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自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

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A 回答 (22件中1~10件)

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が


いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり
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この回答へのお礼

双方の立場から私の質問に答えていただき
大変わかりやすく、ありがとうございます。

妻への気配り・説明が足りなかったのは確かにその通りですね。

面倒なら行かなくていい、という回答もいただきましたが、
私個人の意見としては、それはただ面倒なことから逃げているだと思い、
いろいろ考えた結果、

今年は、帰りのタクシーを時間指定で呼んでおいて、
きっちり1時間で切り上げるという「時間限定プラン」を
試してみました。まあ長時間でなかったので妻への負担は
少なかったかな、と思っています。
今後も、アウェイの場に来てくれる妻への感謝を忘れずに
していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/03 14:46

横レス、スミマセン。


奥さん、貴方の実家には行くんですよね?
その後の夫の祖母宅の親戚の集まりに行くのがイヤなんですよね?
何か勘違いしてる回答があるんで聞きましたけど。

>祖母の家には親戚がたくさん集まるので
>嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み

毎年毎年、新年に嫁の親戚に行くんじゃないでしょ?
それにさ、人数が多けりゃ多いほど負担になるわよ。
それは対等じゃないわよね??
貴方も毎年新年、嫁の親戚が大勢集まる所に行ったらいいじゃない。
そうすれば嫁の気持ちが少しは解るかもよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今後の参考にさせていただきます。

お礼日時:2012/01/03 13:47

妻を擁護する意見も見受けられますが、それは違うと思いますね。

嫁の立場であろうが、夫の立場であろうが、相手方の実家に行くのは、それなりに気を遣うものです。

でもね、だからと言って、行かなくてもいいという問題でありません。「年に1度のことくらい、我慢しろ」です。「接待」と言っても、身体を触られるわけじゃあるまいし。

僕なら「じゃあ来なくていいよ」と言います。でも、自分の家族を大切にする気がないと受け取りますね。「だったら俺も、向こうの実家に行かなくてもいいだろ」くらいに思います。

雰囲気が苦手、話が合わない。行きたくない理由なんて様々です。でも行かないのは、単なる子供じみた我侭であり、相手の立場を考えない、自己中心性の表れだと思います。
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この回答へのお礼

行きたくないなら行かなくていい、という意見が多い中、貴重なご回答ありがとうございます。面倒くさいのは当たり前ですがそれを逃げていてはいけないと思ったのが今回質問を投稿した一番の理由でしたので、同じような考えの方がいて嬉しかったです。

ちなみに、今年は1時間だけ、と時間を決めて親戚の家に滞在しました。

お礼日時:2012/01/03 13:52

30代主婦です。



男性と女性で立場が違うので、貴方様が奥様の親戚の集まりに参加する事と 同じように考えては駄目ですよ。

少し言い過ぎかなと思いますが、解りやすくいうと、会社の営業先 取引先の大事なお客様への接待のようなものです。
しかも、自分が経営者の会社で 相手は一生取り引きしなければいけない大事な大事なお客様。失敗は許されないし、少しでも気に入ってもらわなければならない。たった1人で何人もの そういう相手を接待してるようなものです。
座ってニコニコしてればいいわけじゃないですよね。

キツい例えになりましたが そんなものですよ、嫁の立場って。

貴方様が奥様方の集まりに参加した場合、接待する側でもありますが 逆に接待される側でもあるわけです。
そこが男性と女性の違いですよ。世間一般的に男性と女性に求めるものって未だに違うでしょう?
もう少し奥様の立場を理解してフォローしましょう。そういう集まりの時に貴方がどれだけ奥様に気を遣えるか…で、奥様も楽しめるようになるかもしれません。

断言出来ませんが…ね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

接待ほどきつくないです(笑)が、妻の立場を理解してフォローする、という部分は今後も気をつけていきたいと思います。

お礼日時:2012/01/03 13:55

縁を大切にできなければ、縁に恵まれない人生を送るだけ。



袖振り合うも他生の縁 と、言って大切にする人もいれば、
親戚や義両親ですら疎遠になろうとする人もいます。

多くの回答者が、縁を無視して己の楽しさを中心に考えているということに
少し違和感を感じますが、
ま、それが“新しい”人間の考えだという人もいますので、それで良いのかもしれません。


