家族のせいで離婚

Question

『家族のつながり・絆』って、そんなに大切なものだと思いますか？

私の周りには「家族のせいで離婚した」という夫婦が何組もあります。
みなさん、結婚するまでは本当に仲が良く幸せそうだったのに、結婚して家族や親戚との付き合いが始まってから、それに疲れてしまい離婚しています。

いくつか例をあげてみます。

【心配性な娘実家両親】
20代半ばで、できちゃった婚。
夫は少々薄給（手取り20万ほど）ではあるけれど、家族3人、頑張ればなんとかやっていける状態。
まだ20代でこれから給料もあがりそうだし、子供が大きくなれば妻がパートに出るのもアリ。
しかし、嫁両親（どちらかといえば裕福な家庭）が超心配大会。
「そんな給料でどうしようっていうんだ、情けない生活になってしまう」
夫婦が探したアパートを「うさぎ小屋に住まわせられない」と解約、家賃9万円のマンションを契約してきて、家具等もすべて買い与え。
週末毎に食事に誘っては「普段食べられないでしょうから」と高級な食事。
「家賃が高すぎる」と妻が文句を言えば、「じゃあ私たちが払ってあげる」と月に10万円仕送り。
車、保険、子供用品、などなど、全て妻実家が支払い。
3年後に、夫から離婚を切り出される。
最後の言葉は
「君は僕がいなくても生きていけるから。御両親と家族みんなで幸せにね」
夫は決しておかしな人ではない。
少しおとなしいけれど、よく働くし優しく面倒見も良かった。
妻両親は「とにかく甲斐性なしな男だった、別れて正解」と言うが…

【絆が大切な夫実家】
6年間つきあい、20代後半で結婚、共働き。
それまでは一切音沙汰のなかった夫の実家から、頻繁に呼び出されるようになる。
夫実家は車で1時間ほどの距離。
要件は「祖母の誕生日」「姪の入園祝い」「バーベキュー」「花火」など。
隔週ごとに丸一日つきあわされ、妻が疲れ始めたので夫が出席を断るも「何を水臭い、家族なんだからみんな一緒がいいに決まっている」「結婚とはそういうもの、絆が何よりも大事」と。
そのうち祖母が入院、余命いくばくもないとのことで「妻さんも毎週会いにきてあげて」と言われ、最後になるかもしれないならと、しかたなく通い続ける。
が、余命いくばくもないはずの祖母は1年半生き、自宅へ戻って介護生活へ。
今度は「夫母を手伝ってあげて欲しい、家族なんだから」と呼ばれ続ける。
ついに妻はダウンして入院（軽度のうつ病と自律神経失調症、栄養失調）、今度は逆に毎日毎日夫両親が見舞いにくる。
この頃には、妻は「あなたのことは本当に愛しているけれど、お願いだから離婚させて」と夫に懇願するようになる。
夫は両親を叱り妻をかばい続けるも、両親は「家族なんだから助け合って当然」「みんなそうやっている」「遠慮するな」「水臭い」と聞く耳を持たず。
夫も懸命に介護をする両親を見限ることができず、結局は「このままでは、妻がダメになってしまう」と離婚を決意。

【孫命の祖父母たち】
結婚して1年、両家にとっての初孫が産まれる。
お互いにかわいくてしかたがないらしく、両家とも実家が近いこともあり、アポなし突撃、贈り物合戦、孫の取り合いが熾烈をきわめる。
朝から晩まで夫婦どちらかの実母が必ず家にいて、授乳（母乳がうまく出なかったため、もっぱらミルク）、オムツ替え、風呂、寝かしつけ、等ほぼ全てを祖母が行う。
夫は激務で出張が多く、妻を気遣ってはいたがあまり傍にはついてあげられない状態。
妻は「夫も頑張っているんだし、私も頑張ろう。母たちが手伝ってくれるのはありがたいことじゃないか。孫がかわいいというのもよくわかる」と我慢するも、子供が1歳半になったとき、「あれ…私がこの子にしてあげたことってなんだろう…なんにもないや…」と急に気付きノイローゼ気味に。
ちょうど子供のイヤイヤ期が始まった時期と重なり、つい手を上げてしまったところを夫母に見られ大激怒される。
「私の孫に何をするの！なんにも世話しないくせに！！この子を置いて出て行きなさい、虐待女！！」
それまでも両母親の過干渉を注意し続けていた夫は、この話を聞いて転職を決意、誰にも伝えず、夫婦と子供だけで県外に引越し逃げ出すも、興信所を使って居場所を特定される。
これにすっかりおびえきった妻が「ごめんなさい、もう耐えられません、逃げても逃げても、まだ何十年もこれが続いてしまうなんて…」と離婚を進言。
夫は1年以上、説得・対策をするも妻の決意は固くあえなく離婚。
妻はシングルマザーになり、外国の親友を頼って日本を脱出（元々、海外生活が長い人だった）。

あげた例は少々極端なものですが、他にもこういった「夫や子供以外との確執」で離婚してしまった夫婦が何組もあります。
逆に言えば、私のまわりで長いこと仲良くやっている夫婦は、どちらの両親とも住まいがかなり離れている人、もしくはそもそも両親がいない人ばかりです。
「夫（または妻）が、はっきり言わないから悪い」という御意見もあるでしょうが、自分を育ててくれた人、お世話になった人に「ＮＯ！！」をしっかり突きつけられる人は多くないと思います。

結婚したら別の家庭、関わらない、というほうが絶対にうまく行くと思うのですが…
世の中には「家族のつながり・絆」「助け合い」という名の下の暴力（というと語弊がありまくりですが）が、横行しているように思います。
特にご年配世代の。

そんなもので夫婦仲が悪くなる、こんなバカバカしい話はないと思うのです。

『家族のつながり・絆』って、そんなに大切なものだと思いますか？

key00001 · Accepted Answer

お礼、ありがとうございます。

> 立ち向かうには相当の手間と勇気がいる両親なので、今はほとんど絶縁状態です…

それは「君子危うきに近寄らず」で、賢明なご判断では？と思いますよ。
「火中の栗を拾う」「虎穴に入らずんば虎児を得ず」とは言いますけど、無理して栗を拾って、マツタケを落としたら、それは「本末転倒」で、目も当てられませんからね。

適切・必要な「距離感の取り方」の中には、状況に応じて「絶縁状態」と言う判断も、存在するかも知れませんね。

恐らく質問者さんは、言葉と裏腹に「家族の絆」などを大事に考えておられるのでは？と思います。
さもなきゃ、夫婦仲なども気にしないハズですから。
また、質問者さんのご両親なども、家族の絆を大事に考えた結果が「絶縁状態」ですから、お気の毒と感じます。

私共は、それらについて一度キチンと話し合ってからは、「一定の距離感を保つ」ことが出来る様になりましたが・・。

子供がいくつになっても「親は親」で、子供にとって良かれと思い、干渉するのでしょう。
ただ、その子供が結婚したり親になった時点では、親は「もう一段階上の親」にならねばなりませんね。
親がその成長をせずに、子供には「成長しなさい！」って言うところに、問題の本質があるのでは？とは思います。

一方の子供側も同様で、多少の干渉を甘んじて受け入れる度量と、過干渉などは断じて受け入れない姿勢を、同時に示すなど、親に成長を見せつけなきゃならないと思います。

「問題からの逃避」は、言い過ぎでした。（スミマセン・・）
でも、「親と関わらないのが最善では無い」とは思います。

やはり「親と良好に関わりつつ、自分の家庭も円満」がベストで、「親と関わったら破綻する」様な場合にのみ、「関わらない」が適切な判断の「次善策」でしょうね。
従い後は、「そのまま次善策に甘んじ続けるか？」と言う課題は残るのでは？と思いますよ。

ただ「夫婦の絆」は紙切れ一つで他人になれますが、「親子の縁」は医学的にも（日本の）法律的にも、絶対に切れません。
だから「夫婦の絆」は、必死に努力し続けなけりゃ、簡単に崩れてしまいますが、「親子の縁」は放置しても、本来は平気です。

違う言い方をしますと、それさえ気付けば、親子関係は互いに自信を持って、過干渉などする必要も無いし、夫婦関係には常に不安や緊張感を持って、最優先すべきと言う結論になると思いますよ。

とは言え、老夫婦にとっても「子はかすがい」で、夫婦のアイデンティティですから、干渉と言う名目で、夫婦が子供に依存している部分もあるのかな？とも思います。

子供が出来ると、夫婦間のお互い呼び名も、いつの間にか「お父さん/お母さん」などになっちゃう家庭も多いですしね・・。

女性側で言いますと、「恋人」や「嫁」であったハズの自分が、夫からいつの間にか「お母さん」と呼ばれる様になり、それに少しとか、たまにでも良いから、違和感を感じれば良いですけど、全く違和感を感じなければ・・・子供依存症の疑いがあり、過干渉の予備軍になっちゃうのかも知れません。

ni_si_ki · Answer

私も「家族」という連合組織が大嫌いです。
「絆」という言葉を耳にする度に反吐が出る思いでした。
ただ一つ言えることは、健全な家族関係を築いている家庭では、殊更家族とか絆などとは意識しないものなんです。
みんな家族を信頼していますので、相談を持ちかけられない限り、基本放置です。
またそういう家庭の人たちはなんでも自分で解決しちゃうので、わざわざ家族の手を煩わせることもないんですが。

家族という柵に捉われる人たちは、家族というものが存在しないと生きていけない人達なんです。
家族を僕に据えないと安心して暮らしていけない人達か、家族に依存しないと生きていけない人達なんです。

