アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

こんばんは。小さな悩みですがアドバイスください。

来月、義父の誕生日ということで2歳の子供を連れてディズニーランドに行こうと言われました。
義両親との小旅行には、半年ほど前にも 水族館へ行ったのですが、その時に子供はずっとジジババにべったりで、私のことなんて視界にまったく入っていないようでした…(笑)

義両親のことで夫とも大喧嘩になり、いやな思いをしました。

そして今回。
子供は楽しめると思うし連れていってもらいたいのですが、私は行きたくありません。
義父の誕生日ということですが、祝うような年齢でもないだろっと思うのが本音ですし(ちょうど60ですが)、そもそも義両親とは仲が悪いほうです。

今日も夫と娘だけで義実家へ行っています。

ちなみにチケット代は、うちが貧乏なのを知っているので向こうが出してくれるかと思います。(こちらから何も言わなければ。)

私が行きたくないのはわかっていると思いますし、あちらとしても来てもらわないほうが都合がいいとは思います。

そこで、角のたたないようなやんわりと断る方法があったら教えてください。
行かないのは私だけで、夫と子供は行ってもらいたいと思います。
または、子供だけとか。
一応誕生日という名目なので、いつものように私行かない、だけだと冷たいかなという気もするので…。

アドバイスよろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

義理のご両親と仲が悪いのはお互い承知の事実なんですよね。


それならどんな理由をつけても向こうは有り難いと思うと思うので、急遽友人の結婚式の二次会に呼ばれたとかバレバレの嘘で良いと思います。ドタキャンは絶対よくありませんよ、マナー違反です。
だったら見え見えの嘘でも前もって行けないこと伝えた方がまだましです。
その際に質問者様からのプレゼントを渡しましょう。「当日に渡すつもりで準備しておいたけれど行けなくなったので少し早いけど受け取ってください」など伝えましょう。メッセージガードにいつもお世話になって感謝しています。と心には無いかもしれませんが書いておきましょう。
多分これで角が立つことは少なくなると思いますがどうでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

やはり前もって言っていたほうがいいですよね。
あ、そもそも ◯日に行こうと思ってるから。と一方的に伝えられただけなんですよね。いつもこちらの予定を聞きません。
今回は3週間もあとの話だからこうやって悩んでますが、いつもは「今から家にいくねー」だったのでソッコーでお断りしてました。

嘘でもそういう一言って大事かもしれませんね。参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/13 08:42

その家に入ったんだから、我慢して従え、それが嫁


嫌なら別れましょう。

60歳の誕生日は祝うもんだよ
人生の節目だから
    • good
    • 0
この回答へのお礼

うーん…
嫁いだという気持ちはないですね。
嫌なら別れろというのも、極端な気がします。

普通なら祝うかと思いますが、上にも書いた通り仲も悪いですしお祝いの気持ちもありません。
それにディズニーランドは向こうが提案したのです。祝えって?チケット代大人4人分で24000円ぐらい?払えと言われても、払えません。

お礼日時:2014/09/12 21:49

体調が悪い、でいいんじゃないでしょうか。


いいときもあるけど、悪い時は全然だめなので
遠くの外出先は心配で、ぐらいでいいと思いますよ。

この回答への補足

ちなみに私が義父に会ったとき、プレゼントなど渡したほうがいいのでしょうか…
今までの記念日はことごとくスルーしてきましたが。誕生日当日なのです。

補足日時:2014/09/12 21:34
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱりドタキャンが良さそうですね。

お礼日時:2014/09/12 21:33

私も断るなあ。

ネズミ嫌いだし^^;

当日になって生理痛がひどくて起き上がれない・・・・・とか。つわりかな・・・・・変なんだよね。と布石を打っておく。

実際に「子供たちに行かせてあげて」とチケットを送ってきたことがありまして・・・・・。姑が「あそこはすてきよ~」とか。

でも、子供たち曰く、ああいうところは嫌い・・・とのことで、当日インフルエンザにかかって~と嘘つきました。

嫉妬もあるのね・・・・・。分かるけど、まあ落ち着いて。

頭おかしいと言われるの覚悟で「人混みがダメなんです」とはっきり言う。
今後も暇になるなら呼び出しが多くなるよ。何かと。正月とか夏休みとか。いちいち理由を考えるのしんどくない?

私はうつ病なんで出かける寸前で「だめだ!」と叫べばOKなようにしてあります。説得もされますが(笑

あ、足首の捻挫とかどうです?歩けないんですよ~。っていうのはどうかな。
ちょっとサンダルでひねってしまって~と・・・・・。

頑張ってくださいとしかいいようがありませんが、頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

さっそくのご回答、ありがとうございます。
回答者さまの意見を見てみると、ドタキャンの理由はいろいろとありそうですね!
嫉妬も少しあります。ジジババになついてるのはいいことだと思うんですが(^^;
子供と義両親、私と夫のペアで気楽に回れるなら行きたいんですけどねー…
こんな都合よく行かないですよね(^-^;

お礼日時:2014/09/12 21:32

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q普通?義父母が親抜きで孫と泊まりがけ旅行

義理の母に、5歳と3歳の子供を連れてディズニーシーに行きたいと言われました。

私たち夫婦は抜きで、日帰りです。

実家は近所で子供たちも義父母に慣れているので、
日帰りなら…と思い、快諾しました。

久しぶりに息抜きができるので、
ありがたいお話だなぁと。

その日の夜になって、主人から連絡があり話したところ、
日帰りだったはずの旅行がいつのまにか一泊するということになっていました。

もうそれで手配しちゃったから…と義母。
なんの相談もなく泊まりがけの旅行を手配してしまったと聞いて、私はあぜんとしました。

一泊するとなると、なんだか急に心配になってきてしまいました。

というのも、主人曰く、主人の実家では
これまでにまったく家族旅行というものをしたことがなく、
海水浴にも行ったことがないし、
家族で外食すらまともにしたことがなかったそうです。

5歳と3歳の子供を連れて、電車で片道2時間をかけ、
しかも泊まりでディズニーに行くって
けっこう大変だと思うんです…

子連れ旅行の大変さを分かっているのかな?と心配です。

そこで質問です。

1)子供を親抜きで泊まりがけの旅行に行かせるというのは
今までしたことがなく、正直、抵抗を感じてしまいます。
これって普通のことですか?
私が心配しすぎなんでしょうか?

2)角の立たない断り方ありますか?
主人から、泊まりじゃ疲れすぎるから日帰りがいいんじゃない?
と義母に話してもらいましたが、
もう手配しちゃったから、と言われてしまいました。

なんだかもう行く気満々で盛り上がっているので、
水をさすようで断りにくくなってしまいました。

思い切って預けてしまえばいいんでしょうかね…

義理の母に、5歳と3歳の子供を連れてディズニーシーに行きたいと言われました。

私たち夫婦は抜きで、日帰りです。

実家は近所で子供たちも義父母に慣れているので、
日帰りなら…と思い、快諾しました。

久しぶりに息抜きができるので、
ありがたいお話だなぁと。

その日の夜になって、主人から連絡があり話したところ、
日帰りだったはずの旅行がいつのまにか一泊するということになっていました。

もうそれで手配しちゃったから…と義母。
なんの相談もなく泊まりがけの旅行を手配してしまったと聞いて、私...続きを読む

Aベストアンサー

私も嫌ですね。実の両親ならまだしも義両親だとなんとなく不安。

「夜は、多分私がいないと泣くと思うから…」とかはどうですか?
もしくは自分も一緒に行っちゃうとか…。


でも日帰りだと、余計疲れると思います。
ディズニーでくたくたになって、さらに帰り電車はきつい(>_<)

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義両親との旅行、どんなことに疲れますか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋は義両親と私たち夫婦と別なのですが、寝るギリギリ前までと朝起きてから出発するまで義父ほったらかしで私たちの部屋でずーっとしゃべり続けます。
※旦那さんは注意をしません。「喜んでるから、一緒に我慢してくれ。」とのこと。

あと、お土産を買おうとしても『それは人口甘味料が入っているから。』『防腐剤が入っているから!』『着色料が入っているから』『材料が4つ以上だから』と全部ダメ出しをされてしまい、買えるのはいつも「干した魚のお菓子(お煎餅?)」です。

こっそり買おうとしても、常に私の服の裾か肘のところを持ってついてくるので絶対に買えません。
※旅行先に持って行ったお気に入りの化粧品や、レストランで注文したメニューにもダメ出しをします。

来月、温泉旅行(1泊2日)の計画が浮上しています。
「我慢するのは2日間だけ。」と自分に言い聞かせていますが、狭い車内で義母の口の臭いを嗅ぐ事を思うとテンションが急降下です。

また、今までは幸い(?)旅行の度に生理になり義母と入浴せずに済んでいたのですが、『絶対に背中を洗い合いっこしたい!』と言われており、今回の旅行では絶対に一緒に入らないといけなくなるんだろうな・・・とも・・・。
拒絶しているのですが『そんな恥ずかしがるなんておかしいわよ!女同士だし、家族なんだから!』と言い返されます。