時代が変わっても、人の心は変わりません。
こんな時代だからこそ“縁”を大切にしている人は、
本当に豊かな幸せに包まれています。

多くの人が“縁”を蔑にするので、
大切にする人に多くの“縁”が集まるのだと思います。
それはそれで、良いことなのですが・・・

うちの息子たちは、双方の親戚中からも応援してもらってますので、
普通の子どもたちよりはるかに“縁”に恵まれています。
私の妻が、“縁”を大切にする人だからでしょう。


今日本中で「絆」という文字を目にします。
もう一度「絆」とか「縁」というものを考え直してみてはいかがでしょう。


女性のわがままで、周りの縁を切ってしまい、
子どもや家族が不幸になる場面をたくさん見てきています。
女性はそういう面は、子どもみたいなものです。
大人の考えを教えてあげるのも大切なことかもしれません。
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この回答へのお礼

行きたくないなら行かなくていい、という意見が多い中、貴重なご回答ありがとうございます。年賀状も面倒なら出さなくていい、新年の挨拶も面倒なら行かなくいい、では人間関係が寂しいような気がします。私は、回答者さまのおっしゃる、「縁」というものを大切にしたいと思います。それがある意味、今回質問させていただいた趣旨でもあります。大変参考になりました。

お礼日時:2012/01/03 14:01

何故正月に、妻が夫の親戚筋と一緒に過ごさなければいけないのでしょう?


酒も飲めない、会話する人もいないのに、何をして一緒に楽しめと言うのでしょう?
代々続いた旧家の跡取り息子なら、そうしなければいけないかもしれませんが、質問者様はそのような立場におられるのでしょうか?
失礼ですが、35歳、まだお若いのに、考え方が古いと思います。
お正月は、お互いの実家を行き来すれば、それで十分だと思います。

私40代、夫50代です。
夫も私も、親戚の集まりに行きたければ、お互い勝手に一人で行きます。
夫婦で一緒に行くのは、祖母の米寿祝、葬儀や法事など、お祝い事と不幸の席だけです。
それ以外は単独行動です。

質問者様はご結婚され、奥様との家庭を持たれました。
今後は、手に手を取って、新たな家庭を築いて行かれるのです。
奥様がお嫌なのは当然のことと、まずはご理解して頂きたいです。
まだご結婚3年目。
夫やその親戚に、あまり縛り付けられると、窮屈なものですよ。
いいじゃないですか、夫の実家にさえ顔を出せば。
その後は、奥様の自由に、好きなようにさせてあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>夫婦で一緒に行くのは、祖母の米寿祝、葬儀や法事など、お祝い事と不幸の席だけです。
うちの場合、これに含まれる感じです。1年に1度ですので。

妻が窮屈に思わないよう、ご意見を参考にさせていただきます。

お礼日時:2012/01/03 14:06

嫁さんもあなた同様に楽しいお正月にしてあげればいいのでは?



ですので、、、

あなたの祖母の家にはあなただけで行き、盛り上がればいいのよ。

嫁さんは嫁さんの楽しくできるところに行かせてあげなさいな。

嫁さんに強制?お願いしなくていいことだと思いますが、、、

あなたと嫁さんは別々の人間です。

自分はなんともないことでも、、嫁さんにはきついのでしょうね。

ものさしが違うのですよ。

「嫁にとっても大事な親戚」

う~ん?大事な?はないと思いますよ。(先の回答者も書いておられますが、、同感です)

あなたには大事だと思いますが、、、ね。

貴方の両親の家にご挨拶には行くのですから、、

そこまででいいのではないでしょうかね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今後の参考にさせていただきます。

お礼日時:2012/01/03 14:08

貴方はもう奥様と結婚されて新しい家庭を持っているのです。


確かに自分の身内と会うのは楽しみのはよく分かります。でも家庭を持ったならば
自分の楽しみのために奥様を無理に親戚の集まる席につれて行く必要は全く無いと思いますよ。


