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義両親は良い人なのに、夫の実家に行くのが憂鬱です。

こんにちは。結婚して8ヶ月で子供はいません。
義両親はとても優しく接してくれるいい人達です。
ですが、私の勝手な都合で義両親の家に行くのが最近とても憂鬱です。
いい人なので、行くのが嫌と思う自分にも嫌悪感を抱いてしまいます。
何とかこの気持ちを変えたいのですが、どうしたらいいか・・・
最近は毎週↓のように感じながら生活しています。
私はどうしたら気持ちを切り替え、義両親宅へ行けるようになりのでしょうか?

<毎週の行動>
現在は正社員で働いていて、月~金までは少しの残業ありで8:00~19:30までの勤務。
土曜日は8:00~15:00まで働いています。祝日は2回に1回の勤務です。
夫は、月~金までが8:30~20:00までで、土曜、祝日は休みです。
私は月~金は20:00くらいに帰宅して夕食を作り、お風呂に入り・・・としていたら、掃除をする時間が取れません。
なので、土曜の午後に掃除や、マット・シーツなどの洗濯をしています。

義両親宅へは日曜の13:00くらいから行きます。
夕飯までに帰る(17:00頃)ときと、夕飯も食べて帰る日(22:00頃)があり、行ってから決まります。
(毎回食べて帰ればと薦めて頂くのですが、毎回はご迷惑なので、3回に1回くらいになるように、丁寧にお断りしたりしています)

また、夫には兄がいるのですが、兄夫婦は県外に住んでいるため、月に1回帰ってきます。
サービス業で平日に帰ってくるのですが、その時にも久しぶりだからと平日の21:00くらいに呼ばれます。

最近は、毎週必ず行くこと、平日の夜にいきなり呼ばれることにもイライラしてしまいます。
休みが少ないので、家事をしていたらゆっくり休む時間が取れてないし、私の実家や友人の用事がある週は家事すら満足に出来ません。
夫には毎週行くのは止めて、2週に1回にしない?と相談して、義両親にそれとなく伝えてもらったのですが、「実家だとおもって(義両親宅で)ゆっくりしたらいい」との義両親の返事で、結局毎週呼ばれます。
用事で何回か断った事はあるのですが、その時には夫や義兄に、「○○ちゃん(私)に嫌われているのかな?」とか、「ウチ(義両親宅)が落ち着かないのかな?」と相談するので、断れません。

また、夫自身も、「行っても○○は何も手伝わなくていいし、ゴロゴロしてたらいい。親は自分たち夫婦と一緒にいるだけで楽しいのだから」と言い、結局、毎週行くのは決定です。

でも、行くとやっぱり気を使いますし、手伝いや会話もしないといけないと頑張ってしまいます。
頻繁に「赤ちゃんが早くできたらいいね」と言われるのも、なんとなくプレッシャーだし。(本人には悪気は全くありません)

いつも優しくニコニコと接してくれて、意地悪もない、たまに野菜やお菓子を持たせてくれたりと、本当にいい人達なのですが、最近はなんだか疲れてきてしまいました。
毎週行って、リビングで4~9時間。もう話す内容を考えるのも大変で・・・週末が憂鬱です。

最初は子離れできてないのかなと思いましたが、行くと私にばかり話したり優しくしてくれるため、好意的に呼んでくれているのだとおもいます。
なんとか気分を変えたいのですが、上手く切り替えられません。
行きたくないと思ってしまう、最低な自分も嫌なのに、こんな考えばかりが浮かんできます。
私はどうしたらいいでしょうか。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

さすがに毎週は大変ですね。

気を遣わなくていいといっても、気を遣ってしまうのが人間ですし、義両親に悪気はないのでしょうが、あなたも休日くらい自分の家でゆっくりしていたいと思うのは当然ですし、義両親もそこに気が付くべきだと思うんですけどね。

まあ、よくしてくれるんだから、全く会わないというのは義の心に欠けますが、それにしても毎週とは。。断ったら「嫌われたのかな?」では、嫌ってなくても後ろめたさを感じることでしょう。

もう少し旦那さんが気をまわすべきですね。でないと、あなた飲み込まれてしまいますよ!「義両親は尊敬するしかない存在であり、好き嫌いを判断すべき存在ではない」というのが僕の考えですが、これじゃあ気の休まる暇がないですもんね。

旦那さんに手紙を書いたらどうですか?

「あなたのご両親はとても親切だから、私も彼らが好きだし嬉しい。でも私には仕事があり、自分の時間があまり持てない。あなたは気楽にしてて良いと言ってくれるから、私も嬉しく思うのだけど、あなたの両親が好きだからこそ、気を遣うこともある。せっかく良くしてもらってるのに、気が休まる暇がないのは本当に申し訳なく思う。でも少しだけ私にも、自分の時間を持たせてくれたら嬉しい」と。

本当であれウソであれ、こういう内容なら、義両親も気づいてくれるかもしれないし、旦那さんも悪い気がしないと思いますよ。

いずれにせよポイントは、ネガティブの物言いは避け、義両親にも旦那にも感謝していることを前面に打ち出すことかと。
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ご主人はあなたのご実家にも同じ頻度で同伴されるのですか?


いくら足を崩していいよ、くつろいでいいよ、といわれてもくつろげないと思います。
くつろげないから行きたくない!!は口に出してご主人に言ってもいいはずです。
お互い様だから。

あと、私もかつてフルタイム勤務で毎週のように呼び出されて行っていました。
行かないと来るので。(←散らかってるから、といってるのに気にしないわ~~と上がってしまう。本気で
ちらかってるから見せたくないのに~~)

今は全然行かなくなりました。行くのは旦那さんです。
この先子供ができたあと、孫フィーバーでさらに負担が強くなり、
引越しを考えるまでにいたるかもですよ。

あと、孫見るまではあなたにくっついてきますが、
孫が生まれたらマゴマゴくっついて嫁さんはちょっと邪魔みたいです。
うまくやりたいけど、嫌われても面倒。
コドモ置いてどっかいってくれってのがホントの気持ちかな~~って思います。
そうするとお役目御免。旦那さまとコドモがセットで行くようになります。

これもうっとおしい話ですが…

私の場合、最初がんばりすぎて、義理の親の要求も上がってしまいました。
最後は嫌なところしか見えなくなります。
最初から夫の実家は夫の担当・嫁の実家は嫁の担当、ときめてお付き合いをしている友人がいます。
ドライですが、そんな方法もあるということで。
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>義両親は良い人なのに



とありますが、私にはその義両親さんがいい人だとはとても思えませんでした。

どうして「お嫁さんの貴重な仕事が休みの日」の事を理解してあげれないんだろうか??と思います。

想像力が欠如しているのでしょうか。


>「親は自分たち夫婦と一緒にいるだけで楽しいのだから」

義両親さんは、自分達だけの気持ちをお嫁さんに押しつけていると思います。
勝手だと思います。

だって、月~金はフル、土曜は夕方まで仕事をされているのに、
いつ自分の時間を持てばいいと言うのでしょうか??

頻繁に赤ちゃんの事を言ったりするのも、デリカシーが無さ過ぎます。
心配りが出来る人は、孫を望んでいても決して口には出したりしません。

質問者さんがかわいそうだと思います。

申し訳ないですが、ご主人も人の心が全く分からない人ですね。

質問者さんがいくら説明してもなかなか分かってもらえないのではないでしょうか。
客観的な立場の人に「普通の人は、夫の実家ではどんなに優しくされても気をつかうものだ」と言ってもらうか、こちらの回答をご主人に見てもらうか。

とにかく、この件に関しては遠慮しないで説明した方がいいと思います。

こんな事、何年も続けてられませんよ。
頑張って。
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ハッキリ言って、行きすぎだと思います。


何故そんなに頻繁に夫の実家に行くのか不思議。

呼ばれても「用事があるから行けない」でいいじゃないですか?
夫が行きたかったら、夫だけ行けばいいし、お互い(夫、あなた、義理父母)
そんなに蜜になって、不自由になる必要ないと思います。

義理父母は、あなたに来てほしいのかもしれないけど、あなたにはあなたの時間が欲しいんだから
それを圧迫するような発言も良くないし、ま、したとしても、それは彼らの思いで
彼らの勝手なのだから、あなたが「いやだ、行きたくない」と思った時は
遠慮なく「いけない」と言えばいいだけですよ。

何で「行きたくない私」が嫌になるのですか?
何も悪くないですよ。
行きたくないから行かない。
これ当たり前じゃないですか?