そこから抜け出すには相当な苦労が伴うでしょう。
親は子分がいないと存在意義を見失うし、子は親に飼いならされ自立できない状態でしょうし。
しかし良い人を止めると決意をしたら、人生に光が射して来るはずです。

dandyman · Answer

人間は皆んな一人です。
「繋がり」とか「絆」とか盲信しすぎ。そんなに皆んな一人じゃ寂しいのかねえ。

aco-mam · Answer

色々あるんですよ、皆さん。
それにごく一部ですよね？
人生何があるか分からないって事です

omoiyari22 · Answer

絆という名の支配でしかありません。

不安で繋がれた絆
安心で繋がれた絆

どちらがあるべき絆だと思います？

子供の未来を考えず、自分達の老後ばかり考えて関わってくる輩なんて迷惑そのもの

縁を切ってでも離れるべし。

assort2121 · Answer

こんにちは。

家族の絆というのは、相手を思いやり尊重し、頼ってきたときに助け合うことだと私は思います。

質問の例にあるのは家族のつながりや絆ではなく、親族による価値観の押し付けと言うと思いますが、
絆の本来の意味は束縛などを表すようなので、それでいうなら絆は不要と私も思います。

key00001 · Answer

> そんなもので夫婦仲が悪くなる、こんなバカバカしい話はないと思うのです。

バカバカしいだけに、それほど例は無いと思いますが。

夫の申立て

１　性格があわない
２　不倫・不貞（異性関係）
３　浪費する
４　異常性格
５　性的不満
６　酒癖が悪い
７　暴力をふるう

妻の申立て

１　性格があわない
２　暴力をふるう
３　不倫・不貞（異性関係）
４　浪費する
５　性的不満
６　酒癖が悪い
７　異常性格

> 『家族のつながり・絆』って、そんなに大切なものだと思いますか？

非常に大切なモノだと思います。
大切だからこそ、家族間のそれぞれの「距離感」や「分を弁える」なども大事です。

即ち、「過ぎたるは及ばざるが如し」で、むしろ「家族のつながりを大事にしなかった事例」でしょうね。

家族のつながりを、本気で大事に考えれば、誰かが出るべきトコは出たり、逆に引っ込むべきところで引っ込まねばなりません。
それをしなけりゃ、何かが破綻するのは自明の理です。

言い換えたら、「家族のつながり」を口実にして、自己中な人物が介在し、その人物が我を貫いただけとも言えます。
それは「家族のつながり」などでは無く、単なる「個人的な価値観の押し付け」です。
やはり関係が破綻して当然でしょう。

> 結婚したら別の家庭、関わらない、というほうが絶対にうまく行くと思うのですが…

「海で溺れない方法は、海に入らなけりゃ良い」に似た考え方ですね。
確かに溺れませんけど、海水浴は楽しめませんよ。

溺れずに海水浴を楽しむには、上手く泳げば良いのです。

実家や親戚とも付き合いながら、婚姻生活を充実させる方法は、上手く付き合えば良いだけです。

質問者さんの考え方では、親孝行も出来なきゃ、子供に祖父母との思い出などをも与えられません。
多くの欠陥があり、消極的すぎる問題解決策で、「問題からの逃避」と言っても良いですね。

まあ確かに逃避も、解決策の一つではありますが。
〇は貰えず、△も危ういところじゃないですか？

chibipochi · Answer

いや、家族とはこうあるべき、が無くなってしまったんですよ。
日本中で。
なぜって？
それは、「個人」優先だからです。

つまりね。
欧米の仲間入りをしようとし、経済的にトップをめざし、家族制度を壊し、先進国に仲間入りしてしまった日本の、バカバカしい話です。

＞『家族のつながり・絆』って、そんなに大切なものだと思いますか？
はい、思います。
大切にしなければ、最後は孤独という形で、自分に返ってきます。
それが無縁社会です。
FNGK さんには、まだ想像すらできない、遠い現実でしょうが。

cho_deluxe · Answer

何が言いたいのかわからない。
家族がいらないというなら、自分が作らなければいいだけのこと。
過干渉が不快なら、自分がその立場になったときにしなければいいだけのこと。

shizuka2323 · Answer

最近は、
テレビでも「家族の絆」がどうのこうの、
押し付けがましいですよね。
そういうのウソ臭くて気分悪いです。

家族のせいで離婚

お礼、ありがとうございます。

私も「家族」という連合組織が大嫌いです。

人間は皆んな一人です。

色々あるんですよ、皆さん。

絆という名の支配でしかありません。

こんにちは。

> そんなもので夫婦仲が悪くなる、こんなバカバカしい話はないと思うのです。

いや、家族とはこうあるべき、が無くなってしまったんですよ。

何が言いたいのかわからない。

最近は、

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング