義理両親を拒否する夫、嫁に間をもつことを求める姑

Question

※かなりの長文で失礼します。

私の夫は、付き合ったばかりの頃から姑への不満ばかりでした。
親が宗教をしていて過干渉でうるさい。
俺の親は変わっているから恥ずかしい。
これまで付き合った彼女とも母親が原因でいつも上手くいかなかった。etc…

その上で、私たちが付き合って数週間もたたない頃に、突然夫が「俺に彼女が出来たから、それが気に食わない母親が飯を作らなくなった！」と言い出したので、どこの馬の骨ともわからない女と、影でこそこそと付き合われたのが嫌だったのかな、と私なりに思い私気遣って菓子折りを持ってご挨拶に行くと、まず舅が出迎えてくれて、通された居間に入ると微妙な顔つきの姑がいました。

私がめげずにご挨拶をすると、姑も普通に話してくれて、その日は歓迎してくれたのですが、後日、すごい剣幕で夫が私のところにやってきて、「もう家には帰らない！お前の所に泊めてくれ！」と言い出しました。
理由を聞くと、姑が「お前は家族に対して感謝の気持ちが足りない。お前が彼女を連れてきて、お前のために家族みんながどれだけ気を使ったと思っているんだ！！」と言って喧嘩になったと言うのです。
夫は彼女ができるたびに機嫌が悪くなる姑に気を使って私を姑のところに連れて行き、私も姑に気を使って勇気を出して会いに行ったのに…気を使ったから感謝の気持ちを表せって…！気を使ったのはお互い様では……？
と、思う部分はありましたが、このままではこじれるだけだと思ったので、嫌がる彼を説得して、一緒に彼の実家に謝りに行きました。

彼の実家に行くと、目を真っ赤に泣きはらした姑がいて、私が「今回は私達の為にお気を使って戴いたのに、感謝の気持ちを伝えることが出来ていなかったり等、色々と申し訳ありませんでした。」と言うと、姑は感情も露に、目からボロボロと涙をこぼしながら夫に向かって、どれだけ自分が夫の彼女を受け入れるために頑張っていたのかを叫びまくりました。
彼は心底嫌そうでしたが、私の手前、姑に渋々とですが「悪かったな！」と謝りました。
姑は叫ぶだけ叫んで気が済むと、私に向かって「ありがとう。これからは息子に手を焼いたときは、何でもあなたにお願いすることにするわ！！」と言いました。

それから、彼の両親から、しょっちゅう電話がかかってくるようになりました。
大抵は食事のお誘いなのですが、行くと必ず深いテーマ、
舅の父（祖父）がいかに我儘で、舅がそれで幼少期にどれだけ傷ついてきたのかとか、
姑の実兄のお嫁さんの悪口とか、
自分たちの周りに欝や精神病の人がいて、自分たちはその人たちをどのようにして支えてきたか、また、これからどのように支えていけば良いのか等（相談？心を曝け出さなければいけないような会話）の話ばかりでした。

その中で、私自身の育ちや心の傷、コンプレックス等についても触れられてくることがあり、普通なら絶対に話さないようなことでもその場の空気的に何となく、話さなければ義理父母へ心を閉ざしていると傷つけてしまうかのような気がして無理して頑張って会話に参加していました。
テーマがいつも重苦しいので、私は正直苦しかったのですが、それでも夫のことが好きだったので頑張っていました。

そうこうしているうちに、姑は私と彼が喧嘩した時などにも口を出すようになってきました。
私に彼との間のことを根掘り葉掘り質問しては、息子に対してはこうすればいいとか、妻としてこうすれば上手くいくのではない？とか、色々とアドバイスをしてくれるのですが、元々、夫と姑は喧嘩ばかりを繰り返しており、夫は姑のことを心底ウザがっている部分があったので、私が姑の言うアドバイスどうりに夫に接するようにすると、上手くいくどころか「お前まで、アイツ等（母親）みたいに俺を追い詰めるのか！？」と心の底からいやそうな顔をされるのです…
私から見ても、姑舅の考えはちょっとおかしいのでは…？夫が嫌がるのはしょうがない部分があるよね、と思っていましたので、あんまり姑からアドバイスされても、正直困る部分があり…
間に挟まって、だんだん義理父母と会うのが嫌になって行きました。