奥様はきちんと貴方のご両親の所には挨拶にも行かれているので嫁のつとめはきちんと行っているとおもいますよ。

嫁だから貴方の親戚まで仲良くして欲しいってものすごく奥様にしたら大変だと思います。
1年に一度の楽しみは貴方の考え。奥様にしてみれば年に一度の一番嫌な時間です。そうでなくても貴方のご両親に会うことだけでも気を遣っている訳なのですから。

貴方は普段からたくさんの身内に囲まれてわいわいと楽しい時間を過ごすのは慣れていると思いますが
奥様はそうではないのです。貴方が奥様側の身内と接触して同じ事をしても気にならないと言ってもそれは貴方が慣れているからだけの事。

貴方が我慢できるから他の人も我慢出来るというものではありません。
貴方が今後奥様とうまくやっていくならば奥様優先に考えた方が良いと思いますよ。
貴方の家族が誰なのかよくお考えください。
貴方が自分の家族は両親や親戚を含むと思うならば奥様とは今後うまくやっていけません。
貴方は結婚をして新しい家庭を持っている訳なのですから貴方自身も自分の家族は奥様だと言う事をもう一度よく考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今後の参考にさせていただきます。

お礼日時:2012/01/03 14:13

40代の嫁です。



自分の実家と夫の実家に加えて、夫の祖母の家にも行かれる奥さんはかなりの我慢をしているかと思います。
そして貴方は夫としてずれています。

>楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので
いいえ、妻にとって「夫の親族」は正直言って「私にとっても大事な親戚」とは考えられ無い人たちです。
考えてもみてください、貴方が亡くなったら夫の親戚など他人です。
お酒が飲めなくても楽しめ無くても「夫の親戚の家に行く」のは楽しみたいからでも慣れたいからでも無く、大事な夫のイベントだから一緒に行動するのです。

親戚と長い時間過ごしたいなら泊まりにして、奥さんは貴方の実家訪問の後で自分の実家に返してあげて下さい。
貴方は自分の好きな様に親戚と泊まりで好きなだけ飲めるしはしゃげます、奥さんは夫の親戚とでは無く自分の実家で泊まりで自由にしてあげる、これが長い目でお互いが楽しめる正月のイベントかと思います。

決して妻を使って親戚孝行しないであげて下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今後の参考にさせていただきます。

お礼日時:2012/01/03 14:15

私も あまり 行きたくないと言うかもしれません。

私は、お酒飲めますが 親戚と 何時間もでは 疲れます。性格もありますが 嫌だというなら 一人で 行きましょう。うちの旦那は、私の親戚、きょうだい が 苦手です。なので 私も 今は親戚付き合いは、遠慮してます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今後の参考にさせていただきます。苦手だから遠慮するというのは逃げているだけのような気がします。別の方に考え方が古い、と言われたのでそうなのかもしれませんが、私は親戚付き合いなどは大事にしていきたいと考えています。1年に1度ですので。

お礼日時:2012/01/03 14:19

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私は顔を出しましたが、先に帰ってました。
理由は洗濯したい、などくだらない理由でしたが、夫家族は帰してくれましたよ。
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でも、親戚が集まるのはとても良いことですよ。
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本当の理由は、タバコを吸いたかったからです。夫の実家は全員禁煙、タバコ厳禁の家庭なんです…
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夫家族は楽しい家庭です。

でも、親戚が集まるのはとても良いことですよ。
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子供たちは親戚付きあいから多くを学びます。
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
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孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
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お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
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理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
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と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
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私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫の親戚と疎遠になりたい

夫の親戚は濃厚な付き合いをしています。
「いとこ会」とやら名前を付けて、毎年封書が送られてきて、
親戚相関図、連絡先、いとこ会開催日時やら送ってきます。
それが、夫の姓の親戚(義父側)なら何となく分るのですが、
義母方の親戚で、みんな姓が違うのです。
暇なのか何なのか分らないですが、義母の妹の息子が張り切って筆頭にやっているのですが、本当に嫌で出席したくありません。
しかも夜。