好きな物を食べられず、自分のお金なのに欲しい物を買えず、聞いて欲しい話は聞いてもらえず、ひたすら同じ話を何回も聞く、お風呂では体を洗われる(←拒絶しているのに全然わかってもらえません)、ずっと話をきかされ、車内は義母の口の臭い・・・。

楽しいひと時もありますが、ほとんどが忍耐の2日間です。

でも、コレって当然のことでたかだか2日間楽しく過ごせない私の心が狭いんだと思います。

前置きが愚痴になってしまいごめんなさい。

義両親と旅行をして疲れたな、と思うことはありますか?
また、その理由は何ですか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋...続きを読む

Aベストアンサー

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるのですが
義姉たちが自分の子どもを旦那に任せようとするので
それを角が立たないように阻止するのが大変でした。
うちだって子どもがいるのに、その上2人(合わせて3人)の子の
面倒を見させようとするなんて・・・
(私はまだプールに入れない下の子の面倒&
 皆がプールに行っている間義母と2時間以上会話です)
自分の子どもくらい自分で面倒見ろよ!と思っちゃいます。

そして夕食が終わると、子どもたちを寝かせることなく
そのままの状態で酒盛りの始まりです。
子どもたちがかなり騒ぐので、他の部屋の人には
かなり迷惑を掛けていると思いますが、皆酒が入っているので
どうにもなりません。
そして夜中になった頃に、ようやく自分の部屋に戻れるのですが
なぜか私たち一家と義母はいつも同じ部屋・・・。
なので旅行が終わるまでは気が抜けない状態です。

質問者さんの場合は
質問者さんがお金を出しているんですよね。
もうちょっと近場で、電車で移動できるところにしてみてはどうですか?
電車の中なら、少しは空気が循環されますよ(笑)
たまには電車の旅もどうですか~、ってね。
実際いいですよ、電車も。
話を聞きたくないときは
「ちょっとトイレ・・・」とか「移動販売で○○買ってきます」とか
「ちょっと酔っちゃったかな~?」とか言ってデッキに移動するとか。

それとお風呂の件ですが、今回も生理ということにしては
まずいんでしょうかね?
私だったら、体を洗いっこしたいなんて気持ちが悪いです。
生理にするか、さあお風呂!というときになって
「すいませんなんか気持ちが悪くて・・・
 先に行ってて貰えますか?」と言って
義母が寝た頃に入りに行くとかね。(後は早朝)

しんどいとは思いますが1年に1回のことなので
頑張ったほうが後々のためにはなる・・・と思います・・・よ・・・。

あ、それと心が狭いかどうかの問題ですが
私は狭いとは思いません。
寧ろよく頑張っていらっしゃるなぁと思っています。

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるの...続きを読む

Q姑と旅行にもう行きたくありません

親孝行の為どうしても姑を旅行に連れて行きたいと言う主人と
気は進みませんでしたが、先日姑と3人で6日間の旅行に行ってまいりました。

私自身、出来る限り明るく振舞い、気を使ったつもりしたが、
旅行から帰った後主人が言いにくそうに、
「母が肌を出しすぎだと言ってた。ジーンズも浅すぎるだって。」
との事、確かに暑かったのでタンクトップを着てたし、
若干デニムもローライズだったけれども、首にはショールも巻いてるし、
上にシャツも着てたのですが、ぐっとこらえて
「お義母さんと一緒のときは気を付けるね。」
と返しておきました。
最初に労いの言葉も無く文句なんだ…とショックでした。

そのすぐ後、主人と共用のメールアドレスにも
「あの人は金遣いが荒いから生活費を上げるのは考えなさい。メールを読んだら削除してね」
と有りました。最初読んだのは残念ながら私だったのですが(笑)

都心に住んでるのですが、8万の生活費だと厳しいので
もう少し上げて欲しいと主人に先日伝えました。
今まで、足りない時はパートのお給料を当て、
更に足りない時は昔の自分の貯金を当ててたのですが、
自分の為に貯金も必要だと思い始めました。
(主人も生活費以外は貯金して無駄遣いは一切してません)
確かに主人の実家は倹約していて生活費がかからないらしいのですが、
(スーパーのお弁当を安く買って済ませるそうです。)
毎日お弁当を2食分持たせたりするのは時間もお金もかかる事を分かって欲しいです。
野菜を確かに有機野菜を取り寄せてるので、
無駄遣いだと言われればそうなのかもしれません。

姑との旅行は苦痛続きで、
車でエアコンをかけて駐車をしてる人に「ばか者め!」と舌打ち。
車を歩道に乗り上げて駐車してる人に「どうしてこんな所に停まるの!」
と文句を言いに行く。
バスで前に前に並んでる人よりも前に行こうとする。
(チケットは私が持ってるので乗れませんでしたが)

など精神的に嫌な思いをしました。
その上、家計の事に口を出したりなど知ってしまい
もう、旅行は一緒に行きたくない。最低限の付き合いしかしたくない。
と思いました。
旅行はもう一緒に行かないと主人には伝え、悲しそうな顔をしてました。
主人は姑と二人だと間が持たない、喧嘩になるので親孝行はしたいけど、
二人きりにはなりたくないと言います。
来年もと主人は言ってますが、到底無理な気分です。
似たような経験をされた方はどう断りますか?
それとも短い旅行なら行った方が良いでしょうか?
そんな大げさに嫌がる事でもないでしょうか?

散文で分かりにくい所がありましたら申し訳ございません。

親孝行の為どうしても姑を旅行に連れて行きたいと言う主人と
気は進みませんでしたが、先日姑と3人で6日間の旅行に行ってまいりました。

私自身、出来る限り明るく振舞い、気を使ったつもりしたが、
旅行から帰った後主人が言いにくそうに、
「母が肌を出しすぎだと言ってた。ジーンズも浅すぎるだって。」
との事、確かに暑かったのでタンクトップを着てたし、
若干デニムもローライズだったけれども、首にはショールも巻いてるし、
上にシャツも着てたのですが、ぐっとこらえて
「お義母さんと一緒...続きを読む

Aベストアンサー

毎年親孝行の旅行など一緒に行く必要はないと思いますが、
なにかの祝い事や、定年や退職など節目ごとに、じゃあ
今年はどこかに行こうか。そんな感じでいいでしょう。

距離を近付けると嫌なことも多いですが、
あけ過ぎても次はちょっと近づくのも苦痛になりますから、
5年に一度くらいはそういう機会を設ける。
その程度は、姑のため、ご主人のため笑ってにこやかに
我慢して、楽しそうにする。派手目な服が気に入らないなら、
おしとやかそうな服を選ぶなど気を使う。ということでよろしいでしょう。
それが大人のお付き合いというものです。

いろいろ口出しもあるようですが、
言いたいことは言わせておけばいいのです。
が、家庭のことは家庭のこと。そういう意見もあると
参考にすることはいいことですが、決めるのはご夫婦で決めることです。

まあ、それにしてもご主人さんは、ちょっと情けないですね。
うちならそんなセリフは親に対しても絶対言わせませんから。
ましてや、本人の耳にいれるなどもっての他です。
言うなら、自分の意見としていいます。

Q義母義父と旅行。

ご意見頂けると嬉しいです。

娘(4歳)がいるのですが、旦那の親が、孫とディズニーランドに行きたいと言っており、お金も出すから二泊三日で行こうとのこと。

こっちの都合はおかまいなしで、勝手に話をすすめられているのですが、正直本当に行きたくありません。
もともと、私は義母と義父が好きではありませんので、気を使う旅行なんてはっきり言って地獄です!

義母義父ももう63歳。
ディズニーランド行って、あんな人混みの中大丈夫なの?って思いますし、気を使ってディズニーランド楽しめなさそうだし本当に憂鬱です。

旦那の給料も安く、毎月ギリギリの生活なのに、3日間も仕事休まれると困りますし、どうにか断る方法ないでしょうか??

むしろ私だけでも行きたくないほど嫌です。
いい断り方などないでしょうか?(°_°)

Aベストアンサー

旦那様に、義父母のことが苦手…などとネガティブな発言は控えるべきかと思います。誰しも自分の親の悪口を言われたら相手に不信感しか残りませんし、この先も夫婦としてやっていくならなおさら禁句だと思います。

なので、相談するなら、やはり3日も仕事は休めないことや、休んだことで減る給料のことについてでしょうか。
これは旦那様が原因でのお断りとなるので質問者様に非はないと思います。
それと、冬場のウィルスが蔓延している時期の人混みの中へ行くこと、これはちょっと私としては恐怖ですね(^_^;)
できる限り避けたいところです。
子供が風邪気味なので…と言いたいですが、これはギリギリ間際になってからのお断りとなるのでちょっとズルいやり方ですけど…。

子供と旦那様つ行ってもらうのも有りですが、私は人に預けるのが不安な性格なのでなかなか出来ずにいます。
私の居ない間に事故に捲き込まれたりして、恨みかねないし…。私の母は来年還暦を迎えるのですが、見た目は若くても既に体はボロボロで、一日孫といるとヘトヘトになってるようです。
逆に義母は一昨年還暦を迎えたのですが元気モリモリでバカデカいバイクも乗りこなすし、健康そのものです。なので私としては義母に預けるほうが楽なのですが、同じく子供が一人で行くのを嫌がります。

義父母に対して、子供だけでも預けても気持ち的にOKなら、旦那様
頼んで二人で行ってもらうといいでしょう。
その代わり、休んだ分の給料をどうするかちゃんと解決してからにしたほうが良いかなと思います。

大変ですが、頑張ってください!