私が義理父母への距離を取り始めると、義理父母はそれを自分たちが原因ではなく、私がコンプレックスや心の傷を打ち明けていたことを逆手にとって、私自身の元々潜在的に持っていた精神的な心の病のせいだということにして、自分たちがやっている宗教の教えを交えながら、家族カウンセリングが必要だ、と言い始めました。

私としては、原因は心の病ではなく、義理父母と夫との微妙な距離、私自身と義理父母の近すぎる心の距離感が原因での気疲れだと思っていましたので、この義理父母の思い込みにウンザリして、ますます会うのが苦痛になり、義理父母と会いたくなくなりました。

夫はというと、私が義理父母の間に入ることで自分の逃げ場ができ楽になっていたのが、逆にややこしいことになって間に挟まることになったので、元々、実父母を苦手としていたのもあって、こんなにややこしいのであれば義理父母と絶縁する！と言い出しました。

私はただ義理父母と夫との微妙な関係の間に挟まることや、私自身と義理父母の近すぎる心の距離感に疲れただけなので夫に義理父母と絶縁して欲しいわけではないと必死で訴えたのですが、夫は「もういい、今はお前が俺の親をきらっているより、もっと俺自身がアイツ等のことを嫌なんだ！！」と言って義理父母のことを拒絶しています。

すると、姑は私に電話してきて、泣きながら「私は実は男の人が苦手なの。息子は私に冷たい。だから息子と直接話すととても傷つくの。どう接していいのかわからないの。息子と結婚した以上は、息子よりお嫁さんとの方が同性だし分かり合えると思うし、息子では会話にならないから、お嫁さんを通して話をしたい。」と言い出しました。

でも、それがしんどいから、私は義理父母と距離を置いたわけで…

私には、何故、夫が実母に冷たいのか理解できます。
姑舅が、夫に自分たちの感情を無理強いさせようとするからだと思います。
息子のために！と言いながら、実は自分の思いを受け入れさせようとするから。
それに嫁の私まで使って来て、私がそれで潰れかけてきたから絶縁、と言い出したのだと思います。

そもそも私的には、何で実の親子なのに、他人の嫁が入らなければ意思の疎通ができなくなるのか、訳がわかりません。

この状況で、これから先、私はどうしたらいいのかわからなくなりました。
どなたか、似たような状況を経験されて頑張っている方、あるいは乗り越えられた方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いいたします。 
(途中、あまりの大変さに彼との結婚に自信がなくなって別れようとしたのですが、彼が納得せず拗れまくって、彼から責められた姑からもすごい剣幕で、私たちのせいで別れるとか迷惑だから！と責められて、彼が追いかけてきて結局、別れきれませんでした。色々とあってのことですので、わかっていて結婚したあなたが悪い、という回答は、この際は抜きにしてお願いいたします。）

debumori · Accepted Answer

はっきり言いますが、質問者様は良かれと思ってやったこでしょうが
ご主人と義両親の関係がより悪化したのは、質問者様のせいだと思います。

>私自身と義理父母の近すぎる心の距離感に疲れただけなので
>夫に義理父母と絶縁して欲しいわけではないと必死で訴えたのですが

では質問者様は一体どうしたいわけ？
たぶん質問者様の優しさからだとは思いますが、
夫の意思に反して義両親に歩み寄る態度を見せ、自分の込み入った話をするようになる。
しかし義両親との関係に疲れたので距離を置くと、精神病扱いされるようになる。
結果的にご主人と義両親の関係がより悪くなった。
絶縁したいというご主人に「やめてくれ」と必死で訴える。
じゃあ質問者様は一体どうしたいの？
義両親に歩み寄ったり、離れたり、関係を悪くしたり、絶縁したくないと言ったり・・・