夫は出席したいみたいなのですが(当たり前ですよね、自分の親戚・従兄弟なんだから)、私は出席したくないし、子供達も出席させたくありません。義弟の娘はどうだ、知らない親戚の子はどうだやら・・・本当に胃が痛くなります。旦那の従兄弟なので、旦那だけ出席して欲しいのですが、旦那は子供達を連れて行きたい(親戚の叔母さん達に自慢したい)みたいで、毎回喧嘩になります。
もう、毎年の手紙(いとこ会の連絡)も辞めて欲しいし、数年に1回会うくらいなら良いですが・・・。

義両親・義弟妹とは、ある程度しょうがないかなと思いますが、旦那の従兄弟(母方、しかもみんな地方でわざわざ出てくる)までお付き合いしたくありません。話す事もないし。

こういう親戚の集まり(しかも手紙で出席を求められるやつ)は長くは続かないですよね?
自然にフェイドアウト出来るのでしょうか・・・。

それとも私の心が狭いですか?

夫の親戚は濃厚な付き合いをしています。
「いとこ会」とやら名前を付けて、毎年封書が送られてきて、
親戚相関図、連絡先、いとこ会開催日時やら送ってきます。
それが、夫の姓の親戚(義父側)なら何となく分るのですが、
義母方の親戚で、みんな姓が違うのです。
暇なのか何なのか分らないですが、義母の妹の息子が張り切って筆頭にやっているのですが、本当に嫌で出席したくありません。
しかも夜。

夫は出席したいみたいなのですが(当たり前ですよね、自分の親戚・従兄弟なんだから)、私は出席し...続きを読む

Aベストアンサー

私と似たお悩みだと思いました。

私は「親戚」ってものとほとんど疎遠なまま育ちました。
神奈川育ちの東京在住です。
私からすれば、親戚なんて「めんどくさい人間関係」そのものです。
頼ったこともありません。
「遠くの親戚より近くの他人」を大事にしていました。

一方旦那は地方育ちで親戚に囲まれて育ちました。
結婚した年、義祖父が他界したので、その関係で年に1度旦那の実家に行っていました。地元の空港から車で2時間弱かかるくらいの農村地域です。

法事関係は一段落したと思ったら、義父が「いとこ会」をしようと言っています。
義母からは「何かあったときのために親戚は大切にしなければいけないよ」と電話で言われました。

私には理解不能な言葉です。何かあったときに親戚を頼るという考えは私にはありません。近くの他人の方が、私の家にも心にも土足で入り込まない程度に、支えになってくれてましたから。

あるとき、義父のいとこから「子供はつくらないの?つくれないの?」といわれてから、親戚つきあいの濃さにうんざりしました。

いとこ会が開催されたら、はじめは旦那だけでいってもらいます。
子供が行きたいなら、旦那一人で連れて行ってもらいます。
私は「ストレスがかかりすぎて無理」とはっきり言います。
様子を見聞きしたら、一度は行ってみます。
その後、また出席するか考えます。

旦那のことは好きですが、私は旦那を立てるため「だけ」に生きているわけではないので。
旦那に何かしてあげたい、と思ってすることも愛情あってのことですが、結局は自分がしたいからしてるんです。

心が狭い、広いという考え方ばかりだと、常に他人のものさしで生きてるみたいですね。
私は「自分にできるか、できないか」で考えます。
他の人から見て心が狭いとみえるなら、その人にとっては私は「心が狭い」のでしょう。
そう思われるなら、それで仕方ありません。それ以上のことは負担がかかりすぎてできないんですから。

質問者様、旦那様に「私は○回に1度出席にするね、そのほうが楽しめるし。毎回だと気を使いすぎちゃうんだ。胃がいたくなっちゃうくらいw」といってみたらいかがですか?