もしそれも理解出来ない両親なり夫だったりしたら、彼らの心理の方が問題であって
あなたは全然、悪くないし普通と思いますが?

反対に、そんな良い義理父母ならば、あなたの本当の思いが分かったほうが
スッキリ理解してくれるんじゃないかな~
あなたが妄想的に「行かなければいけない」と勝手に思いこんでるとしたら
彼らに失礼だと思います。

「そんな無理してまで来ては欲しくないよ」と彼らは考えるはず。
だから、あなたがきちんと意思表示して、嫌われるのを恐れずに言えばいいんですよ~
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50代に主婦です。


フルタイムのお仕事がありながら、毎週義実家へとは、大変な生活ですね。
疲れてしまうのは、当然です。

ウチにも長男夫婦(お嫁さんは、専業主婦ですが)がいまして、ときどきやってきます。が、毎週とは決めていません。不定期です。
でないと、例えば日曜13時~とか決めていたら、お互い毎週日曜は出かけられないし不便です。
義両親様は、日曜にご夫婦で、またお友達同士で出かけることはないのでしょうか?

ときどき行き来きして、親交を深めることは大切と思いますが、初めから時間の長いのも考えものです。
ウチでは、2~3時間です。このくらいが、話題に息詰まることなく楽しく過ごせますよね。
土曜か日曜日、息子達は、日中ドライブや買い物を二人で楽しんだあと、夕方6時頃に晩御飯を食べによって来るというパタ-ンです。
これくらいなら、新婚の二人を邪魔することなく、一緒に楽しめるかなって感じですし、息子達も一食分浮いたとか、帰って作る手間省けてラッキ-とかプラス方向に考えてもらえるかなって思います。

あなたもご主人とよく相談して、負担が減る方向を見つけてください。義実家は、ある程度の距離感があった方がうまくいきます。
あなたが、ヘトヘトになって、爆発!もう二度と行きたくないと思う前に今の状況が改善されることを祈ります。

それと、義実家での話題のことですが。
お義母さんは、新婚のころ、あなたと同じくらい義実家にいらしてたのでしょうかね?
毎週、毎週・・??
それとなく聞き出して、昔を思い出してもらってはどうですか。今のあなたが、いかに気を使って大変かに気づくかも。
ただし同居とかで、もっと苦労されていたら、
「私は、同居でそりゃ苦労したわ。いろいろ嫌みも言われたしね。だから、私はお嫁さんを大事にして仲良くしたいの。あなたは、恵まれてるわ~」
ってことになると藪蛇ですけどね。
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毎週は本当に大変ですね・・・。


あなたは全く罪悪感を感じる必要ないですよ。
だって気の合う友達でも、毎週何時って決められて会うようになったら苦痛になってきますよ。
それが、旦那さんの実家なら疲れて憂鬱になって当然です。

わたしは同居していますので、訪問するということがありませんが、わたしなりに書かせていただきますね。

簡単に考えられる対処法は、旦那さんとしっかり話して2週間なり1ヶ月に一度にしてもらうように上手く話をつけてもらうということ。
でも、それではご実家との距離がギクシャクしてしまうかもしれませんね。

そこで、勇気は必要ですが良い嫁を脱することでストレスをなくすっていう解決方法もあります。

旦那さんのご実家はフランクな感じのようなので、あなたが行きたいとおもった時に行くようにする。
それには、結構勇気が必要ですが、やってみると何でもないことだったりもします。

例えば、日曜日の訪問を断るときはあなたが電話して『お母さん、今日行きたかったんですが○○で行けないのですいません!また近々寄りますねー♪』とこちらペースで明るく断る。

そして、心に余裕のある金曜日の夜などにフラリと訪ねて『たまにお邪魔しないと恋しくなっちゃうんで。』なんて言って夕食までご馳走になったり・・・あなたも夕飯や後片付けから開放されますし、金曜日に行ってたら日曜日に行かなくても大丈夫じゃないでしょうか?

とにかく、何度も書きますが最初は勇気が必要です。
でも、あなたのペースで行けるっておもった日には、日曜日に限定せず会いにいき、日曜日に行きたくなかったら明るくハッキリ断ると、相手もスッキリするとおもうんですよね。

わたしも同居し始めてすぐは、お姑さんペースに合わせていました。
でも、本当に疲れてしまいます。
疲れていて、こちらに嫌悪感が出てくると相手もやりにくくなってきて悪循環なんですよね。

・・・で、吹っ切れたんです。
もぉ、一生付き合うんだから、自分のペースを知ってもらおう!って。
それからは、ちゃんと思いやりは持った上で、嫌なことや不要なものは『いいです。』って断るようにしました。
あくまでも明るく、感謝の気持ちは伝えた上で。
その方がお互い楽になったとおもいます。

お姑さんも、こちらの顔色を伺ったり、変に気を使って『最近どうしたの?』と夫に影で聞いたりすることもなくなりました。

正直が一番!
そして友達を断るときのように、いけない理由をハッキリ話して(家事しないといけないとかでもいいんです)、また行きますね!と付け加えるといいとおもいますよ。

せっかく良くしてくれるのでしたら、甘えるときは思いっきり甘えて、いけない時はハッキリ断る。
夕食作りたくないなぁ~って時に行くのもいいですよ。
だってそれが嬉しいんですから!
それで心から『旦那さんのお家って最高!ご馳走様でしたー!』って笑って帰ってくれた方が、迎えるほうも嬉しいとおもいますよ。
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こんばんは。

もうすぐ結婚1周年の30代女性です。

最初に言いたいのは、質問者様が自己嫌悪に陥る事は全くない!という事です。そしてご自分の「嫁」としてのハードルを上げ過ぎです。このままでは参ってしまいますよ。。

まずご主人に質問者様の正直な気持ちを伝えてください。他の方も仰ってますが、旦那の実家でゴロゴロなんて無理。って事をご主人は理解していないのです。多分、何もかも軽く(呑気に)考えてるんじゃないかなー。赤ちゃんの事もそうだし、訪問を断った際の義両親の相談をそのまま質問者様に伝える事も然り。全てがプレッシャーにつながるなんて想像もしてないんじゃないですか?

いいんですよ、出来の悪い嫁で。愛想のない嫁で。8ヶ月もよく頑張りましたよ。私だったらとても無理です。訪問は、月1度のペースで充分じゃないですかね?とにかく、ご主人主導で上手くやらないと後々面倒ですので、よ~く話し合ってください。自覚がないだけに悪意のないモラハラは本当に面倒です。
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これはしんどいですね!私は男ですが,そこまでして旦那さんは楽しいのですかね。

。。
やっぱり子離れ親離れが出来ていないのでしょうね。
私の親なら「そんなに来るな。二人でゆっくりしなさい。」と言われそうですけど。

この状況が「異常」であることを旦那さんに分からせないと駄目ですね。

私の感じだと,月に1回どちらかの実家に行けば良い方だと思います。
子供も居ないんですから。
まだご両親は元気なんでしょう?必要ないですよ。
あなたも仕事もしているんだから。

どのように旦那さんを説得しますかね。。。機嫌を損ねないような理由が見つかるかな。。。

役に立たなくてすいません。。。
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これは…キツイでしょう。

義父母さんの人柄の問題ではなく、物理的に。
たとえ相手が自分の親や親友だとしたって、平日このスケジュールをこなして唯一の休日や残業後に呼び出されていたら疲れ切っちゃいますよ。
せっかくの休日なのに疲れを取ることもできず、行き先が気を使う場所となれば、週末が憂鬱になって当然です。

「いい人」なのは分かりますが、善人の恐ろしさというか…ご両親は「早く慣れて甘えて欲しい。本当の家族になりましょう」という好意から呼んでくれているのかもしれませんが、質問者様だって単体の大人ですからね。
たっぷり休みたい、平日できない家事をやりたい、友達と会ったり趣味や買い物に時間を使いたい…色々あるでしょう。
そういう想像・配慮ができないのは、結局は義父母さんの自己満足というこということです。
「お嫁さんに優しく、息子夫婦と仲良く」という自分達の理想を押し付けているだけで、質問者様の生活や人格を無視していますよ。
まだ新婚なのに、せっかくの休日に旦那様と2人で過ごす時間も作らせないなんて「善意・好意」を超え「無自覚の悪意」に入っちゃってます。
息子とはいえ「もう別世帯」という自覚があまりに薄いですよ。

私は30代前半で、今は2人目の子供の育休中ですが、正社員としての仕事を持っています。
夫の親は隣の区に住んでいて、気が合うのでとても優しくしてもらっています。
それでも私も働いていた時は、月2回が限界でしたね。
私も子供も可愛がってもらっているので避けているわけではありませんが、休日に溜まった家事をこなして、溜まったメールに返信書いて、溜まった録画番組を見て、夫や子供との家族団欒の時間も大切にして…となると、物理的に3回以上は不可能でした。
質問者様の「毎週」は、あまりにキツすぎです。
「自分の勝手な都合」「自分に嫌悪感」なんて、ご自分に厳しすぎますよ~。
「早く赤ちゃんができたらいいね」なんて言われても、こんなスケジュールじゃ妊娠どころじゃないでしょう。

私だったら、夫に「じゃああなたは毎週私の実家に行って、手伝わなくていいと言われたら心から落ち着ける?やっぱり気を使って疲れちゃうと思わない?」と反論して、試しに毎週土曜に家事やらせて日曜に実家に連れてっちゃいますね(^_^;)
まだ結婚8ヶ月とのことですが、最初にはっきり気持ちを伝えておかないと、どんどんストレスが溜まっていってしまう一方だと思いますよ。
旦那様とご両親に「決して嫌っているわけではなく、呼んで頂き食事をご馳走になっていることはありがたいと思っている。でも私も休日が少なくて、他に用事が入ることもあるから分かって欲しい」と伝えられるといいですね。
「疲れている」という言葉を使うと、「じゃあウチでダラダラしてなさい!」ってお義母様がまた張り切っちゃうかもしれませんから(笑)それは抜かして。

ご質問文を拝見していても、義父母さんにとって本当に優しくて可愛らしい理想的なお嫁さんであることは想像できるので、行き過ぎた(的外れな?)愛情を注いでしまうのでしょう。
でも、たまには愚痴を言うこと・行きたくないと思うことは悪ではないんですよ。
愛しい我が子でさえ、四六時中一緒にいれば息が詰まる瞬間もあるのですから。
質問者様が気を使って疲れ果て、更に自分に嫌悪感を持っていては、長い結婚生活、途中で息切れしてしまいます。
適度に息抜きして、体もしっかり休めて。もっとご自分の心身を大切にしてくださいね。
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>最初は子離れできてないのかなと思いましたが、



 まさしくそうですね。ただし、この場合の子供はあなたですね。(^^)
 ひょっとしてご主人の実家は男兄弟ばかりかな?

 私は同居でしたが、男ばかり兄弟でしたなら、嫁はすべて実の娘の様にかわいがっていましたね。機会があるごとに呼んでました。私たち実の兄弟よりもかわいがってましたね。妬けるくらい。

 ですから、子離れ不能の症状には間違いないです。

 これは、ご主人ともしっかり話し合って、少しずつ距離を置いて行くしかありません。そして、興味を他の方向に持っていく。たとえば犬を飼ってもらうとか・・・。
★ただし、決してあなたから持ち出した話とはしないこと★かわいさ余って憎さ百倍・・ってことになります。切っても切れない親子のご主人の力が必要です。
 私は、こういう問題には妻は一切関知しない事として交渉してきました。
・よい話は直接
・悪い話は自分の意見として
 これだけは実の子の守らなければならない基本ルールですからね。


 もう一つの方法は、いっそのこと同居してしまう。これなら家事負担も少なくなる。特に今後の育児の事を考えたらひとつの方法かも。私の妻は、当然のようにこちらでお産をしました。それはそれはかわいがってもらってました。

 

 
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