人間、努力すればどんな人とでも分かり合えるわけではありません。
どんなに努力してもわかりあえない人はいるのです。
努力すればわかりあえると思っているのなら大きな勘違いですし
そのせいでご主人と義両親の関係がより悪化したのです。

どうやら義両親は、こちらは適度に距離を保ちたいと思っていても
相手の気持ちなどお構いなしにズケズケと相手のテリトリーに入ってくるタイプですね。
ご主人はそんな義両親に嫌気がさし、
（心の中の）テリトリーのドアを閉めて鍵をかけ勝手に入ってこないようにしてしまった。
これはご主人が長年義両親とつきあってきた結果、
これが最良とは言えないが、一番ストレスの少なくなる手段だったのだと思いますよ。

それなのにあなたはそれを理解せず、
勝手にドアを開け、義両親を招き入れ、お茶を出し、深い話までするようになった。
しかし疲れたので、またドアに鍵をかけ、義両親が入ってこれないようにした。
そりゃ義両親にしてみれば
「なんで？今まで入れてくれていたのに突然拒否？？」となるでしょう。
ただでさえ自分たちが一番で「子供は自分たちの愛を受け入れて当然」
と思っている変な義両親です。
今まで嫁は私たちの愛を受け入れてくれていたのに、突然拒否された。
普通の人以上に騒ぎ立てるのは予測できたこと。

ご主人にしてみても、心のドアを閉め、鍵をかけることで
なんとか義両親との関係を保ってきた。
それなのにあなたが勝手に心のドアを開けて、義両親を招き入れ、
そして再び拒否し、義両親を発狂させ、より関係が悪化してしまった。
関係を悪化させた張本人が「絶縁なんてしないで」と必死に訴える。
じゃあどうしろというのだ？
義両親を受け入れたり、拒否したりするくせに、こっちが絶縁しようとしたら
「やめてくれ」って一体妻はどうしたいというのだ？？

質問者さまが「なぜ夫が心のドアに鍵を閉めているのか？」ということを
もっと深く理解する努力をすべきだったのでしょうね。
ご主人と義両親の距離感を尊重し、質問者様も同じ距離を義両親と保っていれば
仲良くなれたということはないですが、今のように悪化することもなかったと思います。

いい加減努力しても仲良くなれない人というのはいると
諦めたほうがいいですよ。
「努力をすればうまくいく」と諦めが悪いとより関係は悪化します。

それにあなたも罪なことをしていると自覚したほうがいい。
確かに義両親は変。
でも歩み寄ったり、義両親の懐に入ったりしたかと思えば距離を置く。
義両親もかわいそうです。
義両親を丸ごと受け入れることができないのなら、受け入れるそぶりも見せないこと。
あなたのふらふらした態度が、みんなを傷つけ、関係を悪化させているのです。

＞「もういい！！どいつもこいつも！自分勝手なことばかりしやがって！！お前（私）もお前だ！！適当にオカンの相手をしておけばいいんだ！！」

ご主人のおっしゃる通りです。

nurega · Answer

No.9です。

お礼と補足を読み、ますます大変だと思いました。
しばらくまたカウンセリングに通い、専門家に話を聞いてもらった方が良いと思います。

ご主人がアダルトチルドレン（以下AC）と指摘されたとのこと。
親の支配を受けた子どもは親を嫌いながらも従ってしまい、根本的な解決をしたがらないので、カウンセリングも避ける傾向があります。でも今からでもご主人も行った方が良いです。最初はあなただけでも行き、ご主人も徐々に加われるよう専門家と相談しましょう。

ご主人は義親の電話に出てしまい、どう返事をしたらいい？と聞いたとのこと。
義親を拒否しきれず、自分で判断できず、妻を頼っています。つまりご主人は義親にもあなたにも依存しているのです。
派手な言動の姑に気を取られず、その陰に隠れたACのご主人のことも考えて下さい。ご主人にしっかりしてもらわないと義親を防げません。