それで破綻するなら、旦那様は、自分の妻より親戚がいいんでしょう。

私と似たお悩みだと思いました。

私は「親戚」ってものとほとんど疎遠なまま育ちました。
神奈川育ちの東京在住です。
私からすれば、親戚なんて「めんどくさい人間関係」そのものです。
頼ったこともありません。
「遠くの親戚より近くの他人」を大事にしていました。

一方旦那は地方育ちで親戚に囲まれて育ちました。
結婚した年、義祖父が他界したので、その関係で年に1度旦那の実家に行っていました。地元の空港から車で2時間弱かかるくらいの農村地域です。

法事関係は一段落したと思ったら、...続きを読む

Q夫の実家・・。気を遣って全く楽しくもなく、正直いつも苦痛です。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ばかりを
大げさに相槌を打って聞いていなければならないので、とても苦痛です・・

私たち夫婦が美味しいレストランに行ったとか、どこかに出かけた話しなど、
夫に最近の話をして少しでも話しを広げてもらうように頼んでも、結局何も話題を振ろうともしないですし・・、
その割りに、今日こそは何時頃までと時間を事前に決めて約束しても、いつもいつも帰るのは遅くなります。
私としては、ちょっとぐらい私たちが楽しんでいる話題をしたって良いと思うのに、夫は別にいいよーとか言います××

ちなみに、比べるのは悪いですが、私側の実家の両親は、話題が豊富で人の話をひきだしたり振るのも上手なので、
夫は退屈するとか、話すことに全く困りもしていないので羨ましいです。
本当に自分の実家ということは抜きにしても、正直な所全然話しの楽しさが違います。
もう仕事と割り切って、あっちの実家では、もうひたすら人の話をおとなしく聞いてあげるよう、
終始完全な聞き役に徹しようと思ったのですが、
最近では終わるといつもストレスにすらなってきてしまっています。

皆さん、夫の実家に行けばこんな感じで、長年ひたすら我慢されているのですか?
実家に行くのは大体2ヶ月に1回ほどですが、段々苦痛になってきました。

すごく身勝手な相談のようで恐縮ですが、ご意見やアドバイスを・・どうぞ宜しくお願いいたします。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ば...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありストレスの原因でもあると思います。
決してどちらが悪いというわけでもなく。

うちの場合ですが姑はよくしゃべります。
そして人の話を聞きません。私に話を振っておいて返答を聞き終わる前に違う話を始めます。
そして何度も同じことを聞いてきます。
結局、私の話など全く聞いてないのです。
なので最近は姑の話は全て右から左に聞き流し「あ~そうなんですか~」
「へぇ~すごーい」と話の途中で適当に言うだけです。
ストレスかと言えばストレスですがロボットにでもなった気分で神経はTVに集中してます(笑)
義祖父はボケてるのか会うたびに同じ話をします。
旦那と「そろそろあの話出るよ」なんてコソコソ笑い合うほど毎回お決まりの話題です。
それでも「それでその後どうなったんですかぁ?」と毎回初めましてのように聞きます。
それで義祖父が楽しく話してるならそれも孝行のうちかと思っています。
私は介護職なのである意味接客気分・介護気分です。
義実家では訪れた「お客さん」でありながら義両親をかまってあげる「店員さん」なのかもしれません。

義実家に楽しさは求めない!
チヤホヤされることを期待しない!
これが一番かと思います。
あまり苦痛と思いつめずそういうものと割り切ってしょっちゅうトイレ行くとか(笑)自分なりの息抜き見つけてくださいね♪

訪れる回数をもう少しあけれればいいですね!
お互い、がんばりましょうね!!

こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありスト...続きを読む

Qお盆に義実家・義親戚の家へ行くのが憂鬱です。

お盆に義実家・義親戚の家へ行くのが憂鬱です。

長文ですが、よろしくお願い致します。
私は昨年結婚した26歳の女です。
本題通り、旦那側の親戚の家へ行くのが今から考えただけで憂鬱です。
予定は1週間です。
義実家は一月に一回は泊りがけで行くのでなんてことはないのですが、私が結婚する前からお盆は必ず旦那は旦那の兄弟・両親と義両親の地元へ行きます。義両親は2人とも島の出身で、現在は別の市町村に住んでいます。
その島には、義両親(主に義母の)の兄弟、その子供(旦那にしてみたらいとこにあたる人ら。上は30代バツイチ子持ちから、下は高校生まで)らがいます。
昨年夏に入籍し、入籍数日後にいきなり島に行きました。
一生懸命手伝おうとするものの、島独自の家事の進め方?もあったり、何せ漁で生計をたてている人たちが多いので、世間知らずの私が手伝えることは何もなく・・。
できることだけ(洗い物くらいですが)やろうとは努力しました。
海もあり、釣りなども経験させてもらったことは非常に感謝しております。
ただやはりアウェー感があり、「どこにいてもくつろげず、気が張って気持ちがしんどい」が本音です。
あちらの親戚の方たちは、とてもよくしてくれています。
私に気を遣ってくれているのも身に染みます。
でもやはり居心地バツグン・というわけにはいかず。
親戚一同で共通の話で盛り上がっても、話のわからない私はそこには入れませんでした。
話すことがなくて、でも手伝うこともできなくて、一緒にテーブルを囲んで座るスペースもない・・・
あいている端っこのイスに1人で座って、ニコニコだけはしているようにしました。

旦那は自分のホームなので、もちろんゆったりしています。
でも私のことはそっちのけです。
最初親戚の家へ義両親・旦那・私の4人であいさつ回り(私のお披露目のようなもので、計6件まわりました)に行った時も、旦那から「嫁の○○だよ」と紹介してくれるわけもなく、私が自分から自己紹介です。仲介に入ってもくれませんでした。フォローもなし。私の存在は無視です。
あとの残りの時間はというと、旦那は他の親戚の家へ行ってしまって私は1人取り残されます。
義両親便りで、義両親にくっついて歩いています。
従兄弟の子らが小学生で、父親のいないせいか父親のように、旦那にとても懐いています。
旦那も子供好きで、子供達とどこかへ遊びに行ってしまいます。
1年に1回のお盆にしか会えないのだからいいじゃないか・と自分でも思いたいですが、旦那は私なんかいないようにノビノビしています。
島から帰ってきて、正直少し緊張して疲れちゃった(軽い感じで)と言ったら「俺はすごく○○(私)を気遣った。なんだその言い方は」と怒られました。
私にしてみれば、旦那が頼りでしたがとんだ的外れでした。

きっとまた今年もお盆は帰省するはずです。
去年は初めてだったので私の気の持ちようが尋常じゃなく緊張していたせいもあっただろうから、今年は頑張ろう・・とは思っています。
でも、どうも自分の本音では前向きになりきれません。
心の中で旦那だけ行ってくれないかな・・ぐらいに思ってしまう自分がいます。
今仕事をしていないので、私はいつでも行けちゃいます。
このお盆を潰す為に仕事を始めようかぐらいに思っています。
たかだか1年のうちの1週間!と思って割り切っていこうとは思いたいですが、もう気持ちがうつ方向にきてしまっています。マイナス思考で親戚への恩も感じない駄目な嫁です。
そもそも今年始めに結婚式をあげたのですが、あちらの親戚にかなり振り回されたことがあり嫌な思いをしました。そのせいもあって、やはり前向きになれません。
旦那にべったりなのもどうかと思い、自分から旦那にくっついていけません。
しかも唯一私の出来る洗い物をしている間にどこかに行ってしまって、洗い物が終わった私はポツン・・。

先輩嫁さんにお聞きしたいです。
お盆、旦那様の実家(できれなあちらの親戚が大量に集まっている場合)で居心地の悪さを感じた時、どのように立ち回っていますか?
または、楽しく思えるようにするにはどのようなポジティブシンキングでいけばよいでしょうか。
またどこのお嫁さんも、こういうことは通過点のひとつでしょうか。

かなりの長文・乱文でしたが読んでいただき、ありがとうございました。

お盆に義実家・義親戚の家へ行くのが憂鬱です。

長文ですが、よろしくお願い致します。
私は昨年結婚した26歳の女です。
本題通り、旦那側の親戚の家へ行くのが今から考えただけで憂鬱です。
予定は1週間です。
義実家は一月に一回は泊りがけで行くのでなんてことはないのですが、私が結婚する前からお盆は必ず旦那は旦那の兄弟・両親と義両親の地元へ行きます。義両親は2人とも島の出身で、現在は別の市町村に住んでいます。
その島には、義両親(主に義母の)の兄弟、その子供(旦那にしてみたらいとこにあ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様が26歳ということなら、旦那様もまだお若いのでしょうね。

夫婦円満の秘訣
これは帰省するしない関係なく
365日24時間使える秘策ですから
マスターしてください。

夫婦はライバルでも競争相手でもありません。
それはお解りですよね?

あなた様ご夫婦が何故最後に
言い合いのようになってしまったか。

それは「自分だけが、あなたよりも苦労した。」
「自分の方があなたよりも辛いい思いをした。」
という競争を始めてしまったからです。

この競い合いを始めてしまうと
生活すべてでいがみ合いが始まってしまいます。

共働き、家事分担しかり
「俺のほうが長く外で働いている。」
「私だって帰って来て座るまもなく、晩御飯を作っている。」
「俺は通勤時間が長いんだ」
「女のほうが体力ないのよ!」

どっちがより多く大変な思いをしているか
それに勝つために、自分の大変さだけを
とりあげて争点にします。

勝たないと気が済みません。

そして相手がのんびり、ゆっくりくつろいでいたり
笑顔でTVを見ていると
「ほうら、こっちの方が苦労しているじゃないの!」と
ますます腹が立ちます。
そして相手の喜ぶ顔を見るのがしゃくだ!という気持ちになります。


確かにはじめての帰省、大変気を使ったでしょう。
たぶん99%の花嫁さんは、そうなります。
しかし、その経験は極悪非道なものではなく、
人生のごく普通の過点にすぎません。
そう、たいしたことではありませんよ。


また、旦那様の行動は男性の多くに見られるもの。
気配り、配慮などというものを女性にするのは
SEXさせてくれる直前までです。
女性が求めるレベルまでの高水準の配慮を求めるなら
具体的に事前に「お願い」と言う形での指示を出すことです。
それも「私はあなた以外に誰にも頼れる人がいないの。」という姿勢で
保護欲をくすぐって配慮してもらうのです。


そして「自分が相手より大変なはず」「私一人が苦労をしている」競争をやめて
「あなたの方が、私よりも疲れているはず。大変なはず。」競争をします。


あなた様から
「帰省お疲れ様。私を一緒に連れて帰って、あちこちに色々気を使って大変だったでしょう。」と
嘘でもいいですからこう言い始めるのです。
そういわれて怒り出す人はいません。
「何言ってるの、君の方こそ大変だったでしょう。」
「ううん。あなたのためだから平気!あなたの子供の頃の話も聞けたし。
あなたの方こそ、私に気を使っていとこさん達とゆっくり話せたの?」
そういう展開でいくのです。


気を使った、大変だったということを伝えたいなら
「初めてのことばかりで、とまどってしまったけど、新鮮だった。」
「今夜は興奮して寝れないかも。」という言い方にします。

まだまだ、新婚さんですから
旦那様が実家関係に囲まれた時
「よき夫」から「よき息子」に戻ってしまうのは仕方がありません。
女で言うなら「娘気分が抜けない」ということになりますか。

アウェーで心細くならないためには
帰省する以外の普段の時に
「あなたのほうこそ私より大変だったでょう。」をどちらがより多く言えるか競争をして
思いやり、ねぎらい、いたわりあいを
普段からスタンダードにしておくのです。

相手の小さな行動を
常にねぎらい思いやること。
コップ一つさげてくれても
「ありがとう。助かる」
「あなたも疲れてるのに、悪いわね。」

必ず旦那様も負けじとあなた様をねぎらうようになります。

そうやって次の帰省に行くと
旦那様は、奥様の頑張りに対して沢山気がつくし
自然と口からねぎらいの言葉が出るようになるのです。


次の帰省まで間が無いので、時間的に無理がありますが
来年にはお二人の気持ちがもっと深く寄り添い
いい帰省になると思いますよ。


お嫁さんとしての通過点なのかと聞かれると、
帰省の疎外感は「あってあたりまえ。驚くことではない」と答えます。

それすらも夫婦円満の材料にできるかどうか。
夫婦の溝になるか否か
それがあなた様にとって大事なことではないでしょうか?

