るのも夫に頼らず自分で言えます。夫の両親とは、夫以上に仲良しです。
質問者様にも、嫁として、得意な分野ってあるでしょう。それを思って、「私は、両親を泊まらせるのは苦手、でも○○は得意」って、内心自分に自信を持って堂々としていればいいと思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます!

やはり無理してまで泊まらせることないですよね。
こちらが泊まりに行く方がよほど楽なのですが、
赤ちゃんにとって長距離移動が負担かと思ってまだ実行していません。。
もう少し大きくなったらどんどん泊まりに行ってしまおうかと思います(笑)

お礼日時:2005/08/27 22:48

 私(男です)の実の両親が田舎から上京してきた時は、近所のホテルに泊まってもらいました。


 ホテル代も、交通費も両親が負担しました。

 ここはやはりご主人に言ってもらうのがよいと思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます!

やはり、近くのホテルに泊まってもらうと言うのも「あり」なんですね。
安心しました。

ホテル代のことも含めて主人と話し合った上、義両親に話してもらいます。

お礼日時:2005/08/27 22:42

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Q夫の両親が泊まりに来る際に気をつけること

数ヶ月前に結婚して、夫婦二人で住んでいます。
初めて、義両親が泊まりに来ることになりました。
夫の両親は心優しい方ですし、干渉もされることもありません。
普段よくしてもらっていますし、初めてですので、お客様同様きちんとしたおもてなしをするのは当たり前だと思っています。

しかし私は気が気ではありません。義両親が家に一泊されるということは、生活を見られるということで、
年齢を重ねたお二人なら、未熟な主婦の家事や家のことで、口にはしなくても、当然気になることが出てくるのではと思います。
二人のふるまい、力関係、家事の様子、家の様子、料理、などです。

なんでこんなにそわそわしているんだろうと、自分でも不思議です。
たぶん、失敗したくない、悪く思われることをしたくない、嫌われたくない、という心の中の気持ちが、自分で思う以上に強いんだと思います。

義両親が泊まりに来た時に、どんなところを見られるでしょうか。何に気をつけたらよいでしょうか。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

初めての義両親のお泊り、緊張しますよね!

私は結婚三年、一歳の子育児中の専業主婦です。
何度か義両親が泊まりに来たことがあるのでその時のことを書きます。参考にしてくださいね。

準備物としては、荷物が多くなっては大変だろうとの配慮から、最低限の下着など以外は全てこちらで用意する旨をあらかじめ伝えておきます。(うちの義両親は本当に気遣って下さる方々で、タオル類すら、洗濯が大変だろう言って持ってこようとしてしまうので。)

掃除はもちろん細部に至り、徹底します。ピンポン押すとき目に付くので玄関の表札とかから磨きますよ(笑)。水場は殊更念入りです。あとはキッチンです。手伝ってあげようかといってお姑さんが入ってくる可能性があるので、冷蔵庫も人様に見せられる状態にしておきます。

一番気になるのはやっぱりお料理ですよね。私は三日前までに滞在期間中の献立を全て考えて、買えるものは買出しを済ませます(鮮度が重要なものは当日です)。そして時間のかかる煮物や漬け系のものは前日に作り終えて味をなじませます。おもてなし用に初めて挑戦する料理があれば一度練習してから本番に臨みます。

段取りは全て一度構想を練ります。お迎えして、お茶を出して、何時から食事の支度に取り掛かって…など。お茶菓子も料理もお出しするものはたくさん用意します。歓待の気持ちが伝わるからです。お茶は、緑茶、紅茶、コーヒー、どれを望まれても出せるように常備します。

お風呂は体を洗うタオルも石鹸も新しいものを用意します。
基本ですが、お布団を敷くときも枕や布団をまたいだり踏んだりすることのないようにお行儀よく敷きます。

でも一番大事なのは、来てくださって嬉しいという気持ちを素直に出すことと、新米のお嫁さんなのだから、無理せずに適度に甘えることです。全て完璧にこなすお嫁さんより、できないながら一生懸命にやっているお嫁さんの方が可愛いと思いますよ!
お姑さんは自分が新婚時代にそういうことで緊張したりどんな気持ちでどんな気苦労があったかしっかり覚えています。だからあなたがどんな気持ちで自分達を迎えてくれるか知っています。結構温かい目で見守ってくれるものですよ。それに気遣いというものは気持ちだから、完璧な形でなくともきちんと伝わります。相手はそれがわかっただけで十分嬉しいものです。人生の先輩なのですから。
自分達の嫁として優しく可愛がってくださるご両親なのですから、安心して、心で精一杯おもてなしすれば大丈夫ですよ!!

