【長文】義親と実親の交流について（息子と嫁を飛ばして付き合う事）

混乱しているのでまとまりないと思いますが、よろしくお願いします。

私は結婚して2年の30代女です。
2年前に結婚し、顔合わせ、式など何もせず、入籍だけしました。
コロナ禍だったのでイベント事が後回しになってしまう事への理解は全員にありましたが、実のところ、私の父が病気をしてもう出歩ける状態ではなかったり、私の両親が親同士何が何でも顔を合わせたいという考えではないこと、両実家同士は遠いこと、私が結婚当初夫との関係がうまくいかずコトを先に進める余裕が無かったことなどから、義親だけが「落ち着いたら両家で会いたいですね」という気持ちでおり、温度差があったと思います。
親同士はお歳暮等で連絡は取り合っており、そのたびに特に義父から「落ち着いたら一度お会いしたいですね」という事を毎回うちの親に話していたそうです。
ここまでが前提です。---------

そんな中、今度野暮用で義親が私達の住む地域に来るとの事で、そのときに結婚後初めて私・夫・義両親で会うことになりました。正直、そのときにまたうちの親と会いたいという話をされる事は覚悟はしていたのですが、先日母から電話があり「こんど義親さん達がそちらに寄るでしょう？その足でこちらにも来るってことになったよ」と報告を受け、とてもビックリして電話口で「えーーー！！」と言ってしまいました。義実家からうちへは5時間、うちから実家へは3時間はかかります。
私も夫も、義親からはそんなこと一言も聞いていませんでした。

というのもいつもなら、義父の方から丁寧に私の両親と話した内容などを共有してくれてました。なので今回のような申し出があれば、義父から私に連絡が来ていたはずです。でも今回は何もありませんでした。野暮用のついでにうちに来る事も何の相談もなしにいきなり「今度そちら方面へ行きます。その時にお宅にも寄ります」と勝手に話があってびっくりしましたが、夫に聞いたら「そういえばそんなこと言ってたかも」としらばっくれてましたが、今回の事は夫も知りませんでした。

つまり義親は自分達で勝手に私の実家に訪問する事を決め、私たちを通さずに直接親に「行きますのでお食事しましょう」と一方的にアポを取り付けてしまったようです。こんなことありますか？
いくら顔合わせの話が進まないからと言って、自分達の都合でもう決定事項のようにして押し掛けるとか頭がおかしいと思います。義父は悪気がないようですが、義母も出てきませんし気味悪いです。

ただ「息子の結婚相手の親に会いたい」という要望だけを見れば常識的なものだと思います。これまでの経緯からしても、会いたいという雰囲気をスルーしてきたうちの対応は良くなかったと思います。ですがやんわりと会いたいわけではない気持ちを伝えてましたし、今回だって父が電話口でハッキリ「実は大きな病気をしましてもう外に出歩くことが難しいので・・」とお断りしたにも拘らず「少し娘さんから聞いてますよ！なので今回私たちからお宅に伺いますからご安心下さい！」と全く空気読めない感じで押し切られたそうです。

義親の行動は勝手すぎやしませんでしょうか。普通、親同士で話し合って会いましょうってやりますか？しかもこの会合に今回私達夫婦は参加しません。
子供たち抜きで会うって普通ですか？子供扱いされてるんでしょうか？私と両親に失礼だと思いませんか？

夫もうっすらと自分の親が私の親に会いたがってる事は知っていましたが「親同士が会いたいなら、もう任せとけばいいんじゃない？」という他人事です。夫はいつも「親が（誰々が）そうしたいなら～」というスタンスで全く間にも入ってくれないし、イライラします。

この話を聞いてから考える程爆発しそうになり義親に文句を言いたい気持ちになりますが、今回はさすがに第一回目だし親も受け入れ態勢のようなので任せる事にします。ですが今後これ以上義親からうちの親にさらなる交流を求めるような事があれば、私が間に入ろうと思っています。
本当は「実家に行くと聞いたのですが本当ですか？何も聞いていません。」と連絡したいくらいですが我慢しています。それとも親に会いに行ってくれてありがたいと思うべきなのでしょうか。こっちからすると頼んでないので余計な事過ぎて・・

正直なところ、私と夫が結婚したというだけでうちの親にまで無駄にかかわってほしくない気持ちです。静かに暮らさせてあげたいのに(義父はADHDのケがあって、自分の話したい事が飛び飛びでマシンガンのように飛び出すタイプで人の話聞いてないんです。悪気無いのはわかってます。でも親も年2回の電話だけの付き合いなのに毎度疲弊してるそうで特に父が苦手意識持っています。私が夫と結婚したばっかりに親に変な縁が出来てしまって、すごく申し訳なくて涙が出てきます）

書いてて自分の感情が止まらずすみません。

質問は、
①こういう息子と嫁を飛ばした親同士の交流は普通ですか？
②嫁の実家に訪問することを息子にも嫁にも言わないのは普通ですか？
③両親に会いに行ってくれることを（頼んでないけど）ありがたいと思うべきですか？

よろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2022/11/14 12:04

ご自身でも仰っている通り、なぁなぁで延ばしまくってた質問者さんご夫婦が、どうなのかなぁ？と思いました。

そこまで顔合わせを嫌がられると、「実は隠さなきゃいけないような親なのでは？」と心配になるでしょう。
まさかヤクザってことはないにしても、先々息子や孫に迷惑をかけるような、ヤバイ人なんじゃないか？と疑心暗鬼にとらわれても仕方が無いように思います。
なので、「任せていてもらちが明かない！こっちから行くしかない！」「事前にお伺いを立てたらまた断られる。『行きます』と決定事項で押し通すしかない」となってしまったのでは。
「私と夫が結婚しただけであり、お互いの両親は関係ない」と言っても、ご主人は義両親の可愛い息子であり、息子に何かあったら義両親さんも無関係ではいられないんです。
そういう暴走気味の義両親だとわかっているなら、なおさら、ある程度要望にも対応してコントロールした方が良かったのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まさに義親には仰る通りの印象を持たれてる気がします。
最後の2行が今更身に沁みます。

実は義親が今度来た時にリモートで実家とうちを繋いでオンライン顔合わせみたいなことをしようかと夫と話していました。まずは実家に相談しようとしていたところで、逆に実家の方から義親訪問の話を聞き、ガックリしてるところです。ここまで勝手に動かれると思ってませんでした。
先手を打つべきだったのかもしれません。

お礼日時：2022/11/14 13:20

No.5 回答者： rexfan 回答日時： 2022/11/14 12:23

「実家に行くと聞いたのですが本当ですか？何も聞いていません。

」
って義父に喧嘩売るんですね。

（顔合わせも無かった）義父母があなたの父母に一度は会いたい、
あいさつしたいと思うのは普通です。
そんなに暴走ですか？

「うちの親にまで無駄にかかわってほしくない気持ちです。」
これが真の理由。
つまり、あなたは暴走する義父が大嫌いなんですね。
だから、会いたい希望を無視していた。
そこに突然会いにいくと聞いて大慌て、さらには
「自分の許可を得ずに無断で会うことは許さん」と激怒して今に至る。

①両家同士の交流があるのは良い事で、咎める理由はありません。
②あなたの父母に口止めした訳でも無いので、
嫁に隠れて会おうとしたわけでは無いと思います。
③あなたにとっては有難迷惑なんでしょうが、
義父の行動はともかく、そういう気持ちに対しては、
ありがたいと思って欲しいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
正直、ケンカ売りたい気分ではあります。挨拶したい気持ちもわかります。でも、状況見えてる？その順序は正しいの？って思います。

＞つまり、あなたは暴走する義父が大嫌いなんですね。
はい、ハッキリ言って大嫌いです。空気読めないし連絡は義父からばかりだｄし、義母も義父の陰に隠れて全然登場しないし、夫は我関せずで実家からの贈り物ばかりもらって喜んでるし、コロナで会えてない分交流を深めるために連絡をくれていたのかもしれませんが、義父のメル友をやるために結婚したわけじゃないので・・

両家同士の交流があるのは良い事、普通に考えたらそうですね。大切な相手の親なら、弁えてくれている親なら、話を理解してくれる親なら、きちんと間に入ってくれる夫だったら、「こんな人たちと付き合いたくない」とまでは思いませんでした。義父の暴走を誰も止めない一家は気持ち悪いです。

でも
＞義父の行動はともかく、そういう気持ちに対しては、
ありがたいと思って欲しいです。

この点に関しては、確かにあちらからはケンカも売ってこずに好意的に進めてくれてることはありがたいです。会って何を話すかはわかりませんが・・

お礼日時：2022/11/14 13:41

No.4 回答者： カニカマzumba 回答日時： 2022/11/14 12:17

１．普通ではありません。

　息子嫁との交流が多々あってからの　その後の　親同士の交流なら考えられますが。趣味が同じとわかって一緒に釣りにいくとか。

２．嫁の実家へ行くことを言わないのは　普通ではありません。
言うのと忘れているのか　義母は　義父が言っていると思い、義父は義母が話していると思っている勘違いではないですか？
普通　おみやげに　相手がどんな好みがあるとか、聞いたりしますが。

３．会わないより会った方がいいし　いつか両家に共通の孫が出来たときに始めて会うより　絶対いいです。　わだかまりなく　穏やかな　時間が流れたらいいですね。　どんな話題になるのでしょうね。　息子　娘の話かな？息子さん側のお父様が　主人公になるのかな？

気になるなら　前もって言わずに　その時間に実家へ　美味しい和菓子を持っていきましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
１で思い当たるのが、義父と父は仕事や経験してきたことが似ていて最初盛り上がっていたので、義父としては父と話すのが楽しみなところもあると思います。息子の義理の父親と仲良くできそうな話題があって嬉しい！みたいな。でもそれも義父の一方的なものです。父は父で自分の話をするのが好きなのですが、義父は全く人の話を聞かず、人の話を奪って自分の話に持っていく人なので・・

２に関しては、普通言いますよね。
連絡事項はすべて義父が中心に発信もやりよりもするので、義父は「義母が話していると思っている」というのはなさそうです。それにいつもは、そんなことまで報告してくれなくていいのにと思う近況報告まで送ってくるので、こんなに大事なことを伝えてこないのは不自然だなという印象です。

３恐らく、義父が会話を回すことになると思います。自分が話したい事を話して、聞きたい事を聞いて・・
そして子供は作らないつもりです。子供が出来るかもしれないから親同士良い関係を築いておこうっていう面もありますよね。ハッキリ公表して諦めてもらう方がいいのか迷ってます。夫ともまだちゃんと話してないのですが。

あと実家は我が家からも3時間かかるし、普通に二人とも仕事の日なのでもう休むことができません・・最初から私達二人の参加は期待されていないようです。
自分でも考えを整理したくて長々書いてしまったのですが、反論するみたいになってしまってすみません。

お礼日時：2022/11/14 13:33

No.3 回答者： mofl 回答日時： 2022/11/14 12:05

お礼をありがとうございます。

たぶん旦那さん、エネ夫。
エネミーとは？
https://www.daylight-law.jp/divorce/327#:~:text= …
これからが大変ですよ。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
エネミー、少し当てはまるところがあるようです。

お礼日時：2022/11/14 13:23

No.1 回答者： mofl 回答日時： 2022/11/14 11:30

一応、私見で。

①人それぞれ。
双方の親同士が直接お付き合いをすることはあると思う。
だがこの状況ならありえないだろう。
②普通とは思わない。
仮にそうなるとしても、子供夫婦を通して次第に懇意になるだろう、いきなり、は無い。
③いや、あなたが拒絶反応を起こしているわけで、なぜそうなる？
夫に止めさせれば済む話。
そもそも親同士が付き合う必要はない。
距離しかり、そらならお歳暮と年賀状のやり取りくらいで十分。
これから子供でも産まれたら孫大事にシフトして爺婆同士の付き合いはフェードアウトするはず。

この回答へのお礼

私見とのことですが、私の味方をして下さってるような気がしました。
心強い回答ありがとうございます。
やっぱり普通は夫が止める場面ですよね。うちの夫は「親が暴走するのは止められない（関わりたくない）」んだそうです。ありえないですよね。結婚の挨拶の時からそうです。

＞子供夫婦を通して次第に懇意に
本来そうなんですよね・・まず夫が親とコミュニケーションを取らないので、私が頑張って義親と交流していたんですが、コンタクトがいつも義父だったりするのも、夫も自分が何もしなくて済んでる事に胡坐をかいてるのも嫌になってしまって。

義親のアクションは普通ではない、別にありがたいと思うべきことではないとわかっただけでも少し楽になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2022/11/14 12:01