私は前の結婚で、「自分の方が大変に決まっている」競争を常にしていて
常に勝ったはいいですが、離婚になりました。
最後は会話も視線もかわさない不幸で不毛な夫婦でした。

今の結婚は、逆の競争を毎日しています。
今では帰省となると、夫のねぎらいは最高潮に達し
帰省が終わると宝石やバッグを小遣いで「大変な思いさせたね」と
プレゼントしてくれるように。(私はもちろん固辞しますが、結局もらうのです。)

お互いねぎらい競争で喧嘩一つありません。
帰省のアウェーの疎外感?ありますよ。
あって当たり前です。
「アウェー?上等じゃねえか!」ですよ

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様が26歳ということなら、旦那様もまだお若いのでしょうね。

夫婦円満の秘訣
これは帰省するしない関係なく
365日24時間使える秘策ですから
マスターしてください。

夫婦はライバルでも競争相手でもありません。
それはお解りですよね?

あなた様ご夫婦が何故最後に
言い合いのようになってしまったか。

それは「自分だけが、あなたよりも苦労した。」
「自分の方があなたよりも辛いい思いをした。」
という競争を始めてしまったからです。

この競い合いを始めてしま...続きを読む

Q親戚付き合いをしない従兄弟の嫁

どうしたものかなと思って、相談させてください。

私には、親戚付き合いをしない従兄弟(長男)のお嫁さんがいます。
従兄弟の家が本家になるのですが、
お正月、お盆、お彼岸等の親戚が集まる日には
必ず自分の実家に帰ってしまいます。。

親戚付き合いが嫌いで、お嫁さんの実家も
「親戚付き合いが大変ならそういう日はうちに来ればいい」
と言って、それで実家に帰っているようです。

このお嫁さんはこのままでいいのか、
苦労をしている従兄弟の母親をみて悩んでいます。
従兄弟の家の事情もあるのかとも思いますので、
興味本位に首を突っ込むのは良くないことだと分かっています。
ただ、私の考えとして、親戚付き合いが嫌でも最低限は
付き合ったほうがいいのでは?祖先や無くなった人たちへの供養は
きちんとやるべきだろうと、思っています・・。

従兄弟はお嫁さんに何も言いませんし、
従兄弟も親戚が集まる日はどこか出かけてしまいます。
お嫁さんの両親も「うちの子にそんなに苦労させるな!」
「訴えるぞ!」「うちの子を返してもらうからな!」と
いうことを度々従兄弟の母に電話で言ってくるそうです。。

私も嫁いだ身で「郷に入れば郷に従え」では無いですが、
従兄弟の家に親戚が集まる時は手伝いに行きますし、
もちろん、気を使ったり、大変な思いはしますが
「慣れてないから当たり前だろう、勉強だと思ってやってみよう」
と思って、義母や義理姉を頼りながらどうにかやっています。

お互い育った環境も違うし、考え方も違うだろうけど
そんなものなのでしょうか・・・。
もう少し変わってくれればなと思います。
自分が何を出来るわけではないのですが、、
苦労をしている従兄弟の母を見ていると切なくなります。。

どうしたものかなと思って、相談させてください。

私には、親戚付き合いをしない従兄弟(長男)のお嫁さんがいます。
従兄弟の家が本家になるのですが、
お正月、お盆、お彼岸等の親戚が集まる日には
必ず自分の実家に帰ってしまいます。。

親戚付き合いが嫌いで、お嫁さんの実家も
「親戚付き合いが大変ならそういう日はうちに来ればいい」
と言って、それで実家に帰っているようです。

このお嫁さんはこのままでいいのか、
苦労をしている従兄弟の母親をみて悩んでいます。
従兄弟の家の事情も...続きを読む

Aベストアンサー

きちんと家の事をされていて偉いですね。
そういうつながりを大切にするのは素敵ですよ。

ただ、最近はめんどうだからか、お正月にこないひとが
多いですよね。そういうひととはそういうお付き合いをすれば
いいのだと思いますよ。会ったときに普通の大人の会話をして、
その場をしのいでおけばいいのだと思います。

家のつながりを大切にしているところまでは素敵ですが、
他人にまでご自分の価値観を押し付けて、
しまっているのはどうかと。そんなのもったいないですよ。
自分は自分、他人は他人です。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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