健闘を祈ります!!

初めての義両親のお泊り、緊張しますよね!

私は結婚三年、一歳の子育児中の専業主婦です。
何度か義両親が泊まりに来たことがあるのでその時のことを書きます。参考にしてくださいね。

準備物としては、荷物が多くなっては大変だろうとの配慮から、最低限の下着など以外は全てこちらで用意する旨をあらかじめ伝えておきます。(うちの義両親は本当に気遣って下さる方々で、タオル類すら、洗濯が大変だろう言って持ってこようとしてしまうので。)

掃除はもちろん細部に至り、徹底します。ピンポン押す...続きを読む

Q姑さん、泊まりに来ますか?

旦那実家と自宅では、今まで車で3時間近離れた場所に
住んでいましたが、昨年9月の旦那の転勤で、電車で1時間
以内の距離になりました。
すると義母が我が家に泊まりに来るようになりました。
(義父は急病で5年前に他界)


昨年、長男の幼稚園発表会で1泊。
今回は長男の学習机を義母が買うのに1泊するようです。


旦那は長男で、うちの子どもは初孫、男の子3人(6歳3歳2歳)なので
ハッキリ言って、日頃家事手抜きなわたしは、掃除、
料理にも頭を悩まさなければなりません。


発表会も机選びも日帰りで済むことなのに、わざわざ義母が
泊まるのが不思議だし、ちょっぴりイライラです。


今夜の義母との電話で、2月の3日連休に来ようとしたので
3日連休は東京の友人が地元に帰省するので、会って食事をしようと
朝、友人と話したところでした。
夕方、主人が丁度「お前の実家には正月から帰ってないけど
帰らなくていいとか?」って言ってくれたので
主人にも家族5人で実家帰省は承諾済でした。
「3日連休は、東京から友人も帰省するし、実家に帰ろう思います」
(義母に実家に帰ると言うのは、結構気を使います)
と言うのに義母は
「3日連休のいつでもいいんだけど?11日から13日まで?
ずっと帰ってるの?」です。
実家まで車で2時間はかかるし、わたしも地元の友人とゆっくり
話もしたいし、他にも出産祝をしたい友人もいるので
どうにか、「来週、来て下さい」と頼み込みました。

こんな小さなことですが悩んでいます。
みなさんもお姑さん、よく泊まりに来ますか?
お姑さんが遊びに来ようとした日が、自分の実家へ帰省予定だったら
義母にはどう応対してますか?嫁でも気楽に実家に帰省していいのでしょうか?

わたしは考えすぎなのでしょうか?アドバイスよろしくお願いします。

旦那実家と自宅では、今まで車で3時間近離れた場所に
住んでいましたが、昨年9月の旦那の転勤で、電車で1時間
以内の距離になりました。
すると義母が我が家に泊まりに来るようになりました。
(義父は急病で5年前に他界)


昨年、長男の幼稚園発表会で1泊。
今回は長男の学習机を義母が買うのに1泊するようです。


旦那は長男で、うちの子どもは初孫、男の子3人(6歳3歳2歳)なので
ハッキリ言って、日頃家事手抜きなわたしは、掃除、
料理にも頭を悩まさなければなりません。


発表会も机選...続きを読む

Aベストアンサー

一泊くらい良いじゃないですか~?
高価な机を買っていただいたり、子供の成長を見に来てくださったり、感謝すべきことがあるじゃないですか。
お父様を亡くされてきっと寂しいんですよ。
一週間に一度ってペースでもないですし、1年に2・3度のお泊りくらいはもてなしてあげましょうよ。時々もてなすだけで、『うちの嫁はいい嫁なの』って言ってもらえますよ。

うちの実家の母は、車でも電車でも一時間半の距離に住んでますけど…『発表会に来い!』といっても『一時間半も車を1人で運転できない』だの『1泊するにもあんたんちのお風呂は寒いから』だの言って来てもくれません。
その点、主人の母は涙を流しながら『大きくなったね~。劇もお歌も和太鼓も全部上手だったよ。ご褒美はランドセルだよ。』と言って、入学のお祝い金持参で発表会を見に来てくれました。
うちの実家は『買った机は幾らしたの?』と机の代金を銀行の口座に振り込んできました。
どっちが嬉しいかというと…私は主人の母の行動の方が嬉しいです。

私は主人の母に実家に帰る事を平気で報告しますよ~。
『パパが“たまにはお前の実家に家族で帰ってやろう。孫の顔をみせてやろう”って言ってくれるので、家族で帰ってきますね!』って、言います。かならず『パパが言ってくれたので』と、パパを立てます。
お義母さんが育てた息子さんは…とっても優しい人ですよ~ってアピールします。(笑)

私は…義母も私の母だと思っています。家族になったのですから…、ヘンに気を使うのがイヤなんです。
義母も『この子はヘンな気を使ってこないから、サバサバしていて付き合いやすいわよ。たまに嫌味を言われるけどね(笑)』と、義母の友人に紹介されます。
嫌なところもありますが、お互い様ですからね。(笑)
そう思うと、楽になりますよ。

一泊くらい良いじゃないですか~?
高価な机を買っていただいたり、子供の成長を見に来てくださったり、感謝すべきことがあるじゃないですか。
お父様を亡くされてきっと寂しいんですよ。
一週間に一度ってペースでもないですし、1年に2・3度のお泊りくらいはもてなしてあげましょうよ。時々もてなすだけで、『うちの嫁はいい嫁なの』って言ってもらえますよ。

うちの実家の母は、車でも電車でも一時間半の距離に住んでますけど…『発表会に来い!』といっても『一時間半も車を1人で運転できない』だの『...続きを読む

Q我が家へ泊まりに来そうな義父母、どう断る?

千葉在住、3人の子持ちWMです。
関西に住む義父母が、今年の年末年始に我が家へ泊まりに来そうなのですが、正直来てもらいたくありません。どう断ればいいでしょうか・・・。

義母は年末年始、GW、夏休みと、長期の休みが近づくと、必ず「会いたい、帰ってこないのか」といって連絡をしてきます。
主人の弟家族(そちらにも孫1人)も東京に住んでおり、昨年は両方とも帰省しなかったため、義父母が上京して我が家にお泊りでした・・・。元日は義弟家族も我が家に集まってお祝いをしたのですが、義弟家族はゲスト的な感覚。1日我が家へ来ただけで、それ以外は一切義父母の面倒を見ようという意思がありませんでした。

そして問題は今年なのですが、主人の仕事が忙しく、私も育児休暇が終わり末っ子の保育園入園や復帰に向けた準備などであまり余裕がないため、今年も帰省しないつもりにしています。
今年はどう言ってくるかなぁとドキドキしていたところ、昨日義母から連絡が。
こちらは忙しいということをアピールしてみたものの、弟も帰ってこなさそうなので、私達が行くかどうかちょっと考えるわ、と言い残して「じゃあまたね」とのこと。
義母は空気が読めず、要らないと言っても「遠慮せんとー」と不用品を押しつけてくるような、典型的な関西のオバチャンです。

さすがに2年連続はキツイし、ましてや復帰前で心の余裕もない時。さらに年末年始以外も含めると我が家には何度もお泊りしているのに、義弟宅には一度も泊まった事がない点も私の中で不満の種。この気持ちを主人にぶっちゃけてみたのですが、しんどいなら逆に孫の面倒や家事を手伝ってもらえばどう?弟宅は弟宅。うちに泊まるスペースがあるのだし、不公平とかそういうのはおかしいのでは?と、全く解決にならない答えでした。

長男の嫁だから仕方ないのでしょうか?何かうまい断り方はないでしょうか・・・?

千葉在住、3人の子持ちWMです。
関西に住む義父母が、今年の年末年始に我が家へ泊まりに来そうなのですが、正直来てもらいたくありません。どう断ればいいでしょうか・・・。

義母は年末年始、GW、夏休みと、長期の休みが近づくと、必ず「会いたい、帰ってこないのか」といって連絡をしてきます。
主人の弟家族(そちらにも孫1人)も東京に住んでおり、昨年は両方とも帰省しなかったため、義父母が上京して我が家にお泊りでした・・・。元日は義弟家族も我が家に集まってお祝いをしたのですが、義弟家族はゲスト...続きを読む

Aベストアンサー

もう結論が出たころでしょうね。

どうなりましたか?

このことは、帰省がどうとか断り方の問題とかだけでなく、
結構根本的な話しですよね。

そして、質問者さんが悪いわけがないですよ。
むしろとてもがんばってらっしゃると思います。

こちらではいろいろグチのような感じでも書かれているので
回答者さんから良く書かれないこともあるようですが、
義理の方たちにはほとんど文句を言っていないんでしょう?
だから質問者さんもこういう場で言いたくもなるのでしょう。
むしろがんばりすぎな気がします。

でも、お義母さんも本質的には悪くはないんですよね。

結局、義理家族とお嫁さんの環境や考え方等々が違いすぎるので
普通だったら、ちょっとがまんしなよ、気にしすぎじゃない?
という意見が通用しないのではないですか。
だって、質問者さんにもプライドとかあるでしょう?
嫁の立場のそういう気持ちってものすごくやり場に困りますよね。

お義母さんには、義理弟さんのお嫁さんみたいなひとが
お似合いなんでしょう。うまくいくとかいかないとか関係なく。
本来違いすぎる質問者さんが合わせようとしているから、
精神的にしわ寄せがくるのはあたりまえで。

お義母さんはそういう自分と正反対の質問者さんに甘えもあるし
かまってもらいたくもあるというか?そんな感じがしますが。

まあ、嫉妬みたいなのがないようだからいいと思いますけど
どうですか?

もうちょっと、うまく文句の一言でも言えるようになって、
仕事と育児をこなしているご自身に自信とプライドをもって
お義母さん、夫さんにも時には毅然とできるお嫁さんになってくださいね。

もう結論が出たころでしょうね。

どうなりましたか?

このことは、帰省がどうとか断り方の問題とかだけでなく、
結構根本的な話しですよね。

そして、質問者さんが悪いわけがないですよ。
むしろとてもがんばってらっしゃると思います。

こちらではいろいろグチのような感じでも書かれているので
回答者さんから良く書かれないこともあるようですが、
義理の方たちにはほとんど文句を言っていないんでしょう?
だから質問者さんもこういう場で言いたくもなるのでしょう。
むしろがんばりすぎな気がします。

...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q主人の両親が泊まりにきた時の食事について

主人の両親が泊まりに来る事になりました。
そこで食事を何にしようか凄く迷っています。
皆さんはこういう場合どういう料理で御持て成しましたか?
朝、昼、晩それぞれ教えていただけないでしょうか。
経験された方、それ以外の方も何かアドバイスがあれば宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は60代で30代の息子とその嫁がいます。
先日、とまりましたが面白いものがでて感心しましたね。
それはハーブの料理でして私は60代なのでハーブはわからなくて薬膳みたいだなと思いながら息子は普段こういうのを食べているのかと思いましたよ。
「朝」
玄米ご飯、玉子焼き 海草サラダ
私の本音(白米と漬物がほしいところ)
「昼」
スパゲッティ。
バジルのスパゲッティでした。
私の本音(すごく美味しいとは思わないけどでもこういう味も面白い)
アスパラサラダ
「夜」
玄米ご飯、揚げ豆腐の煮びたし 枝豆 きんぴら牛蒡 春雨スープ
私の本音(もっとこってりしたものが食べたい、歳だけど私はこってりしたものが大好き)
嫁は健康志向というのかしらね、とてもこういう料理が多く私が作らないものなので面白かったですよ。
私は姑なので本当のことを書けば普通のものがでれば十分です。
例えば朝ならご飯、味噌汁、漬物、 おかず一品(焼き魚、ウインナーなど)
昼はパンや麺などでしょうか。夜がパンとかはちょっと物足りないです。普段皆さんが普通に食べているであろう、パンとジャム、袋のラーメン、素麺、ひやむぎなどで満足です。夜はご飯、漬物、味噌汁に加え、私は60代ですがこってりしたものが好きですからレバニラやとんかつ、野菜炒めなど食べたいです。
まあ、あまり気負わないで、と書いてもやっぱり大変ですよね。
私も大昔、姑が来たときに何を出したか思い出そうとしましたが無理でした、私の姑は料理が好きで自分で刺身を買ってきたり、美味しい郷土料理を作ってくれる人だったので私自身の嫁時代は参考になりませんよね。
ご主人に聞いてみて、無難に作ってみてはどうでしょうか。
気軽に気軽に(^^)気負わないで普段どおりですよ。

私は60代で30代の息子とその嫁がいます。
先日、とまりましたが面白いものがでて感心しましたね。
それはハーブの料理でして私は60代なのでハーブはわからなくて薬膳みたいだなと思いながら息子は普段こういうのを食べているのかと思いましたよ。
「朝」
玄米ご飯、玉子焼き 海草サラダ
私の本音(白米と漬物がほしいところ)
「昼」
スパゲッティ。
バジルのスパゲッティでした。
私の本音(すごく美味しいとは思わないけどでもこういう味も面白い)
アスパラサラダ
「夜」
玄米ご飯、揚げ豆腐の煮...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q遠方の兄弟、姉妹を家に泊めますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もないし」
と提案がありました。

私としては「特に問題になるような行動を起こす姉ではないし、頻繁でなければ家族は泊めてやっていいんじゃないか。お金もないと言っているし。それが普通の感覚」と思うのですが、嫁は違いました。
嫁としては「家族でも、家庭のある他の人の家に泊まりたいなんて普通は言わないでしょ。お姉さんは非常識。お金がないから泊まろうなんて、うちはホテルじゃない。だから駄目。それが普通の感覚」と言っています。

もめています。

姉の方に何か人間的な問題があって、嫁が泊めたくないというわけでもないようです。
これまで姉が一人で私の家に泊まりに来たことはありません。
嫁はものすごく気を遣う人間で、私の両親が家に泊まりに来たことがありますが、私から見て、「義理親ということを考慮しても、何もそこまで…」と思うくらいに嫁は気を遣いすぎて、帰った後に気疲れしていました。そういった性格もあって、人を家に泊めたくないと思っているのかもしれません。

嫁の感覚と私の感覚、どちらが普通なのかが分からなくなってしまいました。

家庭持ちの皆さんは遠方に住む兄弟、姉妹を家に泊めますか?泊りに行きますか?
どんな風に対処したら、円満にいった、あるいは円満にいくと思いますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。
自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。

逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。
相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。
多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。

別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。
我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。

夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。
「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。

互いに思い遣り合えるといいですね。

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q義両親の訪問が苦痛でたまりません

決して悪い人ではない義両親。
ですが欲を押さえられないのか、子供が産まれてから最低週2日、多いときは週5日程家に来ます。

・ミルクを買ったから
・洋服を買ったから
・食材を持っていくから
・渡したいものがあるから
・見ててあげるから買い物に行ってきなさい
・見ててあげるから外食してきなさい
・孫に会いたい

理由は様々ですが、どれかを断ったとしても“じゃあ孫に会いたい”と言われます。
会いたいと言われると理由もなく断りづらく…。
もちろんたまに(せめて週1日位)ならいいんですが、あまりに頻繁に来るので私も思わず“抱っこさせるもんか”とか“ミルクあげさせるもんか”と意地悪なことばかり考えてしまいます。
そしてお昼を持ってきたり出前をとったり、私に外出させようとしたりと色々な手段で長居しようとします。

以前、義両親が来ようと思っていた日に私の両親が来ることになっていたときは“明日会えないから見たい”と言って前日の夜23時頃家に来ました。
旦那が帰ってきてちょうど私たちが夕食を食べてる真っ最中にです。
こっちの都合なんてお構いなしです。

良くしてもらっているし、無神経ですが悪い人ではないため、はっきり断れないでいます。
でもインフルエンザが流行っていて子供を連れて出かけることもなかなかできず、ですが週5日も来られたらいつも“友達や両親が来る”で断るわけにもいかず、連絡を無視しても家が近いため夜でも来れるし…でもさすがに疲れて負担になります。
ただ旦那はあてになりません、何も言ってくれません。

私からうまく断る方法はないでしょうか?
毎日連絡がこないかびくびくして生活するのが嫌でたまりません(;_;)
助けてください。

決して悪い人ではない義両親。
ですが欲を押さえられないのか、子供が産まれてから最低週2日、多いときは週5日程家に来ます。

・ミルクを買ったから
・洋服を買ったから
・食材を持っていくから
・渡したいものがあるから
・見ててあげるから買い物に行ってきなさい
・見ててあげるから外食してきなさい
・孫に会いたい

理由は様々ですが、どれかを断ったとしても“じゃあ孫に会いたい”と言われます。
会いたいと言われると理由もなく断りづらく…。
もちろんたまに(せめて週1日位)ならいいんで...続きを読む

Aベストアンサー

同じような経験がある1歳の母です。
旦那さんは当てにならないのもウチと同じです。
まるで去年の私の事を読んでるようでした。

私は義両親のストレスで円形脱毛・白髪・母乳停止に至りました。
車で数分の所なので、連絡もなしに突然やってくるし、
子供が寝てても私が何してようと、全て義母の都合で何時にでもやってきました。
電話が鳴るのも恐くて生活の音・足音すら消して毎日ビクビクしていました。(インターホーンの音も切って)
挙句に子供にてをあげるようにもなりました。

手を上げた後、我に返って子供を抱きしめ泣くのです。
これではいけないと旦那にも何度も御願いをしましたが、主人は両親大好きで
両親1番の人ですから、義両親に何も言えません。
離婚まで考え届けも用意して、主人に離婚を御願いしました。
それも主人は聞いてくれませんでした。

私も冷静に考え、「爺婆のせいで、なぜ私達が離婚までしなきゃ・・・
いけないの!?この家族3人の生活は私が守る!」と思い、
私が直接、義母に「(義母は医療関係の仕事しているので)インフルエンザや
風邪等の感染を少しでも防ぎたいので、来るのを控えて欲しい・・・」といいに行きました。
今思えば無理やりないい訳ですが、その時は必死でした。

それ以来、義両親の気に入らないことを主人が口にすると、全て私が言わせてると思っているみたいです。
主人にもあることないこと言ってるみたいです。

所詮、大事な息子を取られた、と思うのが姑でしょうね!
どんなに嫌われても、私は家族3人の生活が大事です!
私が何をしても嫁を悪者にするしかないようです。
私も義両親が悪気があっての事だとはおもっていません。
孫が可愛くて仕方ないことだとは分っていますが、限度を超えています。
私から言わせれば、子供(孫)に会わせるか会わせないかは私次第と言うこと!

アドバイスにはなりませんが、例えうまく伝えようと、義両親は良い気持ちはしなでしょう。
表向き良い顔してても、姑は腹黒い鬼です。だって嫁より何十年も長く生きてる【《女》】ですもん。

同じような経験がある1歳の母です。
旦那さんは当てにならないのもウチと同じです。
まるで去年の私の事を読んでるようでした。

私は義両親のストレスで円形脱毛・白髪・母乳停止に至りました。
車で数分の所なので、連絡もなしに突然やってくるし、
子供が寝てても私が何してようと、全て義母の都合で何時にでもやってきました。
電話が鳴るのも恐くて生活の音・足音すら消して毎日ビクビクしていました。(インターホーンの音も切って)
挙句に子供にてをあげるようにもなりました。

手を上げた後...続きを読む


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