実母が「あなたが出産したら私は義両親にご挨拶する立場がある」として、義親に連絡しろと詰め寄ったとのこと。
自分の体面が第一で、あなたの状況を客観的に考えていません。特殊な義親を理解できないのは仕方ないですが「あなたが苦しんでいるのは分かった。お母さんは何をすれば良い？」という心がありません。
結婚式の時と一緒です。つまり実母もずっとあなたを分かろうとせず、責め、自分の都合で危ない義親と関わらせようとしています。

それなのに、なぜあなたは実母の言葉に頭を痛めているのでしょう？
それは「姑は嫌だが実母も怖くて断れない」からです。あなたが姑に合わせてしまったのは強引さのせいだけではなく、実母の抑圧の影響で自立できていないということです。
自分の考えで動かず、義親を理解していない・体面を気にする実親の命令に従ってしまうのは、大人として現実的な判断をしていません。「実親に言われた通りにしたが悪い結果となった」と書き連ねているのは、良い子にしているのに苦しい！と親を恨んでいるのです。

私が夫婦でのカウンセリングを薦めたのは、これはご主人親子だけの問題ではなく、やはり依存的なあなた親子が加わった構図だからです。

nurega · Answer

他の回答者さんとおおむね同じ意見です。
ただ、私は義両親は「パーソナリティ障害のＢ群」に近いように思います。そのうえ信仰があるので自分達の考えが絶対だと信じきっていると思います。
それくらいシビアな問題として対処した方が良いと思うので、参考までに読んで下さい。

子どもに常軌を逸した干渉をして支配する親が、その配偶者や孫をも蝕んでいる家庭は少なくないですが、一般的にはあまり知られていません。
私的な問題で他人には分かりにくいし、子どもが親に反抗したり他人に助けを求めても、「あなたを愛しているから」「親心をありがたく思え」とたしなめられてしまうからです。
つまりこの問題の難しさは、親子も自覚できず周囲も気付けないこと、子が自覚できても親を捨てるタブーに決心が付きにくいことです。

そこでお薦めしたいのは、家族問題の情報を得ることです。
本なら心理の一般書にもあり、苦しめる側の特徴、苦しめる側と苦しめられる側の関係、実際に苦しめられた人達がどう克服したかが書かれています。
義両親が今までの認識以上に病的で手強いと分かったら凹みそうですが、実は第三者の事例を知れば自分達の状況も客観的に考えられるようになるので、逆に心も頭も落ち着きます。

あなたは絶縁の覚悟はついたようですが、義両親は無視されるとお金や物を押しつけたり、突然押しかけたり、第三者を巻き込んだりするでしょう。あなた達が最も困り動揺するやり方を突いてきます。
非常識だからやめろと怒っても通じません。むしろその反応を待っていて接触のチャンスにします。
そういう時に冷静に対応できるよう、前もって夫婦で学んでおいて同じ考えで動く必要があります。そうしないと義両親を防ぐ前に夫婦でもめてしまうからです。そこをまた義両親に攻められたら大変です。

あなた達のように家族に苦しめられた人達のことを知り、対処法を学んで下さい。そして、苦しめられた人達が自分達の幸せをつかんだことを知り、希望を持って下さい。

参考URL：http://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_personality.html

lupan344 · Answer

50才、既婚男性です。
素朴な疑問なんですが、なんで仲の悪い御両親と、御主人は付き合わなきゃいけないんですか？
そんなに、しょっちゅう喧嘩してるなら、結婚する時に決別すれば良いだけでしょう。
大体、御主人が御両親を説得出来ないから、姑さんから貴女に連絡が来る事自体が異常だと思いますよ。
とにかく、接触するのは、最低限にして、姑さんから連絡があっても、御主人に変わって、相手をしないようにしてください。
本来は、貴女を姑さんから守るのは、御主人がすべき事ですよ。
貴女も、姑さんに対応するから、相手がつけこんでくるんです。
これは、親子というより、人間関係の問題ですよ。
とにかく、御夫婦で、御両親と一線を引く行動を取ってください。
御主人の御実家の事は、御主人にすべてまかせる事です。
貴女は、何も口出ししないようにしてください。
がんばってね。