旦那様に、義父母のことが苦手…などとネガティブな発言は控えるべきかと思います。誰しも自分の親の悪口を言われたら相手に不信感しか残りませんし、この先も夫婦としてやっていくならなおさら禁句だと思います。

なので、相談するなら、やはり3日も仕事は休めないことや、休んだことで減る給料のことについてでしょうか。
これは旦那様が原因でのお断りとなるので質問者様に非はないと思います。
それと、冬場のウィルスが蔓延している時期の人混みの中へ行くこと、これはちょっと私としては恐怖ですね(^_^...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの~・・・」と留守録に入り・・・。
でも、それは旦那がちゃんと状況を説明していなかったからかもしれないんですが、それなら、さっさと旦那の携帯に電話して私がどうしているか聞けばいいのに、って感じでした。

その後、私がつわりから復活し、すっかり弱ってしまった身体をかかえて家での妊娠生活に戻ったとたん、「出産直後はどうするの?」とまた義母からの電話。
私は里帰り出産もするつもりはなく出産後もなんの気兼ねもせず育児をしたいので誰にも頼る気はありませんでした。
なのに、その電話で一気にテンション↓。
私が里帰りしないと言うと義母は、自分は足が悪いし、あなたたちの家のまわりもよく分らないから、慣れているウチ(要するに旦那の実家です)に1ヶ月くらいきてくれないか、と。それだったら自分があなたの世話が出来るから、と。

・・・・そのときの電話は適当に受け答えして切り、後日旦那に断ってくれるように頼みました。
それも、遠方に住んでいる私の実母に事情を話し、カモフラージュのために「実母が手伝いに来るから」という事にして。
それで、とりあえずは収まりました。

しかしその後も、やれ宮参りの着物の反物を予約した段階で「予約してあるけど、要らなければ断るけど」とか、宮参りにいく日はいつがいいだの、、、
こっちは7ヶ月から切迫早産で安静にしていて、とにかく無事に産むことだけに専念してるっていうのに、、、です。

そして1ヶ月の早産で出産し5日間入院していたんですが、実母は私がきっと疲れているだろうからとあえて退院の前の日に出てきてくれて、その次の日から2~3日手伝いに宿泊するホテルから通ってきてくれる予定にしていました。

なのに、実母が出てきた日の夜に入院中の私に義母から電話があって、お七夜(私が退院して二日後)に鯛と赤飯をもって(私の家に)行くから。と。そして、私の実母が帰ったあとは自分が手伝いに通うから、と。

もう絶句です(泣)。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ(仕事もしてるし高齢だし)を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです(留守番にメッセージが入るんです)。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが(実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです)。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導?って不愉快になります。

宮参り後には、子供の服を送ってきて「我慢しきれずに買ってしまいました」というメッセージつきで、それでも私がお礼の電話をせずにいたら(旦那にしてもらいました)、また送ってきて今度は
「(同じように子供に服を送ったら)〇〇さん(旦那の兄の嫁、つまり義理の姉、4人の子供がいます)は喜んでくれたから」というメッセージが付いてあり、、、、私はあきれました。

その後、私の服も送ってきました。どうしても私に電話をさせようってことなんでしょう。
しかし、私もそうなるといけないとは思いますが意固地になって、余計電話しません。

そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

そこまで私はしなきゃいけないんでしょうか。
義母の自己満足をそんなに満たしてあげなきゃならないんでしょうか。

もっといろいろあって(旦那にも問題があるんです)書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので(苦笑)。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて...続きを読む

Aベストアンサー

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまったのかしら。
お義母さんに悪いと思わずに「断る」ことができないと、今後も辛そうですね。

思うに「心で舌を出していても言葉でお礼を言える」ならば良いと思います。
ストレスになるほど無理して行動まで合わせようとせずに、
感謝の言葉で受け取った上で、服は気に入ったものだけを着せるとか。
私の知人には、お姑さんから送られて来た服で趣味の合わないものを、
ママ友の子に回したりリサイクルに出している人もいます……。

入園準備等の品に関しては、自分で用意したいと正直にお話されてはいかがでしょう?
その上で、お祝いをくださるというお話であれば、品はこちらで指定したい、と。
それでも勝手に買って送ってくるのであれば、
「お気遣いありがとうございました。でも、もう用意してあるんです」と(用意がまだでも)。
この先、節句やお誕生日等、七五三等いろいろあることでしょう。
「予約したけど、要らなければ断るけど」と言われたら、そこは断って頂く。
(お義母さんは、この対応で気を悪くされる方でしょうか?
 強引だけど、断っても案外まったく気分を害しない柔軟な方だと良いのですが)

emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
こちらで決めてご連絡します!とはっきり言うというのは、疲れることでしょう。
最終的には、お義母さんの祖母としての自己満足を満たしてあげる&ストレスと、
自分の自己満足を満たす&面倒なやりとりとのバランスでしょうか。
お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
感謝をしつつも、マイペースを崩されない図太さ?も必要かもしれませんね。
感謝して、でも譲りたくないところは断る。


良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまった...続きを読む

Q1歳8カ月ってこんなに大変なのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干したり、取り込むために、2階に行こうとすると、
同じように走って追いかけてきて、
私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、
近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。
なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に2階に連れて行っているのですが、
子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、
これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、
どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、
すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。
また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、
化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、
「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、
またイライラしてしまいます。
風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、
風呂掃除の邪魔をされます。
とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。
一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、
朝8~9時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。
「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、
私が応じるまでずっと、「こっち!こっち!」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。
これが、1日に何度もあり、うんざりします。
ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、1日に何度も何度も外遊びをねだられ、
「さっきも行ったでしょ!?」と言っても全く通じず、
いい加減疲れてきてしまいました。
家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、
わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、
毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。
私が怖い顔で「だめ!!」と言うと、にやにやしているので、
注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。
昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、
朝6時半~夜8時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、
ろくに家事も出来ません。
何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、
正直もう疲れきっています。
同じ年頃の子が身近にもおらず、1歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、
「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、
1歳8カ月はこんなものなのでしょうか?
夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝7時に家を出て、帰りは9~10時頃ですが
仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので
不満はありません。
実家は、車で片道2時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、
毎日子供と二人です。
最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。
昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、
「こっち!」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、
手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば!?」と怒鳴ってしまいました。
ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。
明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。
朝が来る度に、「また今日も1日が始まる」と憂鬱になります。
自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、
最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、
育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。
どうやって乗り切ったら良いのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干...続きを読む

Aベストアンサー

とても苦労されている様子 よくわかりました。うちの娘も同じような感じかもしれません(^^;)まだ一歳ちょっとですが、自己主張すごく、かなりてこずってます、毎日。


上の娘は 大きくなればなるほど手がかからなくなり、魔の○歳・イヤイヤ期などまったくなくやってきたので、下の娘をみていると「子どもってこんなに手が掛かるの?!」と時々悩みます。これから益々手が掛かる気がして。

私の乗り切り方は、「3歳になれば幼稚園に入れるんだから、それまではワガママさせてやろう」。子どもがまとわりついて家事ができない、子どもが言うこと聞かずイライラする、のもあと二年ぐらい。そのぐらいの辛抱!すれば、少しは自分の時間が持てて、余裕がでてくるのではないですかね。


今は頼れるもの(ご両親や旦那さん、一時託児所等)には存分に頼り、家事に手を抜き、気楽に頑張りませんか? 私自身にもいえることですが☆

Q孫の行事に義母はいつまで関与

年中の男児がいる、現在妊娠中の主婦です。
両家ともに初孫です。
義両親家は車で30分程度の距離、実家は県外で車で3時間かかります。
息子を出産後、お宮参り、お食い初め、初節句、七五三、幼稚園の運動会、生活発表会…全ての行事に義父母は参加しました(こちらから声掛けしました)。実の両親は遠方のためどの行事も一度も参加したことがありません。
お宮参りやお食い初めは儀式的にも義両親は参加すべきだと思いますが、幼稚園の行事にも毎回参加するものなのでしょうか。
今年の運動会は、妊娠中でしたが、前日から四人分(旦那は仕事で来られず私と義両親のみの参加…)のお弁当の仕込み、睡眠時間も2時間程度で早朝から弁当作り、そして大量の荷物と子供を連れて場所取り…本当に大変でした。もちろん気も休まらず、観覧中も気を使いっぱなしで疲れました。
これがこの先も続くと思うと憂鬱です…
また、次生まれる子供のお食い初めのことも憂鬱です。というのも、一人目のお食い初めも自宅に義両親のみ招いて行ったのですが、準備も全員分の料理も後片付けも一人でやり、とても大変だった記憶があるからです。
当然その場にいても気を使って落ち着けず…

