こんばんは。小さな悩みですがアドバイスください。

来月、義父の誕生日ということで2歳の子供を連れてディズニーランドに行こうと言われました。
義両親との小旅行には、半年ほど前にも 水族館へ行ったのですが、その時に子供はずっとジジババにべったりで、私のことなんて視界にまったく入っていないようでした…(笑)

義両親のことで夫とも大喧嘩になり、いやな思いをしました。

そして今回。
子供は楽しめると思うし連れていってもらいたいのですが、私は行きたくありません。
義父の誕生日ということですが、祝うような年齢でもないだろっと思うのが本音ですし(ちょうど60ですが)、そもそも義両親とは仲が悪いほうです。

今日も夫と娘だけで義実家へ行っています。

ちなみにチケット代は、うちが貧乏なのを知っているので向こうが出してくれるかと思います。(こちらから何も言わなければ。)

私が行きたくないのはわかっていると思いますし、あちらとしても来てもらわないほうが都合がいいとは思います。

そこで、角のたたないようなやんわりと断る方法があったら教えてください。
行かないのは私だけで、夫と子供は行ってもらいたいと思います。
または、子供だけとか。
一応誕生日という名目なので、いつものように私行かない、だけだと冷たいかなという気もするので…。

アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

義理のご両親と仲が悪いのはお互い承知の事実なんですよね。


それならどんな理由をつけても向こうは有り難いと思うと思うので、急遽友人の結婚式の二次会に呼ばれたとかバレバレの嘘で良いと思います。ドタキャンは絶対よくありませんよ、マナー違反です。
だったら見え見えの嘘でも前もって行けないこと伝えた方がまだましです。
その際に質問者様からのプレゼントを渡しましょう。「当日に渡すつもりで準備しておいたけれど行けなくなったので少し早いけど受け取ってください」など伝えましょう。メッセージガードにいつもお世話になって感謝しています。と心には無いかもしれませんが書いておきましょう。
多分これで角が立つことは少なくなると思いますがどうでしょうか。
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この回答へのお礼

やはり前もって言っていたほうがいいですよね。
あ、そもそも ◯日に行こうと思ってるから。と一方的に伝えられただけなんですよね。いつもこちらの予定を聞きません。
今回は3週間もあとの話だからこうやって悩んでますが、いつもは「今から家にいくねー」だったのでソッコーでお断りしてました。

嘘でもそういう一言って大事かもしれませんね。参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/13 08:42

その家に入ったんだから、我慢して従え、それが嫁


嫌なら別れましょう。

60歳の誕生日は祝うもんだよ
人生の節目だから
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この回答へのお礼

うーん…
嫁いだという気持ちはないですね。
嫌なら別れろというのも、極端な気がします。

普通なら祝うかと思いますが、上にも書いた通り仲も悪いですしお祝いの気持ちもありません。
それにディズニーランドは向こうが提案したのです。祝えって?チケット代大人4人分で24000円ぐらい?払えと言われても、払えません。

お礼日時:2014/09/12 21:49

体調が悪い、でいいんじゃないでしょうか。


いいときもあるけど、悪い時は全然だめなので
遠くの外出先は心配で、ぐらいでいいと思いますよ。

この回答への補足

ちなみに私が義父に会ったとき、プレゼントなど渡したほうがいいのでしょうか…
今までの記念日はことごとくスルーしてきましたが。誕生日当日なのです。

補足日時:2014/09/12 21:34
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱりドタキャンが良さそうですね。

お礼日時:2014/09/12 21:33

私も断るなあ。

ネズミ嫌いだし^^;

当日になって生理痛がひどくて起き上がれない・・・・・とか。つわりかな・・・・・変なんだよね。と布石を打っておく。

実際に「子供たちに行かせてあげて」とチケットを送ってきたことがありまして・・・・・。姑が「あそこはすてきよ~」とか。

でも、子供たち曰く、ああいうところは嫌い・・・とのことで、当日インフルエンザにかかって~と嘘つきました。

嫉妬もあるのね・・・・・。分かるけど、まあ落ち着いて。

頭おかしいと言われるの覚悟で「人混みがダメなんです」とはっきり言う。
今後も暇になるなら呼び出しが多くなるよ。何かと。正月とか夏休みとか。いちいち理由を考えるのしんどくない?