rika-chan · Answer

夫婦とは、配偶者の意見を一番に正しいと思わせるのが円満にゆく秘訣です。　夫が嫌いな親に対して、仲を取り持とうとするからおかしくなるのです。

我が家も、夫が母親をあまり好きではないようで・・　私から見たら、いい母親と思うのですが、本人にしかわからないことがあると思って、そっとしてます。基本放置です。

正月とお盆に30分顔を出すだけです。

夫の母親が、「あなたに間に立って欲しい」と電話してきても、基本、放置しかないのではないでしょうか？　「申し訳ないですが、私には分かりませんので、すべてのことは夫に任せてます」

夫婦がうまくいきたいと思うのなら、義理の両親に対しては、放置ですね。

hmfyokota · Answer

そこまで息子夫婦に干渉をするご両親も相当なものですね。
でも、逆に言うと、そこまで干渉するということは、それほどまでにあなたたちのことを愛しているとも言えますよね？
ただ、少し愛し方が不器用なだけです。
誰しも人間は、特に愛する人に対し、こうあって欲しいという願望があります。
またその期待に応えることが愛だと考えています。
このお義母さんは、特にその傾向が強いようですね。
でも、どんなに期待しても、それを受け入れる受け入れないかは、やはりその人次第です。
期待する権利も発生しますが、それと同時にそれを拒否するという権利も発生するということも覚えておいてください。

つまり、あなたがた夫婦は、それを受け入れられない、拒否するというだけの話です。
ですから、まずはあなたたちの意思をはっきりと伝えることから始まると思います。
たとえば、〝お義母さんのお気持ちは充分すぎるほど嬉しい・・・でも、私たちは二人で幸せになるためにしっかりと生きていきます。いや、二人で幸せになるためにやっていきます。でも、もし、私たちが道を外すようであれば、その時はお力になってください。ましてや、○○さんは、お義母さんの息子さんです。そんな愛情たっぷりに育てられた息子さんを、お義母さんは信用できないのでしょうか？だからこそ、見守ってください〟と・・・

あなたがたがお義母さんを拒否しようとすればするほど、お義母さんはさらに執拗に干渉するようになるでしょう。
もちろん、連絡先を変えるのも一つの手段ではあります。
でも、それは最後の一手・・・最後の一手は隠せば隠すほど効果はあります。
まずは最後の一手を使うよりも、できることから始めてみましょう。

kano20 · Answer

４０代の嫁です。

こじれてしまった親と息子の間に、嫁が介入するのは止めましょう。
夫の為にも義親の為にも、嫁の為にもならない介入です。
夫に「私もこれ以上は無理なので絶縁する」と電話番号を変えましょう。

どんな手段で連絡して来ても「夫に任せています、これ以上は嫁は他人なので介入できません」と遮断しましょう。
実の息子ですら持てあましてしまう親たちですから、嫁ごときが何とか出来るものではない歴史です。