思えば、大切な息子の行事はいつも気を使って疲れた思い出しかありません。
常に行事の準備や段取り、義両親への連絡に当日の接待にと、追われてばかりで毎回くたくたです。
自分の子供なのに当日は構う暇もなく、義両親と旦那が息子と戯れ、私は一人で準備や片付け…後で写真を見返すと、行事事での私と息子の写真がほとんどありません。
ほぼ義両親との写真ばかりです。
次の子の時も同じ事になるのかと思うと、寂しいです。
自分の子供のお祝い事なのに、気疲れして終わるなんて

それとも、行事事はそんなものですか?
本来お祝い事なはずなのに、憂鬱な儀式のように感じられて仕方ありません
義両親の孫イベント参加はいったいいつまで続くものなのでしょうか。
小学校高学年や中学になっても運動会や発表会には参加するものなのでしょうか

年中の男児がいる、現在妊娠中の主婦です。
両家ともに初孫です。
義両親家は車で30分程度の距離、実家は県外で車で3時間かかります。
息子を出産後、お宮参り、お食い初め、初節句、七五三、幼稚園の運動会、生活発表会…全ての行事に義父母は参加しました(こちらから声掛けしました)。実の両親は遠方のためどの行事も一度も参加したことがありません。
お宮参りやお食い初めは儀式的にも義両親は参加すべきだと思いますが、幼稚園の行事にも毎回参加するものなのでしょうか。
今年の運動会は、妊娠中でしたが、前...続きを読む

Aベストアンサー

下のお子さんが生まれたらますます大変になると思うので、次回の行事からすこーしづつ手を抜いていきませんか?

・園行事で場所取りが必要ならご主人様に頼むか、質問者様が無理をしないで済む範囲で(あえて早い時間から並んだりしないで)行う。
・お弁当が必要な時は「すみません、全員分作るには時間が足りないので一部買ったもので済ませます」とあらかじめ連絡をしておく。
・第2子のお宮参り後の食事やお食い初めはレストランでetc...

それから、今後義父母様がお越しになる行事のときにはもっとご主人様に動いてもらえるよう、きちんと話をしておいた方がいいと思います。

男の人って言わないと分からないことが多いので、質問者様が特に何も言わず一人であれこれこなしている=うちの奥さんは何でもささっと一人でできるんだ!と思い込んでいらっしゃるのかも知れないので。

初孫だったら、質問者様ご夫妻と同じぐらいおじいちゃんおばあちゃんも行事ごとに孫の成長を見るのを楽しみにしていらっしゃると思います。
なので質問者様のストレスがたまらないように、一緒に行事を楽しめるように、上手に手抜きをし、ご主人様にもっともっと動いてもらうのが一番いいのかなーと思います。

下のお子さんが生まれたらますます大変になると思うので、次回の行事からすこーしづつ手を抜いていきませんか?

・園行事で場所取りが必要ならご主人様に頼むか、質問者様が無理をしないで済む範囲で(あえて早い時間から並んだりしないで)行う。
・お弁当が必要な時は「すみません、全員分作るには時間が足りないので一部買ったもので済ませます」とあらかじめ連絡をしておく。
・第2子のお宮参り後の食事やお食い初めはレストランでetc...

それから、今後義父母様がお越しになる行事のときにはもっとご主人様...続きを読む

Q(義両親への)上手な断り方。

こんにちは。
先日、義理の両親から格安の旅館のチケットがあるから、一緒に行かないかと言われました。
私たちは、主人と私、子供が2人いて、3歳と4ヶ月の子供の4人家族です。
旅行の内容は、
(1)安い(おそらく、私たちが義両親分も負担しなければいけない。。今までのパターンだと)
(2)義両親も一緒の大部屋に泊まる
(3)交通費、交通は私たちの車で移動、高速代などは私たち持ち。
(4)伊豆の旅館へ泊まるらしい(私たちの住んでいるところからは、高速使っても3時間は掛かります。義両親は県外に住んでいますが、やはり3時間ほどは掛かると思います)
(5)私が子育てに疲れているから、子供たちを見てあげるから一緒に行こうというもの(しかし、今まで一度もみてくれたことはないし、すぐに昼間からお酒飲んだりして酔っ払って(義両親とも)子供はみてくれたことなく、かえって私が疲れてしまったことがあります。。。)

以上のような内容ですが、私ははっきり言って行きたくありません。今まで、さんざんどこか連れてってとか言ってきて、一円も出したことありません。でも、おみやげを手にいっぱい持ちきれないほど買うお金は持っています。同じ部屋に寝るなど本当に嫌です。食事も一緒にして、その後、ゆっくり部屋でくつろぎたいのに、同じ部屋では寝るにもくつろげません。子供もばたばたしてうるさいし。。また、同じ車にも乗れないのに無理やり乗ってくるのが嫌です。チャイルドシートもまだ横に倒した状態で、家族4人乗るだけでもきついです。短距離ではなく、長距離だし、おまけに義理の両親が同じ車に乗ってぎゅうぎゅうで3時間も車に乗るのは耐えられないです。

主人と相談してからまた連絡すると言って取り合えず電話は切りましたが、これから主人に話します。
そこで、
(1)まず主人にはどのように伝えたらよいでしょうか?つまり、上手く私が行きたくないというのを出さずに、旅行自体を行かないようにするにはどうすれば良いでしょうか?

(2)また、義両親にはどのように断ればよいでしょうか?結構、しつこい人達ですので。

ストレートに行きたくない理由を言うのもひとつの手ですが、義両親がどんな人たちであれ、主人の大切な両親には変わりありませんので、やはり、断るのであれば、上手に断りたいと私としては思います。(相手を傷つける断り方はやはりかわいそうかなと思いますので。)なぜなら、この義両親のおかげで私達夫婦は、何度も何度も取っ組み合いの喧嘩をしました。。。義両親さえいなければ、私達は仲良くやっていけるのに。。と何度も思ったほどです。ですが、上の子はもう、敏感に感情を感じ取り始めているので、喧嘩はしたくありません。自分たち夫婦も嫌だし、子供のためにも避けたいです。

長くなりましたが、上手く断る方法があれば教えて下さい。人生経験が未熟で変な質問ですが宜しくお願いします。

こんにちは。
先日、義理の両親から格安の旅館のチケットがあるから、一緒に行かないかと言われました。
私たちは、主人と私、子供が2人いて、3歳と4ヶ月の子供の4人家族です。
旅行の内容は、
(1)安い(おそらく、私たちが義両親分も負担しなければいけない。。今までのパターンだと)
(2)義両親も一緒の大部屋に泊まる
(3)交通費、交通は私たちの車で移動、高速代などは私たち持ち。
(4)伊豆の旅館へ泊まるらしい(私たちの住んでいるところからは、高速使っても3時間は掛かります。義両親は県外に...続きを読む

Aベストアンサー

この暑い時季に車で3時間の移動。
それに車内はぎゅうぎゅうなんですよね?
4ヶ月の子供には苦痛以外の何ものでもないと思います。
それを全面に出してはどうでしょうか。

質問者さんが行きたくない理由(出費、疲れる)は私も解ります。
でもそれを主張すると、ご主人は良く思わないので、やはりお子さんが心配だという理由で押した方がいい気がします。
子供の体調は急変します。
何が起こるか分からないし、旅行先に病院が無かったら?
探す間に何かあったら?
親として責任がありますから、それを話せばご主人も解ってくれるのではないでしょうか。

今後の事もあるので、これを機会にご主人とよく話し合うべきだと思います。
まずはご主人に質問者さんの家計の事を把握してもらい、将来 子供達にどれだけお金が必要で、今からどうしなければいけないのか、夫婦で決め事を作って協力が必要だと言うのはどうですか?
義両親の旅行代金を出すのも親孝行の一つだとは思いますが、子供達のために少しでも貯めたい、残したいと熱く語りましょう。
(我が家はいつもこの手法です)
義両親の事で喧嘩をするのは不毛です。
質問者さんの自分の家庭に対する思いを、ご主人に理解してもらってください。義両親も大事な家族ですが、まずは自分の家庭ありきだと思います。
お子さんが保育所や幼稚園に通うようになると、毎月の出費が増えます。近くの園のお月謝などを調べて引き合いに出すのも効果的だと思います。
男の人は具体例を挙げて理論的に話すと納得してくれることが多いです。
その上で、ご主人に断ってもらえばいいと思います。

この暑い時季に車で3時間の移動。
それに車内はぎゅうぎゅうなんですよね?
4ヶ月の子供には苦痛以外の何ものでもないと思います。
それを全面に出してはどうでしょうか。

質問者さんが行きたくない理由(出費、疲れる)は私も解ります。
でもそれを主張すると、ご主人は良く思わないので、やはりお子さんが心配だという理由で押した方がいい気がします。
子供の体調は急変します。
何が起こるか分からないし、旅行先に病院が無かったら?
探す間に何かあったら?
親として責任がありますから、それ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報