私はうつ病なんで出かける寸前で「だめだ!」と叫べばOKなようにしてあります。説得もされますが(笑

あ、足首の捻挫とかどうです?歩けないんですよ~。っていうのはどうかな。
ちょっとサンダルでひねってしまって~と・・・・・。

頑張ってくださいとしかいいようがありませんが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答、ありがとうございます。
回答者さまの意見を見てみると、ドタキャンの理由はいろいろとありそうですね!
嫉妬も少しあります。ジジババになついてるのはいいことだと思うんですが(^^;
子供と義両親、私と夫のペアで気楽に回れるなら行きたいんですけどねー…
こんな都合よく行かないですよね(^-^;

お礼日時:2014/09/12 21:32

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で、とうとう義母が「もう100日だからお寺に行く」と日時など勝手にきめてきました。

ついにこの日が来たか。。。と憂鬱です。長女の時は私がいけないのですが何も言えず入信させてしまいました。
特にお寺に連れてかれたりとか何もされていないのですが日蓮正宗の他の宗教の批判する態度に嫌悪感をいだいており長女もいつかはやめさせたいと考えてます。
 
旦那は活動はしてませんが信仰心はあり、子供が入信するのは当たり前で宗教のことになると必ず喧嘩になってしまいうんざりしてます。

今回思い切って義両親に自分が日蓮正宗に嫌悪感があること、子供には入信させたくないことを伝えました。 

でも。。。話になりません。 いかに日蓮正宗が素晴らしいかを語り、やってみなければ良さが分からない、だから私にもきちんとやれと・・  必ず守ってもらえる、自分たちも病気が治っただの・・・ 

「ここに産まれたのだから入信はしないといけない」と言われました。 個人の自由なんですけどね。そんなこと言ったって聞く耳持たずです。
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義両親には何と言ったら少しは分かってくれるでしょう?
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以前にも相談させていただきました。旦那側の家族が日蓮正宗を信仰しております。

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まともな仏教ならば、最低限、謙虚さと寛容さがあるのは当たり前です。ネットを見る限り、創価学会に比べると日蓮正宗の信者には立派な方もいるという印象を持っています。しかし、多くの信者はやはり排他的で狂信者だと思います。

「やってみなければ良さが分からない」と言う信者が多いのは創価学会と同じですが、信仰はそのように「賭け」のようなものではありません。
信仰にすがる、賭けるしかないような時代もあったのだとは思いますが、それを今でも真似しているのは、多分、信仰の本質を理解していないからだと思います。

そもそも信仰の「良さ」など実感する必要はありません。逆に、「この信仰っていいな」と思い拘ってしまうような自分の心について学ぶものが「信仰」や「宗教」です。
(学ばない限り、強くもなれないし、幸せにはなれません)
「病気が治った」だのと他人に訴えるのは、明らかに信仰への依存です。信じることを否定するつもりはありませんが、信仰をまるで魔法でも信じるかのように依存してしまう人が多い教団は、やはり何かがおかしいのだと思います。

残念ですが、信仰に関しては狂信者に何を言っても無駄だと思います。創価学会と「こっちが正しい」と争うことを生き甲斐としてきたような教団ですし、「辞めたら罰が当たる」と恐怖で縛られているマインドコントロールの状態なのですから。
そのように「正しい」と拘り、他人にも押し付け人間関係を壊す信仰は、そもそも一般に言う「宗教」や「信仰」とは違うものですし、嫁が嫁ぎ先の宗派に合わせるというような簡単な話ではありません。伝統仏教のような寛容さは無いからです。
それでも高齢の方はそのような信仰を長年してきたわけで、批判を受け入れられるわけもありません。本当なら宗教法人の認可が下りること自体が間違いと言えますが、残念ですがそれが現実です。

もし貴方が強い人ならば、できる限りの抵抗をしてみては如何でしょうか。周囲に似たようなことで悩む仲間や相談できる人はいないでしょうか?いなければネット上で是非見つけてください。沢山いるはずです。多くの人は「宗教だから」「信教は自由だから」という理由で、このような問題を黙認してしまいます。しかし、狂信的な信仰や排他的な信仰は、人間関係を壊したり、心を追い詰め精神を病んだりと社会的にも問題が多いものです。

まずは貴方が知識をつけて、旦那さんとよく話し合うべきです。信仰とは何なのか?ということをです。「他の信仰を否定し争うことで幸せになれるのでしょうか?」「私はこの信仰は納得いきません」
「正しい信仰」「正しい信仰」と言いますが、誰が正しいと決めたのでしょう?そもそも「正しい」とか「間違い」とか「好き」とか「嫌い」などの所詮、相対的でしかない概念に対し「絶対だ」と拘ってしまうことが苦しみの元、争いの元ではないのでしょうか?逆にそれらに気づくこと、学ぶことが信仰ではないのでしょうか?と。
創価学会を含めこのような問題は多いようです。貴方には是非この問題を世間に広めて欲しいと思いますが、旦那さんが味方になってくれそうもないのなら、難しいかもしれません。。。一人で無理はしないことです。

まともな仏教ならば、最低限、謙虚さと寛容さがあるのは当たり前です。ネットを見る限り、創価学会に比べると日蓮正宗の信者には立派な方もいるという印象を持っています。しかし、多くの信者はやはり排他的で狂信者だと思います。