放置して静観して「私にはもう無理」と手放しましょう。

kurikuricyan · Answer

なかなか大変な、義両親ですね。

御主人には、兄弟はいないのでしょうか？

私が、友人に聞いた話ですが

ヒステリー気味の義母をおとなしくさせるには、どうしたら良いか、、、という

友人に、看護師さんから、睡眠薬を飲ませると落ち着きますよ。

と、言われ義母の家にいき、義母が、興奮し出すと、こっそり、義母の飲み物、食べ物に

睡眠薬をいれて、落ち着かせてるそうです。

私も、3ヶ月ほど、入院したことがありますが、看護師さんが、お年寄りには、全員、睡眠薬を飲ませてましたね。

翌日、お年寄りは、皆さん すっきりした表情をされてましたね。

あなたが、病院に行かれて「眠れないので粉の睡眠薬をください」と言って

それを、義両親の飲み物とかに、混ぜてあげられれば

ぐっすり 眠れて落ち着かれるのではないでしょうか？

メモに「急に眠られたので帰ります」と書いておかれたら

いいとおもいます。

義両親は、多分痴呆が入ってきてるのだとおもいます。

redgarbera · Answer

まず、あなたのご主人のように、親に対して愛情が持てず、繋がりを絶ちたいと思う人はたくさんいます。ご主人のお母様はかなり鬱陶しい人のようですし、そういう母親に対してご主人が絶縁すると言い出しても少しもおかしなことではないと私は思います。
あなたとしては、自分がなんとかしなければ、というお気持ちもあって頑張ってこられたのでしょうが、私としては、あなたには是非１００％ご主人の味方になってあげてほしい、と強く思います。
そういう意味では、一時的にでも「姑のアドバイスどうりに夫に接するように」した、というのは失敗だったのではないでしょうか。
ご主人としては母親と距離を置きたいのに、いちばん身近にいるあなたがその母親の手先（ごめんなさいね表現が悪くて）のようなことを言ってくるのですから、これはかなりいやでしょう。
ご主人のことが好きで、一生一緒にいたいと思っていらっしゃるなら、繰り返しになりますが、１００％ご主人の味方になってあげてほしいと私は思います。ご主人が親と絶縁することになったって全然構わないじゃありませんか。ご主人としては昔から母親にいやな思いをたくさんさせられてうんざりしているのでしょうから、そういう気持ちをあなたが理解し、受け入れてくれることがなによりうれしいことだと思いますよ。
それに、あなたが間に入らなければならないということも全然ないはずです。絶縁してご夫婦で連絡を絶つということでもまったくかまわないと思いますし、そこまでしなくても「私は間に立つ気はありません」とお姑さんにはっきり伝え、お姑さんがくどくど言い始めたら「すみませんがそういうお話はしたくないので、失礼しますね」と言ってとっとと電話を切ってしまっていいと思います。
あなたとしても距離を置きたいお姑さんに義理立てをする必要はまったくないので、それよりもご主人とのつながりを大切にして、円満で楽しいご家庭を築いていただきたいな、というのが私の願いです。

kurikuricyan · Answer

60歳主婦です。

貴女が、どちらを向いてるか、、、ですね。

義両親だどうであろうと、貴女は「夫と結婚」したのですから、

夫の感情、気持ちを優先すべきです。

例え、義両親から　貴女に連絡があったにしても

「〇夫さんに伝えるだけは伝えました」と（実際は伝えなくてもいいが）

言うだけでいいと思います。

強烈な親であればあるほど、夫と義両親の関係は

、私は立ち入らない、、というスタンスをくずさないことです。

あっちの顔を立て、夫の顔を立てしてたら、

夫は、「fuwarinn は　いったい誰の嫁なんだ!!」ということになります。

義両親には、「私から、伝えることはつたえますが、それから先は〇夫さんの

考えですから」と、毅然とした態度をとることです。

貴女が、付いていく人は　夫ですよ。

これを壊すと、夫の気持ちも貴男から離れてしまいます。

義理両親を拒否する夫、嫁に間をもつことを求める姑

はっきり言いますが、質問者様は良かれと思ってやったこでしょうが

No.9です。

この回答への補足

他の回答者さんとおおむね同じ意見です。

この回答への補足

50才、既婚男性です。

夫婦とは、配偶者の意見を一番に正しいと思わせるのが円満にゆく秘訣です。

そこまで息子夫婦に干渉をするご両親も相当なものですね。

４０代の嫁です。

なかなか大変な、義両親ですね。

まず、あなたのご主人のように、親に対して愛情が持てず、繋がりを絶ちたいと思う人はたくさんいます。

60歳主婦です。

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング