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年中の男児がいる、現在妊娠中の主婦です。
両家ともに初孫です。
義両親家は車で30分程度の距離、実家は県外で車で3時間かかります。
息子を出産後、お宮参り、お食い初め、初節句、七五三、幼稚園の運動会、生活発表会…全ての行事に義父母は参加しました(こちらから声掛けしました)。実の両親は遠方のためどの行事も一度も参加したことがありません。
お宮参りやお食い初めは儀式的にも義両親は参加すべきだと思いますが、幼稚園の行事にも毎回参加するものなのでしょうか。
今年の運動会は、妊娠中でしたが、前日から四人分(旦那は仕事で来られず私と義両親のみの参加…)のお弁当の仕込み、睡眠時間も2時間程度で早朝から弁当作り、そして大量の荷物と子供を連れて場所取り…本当に大変でした。もちろん気も休まらず、観覧中も気を使いっぱなしで疲れました。
これがこの先も続くと思うと憂鬱です…
また、次生まれる子供のお食い初めのことも憂鬱です。というのも、一人目のお食い初めも自宅に義両親のみ招いて行ったのですが、準備も全員分の料理も後片付けも一人でやり、とても大変だった記憶があるからです。
当然その場にいても気を使って落ち着けず…

思えば、大切な息子の行事はいつも気を使って疲れた思い出しかありません。
常に行事の準備や段取り、義両親への連絡に当日の接待にと、追われてばかりで毎回くたくたです。
自分の子供なのに当日は構う暇もなく、義両親と旦那が息子と戯れ、私は一人で準備や片付け…後で写真を見返すと、行事事での私と息子の写真がほとんどありません。
ほぼ義両親との写真ばかりです。
次の子の時も同じ事になるのかと思うと、寂しいです。
自分の子供のお祝い事なのに、気疲れして終わるなんて

それとも、行事事はそんなものですか?
本来お祝い事なはずなのに、憂鬱な儀式のように感じられて仕方ありません
義両親の孫イベント参加はいったいいつまで続くものなのでしょうか。
小学校高学年や中学になっても運動会や発表会には参加するものなのでしょうか

教えて!goo グレード

A 回答 (13件中1~10件)

下のお子さんが生まれたらますます大変になると思うので、次回の行事からすこーしづつ手を抜いていきませんか?



・園行事で場所取りが必要ならご主人様に頼むか、質問者様が無理をしないで済む範囲で(あえて早い時間から並んだりしないで)行う。
・お弁当が必要な時は「すみません、全員分作るには時間が足りないので一部買ったもので済ませます」とあらかじめ連絡をしておく。
・第2子のお宮参り後の食事やお食い初めはレストランでetc...

それから、今後義父母様がお越しになる行事のときにはもっとご主人様に動いてもらえるよう、きちんと話をしておいた方がいいと思います。

男の人って言わないと分からないことが多いので、質問者様が特に何も言わず一人であれこれこなしている=うちの奥さんは何でもささっと一人でできるんだ!と思い込んでいらっしゃるのかも知れないので。

初孫だったら、質問者様ご夫妻と同じぐらいおじいちゃんおばあちゃんも行事ごとに孫の成長を見るのを楽しみにしていらっしゃると思います。
なので質問者様のストレスがたまらないように、一緒に行事を楽しめるように、上手に手抜きをし、ご主人様にもっともっと動いてもらうのが一番いいのかなーと思います。
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私の友人の家は、娘さんの中学の入学式にも旦那さんのご両親が来ていましたよ。


友人は気さくな性格なので、それなりに気も使いますが、結婚したのだからそういうものだと割り切っているようです。

私の家は、私自身、父子家庭で父はすでに他界し、母とは連絡を取っていますが、戸籍上は他人なので優先できません。
夫の両親はとっても出不精なので声はかけますがあまり来ません。

こればかりは家庭やご両親の性格にもよるので、「こういうものだよ」というのはないと思います。

ただ質問者様の場合は、一人でがむしゃらに頑張って、つらくても大変でも我慢してやっているのに、誰もほめてくれないし、気も使ってくれない、本当は旦那様なり旦那様のご両親から「今回は遠慮しておくから家族水入らずでやったら?」って言ってほしいのではないでしょうか。

いい母、いい嫁、いい奥様を演じすぎると大変ですよ。
一人で頑張って、なんで誰も気づいてくれないのって思うのって、あまりいい母でもいい嫁でもいい奥様でもないと思うんです。
頑張っているのに、ごめんなさいね。
頑張って、頑張って、頑張った挙句にぶちっとブチ切れてしまうのは周りにとっては迷惑で、「なんでもっと早く言わなかったの?」って感じなんだと思います。
気づかない人は言わないと気づきません。
一人で不満に思うのであれば言葉にしたほうがいいです。
言葉にできないのであれば、できる範囲で、無理をしないようにしてこなすようにしたほうがいいです。
笑顔がぎこちなくなりませんか?そんなお母さんになりたくないでしょう?
素敵な女性、母親、充実した人生を送りたいのであれば、上手なお付き合いや肩の力を抜いた過ごし方をしないと自分だけでなく周りの人も楽しくありませんよ。

蛇足ですが、私は後者で言えるタイプではありません。
これまでにも溜めて溜めて表情や態度に出して、最後には呆れられたり怒られたり、結局は周りの人を不快にさせただけでした。

だんだん歳をとるといい加減な部分が増えていきますよ。
今からあまり堅苦しく考えないほうがいいです。
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誘えばいつまでも参加するでしょうね。



でも中学まではどうかな。。中学にもよりますが中学の体育祭に保護者すらでなく鳴るところも多くなりますし。


私はどちらの親もよんだ事ありません。。うちの場合、実家で敷地内同居ですが
自営のために声掛けても「行けたらいくよ」で来てもほんの10分程度運動会をみて仕事に戻るという感じでした。

義実家は遠いのもあるしわざわざそのために迎えに行くのも面倒。
ですからお宮参りもこえかけなんてしていません。初節句も私の実家でやったのみですから。

一井声掛けする必要も無いと思いますし声掛けなくても来る様子があるならば
今年は食事もよいできないとはっきり伝えてそれでも来るならば来させればよいとおもいます。
その変わり貴方も義両親さんに気を遣うこともしない。

それで良いと思います。
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頑張り過ぎではないですか?


運動会のお弁当もおかずはお惣菜買えばどうですか。
お食い初めもお店でする。楽にしようと思えば
いくらでもできると思います。手作りにこだわりたいなら
頑張るしかないと思いますが。
妊娠中、赤ちゃんがいるなら仕方ないと思います。
運動会の場所取りも見えればいいんじゃないですか?
欲を出せば見やすい場所を取りたくなるでしょうけど、
これから赤ちゃん連れでの応援になると思いますので、日陰の人の少ない場所がいいと思います。
そして、義母さんにもっと協力を願い出るべきだと思いますよ。
いい顔をするために頑張ってもしんどいだけですし、
ご主人が話の良く分かる方なら間に入ってもらいましょう。
元気なお子様が産まれますように。頑張り過ぎないでくださいね。

この回答への補足

自分でも、何でこんなに頑張らなきゃいけないんだと思うことあります。
誰が褒めてくれるわけでもないですし、完全に自己満足というか、満足はしてませんがよく思われたいのは何でだろう、嫌われてもいいじゃないかって思います。
義母に協力をお願いできたらそれが楽でいいのかもしれません。でも、それができません。こんなこと頼んでいいのかな、こんなこともできないのかと思われるんじゃないか、そんなことばかり考えてしまって…情けないです。
旦那は、主婦は暇なんだからそれくらいできて当然だと思ってます。あまり期待できません…

補足日時:2013/12/30 15:27
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>>それとも、行事事はそんなものですか?


>>義両親の孫イベント参加はいったいいつまで続くものなのでしょうか。
>>小学校高学年や中学になっても運動会や発表会には参加するものなのでしょうか

こればっかりは、他人と比べても仕方ありません。

ただ、うちの義父母も(徒歩10分程度の所に住んでおりました)似たようなことがありました。
結婚後に仲人さん(義父の上司)を我が家で接待すると決めたり、
お宮参りの日程を勝手に設定したり・・・

お宮参り後の我が家での食事会には、義兄家族も来ましたよ。
それも、当日、来ない予定の義姉と姪も、義父母が呼んだため、
食事が1個足りなくなり、旦那がお酌等で動き回りごまかしてくれました。

もう20年も前の話なのですが、思い返すと、ついこの間のようにはらわたが煮えくり返ります^^;

しかし、子供(孫)が大きくなると、
行事も代わり映えしなくなるし、義父母も年をとるせいか、
誘っても、「行けたら行くわ」程度になりました。
来ても、1,2時間くらいで帰っていくとか。

厳しい事を、敢えて言いますが、
あなたは、義父母にいいように見られたい、いい嫁と思われたい、と思っていませんか?
それとも、そうでいなければならないと、勘違いしていませんか?

子供の行事は、子供が主役です。
1番が子供で、2番がその親(あなたたちご夫婦)、3番目がまたその親(義父母)です。
なので、子供の行事を楽しめるよう、もっと手抜きしてみましょう!

お宮参り等の自宅でのお食事会はお店でしましょう!
そうすれば、家を片付ける事もありません。
現地集合、現地解散ですよ。

運動会当日の、義父母への接待なんて、必要ありません。
「あっちで子供のビデオを撮りたいんで・・・」とか言って、席を離れてしまいましょう。

義父母は、孫がかわいいのです。
それを前提に、あなたらしく、手抜きして下さい。

この回答への補足

いい嫁でいたいという気持ちはあると思います。
性格柄、他人にどう見られているか気になってつい気を張ってしまいます。
昔からそうで、つい相手の顔色を伺ってしまいます。
初めてのお食い初めも、義母に「私も昔はお膳作ったなー」って言われると、手作りじゃないとだめなんだ、と思いメニューを考えたり、事前に何度も練習して味をみたりしました。お店でやることもできるんですね、次の子のお食い初めはぜひお店で行いたいです。

補足日時:2013/12/30 15:22
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大変ですね(´д`|||)


ウチゎ旦那の身内がイヤで
離婚しました…
今ゎ気遣いする事もなく
しあわせです(^_^;)

ストレスで体調崩されないように…
憂鬱だと早めに伝えてゎどうでしょうか…
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まず最初に車で3時間って遠方なんでしょうか?


1年に数回のイベントなら参加出来る距離だと思うのですが…
ご両親も参加することは出来ないのでしょうか?
次にこの話って一見義理の両親の話に思えますが、結局は旦那さんの問題なんじゃないですか?
旦那さんが手伝うなりすれば全て解決しますよね?
今自分の思っている事を旦那さんに話しては如何でしょうか
まあ、こういう無神経な人に期待するだけ無駄かも知れませけど…

この回答への補足

実家は両親ともまだ定年ではないので仕事をしていて都合もつきにくいです。
また、義両親にも遠慮しており、嫁に行ったんだからそっちの両親をたてなきゃといった考えです。
行事は大抵午前中からなので、前日から来てもらって一泊してもらう事になると思いますが、犬数匹飼っており、丸一日放置することになるため、それも悩むところです(うちは賃貸なので連れてこれない、ペットホテルに預けるとトイレも餌も食べず必ず体を壊す)
旦那は仕事が忙しく、そういった行事事は予定も段取りも全て私任せです。
予定を伝えても、覚えておらず自分の予定を入れられていたこともありました。

補足日時:2013/12/30 15:11
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大変ですね^^;本当に大変さが伝わってきて同情します・・・



幼稚園前のイベントにご招待するのは割とあると思いますし、
逆にそんなに近いのに呼ばないわけにもいかないですよね。

でも幼稚園に入ってからの幼稚園イベントは、運動会とお遊戯会などメインのものだけで
いいんじゃないでしょうか?
ちなみにうちは、運動会しか声掛けしませんでしたし、運動会のお弁当が大変で
睡眠時間が2時間ってそういう時もありました^^;

でもあなたの場合は妊婦さんです。これは、旦那さんの気遣いが足りない!
それにあなたも、正直に大変な事を伝えて声掛けする事を少し少なめにしたいと
お願いしてみてはどうでしょうか?

あるいは、外食(個室)などを予約して外で食事、家にはちょっとコーヒーでも飲んで
早めに帰ってもらうとか。うちの場合は、外食が多いです。

それにしても何度読んでもやっぱり、旦那さんと義両親の気遣いが足りなすぎるなと思います。
旦那の場合は、言わないと気付かない事が多いので今後の為にも
辛いことを伝えましょう!頑張ってー!

この回答への補足

共感してくださりありがとうございます。
旦那の場合、言わなきゃ気づかないってところにすごく納得です。
自分は割と溜め込んでしまうタイプなので、その場で思った事を口にできません。
でも、態度に現れるので、なぜ怒ってるんだ?って聞かれてますますイライラがつのります。
言わなきゃわからないですよね。次からきちんとしんどいことを伝えます。

補足日時:2013/12/30 10:07
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寝たきりになるまで、お子さんやお孫さんに搾り取られます。

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良い嫁を演じすぎです。


いつかは爆発しそうです。
妊娠中を幸いに、具合が悪いから実家の親と参加すると言いましょう。

この回答への補足

いっそ嫌われてしまった方がましだと思うこともあります。
実の両親は遠いので来れない事を義母は知っているので、具合悪いなら尚更孫の方は任せて!などと言いかねません。
とにかく孫フィーバーなので、預かりたがるし甘やかしたがる…
数日息子を泊まらせた後、迎に行くと、息子がかなりわがままになってます。
いったいどれだけ甘やかしたんだと頭抱えます

補足日時:2013/12/30 09:56
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