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とても長くなりますが、宜しくお願い致します。主人・私、共に28歳。
主人の実家が自営業(家族経営)をしております。主人は2人兄弟の次男なのですが、お義兄さんが跡取りを放棄したため、高校卒業後4年間修業に出て、資格も取得し、約10年この職種で頑張ってきました。
私達は去年の8月に入籍し、完全同居で私も家業の手伝いをしておりました。「俺の言う通りにしてればいいんだ!!」という考えの舅。主人はどんなに理不尽なことを言われてもグッと黙って耐えてきたのですが、
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本題はここからです。5年前に主人の貯金で買った自家用車があります。
経費で落とせるから、という理由で会社名義で登録していました。
名義は変更してくれるとのことだったので安心していたのですが・・・
8月の車検を前に突然舅が「名義変更はできない。車を返せ!!」と言い出したのです。「買ったのはお前だけど、5年分のガソリン代・維持費を考えたらトントンだ。俺はお前という財産を失った。お前も車という財産を失うことで俺の痛みをわかってほしい」これが理由です。
今の私達が経済的に困っていること、車が無いととても困ることを話しても「全てを失う覚悟で出て行ったんだろう」と言われて終わり。
もう主人は無駄に争うのがイヤなようで(何を言っても聞く耳を持たない舅ですから)なくなく手放す決心をしたようです。
自分の要求は通そうとするくせに、こちらの要求はまるで聞いてくれない。現在私が妊娠中で無職なので主人の社会保険の扶養に入ろうとしたところ「退職証明書」が必要だと言われ、自分達で作成し、あとは事業所印を押すだけという状況で舅の所に持っていったのに、「もうお前達には頼らないし、手も貸さないと決めたんだ。だからハンコは押せない」と言われ帰って来ました。そのくせ「遺産相続放棄の書類を書け」と言われたそうです。主人はもちろん、私とお腹の子供の分まで。遺産なんてものは最初からどうでもいいことなので署名することに異議はありませんが、こちらの要求は無視して自分の要求ばかり・・・ 舅に対して納得いきません。
お腹の子のことも「こっちに住んでてこっちで産むなら愛着もわくけれど、お前は家を出た身だから、産まれても見たくない」と断言されたそうです。

長くなりましたが、以上のことをふまえた上でお聞きしたいのは
今後の義両親との付き合いについてです。私としては↑のようなことを言われてお付き合いを続けて行く気は全くありません。
出産しても連絡しない、例え舅の気が変わって「孫に会いたい」と言われたとしても会わせる気はない。亡くなったとして葬儀に出るつもりもない(私と子供)。相続放棄までさせられるのだから、介護するつもりもありません。
この私の考えはおかしいでしょうか??宜しくお願い致します。

とても長くなりますが、宜しくお願い致します。主人・私、共に28歳。
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すごいですね^^;

どういったいきさつでご主人とお舅さんが、仲たがいしてしまったのか細かいことは分かりませんが、文面から見ている限りでは、お舅さんは自分勝手を通り越し、親として、人間としてどうなのかなと思ってしまいます。よほど、ご主人に対しても腹が立っているのでしょうね。親子だからこそ、許せない、裏切られたという感情もあるかもしれませんが・・・。
それにしても、孫も生まれるという中で、そのような愛情の無い発言の数々・・嫁として、あなたが今、一切の縁を絶ちたいと思うことは、当然だと思います。所詮、嫁と舅は他人ですもんね^^;

ただ、しばらく時がたって、互いの気持ちが落ち着いて、お舅さんも反省し、きちんとあなたたちに頭を下げる時が来たなら、あなたも少しだけ考えてあげても良いかと思いますよ。どんなに憎んでもご主人にとっては実の父親です。ご主人が本気で実の父親であるお舅さんと縁を切るつもりなら構いませんが、気持ちの中で父親だという親子の情があるのであれば、ご主人の気持ちを妻として汲んであげ、少しだけ許せる範囲で歩み寄ってあげてください。ご主人も間で辛い思いをしてしまうはずですから。

けれど、今、あなたがお舅さんに優しくなれないのは当然です。
納得がいかないのも当然ですね。しばらく、放っておきましょう。
話し合いが出来る状態ではなさそうなので、自然に任せ、自分たちの生活を幸せに送っていきましょう^^そんなお舅さんのせいで、あなたとご主人とお子様の生活をつぶされるのは嫌ですもんね。
ご主人もあなたとお子様をしっかりと守ってくれるはずです。
信じて、毎日の生活を送っていきましょう^^

すごいですね^^;

どういったいきさつでご主人とお舅さんが、仲たがいしてしまったのか細かいことは分かりませんが、文面から見ている限りでは、お舅さんは自分勝手を通り越し、親として、人間としてどうなのかなと思ってしまいます。よほど、ご主人に対しても腹が立っているのでしょうね。親子だからこそ、許せない、裏切られたという感情もあるかもしれませんが・・・。
それにしても、孫も生まれるという中で、そのような愛情の無い発言の数々・・嫁として、あなたが今、一切の縁を絶ちたいと思うことは...続きを読む


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